Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)

2. Вы оба заслуживаете того, чего хотите. Настойчивость по-доброму основана на убеждении, что вы и ваш партнер – оба заслуживаете того, чего хотите. Вы не спрашиваете разрешения идти своим путем. Вы делаете уверенное предложение партнеру принять участие в процессе, потому что он тоже может делать то, что хочет. Если вы разделяете эту точку зрения, вы не будете чувствовать себя виноватым, беспомощным, отчаявшимся или обозленным. Помните, что вы работаете над тем, чтобы изменить свою жизнь (перейти от соперничества или ухода к сотрудничеству), что это полезно для вас обоих, для ваших отношений, что это возможность быть и дальше успешными. Все это придаст вам уверенности в успехе и послужит для вас мотивом к действию.

Роуз была убеждена, что совершает доброе дело, что то, что она делает, необходимо для них обоих. Это видно из ее высказывания: «Джон, я хочу найти работу и хочу, чтобы мы вместе нашли способ сделать так, чтобы нас обоих это устроило».

3. Будьте добрым, но твердым.

Относиться к партнеру по-доброму – значит проявлять о нем заботу и уважать его, а твердость означает не сдаваться и не уступать. Если ваш партнер говорит с вами. Выслушайте его и ответьте ему (успокаивая его и употребляя «я»-сообщения), но не соглашайтесь с ним до тех пор, пока не достигнете своей цели. Не доходите до того, чтобы ворчать, манипулировать партнером, подталкивать его, оскорблять или принуждать. Дайте партнеру знать, что результат для вас важен, что вы настроены серьезно по поводу того, чтобы найти удовлетворительное решение, что вы хотите его участия при решении данной проблемы и что вы не намерены сдаться или отказаться от этой идеи. Роуз использовала слова, которые говорят о ее твердости: «Я хочу» и «Я приняла решение». Она не говорила «Не хотел бы ты», «Я думаю, что», «Возможно», «Ты не разозлишься, если».

4. Откровенно говорите о сотрудничестве.

Перед тем как применять настойчивость по-доброму, убедитесь, что вы на самом деле хотите провести переговоры и что желаете, чтобы решение, принятое в результате их, так же удовлетворяло вашего партнера. Таким образом, ваше предложение должно быть искренним. Если вы на самом деле хотите сотрудничества, равных отношений, и ваш партнер не понимает ценность этого. То именно вы должны его привести к пониманию этого. Чтобы добиться успеха, вы должны взять на себя ответственность вести себя

в духе сотрудничества, независимо от того, готов к этому партнер или нет. Для Роуз неважно, что Джон хочет отвлечь ее, обижает или всерьез не хочет обсуждать то, о чем она его просит: она не теряет из вида своей цели, не злится и не относится к нему с пренебрежением.

5. Попытайтесь понять причину сопротивления партнера. В данном случае причиной могут быть одна или сразу все преграды на пути к переговорам (неопытность и недоверие, привычка спорить или уход). Используйте метод активного слушания и внимательной речи, чтобы мотивировать партнера сказать вам о причине своего отказа, и перечитайте раздел этой книги о преградах на пути к переговорам. Роуз часто использует «я»-сообщения и успокаивает Джона, когда он выражает беспокойство.

6. Будьте как можно более объективным. Когда вы выражаете то, что чувствуете, используйте «я»-сообщения и не надейтесь, что партнер с вами тотчас же согласится. Напротив, постарайтесь взглянуть на себя с обеих сторон: почему вы хотите провести переговоры и почему ваш партнер этого не желает. Чем лучше вы поймете позицию и причины беспокойства партнера, тем более эффективно вы сможете его успокоить и убедить в том, что если он согласится провести переговоры, это и ему принесет пользу. Старайтесь объяснять партнеру, какую пользу он получит от переговоров с помощью методов успокоения и активного слушания. Утверждения Роуз: «Твоя мать была замечательной женщиной» и «Я знаю, что и о тебе мы сможем тоже позаботиться» стали ответами на возражения Джона, которые Роуз смогла понять.

7. Обращайтесь к страхам партнера. Вам, возможно, потребуется убеждать партнера многократно, когда вы проявляете настойчивость по-доброму, поскольку вы меняете правила ваших отношений друг с другом, а всякое изменение вызывает тревогу и беспокойство. Нежелание вести переговоры почти всегда указывает на страх партнера перед тем, чем все это может обернуться. Такие слова, как слова Роуз в приведенном выше диалоге, могут очень эффективно успокоить партнера: «Я не хочу создавать тебе проблемы» или же такое утверждение, о котором мы уже не раз говорили в этой книге: «Я хочу, чтобы мы оба были удовлетворены. Я буду считать, что переговоры успешно завершились, только в том случае, если и ты тоже получишь от них то, чего хочешь».

8. Напоминайте партнеру о своем расположении. Любовь и уважение обычно снимают напряженность и облегчают сотрудничество. Потратьте время на то, чтобы напомнить себе самому о том, что хорошего и ценного есть в ваших отношениях, и затем поделитесь этими мыслями с партнером. Скажите партнеру что вместе вы способны решить эту проблему. Затем вы проведете дискуссию о том, расположен ли партнер вести переговоры и как добиться этого (см. описание в следующей главе ). Роуз говорит о своем расположении в конце разговора: «Я уверена, что мы найдем выход. Мы оба умные, творческие люди. Нам не будет сложно найти решение, которое бы устроило нас обоих».

Благодаря всем этим эффективным методам и руководствам ваши шансы к этому моменту получить от партнера согласие на переговоры значительно возрастут, поэтому вы будете готовы перейти к следующему шагу «Создать условия для переговоров» (Глава 4). Однако в тех редких случаях, когда все это не привело к положительному результату, вы можете воспользоваться еще одним очень действенным методом. Приведенное ниже Руководство по устранению трудностей поможет вам понять, почему ваши попытки получить согласия партнера остаются безуспешными и объяснить, как поступить в подобном случае.

Упражнение

Руководство по устранению трудностей

Это руководство предназначено для того, чтобы помочь вам определить, какие методы надо использовать, если вы уже, кажется, все испробовали, на так и не получили согласие от партнера на переговоры. Это руководство поможет вам сейчас, когда ваша неопытность создает вам проблемы, и в будущем, когда вы оба приобретете значительный опыт в решении проблем в духе сотрудничества, однако столкнетесь с особо трудным случаям, когда причина неудачи вам будет неясна. Используя это руководство, вы сможете точно определить, как и почему вы не можете получить от партнера согласие на переговоры (что часто является наиболее трудным шагом при решении проблемы). Поэтому вы должны иметь это руководство постоянно под рукой. Пользуйтесь им так же, как руководством по эксплуатации бытовой техники: просмотрите весь список проблем, пока не найдете свой случай, а затем прочтите инструкцию.

Проблема 1: Ваш партнер не понимает, что такое решение проблем в духе сотрудничества, или не верит в эффективность этого метода. Многие концепции и навыки, которые вы будете использовать в процессе переговоров, окажутся абсолютно новыми для вас обоих, и, если только один из вас прочел эту книгу, другой, возможно, не будет знать, чего ждать и на что надеяться. Если вашего партнера заинтересовала эта книга, вы можете обсудить ее вместе. Если же нет, вы можете объяснить, что такое переговоры в духе сотрудничества, своими словами – почему это для вас важно, и чем этот способ решения проблем отличается от тех, которыми вы привыкли пользоваться. (Пользуйтесь при этом методами эффективного общения, приведенными и успокоением). Как только ваш партнер поймет, что вы ему предлагаете, и согласится с тем, что это стоит попробоватъ, вы можете показать ему Древо переговоров, затем снова попробовать определить проблему и попросить у него согласие на переговоры.

Проблема 2: Вы пытаетесь получить согласие на переговоры и в конце концов начинаете спорить. Просите ли вы партнера согласиться провести переговоры так, чтобы он мог вас понять? Определите, услышал ли партнер ваши слова и понял ли он их. Убедитесь, что вы готовы выслушать сомнения партнера, а также попросить партнера выслушать вас. Чем с большей любовью и уважением вы относитесь к чувствам и мнению партнера, тем с большим уважением он будет относиться к вашим, тем более он будет открыт для переговоров. Убедитесь, что: 1) вы изложили наиболее понятным для партнера образом свои чувства и желания, 2) партнер правильно понял ваши слова, 3) вы проверили, внимательно выслушав партнера и повторив своими словами услышанное, что вы оба понимаете друг друга.

Проблема 3: Вы уверены, что партнер понимает ваши намерения, а все равно не дает согласия. Партнер может не верить в том, что благодаря переговорам в духе сотрудничества вы оба получите желаемое, поэтому вы должны рассеять его сомнения. Или партнер уверен, что вы что-то хотите получить за его счет, что переговоры – пустая трата времени, что все завершится скандалом и что это повредит вашим отношениям. Все эти доводы не в пользу переговоров основаны на опасениях. Если партнер боится сотрудничать, успокойте его, сказав, что вы не желаете ему зла, не обманываете его, не подрываете его авторитет, что вы заботитесь о его чувствах, желаниях и потребностях, так же как и о своих. Единственно правильная позиция в данном случае – объяснить, что вы оба должны проявить заботу о чувствах, желаниях, потребностях друг друга. Если результат переговоров не удовлетворит вас обоих, то это не переговоры в духе сотрудничества. Если вы напомните об этом самому себе и партнеру, то это снимет большую часть тревоги и страха и создаст атмосферу, наиболее благоприятную для переговоров. Способы успокоения могут варьироваться в зависимости от того, какие опасения партнера вы хотите ликвидировать (пользуйтесь Руководством «Как успокоить партнера» стр. 144).

Если вы ощущаете, что ваш партнер обеспокоен, встревожен или испуган, спросите напрямую, чего он опасается: «Тебя что-то беспокоит?», «Мне кажется, ты не хочешь вместе со мной решить эту проблему. Можешь сказать мне причину этого?» Как только вы поймете, чего опасается ваш партнер, вы сможете успокоить его по этому поводу: «Нет, я не пытаюсь уговорить тебя сделать что-то против твоей воли. Меня так же заботят твои чувства, как свои собственные. Я хочу найти способ, благодаря которому мы оба сможем получить желаемое» или: «Нет, этим вечером мы не будем устраивать ссору по этому поводу. Давай поговорим об этом в течение часа, и если за это время мы не решим проблему, мы проведем переговоры в другое время. Нам нет необходимости решать проблему прямо сейчас. Я просто спрашиваю тебя, готов ли ты к тому, чтобы мы решили эту проблему совместными усилиями. Мы можем выбрать для этого другое время, сделать это позже» (см. «Привычка спорить», стр. 139).

Проблема 4: Вы испробовали все методы убеждения, но не получили от партнера согласия на переговоры. Если вы прошли шаги 1, 2, 3 этого Руководства, прочли и выполнили все, что рекомендует данная глава, а ваш партнер все не дает вам согласия, не сдавайтесь. Часто залогом успешных переговоров бывает ваша настойчивость. Если вы дадите партнеру время поразмыслить над вашими словами, и затем мягко, но настойчиво об этом ему напомните, то это часто дает отличные результаты. Особенно в том случае, если переговоры в духе сотрудничества для вас в новинку, партнеру может показаться, что на него «нападают» или его подталкивают к чему-то, чего ему не надо, поэтому ему надо время, чтобы обдумать ваше предложение, перед тем, как дать согласие (см. «Настойчивость по-доброму» стр. 168).

Проблема 5: Даже настойчивость по-доброму не помогает. Когда все ваши попытки потерпели поражение, то вам только остается решить данную проблему самостоятельно, проинформировать партнера о своем решении, упомянув, что вы бы с радостью решили эту проблему вместе, поэтому он может присоединиться к вам в любое время, когда пожелает. Если вы решаете проблему как удобно вам, вне зависимости от интересов партнера, то это дает ему огромный стимул согласиться провести с вами переговоры, чтобы, таким образом, и его желания были учтены. Раздел книги «Как решить проблему для себя одного» поможет вам сделать это наиболее эффективным образом.

Вот как Кэрол с помощью Руководства по устранению трудностей убеждает Джона познакомиться с методом решения проблем в духе сотрудничества.

Кэрол (предлагает Джо побольше узнать о решении проблем в духе сотрудничества, ясно излагая свои мысли): – Джо, сейчас я читаю книгу о том, как решать проблемы в духе сотрудничества. Этот метод позволит изменить наши отношения таким образом, чтобы они полностью устраивали нас обоих. Эта книга о том, как пары могут научиться более эффективной совместной деятельности, так чтобы вместе они чувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными. Меня эта книга очень воодушевила, и я хочу испробовать предлагаемые в ней методы. Тебя заинтересовали мои слова?

Джо (настороженно и без энтузиазма): – Не знаю. Что я должен делать?

Кэрол (успокаивает его и высказывает свое мнение): – Послушай, ты тоже можешь прочесть эту книгу, я могу читать ее тебе вслух, или могу изложить тебе ее содержание как я его понимаю.

Джо (более заинтересованно, но еще неуверенно): – Звучит интересно, но нужно ли это нам? Разве нам сейчас плохо вдвоем?

Кэрол (сообщает свои мысли, настаивает, успокаивает): – Я думаю, что в наших отношениях есть то, что нас устраивает, и то, что нас не устраивает, и я думаю, что это шанс достигнуть того, чтобы каждый из нас получал то, что хочет. Честно говоря, в наших отношениях есть такие моменты, которые мне не нравятся, и я думаю, что эта книга поможет нам это исправить.

Джо (с осторожностью начинает рассматривать ее предложение): – Хорошо, только не жди от меня слишком многого. Я не хочу, чтобы меня заставляли многое менять в своей жизни из-за какой-то книги, но я с удовольствием прочту ее, если ты дашь мне пару недель.

Через две недели

Кэрол (настаивая по-доброму): – Послушай, я знаю, что ты читаешь эту книгу. Что ты об этом думаешь?

Джо (все еще неуверенно): – Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, а также требует больших усилий, и я не знаю, стоит ли пробовать вообще.

Кэрол (настаивая на своем, успокаивает его): – Джо, если это действует, это стоит попробовать, разве не так? Вспомни о том, сколько проблем мне создает ведение домашнего хозяйства? И я знаю, что и ты полностью не удовлетворен нашими сексуальными отношениями. Возможно, эта книга поможет нам решить все наши проблемы.

Джо (замечая, что метод решения проблем в духе сотрудничества имеет свои преимущества): – Я понимаю, что ты хочешь сказать, но все же это выглядит правдоподобно хорошо.

Кэрол (настаивая, говорит, что может решить эту проблему самостоятельно): – Давай попробуем всего лишь пару раз, и если это не подействует, то мы можем обратиться к специалистам или к кому-нибудь еще. Мне кажется, что наши проблемы не исчезнут сами собой, а только усугубятся со временем, если мы оставим все как есть. Если мы не испробуем этот метод, не обратимся к специалистам, то мне придется решать эти проблемы без тебя, одной. Ты не будешь принимать в этом участие, поэтому тебя, возможно, не устроит результат. С другой стороны, этот метод предназначен для того, чтобы мы оба получили то, что хотим. Почему бы не попробовать?

Джо (понимая, что может проиграть, если не попробует): – Хорошо, раз ты так говоришь, я думаю, чего стоит попробовать.

Вы прошли самый трудный.этап, когда вы достигли согласия на переговоры. Следующий шаг Древа переговоров, о котором говорится в следующей главе, – это создание условий для переговоров. На этом этапе вы узнаете, как создавать и поддерживать атмосферу, позволяющую провести переговоры в ненапряженной, позитивной и не конфронтационной обстановке.

Как решить проблему для себя одного

Что вам делать, если вы все испробовали, а ваш партнер так и не согласился на переговоры?

До этого вы изучили множество методов по преодолению преград, мешающих достичь согласия на переговоры, и большую часть времени они вас не подводили. Но что делать, если ваш партнер, по-видимому, не признает какую-то определенную вашу проблему, или ему до нее нет дела, или он не хочет вам помочь ее решить? Этот раздел книги расскажет вам, как поступать в подобных случаях.

Как и большинство людей, вы, скорее всего думаете, что у вас есть два варианта, если ваш партнер не согласился на переговоры:

1. Вы можете попытаться изменить позицию партнера силой или принуждением. Вы можете подталкивать его, ворчать, становиться невыносимым, оказывать давление, жаловаться, урезонивать, ныть, кричать, сопротивляться, сыпать словами или оскорблять партнера физически.

2. Вы можете сдаться, то есть пойти на попятную, принести жертву, подчиниться, уступить, устраниться, отказаться от своих желаний или согласиться с решением партнера.

Но существует и третий вариант: вы можете применить способы, указанные в этом руководстве, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, или позаботиться о себе. И когда вы нашли одностороннее решение проблемы, вы можете снова обратиться к партнеру, изложить ему свое возможное решение и предложить провести переговоры. Это мы называем решить проблему для себя одного.

Если ваш партнер не может или не хочет вести с вами переговоры, то лучше решить проблему для себя самого, чем столкнуться со скандалами, противоборством или спорами, и напрямую прийти к главному: к решению проблемы. Возможно, это станет наиболее действенным способом мотивировать партнера согласиться на переговоры, потому что в данном случае он «теряет право голоса» и не принимает участия в решении проблемы, если только не согласится сотрудничать с вами. Это не значит, что вы должны повести себя в таком духе: «Хорошо, ты не хочешь переговоров, ну вот я тебе и устрою веселую жизнь!». Наоборот, вы должны думать так: «Я понимаю, что ты не хочешь обсуждать это, поэтому мне придется решить эту проблему для себя, причем наилучшим способом. Как только ты будешь готов к переговорам и сотрудничеству, я незамедлительно буду готов с тобой это обсудить».

Этот подход имеет ряд преимуществ:

* Он дает вам возможность поступать так, как вы хотите, и понять, что вам не требуется согласия партнера, чтобы удовлетворить свои желания и потребности, даже если для этого вам придется отстранить его или выглядеть недобрым по отношению к нему.

* У вас больше не будет проблемы, которая касается лично вас.

* Вы можете продолжать поддерживать добрые отношения, любить друг друга, поскольку вы не сделали нечего плохого своему партнеру (если ему не нравится ваше решение, он может в любой момент провести с вами переговоры по этому поводу), и вы не чувствуете себя разочарованным, злым или обделенным.

* Это снимает давление с вашего партнера и увеличивает вероятность того, что он расслабится, будет менее настороженным и более заинтересованным.

* Это избавляет вас от беспомощности и разочарования, поэтому вам будет легче начать переговоры с партнером, если он вам это предложит.

Главное в решении проблемы для себя одного – это вера в то, что вы имеете право на счастье. Забота о желаниях и потребностях партнера (равно как и о ваших собственных) – главное в сотрудничестве, но вы не можете эффективно помогать партнеру удовлетворить его нужды без его помощи. Тем не менее, когда партнер отказывается от переговоров, он не оставляет вам выбора, кроме как сосредоточиться на собственных потребностях, до того как он согласится сотрудничать. Пока вы даете возможность партнеру сотрудничать с вами и продолжаете предлагать ему решать проблему сообща, если только он этого захочет, вы можете спокойно сосредоточить свое внимание на решении данной проблемы для себя одного. Если вы отступите и попытаетесь сделать приятное партнеру за свой собственный счет, то вы исключите возможность того, чтобы потребности и желания вас обоих были удовлетворены. Лучшее решение – это ряд действий, который даст вам возможность обрести благополучие и самоконтроль. Таким образом, вы устранитесь от последствий поступков вашего партнера.

Джо испытывает сильное разочарование из-за того, что Кэрол постоянно опаздывает, поэтому он пытается решить эту проблему для себя одного.

Джо (обозленный, но внешне спокойный): – Я стоял здесь и ждал тебя сорок пять минут. Ты сказала, что будешь в шесть. Кэрол, это повторяется слишком часто и больше меня не устраивает. Я пытался с тобой поговорить об этом, но ты ни разу не захотела.

Кэрол (заспанным голосом, рассеянно): – Прости. То одно, то другое, я потеряла счет времени.

Джо (решительно): – Я уже многократно слышал это раньше! Я не хочу больше стоять и ждать тебя, как сегодня. Сейчас уже слишком поздно, кино уже началось, так что давай лучше пойдем куда-нибудь поедим, и я сообщу тебе о своем решении по поводу этого.

Кэрол: – Хорошо.

Немного позже в кафе:

Джо (настаивая): —Я сказал, что расскажу тебе о своем решении по поводу твоих опозданий. Я хочу сделать это сейчас.

Кэрол (стараясь сменить тему): – Ах, Джо...

Джо (настаивая): – Нет, пожалуйста, не перебивай меня. Тебе придется меня выслушать. Потому что это и тебя касается.

Кэрол (соглашаясь выслушать): – Ладно.

Джо (твердо и ясно): – Я больше не хочу ждать тебя столько времени. С сегодняшнего дня. Если мы что-то планируем, я буду ждать тебя не больше пятнадцати минут. Если за это время ты не подходишь, я разворачиваюсь и ухожу, так что не обижайся. Если перед своим приходом ты позвонишь и сообщишь, что задержишься, то меня это устраивает, и мы можем договориться о том, сколько времени мне тебя ждать. Если мы идем на вечеринку или в кино, я оставляю записку, и ты можешь присоединиться ко мне там. Но я больше не хочу постоянно опаздывать на вечеринки или пропускать начало фильмов из-за того, что мне приходится тебя ждать. Я больше не буду планировать встретиться с тобой где-либо, где мне будет неудобно дожидаться тебя, например, сидеть одному в ресторане и гадать, когда ты появишься. Мы можем или пойти в ресторан вместе, или еще кого-то пригласить, чтобы, пока ты будешь собираться, мне было с кем провести время. В этом случае я не буду злиться, и мы больше не станем ругаться по этому поводу. Я буду открыто говорить тебе, когда мне важно, чтобы ты не опаздывала, а когда неважно, потому что не хочу вести себя до абсурда принципиально. Если я просто сижу дома, а ты опаздываешь, мне все равно, и я не стану делать из этого проблему.

Кэрол (печально): – Джо, твои слова звучат слишком строго.

Джо (оставаясь твердым, объясняет ей свои слова и успокаивает ее): – Так должно быть, Кэрол, иначе я буду так злиться, что не захочу тебя больше видеть, а в наших отношения слишком много хорошего, чтобы портить их из-за такой ерунды. Я люблю тебя, но и не могу ждать тебя постоянно везде. Из-за этого у меня возникает чувство, что ты меня не любишь и не заботишься обо мне, но ведь это не так на самом деле, потому что я знаю благодаря твоему ко мне отношению в целом, что ты меня любишь.

Кэрол (сопротивляясь): – А что, если я не соглашусь?

Джо (предлагает провести переговоры): – Мы можем выработать вместе другое решение, то, которое устроит нас обоих.

Кэрол (подумав над его словами): – Возможно, это хорошая идея. Давай договоримся, когда мы это обсудим.

Иногда проблемы оказываются более серьезными, и решить их вам для себя одного важно для того, чтобы защитить себя, как в приведенном ниже случае с Карлой и Анной. Карла разочарована тем, как ее партнерша Анна обращается с деньгами, поскольку из-за этого кредит Карлы и ее финансовая безопасность находятся под угрозой. А это создало проблемы для многих пар.

Карла (сосредоточенно): – В последнее время ты не принимаешь участия в оплате счетов за ведение домашнего хозяйства. Ты уже должна мне за прежнее, а вот уже три недели я покупаю за свои деньги бакалею и заплатила счета за газ и воду. У тебя опять проблемы с деньгами?

Анна (беспечно): – У меня были некоторые расходы. Я за все рассчитаюсь в день зарплаты.

Карла (не принимая такой ответ, настаивает): – Твоя доля за текущие расходы составляет $185, и аза следующий месяц за квартплату мне надо от тебя еще $200.

Анна (так же беспечно): – O.K..

После дня зарплаты:

Карла (настаивая): – У тебя есть деньги, чтобы оплатить свою часть счета за квартиру?

Анна (небрежно): – У меня немного не хватает. Вот $100, а остальное я отдам позже.

Карла (не позволяет ей так просто отделаться): Я чувствую, что ты меня используешь. – Я хочу, чтобы ты оплачивала свою часть, а ты этого не делаешь. Я хочу с тобой об этом поговорить и решить эту проблему.

Анна (отрицая): – Послушай, нет никакой проблемы. Я все отдам на следующей неделе.

Карла (настаивая): – Анна, я уже слышала это раньше. У меня возникла проблема с тем, как делятся наши расходы, и я хочу с тобой решить эту проблему.

Анна: (защищаясь): – Я говорю тебе, не беспокойся об этом. Я решу этот вопрос на следующей неделе. А сейчас оставь меня в покое.

Карла (понимая, что ей не удалось достигнуть сотрудничества, предлагает провести переговоры): – Мне кажется, ты не понимаешь, насколько это меня огорчает. Я тебя очень люблю и беспокоюсь за наши отношения. Как мы можем жить вместе, если ты не будешь оплачивать свою часть ? Я не зарабатываю достаточно для того, чтобы содержать нас обеих, но даже если бы у меня и были для этого деньги, это было бы нечестно. Давай этим вечером сядем и решим этот вопрос. Это очень серьезно.

Анна (защищаясь, меняет тему разговора): – Слушай, расслабься. Давай пойдем куда-нибудь и отдохнем. Сегодня вечером я приглашаю тебя в кино.

Позже, разобравшись с ситуацией в целом, Карла решила, что проблема достаточно серьезна, и ей необходимо решить ее хотя бы для себя одной. Она приняла жесткое решение. Карла поняла, что она будет слишком нервничать, разговаривая опять на эту тему с Анной, а та снова не воспримет ее слова всерьез, если только она не представит их в письменной форме. Поэтому Карла написала письмо, приведенное ниже, которое стало удачным способом объяснить Анне, что Карла решила для себя эту проблему в одностороннем порядке.

«Дорогая Анна!

Ты, возможно, понимаешь, что меня чрезвычайно огорчают наши денежные отношения. Я не знаю, как объяснить тебе, насколько для меня важно, чтобы ты оплачивала свою часть расходов вовремя и без напоминания. Я пыталась с тобой это обсудить, но безуспешно. Поэтому я приняла свое собственное решение. Я очень тщательно это обдумала. Я хочу, чтобы ты знала, что я очень сильно тебя люблю. Я очень огорчена и разочарована тем, что мне не удалось найти способ убедить тебя решить эту проблему совместными усилиями, чтобы мы обе были довольны принятым решением.

Я решила разобраться с этой проблемой одна, без тебя, настолько хорошо, насколько могу, и вот мое решение.

Я буду покупать еду только для себя. Я не стану с тобой делиться до тех пор, пока мы не решим эту проблему вместе.

У тебя хорошая работа, и ты зарабатываешь достаточно денег себе на жизнь. Я не знаю, что случилось, потому что ты мне не говоришь, но твое опоздание с оплатой счетов и арендной платы начинает подрывать мой кредит, поэтому я больше не буду платить за тебя. Я тебе даю 30 дней на то, чтобы ты оплатила свою часть расходов и аренды за прошедший месяц. Если ты этого не сделаешь, после того как истечет срок аренды за этот месяц, я съеду. Я очень не хочу этого делать, потому что мне нравится жить с тобой, однако мне кажется, что это – единственный способ защитить себя от твоих проблем с деньгами.

Если это случится, я все равно с удовольствием буду с тобой встречаться и останусь твоей партнершей, однако у нас уже не будет общих расходов. Я хочу, чтобы мы обе были счастливы и могли жить вместе, поэтому если ты хочешь, мы обсудим это, но ты должна оплатить свои счета или сказать мне, по крайней мере, что у тебя случилось. Я очень хочу тебе помочь. Если у тебя есть мысли по поводу того, как сделать так, чтобы ты получила, то чего хочешь, а я не лишилась финансовой безопасности, я рада это обсудить, но я больше не приму пустых обещаний. Мне не нравится чувствовать, что меня используют и что живут за мой счет. Это убивает мою к тебе любовь. С любовью и злостью, Карла».

Как видно из этого письма, Карла решила проблему для себя одной, потому что она уверена: это – единственный способ для того, чтобы нормально жить с Анной. Карла приняла радикальное решение, однако оно полностью избавляет ее от проблем, которые вызывает Анна. Она знает, что если эти денежные проблемы будут продолжаться, они разрушат ее чувства к Анне и, следовательно, их отношения. Благодаря принятому решению Карла снова обрела контроль над своим финансовым благополучием и также предложила Анне продолжать их отношения и даже обсудить то, как делить финансовые обязанности наиболее честным и реалистичным образом. У Анны остался выбор, но она больше не сможет угрожать материальному благополучию Карлы.

У Анны есть хорошая работа, и она зарабатывает достаточно денег, чтобы содержать себя, поэтому ее отказ от выплат, очевидно, вызван серьезной проблемой, которая требует твердого решения. И хотя Карла приходит в ужас от мысли потерять Анну, она не хочет приносить себя в жертву и позволять финансовым проблемам Анны (и злости самой Карлы) доводить дело до худшего.

Это письмо – отличный способ привлечь внимание Анны и достигнуть цели, которую ставит перед собой Карла, то есть решить проблему путем сотрудничества. Если Анна и дальше не будет соглашаться на переговоры, то поскольку проблема очень серьезна, Карла будет вынуждена защитить себя, отделив свои расходы. С этой точки зрения Карла позволяет Анне делать все, что она хочет. Переводя их отношения в такую плоскость и также продолжая предлагать Анне провести переговоры, Карла выбрала самый действенный способ мотивировать Анну разобраться совместно с данной проблемой, а также защищает саму себя в том случае, если Анна настолько потеряла контроль над собой, что не может решить ее.

Если ваша проблема не настолько серьезна, как у Анны с Карлой, то вы можете принять не такое радикальное решение, как например, Джо, однако ваша позиция должна быть такой же: забота о себе и предоставление партнеру возможности провести переговоры. Решая серьезные проблемы для себя одних, Карла и Джо прошли много этапов. Чтобы пройти эти же самые этапы, вы должны убедиться, что предоставляли партнеру все возможности для сотрудничества и что вы не перегибаете палку.