Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"

Автор книги: В. Обнорский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Мэри Энн Винигер – Революция одного генератора. Дизайн человека. Хроники эксперимента

www.e-puzzle.ru

Автор: Мэри Энн Винигер

Авторские права © 2007: Мэри Энн Винигер

Оригинал на английском языке

PO Box 3410 Sedona, Arizona 86340

www.key-to-you.com

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена без письменного разрешения издателя механическим, цифровым, или любым другим способом, включая фотокопирование.

© Издательство ООО «Биверсум»

[email protected]

www.biversum.com

Перевод на русский язык: Хандий М. В., Буркацкий Д. С.

Редакция: Патракова В. В.

Дизайн обложки: Патракова В. В.

Верстка: Буркацкий Д. С.

Jovian Archive Media Inc. – Обладатель Международных Прав на Систему Дизайна Человека и все знание, происходящее из учений Ра Уру Ху. © 1992-2011

Рейв БодиГраф™ и Рейв Мандала™ – зарегистрированные торговые марки Jovian Archive Media Inc.

содержание

Введение с моим чартом

Глава 1: До Дизайна Человека

Глава 2: Механическое вмешательство

Глава 3: В сдаче нет выбора

Глава 4: Огонь ожидания

Глава 5: Ясная, бодрящая, чистая логика

Глава 6: Дыхание, перо и бумага

Глава 7: Я люблю этот эксперимент

Глава 8: Стоя на своей собственной Святой Земле

Глава 9: Судьба вступает в игру

Глава 10: Сакрал рычит и воет

Глава 11: Будущее заключено в прошлом

Глава 12: Тайна ожидания

Глава 13: Начало конца

Глава 14: Жизнь не прямая линия

Глава 15: Существование знает, где я живу

 

Книга посвящается

Майклу – моему мужу и другу За его любовь и поддержку в становлении меня той, кем я рождена быть

Ошо – за начало моего поиска

Дизайну Человека – за его окончание

И этим чрезвычайно близким для меня людям Моей дочери Мадху Моим внучкам Александаре и Каролине Моей сестре Чике Моей племяннице Донне Ра Уру Ху

Все предопределено силами, над которыми мы не имеем контроля. Предопределено как для насекомых, так и для звезд. Люди, овощи или космическая пыль – все мы танцуем в мистической гармонии под льющуюся издалека музыку невидимого волынщика.

Альберт Эйнштейн

предисловие

Когда я впервые начал знакомить людей с Дизайном Человека, я поначалу полагал, что доказать ценность этого знания будет нетрудно, и все, что мне требовалось – это несколько целеустремленных Генераторов. В те времена я совершенно не осознавал, насколько трудная передо мной стояла задача.

Проживание природы Генератора требует от него прорыва через тернии тысячелетнего обуславливания, и кроме того, подобная трансформация может свершиться лишь внутри него самого.

Я могу с гордостью посланника заявить, что Мэри Энн совершила эту одиссею. Я осознал это много лет назад в Седоне (штат Аризона), когда я сделал ей чтение и увидел перед собой Генератора, готового к пробуждению. Как 6/2 на Левоугольном Кресте Альфы, Мэри Энн на сегодня является корректной Ролевой Моделью и редчайшим вдохновением для всех Генераторов.

Ра Уру Ху 7 февраля, 2007 Ибица, Испания

введение

Сегодня мне исполнилось 58 лет. Последнюю неделю я переполнена энергией, которая не дает мне спать. Я чувствую волнение в каждой клеточке своего тела. Эта книга жила внутри меня на протяжении долгого времени в ожидании своего рождения, и я не знала, суждено ли ей быть написанной. Я знала лишь то, что я должна была ждать.

Теперь Время пришло. Удивительно то, что это происходит здесь, на Ибице – в том месте, где с Ра Уру Ху случилось мистическое событие, открывшее миру Систему Дизайна Человека.

Эта книга рассказывает о моем эксперименте в Дизайне Человека. Это история о процессе разобуславливания, через который я прошла. В нее вплетены стихи, письма и части дневников, написанные за все это время. Я сохраняла их, поскольку уже тогда чувствовала внутри себя эту историю. Меня так и подстегивает пройтись по вехам моего процесса в этот день рождения. Сегодняшний день имеет отношение к рождению моего тела, а эксперимент Дизайна Человека – к рождению моего «Я».

Читая свои записи спустя 10 лет, я с трудом узнаю человека, который начал этот эксперимент. Тогда все казалось очень серьезным, и я сама была очень серьезной. Все воспринималось очень лично. Я страдала.

Настоящая книга предназначена для людей, которые тем или иным образом соприкоснулись с этим невероятным знанием. В древние времена люди передавали свой опыт, рассказывая своему племени истории у костра. Это было вербальной передачей. Несмотря на то, что эта книга написана мной, я не являюсь ее автором. Я – лишь рассказчик. Моя история начинается с моего рождения. Читая, пожалуйста, помните, что это лишь моя история. История о том, через что прошла я в эксперименте проживания своей стратегии и следования своему внутреннему авторитету. Это не история для Генераторов. Не существует истории для Генераторов или для кого-либо еще. Каждый из нас уникален и находится в своем собственном жизненном процессе. И каждому из нас есть что рассказать. Эта история – моя.

глава первая До Дизайна Человека

Семья, в которой мне довелось родиться, определила большую часть моей жизни до встречи с Дизайном Человека. Мой отец добровольцем пошел на фронт после вступления США во Вторую Мировую Войну. Он был сразу отправлен в Европу, и моя мать осталась дома одна с тремя детьми. Мать была ревностной итальянской католичкой. Каждый день она ходила в церковь и молилась, чтобы отец вернулся живым. Она пообещала Богу, что, если мой отец вернется домой в целости, она родит ему еще одного ребенка – девочку, которую они назовут Мэри Энн. Когда я построила чарт моей мамы, она оказалась чистым индивидуальным Генератором с Эго, определенным через Канал Инициации. Она была человеком, который мог держать свое слово – и она его сдержала.

Мой отец вернулся домой целым и невредимым, и через два года появилась я. В то время моим родителям было около 40 лет. Мать вернулась на работу, а отец работал на двух, чтобы поддерживать семью. Два моих старших брата занимались спортом и ходили в школу. Моей сестре, которая была на шесть лет меня старше, было вменено в обязанность за мной присматривать, и она должна была брать меня с собой, когда шла играть со своими друзьями. Она это ненавидела. Когда я сделала чарт сестры, то обнаружила, что она эмоциональный Манифестирующий Генератор. Она не любила меня, а я не любила ее вдвойне! Отец говорил, что мы с ней были хуже мальчишек – мы дрались, пинались, щипались, кусали друг друга – сейчас так просто увидеть причину происходившего: я усиливала ее эмоциональную волну, поскольку мои эмоции открыты.

Когда я была очень маленькой, я любила играть сама с собой. Похоже, что мне очень повезло с такой семьей – остальные либо были заняты на работе, либо ходили в школу, так что у меня была возможность играть одной большую часть времени. Это был как бальзам на душу для второй линии моего профиля 6/2.

Мой итальянский дедушка жил с нами по полгода каждый год. Это был очень тихий мягкий человек с тонкой душой. Он почти не говорил по-английски, поэтому, когда мы были вместе, мы не разговаривали. Я была рада просто быть с ним рядом. Он часто присматривал за мной, пока мама была на работе. Каждый день мы ходили с ним в магазин и покупали свежий итальянский хлеб. По пути домой он отламывал край булки и давал мне. Между нами всегда существовала комфортная молчаливая связь. Он произносил мое имя на итальянский манер – Мариучча – и его голос звучал с такой любовью. На итальянском Мариучча означает «маленькая Мэри». Моя любовь к деду была совершенно не похожа на любовь к кому бы то ни было из моей семьи.

Я думаю, возможной причиной этого был мой открытый ум. Поскольку мы не разговаривали, мой ум не был наполнен словами. Я сомневаюсь, что дедушка был эмоционально определен, потому что между нами царил такой покой – словно прохладный бриз летней ночью. Быть рядом с ним было таким успокаивающим и освежающим.

Возвращаясь назад в своих воспоминаниях, я думаю, что была близка к проживанию своей природы в те ранние годы до того, как пошла в школу. Я проводила много времени наедине с собой. Будучи 6/2, есть большая потребность быть одной. Большую часть времени я проводила с человеком, который мне ничего не говорил. Мой открытый ум не бомбардировали словами. Я любила бывать одной, что приносило мне настоящую тихую радость. Дни напролет я проводила на заднем дворе на своем любимом месте, лежа на траве под персиковым деревом, либо разукрашивая книжки-раскраски, либо просто мечтая. Единственное время, когда я чувствовала себя глубоко встревоженной, было за обеденным столом, когда собиралась вся семья. Эти моменты были для меня слишком интенсивными, и часто оборачивались болями в животе.

Мое сознательное Солнце находится в 6-й линии 41-х ворот. 41-е ворота – это великие ворота фантазий. Я профантазировала все свое детство. Я могла часами зависать в своей комнате, закрыв глаза и улетая в собственный фантастический мир. Часто, бывало, мать звала меня: «Мэри Энн, ты что сейчас делаешь?», на что я отвечала: «Ничего, мам». Я «делала» ничего. С одной стороны это было правдой. Не было ничего, что можно было описать как действие, но с другой стороны делание уходило так далеко в другие реальности и касалось стольких аспектов моей жизни, что это простиралось за границы любых физических действий, на которые я только могла быть способна. Я порой исчезала в своем собственном мире на несколько часов.

Мой отец был Манифестирующим Генератором и чистым фриком, эмоционально определенным каналами 12-22 и 39-55. Он очень сильно любил меня, а я обожала его в два раза сильнее из-за усиления всего этого! Моя мать всегда говорила мне, что я папина дочка, отчего я чувствовала себя виноватой. Она не была эмоциональной – поэтому любовь, которую я испытывала к ней не была явной – временами даже для меня самой. Уже с этого раннего возраста я училась ассоциировать любовь с эмоциональной волной.

В глазах моих старших братьев и их друзей я была милым ребенком, и они были не прочь поиграть со мной, когда оказывались поблизости. Моя сестра была единственной, кто не любил меня – что проявлялось достаточно явно, так как мы еще и спали в одной кровати. Я могу понять, что для нее это было сущим наказанием – следить за мной, когда она ничего другого не хотела, кроме как играть со своими друзьями. Это передавалось и мне. Когда мы подросли, мы стали ближе друг к другу, а в последние годы вообще стали настоящими друзьями.

Моя мама рассказывала мне истории о том, как я училась ходить. В то время она обычно оставляла меня на дворе в детском манеже. Его использовали, чтобы ребенок был в безопасности. Видимо для меня это походило на тюрьму. Соседи периодически уведомляли маму о том, что я опять ковыляю по улице абсолютно голой. Видимо, как только у меня появлялся шанс, я срывала с себя всю одежду и «сбегала». Я не любила заточений. Я всегда была на ногах – в непрерывном движении.

Позже меня отправили в детский сад, и весь мой мир рухнул. Это было начало конца. До этого рубежа я жила настолько естественно, насколько это было возможно в моем семейном окружении. Я была предоставлена самой себе за исключением семейных трапез и походов в церковь. Я была счастлива быть собой и понятия не имела, что мне следует быть кем-то кроме той, кем я уже была. Но оказавшись в детском саду, я уже стала чувствовать, что от меня ждали чего-то большего.

Я не представляла, что от меня хотели. Предполагалось, что мы учимся взаимодействовать с другими детьми и играть вместе, но чего я действительно хотела, так это остаться наедине с собой с возможностью играть в одиночку. Лишь одним я по– настоящему наслаждалась – это были замечательные игрушки, которые оказались доступны, включая игровую кухню, состоящую из мойки, плиты, стола и стульев. Ребенком мне больше всего нравилось «готовить». У меня есть Канал 27-50. Один из аспектов этого канала касается приготовления пищи. Даже дома я всегда что-то «готовила» для своих кукол. Эти приспособления игрушечной кухни в детском саду были потрясающими – они как раз подходили по размерам пятилетней девочке.

Однажды моя воспитательница обвинила меня в том, что я сломала чайник. Я не делала этого, но она мне не поверила. Она заставила забрать его домой, чтобы мой отец его починил. Для меня это было травмой. Я была так расстроена, что не могла остановить слезы, пока шла домой из садика. Дома оказался лишь мой дедушка, который взял меня на руки и снова и снова повторял на своем ломанном английском: «Я верю тебе, Мариучча». Мой папа также был замечательным – он сказал, чтобы я не переживала, починил чайник, и я отнесла его обратно в садик.

На следующий год я пошла в первый класс. С самого начала стало ясно, что шутки кончились. У каждого из нас была парта, за которой мы должны были сидеть целый день. Нам не позволялось вставать и ходить. Мы обязаны были сидеть. Если требовалось в туалет, мы тянули руку и спрашивали. Можно представить, что это значит для второй линии. Привлекать к себе столько внимания для меня было невыносимо. Я пыталась избежать этого любой ценой.

Здесь больше не было игрушечных кухонь и вообще каких-либо игрушек. Я помню себя сидящей за партой и озирающейся в недоумении по сторонам. Что я должна делать? Похоже, это знали все, кроме меня. Казалось, что никого больше этот вопрос не волновал. Поэтому я наблюдала и подражала тому, как надлежало себя вести. Помнится, на моем чтении Ра Уру Ху сказал мне: «Ты никогда не знала, как нужно себя вести». Насколько это было в точку. Я никогда этого не знала. Я всегда лишь смотрела на то, как другие поступали в различных ситуациях, и пыталась им подражать. Так продолжалось до тех пор, пока я не услышала «ждать, чтобы откликнуться», и со временем я наконец-то узнала секрет своего собственного корректного поведения.

В это время умер мой дедушка. Все думали, что я была слишком маленькой, чтобы понять смерть, так что никто мне об этом не сообщил, а я не спросила. Я лишь молчала и гадала, где он и почему не возвращается обратно, чтобы быть с нами. Намного позже мне сказали, что он умер. Боль от потери моего деда была похоронена глубоко внутри меня. Сорок лет спустя в номере отеля после курса ДЧ я наконец-то заплакала. Лежа на кровати, я прорыдала несколько часов, вспоминая своего любимого дедушку.

Когда я поделилась с Ра своим опытом, он сказал мне, что жидкости тела хранят воспоминания. У меня есть 44-е ворота во 2-й линии – они в моем бессознательном Солнце. Это аспект памяти – но не ментальной памяти. Я осознала, что слезы помогли мне высвободить воспоминания и боль, которые хранились в моем теле, даже несмотря на то, что я не чувствовала грусть или расстройство в момент, когда плакала. Я лишь наблюдала себя плачущей. Этот опыт очень отличался от подобных опытов в моей жизни. Также он помог мне понять, почему совершенно неожиданно, через несколько месяцев после моего чтения, начали появляться слезы. В течение того времени я плакала очень много. Слезы не имели ничего общего с тем, что происходило в моей жизни на тот момент. Это были слезы освобождения – мои клетки высвобождали воспоминания.

Через некоторое время после того, как умер дедушка, мой старший брат женился и покинул наш дом. Возможно, он был наиболее спокойным человеком в моей семье после деда. Он не был эмоционально определен. Его Эго также было открытым. Возле него я всегда чувствовала себя защищенной. А потом еще один мой брат уехал учиться в колледж. Остались только мать с отцом, и я со своей сестрой. Я очень сильно скучала по своим братьям и всегда оживлялась, когда они приезжали погостить. Я безумно обрадовалась, когда у моего старшего брата и его жены родилась девочка. Мне было около 10 лет, и я оставалась у них на выходных, чтобы посидеть с их дочкой. Я любила это время. Оно принесло так много нового опыта в мою жизнь. С родителями так не получалось. Они были чистыми фриками – ни племенных, ни коллективных определенностей. Их дом был их святилищем.

С дочкой моего брата – моей племянницей – мы всегда были близки друг с другом; она была для меня скорее как младшая сестренка. Через Дизайн Человека я узнала о том, что она – ментальный Проектор с профилем 6/2, как и я. Много лет спустя она родила девочку 6/2 и мальчика 6/3. У моего второго брата было два сына – один 6/2, а другой – 6/3. Моя старшая внучка – 6/2. Я была первой 6/2 в семье, и для меня было удивительным наблюдать это генетическое движение внутри моей семьи.

Вплоть до первого класса я была маленькой и тонкой, но потом все изменилось и мое тело стало набирать вес. Смотря из этой точки, в ретроспективе, это походило на то, что я стала все больше отдаляться от своей истинной природы. Это продолжалось до тех пор, пока я не встретила Дизайн Человека и не стала жить в качестве Генератора. Отдаление от себя началось в 7 лет и продолжалось на протяжении следующих четырех десятилетий. Мое чтение с Ра состоялось, когда мне исполнилось 47.

Ребенок, который любил играть один, стал чрезвычайно социальным. Кажется, что та часть, которая была отшельником, во мне просто растворилась. Я всегда была с другими – будь то класс, игры со школьными товарищами после уроков или проведение времени с моей семьей и родственниками. Глядя на это время через призму Дизайна Человека, кажется, что моя шестая линия личности начала командовать парадом. Мой G центр, определенный через канал 7-31, попросту взял бразды правления в свои руки. Этот канал Альфы оторван от моей сакральной определенности. Я была признанным лидером с раннего детства, и почти в каждом табеле об успеваемости был комментарий: «Мэри Энн – прирожденный лидер». Я избиралась школьным старостой, капитаном спортивных команд, председателем школьных балов и так далее. 31-е ворота в 6-й линии – это моя сознательная Земля. Проще говоря, это то, что меня заземляет. Голос 31-х звучит как «Я веду» или «Я не веду».

Из-за моего открытого Эмоционального центра я никогда не желала иметь дело с конфронтацией и находила более простым сказать «да», чтобы все оставались счастливы. В моем Горловом центре кроме 31-х есть еще лишь один голос, и это 12-е ворота в 5-й линии. 12-е ворота – это ворота осторожности. Я помню, насколько я была осмотрительной в детском саду и в первом классе, но повзрослев, я просто прыгала в очередную ситуацию, соглашаясь лишь потому, что не хотела отличаться от других. Я не желала, чтобы кто-либо знал о том, что у меня совсем не было понимания, что происходит. Я не хотела никого расстраивать, так что моей целью было нравиться другим. После исчезновения моего «отшельника», за ним последовала и моя осторожность – она тоже исчезла.

В школе меня считали очень яркой. Но внутри я была крайне неуверенной и не хотела, чтобы кто-либо обнаружил, что в действительности я ничего не знала. Мне поистине трудно давалось запоминание деталей и фактов, знание которых требовалось, чтобы сдавать тесты. Я очень любила музыку и мечтала играть на скрипке, но на это в семье не было денег. С детства я всегда пела про себя или вслух. Я просыпалась утром, вставала с кровати и начинала петь. Когда я спускалась по ступенькам вниз, моя мама обрывала меня: «Мэри Энн, ты читала молитвы?» Я этого не делала и чувствовала вину, потому что начала петь до того, как прочитала молитву. Понимание своего детства с перспективы Дизайна Человека помогло мне увидеть то, что ни один человек не разглядел бы лучше. Это помогло мне примириться с мамой внутри себя. Она меня любила и делала для меня все, что считала правильным.

В школе мне было не так-то легко с моим открытым умом. Представьте, будто в вашей комнате напротив открытого окна на столе лежат стопки тетрадей. За окном безветрие. Вы знаете, где что лежит. И вдруг порыв ветра сметает все со стола. Как бы вы ни старались, вам уже не найти ничего. Такое происходило со мной постоянно. Я никогда не могла полагаться на свой ум, когда мне это требовалось. Должно быть, стикеры изобрел человек с открытым умом.

Была еще одна вещь, которую я осознала насчет своего открытого ума – он усваивал все, что кто-либо думал обо мне на протяжении всей моей жизни. Мысль другого человека оказывалась в моей голове, и я считала, что она принадлежит мне! Особенно это касалось всего негатива, который могли думать в моем присутствии, даже не выражая его вербально. В детстве это обычно было связано с моими физическими данными, что проникало в меня очень глубоко. Лишь начав мой эксперимент с сакральным откликом, я смогла найти свою собственную правду!

Как только я стала подростком, у меня начались трудности с отцом. Он не хотел, чтобы я занималась тем, что хотела я. Я перестала быть его милой маленькой девочкой и превратилась в «трудного» подростка. Временами общение между нами сильно накалялось. Я глубоко племенной человек, и поскольку он был чистым индивидуалом, то не понимал моих стремлений быть со своими друзьями. Он просто говорил «нет», а когда я спрашивала «почему», он расстраивался. Я расстраивалась вдвойне, и это приводило к такому эмоциональному напряжению, что я срывалась на крик. Для него единственным выходом в этой ситуации было дать мне пощечину и отправить в комнату. И тогда я, захлебываясь слезами, бежала к себе. Понимание с перспективы Дизайна помогло мне увидеть основу этой динамики наших отношений. Никто из нас не был виноват. Некого было винить. Мой отец не мог поступать иначе. Программирование настолько сильно, и, если вы этого не понимаете, оно будет двигать вами так же, как двигало нами обоими.

Это было также временем, когда у меня начались проблемы с пищеварением – еда слишком быстро покидала мое тело. Родители сводили меня к доктору, который прописал мне сильнодействующие медикаменты. Оглядываясь назад, я вижу, что все это было связано со всем тем, что я принимала в свои открытые центры. Я не была способна понять и переварить все, что в меня входило.

Казалось, все в моей жизни начало ускоряться, когда я достигла половой зрелости. Я определенно спешила вырасти и войти в новую жизнь. С 41.6 в моем сознательном Солнце мой свет разгорался от нового опыта. Как человек шестой линии, я проходила первый этап своей жизни, пробуя то и это, вовлекаясь все больше в гущу жизни, и, пока шли годы, все больше и больше чувствуя замешательство. Я жила в фазе третьей линии, и еще было очень далеко до того момента, когда появится возможность спрятаться на крыше.

Особенность шестой линии заключается в том, чтобы проходить через разные виды опытов первые 28 лет. Эта фаза известна как время проб и ошибок, хотя где-то глубоко внутри люди 6-й линии знают, что им надлежит быть ролевой моделью. Я знала это о себе и при этом совершала одну ошибку за другой. Я была в самом центре драмы, делая все, что мне казалось, могло бы улучшить ситуацию. Я слушалась своего ума и делала то, что он говорил, но это лишь ухудшало положение. Я не знала, что все эти «ошибки» были естественной частью этого периода, и что я просто набирала опыт.

Учась в старших классах, я хотела стать учителем. Также это переплеталось с желанием присоединиться к Корпусу Мира и помогать человечеству. Но помимо этого я была также и подростком с массой сексуальных фантазий. Когда мне стукнуло 15, мне удалось получить фальшивые водительские права, и с ними я уже могла посещать клуб с живой музыкой. Я отправилась туда с подругой, которая была старше меня. Группа играла классно, а я любила танцевать. Один парень подошел ко мне и пригласил на танец. В это время он учился в колледже. После этого мы стали встречаться, а когда мне исполнилось 19, мы поженились. Одной из причин для такого раннего брака было желание помочь ему избежать отправки на войну во Вьетнам. Я не могла сказать ему «нет».

Когда мне было 20 лет, у нас родилась дочка, а еще через три года мы развелись. После этого я влюбилась в своего начальника, который был старше меня и имел семью – типичный сценарий для человека, у которого трижды активированы 54-е ворота, и в довесок к этому есть 32-е и 44-е. У него были маленькие дети, и, хотя он меня любил, он не собирался уходить из семьи. Мне было всего 22 года, и он понимал, что для меня эти отношения были тупиком, чего я не заслуживала, и он перестал со мной видеться. Я чувствовала его любовь, но при этом он смог завершить наши отношения. Для меня это был удар ниже пояса. Я уверена, что у него был определен Сердечный центр, поскольку у него хватило силы воли разорвать нашу связь. У меня не было силы воли и единственное, что я могла сделать в этой ситуации – это уехать настолько далеко, насколько могла. С разбитым сердцем я уехала со своей дочерью из Нью-Йорка, направляясь на запад, и не останавливалась, пока не достигла Калифорнии. На дворе был 1973 год.

Если и была некая точка начала моего духовного поиска, то это была именно она. Я не могла поверить, что нашла любовь, которую искала, но уже никогда не смогу ее реализовать. Как существо 6-й линии, я искала свою родственную душу. Я нашла ее и уже успела потерять.

Если любовь не являлась ответом, тогда что? Это была та точка в моей жизни, когда я начала искать смысл и цель самой жизни. Этот поиск принимал столько разных направлений. Калифорния была местом, которое стало впоследствии эпицентром движения New Age. Я прошла EST, актуализации и наркотики. В то же время и совершенно неожиданно, мой близкий друг стал практиковать ченнелинг некой персидской сущности. Это был крайне странный опыт, и я никогда раньше не слышала, чтобы истина выражалась таким способом. Я очень увлеклась этими сессиями. Я встретила человека, который стал моим первым учителем, и с которым в конце концов мы стали жить вместе. Его первый вопрос ко мне на свидании вслепую был следующий: «Какова твоя реальность?» На что я ответила в глубокой растерянности: «А разве у всех нас не одна и та же реальность?» Он шокировал меня своим ответом: «О, ты думаешь, что ты – это ум».

Мы были вместе несколько лет. Затем моя дочь захотела навестить своего отца в Нью-Йорке, но он не позволял ей этого до тех пор, пока не получил легальное опекунство. Этот факт означал, что теперь она должна будет жить с ним постоянно. Я не знала, что делать. Я не хотела, чтобы дочь покидала меня и все же понимала, как сильно она скучает по отцу. Мы поговорили с дочкой, и я позволила ей самой принять решение. Она выбрала жить со своим отцом. Я не думала, что мое сердце снова может быть разбито, но на этот раз, в день ее отъезда это было разбитое сердце матери. У моей дочки определенное Эго. Когда определенный Сердечный центр влияет на открытый – это мощное воздействие. Я плакала сутки напролет. Я разваливалась на части. Казалось, жизнь была лишь болью и страданием. Я была потеряна, и не могла найти себе места. Мне было 26 лет, и я приближалась к концу первой фазы моего процесса шестой линии – тогда я об этом не знала.

Вскоре после этого я попросила своего партнера уйти. Мне было необходимо остаться одной. Это было время глубокого духовного поиска. Я нашла книгу восточного мистика, которая подарила мне надежду. Я отправилась в Индию, чтобы быть с ним рядом. В то время его звали Бхагван Шри Раджниш. Десять лет спустя он стал известен как Ошо. Это был Проектор с 26.2 в сознательном Солнце. Мое бессознательное Солнце было в 44.2. Между нами тут же установилась привязанность и любовь.

Я приняла санньясу (внешний показатель глубоких духовных отношений) через две недели после того, как мне исполнилось 28 – начало моей стадии на крыше. Поездка в ашрам была моим способом отдаления от жизни. Я хотела выскочить из мира, где ничего не работало. Ошо дал мне имя Прем Патипада, что означало «шаг за шагом с любовью». Я три года путешествовала в Пуну и обратно, чтобы быть с ним, пока он не переехал в Америку. У меня была возможность жить рядом с ним в коммуне в Орегоне. Там я встретила своего мужа Майкла, с которым мы до сих пор вместе. Это был 1981 год.

С моим каналом лидерства и организаторскими способностями меня привлекали к руководству разнообразными сферами деятельности коммуны. Одной из таких областей был кафетерий. Я отвечала за приготовление вегетарианской пищи для 100 человек, которые через два года превратились в пять тысяч. И это число возрастало до 15 000 на одну неделю каждое лето. Кроме этого я была начальницей авиаотряда и должна была напрямую работать с FAA (федеральное управление гражданской авиации США – прим. пер.) в Портленде, штат Орегон, для легализации нашего аэродрома. У нас были реактивный Mitsubishi, два DC3, Convair, который раньше принадлежал одной рок-группе, и вертолет. Моя зона ответственности растянулась невероятно – я никогда ранее не предполагала, что смогу справляться с такой массой дел. Нас не спрашивали, хотим ли мы чем-либо заниматься – нам просто говорили, что делать, и слова «нет» не существовало. Я всю свою жизнь говорила «да» – мой неопределенный Эмоциональный центр никогда не хотел никого огорчать – поэтому у меня и в мыслях не было возражать сказанному. Более того, если вы говорили «нет», вам надлежало покинуть Ранчо.

Моя дочь любила навещать меня на Ранчо, и в конце концов уговорила своего отца, чтобы снова пожить со мной вместе. Она стала санньясинкой и получила имя Прем Мадху, что на санскрите означает «Сладкая Любовь».

Вдобавок к самолетам и еде я была организатором множества других областей: аудио/видео, университет, компьютеры и музыка. Я отвечала за строительство таун– хаусов, когда коммуна пыталась построить их как можно больше. Я ничего не понимала в строительстве, но знала, как упрощать вещи так, чтобы любой человек без опыта мог помочь в этом деле, поскольку необходимо было возвести как можно больше конструкций до истечения срока разрешения на строительство.

Меня посылали помогать организовывать по всему миру медитационные центры и коммуны Бхагвана. Он также поручил мне закрыть некоторые из этих центров

для человека, который не готов расстраивать людей, это был тот еще опыт. По иронии судьбы он послал меня также и на Ибицу, чтобы закрыть местный санньясин– ский центр. Сегодня я здесь живу. Я помню, что на Ибице мне очень понравилось уже тогда, и я не хотела закрывать там центр. Это была такая очаровательная вилла, и я помню, как здорово я себя там чувствовала. Иногда меня гложет любопытство – что, если бы я тогда узнала о своем сакральном отклике? Видимо, я не сделала бы и половины порученных мне дел.

Женщина, которая всем заправляла на Ранчо, начала использовать некоторые очень странные, а порой и нелегальные способы решения проблем. Я знала, что больше уже не могла участвовать в том, что там происходило. Однажды я все же смогла сказать «нет», хотя и боялась последствий, поскольку чем-то это напоминало попытку уйти из мафии. Мы с Майклом уехали в Австралию, и, несмотря на то, что все еще жили в местной коммуне, я с облегчением вздохнула. То, что больше не придется снова возвращаться на Ранчо, сняло столько напряжения. Затем люди, рулившие американской коммуной, разъехались и, как гласит присказка: «говно попало в вентилятор».