Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"
Автор книги: В. Обнорский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)
На самом деле я была спокойна после того, как я обрела эту ясность. На следующий день я рассказала об этом совету. Меня спросили, по-прежнему ли я хочу присутствовать на встрече – это был первый вопрос в формате «да/нет» со вчерашнего дня. Я ответила «а-ха» и осталась. Это не имело никакого смысла для моего ума, потому что он думал, что «мы» только что уволились. Но сакрал нелогичен. И «мы» остались.
Во время перерывов и к вечеру некоторые идеи о том, что делать с Дизайном Человека Америки были озвучены, но ничего не было решено. У моего сакрала было очень много «не знаю». Я просто должна была подождать и посмотреть, как разворачиваются события.
Вернувшись в Америку, я разослала политически очень корректные письма всем аналитикам и начала рассматривать ситуацию передачи ДЧА в другие руки. Я получила телефонный звонок от одного человека из сообщества с вопросом, что происходит на самом деле, потому что письмо, которое он получил, оказалось «с запашком». О-о, вы не сможете одурачить племя. Этот человек задал мне так много вопросов, что я в конце концов получила ясность в отношении всего, что происходило на заседании совета директоров.
Спасибо моему сакральному отклику и моему корпоративному опыту в бизнесе
теперь мне стал понятен весь сценарий. Всякий раз, когда назначается встреча с повесткой, от всех менеджеров и руководителей ждут некие вводные до начала заседания. Это обычная практика, если только... если только кто-то не пытается узурпировать всю власть. Ясно, что на собрании, где я присутствовала, была попытка переворота. Ничего не говорилось открыто – это то, что я чувствовала изнутри. Сидя там, я уже ощущала свое бессилие и бесправность. Мой сакрал, который является моей единственной силой, не откликался, потому что ничего не было сказано явно – не на что было откликаться. Но моя интуиция услышала то, чего сказано не было.
Как только я обрела это понимание, во мне вспыхнула ярость. Я ощутила энергию, которую могу описать только как энергию Кали. Она проявлялась один раз в несколько лет и всегда ощущалась одинаково. Внутри меня будто какая-то первичная энергия приходит из центра Земли и наполняет меня силой, которую не волнует, что будет разрушено. Нет ни одной мысли. Это начинается с сакрального отклика – начинается как рычание и превращается в дикий рев. Затем я написала очень приватные письма директору, которого назначил Ра, а также самому Ра. Все, что я не смогла сформулировать на заседании совета директоров, я выразила в этих письмах. Но одно письмо было обнародовано и «говно попало в вентилятор» – нет более точного способа это описать. У меня не было такого намерения, но и пути назад из этого хаоса, который был вызван, тоже не было.
В это время присутствовали две темы – корректное действие из моего сакрального отклика и вина из моего ума. Я знала, что моя форма была правильной – все, что она делала, всегда руководствовалось моим сакральным откликом. Именно это и спасло мой дух. Если бы моя форма не была правильной, то мой дух сломался бы в интенсивности этого опыта. Но этого не произошло. Не было никаких следов после того, как этот опыт закончился. Я могла смотреть на себя в зеркало, и внутри был покой.
Но мой ум – это другая история. Я поняла, что в то время, когда у моего сакрала не было никакой ясности, мой ум был в состоянии взять реванш за все годы, которые он был не у дел. В письме я обвинила некоторых людей, бывших на этой встрече. Обвинять кого-то – это то, чего я не делала на протяжении всего своего эксперимента. Я была бдительна, когда умирал мой отец – чтобы быть в сознании и не позволить взвалить на себя вину. Но здесь я потеряла бдительность. Мой ум взял бразды правления в свои руки. Это был очень глубокий урок, и я заплатила за это ценой дружбы.
Эти темы вины, обвинений и стыда – они не уходят. Они просто дремлют. Ум всегда в ожидании возможности вырвать власть у сакрального отклика. Он будет ждать подходящего момента и пробовать. Ему это частично удалось – он помог мне написать это письмо. Это был очень глубокий урок, но необходимый для моего продолжающегося процесса очищения.
Я все еще на шестом году, и я поняла, что этот год был едва ли не труднее, чем первый. Как только я осознала, что мой ум обвинил людей – я письменно извинилась перед всеми участниками.
В течение всего этого опыта внутри я была спокойна, несмотря на такое количество ярости и хаоса снаружи. Я знала, что я была права в своей собственной форме и внутри себя. Это не означает, что это было корректно для кого-либо еще – только для меня.
Мои сакральные отклики представляют мою истину. Они задают мне правильное направление в жизни. Когда я это делаю, я одна отстаиваю свою правду. Больше некому поддержать или защитить меня. Этот эксперимент – это настоящий огонь жизни.
глава четырнадцатая
Жизнь не прямая линия
Мой седьмой год начался с того, что мы с Майклом взяли Александару и Каролину в поездку в Сан-Диего, чтобы отпраздновать их дни рождения в июле. Мы чудесно провели время.
Обе внучки прилетели в Сан-Диего, где мы их и встретили. Мы провели вместе неделю со всеми детскими развлечениями: зоопарк в Сан-Диего, Морской Мир, Парк Диких Животных и плавание. Мы отлично проводили время. Обе внучки не очень откликались в первый день. Я ничего им не говорила. Но каждый раз, когда они спрашивали меня, сделаю ли я то или это с ними, или могут ли они сделать то или это – я откликалась. Это была единственная вещь, которую я знала, как делать. С детьми вы можете в конечном итоге откликаться сотни раз на дню. Они всегда что-то вас спрашивают, и большую часть времени в форме «да-нет», что так важно для Генераторов.
На второй день они обе стали откликаться все больше и больше. Я не думаю, что они это осознавали. Это то, что я видела снова и снова – сакральный отклик ловят другие. Один человек сказал мне, что настоящий Генератор как настройщик пианино – струны настраиваются от восприятия вибрации и частоты функционирующего Генератора. Я знала, как иногда им трудно реагировать из их Сакрального центра. Давление сверстников в школе огромно. Я также знала, что им нужно будет найти свой собственный путь в жизни. Я так радовалась, когда они откликались, потому что в этом действительно была их правда.
Наступило лето, и я все еще находилась на посту директора ДЧА. Для меня все еще было корректно уйти с этого поста, и корпорация Jovian Archive находилась в процессе выбора нового директора – такого, который будет правильным для всех заинтересованных сторон. Появился один потенциальный кандидат, и, похоже, что дело двигалось к завершению. Я даже упаковала 25 коробок с продукцией. Но в ходе заключительных переговоров стало ясно, что условия не были корректны. Я понятия не имела, как долго будет длиться процесс поиска другого директора, так что бизнес шел своим ходом. Нам нужно было иметь в наличии все продукты, чтобы выполнять поступающие заказы, так что мне пришлось распаковать все коробки и заполнить стеллажи.
Я знала, что я в этой роли не навсегда, но понятия не имела, что финал наступит так быстро. Я откликнулась на то, чтобы стать директором менее двух лет назад. И из этого опыта я поняла так много того, что значит быть в этой роли. Это было не так сложно, когда я была просто собой, проживающей себя. Но как только я вошла в эту роль и стала жить в этой роли из отклика, проекции выросли до небес – особенно на мою 2-ку как часть моего 6/2. Проекции того, какой я должна быть, что я должна делать и как я должна это делать, были огромными. Единственное, за что я могла держаться, была моя стратегия – она была моим якорем на протяжении всего эксперимента.
Дизайн Человека дал мне стратегию Генератора, и это привело меня к своей сути. Я касалась этой сути в прошлом, особенно в годы, проведенные с Ошо. Когда я пела, я прикасалась к своей сути. Когда я танцевала, я к ней прикасалась. Сидя в молчании, слушая ветер и птиц, я прикасалась к своей сути. Нежась на солнце, я прикасалась к своей сути. Но потом все заканчивалось, и я всегда оставалась в недоумении – все исчезало. Я всегда думала, что я ее потеряла, и затем снова начинала поиск.
Я достигла своей сути, сдавшись «ожиданию того, что придет из отклика». И больше нет этого туда-сюда. Я никогда не покину это место, потому что именно здесь я живу. Хаос в моей голове и моих открытых центрах вращается вокруг этого места. Это будет происходить всегда. Но мой сакрал является моей сердцевиной – и я больше не вращаюсь вокруг нее.
Я все еще работала в офисе и работала по 15 часов в сутки, чтобы поддерживать процесс. Я чувствовала себя в норме только с хорошим запасом материалов, и я с удовольствием смотрела на стеллажи, заполненные материалами. Это всегда вызывало у меня улыбку. Несмотря ни на что, я была влюблена в Дизайн Человека.
Я по-прежнему давала Сакральные Сессии и нашла для них вопрос, который меня очень будоражил. Некоторых людей я спрашивала: «Любите ли вы себя?» Почти каждый отвечал «э-а». Тогда я спрашивала: «Есть ли у вас ощущение, что именно ваши представления о том, кем вы должны быть, мешают вам себя любить?» Ответ всегда был для меня вкусным, поскольку там всегда было «а-ха». Затем человек просто начинал смеяться, потому что в этот момент становится очевидным, что только различные идеи мешают нам себя любить! Для меня это всегда радость – помочь людям по-настоящему себя увидеть. Это начало освобождения.
Я почти завершила семилетний цикл, и я поражена Я наконец поняла, что здесь нет ничего личного Это не ментальное понимание
Это глубокая релаксация в своей собственной форме,
Которая говорит мне,
Что это правда
На днях я размышляла о том, какой древней я себя чувствую,
И в то же время ребенком – новым – живым – удивленным «Древним ребенком», готовым встретить жизнь впервые,
При этом прожив эоны и эоны,
Которые не оставили и следа, за исключением этой клеточной памяти
Но СЕЙЧАС
Все новое
Нет багажа
Нет осадка
Ничего, кроме СЕЙЧАС
И затем есть фракталы,
Постоянно пересекающиеся – снова и снова С начала времен До конца безвременья
Я приветствую их всех,
Будучи собой,
Поскольку, будучи собой, неважно, что происходит Это только вечное совершенство раскрытия Снова и снова и снова Глобальная программа механики
Мои глаза сияют,
Не от слез из-за развеянных грез или разбитых надежд Не от слез из-за исчезнувших иллюзий под грузом Тяжелого камня жизни ложного «я»
Мои глаза сияют от понимания Что все, что когда-либо было И все, что есть Включает и меня
Больше никаких вопросов внутри Где?
Почему?
Когда?
Что?
Это никогда не было личным
От начала... до сих пор.. и к вечности
Эта человеческая форма – только еще один костюм
Для того, чтобы жизнь танцевала
Игра
Вкус жизни Восторг
Если вы можете наслаждаться этой поездкой И быть увлеченным ею
Поистине невероятное дыхание истины Песня, спетая в тональности «таковости»
Освобождение от всего этого И бытие в плену всего этого Есть одно и то же
Свобода – в знании истины того,
Что нет свободы
К концу лета новый директор был найден – Дженоа Бливен. Это было корректно для всех – для Jovian Archive, Дженоа и меня. Мне очень нравилось наше взаимодействие с Дженоа при передаче дел. Там было глубокое уважение к тому, что было сделано за это время, когда Дизайн Человека Америки был в моих руках. Учитывая оборудование, офисную мебель и большие запасы продукции, мы пришли к финансовому соглашению, корректному для нас обоих. Это был прекрасный способ передать эту невероятную «вещь» в новые руки. Однажды он приехал на большом, взятом в аренду грузовике, и мы погрузили в него все. Я пожелала ему удачи, мы обнялись на прощание, и Дженоа уехал. Я оглядела пустой офис, вспоминая, как все началось – когда я сидела в этом же самом офисе несколько лет назад, ничего не делала и назвала это «Тайной Ожидания».
У меня больше не было офиса. Я больше не владела Дизайном Человека Америки. Я вернулась в ничегонеделание. Это было похоже на состояние, в котором я была в самом начале моего эксперимента, но с одним существенным отличием – я была в совершенном покое. Я не ждала, что кто-нибудь меня спросит. Я не ждала, чтобы что-либо сделать. Я ничего не ждала. Я просто отдыхала в этом отсутствии ожиданий. Вполне подходящее состояние! В этом состоянии дыхание как музыка. Оно вибрирует в каждой клеточке, и все тело расслабляется в существовании еще глубже.
Эти последние годы кажутся целой жизнью. Я всегда знала, что я не буду заниматься ДЧА долго, но я никогда не думала, что это завершится настолько стремительно! Доверяя своему сакралу, я не беспокоилась о том, что оказалась «ни с чем», потому что теперь у меня было все. У меня была я.
Я наконец-то созрела. Такое замечательное слово. Я чувствую, что я выросла за эти последние семь лет. Мой сакральный отклик на жизненные «то и это» уводил меня все дальше и дальше от того, что я думала, я хотела. Я должна была увидеть, что жизнь не о том, чтобы получить то, чего хочет ум. Когда это понимание проникло в мою сердцевину, внутри меня произошел глубокий сдвиг. Там было вновь обретенное спокойствие и довольство жизнью такой, как она есть. Жить таким образом – это настоящий подарок.
Теперь я доступна так, как никогда раньше. Легкость. Это наиболее подходящее слово. Есть эта легкость во всем, как будто я теку как вода через свою жизнь. Легкость внутри и легкость жизни – это разные вещи. Я не говорю, что моя жизнь легка. Жизнь есть жизнь, и в ней всегда будут свои кочки и коряги. Это нечто другое. Во мне присутствует легкость, даже если жизнь не легка!
Я съездила в гости к Мадху и внучкам на день Благодарения. Мне было так хорошо с ними. Это был первый раз за шесть лет, когда на мне не лежало никакой ответственности в Седоне. Сначала это был мой отец, потом это был Дизайн Человека Америки. Это была совершенно другая поездка, потому что я присутствовала там так, как никогда прежде. Была такая глубокая связь с семьей. Находясь там, я вспомнила о животных ключах своего 27-50. Эту древнюю связь со своей семьей я могла чувствовать каждой клеточкой, пока я была с ними. Это было время для заботы о них и их защиты так, как это может сделать только 27-50. Пока я была там, я откликнулась на возможность туда переехать. Но сначала мне нужно было увидеть, что будет чувствовать по этому поводу Майкл.
Перед тем, как я оставила Дизайн Человека Америки, Ра попросил меня организовать несколько курсов в Седоне, куда он планировал приехать со своей семьей в декабре. Я откликнулась. Дженоа был рад, что я взялась за это дело – это был своего рода финальный аккорд моей деятельности в ДЧА.
В это же время моя дочь и внучки тоже приехали в Седону, чтобы провести с нами праздники.
Когда они приехали, Алекс была сильно простужена. Мой 27-50 включился немедленно. Я снимала ей жар, сбивала ей поудобней постель, и в какой-то момент она мне сказала: «Бабушка, это так классно. Мама так не делает». Как удивительно понимание Дизайна Человека в такие моменты. Я сказала ей: «Милая моя, мама не может этого делать – у нее нет этого внутри». На что Алекс начала задавать мне вопросы. Она знала свою карту и знала некоторые вещи на самом примитивном уровне, но мне удалось объяснить ей кое-что о ее маме – чистом индивидуале с неопределенным Горлом и Селезенкой. Это был один из самых красивых шерингов, который мы провели вместе на этом уровне. Алекс понимала, о чем я говорю, и сразу начала расспрашивать меня, имеет ли тот или иной человек это в своем чарте. Она чувствовала, что они могут это иметь!
Мы поговорили и о ее профиле 6/2 и первой фазе этого процесса. Я рассказала ей, насколько важно откликаться для нее в этой фазе – насколько для нее важно не позволять руководить собой уму, а следовать за своей энергией. Мы немного поговорили об уме и о том, как он жаждет руководить шоу, чтобы мы за ним следовали. Я видела, что ее веки стали тяжелеть. Она посмотрела на меня и сказала: «Бабушка, бывает, что ты ложишься в постель и чувствуешь себя не очень хорошо из-за того, что было днем?» Я ответила: «а-ха». Она долго смотрела на меня, а потом сказала: «Это действительно удивительная система», на что я снова сказала «а-ха». Она закрыла глаза, и я гладила ее голову, пока она не заснула.
Когда на следующее утро она проснулась, она стала откликаться на все. Она также чувствовала себя гораздо лучше. Нет слов, чтобы выразить ту радость, которую я ощущала внутри, когда слышала ее отклики даже на самые маленькие вещи и видела ее удивление, когда ее отклик отличался от того, что ей приходило в голову. Она даже прокомментировала пару раз то, насколько это было по-другому.
Пару дней назад мы с ее мамой разговаривали о том, как игнорирование откликов на мелочи, которые кажутся неважными, в итоге может реально испортить жизнь. Кто– то говорит: «Хочешь сходить в кино?», и вы говорите: «Конечно, почему нет?», но не откликаетесь. И вы оказываетесь там, где ваша энергия быть не хочет. Постепенно эти события накладываются друг на друга и, прежде чем вы это осознаете, вы уже живете не своей жизнью.
Алекс слушала и даже поделилась своим опытом с нами. Для меня это было такое замечательное время. Потому что я видела, что что-то действительно в ней сдвинулось. Она могла знать об этом раньше, но теперь отклик шел у нее изнутри естественным образом, как будто что-то включили.
Вчера я сказала Алекс: «Вау, ты действительно откликаешься все время. Я так удивлена». Она сказала мне: «Это потому, что я вижу, что это работает». Для меня это был лучший Рождественский подарок в этом году. Моя старшая внучка, которую я так люблю, теперь откликается, и делает это сознательно. Иногда благодать приходит разными путями. Если бы она не заболела, этого могло бы никогда и не случиться.
Младшая внучка смотрит на свою сестру. Я наблюдала за ней, пока ее старшая сестра двигалась от ответов в словах до откликов на все. Младшая по-прежнему использует преимущественно слова – но я вижу, что что-то внутри нее бессознательно изменилось – она где-то чувствует, что не сонастроена с тем, что происходит вокруг нее. Я с нетерпением жду продолжения этой истории и участия в ней.
В это время я ощущала, что здесь в Седоне для меня глава закрыта, и я понятия не имела, что меня ждет в будущем. Эти красивые красные скалы держали меня здесь первые семь лет. Сейчас я чувствовала, что они меня отпускают. Это было внутреннее физическое ощущение. Пора было уезжать.
Для меня уже не было никакой возможности планировать свою жизнь так, как я делала раньше. Я никогда не хотела кем-то стать. Я никогда не хотела стать аналитиком или учителем, или даже директором. Мне всегда хотелось быть собой. И будучи собой, из отклика я была направлена во все эти вещи. Я вижу, где я была, я знаю, где я сейчас, но я никогда не имею ни малейшего представления о будущем. Я помню свои размышления о том, что Ра сказал мне на моем чтении о 6-й линии в 9-х воротах
он использовал выражение «шаг за шагом» – и так с каждым сакральным откликом строится мой мир. Я вспомнила Ошо, который дал мне санньясинское имя Прем Па– типада, что означало «шаг за шагом с любовью». Это действительно описывало мое путешествие в эти последние 7 лет – «step by step» – шаг за шагом с любовью к себе. Это то, что мой Сакральный центр приносил мне с каждым откликом – любовь к самой себе.
В феврале я отправилась на месяц к девочкам в Эшвилл, а потом уже вчетвером мы совершили круиз – это было хорошим отдыхом как для меня, так и для них. Я жила с ними в их доме и стала частью их жизни. Иногда я отвозила детей в школу и забирала их. Я готовила, убиралась и получала огромное удовольствие, помогая им красить их спальни и мебель в комнатах. Это было нормальной повседневной жизнью, но я чувствовала себя абсолютно по-другому. Я обожала такую жизнь и была в мире и с ней, и с собой. Я больше не беспокоилась о своих девочках. Я могла просто задавать им вопросы, особенно дочери, и слушать их сакральные отклики. Мадху – замечательная мама, и она отлично ладит с дочками. Я была счастлива, что могла поддержать ее и просто помочь ей, чтобы у нее освободилось какое-то время для себя.
В апреле мы с Майклом провели с месяц в Эшвилле в чудесной хижине, которая была построена прямо на деревьях. Казалось, что мы жили в самом дереве. За это время Майкл почувствовал для себя возможность здесь жить и в конце месяца мы уже знали – мы переедем сюда, как только продадим наш дом в Седоне.
В мае Майкл отправился в Нью-Джерси по работе, и я осталась одна. Я начала собирать кое-какие коробки для отправки в Эшвилл. Я упаковала также все мои ДЧ книги, компакт-диски и другие материалы в большой ящик и спросила своего друга, который часто к нам приходил, готов ли он их приобрести. Я сделала ему предложение, от которого, я надеялась, он не откажется. Так и произошло. Пока я носила коробки в гараж, наша соседка спросила, не переезжаем ли мы. Я ответила «а-ха», и она сказала мне, что знает кое-кого, кому может быть интересен наш дом.
Оказалось, что это сработало. Мы хотели нанять нашего друга в качестве риэлтора, но все произошло так быстро, что нам не нужно было этого делать. Когда эта женщина спросила, за сколько мы готовы продать дом, я ответила ей, что скажу позже, потому что пока не знаю.
Я знала, сколько стоили дома в нашем районе, но никогда не чувствовала, что это корректно просить такую высокую цену. Мы с Майклом задавали друг другу вопросы, пока сумма не стала комфортной для обоих. Она была прилично ниже рыночной цены, очень высокой в Седоне. Но она была для нас корректной. Это взорвало умы некоторых знакомых даже больше, чем факт моего выхода из Дизайна Человека Америки. Для нас с мужем стало ясно, что часто люди хотят получить за что-то больше денег, но это для них может быть совершенно неправильно. Ум никогда не сможет понять эту готовность принять меньше денег, чем возможно. Но в этом случае права старая поговорка: деньги – это еще не все. Корректность – вот что является всем!
В течение двух месяцев наш дом был продан. Друг вел грузовик с нашими вещами через всю страну, в то время как мы с Майклом держали путь в Эшвилл – он сидел за рулем автомобиля, который купил после двух лет ожидания эмоциональной ясности! Ах, жизнь! Я по-прежнему нахожусь всегда в восторге от того, как она разворачивается.
Мы нашли дом в аренду еще во время нашего визита туда в апреле. Мы также купили кровати и мебель, и все это доставили в июне, когда я уезжала в Седону на неделю. Мы также договорились, чтобы в течение этого времени были установлены телефон, интернет и кабельное телевидение. Мы заселились без проблем, и наш дом стал настоящим семейным домом. Первый месяц мне ясно показал, что каждый отклик вел меня в этот момент. Было ясно, что это был очень важный этап в моей жизни, и я была нужна здесь и сейчас. Я чувствовала, что, если бы я приехала чуть позже, было бы уже поздно. Это было как раз ТО время, когда я должна была быть с моими девочками.
Я не могу поверить в свою внутреннюю трансформацию. Я ничего не делала! Как я ни старалась найти это место внутри себя в течение 25 лет – все было тщетно. Я даже не знала, что я искала! Это была просто жажда чего-то, и я чувствовала, что мне этого «чего-то» очень не хватает. И вот оно! Внутри меня – ничего необычного – ничего особенного – простое, обычное и такое удивительно расслабленное.
Как я живу сейчас – нет ничего внутри, чего бы мне не хватало, по чему я тоскую или хочу получить. Я оказалась в том, что «есть» – и не просто принимая это «есть», а получая от этого УДОВОЛЬСТВИЕ! Это большая разница. Сколько я себя помню, во мне всегда была внутренняя жажда чего-то – начиная от материальных вещей и заканчивая человеком, карьерой, просветлением... – всегда было что-то недостающее. Сейчас нет ничего под поверхностью. Я не желаю ничего – я просто проживаю то, что есть.
Я ОБОЖАЮ быть бабушкой. В нашем доме было три комнаты, и одну из них мы превратили в спальню для девочек. Мы купили для них комод, чтобы они могли хранить одежду в нашем доме. Для них были наготове зубные щетки, расчески и все остальное, что могло бы понадобиться для ночевки. В первый год каждая из них оставалась в нашем доме как минимум на одну ночь в неделю. Иногда больше – в зависимости от обстоятельств. Это было классное время – я создавала настоящий семейный дом. Я раскрасила неотполированную деревянную мебель в разные цвета: красный, черный, фиолетовый, розовый, цвет морской волны, лавандовый, белый. Я сшила шторы. Это было забавное место – по-домашнему уютное и красочное. У нас было так много деревьев вокруг и так много травы. Это очень успокаивало после сухого воздуха пустыни и интенсивности красных скал в Седоне.
Я помогала с уроками, шила костюмы на Хэллоуин, готовила, пекла, отвозила детей в школу и забирала их по мере необходимости. Я обожала быть бабушкой. Это была единственная причина, почему я все это делала – быть рядом с Мадху и девочками. Мы открыли для себя тему с бисером и часами делали разные украшения и ювелирные изделия. Мы любили что-нибудь творить вместе – это всегда приносило каждой из нас столько радости. Иногда это было шитье или выпечка печенья, или перекрашивание мебели в спальне – это было всегда весело. Мы играли вместе, ходили в кино, в боулинг и по магазинам. Для меня было радостно присутствовать в их мире и их жизни.
Быть с ними в течение этих двух лет было важно не только для них, но и для меня. Я глубоко чувствовала, насколько для меня это правильно. Я откликнулась на то, чтобы мое имя было удалено из списка аналитиков и учителей Дизайна Человека. Я действительно отошла от каких-либо курсов. Сейчас они проводились уже онлайн, и я всегда откликалась на них звуком «э-а». Периодически я получала письма от Ра, где он спрашивал меня, хочу ли я взяться за то или иное дело. Долгое время моим откликом было «э-а» до того момента, пока я не откликнулась на Рейв Психологию. Я действительно наслаждалась, глубоко вникая в эту тему, и было здорово, что не нужно было никуда ехать. Я могла сидеть в своей спальне, в своей собственной ауре и присутствовать при этом в классе.
У нас была огромная кухня со столом, за которым могли легко уместиться 12 человек. Стол был идеален для празднования дня Благодарения с девочками и нашими очень близкими друзьями, которые тоже переехали в Эшвилл. Мне нравилось, когда все собирались за столом. Мне нравилось обо всем заботиться – готовить, печь, украшать стол. Было так много всего, за что можно было бы быть благодарными! Моя сестра прилетела из Нью-Джерси, чтобы вместе отпраздновать неделю перед Рождеством. Мы купили елку, и все вместе ее украсили. Я чуть не свихнулась по поводу подарков, потому что я люблю дарить подарки людям, и мой сакрал просто не переставал откликаться на запросы. Было ощущение изобилия и семьи, глубоко связанной через простую повседневную жизнь. Будучи с ними, я питала саму себя.
Нам с Майклом очень нравилось, что мы жили всего в 10 минутах езды от дома до центра города. Эшвилл – это прекрасное место для семей с милым и живым деловым центром со множеством кафе, ресторанов, музыкой и произведениями искусства. Он окружен Голубым Хребтом и Туманными Горами, и если вы едете по объездной дороге вокруг города, там всегда великолепный вид. Мы наслаждались нашей жизнью в этом месте. Когда наступила осень, мы оба были в восторге от буйства природной цветовой палитры. Наш дом находился в нескольких минутах езды до развилки к Голубому Хребту, и мы часто выезжали в это время в горы – там было невероятно красиво.
После того, как мы пробыли там около года, я почувствовала перемены с девочками. Нет, не в наших отношениях, но та необходимость, которая мной ощущалась, когда я впервые сюда приехала, отпала. Я чувствовала, что они во мне больше не нуждаются так, как прежде. Я знала, что они обожали, когда я была рядом и то, что я живу недалеко от них, но произошел какой-то неуловимый сдвиг.
Примерно в это же время Ра написал мне письмо с вопросом – хотела ли бы я внести свой вклад в радио Jovian Archive? Я не могла поверить своему сакральному «а-ха». Теперь мне нужно было научиться записывать и передавать записи по электронной почте. Я не очень умна, когда речь заходит о современных технологиях, так что для меня это было огромным достижением! Затем мне нужно было научиться чувствовать себя комфортно, разговаривая со стеной. В конце концов я нашла дерево за окном, которое мне понравилось, и я говорила уже с ним. Я писала новые статьи в течение трех лет, но использовать свой голос – это было для меня ново. Так или иначе, мне это нравилось – я обожала эту работу. И я продолжаю получать от этого удовольствие. Я понятия не имела, о чем я буду говорить, и при этом мне не хотелось чувствовать себя загнанной в какие-то рамки. Ра попросил меня дать название для рубрики, и единственное, что я смогла придумать, было «Нечто Спонтанное». Это оставляло мне много пространства, чтобы просто оставаться собой.
Несколько лет назад моей племяннице 6/2 пришлось поехать в Индию по работе. Она влюбилась в Индию, а затем и в одного индуса. Она попросила меня приехать к ней в гости, и я откликнулась. Я не была в Индии уже почти 9 лет. Я спросила Алекс, хочет ли она поехать со мной – она выдала «ага», и мы вылетели в Мумбай во время ее весенних каникул. Моя племянница встретила нас в аэропорту, и мы провели 10 дней в Индии. Алекс очень хотела увидеть Тадж-Махал, поэтому мы сделали крюк в сторону Дели. Я так рада, что мы смогли совершить это путешествие вместе. Индия оказала глубокое воздействие на Алекс. Она также полюбила фильмы и музыку Бол– ливуда, и в совершенстве овладела кое-какими танцевальными па. Это путешествие для меня было очень значимо – я приехала сюда почти 30 лет назад, чтобы принять санньясу и быть с Ошо. На этот раз я вернулась сюда с внучкой.
На обратном пути мы должны были сделать пересадку в Париже. Мы уже запланировали, что она вернется в Эшвилл, а я полечу на Ибицу на апрельское празднование ДЧ. На это был отклик. Я не была там в течение двух лет – последний раз я приезжала на заседание совета директоров. Я провела ночь в Париже, а затем улетела на Ибицу на следующий день. Так классно было встретиться с международным сообществом снова. Я чувствовала, как будто я была здесь вчера. Мне нравилось быть в классах и впитывать в себя знание, быть в ауре Ра и других. Я люблю находиться в этой ауре – она для меня другая. Я люблю онлайн-курсы, но это не то же самое. Через интернет информация идет больше в голову – в ауре знание проникает прямо в тело
