355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » В. Обнорский » Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора » Текст книги (страница 7)
Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора
  • Текст добавлен: 9 октября 2016, 11:42

Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"


Автор книги: В. Обнорский



сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц)

Кажется, происходили странные вещи, с тех пор как я начала этот эксперимент – необъяснимые вещи. Я была так довольна, поскольку знала – мне не нужно даже пытаться что-то выяснять. Я была так рада тому, что не нужно было делать ничего, кроме как ждать и слушать свои сакральные звуки. Это позволило случиться всем этим диким опытам.

Пока я находилась в Лас-Вегасе, во мне бродила очень сильная манифестирующая энергия, исходящая от транзитов. И даже несмотря на то, что я все еще оставалась Генератором, я могла почувствовать этот драйв что-нибудь сделать и однозначно прекратить ожидание. Это был мощный транзит.

Настало время ланча, и я просто позволила этой энергии завладеть мной. Не дождавшись никакого сакрального отклика, я решила просто уйти с занятия. Для меня было достаточно. Сейчас мне даже не вспомнить, чего мне тогда было достаточно! Так что яушла. Я выбрала способ, который был знаком мне всю мою жизнь. Я просто делала то, что мне хотелось. Я позволила уму управлять шоу. Этот опыт был удивительным.

Я поехала обратно в свой отель, зашла в комнату, РЕШИЛА, что я хочу пойти поплавать, надела купальник и отправилась к бассейну на крыше отеля. Заставив себя пойти попросить полотенце у обслуживающего персонала, я объявила, что хочу шезлонг. Я разбрасывала свою энергию повсюду.

Я сложила вещи рядом с шезлонгом и пошла плавать в бассейн. Выйдя из воды и сев на солнышке, я ясно увидела то, как я себя вела и исходя из чего действовала. Кроме того, я увидела, что я более собою не являлась. Мое тело ощущало такой дискомфорт в этой активности. Я чувствовала себя отвратительно. Будто я продавливала себе путь через жизнь – это чувствовалось настолько для меня некорректно. Я могла чувствовать, что иду против своей внутренней сути и мне это не нравилось. Мне нравилось жить в пространстве ожидания откликов, что соединяло меня с настоящей собой – естественной и непринужденной.

Я вернулась в свою комнату, легла на кровать и снова ушла в ожидание. Зазвонил телефон – звонил один из участников курса, спрашивая, пойду ли я сегодня вечером на вечеринку. Я откликнулась «а-ха», оделась и вышла. Там было много людей – намного больше, чем в классе. Пара, которая помогала организовать семинар, знала Ра уже давно и была с ним в хороших отношениях – я это чувствовала.

Я чувствовала, что больше не хочу ехать в Таос на следующий курс с Ра – «9 Центров». Я была на Базовом Тренинге, так что я теперь могла участвовать в этом курсе в Таосе. Но с тех пор, как я начала свой эксперимент, я пришла к тому, что ничто не имело смысла – и эта ситуация была просто очередным шагом на пути.

Однако, когда я выходила с вечеринки за дверь, Ра крикнул мне: «Патипада, увидимся в Таосе?» И мой чертов сакрал откликнулся «а-ха», и я снова была поймана.

Я провела в Вегасе еще одну ночь и поехала домой в Седону. Я была так счастлива вернуться домой в свою комнату, подальше от отеля Luxor !

23 сентября – Назад в Седону

Ожидание превратилось в невероятную мистерию

Желание и фрустрация больше не задерживаются

Я становлюсь собой – я чувствую это в глубине тела

Защиты деятельностью больше нет

Что сделало меня уязвимой и открытой

Я чувствую нежность внутри

Которая ранее была лишь в зачаточном состоянии

Те дни в Лас-Вегасе прошли в бесконечных мгновениях безвременности, которые открывали мне себя. В самый первый раз, когда я почувствовала, что планеты одели меня в платье «Манифестора», стало ясно – я носила чьи-то чужие одежды. Они больше не подходили мне. Я не могла больше так поступать – я не могла что-либо делать, не дождавшись сначала вопроса, чтобы услышать, что скажет мой сакральный отклик.

Я была так наполнена за прошедшие шесть месяцев – наполнена Желаниями... их было так много Стремлениями... их было так много Людей.. проектов.

Я хотела так многого Это было почти больно

Теперь... сидя здесь сегодня, я чувствую глубокую расслабленность.

Утопаю в ожидании – в мгновении настоящего.

Все давление желаний растворилось в доверии

Каждой клеточкой я знаю, что существование даст мне только то, что для меня необходимо – так, чтобы я могла откликнуться и быть собой.

Что это – я не знаю.

Я не узнаю, пока оно не придет, а мой сакрал не откликнется.

До этих пор – настоящий момент – та жизнь, которую я живу,

Именно там, где я должна быть.

До этого я никогда не чувствовала такой покой.

Все мое существо внутри дышит.

26 сентября

По мере того как все больше и больше идей, идеалов и желаний уходят, пока я жду,

Я могу чувствовать, как внутри растет пространство Это ли плод меня самой?

Я не знаю

Это самый поразительный аспект этого священного знания Я ничего не знаю.

Мне ясно в данный момент

Что я не знаю, кого я люблю

Я не знаю, что мне нравится

Я даже не знаю, чего я хочу

Я даже не знаю, какая музыка мне нравится

Кроме Тины и Анни

Ничего из прошлого не подходит

О, мойум может вам рассказать все!

Но это буду не я – поскольку я не знаю.

Я могу знать, только если это представлено мне так,

Чтобы мой сакрал смог откликнуться И я

Жду... жду... жду – в таком интенсивном и тихом незнании

Только в настоящем моменте я могу откликаться на что-либо Это взрывает мой мозг!

Здесь так много аспектов, которыми делились мастера – Ожидание – незнание – настоящий момент

Но раньше я не ощущала это так, как сейчас Я все тянулась наружу – пытаясь – хватая – надеясь Тогда я делала все, лишь бы достигнуть желаемого Все, что угодно, кроме ожидания!

сентября

Было очень тяжело в эти последние пять дней, с тех пор,

Как я вернулась из Лас-Вегаса

Я стала все больше и больше осознавать эмоциональную волну Майкла И то, как она на меня влияет – в один день я чуть не заболела физически Все это входит внутрь

Порой бывает недостаточно просто уйти в свою комнату Поэтому я должна уходить из дома.

лет мы вместе – и я не понимаю

Все кажется чужим – все то, через что я прохожу вместе с этим прекрасным мужчиной с эмоциональной волной, которая иногда наполняет мое тело так, что это создает невыносимый дискомфорт и мой живот становится таким напряженным,

Будто внутри он завязан в один большой узел

И когда он наверху своей волны Так прекрасно быть с ним рядом

Я чувствую себя такой обласканной и напитанной

Я удивляюсь, будет ли нахождение в одном и том же доме для нас работать – для меня это непросто И пока я об этом думаю

Для меня большое облегчение знать, что мне не нужно ничего делать!

Существование или предоставит мне альтернативу И мой сакрал сможет на нее откликнуться – или нет.

Но не мне решать.

Я не знаю, что для меня правильно, пока не спросили.

Я могу лишь описать свой опыт... так, как я делаю это сейчас.

Но я ничего не знаю наверняка, пока меня не спросили.

Этот процесс такой освобождающий.

Раньше я бы пыталась сделать что-нибудь – что угодно, чтобы изменить то, что есть.

Теперь – есть то, что есть.

И я жду.

октября

Иногда я чувствую, будто мое «Я» готово выпрыгнуть прямо из моей груди Внутри столько того, что хочет выйти наружу Ра назвал это моей Идентичностью -

Но я всю свою жизнь позволяла этой части всем управлять А теперь... что ж... она просто должна ждать.

Моему G не так-то просто ждать отклика моего сакрала.

А он может откликаться, только когда есть вопрос.

Я как в скороварке под давлением.

Моя интуиция схватывает столько всего.

Я знаю, что кто-то хочет спросить меня что-нибудь – но не делает этого И я знаю, что не могу больше двигаться из своей интуиции

Я должна ждать, пока меня не спросят, чтобы я могла по-настоящему убедиться, что это для меня правильно. Я никогда раньше не уважала это в себе. Это не про других и не про их нужды. Это про меня – что для меня корректно, а что нет, чтобы проживать то, что мне проживать предназначено.

глава пятая

Ясная, бодрящая, чистая логика

Я ехала на «9 Центров». Наконец я добралась до Альбукерке и смогла найти маршрутку до Таоса. Я не думала, что дорога будет такой длинной. Когда мы въехали в очаровательный городок, я с облегчением вздохнула, думая, что мы на месте, но это был еще только Санта-Фе. Там мы пересели в другую маршрутку, на которой уже доехали до конца. В Таосе я получила ключи от небольшого номера в отеле, который мы собирались делить с моей хорошей подругой из Калифорнии (эмоциональным Манифестором). Она должна была приехать на следующий день.

Наше место оказалось в двух милях от отеля, в котором должен был состояться курс. В первый день во мне было столько энергии, накопившейся из-за ожидания этой поездки, что я пошла туда пешком. Я прошла весь путь с Тиной Тернер и Анни Ленокс в наушниках. Я не знаю, что бы я делала в эти дни в Таосе без моей музыки. Она спасала меня.

На занятиях на каждом перерыве я надевала наушники и выходила на маленький балкон, в то время как все вокруг меня оживленно беседовали. Я не хотела слушать, о чем они говорили – для меня это было уже слишком. Мне требовалось сжечь в себе то, что я только что приняла от Ра. Музыка помогала мне это делать, и она помогала создавать внутри меня больше пространства, чтобы вернувшись с перерыва, я могла принять новую порцию знания.

В первый вечер после курса наша группа вышла на обед. Каждый делился своим опытом в Дизайне Человека. Кто-то спросил меня о моей жизни, после чего я рассказала о своих 20-ти годах духовного поиска, перед тем как оказаться в Дизайне Человека. Меня спросили: «А тебе что-то дала твоя духовная жизнь?» Мой отклик для меня оказался абсолютным шоком – прозвучало «э-а» (нет). Я потеряла дар речи. Откуда это пришло? Я никогда об этом не думала!

Одну женщину за столом по-настоящему возмутил мой ответ. Она буквально набросилась на меня. Как я могу говорить подобные вещи? Как я могу быть такой неблагодарной? Я не могла ей даже возразить, потому что сама была в не меньшем шоке, чем она. Я не ожидала, что внутри меня был этот ответ. Наконец, когда она перестала на меня наезжать, я смогла сказать, что не знаю, почему я так откликнулась, но если это был мой отклик, тогда в нем моя правда, даже если я этого еще не понимаю. Я добавила, что мой отклик не подразумевает, что так должно быть для всех остальных – эта лишь моя правда. Это все, что мне удалось высказать в тот момент. От всего этого у меня кружилась голова.

После обеда мы задержались, чтобы еще немного пообщаться. Женщина, которая мной возмущалась, была удивлена, что люди использовали Дизайн Человека для того, чтобы понять себя. Позже, после откликов на другие вопросы, слова стали выходить наружу – моя способность говорить была какое-то время заблокирована этим шоком.

В течение этих 20 лет у меня было много прекрасных опытов, но ни один из них не дал мне того, чего я искала. Я даже и не знаю, что именно я искала – в какой-то момент я стала называть это просветлением, потому что это казалось именно тем, что может принести покой. Теперь, экспериментируя с Дизайном Человека, я вижу отчетливо, что больше всего в жизни я хотела обрести себя – себя настоящую. Я просто не знала этого. И я чувствую, что это мистическим образом происходит через отклик. Это то,

что я искала на протяжении всех этих лет. И, похоже, что сейчас я уже прекратила

свой поиск.

Когда я услышала свои собственные слова, мне стало ясно, что в этом и состояла причина моего погружения в этот эксперимент с головой. Даже несмотря на явные ощущения того, что мне придется умирать по крайней мере раз в день! Это сакральное знание мне уже неоднократно доказало, что оно дарит мне мою истину. И хотя ничего труднее в жизни я не пробовала, каждый момент агонии ожидания того стоил. Невероятные напряжения из-за того, что я не могу просто так выйти из дома и сделать то, что я хочу, меня реально изматывали – но это того стоило. Все это было необходимой платой за возможность обрести себя. Важнее этого не было ничего.

Сам курс был удивительным. Я не принимала раньше участия в чем-либо подобном. Курс был одновременно и обучающим, и познавательным. Мне трудно объяснить. Я оказалась там только потому, что мой сакрал откликнулся. Я не делала записей и большую часть времени просидела на полу, прислонившись к стене, часто просто закрывая глаза и позволяя информации свободно течь внутрь. У некоторых людей были компьютеры, другие делали пометки. Но для меня это не было правильным. Поэтому я просто сидела и впитывала.

Ра начал с ворот Теменного центра и двигался вниз. Это был пятидневный курс, так что каждый центр был основательно разобран. Когда он подошел к G центру, я насторожилась, поскольку он начал говорить о любви. Вся моя жизнь прошла в поисках любви, особенно в контексте отношений с противоположным полом.

Потом мой поиск любви переключился на поиск просветления. В тот момент, думая об этом, я осознала – мне теперь совершенно плевать на просветление! Что за удивительное открытие для меня! Я была освобождена от пыток этого желания стать просветленной. А эта жажда была настоящей пыткой. Что произошло? Куда оно делось? Похоже, сгорело за прошедшие месяцы вместе с ворохом других идей и грез.

В классе Ра сказал, что в G центре нет личностной любви. Она проявляется в электромагнитных соединениях. Я была удивлена. Я провела уйму часов в своей спальне с чартом, пытаясь понять суть личной любви и то, где она живет внутри меня. Я связывала ее с G центром, поскольку полагала, что вся любовь находится именно там. Но теперь я услышала, что G центр не был связан с персональной любовью.

Когда я думала об этом, любовь G центра ощущалась больше как универсальная любовь или всеобщая любовь, которая была частью меня и которая заполняла меня, когда я думала о Дизайне Человека или о человечестве. Это была та часть, которая завладевала мною и пыталась заставить остановить ожидание и сделать что-нибудь для всей планеты. Именно G центр я переживала в качестве той части меня, которая была «готова» выпрыгнуть из моей груди.

Пока мой сакрал не откликнется, нет ничего, что нужно делать – даже для человечества. Мне стало интересно – сколько людей, для которых это не является корректным, пытается помогать человечеству? Это напомнило мне о двух очень разных опытах, случившихся в Санта-Монике. Если что-либо для меня некорректно, как это может быть корректно для человечества, даже если это кажется помощью? Это создает пульсацию определенной частоты, которая не приносит никакого исцеления для нашей планеты. Именно поэтому, когда мой сакрал откликнулся на человека, попросившего у меня денег, это принесло такой потрясающий опыт – причем нам обоим. Частота Жизненной Силы моего Сакрального центра вошла в него, и это поменяло весь гештальт ситуации. Теперь я понимаю, почему Ра говорил «только из отклика», когда я спросила у него: «А что насчет моей любви к человечеству?» Не может быть никакого иного пути, если я действительно хочу помочь людям.

Все оковы идей и верований спадают. Какую же свободу приносит ожидание отклика! Возможно, это труднейшая вещь, с которой я столкнулась в жизни – но, безусловно, это сделало мою жизнь намного проще. Мне всегда казалось странным, что жизнь такая сложная. Похоже, что она не должна быть таковой.

Ра продолжал говорить о том, что личностная любовь проявляется в электромагнитных соединениях. Черт, я не думала о любви в своей жизни в таком ключе. Моя персональная любовь представляла скорее отношения со своей «половинкой души» – в отличие от яркого притяжения двух противоположностей. И все же персональная любовь именно такова. Когда я прекращаю фантазировать о любви и просто смотрю на прошлые отношения, я вижу – да, они были основаны лишь на притяжении противоположностей. Когда я с собой полностью честна, я также вижу, что временами я просто не выношу быть рядом с теми, кого люблю.

Когда любовь переходит в ненависть?

Когда притяжение становится отторжением?

Должна быть невидимая точка перехода.

Существуют ли какие-либо признаки этого?

Должны быть закономерности.

Не могу избавиться от ощущения, что это может быть похоже на меня... будучи эмоционально неопределенной, когда эта волна движется мне навстречу, я могу просто избегать этой энергии. Когда любовь начинает перерастать в ненависть, если происходит этот сдвиг. за миллисекунду. кто знает?

Я просто стала играть с этим, чтобы увидеть, смогу ли я поймать момент, когда у меня притяжение начнет перерастать в отторжение. Это была игра на осознанность и несколько раз я успевала уходить до начала этого перехода. Понимание полярности этих электромагнитных соединений помогает мне увидеть, что это действительно неличностно. Это всего лишь ток между двумя магнитами. В прошлом я чувствовала себя такой опустошенной, когда уходил тот, кого я любила. Это ощущение было похоже на детское недоумение – что же такого я натворила, что все обернулось таким образом? Я оставалась одинокой и растерянной – будто меня за что-то наказали. И тогда я пыталась изменить поведение, чтобы реабилитироваться. Какой хаос может создавать человек, когда у него нет понимания!

Теперь я вижу это просто как механику работы этих соединений – движение из одной крайности в другую. Цепляние за одну из сторон разрушает то самое, что изначально образует эту связь. Я всегда так поступала – я не желала видеть другую сторону. Я сдерживала свои настоящие чувства, скрывая их под улыбкой. Надеюсь, теперь понимание этих полярностей и необходимости движения между ними сможет помочь не относиться к этому так личностно. Такова динамика этих соединений.

Притяжение и Отторжение

Я видела, как противоположности соединяются в этом мире И моим глазам было больно

Я слышала, как противоположности делятся друг с другом И мои уши страдали

Я вдыхала то, как противоположности любят друг друга Но в этой любви не было аромата

Вынужденные быть вместе тогда, когда им следует быть врозь Непонимание со временем убивает тайну

Закручивая противоположности в вихрь из боли и недовольства,

Ненависти и сожаления

Ни слезы, ни мольбы, ни песни не способны ничего воскресить Умерло так умерло Уже слишком поздно

Шаг, который никогда не следует предпринимать Через границу, которую никогда не следует пересекать Линия, которую невозможно увидеть Линия, которую можно только почувствовать Граница между Любовью и Ненавистью От притягивания другого до отталкивания его от себя

Живя в иллюзии движения навстречу...

Я могу лишь сказать нет

Этой границе, которая на тебя надвигается ...

Так как обратная сторона Любви есть Ненависть, которая всегда за углом.

Когда вы в чуде Любви Ненависть подкрадывается бесшумно Единственный страж, поставленный у двери Любви Должен предупреждать о приближении Ненависти.

И даже в глубоких объятиях

Влюбленные должны расстаться в мгновение ока

Потому что молнией из ниоткуда,

Приходит тотальное разрушение.

Находиться днями в классе и принимать всю эту информацию было не так-то легко для моего тела. Оно не привыкло просто сидеть, особенно сейчас со всей этой накопленной энергией. Иногда во время перерыва мне нужно было удаляться от всех и энергично ходить, слушая музыку. Это был опыт очень интенсивного усвоения знания. Я знала, что оно направлялось мимо моего ума прямо в тело, поскольку я могла физически его чувствовать. Мое тело не могло усидеть на стуле. Это было невозможно. Именно поэтому я всегда сидела на полу, опершись о стену. После каждого перерыва я садилась на стул, но спустя 15 минут, опять стекала на пол.

Я гораздо больше узнала о каждом из своих определенных и открытых центров. Ощущалось, будто информация проникала в мои клетки. Когда Ра прошел центр Солнечного Сплетения, я почувствовала большое облегчение – я гораздо больше поняла о механике моей открытости.

Процесс понимания того, что значит быть эмоционально неопределенной, невероятен. Но нужно прожить это – не только знать об этом. Начиная с моего июньского чтения,

не было ни одного дня, когда бы планеты не определяли меня эмоционально. Я до сих пор без понятия, что я могу ощущать, когда я одна и во мне нет эмоций. Я всегда полна эмоциями людей или эмоциональной частотой, которую приносят планеты. И все это постоянно входит в меня. Это очень интенсивно. Всю свою жизнь я верила в то, что являюсь эмоциональной личностью, и все мои действия напрямую зависели от этих эмоций. Открыть, что эти эмоции никогда не были моими, было освобождающим. Осознав, что большинство моих прошлых действий и решений были по большей части эмоциональными, я задумалась о том, приняла ли я хоть какое-нибудь решение в своей жизни корректно. Или я всегда находилась под влиянием эмоций других? Это была пугающая мысль.

В эти дни в классе я могла чувствовать эмоции, которые приходили не только от планет, но и от всех участников курса. С начала своего эксперимента я не встречалась с таким количеством людей изо дня в день на протяжении длительного времени. В течение четырех месяцев я проводила много времени в одиночестве, за исключением нескольких дней в Лас-Вегасе. Но для меня теперь появилась возможность увидеть то, чего раньше я не осознавала.

Не принимать эмоциональных решений – это требует всей моей осознанности. Очень трудно не действовать вопреки этим рвущимся изнутри эмоциям. Я выдыхаю мантру: «Я не принимаю эмоциональных решений» и жду, пока взрывная эмоциональная энергия внутри утихнет. Я обращаю на это внимание с тех пор, как Ра объяснил мне о воздействии на меня транзитов.

Потребность в выражении невероятна. Сидеть в классе на протяжении пяти дней – тот еще опыт. Особенно сложным оказался третий день – я была полностью определена эмоционально. Если даже забыть про всех людей в комнате, мой собственный центр Солнечного Сплетения был накачан тремя каналами благодаря транзитам. Даже когда я была одна, внутри не было никакого покоя.

Я стала настолько чувствительной с момента, когда начала ждать – настолько осознающей правильность ожидания того, что может принести жизнь. Но как вести себя в классе, если есть вопрос? Я ждала и ждала, будет ли на него ответ, но он так и не прозвучал. Я не поняла, что имел в виду Ра, говоря о Племенном и Коллективном. Я знала, что означают слова, но что именно они означают в контексте Дизайна Человека? Об этом я и хотела спросить. И я спросила.

Не так-то все просто, когда у вас учитель-Манифестор. Правила между Манифестором и Генератором очень прозрачны. Я узнала все о четырех типах через несколько дней после чтения. История о бандите Манифесторе и шерифе Генераторе была одна из тех, которую я очень хорошо помнила. Она помогла мне понять, как типам корректно взаимодействовать друг с другом. Если бы он спросил о том, есть ли у кого-нибудь вопрос, это было бы совсем по-другому. Но подходить к нему с вопросом – это не очень-то вдохновляло. Я ненавидела задавать Ра вопросы – ты словно натыкаешься на энергетическое поле сопротивления. Оно уже присутствует – еще до того, когда что-либо сказано.

Я знаю, что это не мое дело что-либо спрашивать. Я – Генератор, и мне нужно ждать, чтобы спросили меня – даже если это происходит в классе! Но иногда чертовски сложно этого дождаться! В любом случае тон голоса, с которым он обычно отвечал на мои вопросы, запускал во мне чрезвычайно эмоциональную реакцию; я наполнялась яростью. От меня требовалась вся моя осознанность, чтобы снова приходить после перерыва в класс и продолжать слушать – меня так и подрывало выскочить за дверь, сесть в такси и никогда больше сюда не возвращаться. Это напоминало дрессировку дикого тигра, живущего внутри меня. Я была в бешенстве.

Все же я знала, что эта энергия не была мною. Но знание не помогает, когда энергия гонит кровь и заставляет ее вскипать. Было столько ярости, требующей вылиться в действие. Энергия – это все еще энергия, и, ух, это была мощная сила, с которой приходилось считаться. Она помогала осознавать, что мне нельзя принимать эмоциональных решений. Мое тело ни разу не сдвинулось с места, хотя некая невидимая часть меня вставала и покидала эту комнату сотни раз, громко хлопая за собой дверью. Это шло через меня и проходило в течение получаса, но зато какие это были полчаса! Мамма мия! Вот это уроки.

Этот курс сильно отличался для меня от Базового Тренинга в Лас-Вегасе. Может быть оттого, что я уже познакомилась с терминологией Дизайна Человека, либо потому, что я была абсолютно принципиальной в ожидании откликов как гарантии корректности моих поступков – я не знаю. Но произошел заметный сдвиг.

Мне нравились люди в этом классе. С некоторыми я чувствовала связь, как будто знала их всегда. Кто-то из них непременно спрашивал меня о том, хочу ли я пойти попить кофе в маленькой кафешке недалеко от места занятий. Временами мы даже бегали туда на перерыве, чтобы взять латте. Всегда были хорошие ощущения в конце дня – все выходили на улицу и дышали – каким же котлом была эта комната! Бывало, что меня просили присоединиться к группе, чтобы пойти по магазинам или на обед. В ответ не всегда звучало «а-ха», но когда это случалось, было классно.

Я все ждала, когда же Ра доберется до Сакрального центра. Я действительно хотела понять о нем больше! Единственное, что я знала – это был механизм откликов, который откликался звуками. Это была главная предпосылка всего моего эксперимента. После чтения я знала несколько вещей, относящихся ко мне лично, но я желала глубже нырнуть в знание об этом центре. Целый день он говорил о Сакральном центре. О боже, как же я ждала этой информации. Она так глубоко вошла в меня, что я не могла больше сидеть даже на полу, прислонившись к стене. Я вдруг осознала, что лежу под столом на своей шали. Столы были накрыты скатертями, и я чувствовала себя по-настоящему в безопасности, поскольку скатерти спускались до самого пола, и меня не было видно. Этот опыт был крайне странным. Мне нравилось то, что я слышала, но телу хотелось просто лежать.

Один из самых упоительных и радостных моментов, которые у меня были за все годы в классах, случился, когда одна женщина (с которой мы собирались выпить кофе) подошла после занятия к столу, просунула лицо под скатерть и спросила: «Пати– пада, ты все еще хочешь выпить со мной кофе?» Мой сакрал откликнулся «а-ха» и тело тут же выползло из-под стола, и мы вышли. Я осознала, что другие люди свыклись с мыслью о том, что меня нужно оставить в покое, но поскольку она знала, что я нуждалась в откликах, то спросила меня. И оказалось, что моя энергия была готова идти.

Иногда во время перерыва я стелила шаль на полу рядом с окном, чтобы солнце светило прямо на меня. Я ощущала себя кошкой. Я все больше и больше увлекалась своей формой. Все идеи, которыми был полон мой ум по поводу того, что следует или не следует делать – особенно в классе – не имели никакой власти над моей формой. Моя форма делала то, что ей было необходимо. Было очень интересно продолжать наблюдать за этим. Я знала, что находилась в классной комнате Дизайна Человека, и хотя мое поведение могло казаться несколько странным, оно принималось.

Мой открытый ум может практически слышать, как читателей терзает любопытство – что же Ра говорил на этом курсе? Я не помню. Это в моем теле и это стало частью меня. Но если вы хотите деталей, то вы их можете найти в курсе «9 Центров и 64 Ворот», который есть на сайте Human Design UK.

Я никогда не пыталась запомнить Дизайн Человека. Я даже не хотела учить его. Единственная причина, по которой я сидела (или лежала) на этих занятиях, заключалась в моем сакрале, притащившем меня туда. Конечно, верно и то, что вещи входили в меня очень глубоко, но не традиционным путем. Я всегда чувствовала, как меня пронзает это знание, и часто говорила Ра, что ощущаю себя старой коровой, сидящей на этих занятиях и впитывающей через тело все, что бы ни прозвучало.

Я влюбилась в Логику В ее ясную четкость Ее обоснованность Ее паттерны

Логику, которая невероятным образом находит смысл в хаосе

Идеальные формулы Идеальные уравнения Которые можно доказать Через эксперимент шаг за шагом

Логика поразительна

Но мне любопытно – может ли она

Открыть дверь и войти в меня?

Она может подойти к двери – но может ли она войти внутрь?

Осознанность способна войти, но логика, как мне кажется,

Должна остаться снаружи

Я по-настоящему наслаждалась пребыванием в одном номере вместе с моей подругой-Манифестором. Она была шаровой молнией! Есть нечто невероятное в энергии Манифестора – особенно сейчас, когда я не стараюсь быть одним из них. У нас были потрясающие беседы в эти дни, поскольку каждый из нас переваривал информацию через свою уникальную форму. У нас появились друзья, с которыми мы либо ходили на обед, либо просто тусили. Было несколько санньясинов (моя подруга Манифестор была одной из них) – нас воодушевляло делиться Дизайном, учитывая то, через что мы прошли вместе с Ошо. Это придавало Дизайну другой аромат.

Женщина, которая была возмущена мной в тот первый вечер на ужине, хотела вместе со мной провести время, на что я откликнулась. Я ощущала, что сейчас с ней происходили реальные перемены. Под конец ее лицо и глаза были такими нежными

будто что-то раскрылось. Она рассказала мне, что всегда боялась любить, потому что человек мог не ответить взаимностью или любовь могла закончиться. Эта позиция сохранялась даже по отношению к ее собственным детям. Да уж! Это так сильно врезалось в меня – каким разрушительным может быть для матери страх любить своих собственных детей. Я почувствовала, как в этот момент этот страх ее покинул – словно она сняла маску. Она увидела, что все это исходило из ее ума. Я чувствовала, как будто она из крошечного бутона расцветает в прекрасную розу.

Я помнила, что эти бутоны иногда умирают, так и не открывшись и не выпустив свой аромат. Я чувствовала, что для этой женщины не все было потеряно. На мой взгляд, она говорила слишком много, но другим это нравилось. Мы все так отличаемся и это то, что я люблю больше всего в Дизайне – позволять и принимать эту разницу.

Был последний день курса. Я чувствовала, будто прошли месяцы. Это экстраординарное время. На протяжении этих пяти дней я ощущала снова и снова, что я мутирую просто оттого, что там присутствую. Я помню, как спросила Ра на своем чтении, когда он рассказывал про мутацию – «что это?»

Он объяснил мне: «Ты знаешь историю Ошо о пространстве между пальцами? Майлс Дэвис говорил о том же самом. Однажды его спросили о музыке, на что он ответил: «О-о, она находится в промежутке между нотами». Подумай о том, как это работает. Мы движемся в пространстве. Волна растет и падает. Когда волна растет вновь, она не возвращается в прежнее место. Этого не происходит, потому что мы движемся в пространстве. Индивидуальность функционирует в пульсе. Это есть, и этого нет; то есть, то нет. Так что, когда это тут – это одно. Когда этого нет, происходит перемещение в пространстве – и когда оно возвращается, оно уже в другом месте.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю

    wait_for_cache