Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"
Автор книги: В. Обнорский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)
Я это чувствую – что за планета приносит 60-е сегодня? Какая перемена с прошлого вечера! Это как день и ночь. Обычно я люблю петь в душе – в это утро все по-другому. Я смотрю глубже и глубже внутрь – я проваливаюсь и уже не пытаюсь вернуть вчерашнее. Я все больше погружаюсь в это пространство «черного бархата» – эту мягкую тьму. Здесь нет света. Нет даже лунного отблеска. В этом исследовании я кое-что понимаю об индивидуальности – это цена, которую вы платите за чистую радость чего– то нового. Это пространство в какой-то момент взрывается восторгом – после мутационного сдвига. Ни секундой ранее – и, о-о-о, секунда может быть такой долгой, когда ты живешь в этом пространстве глубокой печали.
Чистая радость абсолютной новизны – эта невероятная энергия заставляет петь мои клетки. Летать так высоко в небе – кажется, будто я потеряла дорогу обратно на землю. Но мне не позволено лететь слишком высоко – меня тянет обратно, поскольку все новое должно быть укоренено в земле – иначе оно здесь не удержится. Так же как новый саженец должен прорасти корнями в почву, иначе он не выживет – то же самое справедливо и для мутации. Ударившись о землю, я могу только смотреть по сторонам и удивляться: «Что случилось?» Но я также могу слышать в своем теле: «на данный момент этого вполне достаточно».
Я никогда не понимала этой печали раньше. Я всегда думала, что я сделала что-то неправильно, и именно поэтому я чувствовала себя таким образом. Это непредсказуемо – это приходит и уходит – и я не имею ничего из этого внутри меня, и мне остается только держаться независимо от того, что я переживаю. Только теперь, благодаря дизайну, я понимаю, что нет никаких оснований для этого чувства. Это просто химия, которую дает мне человек или планета. И я могу расслабиться. Как и в это утро, когда я расслабляюсь, открывается столько нового.
Драгоценность «грусти» – темная дыра, которая хочет поглотить меня – если я сдамся – она превращается в утробу – и я вижу то место, где существование готовит меня к следующему полету Так что теперь я отдыхаю в этом месте Я здесь набираюсь сил
Иногда это нелегко – Держаться, и это мои крайности И иногда черный бархат слишком черен А полет слишком высок
И моему уму становится страшно – смогу ли я на этот раз?
Баланс между небом и землей шаток Я крепко держусь за «ожидания вопроса»,
В то же время отпустив все остальное Жизнь дает мне еще один шанс,
Вот это драйв!
Февраль – посреди ночи
Я чувствую растерянность с тем, что происходит внутри меня со времени спуска с крыши. Я чувствую, как будто мне 12-13 лет – опять эта уязвимость и неуверенность. Единственное безопасное для меня место – в «ожидании». Мне хочется бежать и делать то, что я делала, когда я была подростком – глупые дикие вещи. Так много радо-
сти внутри. Эти последние несколько дней похожи на начало безумия, но это не так. Это не в голове – это в теле – это наполненность жизнью.
Так много смеха – из чистой радости быть живой.
Я чувствую это как зажженный огонь, который горит ярко и сильно.
Я либо взорвусь, либо меня схлопнет – середины нет Цветок распускается в моей груди,
Только дыхание и музыка будут поддерживать меня живой в этом процессе!
Март – Сидя в кафе Coffee Roasters за чашечкой латте
Я прошла через другую темную ночь души
Как может тело пережить так много потрясений?
Как я могу умирать так много раз, и чувствовать себя более живой после каждой новой смерти?
Дело в том, что выбора нет
Иллюзии создают стеклянный дом – реальность разбивает его на мелкие кусочки Огонь плавит все осколки в жидкую субстанцию Этот процесс мучителен Но что на выходе?
Светит Солнце, и я пою Очищенная огнем – без повреждений!
Уникальная ночь!
Я в своей машине одна
Я никогда не слышала такого дикого сакрального звука Как будто умирает животное – тяжело раненое животное Воя от боли,
Я думаю, что проснулись все койоты в Седоне Однако я видела это – и это была я
На этот раз меня тряхнуло по-другому – Это было ясно из моих звуков
Никакой эмоциональной определенности в моем уединении Только я – и иллюзия до того момента Пока она не была вырвана из моей груди
О-о-о боль Я еле дышу
Мне казалось, я этого не переживу
Этот раз был наихудшим
Надежды и мечты так просто не уходят,
Если они вплавлены в ожидания
Неважно, сколько раз это уже повторялось Это не становится легче Каждый раз, как будто впервые
Потрясение – боль – разрушение
Выразить себя на бумаге -
Моя единственная надежда на выживание
глава одиннадцатая Будущее заключено в Прошлом
Я не могла корректно двигаться в будущее без понимания своего прошлого. Все, что я узнала из Дизайна Человека, помогло мне это сделать. С самого начала, посещая курсы и классы, я никогда не училась для того, чтобы выучить саму систему. Я хотела понять себя, а также пролить свет на все переживания моей жизни. Хотя мой возврат Сатурна и оппозиция Урана уже произошли – два этапа моей жизни – первый завершился в районе 28 лет, а второй – около 40, я откликнулась на получение обоих этих чтений.
Теперь я приближалась к началу четвертого года моего эксперимента. Я почувствовала настоящий сдвиг в это время. Река жизни просто несла меня, и навигация моего сакрала придавала этому движению совершенство. Теперь во мне находилось больше клеток, которые работали как клетки Сакрального Существа, нежели старых клеток ложного Манифестора. С этого момента все стало гораздо проще. Все еще происходили потрясения – все еще оставались иллюзии о себе и жизни, которые необходимо было разрушить. И, несмотря на то, что все эти встряски были очень болезненны, к этому времени я уже понимала, насколько они были нужны для моего процесса. Иллюзии невидимы, но они занимают так много пространства. Для того чтобы прийти чему-то новому, каждая иллюзия должна уйти и освободить место. Другого пути нет. Сейчас я это понимаю. Я также начала понимать, что надежды и мечты, которые были разрушены за последние годы, принадлежали той, кем я была раньше, но не той, кем я становилась.
Я получила чтения моих Сатурна и Урана у Ра за один присест. Они были удивительны. Эта система невероятна! То, что мне было сказано, было настолько точно, вплоть до фактических ситуаций, которые происходили в моей жизни в эти два периода – я опять почувствовала, как будто кто-то шпионил за мной на протяжении всей жизни. Все страдание, которое воспринималось так лично, оказалось просто темой, которую мне надлежало пройти. Непохоже, что жизнь – это гоголь-моголь. Следующая цитата из высказываний Альберта Эйнштейна, которая стоит в эпиграфе к этой книге, проявила всю свою глубину в моем собственном разворачивающемся процессе.
Все предопределено силами, над которыми мы не имеем контроля. Предопределено как
для насекомых, так и для звезд. Люди, овощи или космическая пыль – все мы танцуем в
мистической гармонии под льющуюся издалека музыку невидимого волынщика.
Альберт Эйнштейн
Фокус в том, как мы танцуем. Идем ли мы шаг в шаг, подражая кому-то? Ведем ли мы партнеров, когда должны следовать за ними? Слышим ли мы вообще музыку? Для меня ожидание отклика позволило двигаться под эту таинственную мелодию. И шаг за шагом это движение превратилось в невероятный радостный танец.
Мой возврат Сатурна пришелся на 1978 год – год, когда я приняла санньясу. Время левоугольного Креста Миграции с профилем 5/1 и это стало началом девятилетнего цикла. Все, что Ра сообщил мне, было очень точным описанием происходящего в те годы. Он сделал набросок сюжета линии жизни, а мой ум заполнил все это известными мне деталями.
Вся эта идеализация сообщества и все, что с этим связано, было для тебя обуславливающей силой. Ты была молодой женщиной; это была великая идея, и это было место, где твои идеи в конце концов нашли выход. В основе лежит 37.5, и это красивая линия – это единственная линия, которая называется «любовь»: «Естественная и неизменная преданность семье – естественная гармония и совершенство в стремлении делиться». Вот твой идеал. Но посмотрим с другой стороны – «эмоциональная зависимость, которая часто превращает любовь в ненависть». Ты была частью целого поколения с этим транзитом – с возможностью пойти против самой любви. Иными словами – начать все это ненавидеть, начать бунтовать против самого бунта.
Эмоциональная зависимость означает, что в тот момент, когда ты начинаешь зависеть от эмоциональной волны, позволяющей ощущать свою целостность, любовь превращается в ненависть. Это тот процесс, который был встроен во всю структуру.
Это если смотреть в основу девятилетнего периода, но если отмотать первые четыре с половиной года, то это приходится на 1983 год, который стал переломным – тема изменилась. В тот момент ты начала движение из неопытности в интимность – в личную близость. Для тебя это было очень важно – это было движение наружу из тяжелого обуславливания племенного взаимодействия.
Это все еще происходило внутри племени, которое не менялось, но транзитное коллективное безличностное поле уже ушло. Теперь настало время возвращаться. Конечно, это твоя прана; ты возвращалась к себе, двигаясь к своей оппозиции Урана, потому что ты уже просто не могла оставаться обусловленной. В какой-то момент ты должна была выйти. Так что с движением к себе ты, в этом смысле, поменяла динамику.
Я не могла поверить тому, что слышала. То, что Ра рассказывал мне об этом периоде моей жизни, было невероятно – он в точности описал годы моей санньясы. Сдвиг в 1983 году, о котором он говорил, соотносился со временем, когда я уже знала о необходимости покинуть Ранчо. Понять, что мной все это время двигали темы Сатурна, было абсолютным потрясением! Все те переживания, боль и блаженство были просто личными уроками, которые я брала в школе жизни.
Гармония склоняла избегать прямых конфликтов. Другими словами, если не было гармонии, эмоционально ты чувствовала себя плохо. Это та точка, в которой идеализм уже не имеет значения. В тот момент, когда 36-е оборвали эту идеалистическую тему, ты начала заземляться, и в этот момент заземления ты оглядываешься вокруг и говоришь: «Минуточку, минуточку, минуточку, а как насчет меня? Кто я во всем этом, почему я должна продолжать?» Все вдруг видится с другой перспективы.
Ты можешь увидеть это в композите – если следовать геометрии дизайна, композиты удивительны. Нет прямого доступа из селезенки в горло. Таким образом, эго и сакрал контролируют здесь все. Они все контролируют. Поэтому есть огромное давление в этой системе. Теперь, конечно, давление на твое Эго невероятно. Весь этот высокий статус – ты получаешь все это давление, всю эту начинку. И, конечно, если бы у тебя не было канала лидерства, ты бы поняла, что что-то не так. Ты умна, у тебя открытый ум, ты бы поняла, что что-то здесь не в порядке. Но поскольку в тебе есть лидерство, и поскольку все части были связаны между собой, ты не знала.
Тебе повезло, что тебя совсем не унесло. Поэтому эти узлы на другом конце были так для тебя важны. Это привело тебя обратно в твою индивидуальную целостность. Не то чтобы ты была ответственна. Так или иначе, это целое путешествие в твоей жизни. Те силы, которые ты встречала в своей жизни, вынуждали тебя взять на себя ответственность. У тебя есть Канал Сохранения.
Слава Богу, что мы сделали перерыв на кофе перед тем, как отправились в тему моей оппозиции Урана. Какими невероятными историями разворачиваются наши жизни. Подобно книгам, которыми мы поглощены и не можем отложить, мы так же теряемся в драме нашей собственной жизни. Если у нас нет ничего, на что мы можем опереться, так легко потеряться. Ровно это происходило со мной на протяжении всей моей жизни до того, как я начала экспериментировать со своей стратегией. И как 6/2, с открытым умом, открытыми эмоциями и открытым эго, я оказалась полностью выбита из колеи. Я чувствую себя очень счастливой, поскольку сейчас в качестве «якоря» у меня есть моя стратегия, и я, честно говоря, не знаю, что случилось бы со мной при спуске с крыши без нее. Я не знаю, куда бы меня могла унести тема моего Хирона, если бы я не знала, как правильно двигаться дальше.
Моя оппозиция Урана произошла в 1987 году – через два года после того, как я покинула Ранчо – на правоугольном Кресте Чаши Любви с профилем 2/4. Я жила с Майклом в Швейцарии и работала в американской компании в международном бизнес-центре в Цюрихе. Я полностью ушла в себя в это время. Тогда я объясняла себе это тем, что сообщество санньясинов отвергло меня очень жестко, но на этом чтении я увидела, что это был необходимый шаг к теме моего цикла Урана, который продолжался 12 лет до моего возврата Хирона.
Итак, оппозиция Урана приносит тебе 10.2 – приносит отшельничество как тему поведения и выживания. Они подключаются к твоим 57-м, и в тот момент, когда встает 10/57, для тебя звучит вся эта тема выживания через отшельничество и замкнутость. Твое выживание потребовало от тебя ретрита.
Весь смысл профиля 6/2 в том, что в середине его жизни – и, конечно, оппозиция Урана прямо в середине – он не хочет быть вовлеченным, и для него естественно быть в стороне. Но, в то же время, нельзя забывать о том, что он ищет. Он ищет совершенства. Но он не готов спускаться и искать совершенство, это уже не 3-я линия. Он будет ждать, что его позовут.
Так что темы для твоей оппозиции Урана – это ожидание зова и выживание. 10.2 экзальтирована – ментальная работа обогащает одиночество. Ты видишь, твой ум потерян. Боги не только жестоки, они также и добры. Они говорят: «Ок, смотри, если ты одинока, то можно найти что-то для своего ума. И тогда ты можешь чувствовать, что он не потерян, потому что он здесь. Я имею в виду, если ты теряешь свой ум, то в этом весь смысл. То, что должен понять каждый в этой жизни – это то, что независимо от обстоятельств, ум не может помочь, не может ничего сделать, не может ничего решить.
Так что это реальная тема для тебя. Но, в то же время тут: «Подожди минутку, если ты одна, ты увидишь, что твой ум должен что-то делать». Таким образом, это было хорошо для тебя на ментальном плане. Другими словами, ты должна была как-то занять свой ум. Одиночество требует этого. В противном случае, можно сойти с ума. Ты не можешь просто сидеть в одиночестве и медитировать – так можно слететь с катушек.
Все, что он говорил, было правдой. Я полностью отстранилась от мира, в котором жила более 10 лет. Я не знала, переживу ли я это. Действительно не знала. Я совершенно запуталась. Я не знала, как я оказалась в таком бардаке. Я принимала все на свой счет, как если бы я могла что-то сделать, чтобы это изменить. Я понятия не имела, что меня несло через все это, потому что на моем пути мне были предначертаны уроки, чтобы научиться и наконец достичь мудрости. Я чувствовала, что мне очень повезло, что у меня была работа в Цюрихе. Это был физический якорь, но что было еще более важным – это был ментальный якорь. Я была ментально занята в той бизнес-роли, которую должна была исполнять.
Нептун в 58-х – это суждения о духовном пути. Это была твоя тема, твоя пост– уранианская тема – оценить духовный путь, чтобы увидеть, имел ли он какое-либо значение. И надо увидеть, насколько это индивидуально, следовательно, это время для грусти. Это не время радости и счастья, это время печали, время меланхолии. Это время индивидуальной химии, движущей тебя в мутацию.
1993 год представляет середину твоей жизни. Итак, эта 6.6 работала как главная эмоциональная тема в те первые шесть лет. Когда ты добралась до 1993 года, то, как ты проживала эмоции в своей жизни, начало меняться. Это была подготовка к пониманию природы того, как они работают, а также к выходу из эмоционального плана. Что для тебя важно, так это то, что конфликт должен был завершиться. Поэтому, когда ты подошла к 1993 году, ты сказала: «Все, достаточно. Я не хочу больше страдать. Яуста– ла от страданий».
И затем у тебя есть темы 5-й линии в 5-х воротах – вновь тема радости – ожидание как аспект просветления. Оставаться в спокойствии – предельная эстетика и, следовательно, признание внутреннего смысла бытия; или радость, которая отстраняется как иллюзия, а ожидание представляется неудачей. Но ты действительно можешь увидеть, что ожидание просветления было темой твоего возврата Сатурна. Это было темой до оппозиции Урана; она говорила: «Еще нет, еще нет, не сейчас, оставайся в своем шаблоне, пока еще нет».
25.5 завораживает. Это единственная линия из 384 с темой исцеления. 5-я линия 25-х ворот – часть Креста Исцеления. Она говорит: когда невинность лишена жизненности, исцеление является главным приоритетом.
Но интересно отметить, что есть 32.6 и на этот раз с Меркурием – необходимость хладнокровно выдерживать непостоянство; естественное принятие перемен. Это та точка в твоей жизни, куда ты пришла – та точка, где ты говоришь себе: «Я могу так никогда и не узнать, и я переживу это». Это одно из самых глубоких пониманий, к которому ты могла прийти в этот период. Из меланхолии, из чувства, что, может быть, это просто не работает, и все в этом духе, о чем ты могла подумать подобным образом – все это было началом принятия того, что это может никогда не произойти.
Да, это когда боги начинают прислушиваться. «Ты обратила внимание? Ты заметила?» Тогда они обращают внимание, тогда вещи начинают меняться, потому что это твое изменение. Это не то, что ты приходишь к этому моменту сознательно. Нет. Приходит этот момент, когда ты сознательно в нем присутствуешь... и вдруг ты это понимаешь: «Что ж, это может никогда не случиться. Возможно, что я никогда этого не получу, и это моя жизнь». Это начало признания, что «это не в моих силах; я не в состоянии это сделать».
Помни, что это была твоя тема. Тема в том, что ты должна была исцелиться. В твоей фазе северного узла ты должна выяснить как. И ты должна узнать это от инициатора, от кого-то, кто несет в себе все это. Вот часть того, что здесь для тебя. Но она действительно говорит, что ты должна дойти до того момента, когда ты говоришь: «Я не могу это сделать. Я не способна сделать это сама; этого не произойдет, и я такая, какая есть». Даже несмотря на то, что это ложное «я», это все равно принятие. И это истинная инициация. Потому что из этого приходит правильная форма. Для тебя это всегда ключ.
Когда Ра заговорил об этом исцелении, я начала плакать. Я в неведении ввязалась в эти дела на Ранчо. Я чувствовала себя в каком-то смысле невинной – возможно, слово «наивной» подойдет лучше. Но когда Ра говорил об этой одной линии – я чувствовала эту истину глубоко в себе. Моя жизненность была полностью подорвана. Я даже не знала, смогу ли я когда-нибудь снова смеяться. Я больше не ожидала, что смогу снова когда-либо радоваться в своей жизни. Помню, что я снова и снова повторяла в то время: «Мне необходимо исцеление, мне нужно исцелиться». Я просто не знала как, пока мне не было сказано на моем самом первом чтении с Ра: «перестать бегать за жизнью и позволить жизни прийти самой, реагируя на нее сакральными звуками». Именно этот момент для меня стал началом моего истинного исцеления.
В какой-то момент произошло частичное принятие того, что то, что я ищу, может никогда не случиться, и это был момент, который я никогда не забуду. Я искала везде, я повсюду рыскала в поиске ответа. После смерти Ошо, я ездила к Пунджаджи, Кришнамурти, Гангаджи, Шантимайя и Роберту Адамсу. В это время мы с Майклом жили в Седоне, и я вернулась с вечернего сатсанга. Я никогда еще не чувствовала себя такой истощенной за всю свою жизнь – я была буквально выпотрошена. Я помню, как упала на пол в гостиной и заплакала: «Я больше не могу. Я больше не могу искать. Я слишком устала». Я была так обессилена, что Майклу пришлось довести меня до постели. Я долго не спала той ночью – и просто смирилась с тем, что я могу умереть и так никогда и не найти того, что я искала. Я знала, что сделала все, что возможно – больше делать было нечего. В тот вечер мне приснился Ошо. В этом сне был камень, но не было земли – это было очень странно. Он стоял там и говорил мне: «Посмотри, Патипада – посмотри под этот камень. Там ответ». Я смотрела на него и на камень – и я просто не могла под него заглянуть. У меня не было сил. Я посмотрела ему в глаза и сказала: «Я люблю тебя»... и тут я проснулась.
Несколько месяцев после этого Ра оказался в Седоне, и у меня было первое чтение. Все это происходило в период (он говорил мне об этом) моей оппозиции Урана. Невероятно получить все эти кусочки знания, чтобы понять, почему моя жизнь была такой, какой она была. Я ничего не сделала неправильного. Я не была неудачницей. Я не была плохим человеком. Я просто не знала.
Как же мне повезло, что партнерша Ра влюбилась в Седону. Все это было частью божественного плана. Было чудесно, что Ра и его семья жили рядом. Я чувствовала, что они были частью моей семьи, и я была как тетя для его мальчишек. Мы подружились с женой Ра, встречались с ней за чашечкой кофе или ездили за покупками во Флагстафф. Его дочь тоже была там какое-то время, и мы с ней тоже сдружились. Те времена, когда мы все жили в Седоне, были особенные. И потом судьба вмешалась снова.
Для Ра и его семьи пришло время покинуть Америку и вернуться на Ибицу. Последние курсы были запланированы в замечательном месте под названием «Голова ящерицы», которое в Седоне выполняло роль дискотеки. Туда мы иногда ходили потанцевать вечером. Там был чудный маленький дворик, который идеально подходил для перерывов во время и после классов. Это был первый раз, когда я узнала про Цвет и Тон на очень глубоком уровне. Этот курс был мощным. Люди прилетели с разных Штатов – собрался огромный класс. Информация Дизайна Человека такая жизненная. Это не мертвое знание. Оно входит все глубже и глубже, каждый раз проникая во все клетки моего тела с новым паттерном видения жизни и себя. Оно вскрывает одно непонимание за другим.
Эти последние классы с Ра до его отъезда на Ибицу были особенными. Приехала даже моя подруга, которая познакомила меня с Дизайном Человека. Это был первый раз с того времени, когда мы вновь встретились. Было приятно увидеть ее и сказать: «Привет!», и пусть прошлое останется в прошлом. Я помню погоду в эти дни. Шторм был невероятно силен: гром, молнии, дождь и ветер – как будто все сосредоточилось в этом месте, чтобы усилить воздействие. Это был как дополнительный импульс для того, чтобы каждому двигаться в свое истинное направление.
В последнее утро во время завтрака в «Голове Ящерицы» вся тусовка Дизайна Человека и друзья из города пришли проводить Ра. Всем было грустно. Был май. Транзиты Солнца/Земли в мае всегда приносят такую мощную индивидуальность. Одна неделя приносит 23/43, другая приносит 20/34 – вся настройка программы запускает тему меланхолии. И я думаю, что каждый из нас чувствовал это.
В тот вечер мы с Майклом и отправились к Ра и его семье, чтобы лично попрощаться. Они были заняты последними сборами – но прервались, когда мы пришли. Мы долго не задерживались, но как только мы отъехали, мы оба очень мощно ощутили, что одна глава закончилась, а следующая еще не началась. Мы все шли к будущему; и никто из нас не знал, что оно принесет.
глава двенадцатая
Тайна Ожидания
Следующие несколько месяцев были тихими и мирными. Я действительно наслаждалась жизнью и откликалась на все, что приходило. Однажды утром мои руки стянули всю пурпурную ткань, которая была накинута на мою постель и вокруг окон. Я и не думала этого делать – я просто потянулась и все сняла. Посмотрев вокруг себя на всю эту ткань у моих ног, я поняла, что пришло время перемен. В итоге я выкрасила стены своей спальни в желтый и оранжевый цвета. После этих изменений я не могла входить в свою комнату без большой улыбки. Желтый и оранжевый цвета создавали такой эффект.
Я также взяла все материалы по Дизайну Человека и заполнила три огромные коробки книгами, кассетами, дисками, тетрадями и связками из карт всех моих знакомых. Я отнесла эти коробки в гараж и почувствовала, что готова теперь просто жить своей жизнью. Мы с мужем навестили его семью в Швейцарии, а затем я поехала к моим девочкам в Эшвилл. Это было классное время.
Я настолько в своей жизни
Она сочна, легка и так наполнена
Внутри меня глубокий покой и много смеха
Я никогда даже и не мечтала, что внутри меня существует такое место
Ни страха – ни волнения – нет ничего
Просто я и Сейчас – мой Сакральный центр напевает
Нет необходимости себя защищать – Жизнь сама заботится обо всем
Не нужно планировать – великий План уже реализуется
Мне просто нужно ждать, чтобы увидеть, на что откликаться
В эти дни уже было гораздо легче ничего не делать. Я прошла полпути, и это ощущалось как легкое скольжение вниз к семилетней отметке моего эксперимента. Через несколько месяцев после отъезда Ра и его семьи моя подруга попросила меня помочь ей в ее бизнесе. Мой сакрал откликнулся, и я была просто счастлива заниматься чем-то на регулярной основе, где бы я могла приложить всю свою энергию. Я с радостью погрузилась в работу, и это было впервые, когда я нашла свое дело корректно.
Я работала в своей спальне, и очень скоро стало очевидным, что это для меня нездорово. Моя спальня была моим убежищем, а работа нарушала покой этого пространства. Мы с мужем обсудили возможность найти мне пространство для работы где-то вне дома. Моя подруга в то время не имела лишних средств, чтобы снять мне офисное помещение, так что через отклики для меня оказалось корректно платить за офисное пространство самой. Я нашла объявление в газете и решила взглянуть на предлагаемое место на следующий день. Оно было классное. Я полюбила его сразу и знала, что мне понравится здесь работать. Кроме того, это было рядом с Ошо Кафе – еще одно место в городе, где мне нравилось бывать.
Риэлтор собиралась в отпуск на две недели и сказала, что свяжется со мной для подписания договора аренды, как только вернется. В течение этих двух недель стало ясно, что мы с подругой вели бизнес совершенно по-разному. Хорошо, что мы обе были в Дизайне Человека, поскольку поняли из наших карт, что продолжать вместе не было здорово. В конечном итоге я оставила работу так же корректно, как и начала.
Какой это для меня был удивительный опыт. Я не могла в это поверить. Не было никакого осадка и сожаления – все было чисто.
Мой ум думал, что нужно сказать риэлтору «нет», когда она вернется из отпуска. Но мой сакрал ответил «а-ха», когда она позвонила и спросила меня: «Вы все еще хотите этот офис?» Я была в ступоре! Мой ум продолжал меня пытать: «И что мы будем там делать?»
Было забавно, как мой ум мог несколько раз менять свою точку зрения после сакральных игр. Это уже стало частью процесса, и сейчас, в большинстве случаев, он говорил «мы» вместо того, чтобы говорить мне «ты должна», однако он по-прежнему являлся хитрым дьяволом. Хотя он уже в большей степени принимал весь процесс, мне всегда приходилось быть начеку, поскольку он никогда не переставал искать возможности вернуть себе власть, вырвав ее у Сакрального центра.
Я подписала договор и занялась тщательной уборкой пространства. Место действительно того требовало. Это также оживляло энергию. Я всегда чувствовала, что уборка вычищает старую энергию, и это дает место для новой. Офис был очень милым. Там была небольшая приемная и две небольшие комнаты. Стены были белые и определенно нуждались в покраске. Из дома я принесла оставшуюся после моей спальни желтую и оранжевую краски и с удовольствием раскрасила все комнаты.
Я перевезла туда свой рабочий стол, компьютер и купила недорогую мебель в другие комнаты. Я чувствовала себя просто отлично в этом пространстве. Оно было изолировано от других офисов. Здесь я всегда была одна в своем поле. Я провела следующие несколько недель, глубоко погрузившись в свою ауру. Каждое утро я шла в офис и возвращалась домой вечером, как и большинство других людей на планете, за тем исключением, что мне было нечего делать. У меня не было работы – никакой. Это было немного странно. При входе в офисное здание висел типичный каталог всех находящихся в нем предприятий. Рядом с моим номером были видны только следы клея от последней таблички! Люди из других офисов останавливались, чтобы сказать «привет», и все они спрашивали меня: «А что делаете вы?» Моим единственным ответом было: «Я жду». Я видела, как странно это выглядело для многих, и я чувствовала себя не очень уютно.
Я помню, как один раз провела целый день, глядя на дерево за окном моего офиса, чувствуя, что мне нужно что-то «делать». Никто из тех, кто имел офис, не позволял себе заниматься в нем «ничем». Но я знала, что не могу просто что-либо начать. Весь мой эксперимент был в том, чтобы этого не делать. К концу дня я расслабилась, поскольку пришло понимание – мне необходимо название, которое отражало бы то, что я здесь делаю. Это был тот момент, когда возникла «Тайна Ожидания». Мне очень нравилось это название. Оно мне подходило. Оно полностью соответствовало тому, что я делала, можно сказать, в совершенстве.
Как только я хотела, чтобы что-то происходило определенным образом, это всегда заканчивалось разочарованием. Конец иллюзиям приходит с готовностью быть с тем, что есть, с тем, как это есть, и с желанием быть с этим. Все остальное вызывает страдания. Это удивительное место, где можно жить, но я в нем еще не была. Я была еще только четыре года в моем эксперименте, и по-прежнему происходили многочисленные «ломки».
Октябрь – перед рассветом
Грусть сжала ледяной рукой
То место в моей груди, которое я называю сердцем,
Она сжимает, пока вся радость и смех не исчезают И только слезы стоят в глазах
Это настолько явно в моем теле,
Что я не представляю, как я смогу это пережить
Требуется вся осознанность до последней капли
Чтобы позволить всему проходить, не ища этому причины
Я продолжала ходить в свой офис каждый день. Это время было очень важной частью всего моего эксперимента. Я уже прошла достаточно много и стала довольно чувствительной, чтобы понимать, кем я являюсь, когда люди или планеты меня не определяют. На этот раз в одиночку – никого рядом – это был небольшой шаг к любви к себе. Как я могла себя полюбить, пока я не встретила себя саму?
На этот раз уединение дало мне возможность по-настоящему ощутить различие между тем, кто я есть и тем, кем я не являлась. Дома я постоянно находилась в ауре мужа, входя и выходя из нее. Его определенные Аджна центр и центр Солнечного Сплетения проникали в меня постоянно. Вместе мы определяли Сердечный центр. В уединении я проводила дни, которые складывались в недели, что в конечном счете стало двумя годами, проведенными преимущественно в собственной ауре. Это было очень важно на данном этапе моего эксперимента. Я обнаружила, что радостно вдыхаю, входя в свой офис. Я входила в энергетическое поле, которое было чисто моим. Это было похоже на купание в собственной ауре. И это были ежедневные встречи с собой.
