Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 16 страниц)

Дон (начинает соперничать): – Я всегда сам могу за ней проследить, а ты можешь организовать офис в столовой. Кроме того, ты работаешь не полный день. А я полный, поэтому я больше его заслуживаю, чем ты.

Дейл (начинает злиться и спорить): – В столовой темно, через нее все время ходят, и я думаю, именно потому, что у меня не полный рабочий день, я имею право использовать вторую спальню. Кроме того, если твои дела пойдут лучше, ты без проблем сможешь оплачивать офис, в котором сейчас работаешь.

Дон и Дейл начали спорить и прекратили вести переговоры по поводу того, как им получить то чего они хотят, потому что они не слушали друг друга, и соревновались друг с другом за «победу» над партнером. Они были уверены в том, чего только один из них может получить то, что он хочет.

Когда Дон и Дейл вспомнили, что надо использовать «я»– сообщения, метод активного слушания и сконцентрироваться на изложении своих собственных желаний, более внимательно выслушивать друг друга, и оказывать поддержку партнеру, когда он рассказывает о том, чего он хочет, разговор у них вышел более удачный.

Дон (сообщая о своем желании): – Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что мои дела идут хуже, чем раньше, и мне надо сократить свои расходы.

Дейл (активное слушание): – Я понимаю, что ты хочешь использовать эту комнату под офис. Это было бы для тебя дешевле. Я тоже хочу в ней работать, (говорит о своем желании), потому что это тихое и более светлое помещение, и также оттуда я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе.

Дон (активное слушание): – Тебе нужно помещение, где будет меньше шума, больше света, и откуда ты сможешь наблюдать за Кендрой, когда она играет во дворе?

Дейл (подтверждает его слова): – Именно так. Похоже, наши желания ясны. Хочешь ли ты добавить что-нибудь?

Дон: – Только то, что дома работать просто замечательно.

Дейл: – Мне это тоже нравится.

Дон (готов перейти к следующему шагу): – Хорошо, давай теперь рассмотрим возможные варианты. Давай вместе подумаем над тем, как сделать так, чтобы мы оба получили то, чего хотим.

Дейл: – Давай. Я думаю, это нам удастся.

Первая попытка Дона и Дейла не удалась: они начали соперничать друг с другом, потому что боялись «проиграть». Они начали спорить друг с другом по поводу того, кто и почему больше заслуживает вторую спальню.

Во второй раз они начали сотрудничать, стараясь совместными усилиями найти взаимовыгодное решение.

С помощью активного слушания и «я»-сообщений они сумели сконцентрироваться на изложении своих желаний и на том, чтобы выслушать друг друга, не делая поспешных выводов и не начиная спорить, а продолжая решать проблему таким образом чтобы прийти к взаимовыгодному решению.

Чтобы вы оба получили то, чего хотите, сперва каждый из вас должен ясно изложить свои желания. Но чтобы рассказать, чего вы хотите, вы сперва сами должны понять, чего вы хотите.

Насколько важно понимать свои желания

Вас может удивлять то, что мы постоянно подчеркиваем важность осознания того, чего хотите вы и ваш партнер. Между тем многие сталкиваются с трудностями, когда пытаются понять, что они хотят на самом деле, испытывают трудности, дискомфорт, когда надо ясно рассказать о своих желаниях партнеру. Мы обнаружили, что многим парам сложно решать проблемы именно потому, что они не знают, чего хотят, или даже если знают об этом, не могут рассказать об этом партнеру. Если вы сами, или ваш партнер, или вы оба испытываете подобные трудности, то приведенные здесь навыки облегчат вам эту задачу и помогут построить длительные, надежные отношения. В детстве взрослые (уверенные в том, что мир построен на конкуренции и что всем всего в любом случае не хватит) хотели воспитать нас щедрыми и социально адаптированными людьми, поэтому внушали нам мысль о том, что у нас «неправильные» желания (когда сами испытывали стресс, тревогу, чувство вины или злость, если не могли их удовлетворить). В результате многие из нас, сами став взрослыми, стали подавлять свои желания: иногда до такой степени, что мы даже сами о них не подозреваем! Мы вынесли из детства эти правила, запреты и ограничения, превратив их в нашем сознании в неосознанные привычки, убеждения или максимы, которые руководят нашей жизнью.

Ребенок, который хочет, чтобы его любили и одобряли, и понимает, что эти его желания огорчают, злят, беспокоят или делают несчастными маму и папу, наверняка научится от них отказываться. В первую очередь мы учимся не говорить того, чего хотим, потому что это может огорчить других. Однако через несколько месяцев или лет невозможность выразить свои желания становится для нас настолько тяжелой, что мы учимся «забывать» о них.

С самого раннего детства большинство из нас усвоило, что наши желания эгоистичны, что мы должны вести себя вежливо и позволять в первую очередь другим удовлетворять их желания (будь вежливым, дай Сьюзи эту игрушку). Нам внушили чувство, что желать – это плохо («Даже не проси у меня пирога перед ужином»). Или что мы не сможем получить желаемое («Конечно, у тебя не будет этой новой игрушки, ты что думаешь, что я печатаю деньги?»), или же, если мы получим то, чего хотим, другой будет этого лишен (уверенность в том, что благ на всех не хватит). В ответ на это многие из нас научились (в процессе соперничества с братьями и сестрами) хватать все, что можем, даже не принимая во внимание, действительно ли нам это надо или нет.

Даже когда мы становимся взрослыми и у нас есть возможность получить большую часть из того, чего мы хотим, мы продолжаем действовать так, как будто убеждены, что не мы сами ответственны за выполнение наших желаний. Эти усвоенные «так должно быть», «так не должно быть» и ограничения вызывают в нас тревогу по поводу получения того, чего мы хотим, и даже убеждение в том, что мы этого не хотим. Это в свою очередь приводит нас к соперничеству, уходу от переговоров или как-нибудь по-другому мешает нам ясно понять и изложить то, чего мы хотим. Метод решения проблем в духе сотрудничества поможет нам найти успешные, творческие подходы для получения желаемого. Кроме этих ограничений в желаниях, у нас может быть мысль о том, что последствия наших желаниях будут самые плачевные (никто не будет нас любить), поэтому знать то, чего мы хотим слишком страшно. Поскольку осознание своих желаний часто приводит к риску разочарования (это может быть истинная причина того, почему вы их не удовлетворяете), у многих людей имеется преувеличенное представление о том, насколько ужасно это чувство (если я не получу то, чего хочу, то буду чувствовать себя ничтожным), поэтому они вообще стремятся избегать желаний (таким образом они неосознанно гарантируют себе то, что в любом случаи не получат желаемое, поскольку вы не можете вести переговоры по поводу желания, о котором ничего не знаете).

Если вам сложно осознать свои желания или сообщить о них партнеру, то приведенное ниже упражнение поможет вам восстановить ваши естественные, здоровые желания и рассказать о них своему партнеру.

Приведенные ниже семь шагов помогут вам разрушить препятствия, которые мешают вам понять, чего вы хотите, помогут активизировать вашу естественную способность хотеть и раскрыть ваши желания, которые вы подавляли, возможно, с детства.

Когда вы будете проходить эти шаги, то обнаружите, каким образом вы подавляли свои желания и обнаружите альтернативы, с помощью которых вы сможете легко понять и рассказать то, чего вы хотите.

Если вы разучились хотеть, то вам, возможно, придется повторять это упражнение многократно, в течение нескольких дней или недель, до тех пор, пока у вас не будет возникать сложностей с тем, чтобы определить ваши желания и соглашаться с ними.

Упражнение

Семь шагов для прояснения ваших желаний

Если вы выполняете это упражнение вместе с партнером, вы можете читать инструкции по очереди. Вам потребуется от 15 до 30 минут времени и место, где бы вам не мешали. Также вам потребуются карандаш и бумага. Первые два шага – это та «волшебная палочка», которая поможет вам преодолеть внутренние «так должно быть» и ограничения, которые держат под контролем вашу способность знать, что вы хотите.

Шаг 1. Выясните свои детские желания. Медленно прочтите этот текст этого упражнения, делая паузы там, где вы встречаете многоточие, чтобы дать волю своей фантазии. Возможно, вам будет легче записать текст этого упражнения на магнитофон и затем прослушать его, так как это даст большую свободу вашему воображению.

Не подавляйте свои желания, подвергая их критике или задавая по ним вопросы, и не настаивайте на том, чтобы они были логически обоснованными или имели смысл, просто позвольте им быть такими, какие они есть: даже невыполнимые или фантастические желания имеют право на существование. Если у вас начинают проявляться желания взрослого человека, не мешайте им, однако все же старайтесь вспомнить те желания, которые были у вас в детстве.

Закройте глаза и вспомните себя семилетним ребенком... вы находитесь один в вашем любимом месте... вы можете находиться в вашей детской комнате... или вне дома, в каком-то любимом потайном месте... куда вы любили прятаться... теперь представьте, что к вам пришел волшебник (маг, добрая фея, джин)... и сказал, что может исполнить любые ваши желания, которые вы успеете загадать за пять минут... позвольте семилетнему ребенку загадывать все, что он хочет... Что вы представили себе? Чего вы хотите?.. Вы хотите какие-то материальные вещи... игрушки, мороженое, новые коньки, украшения, деньги... хотите любви и счастья, похвал и ободрения... хотите иметь друзей своего возраста или хотите, чтобы о вас заботились взрослые люди... все, чего вы хотите. Теперь медленно откройте глаза, вспомните фантазии, которые прошли перед вашим мысленным взором, и опишите свои желания. Озаглавьте страницу «Мои детские желания».

Вот как выглядит список детских желаний Джо:

* Парусная шлюпка.

* Ковбойские сапоги.

* Неограниченное количество времени для игр.

* Никогда не ходить к зубному врачу.

* Много денег.

* Летать на самолете.

* Быть профи по бейсболу.

* Быть суперменом.

* Иметь бэтмобиль.

* Чтобы его часто ласкали и обнимали.

* Тайного друга, чтобы ходить с ним в клуб.

В этом списке есть и реальные, и нереальные вещи, которые совершенно естественны для семилетнего Джо, которые показывают, что он обладает естественной детской способностью желать и быть изобретательным, не подавляя и не подвергая осуждению свои желания. Если ваш список желаний выглядит по-детски, значит, вы в ладу со своей естественной способностью желать. Если же ваши желания звучат по-взрослому («Я хочу большей стабильности в жизни», «лучшую работу»), то вам следует повторить упражнение и потратить больше времени на то, чтобы выяснить ваши желания в семилетнем возрасте.

Когда вы научитесь определять свои желания в семилетнем возрасте и почувствуете, что значит «давать волю фантазии в своих желаниях», вы можете переходить к шагу 2. На этом этапе вы сконцентрируетесь на ваших сегодняшних желаниях, желаниях взрослого человека, что поможет вам «осовременить» список ваших желаний.

Шаг 2. Выясните свои сегодняшние желания. На . этом этапе также не подвергайте критике и не задавайте вопросы по поводу своих желаний: пусть они будут такими, какие пришли вам на ум. Позволяйте себе представить все, что угодно. И неважно, что это нереально, лишено логики или выглядит фантастически. Если какое-то желание выражается словами «Я не хочу...», то это тоже нормально. Теперь пофантазируйте снова, как и в первый раз, однако представьте себя сегодняшнего, взрослого человека:

Закройте глаза и представьте, что вы, взрослый человек... находитесь один в вашем любимом месте... вы можете находиться в вашей детской комнате... или вне дома, в каком-то любимом потайном месте... куда вы любили прятаться... теперь представьте, что к вам пришел волшебник (маг, добрая фея, джин)... и сказал, что может исполнить любые ваши желания, которые вы успеете загадать за пять минут... Чего вы желаете?.. Вы желаете какие-то материальные вещи... спортивную машину, лодку, норковую шубу, выиграть в лотерею, стать известным.... А так же нематериальные: вы хотите любви и счастья, успеха, похвал и ободрения... хотите иметь друзей, людей, которые будут о вас заботиться, хорошего секса.... Теперь медленно откройте глаза, вспомните фантазии, которые прошли перед вашим мысленным взором, и опишите свои желания. Озаглавьте страницу «Мои сегодняшние желания».

Вот как выглядит список взрослых желаний Джо:

* 6000 долларов «чистыми» в месяц.

* Парусная шлюпка.

* Не работать.

* Не испытывать стресс.

* Не заботиться о деньгах.

* Чтобы отношения были без скандалов.

* Ковбойские сапоги.

* Обучение и консультации на тему «Как преуспеть в бизнесе».

* Шестимесячный отпуск ежегодно.

* 55 «Шевроле» вишневого цвета.

* Раскованный секс с Кэрол.

* Новый компьютер с графикой.

* Играть в профессиональный бейсбол.

* Путешествия: Ямайка, африканское сафари.

* Жить в маленьком городе.

* Сезонный абонемент на футбол.

* Горный велосипед.

* Летать на собственном самолете.

Как и у Джо, список ваших взрослых желаний, скорее всего, будет отличаться от списка детских желаний, однако некоторые вещи будут совпадать или будут похожи. Некоторые из пунктов у вас, как и у Джо, возможно, будут выглядеть нереальными (например, собственный самолет), однако они тоже должны быть в списке, поскольку это все же ваше желание. Следующие три шага углубят понимание ваших внутренних ограничений и помогут узнать, выразить и сообщить ваши истинные желания, разрушив «так должно быть», которые мешают вам узнать то, чего вы хотите.

Шаг 3. Преодоление преград, мешающих вам желать.

Вновь просмотрите и закончите оба списка желаний. Когда будете делать это, вы, возможно, поймете, почему не можете выполнить некоторые из ваших желаний. Или мысли о том, что те или иные желания глупые, детские, алчные, эгоистичные, недобрые или ошибочные. Возможно, вы подумаете: «Мы не сможем с этим справиться» или «Ты этого не заслуживаешь, ты недостаточно хорош для этого». Именно эти внутренние причины, которые мешают вам желать, вы должны раскрыть и развить свою способность понимать свои желания. Напишите ниже причины, по которым, как вам кажется, вы не можете получить желаемое в колонке напротив ваших желаний, и постарайтесь не «подвергать цензуре» эти негативные мысли и не спорить с ними. Вот какой список замечаний и ограничений получился у Джо, после того как он исследовал свои желания.

Чего я хочу?

Почему я не могу это по-

лучить?

6000 долларов «чистыми»

Не смогу столько зараба-

в месяц

тывать

Парусная шлюпка

Не стоит усилий

Ковбойские сапоги

Не буду их использовать

достаточно

Обучение и консульта-

Не смогу с этим спра-

ции на тему «Как

виться, так как не смогу

преуспеть в бизнесе»

заниматься бизнесом са-

мостоятельно

Шестимесячный отпуск

Глупость – детский

ежегодно

каприз

55 «Шевроле» вишневого

Слишком дорого

цвета

Раскованный секс с

Не смогу с этим спра-

Кэрол

виться, она ни за что не

изменится, секс теряет

свою привлекательность,

если отношения длятся

долго

Новый компьютер

Слишком дорого, нет вре-

с графикой

мени

Играть в профессио-

У меня нет достаточных

нальный бейсбол

навыков

Путешествия: Ямайка,

Не заслуживаю этого,

африканское сафари

слишком дорого

Жить в маленьком

Не смогу там зарабо-

городе

тать на жизнь

Сезонный абонемент

Слишком дорого

на футбол

Горный велосипед

Я могу получить травму

Летать на собственном

Не смогу с этим спра-

самолете

виться

После того как вы закончили свой список, оцените, насколько реалистичны ваши ограничения и замечания. Когда Джо писал о них, они казались ему реалистичными, потому что он верил в них долгое время. Но когда он объективно взглянул на них и обдумал их, то понял, что о них у него сложилось неоднозначное мнение. Некоторые из них были явно ложны («Я этого не заслуживаю»), другие – возможно, ложны («Я получу травму»), некоторые – верны («Не модно, у меня нет достаточных навыков играть в профессиональный бейсбол»), некоторые были верны, но не сейчас («Я не смогу это вынести»). Просмотрите свой собственный список, и отметьте, где ваши ограничения ложны (Л), возможно ложны (ВЛ), верны, но не сейчас (отчасти верны) – (ОВ), верны (В). Теперь, чтобы избавиться от некоторых внутренних ограничений и раскрыть в себе свои желания, выполните следующее:

* Когда замечание ложно (Л), перечеркните его, и оставьте свое желание как есть.

* Когда замечание, возможно ложно (ВЛ), сделайте заметку, что вам надо убедиться, что оно не верно (Джо написал: «Узнать о технике безопасности при езде на горном велосипеде, вступить в клуб горных велосипедистов»).

* Если ваше замечание отчасти верно (ОВ), сделайте заметку, что вам надо убедиться, что оно не ложно (Джо написал: «Получить лучшее образование, найти лучшую работу, выиграть в лотерею»).

* Если вы находите верное утверждение, посмотрите, как вы можете немного изменить свое желание или обстоятельства, чтобы оно стало ложным (Джо не может стать профессиональным бейсболистом, но он может вступить в лигу любителей).

В списке ограничений Джо есть и верные замечания, которые показывают, что некоторые из его желаний невыполнимы. Стать профессиональным бейсболистом для Джо в его возрасте невозможно (замечание Джо в этом случае верное (В). Однако, немного изменив желание, он сделает его вполне доступным: вступив в лигу любителей бейсбола, в группу его возраста, он может доставить себе массу удовольствий.

Некоторые пункты из его списка не могут быть доступны в данный момент (ОВ), однако, если он приложит силы, эти желания станут вполне достижимыми. Например, он может купить подержанную, требующую ремонта шлюпку и отремонтировать ее, или найти друзей, с которыми можно купить шлюпку в складчину. Изучив как следует цены, Джо понял, что сезонные билеты на футбол не так уж дороги, поэтому вычеркнул это замечание.

Таким образом, Джо смог избавиться от некоторых причин, мешающих ему желать того или иного, и раскрыл для себя возможности для достижения этих желаний.

Шаг 4. Что страшного в ваших желаниях?

Начав исследовать свои желания, вы, возможно, обнаружите, что испытываете перед ними смутный страх, как будто хотеть чего-то ясно и определенно – это плохо.

Возможно, это укоренившееся с детства убеждение в том, что хотеть что-то – это плохо, алчно, безнадежно или неправильно, или что с вами произойдут ужасные вещи, или вы будете жутко разочарованы, если станете чего-то сильно желать. Однако это относится не к каким-либо конкретным желаниям, а к желаниям вообще.

Напишите свои мысли и фантазии по поводу того, что страшного может с вами приключиться, если вы будете желать слишком сильно. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что на бумагу стали изливаться ваши самые сильные страхи. Вот, например, какой список получился у Джо:

* Что со мной может случиться ужасного, если я буду желать слишком сильно?

* Если я получу все, чего хочу, то это, возможно, будет ловушка.

* Я хочу того, чего не могу иметь, поэтому буду разочарован и неудовлетворен.

* Чтобы иметь все это, надо стать богатым, а чтобы стать богатым, я должен буду совершать дурные вещи (дурить людей, использовать клиентов или работников, скрывать налоги, грабить банк).

* Люди, которые имеют все, чего хотят, обычно обманным путем забирают это у других, и не заботятся о других. Их не любят, они умирают богатыми, но одинокими.

* Бог покарает меня, если я буду слишком алчным.

* Со мной случится что-нибудь плохое.

Вы видите, что с подобными страхами Джо будет сложно понять, что он хочет на самом деле. Однако, как только эти страхи, укоренившиеся в вашем подсознании еще с детства, станут вам понятны, от них можно будет избавиться, им можно будет противостоять, их можно будет успокоить, и вы свободно сможете понять, чего хотите, и, таким образом, как решить вашу проблему.

Шаг 5. Противостоять своим страхам. Посмотрите на список причин, почему вы не можете получить то, чего хотите. Представьте, что вы ободряете и поддерживаете своего лучшего друга. Если ваш друг расскажет вам о причинах (таких, как у вас самих или у Джо), почему он не может получить то, чего хочет и сделаться счастливым, согласитесь ли вы безоговорочно с его мнением, и посоветуете ли вы ему отказаться от надежды? Скорее всего, вы скажете своему другу, что его желания вполне выполнимы, что он может удовлетворить их все и добиться счастья, при этом оставшись честным и достойным любви и уважения человеком. Вы бы объяснили ему, почему доводы, которые он приводит не в пользу своих желаний, – ложны, рассеяли бы его страхи, предложив ему решения, которые внушили бы ему надежду, пробудили бы его изобретательность и активизировали мышление.

Выполнив два приведенных ниже задания, вы научитесь успокаивать себя, когда приводите себе доводы не в пользу ваших желаний.

1. Найдите способ избавиться от каждого из ваших страхов, указанных в списке, использовав один из приведенных ниже вариантов:

A. Решите, как поступите, если ваше нехорошее предчувствие сбудется.

Б. Найдите способ его избежать вообще.

B. Найдите более безопасный способ добиться желаемого.

Г. Успокойте себя либо отбросьте страх, назвав его простым предубеждением.

2. Напротив каждого страха напишите то, что ему противоречит.

Вот что из этого получилось у Джо:

Что страшного в моих желаниях?

Если я получу все, чего хочу, то это, возможно, будет ловушка. Я хочу того, чего не могу иметь, поэтому буду разочарован и неудовлетворен. Я буду несчастен.

Чтобы иметь все это, надо стать богатым, а чтобы стать богатым, я должен буду совершать дурные вещи (дурить людей, использовать клиентов или работников, скрывать налоги, грабить банк).

Люди, которые имеют все, чего хотят, обычно обманным путем забирают это у других, и не заботятся о других. Их не любят, они умирают богатыми, но одинокими.

Что противоречит моим страхам?

Я более внимательно присмотрюсь к своим желаниям, чтобы выбрать те, какие я стремлюсь удовлетворить сейчас. Я могу поделить их по категориям: на простые, средние и сложные в исполнении. Я исполню столько из своих желаний, сколько смогу, и не дам остальным омрачить мое удовольствие. Я могу быть одновременно богатым, честным и порядочным. Существуют честные способы зарабатывания денег. Я смогу использовать свое богатство на пользу общества. Или же я могу решить, что мне не обязательно все это получить, что из-за этого не стоит идти на конфликты, и испытать радость от своего решения. Это неправда. Многое в жизни нельзя купить за деньги. Есть люди, которые зарабатывают деньги честным путем, получают наследство, выигрывают в лотерею, и при этом их любят и уважают..

После того как вы нашли противодействие для каждого из своих страхов, вы, вместо того чтобы бояться, сможете поддержать себя. Шаг 6 покажет вам, каким образом преодолеть страхи, которые подавляют ваши желания.

Шаг 6. Что хорошего в моих желаниях?

Используйте при прохождении этого шага каждое из списка «решений» в утверждениях, с помощью которых вы находили противоречия в своих пугающих доводах. Вот как выглядят решения Джо:

* Чтобы получить то, чего я хочу, я сперва должен понять, чего я хочу.

* Если у меня будет много денег, я смогу помогать своим друзьям и всем людям, нуждающимся в моей помощи.

* Я горжусь тем, что не хочу использовать людей.

* Я не собираюсь никому причинять боль, независимо от того, богат я или нет.

* Меня будут любить независимо от того, есть у меня деньги или нет.

* Я знаком с людьми, которые знают, чего хотят, идут к этом и при этом счастливы.

* Даже если на данный момент мое желание кажется невыполнимым, я могу прийти к его исполнению постепенно, шаг за шагом.

Вы можете использовать подобные позитивные утверждения, чтобы ободрить себя и показать партнеру, что можно сделать, когда ему требуется поддержка и одобрение в его желаниях. Таким образом, это поможет вам обоим. Иногда вы способны думать только о том, чего не хотите. В этом случае, переходите к шагу 7, который поможет вам превратить «не хочу» в «хочу».

Шаг 7. Как превратить «не хочу» в «хочу»?

Если вам до сих пор сложно представить, чего вы хотите, то осознание того, чего вы не хотите, поможет так как вы сможете превратить «не хочу» в «хочу».

просмотрите ваш список сегодняшних желаний из шага 2, выберите из него что-то, чего вы не хотите (или, если вы ведете переговоры на данный момент и можете думать только о том, чего вы не хотите), и используйте это. Вот чего «не хочет» Джо:

* Не хочу работать.

* Не хочу испытывать стресс.

* Не хочу беспокоиться о деньгах.

* Не хочу скандалов в семье.

Теперь напротив каждого отрицательного предложения напишите соответствующее ему по смыслу утвердительное. Например, «Я не хочу больше испытывать боль» – «Я хочу чувствовать себя счастливым и в безопасности».

Вот как преобразовал Джо свои «не хочу» в «хочу»:

Как только вы научитесь превращать «не хочу» в «хочу», вы сможете поступать так с любым вашим «не хочу» либо вашего партнера. Даже если вы знаете, чего хотите, не всегда бывает просто сообщить об этом партнеру так, чтобы он вас понял. Вам может быть сложно рассказывать о своих желаниях, потому что вы беспокоитесь по поводу того, как отреагирует на них партнер. Также вам может быть сложно слушать и понимать желания партнера, поскольку вы чересчур сконцентрированы на своих собственных. Однако, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, каждый из вас должен знать о желаниях партнера.

Как сообщить о своих желаниях?

Многие люди отлично знают, чего хотят, однако им сложно рассказать о своих желаниях партнеру. Обычно причина этого – в старой привычке к соперничеству, которая проявляется следующим образом:

1. Вы преувеличиваете свои желания или их важность (противостояние).

2. Вы приуменьшаете свои желания, чтобы избежать конфликта или понравиться партнеру (уход).

3. Вы используете «ты»-сообщения, например, «Ты должен прекратить меня унижать» вместо «я»-сообщений, например,«Я хочу чувствовать больше уважения с твоей стороны» (навыки общения).

4. Вы говорите под воздействием накопленной обиды и злости, когда ваши слова звучат как жалоба или обвинение, например, произнесенное со злостью, «Я хочу, чтобы меня ценили за все, что я здесь делаю, вместо спокойного «Я делаю многое для наших отношений и хочу быть уверенной, что ты ценишь это».

5. Вы боитесь сказать, чего хотите, потому что это противоречит вашим «так должно быть».

Эти ограничения, которые мешают выразить ваши желания, как и те, которые мешают осознать их, приводят вас в смущение. Это не дает вам возможность находить идеи для решения проблемы и мешает решить ее таким образом, чтобы вы оба получили то, чего хотите.

Вы уже овладели большинством из коммуникативных навыков, помогающих преодолеть подобную проблему («я»-сообщения, активное слушание, внимательная речь, умение успокоить) с помощью главы 3. Приведенное ниже руководство поможет вам использовать ваши новые коммуникативные навыки, когда вам необходимо решить проблему и изложить свои желания.

Если вы и ваш партнер испытываете трудности в изложении своих желаний, приведенные ниже пять шагов помогут вам эффективно использовать дополнительное время, которое вам потребуется для того, чтобы убедиться, что вы ясно понимаете желания друг друга. Таким образом, вы точно определите, что может решить проблему, и затем, продолжая следовать рекомендациям Древа переговоров, найдете решение, удовлетворяющее вас обоих.

Руководство

Как рассказать друг другу о своих желаниях

1. Создайте условия (см. главу 4). Если атмосфера взаимного сотрудничества, которую вам удалось создать, оказалась испорчена, и вы чувствуете, что начинаете соперничать друг с другом, испытывать разочарование или уныние, то вам необходимо снова создать условия для переговоров, повторив этот шаг. Убедитесь, что у вас достаточно времени, что вам никто не будет мешатъ, докажите друг другу свое расположение и то, что вы цените ваши отношения, забудьте о накопленной обиде и злости, чтобы иметь возможность продолжить разговор. Поскольку вы успокоитесь, вам будет проще здраво мыслить, конструктивно общаться друг с другом и внимательно друг друга слушать.

2. Применяйте свои коммуникативные навыки (см. главу 3). Сперва говорит один партнер (например, вы), излагая свои желания в виде «я»-сообщений. Изложение ваших желаний станет более понятным для партнера, если вы будете использовать метод внимательной речи. Партнер постарается понять то, что вы говорите, применяя метод активного слушания, чтобы вы не волновались, что ваши слова поняты неверно. Затем вы меняетесь ролями.

3. Успокойте друг друга (см. Руководство по успокоению, глава 3). Когда по всем признакам видно, что вы или ваш партнер нуждаетесь в успокоении (вы замолкаете, уходите в себя, начинаете спорить), проделайте следующее:

1. С помощью активного слушания и внимательной речи выясните, чего боится партнер.

2. Успокойте партнера, применяя метод позитивных сообщений (упражнение: Как прояснить ваши желания, шаг 6).

3. Давайте недвусмысленные ответы на вопросы о том, что собираетесь делать, если случится худшее, в соответствии с Руководством по успокоению, и затем вернитесь к изложению своих желаний.

4. Помните, что вы просто делитесь своими желаниями, а не пытаетесь разрешить конфликт. На этом этапе вы просто должны понять желания партнера и сообщить о своих. Задавать вопросы по поводу желаний партнера, спорить с ними и подвергать их критике или предлагать решения – все это преждевременно на данном этапе и неминуемо создаст между вами атмосферу соперничества, заставит партнера принять оборонительную позицию.

5. Говорите именно то, чего вы хотите, не больше, не меньше. Следите за своими словами, чтобы быть уверенным, что вы не столкнулись ни с одной преградой на пути ваших желаний (вы не преувеличиваете, не приуменьшаете, не предаете им излишнюю важность, не оправдываетесь, не спорите и не замалчиваете), чтобы не избегать ответов партнера и не манипулировать ими. Если вы заметили, что невольно создаете преграду, или испытываете сомнение по поводу того, чего хотите, прервите переговоры, вернитесь к упражнению, помогающему прояснить желания, и снова их просмотрите, а затем продолжите переговоры, сообщив партнеру как можно спокойнее и понятнее о своих желаниях.

После того как вы научитесь хорошо излагать свои желания, вы заметите, что поскольку вы заботитесь о желаниях друг друга, вам легче поддерживать атмосферу сотрудничество, избегать противостояние и соперничества. Когда вы знаете, чего хотите, когда способны ясно сообщить об этом партнеру, умеете превратить «не хочу» в «хочу», то вам становится легче наладить взаимопонимание и сделать так, чтобы в результате принятого решения вы оба получили желаемое. Благодаря этому вы можете свободно двигаться к одному из последних шагов Древа переговоров: Исследовать варианты и принять решение. На этом этапе вы узнаете, каким образом удовлетворить свои собственные желания и желания партнера.