Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 16 страниц)

3. Оказывайте партнеру как можно большую поддержку. Если ваш партнер пытается преодолеть проблему, постарайтесь как можно больше ободрить его и оказать ему моральную поддержку. Успокойте друг друга, сказав, что останетесь вместе и не станете избегать данного вопроса. Если этот вопрос создает очень серьезные проблемы (приступы ярости, алкоголизм, наркомания, серьезные проблемы сексуального характера, эмоциональные срывы), и вам, чтобы защитить себя, приходится расстаться с партнером, вы можете сказать ему, что как только он решит данную проблему, вы снова готовы сойтись с ним.

4. Получите поддержку со стороны. Выберите друзей, способных оказать эмоциональную поддержку вам обоим, когда вы будете преодолевать это испытание, и, не колеблясь, сообщите им, когда вам будет нужна помощь. Важно иметь кого-то, кто готов проявить заботу о вас, выслушать и поддержать, не вмешиваясь в ваши дела. Это облегчит ваш стресс и поможет сохранять спокойствие, благодаря чему вы сможете использовать метод решения проблем в духе сотрудничества. 5. Обратитесь за помощью к специалисту. Вы прошли через четыре предыдущих шага, использовали метод решения проблем в духе сотрудничества, а проблема все так же одолевает вас или вашего партнера, причем связана она с алкоголизмом, изнасилованием, инцестом, сильным оскорблением ? В этом случае вам необходимо обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. Психотерапевт – это специалист по такого рода проблемам, способный оказать вам помощь и поддержку, в которых вы нуждаетесь. Понимание признаков, указывающих на подобные проблемы, того, что в той или иной степени эти проблемы присутствуют в большинстве пар, умение позаботиться о себе и оказать помощь партнеру, уверенность в том, что испытания дают нам возможность для роста и развития, усилят вашу способность преодолевать эти испытания и не давать им постоянно портить ваши отношения. Испытания – это одна из форм кризиса, который, когда мы достойно проходим через него вместе, укрепляет нашу связь, веру друг в друга и в наши отношения.

Излишние ограничения

Большинство пар, неудовлетворенных своими отношениями, ставят себе излишние ограничения. Их свободу ограничивают ошибочные убеждения «так должно быть», ожидания других людей и недостаток собственного опыта.

Поскольку метод решения проблем в духе сотрудничества предназначен для того, чтобы помочь вам воплотить в жизнь казавшиеся прежде нереальными идеи и решить ваши проблемы, это замечательный способ избавиться от излишних, ненужных ограничений. Свободные отношения в паре основаны на убеждении, что вы оба можете получить именно то, чего хотите, причем всегда сохраняя глубокое уважение к партнеру. И вы с любовью стараетесь путем переговоров создать такие отношения, которые подходят для вас обоих, независимо от того, являетесь ли вы парой в традиционном понимании этого слова, современной парой или парой с нетрадиционными отношениями. Свободные отношения в паре – это не одна из форм отношений, это их содержание: эмоциональная удовлетворенность от отношений и их практическая функциональность, которая подходит для людей, живущих в них. Свободная пара – это сплоченная команда, члены которой поддерживают друг друга.

В свободных отношениях в паре вы можете делать все, о чем вы оба договорились. Вы можете жить отдельно, однако иметь при этом прочные отношения, можете оба работать и при этом заниматься воспитанием детей, можете быть счастливой семьей без детей, можете поменяться ролями, приписываемыми вам обществом (например, мужчина может быть дома и заниматься воспитанием детей, а женщина – зарабатывать деньги). Вы можете быть одинокими родителями, которые решили вместе растить детей от разных связей и создать успешную семью; вы можете жить в гражданском браке; в моногамных отношениях или иметь отношения, открытые для других сексуальных связей; у вас может быть собственный бизнес, которым вы будете заниматься вместе, и при всем при этом вы будете поддерживать отношения, наполненные любовью.

Главное в том, чтобы иметь отношения, построенные в духе сотрудничества и взаимного согласия, – это быть способным делать то, что работает на вас. Переговоры в духе сотрудничества и навыки общения, которым вы научились из этой книги, помогут вам создать такие отношения, какие вы хотите, и вы с партнером будете рады результатами своих стараний. Чтобы преодолеть ненужные преграды и создать такие отношения, какие вы хотите, вы можете использовать следующие упражнения «Семь шагов для прояснения ваших желаний» (глава 5), Упражнения составление Списка всех возможных вариантов и Мозговой штурм (глава 6), и затем использовать Метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы решить, как построить их.

Когда вы начнете убирать эти причины противостояния из ваших отношений, вы поймете, что встали на путь свободы, поскольку наградой за это вам послужит вот что:

* Вы ощутите поддержку друг от друга.

* Вы всегда будете помогать друг другу в трудностях.

* Вы поймете преимущества, которые получаете от ваших отношений.

* У вас будут цели для совместной деятельности, и вы будете вместе праздновать ваши успехи.

* Когда один из вас столкнется с трудностями или потерпит поражение, партнер будет знать, как успокоить и ободрить вас.

* Вы будете чувствовать себя более сильными, потому что два человека, действующие вместе, сильнее, чем разрозненные индивидуумы.

* Ваша совместная жизнь будет укреплять и поддерживать вас, потому что вы знаете: эти отношения – именно то, что вам нужно, они подходят для вас наилучшим образом.

* Вы будете вольны с партнером выбирать любую форму отношений, какая вам нравится.

И самое главное, ваш способ быть вместе, ваши личные желания и потребности будут достаточно гибкими, чтобы изменяться по мере развития и изменения ваших личностей.

Метод решения проблем в духе сотрудничества – это основной инструмент, который вы с партнером можете использовать, чтобы повторно проводить переговоры и изменять ваши отношения таким образом, чтобы они приспосабливались к меняющимся обстоятельствам каждого из вас по мере того, как накопленный жизненный опыт изменит ваши позиции и приоритеты.

Как свободная пара, проводя переговоры при каждом изменении обстоятельств, вы сможете создать отношения, которые будут меняться и развиваться вместе с вами, а не те, которые будут находиться в стагнации и начнут обременять одного из вас или вас обоих.

В конце концов вы поймете, что вам удалось путем переговоров создать для себя уникальные отношения, которые подходят к особенностям личностей каждого из вас.

По мере личностного роста и развития вы, возможно, захотите испробовать новые способы совместной жизни, о чем раньше и не задумывались, до того как узнали, что такое мозговой штурм и не нашли новые варианты, которые отлично удовлетворяют желания вас обоих.

Джон и Роуз привыкли к традиционной модели отношений, которая была у их родителей, и были счастливы в них: Джон ходил на работу и зарабатывал деньги, а Роуз заботилась о доме и о детях. Все шло замечательно до тех пор, пока дети не выросли. Затем внезапно условия, в которых данная модель отношений была хороша, изменились (дети выросли), и Роуз почувствовала себя потерянной, ненужной, неудовлетворенной. Однако, следуя рекомендациям Древа переговоров, Джон и Роуз исследовали данную проблему, избавились от неподходящих «так должно быть» и правил, которые мешали им обоим, и решили попробовать новое в своих отношениях: Роуз пошла учиться.

Ее образование позволило ей сделать карьеру к тому моменту, как Джон вышел на пенсию, и их новый стиль отношений, который в конечном итоге доставлял им обоим больше радости, чем прежний, был совершенно не похож на то, к чему они оба привыкли.

Фред и Наоми прошли через этот процесс в два этапа: сперва они признали, что у них различный уровень сексуальной энергии, и потом они оба согласились воплотить в жизнь потрясающую идею – Фред сам удовлетворяет себя в то время, когда Наоми секс просто не интересует. Перед использованием рекомендаций Древа переговоров подобная мысль не могла прийти им в голову.

Дон и Дейл пришли к выводу, что если работа и финансовые обстоятельства изменятся, им потребуется больше комнат и отдельное офисное пространство Дону для работы. Они продолжали использовать Древо переговоров себе в помощь в течение многих лет, пока бизнес Дона рос, и он не стал занимать целое офисное здание.

Как и эти пары, вы можете создать для себя такие отношения, которые подойдут именно к реалиям вашей жизни, к индивидуальным потребностям каждого из вас.

Установление целей, укрепляющих вашу связь

Партнеры часто колеблются обсуждать собственные надежды и мечты, потому что боятся, что их различия не состыкуются друг с другом, что их невозможно преодолеть. Им кажется, что делиться с партнером своим представлением о будущем бесполезно. Однако когда вы хорошо овладеете методом решения проблем в духе сотрудничества, вы сможете приспособить различия каждого из вас к вашей совместной деятельности, сможете определить, в чем ваши цели сходятся, сможете преодолеть преграды к свободе в ваших отношениях и находить уникальные решения, которые удовлетворяют ваши потребности, укрепляют вашу связь и добавляют к ней свою «изюминку». Свободные пары создают себе общие цели, которые не противоречат целям каждого из партнеров. Когда у вас есть ясное представление о своих личных целях и целях ваших отношений (если мы накопим денег, то сможем организовать собственный бизнес), все ваши совместные решения будут подчинены этим целям (мы выберем более дешевый отдых, чтобы сэкономить деньги). Работая сообща над обнаружением ваших совместных целей, вы станете лучше понимать как свои собственные надежды и мечты, так и надежды и мечты партнера, а процесс установления целей совместными усилиями поможет вам лучше узнать друг друга. Любовь и взаимная поддержка, которые вы будете демонстрировать по отношению друг к другу в течение долгих лет (заботиться о желаниях друг друга, уметь внимательно выслушать и понять друг друга, совместно трудиться над удовлетворением желаний каждого из вас, соглашаться, если вы можете сдержать свое слово вместе праздновать успехи), лягут в основу ваших отношений, свободных от ограничений, которые приводят к озлобленности, обиде и боли. Любовь и взаимная поддержка послужат вам успокоением в трудные времена и сделают ваши удачные периоды еще более радостными.

Как свободная пара вы можете установить множество видов целей:

* Цели эмоционального характера (веселее проводить время вместе, сильнее любить друг друга, чаще делиться своими чувствами с партнером).

* Цели финансового характера (сэкономить деньги, чтобы купить дом).

* Цели временного характера (больше времени проводить вместе).

* Цели в плане здоровья (вместе заниматься спортом трижды в неделю, сесть на менее калорийную диету).

* Цели сексуального характера (записаться на занятия по тантрической йоге, заниматься сексом не реже двух раз в неделю, поэкспериментировать с вибратором).

* Цели в плане карьеры (пойти кому-то из вас учиться, вместе начать новый бизнес).

* Цели социального характера (завести новых друзей, помогать бездомным).

* Цели в плане развлечений (поехать куда-нибудь в отпуск, больше отдыхать на выходных).

Короче говоря, какими бы ни были ваши желания, если вы еще не смогли их удовлетворить, вы можете поставить себе это целью, используя в помощь приведенное ниже руководство.

Руководство

Как установить цели для вашей пары

Чтобы установить цели для свободной пары, сперва выполните упражнение по прояснению ваших желаний, чтобы ваши желания стали для вас ясны и вы смогли сообщить о них партнеру. Если вы хотите разного, используйте метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы выработать общую цель, которой вы захотите достигнуть. Действуйте поэтапно:

1. Установите свои намерения. После того как вы поймете, чего хотите, вам необходимо получить согласие партнера на то, чтобы идти к этой цели. Объедините ваши желания в единую цель и решите достигнуть ее. Это покажет вам направление, куда двигаться, и даст на это силы. Чтобы подтвердить свое решение, воспользуйтесь соответствующим разделом Древа переговоров (глава 6). Это поможет вам убедиться, что ваше намерение взаимно.

2. Разбейте вашу большую общую цель на ряд маленьких этапов, которые кажутся вам выполнимыми, и перечислите их. Например, если вы вместе хотите поступить в колледж, это может выглядеть так:

а) пойти в библиотеку и найти три возможных варианта, куда пойти учиться, чтобы у вас был выбор;

б) напишите заявление в каждый из них;

в) подпишитесь на студенческий заем;

г) запишитесь учиться;

3. Решите, кто из вас чем будет заниматься. Если это для вас не очевидно, используйте метод решения проблем в духе сотрудничества. В процессе переговоров вы обнаружите, что знания и опыт, которые вы приобрели, работая вместе, немного изменят каждый из этих шагов и всю цель целиком, как и во время любого эксперимента. Эти изменения – часть процесса, во время которого вы учитесь ставить цели и достигать их.

4. Выполните что-либо. Конечно, вы не достигните цели, если ничего не будете делать. Если вы раздели свою цель на небольшие этапы, это поможет вам почувствовать себя более уверенными и создаст дополнительную мотивацию. Однако если вы заметите, что не выполняете того, что решили делать, переходите к пункту 2 и разбейте эти этапы на еще более мелкие, простые шаги или воспользуйтесь методом активного слушания и внимательной речи, чтобы понять причину вашего бездействия.

5. Отпразднуйте ваши достижения. Воспользуйтесь руководством по празднованию, чтобы отмечать каждый пройденный этап, поддерживать свой энтузиазм и создавать мотивацию.

Установив свои намерения, разделив цель на небольшие этапы, выполняя каждый из них и отмечая это событие, вы обнаружите, что направляете свои отношения в желаемое русло, и что получать радость можно даже от изменения своих отношений. После того, как вам несколько раз удалось удачно выбрать цели и достигнуть их, вы заметите, что ваши отношения стали намного крепче, что вы больше доверяете друг другу. Свободные отношения в паре отвечают вашим потребностям, они подходят для вас обоих, вы не чувствуете себя в чем-то ущемленными или чем-то ограниченными. Таким образом, создание свободных отношений в паре – это «побочный продукт» взаимного удовлетворения желаний и потребностей методом решения проблем– в духе сотрудничества. Ваши отношения становятся свободными, потому что в них больше нет проблем, из-за которых вы вынуждены терять свою индивидуальность, или которые становятся для вас неподъемным грузом. Вы не противостоите друг другу, а работаете сообща; вы чувствуете себя не лишенными чего-либо, а полностью удовлетворенными; вместо того чтобы страдать от разочарования, вы находите решения; вместо того чтобы переживать поражения, вы радуетесь своим успехам; вместо того, чтобы ограничивать и ломать себя, вы наслаждаетесь свободой быть самим собой. Сотрудничество и переговоры – это эффективные инструменты, поскольку они гибкие и подходят для любых возможных ситуаций в отношениях. Хотя вам понадобится некоторая практика, чтобы овладеть этими инструментами, – силы, потраченные на это, не пропадут зря, поскольку вы значительно увеличите шансы на то, что ваши отношения станут успешными. Кроме этого, ваши отношения и вся ваша жизнь в целом станут приносить вам больше радости и удовлетворения.