355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » В. Обнорский » Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора » Текст книги (страница 8)
Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора
  • Текст добавлен: 9 октября 2016, 11:42

Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"


Автор книги: В. Обнорский



сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

И когда оно возвращается, в промежутке всегда есть возможность для мутации – что– то новое может прийти из ниоткуда. Это та эволюционная сила, которая поддерживает наше выживание. Так что происходит сдвиг – мутация – и в этом суть – это происходит вне пространства, где-то между... И когда оно возвращается, оно неожиданно становится другим.

Такова мутационная сила. И мутация приводит ко многим вещам. Она может быть биологической. Я тоже являюсь мутационной силой. Все во мне индивидуальное, а индивидуальность мутационна. И то, что я делаю – я мутирую тот способ, каким люди смотрят на мир и на себя самих.

Это мутация. Я приношу мутацию. И если она действительно пускает корни, то обретает жизненность. Я называю это вирусом – он медленно проникает в тела, и через какое-то время проявляется. Так работает мутация. Так что в тебе всегда есть возможность принести мутацию. Как мать, например, ты всегда носишь в себе возможность принести мутацию своим детям. Другими словами, изменить их генетический материал.

В ту ночь вечеринка была организована у нас. Моя подруга-Манифестор предложила для этого наш номер в отеле. В этот раз она впервые спросила, нормально ли это для меня. Она не всегда помнила, что меня нужно спрашивать и часто просто ставила меня в известность. Что для меня было нелегко – я этого терпеть не могла! В день вечеринки каждый принес еду и напитки, вдобавок к чему мы заказали пиццу. Было ощущение праздника. Мы пережили это? Ну, по крайней мере, я чувствовала, что я это пережила! Ра пришел с гитарой, и это был идеальный способ закончить курс. Я любила слушать, когда Ра пел свои песни. И это был хороший сдвиг в энергии для всех участников курса. Моя подруга уехала на следующее утро, а я осталась на несколько дней, чтобы побыть в себе и переварить все, что я в себя приняла.

13 октября – Таос

Ах, этот мир внутри, когда я в одиночестве

Спокойствие – тишина – мягкость – сладость

Мне нравилось разделять это пространство во время курса,

Однако я счастлива, что снова одна.

Быть рядом с эмоциональным Манифестором – тот еще опыт Когда тебе говорят и не спрашивают... по привычке

И это не имеет ничего общего с любовью, потому что я знаю, что она меня любит И я люблю ее!

Мы стали так близки в эти последние месяцы

Я видела, что, когда мне просто говорят, это убивает во мне любую возможность откликнуться

Это запирает меня – замораживает мои звуки и ничего не выходит наружу Но это здорово иметь рядом Манифестора Я действительно наслаждалась энергетическим обменом Это действительно Инь и Ян

Каждая клеточка моего тела наполнена этими пятью днями Я переполнена посланием от Ра Я вдохнула в себя каждое слово

Слова вливались в меня, и их было много Каждое из нихуглубляло мое понимание Теперь это все внутри меня

Пять дней вне Времени.

Приводят меня в соединение с собой

Этот пульс меня поражает

Ничего нет, и в следующий миг это уже здесь

Когда это возвращается оттуда, куда уходит

Все может оказаться другим

Мне это нравится, и я это понимаю.

Это сейчас происходит со мной

Любовь – о, сладкая любовь

Пусть притяжения и отторжения просто случаются.

Зная, что здесь нет ничего личного Просто механика

Не цепляйся, иначе будут разрушены оба!

Понимание приводит к состоянию, похожему на то, когда я опускала ноги в бассейн

Это так приятно

Прошлой ночью я не могла заснуть

Я бодрствовала всю ночь – как и большую часть этих ночей в Таосе Может быть, я поспала всего десять часов за эти пять дней Мне нравится наэлектризованность присутствия в классе Я люблю эту интенсивность... она сжигает меня Мне начинает по-настоящему нравиться мое горение

Я не знаю, что случилось,

Но я сегодня не такая, как вчера

Это не выражено... но что-то присутствует.

Я готова вернуться к моей жизни в Седоне и проживать свой дизайн.

О-о – я так сильно люблю Дизайн Человека.

Я каждой клеточкой моего тела приветствую существование такой системы

Неважно что/как/где/как долго – ничто из этого не важно Это уже началось

Система прокладывает свой путь в человечестве И она будет постепенно раскрываться на этой планете

Мы не можем представить себе все варианты возможностей Она может двигаться, как вода по камням,

Медленно – медленно – медленно размывая камни Пока они не исчезнут

Или она может двигаться, как огонь – бушующий и сжигающий Все пожирая на своем пути Рождая новое из пепла

О-о, мы отчаянно нуждаемся в чем-то новом для человечества – Столько страданий – Неважно, бедные это или богатые У страдания много разных лиц

Бесконечные возможности

Мои 41-е ворота фантазии настолько заняты в эти дни У меня так много фантазий по поводу Дизайна Человека...

Иногда мне кажется, что это сводит меня с ума Существует так много, чего я хочу сделать Я столько хочу вложить Но никто ни о чем не просит Поэтому я должна ждать.

Все еще в Таосе

В эти дни, когда я закрываю глаза и лежу на кровати, так много звуков и вибраций внутри

Я думаю, что Ра говорил мне именно об этом – это идет из моих 24-х Иногда тело прыгает на внешний звук,

Который резонирует внутри в виде вибрации Слов нет – просто пиковая интенсивность звука

Столько воспоминаний Падает из моих глаз Мокрыми огромными каплями Откуда-то глубоко изнутри Таос освобождал меня от боли Моего детства

Через все слезы, хранящиеся в моем теле С тех пор, как умер мой дедушка

Феникс освободил глубокие воспоминания о мужчинах в моей жизни... Начиная с моего отца...

Воспоминания, когда я была еще совсем юной

В Марине я тогда выплакала потерю моей первой настоящей любви. Боль, скрытая в памяти разбитого сердца,

Ушла со слезами.

Лос-Анджелес и Лас-Вегас

Откуда-то всплыли древние воспоминания

Я не знаю откуда

Поток воспоминаний -

Они возникают из этой жизни и до нее

Слезы падают, освобождая воспоминания, а с ними меня

И пространство внутри растет

Кажется, что пролетели световые годы – Но я с тех пор не сдвинулась с места Это линия или точка?

Точка, которая мчится сквозь пространство так быстро,

Что дает иллюзию линии,

И иллюзию того, что это все куда-то движется.

15 октября – Полночь

Что-то разбудило меня, и я лежала в постели...

Это было детство – оно пришло ко мне сегодня вечером,

Освобождая меня от воспоминаний и боли

Отец, мать, дедушка, братья, сестра,учителя, другие дети

О, не так-то легко быть таким уязвимым ребенком

Столько всего -

Воспоминания заполняют меня так быстро И слезы провожают их за дверь

Есть ли предопределенный размер свободного места внутри?

Как у жесткого диска в компьютере?

Пространство для хранения воспоминаний.

Выход воспоминаний освобождает место для чего-то другого? Воспоминания – слезы – воспоминания – слезы Сколько еще воспоминаний Ждут своей очереди на выход?

Должно быть, я выглядела странно Как ребенок, бродящий по ночному Фениксу,

Движимый чем-то настолько Знакомым и Странным одновременно Я прикоснулась к ребенку, которым я была рождена

Возле бассейна Гуляя босиком по траве В тишине с Луной

Это существо из детства вернулось Нимфа, почти невидимая Или так это чувствовалось Каждое мгновение содержало в себе магию

Магию, о которой никогда нельзя говорить Обыденные мелочи – кофе и газеты Никогда не должны быть облечены в слова В мире, которому они не принадлежат

Жизнь была лишь магией – ничем другим И я была абсолютно одна Один на один с этой магией И когда мне нужно было ложиться спать,

Я знала, что мне нужно спать прямо на траве

С ее запахом

Итак, рядом с отелем

Я легла на траву и заснула -

Я знала, что я была в полной безопасности.

В маршрутке – Покидая Таос

Люди волнуются

Они могут пропустить свой рейс,

Потому что водитель опаздывает...

Никто ничего не говорит...

Я все это чувствую внутри себя – Водитель едет все быстрее и быстрее,

Что вызывает еще большую тревогу Моему желудку больше некуда сжиматься Восемь человек в крошечном пространстве...

Мой неопределенный центр Солнечного Сплетения И неопределенный ум Вбирают в себя все!

Станет ли мне когда-нибудь легче в похожей тесноте рядом с другими?

Альбукерке – В ожидании поезда

Ресторан – ах – питание – это так классно Я не ела день или даже два – я потеряла счет времени Я поспала всего около одного часа вчера вечером...

Меня бы могло сейчас накрыть

Если бы я не знала о своих крайностях и не любила их Меня носило из одной крайности в другую А теперь чашечку кофе и яйца Ммммм! Прекрасно!

Я пишу и не могу остановиться...

Я уже исписала одну тетрадь в Таосе

Будущее – это такая загадка Я не знаю, что произойдет

Теперь я больше не могу пытаться чего-либо достичь Как будто сработал выключатель – Я не могу себя вести так, как вела себя в прошлом Неважно, насколько я могу хотеть что-либо Я больше не пытаюсь это заполучить Очень может быть, что я этого даже не хочу?

Это может быть старым обуславливанием...

Я ничего не знаю, пока мне не задали вопрос – «Ты этого хочешь?»

Ребенка только что положили в руки его матери,

И в этот момент мои глаза закрылись. Со скоростью света Я куда-то унеслась и тут же вернулась обратно Со слезами на глазах... Я «видела»

Наступит время,

Когда люди будут отчаянно нуждаться в этом знании Я это видела

Птицы щебечут Поют свои песни

Пробуждая все еще не раскрытое,

Находящееся внутри меня

В какой-то момент

Все известно из птичьего пения

Торговый центр – все еще в ожидании вечернего поезда

Мне кажется, что я способна сделать только пару шагов Найти скамейку – остановиться – сесть И позволить всем этим словам вылиться наружу Я немного подремала на одной из скамеечек Мне это было нужно -

Так много людей проносится мимо с шорохом

И этот звук постепенно исчезает

По мере того, как я все глубже падаю в свой колодец

В следующем году для меня актуальна тема нужды

Надеюсь, она не убьет меня – нуждаться и не пытаться это получить!

19-е определят мои 49-е до февраля 1999 года!

Мой центр Солнечного Сплетения будет определен надолго!

Впервые увидев это, я так боялась этого времени. Но это было до того, как я стала понимать влияние планет. Они отличаются от влияния людей. Это не то же самое. Как будто вам дают нечто попробовать на вкус – почти гомеопатическую дозу, если вы живете корректно. И вы получите именно то, что вам нужно для собственного исцеления! Если вы не живете правильно – эта доза может оказаться излишней и все может серьезно ухудшиться.

Я так боялась моих потребностей и желаний, поскольку они принесли мне столько страданий в этой жизни. Теперь я вижу – это произошло только потому, что я все перепутала. Я действительно не знала, что я хотела (о-о, это знал мой ум!), и я действительно не знала, что мне нужно. Поэтому желания стали потребностями, а потребности желаниями. Это был настоящий бардак, когда я не откликалась из моего сакрала, и мой ум носился за всем тем, что он думал, мне нужно.

Сейчас, в эти последние 24 часа, пришло столько ясности.

Я чувствую, что готова раскрыть свои объятия и приветствовать понимание того, что Юпитер принесет вместе с 19-ми воротами.

Осознание – это всегда ключ для меня.

Чтобы осознавать чувства, которые движутся через меня, и продолжать свою мантру: «Я не принимаю эмоциональных решений».

В какой-то момент мне уже не будет нужно об этом помнить – потребность в этом просто отпадет.

Но сейчас – о-о-о – мне нужно быть на страже.

Понимая это, я больше не боюсь уроков, которые приносят эмоциональные ворота, особенно зная транзиты для каждого нового дня. Скоро они станут мне знакомы, и я смогу распознавать их, как только они переступят порог.

Как это круто – узнать, что я не эмоциональна и при этом не иметь возможности это ощутить, поскольку планеты определяли меня годами!

Что ж, это о том, чтобы научиться ждать – так что мне придется ждать!

Я внимательно рассматривала желания и потребности – они очень разные.

Я замечала это снова и снова – если кто-то спрашивает меня: «Ты хочешь это сделать?» – это может очень отличаться от «Тебе нужно это сделать?»

Если не исполняются желания – это не убивает тело или дух Но это может произойти, когда не исполняются потребности

жара на солнце трава под ногами вода струится по телу

кофе со сливками и сахаром кока-кола

улечься сразу же, когда чувствую, что пора

музыка

в машине...

в моей комнате и когда я путешествую

молчание

деревья

запах цветов

идти, когда нужно идти,

позволить слезам выйти, когда хочется плакать смеяться

чувствовать себя комфортно там, где я есть, или откуда ухожу пурпурный цвет

Но прежде всего – мне нужно ждать.

Железнодорожный вокзал

Боже мой, столько времени прошло

Я исписала столько страниц в тетради с тех пор, как я вышла из маршрутки

Сидя здесь, в ожидании поезда,

Мне вспоминается один давний случай -

Я только что вернулась из Индии после сатсангов с Пунджаджи -

Наполненная ясностью

Но я понятия не имела, что случилось -

Не было возможности это понять – и не было возможности это вернуть, Когда это ушло

В это время что-то вне меня

Изменило что-то внутри меня

Это было наиболее близко к тому, что я искала

Мне нужно было поделиться этим со своими друзьями -

Я купила билет на поезд от Нью-Йорка до Калифорнии и обратно

Останавливаясь по пути, чтобы навестить друзей

И одна из таких остановок была на этой станции

И вот я сижу здесь – с этим

Глубоким энергетическим сдвигом внутри

Однако на сей раз все совершенно по-другому

Тогда я понятия не имела, что случилось

Это пришло извне – и затем исчезло

Не оставив никаких следов, чтобы найти это снова

На этот раз все это внутри меня

Да, у меня было чтение

Но я сама совершила это путешествие

Шаг за шагом

Это не может исчезнуть, если это ваши собственные драгоценные следы

Каждое мгновение ожидания Каждый момент неделания Каждый момент отклика из моего сакрала – Это шаги, приближающие меня к себе,

На этот раз сдвиг не снаружи, а внутри меня Он укоренен и заземлен в моем ожидании

Шесть лет спустя – на этом же самом железнодорожном вокзале Я тогда даже растянула ногу на этой самой платформе!

Как абсолютно совершенно то, что я сижу здесь и сейчас,

Зная, что все, к чему я Стремилась – искала – надеялась Действительно живет внутри меня!

Это не имеет ничего – абсолютно ничего общего с кем-то другим Если я жду вопроса и откликаюсь из моего сакрала И если я проживаю ТОЛЬКО эти отклики,

Я буду жить свою жизнь – я буду собой,

И это все, что я когда-либо хотела в этой жизни – просто быть собой Да, это оказалось длительным поиском того,

Что всегда было внутри

Теперь, с моим сакральным откликом Я узнаю саму себя – медленно – медленно В моменте, спонтанно

Каждый отклик раскрывает меня все больше И я начинаю видеть себя Это так магически и так недоказуемо Простой звук – и вся моя жизнь зависит от него Вот так просто

Но, о-о-о – это не так-то легко Я должна ждать И я должна ждать Когда мои друзья уходят Я должна ждать

Когда моя жизнь разрушается вокруг меня Я должна ждать

Когда никто не задает мне вопросов Я должна ждать И ждать,

И ждать,

Возможно вечность

И даже в этом случае неизвестно, спросят ли меня о том, о чем меня нужно спросить, чтобы открылось то, что скрыто у меня внутри.

Позже

Мне так грустно – такое прекрасное глубокое чувство На этот раз никаких слез -

Обычно они появлялись из ниоткуда – из бездонного источника Обволакивающего меня в серое облако Я так рада, что я наконец-то могу понять,

Что нет никакого «потому что» после «мне грустно»

Как я мучила себя эти последние несколько месяцев И как я мучила себя этим всю свою жизнь

Просто потому, что погода меняется – но об этом я не знала!

Ветер теперь может свободно проноситься В пространстве этой печали Где ничего не зафиксировано

Какое это сокровище – понимание того, как это работает.

Я нахожу, что мне не нравится слушать то, что говорит Большинство людей От этого болит голова Так много разговоров вокруг

Иногда мне кажется, что я бы могла убежать на природу И никогда больше не возвращаться Ее молчаливость меня притягивает – зовет меня К себе.

Я так рада, что у меня Walkman , и моя музыка Она помогает мне быть в толпе, не особо беспокоясь После такого объема информации по Дизайну Человека Я готова сжечь всю подшивку моих личных исследований Но я думаю, что я просто положу ее пока в ящик

Я хочу продолжить исследовать свои транзиты и посмотреть, что произойдет Посмотреть, как развернется пьеса – Лилла Но прежде всего я просто хочу жить своей жизнью.

Проживать свою жизнь.

Приближаясь к Флагстаффу

Майкл встретил меня на железнодорожном вокзале во Флагстаффе. Я так рада, что он такой молчаливый человек – он не любит много говорить. Да, иногда он серьезен – и да, когда он говорит из своего логического ума, иногда мне становится скучно – и да, его эмоциональная волна может быть для меня дискомфортна... но в нем есть такая красота, и в доме, который мы разделяем, есть тишина. Мы не очень много говорим – даже когда мы дома весь день вместе. Наше партнерство такое поддерживающее. Наши двойки – нам обоим нравится быть одним, но не все время. Мы пересекаемся и расстаемся, чтобы побыть наедине. Это прекрасный танец. Я за это так ему благодарна.

октября 1997 года

Со времени моего чтения мне очень нужна музыка Это любовный роман с музыкой

Сильная, мощная – чистая сакральная энергетическая музыка Мне нужно надеть мои наушники или врубить ее на полную в машине Она входит в каждую клеточку – идеальная частота для меня Музыка идет прямо к моей жизненной Силе и берет меня с собой...

Она взрывается во мне светом тысяч солнц

Радость внутри стремится наружу -

Нет слов – только движение может это выразить

Седона – два дня спустя

Мы с Майклом пошли этим утром позавтракать

Такой глубокий обмен двух человек

С вопросами и откликами

Показал мою душу и ему, и мне

Невероятное открытие -

Я понятия не имею, что внутри меня

Ждет, чтобы выйти

Такая магия и красота ожидания

Вдвоем мы прошли через многое -

Шестнадцать лет вместе и один час чтения разбил на кусочки все, что не было реальным

Теперь... медленно... мы строим новые отношения

Основанные на истине наших сакральных откликов

и его эмоций

Не из идей и желаний

Не из того, что должны

Это честно – но это нелегко

Отклик может быть острым, как меч

Или он может быть таким мягким и хрупким, как лепесток розы

Но постепенно каждый отклик

Сближает нас друг с другом снова... по-новому

Больше дыхания... больше пространства

Для каждого из нас, чтобы жить в собственной истине.

Еще один день

Когда я в настроении, чтобы выходить в люди Какое это классное время И какое глубокое облегчение!

Больше нет никакой идеи, чтобы

быть любящей

или заботливой

или милой

или понимающей какой бы то ни было!!!

Будучи собой, я жду отклика

Я нахожу, что ожидание – не инициирование и не подталкивание -

Столь уважительно по отношению к другим

Особенно, когда это происходит с незнакомыми людьми.

То, что возвращается обратно, взрывает мой мозг

Водители такси относятся ко мне как к принцессе

Официант не смог выполнить должное – и он благодарит меня за мое достоинство Стюардессы хотят убедиться, что я чувствую себя удобно И они спрашивают, не нуждаюсь ли я в чем-либо!

Но я не пытаюсь быть кем-то или делать что-то Я просто жду отклика

Я никогда еще не чувствовала себя такой свободной Такой живой

А жизнь – такой волшебной

Мадху, моя любимая дочь

Какой драгоценностью она является

С момента, когда она оказалась на моих руках -

Я знала, что буду любить ее и заботиться о ней всегда

Прошлой ночью у нас был такой прекрасный разговор по телефону

О нашей жизни после наших чтений

Она тоже сакральное существо, и с глубоким уважением друг к другу

мы поделились о том, как разворачивается наше путешествие, что было очень глубоко,

Могу ли я найти слова, чтобы описать

Как мать, что я чувствую внутри?

Воскресным утром – Седона – Coffee Roasters

Я ЛЮБЛЮ Дизайн Человека Это так просто и так сложно!

Я настолько в плену логики!

Кто этот человек, которым я стала?

Я не могу поверить в это сама как и никто, кто знал меня раньше

Я сижу на полу поздно ночью в окружении книг и заметок, рассматривая мои транзиты... раскрашиваю чарты Информация идет в клетки моего тела Я не знаю, как это происходит Я не знаю, как я помню то, что я делаю

Я не знаю, как открывается рот и слова выходят наружу, рассказывая кому-то о его дизайне

Это подарок для всего человечества Это не значит быть духовным

Это значит быть человеком Это о проживании жизни Я родилась, чтобы жить в этой человеческой форме в майе

в двойственности

что может быть более духовным, чем это?

За эти последние пять месяцев я стряхнула тысячелетние слои Бесконечных идей о том, кем мне следует быть...

Я начинаю видеть проблески Бриллианта, который я всегда искала.

глава шестая Дыхание, перо и бумага

Время ускользает все более явно Каждый миг превращается в вечность Каждый день, делая транзиты,

Я сначала пытаюсь понять, какая сегодня дата Я даже не могу вспомнить какой сейчас месяц Это никогда не случалось со мною раньше

Планетарные транзиты удивительны Шаг за шагом – и ко мне приходит понимание.

Несколько дней я не буду определена планетами Ни в одном из моих открытых центров.

Планеты оставляют меня в моем первозданном виде

Очень небольшое окно, но этого достаточно, чтобы взглянуть на себя!

Планеты определяли мой центр Солнечного Сплетения все эти месяцы Со времени моего чтения в июне у меня ЕЩЕ НЕ БЫЛО возможности ощутить мою открытость!

Уменя есть несколько дней, прежде чем они вернутся И снова начнут определять меня эмоционально до февраля 1999 года!

Но я не смогу спрятаться под покрывалом на это время Есть уроки для моего эмоционального центра.

ноября 1997 года

Так много случилось с тех пор, как я в последний раз писала Это всегда чувствуется так, как будто жизнь проходит Но я совершенно спокойна

Как раз перед моим «днем рождения дизайна» Майкл постучал в дверь моей спальни и спросил разрешения войти. Мы разговаривали некоторое время, и он, глядя на все эти карты транзитов, разложенные вокруг меня на полу, спросил: «У тебя когда-либо были сомнения по этому поводу?» Мой сакрал сразу же выдал «а-ха», и, хотя я была немного удивлена таким ответом, я чувствовала, что это было правдой.

Но я добавила, что единственное, в чем я не сомневалась, так это в моем сакральном отклике. Я открыла в себе эту тайну. Это была моя истина. Истина, которая жила во мне, и в то же время была совершенно недоступна, за исключением случаев, когда она проявлялась из отклика. Пока я это говорила, меня наполнило такой невероятной силой!

В тот вечер во сне я видела Ошо. Последний раз он мне снился за месяц до моего чтения с Ра в июне. В моем сне мой старый друг-санньясин пришел ко мне и сказал, что Ошо хочет меня видеть. Я полетела туда, где он жил. Я вошла в большой зал, где в кресле сидел Ошо, и подошла к нему. Вокруг было много знакомых лиц. Моя любовь к нему горела ярким огнем в моей груди. И его любовь ко мне была жива и светилась в его глазах. Он попросил меня сесть. Он сказал мне, что я выгляжу прекрасно, и затем из его уст прозвучало: «Патипада, я бы хотел, чтоб ты помогла мне снова собрать всех моих людей вместе».

В этот момент все стихло, и в этой тишине мой сакрал выдал «э-а» (нет). Никаких колебаний. Реакция была мгновенной. И после прозвучали слова: «Сейчас я должна жить своей жизнью». Потом я просто сидела в тишине. Я была так спокойна внутри, так уравновешена. Я знала, что это был мой отклик – моя правда. Частота вокруг изменилась с прокатившимся по залу звуком моего отклика. Это было практически осязаемо. Глаза Ошо пронзали меня с невероятной силой. Я чувствовала, как будто все этапы Тибетской Книги Мертвых входили в меня под его пристальным взглядом. И меня поразило, что я была абсолютно спокойна!

Даже во сне я не могла в это поверить. Я подумала про себя: «Боже, если бы я не знала, что это была моя правда, я бы сейчас умерла». По ощущениям прошло около получаса. Не было сказано ни слова. Я продолжала сидеть. Очень спокойно – я просто сидела в своей истине. Я не колебалась. Никакой вины. Никакого страха. Никакого стыда. Никаких сомнений. Никакого беспокойства. Энергия сгущалась и становилась все более и более плотной. Взгляд Ошо становился все более и более интенсивным. И я просто сидела и ждала, не произнося ни слова. Наконец, его лицо расплылось в широкой улыбке – в этой его улыбке Чеширского кота. Он любовно прикоснулся к моей голове и сказал: «Очень хорошо, Патипада – ты проживаешь свою жизнь».

Этот сон был таким ярким и настолько реальным, что, когда я проснулась, я была удивлена, обнаружив себя в своей постели, а не рядом с Ошо. Я никогда не была такой стойкой в своем решении. За все мои годы с Ошо я никогда не говорила ему «нет». В этом сне я поняла различия в сдаче. Я чувствовала, что это была как раз та капитуляция жизни, которую Ошо пытался донести до меня все то время, когда мы были вместе. Я перепутала это со сдачей ему и его коммуне. Очевидно, что единственная истинная сдача – это сдача собственной энергии внутри. Именно эта энергия сказала ему «нет». Это не было мыслью – это вышло из самой моей формы. Это пришло из глубины тела – не из ума. Это был мой сакральный отклик, показывающий мою правду, минуя мой ум. Мой ум никогда бы не сказал «нет» Ошо.

ноября 1997 г.

Ко мне пришла подруга, которая занималась «психо-чтениями». У нее очень похожий дизайн – Генератор без эмоциональной определенности. Мой ум меня очень тревожил. Он продолжал говорить мне, что я чересчур погружена в Дизайн Человека. Через какое-то время он вытащил настоящее оружие – мол, проживание этого эксперимента обходится слишком дорого для меня и для моей жизни. И хотя я знала, что не следует действовать из того, что он мне говорил, мне было очень трудно. Мой ум был хитер – он брал правду о моем собственном опыте и мастерски ее извращал. Моя подруга спросила меня, хочу ли я погрузиться в эту проблему с ее помощью, и я откликнулась «а-ха».

Это разорвало аргументы моего ума в клочья. Она начала, сказав, что зашла в огромное пустое пространство внутри меня – это был храм – но ни один бог там не жил. Это было священное место, и она сказала, что мне нужно перестать думать, что я могу делать то, что мне хочется. Что я была не в состоянии контролировать что-либо, что некие силы работали со мной и что я пыталась все воспринимать лично, но здесь не было ничего личного вообще – это что-то другое.

Потом она сказала, что нечто огромное входит в ее фокус, и вдруг она вскрикнула: «О-о, мой Бог – это гигантский Сфинкс, и он охраняет внутри тебя дом радости». Она сказала, что его размер был пугающим и что мне нужно перестать держать свою радость где-то снаружи – необходимо увидеть ее в виде храма внутри себя. Для меня было очень важно услышать, что Сфинкс не только охраняет эту радость, но также защищает и наблюдает за мной, на что я вздохнула и сказала вслух: «Так же, как он защищал меня, когда я была ребенком». Я не сказала ей ничего о своей поездке в Лас-Вегас.

После того, как она ушла, я упала на кровать – я была неподвижна – и я была в ожидании. Я не ощущала такого рода сдачи до этого самого момента. Словно какой-то маленький кусочек держал, держал, держал меня и наконец-то отпустил. Я была одна и в глубоком покое. Просто ждала. Ждала тотально. На следующий день был день рождения моего Дизайна, и это пронзительное чувство тишины и ожидания горело во мне весь день – даже когда я была рядом с другими людьми.

Начать этот эксперимент было легко. Но я понятия не имела, через что мне придется пройти. Нелегко было довериться этому процессу. На это ушло много времени. Доверие росло каждый раз, когда я могла видеть, что, похоже, из отклика мой сакрал действительно знает, что для меня правильно. Я начала этот эксперимент без веры. Я начала его с желанием посмотреть, что случится, если я буду проживать свою жизнь через формулу «жди, когда спросят». Я не знала, что этот эксперимент будет ломать все шаблоны поведения, которым я научилась за всю свою жизнь – все до единого!Я не знала, что будет затронут каждый аспект моей жизни и все мои отношения претерпят глубокую трансформацию. Теперь я понимаю, что я и не могла знать то, что мне предстоит, потому что я никогда не жила из этого раньше. Это действительно было новым опытом.

Ожидание ширится и углубляется

Я чувствую, что в эту зиму все остальное может уйти Останется только ожидание Не делая – не надеясь, что буду делать – Не расстраиваясь из-за того, что не могу делать Только чистота ожидания

Внутренняя сила в этом ожидании продолжает расти

Моя энергия кристаллизуется Я с трудом припоминаю время до ожидания Неужели я была таким делателем?

Неужели я за чем-то гналась?

Неужели это была я, которая всегда пыталась получить то, чего хотела?

Кажется, что это было так давно.

ноября – вторник – Coffee Roasters

Пасмурный день – на улице холодрыга Солнце скрыто от моих глаз и моего тела Кофе и пурпурный цвет меня греют Для меня нет ничего стабильного в этой жизни

Ничего – кроме настоящего момента Я дышу. Это просто и невероятно!

Забавно, что люди, проходя мимо меня Приветствуют и что-то комментируют Я чувствую в своей груди связь с этим городом Седона

Я чувствую, что я близка с ними – но я чувствую себя так же и чужестранкой

Я чувствую себя частью племени Седоны

Иногда здесь, в Coffee Roasters , я делаю транзиты на день

Поблизости так много людей присматриваются ко мне – я просто жду и наблюдаю Будет ли задан вопрос, на который я смогу откликнуться!

Это так отличается от прошлого, когда я предлагала себя все время!

Люди, которых я не знаю, просят сделать их чарты – я откликаюсь.

Я предупреждаю их, что я не лицензированный аналитик, но рада поделиться тем, что я знаю. Я поражаюсь – люди подходят ко мне корректно – они задают вопросы в режиме «да/нет» так, что я могу откликаться!

Я не говорила им ни слова, но, может быть, все это сказала моя аура?

Они со мной не знакомы, но, кажется, они меня знают.

Моя жизнь полностью изменилась с моего чтения.

Я получила золотой ключик к себе,


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю

    wait_for_cache