Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц)

Упражнения по распознаванию скрытых желаний в этой главе научат вас, как поступать, когда скрытые желания имеют место, как раскрыть их, чтобы вы могли ясно определить проблему, и как успешно общаться с партнером по этому поводу. Вы научитесь, как путем переговоров делать так, чтобы ваши соглашения по тому или иному вопросу были ясны и понятны для обоих.

Упражнения по определению проблемы

Упражнения по определению проблемы (приведены ниже) научат вас преодолевать все эти четыре преграды, а именно: смятение, противостояние или уступки, «так должно быть» и скрытые ожидания.

* Анкета проблемы поможет вам определить и ясно сообщить о ваших желаниях и потребностях так, чтобы и вы, и ваш партнер поняли проблему и научились преобразовывать негативные утверждения (почему ты не хочешь?) в позитивные (чего ты хочешь?). Это поможет преодолеть смятение.

* Анкета признаков уступки или противостояния поможет вам распознать и победить соперничество, уступчивость и противостояние, когда они возникают.

* Руководство по созданию разрешений научит вас избавляться от «так должно быть».

* Анализ прав и обязанностей поможет вам превратить скрытые ожидания в ясную для обоих договоренность.

Обладая этими умениями, вы сможете успешно определить проблему, сообщить о ней и перейти к следующему шагу, к соглашению вести переговоры.

Смятение

Иногда вы знаете о том, что несчастны, что что-то не так, но вам сложно определить, в чем заключается ваша проблема, поэтому вы принимаете ее за другую. Из нашего опыта мы знаем, что многие люди, которые обращаются к нам за помощью, знают, что несчастны, и что их отношения с партнером дали трещину, но испытывают замешательство из-за того, что не понимают причины этого. Поэтому первая помощь, которую мы можем им оказать, – это дать возможность выйти из замешательства, чтобы четко определить проблему. Несложно понять, что Роуз находится в смятении, когда пытается рассказать о своей проблеме Джону. Поскольку она сама не понимает, в чем заключается ее проблема, она не может понятно объяснить об этом Джону, и тот, не догадываясь о том, насколько все серьезно, просто беспечно отвергает проблему (и в связи с этим – Роуз).

Так же, как и Джону многим из нас не достает мужества признать существование новой проблемы. Редко кому из нас ищет новые проблемы, чтобы их решить. Поэтому если проблема неясна и не кажется серьезной, мы скорее склонны игнорировать ее, не решая до тех пор, пока она не вызовет серьезных, неприятных последствий.

Чтобы добиться успеха, вы должны знать, как сообщить о проблеме партнеру таким образом, чтобы он услышал и понял вас, и в то же время не принял оборонительную позицию, не почувствовал, что вы его «грузите», и не ощутил беспомощность по поводу решения проблемы. Если вы правильно сообщите партнеру о проблеме, он скорее окажет вам помощь при ее решении, и таким образом, трудность будет успешно преодолена.

Определение проблемы также включает в себя разъяснение партнеру, почему решение этой проблемы будет полезно для вас обоих, поскольку, пока партнер не поймет, какую пользу принесет ему решение данной проблемы, он будет думать, что ее решение не стоит усилий, и эта проблема будет оставаться таковой только для вас самих. Чем лучше вы разъясните проблему и объясните партнеру, почему она касается и его, тем сильнее вы его побудите помочь вам решить ее.

Когда вы признаете, что существует проблема, так как вы чувствуете себя несчастным, испытываете дискомфорт или неудовлетворенность, но не понимаете точную причину этого, приведенная ниже анкета возможных проблем поможет вам ясно определить и понять проблему. Вы значительно повысите эффективность вашего общения с партнером, если тщательно исследуете и оцените признаки проблемы и создадите ясное о ней представление, поскольку вы достаточно хорошо поймете именно так, чтобы это объяснить. Ясность объяснения пробудит у вашего партнера желание решить проблему, поскольку он поймет, какую это принесет ему пользу, и вы сможете путем сотрудничества решить проблему быстрее и проще, причем до того, как она вызовет серьезные неприятности.

Упражнение

Анкета проблемы

Для того чтобы выполнить это упражнение, вам необходимы ручка или карандаш и листок бумаги, спокойная обстановка, удобное место для уединения и некоторое время, чтобы сосредоточиться и подумать, а затем записать свои мысли.

Выберите простую для решения проблему, чтобы упростить анкету проблем (а также определение проблемы). Но даже если ваша проблема серьезная и существует долгое время, анкета проблемы покажет вам, как проанализировать признаки существования проблемы, и поможет вам понять, почему это является для вас проблемой, так что вы сможете ясно сообщить об этом партнеру.

1. Список признаков проблемы. Неважно, насколько вы смущены или не уверены по поводу того, в чем заключается ваша проблема, вы знаете, что она существует. Это значит, что у вас есть некоторое неприятное чувство (досады, озлобленности, смятения), физические ощущения (сдавленность в груди, упорная головная боль), вызывающие беспокойство обстоятельства (один из вас затягивает с выполнением домашней работы или оплатой счетов) или сложность во взаимодействии с партнером (один из вас разражается критикой или гневом по незначительному поводу), то есть признаки, которые сигнализируют о наличии проблемы. Это симптомы проблемы. Смятение обычно бывает вызвано рядом мыслей и чувств по поводу вашего соперничества или конфликтов с партнером. Составляя список этих признаков, вы можете рассмотреть каждый из них по отдельности, и ваше смятение исчезнет.

Сверху листка напишите заголовок: «Признаки проблемы», а внизу перечислите чувства или события, указывающие на то, что проблема имеет место. Например, у Роуз может получиться такой список: Признаки проблемы:

* Я помногу плачу.

* У меня есть чувство разочарования.

* Я чувствую себя бесполезной.

* Мне нечего делать.

* Я слишком много ем.

* У меня возникают нереальные идеи, чтобы родить еще одного ребенка.

* Мне кажется, что Джон меня отталкивает от себя.

Перечислите все признаки, которые по вашему мнению, могут указывать на существование проблемы, даже если они кажутся совершенно очевидными, например, такие как споры между вами и вашим партнером, или глупыми, например, сон или мимолетная мысль, которая, как вам кажется, имеет отношение к проблеме.

Чем более сложная и укоренившаяся у вас проблема, чем больше времени вы потратите на то, чтобы перечислить и рассмотреть ее признаки, тем длиннее ваш список получится. Не спеша подумайте над тем, почему и как вы узнали о наличии какой-то проблемы. Это также сообщит вам о менее очевидных признаках, поскольку вы перестанете игнорировать или отвергать их. Не жалейте времени: на этот шаг у вас должно уйти не менее 10-15 минут.

Если вы испытываете особое смущение по поводу определенной проблемы, вам может потребоваться намного больше времени, поэтому отложите это на несколько минут, на час, даже на день-два и добавьте новые признаки, которые вы заметите. Когда вы, наконец решите, что составили полный список всех важных признаков, переходите к шагу 2.

2. Оцените признаки вашей проблемы. Внимательно прочтите каждый признак из вашего списка. Посмотрите на центральные темы эмоций, предметов или ситуаций: о чем говорят ваши признаки – о времени, деньгах, власти и контроле, свободе, потере, комфорте, унынии, злости, страхе, самокритике или разочаровании?

Если многие из них свидетельствуют о ваших слезах, депрессии или потере, их тема, скорее всего – уныние. Если они указывают на нехватку времени для развлечений, постоянную спешку или зря потраченное время, их тема – «время». Выделяя темы эмоций, предметов или ситуаций, вы оцениваете и понимаете скрытое значение ваших признаков и распределяете их по категориям до тех пор, пока не проясните тончайшие мотивы вашей проблемы.

Затем перед каждым признаком из вашего списка напишите его тему. Если вы не уверены, правильно ли определили тему, поставьте знак вопроса и переходите к следующему признаку. После того как вы пройдете весь список, те признаки, перед которыми стояли знаки вопроса, могут для вас проясниться, и вы поставите перед ними соответствующую тему. В противному случае вернитесь к шагу 1 и еще поразмышляйте над тем, сможете ли вы обнаружить дополнительные признаки, которые сделают тему яснее. Если это вам не удается, отложите это до того, как выполните шаг 3 и сконцентрируйтесь на признаках, которые вы прояснили.

Вот что получилось у Роуз после того, как она закончила это задание:

* Я помногу плачу (потеря).

* У меня есть чувство разочарования (?) (вернувшись к заданию) (время, потеря, самокритика).

* Я чувствую себя бесполезной (самокритика).

* Мне нечего делать (время).

* Я слишком много ем (самокритика, комфорт).

* У меня возникают нереальные идеи, чтобы родить еще одного ребенка (потеря).

* Мне кажется, что Джон меня отталкивает от себя (потеря).

В списке Роуз присутствуют следующие темы: время (его оказалось слишком много), потеря (дети выросли, Джон ее игнорирует, она плачет), самокритика (она чувствует себя бесполезной, слишком много ест) за то, что она нуждается в комфорте (еда).

3. Составьте предложения на эти темы. Теперь под признаками вашей анкеты подпишите темы, которые вы обнаружили. Темы у Роуз: «время, потеря, самокритика». Составьте одно – два предложения на эти темы, которые бы описывали проблему. Роуз написала: «Я ожидаю потерю, потому что дети уедут и у меня много свободного времени. Я больше не забочусь о них и о Джоне, я часто себя критикую и чувствую бесполезной».

У Роуз серьезная и трудная проблема, поэтому она не написала это предложение сразу же. Сперва ей надо было как следует подумать над своими темами, и она сделала много описаний, перед тем как составить предложение, в котором она смогла бы описать свою проблему.

Если у вас простая проблема и вы не чувствуете по этому поводу особого смятения (вас беспокоит питание собаки, и вы не знаете, кто этим «должен» заниматься), перечисление признаков и тем окажется для вас простым занятием. Если же проблема существует долго, и вы испытываете по этому поводу сильное смятение, как Роуз, вам придется подумать над каждой темой, перед тем как составить предложение, описывающее вашу проблему. После того как вы составите предложение, переходите к следующему шагу.

Если вам очень сложно определить темы и составить предложение, отложите это упражнение, и сделайте упражнения, которые вы далее найдете в этой главе. Если вы выясните, что в ваших отношениях с партнером присутствуют противостояние или уступка, «так должно быть», и скрытые ожидания, вы обнаружите, что вам мешает прояснить проблему. Затем вернитесь назад, чтобы закончить упражнение.

Обратите внимание!

Если при выполнении этого упражнения кто-то из вас поймет, что причина его смятения кроется в глубокой внутренней проблеме, такой, как травма в раннем детстве, пагубное влечение, глубоко укоренившаяся привычка или серьезное эмоциональное потрясение, вам будет слишком сложно разобраться с этим без посторонней помощи. В этом случае обратитесь к специалисту и покажите ему вашу Анкету проблемы с признаками и темами.

4. Просмотрите все, чтобы окончательно прояснить проблему. После того как вы рассеяли свои сомнения и описали проблему так, как вы ее понимаете, вы должны убедиться, что это будет ясно вашему партнеру и не запутает его. Посмотрите на предложение, описывающее проблему, которое вы написали на шаге 3, как будто вы его видите впервые, чтобы понять, достаточно ли оно будет ясным для понимания вашему партнеру.

Вы можете прочесть его вслух, записать на магнитофон и послушать, как оно звучит. Если хотите, можете представить, что партнер сидит перед вами, и потренироваться в объяснении ему проблемы. Ваша цель – просто определить проблему, а не выразить свои чувства. Если вы позволите себе дать волю чувствам разочарования или негодования, которые будут отражаться в вашем голосе, и выразите проблему обвинительными словами (пусть даже самого себя), ваш партнер, возможно, встанет в оборонительную позицию или будет смущен, и вы не сможете провести переговоры.

Помните, что вы просто описываете проблему, как вы ее себе представляете. Описывайте ее своими словами.

Например, Роуз скорее будет услышана, если обрисует свою проблему так: «Я чувствую себя бесполезной сейчас, когда дети выросли», чем если она скажет: «Дети мне не звонят, и ты на меня не обращаешь внимания». Джон отнесется к словам Роуз более доброжелательно и не примет оборонительную позицию, если не будет чувствовать, что его подвергают критике и нападкам. (Если вы сейчас поняли, в чем заключается ваша проблема, но не можете говорить о ней без чувства страха или возмущения, прочтите следующие страницы книги о противостоянии и уступке).

Перечитывайте и отрабатывайте ваше предложение, в котором вы излагаете проблему, до тех пор, пока вы не сможете изложить его партнеру в позитивном тоне и не почувствуете, что партнер полностью поймет вас.

5. Учитесь на собственном опыте. Последний шаг этого упражнения поможет вам лучше почувствовать сигналы, которые сообщают вам о существовании проблемы, которые сделают узнавание и определение проблемы более легким. Просмотрите, что вы узнали о своем смятении, когда выполняли предыдущие шаги данного упражнения, чтобы проанализировать, какие из признаков были для вас характерны. Например, неприятные ощущения в желудке, головная боль, отвращение или депрессия могут быть признаком того, что у вас есть проблема, и, обращая внимание на эти признаки, вы поймете, что у вас есть нерешенная проблема.

После того как вы выполните это упражнение многократно для решения разных проблем, вы заметите модель для признаков проблемы. Например, Роуз часто слишком много ела, когда чувствовала себя несчастной, но еще не определила проблему. Разобравшись с этим признаком, каждый раз, замечая, что переедает, она теперь сразу же пытается определить проблему, прекратить переедать и старается решить проблему в самом начале, пока она еще не укоренилась и не стала слишком серьезной.

У вас могут быть такие признаки: неприятные ощущения в желудке, неспокойный сон или кошмары, раздражительность. Как только вы поймете, что они указывают на проблему, они перестанут так сильно вас огорчать, и работая над решением проблемы, вы сможете полностью их устранить.

После того как вы многократно выполните это упражнение, вам будет достаточно просто анализировать ваши признаки проблемы и определять проблему быстро, даже их не выписывая.

Уступка и противостояние

Если даже после того как вы выполнили анкету проблемы и ясно понимаете, в чем ваша проблема заключается, вам сложно сообщить об этой проблеме партнеру, или же сделать это спокойно; если вам кажется, что вы нападаете на своего партнера, или упрекаете его, или боретесь за то решение, которое вы оба должны принять, или же чувствуете, что отступаете, то в ваших отношениях с партнером, возможно, присутствуют противостояние или уступка. Это другой аспект соперничества, о котором мы уже говорили ранее. В этом случае, борьба идет за власть (или «ответственность») в отношениях.

Противостояние – вызов партнеру, причина которого в том, что вы чувствуете, что вами манипулируют или вас контролируют. Пойти на уступку – означает сдаться, попытаться умиротворить или понравиться партнеру, который, вы чувствуете, имеет право вас контролировать.

И уступка, и противостояние основаны на вере в то, что власть между партнерами не делится поровну, поскольку один партнер имеет, или кажется, что имеет, больше власти над другим. Сотрудничество в переговорах не может иметь место, если партнеры не равны, поскольку если вы чувствуете себя лишенным права голоса, то будете или идти на уступку и не говорить открыто, в чем проблема, или встанете на путь противостояния, упрекая или обвиняя партнера, вместо того чтобы говорить ему о проблеме.

Традиционный стиль отношений часто способствует неравенству между партнерами, приводя людей к мысли, что один из партнеров «несет ответственность», а другой должен уступать. Такое неравенство выражается в поговорке, которая стала названием старого сериала «Отец лучше знает». Из-за этой традиционной модели отношений у многих пар только один из партнеров несет ответственность. Но такие отношения приводят к тому, что этот партнер чувствует себя «родителем» (ответственным, наделенным властью, необходимым, щедрым, жестоким, вымотанным, подавляющим, или осуждающим), а другой – «ребенком» (умным, непослушным, безответственным, бесправным, балованным, испорченным, беспомощным, отчаявшимся или оскорбленным). В результате ни один из партнеров не чувствует себя удовлетворенным, не чувствует, что его любят и уважают как единственную и неповторимую личность, как равного. Каждый взрослый человек, имеющий здоровые отношения с партнером, иногда поступает как родитель или как ребенок. Например, чтобы создать друг другу комфортные отношения, кто-то из вас может брать на себя больше обязанностей при определенных ситуациях, или вы оба можете вести себя как дети, если вам весело. Однако если вам кажется, что у вас слишком много обязанностей или недостаточно власти в отношениях, то вы можете встать на путь противостояния или уступки, из-за чего в отношениях появляются трения, напряженность и смятение. Вследствие этого вы оба будете несчастливы, будете чувствовать неудовлетворенность, разочарование, обиду, неравенство.

Даже если один из партнеров вовсе не собирается контролировать другого, его поведение порой можно истолковать именно так. С другой стороны, в характере многих людей – вставать на путь противостояния или уступок, из-за чего поведение партнера порой истолковывается ими как попытки контроля или принуждения. Например, если ваш партнер говорит: «Мне хотелось бы вставать по утрам пораньше», вы можете интерпретировать его слова таким образом: «Мы должны подниматься рано или я разозлюсь», не задаваясь даже вопросом о том, верно ли ваше предположение.

Может быть, вы думаете, что должны выполнять определенные вещи определенным образом, потому что «так надо», или потому что «так все поступают», или «мне будет неловко, если я поступлю по-другому». Если в детстве вас воспитывали в строгости, вполне вероятно, что вы сейчас так же строго контролируете себя, как вас раньше контролировали родители, и уверены, что ваш партнер так же вас контролирует. Возможно, ваш партнер и не пытается вас контролировать, но вы безоговорочно ему подчиняетесь, вы поступаете так, как будто он вас контролирует. Даже если он говорит вам, что делать, а что нет, это может быть непреднамеренно, в силу привычки с работы или из прошлого опыта. (Например, если под руководством вашей жены на работе находится много человек, она может продолжать и дома вести себя как руководитель по отношению к подчиненным, который раздает им распоряжения и организует их работу. Если ваш муж в прошлом имел дело с пассивной женщиной, он, возможно, все привык решать за нее и забывает о том, что вы – независимый человек).

Уступка и противостояние часто возникают еще и потому, что вы ждете от партнера контроля и руководства (и не позволяете себе расслабиться, пока не получите от него строгих, а то и невыполнимых требований), а не потому, что он намерен вас контролировать.

В большинстве случаев неравное взаимодействие, вызывающее уступки и противостояние, просто основывается на вашей неуверенности и старых моделях поведения, и этот вопрос можно решить, научившись сотрудничать при ведении переговоров. Этот способ ведения переговоров показывает вам, как быть наравных, чувствовать себя взрослыми, ответственными людьми при решении проблем. Однако если у вас были неконструктивные, зависимые или оскорбляющие ваше достоинство отношения, или в детстве к вам относились с чрезмерной строгостью, то чувство противостояния или стремление пойти на уступку будет в вас очень сильно, и вам, возможно, потребуется помощь специалиста, для того чтобы защищать себя и чувствовать себя с партнером на равных. Как умный взрослый человек вы способны вести себя с партнером наравных. Если в прежней связи вы были не равны с партнером, то это потому, что ваше внутреннее чувство неравенства создало это неравенство в отношениях. Научиться вести себя как свободная пара – это значит начать действовать как два равных человека и в процессе этого по-настоящему становиться равными партнерами, выполняющими свои обязанности в отношениях, и не более того. Действуйте так, начав учиться, как определить свою проблему и сообщить о ней.

Упражнение

Тест: «Идете ли вы на уступку или на противостояние?»

Выполняя следующее упражнение, вы узнаете, свойственно ли вам идти на уступки или на противостояние, как вы обсуждаете свое взаимодействие с партнером, и сможете посмотреть и решить, что вам хотелось бы изменить в отношениях, чтобы почувствовать себя по-настоящему равными.

Если вы с вашим партнером изучаете эту книгу вместе, то каждый из вас должен сделать это упражнение отдельно от другого. Чтобы вы не испытывали смущения и не влияли на ответы друг друга, не обсуждайте друг с другом, как правильно ответить на вопрос, до того момента, как не получите соответствующие указания.

Тест: ответьте на следующие вопросы, заполнив пробелы словами «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда».

1. Когда надо что-нибудь сделать по дому, я ____________призываю партнера к действию.

2. Я ___________несу ответственность за то, как расходуется семейный бюджет.

3. Я ________________ злюсь, если решение принимают без меня.

4. Если мой партнер просит меня что-либо сделать, мне _____________ труднее это выполнить.

5. Я_______________ стремлюсь победить в споре, даже если знаю, что не прав.

6. Я _______________ чувствую себя родителем, боссом или кем-то, кто несет ответственность и обладает властью.

7. Мой партнер_______________ чувствует очень сильную ответственность за меня или же я для него – как обуза.

8. Я ____________ не люблю просить о помощи или чтобы обо мне заботились.

9. Я _____________________ уверен, что мой партнер хуже меня справляется с делами.

10. Когда надо выполнить работу по дому, я ________________ перепроверяю, правильно ли мой партнер выполнил свою часть обязанностей.

Оцените свои ответы следующим образом: 1 очко за каждое «всегда» или «обычно», 2 очка за каждое «иногда», и 3 очка за каждое «редко» или «никогда». Подсчитайте очки и прочтите результат теста.

10-15 очков. Вам несложно определять проблему или разбираться, в чем она заключена, потому что вы привыкли «нести ответственность», знать, что идет не так и что с этим делать. Ваша проблема может быть в том, что вы пытаетесь решать проблемы других людей за них самих. Вам, возможно, также сложно сказать о проблеме своему партнеру или пригласить его к сотрудничеству в решении проблемы, потому что вы привыкли говорить вашему партнеру, как решить проблему (из-за чего тот может вступать на путь противостояния или уступок, спорить или неискренне с вами соглашаться, «идти на саботаж:» или отказываться принимать участие), вместо того чтобы вести переговоры и принимать решение единой командой. В последующем обсуждении старайтесь выслушать партнера, прислушаться к его чувствам, мыслям и мнению, вместо того чтобы концентрироваться на собственных идеях и решениях.

16-25 очков. Вы чувствуете себя равным с вашим партнером, вы готовы идти на переговоры и, возможно, вам удается избегать и уступок, и противостояния. Вы цените работу единой командой и взаимное согласие. Определить проблему – достаточно простая для вас задача, поскольку вы привыкли думать о себе, и способны сообщить партнеру свои мысли таким образом, чтобы он вас понял. Вы, возможно, получите удовольствие от последующего обсуждения, и оно поможет вам создать с партнером еще более сплоченную команду, потому что вы умеете одновременно и выслушать партнера, и изложить собственные мысли.

26-30 очков. Даже если вы использовали себе в помощь анкету для определения проблемы, у вас, возможно, возникают сложности с определением проблемы, поскольку вам сложно– представить, что ваши потребности на самом деле важны настолько, чтобы говорить о них партнеру. Однако если вы откажетесь от обсуждения проблемы, вероятно, почувствуете себя неудовлетворенным, «попавшим в западню», в части обсуждения сконцентрируйтесь на том, чтобы говорить о себе, и попросите своего партнера быть более внимательным к вашим желаниям. Если вы боитесь, что партнер будет плохо с вами обходиться в случае, если вы сообщите ему о своих проблемах, то лучше обратитесь в службу, которая решает проблемы насилия в семье.

Дискуссия. С вашим партнером или другом обсудите результаты теста следующим образом.

1. Сравните ответы. Перечитайте каждый из десяти вопросов теста, сравните ваши ответы и потратьте пару минут на то, чтобы объяснить партнеру, почему вы ответили «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда» на тот или иной вопрос. Это поможет вам лучше понять, встаете ли вы на путь уступок или противостояния, а также причины этого, что поможет вам разобраться в своем поведении и подкорректировать его таким образом, чтобы вы вели себя как равные партнеры при решении проблем.

2. Сравните набранные очки. Сравните набранные вами очки, прочтите соответствующий результат теста и обсудите, стоит ли вам с партнером совершенствовать ваши отношения. Если ваше мнение по поводу того, идете ли вы на уступки или на противостояние, отличается от мнения партнера по этому поводу, скажите ему, почему вы так думаете. Если вам кажется, что ваша собственная оценка самого себя точна, объясните почему. Теперь спросите друг у друга, насколько, верно каждый из вас оценил самого себя. Это также поможет вам понять, идете ли вы в ваших отношениях на уступки или на противостояние. После это-

го в ваших отношениях будет больше равенства, вам будет легче общаться и совместно решать проблемы.

3. Рассмотрите возможность изменения ваших отношений. Обсудите те роли, которые вы играете в ваших отношениях (родителя или ребенка), модели уступок (вы сдаетесь или успокаиваете своего партнера) и противостояния (обвинения, спор или нанесение ответного удара), которые мешают вам общаться и решать проблемы, и, определите, насколько это препятствует ясно определить проблему и сообщить о ней партнеру. Расскажите о том, как вы «давали сдачи», шли на уступку или сдавались в отношениях с бывшим партнером, в прежних ситуациях, а также в детстве. Также обсудите ситуации, в которых вы говорили о проблеме как человек, имеющий не меньшее влияние, чем партнер, как это помогло вам совместно решить проблему. Закончите дискуссию, подытожив, каким образом ваши уступки и противостояние создавали проблемы в прошлом и каким образом вы можете изменить свое поведение (например, говорить, чего вы хотите; не соглашаться с тем, чего вы не хотите, спокойно излагать свое мнение, которое отличается от мнения партнера, вместо того чтобы обвинять его или спорить), чтобы вы могли решать проблемы в будущем с партнером как равные друг другу люди.

Сейчас, когда вы подсчитали свои результаты, просмотрели и обсудили свои ответы, вам стало ясно, насколько сильно вы идете на уступки или встаете на путь противостояния в своих отношениях, вы можете быть сильно удивлены, когда обнаружите, насколько вы сами, а также ваш партнер чувствуете себя зажатыми в определенные рамки. Понимание того, насколько эти ограничения мешали решению проблем в прошлом, побудит вас изменить старым привычкам идти на уступки или на противостояние, и постараться быть равными партнерами, изучая методы сотрудничества в ведении переговоров.

«Так должно быть»: правила, обычаи, традиции

Деспотичные, не принимающие во внимание ваши индивидуальные потребности правила в отношениях мы называем «так должно быть». Они являются главным препятствием на пути ясного понимания и определения проблемы. Если вы ощущаете себя несчастным, разочарованным, если вам некомфортно из-за некоторых моментов в ваших отношениях и если вам сложно определить проблему, то, возможно, вы находитесь в конфликте с вашими внутренними правилами, которые регулируют отношения, даже не подозревая об этом. Например, если Роуз считает, что она «должна» быть счастлива в роли домохозяйки, ей будет сложно принять или понять, что она несчастна, так как ее жизни недостает смысла.

Дети узнают, как строить отношения, до того как становятся достаточно взрослыми, чтобы понять или оценить то, что они узнали. Ребенок, наблюдая за жизнью общества, за моделями поведения или традициями в своей семье и слушая то, что ему говорят, неосознанно создает список таких «правил» в отношениях. Поскольку об этих правилах мы узнаем в раннем детстве, у нас нет возможности проверить их эффективность, конструктивность и полезность: мы просто принимаем их как заведомо верные.

Этим правилам нас редко учат специально. Никто не объясняет вам, как вы должны вести себя в своих отношениях с партнером. Чаще всего ребенок познает эти правила опосредованно, в виде примеров и собственного (часто горького) опыта. Одобряя или не одобряя вас, а также на собственных примерах, ваши семья, друзья и партнеры показывают вам, его от вас «ждут». Как наивный ребенок, который верит

всему, что ему говорят, вы принимаете эти правила как данность, как истину в последней инстанции: «так все думают», «это правильный ход мыслей». В действительности эти семейные модели поведения подчас являются ошибочными, устаревшими или даже разрушительными и неконструктивными.

Виды «так должно быть»

В вашей жизни и ваших отношениях могут действовать много типов подобных «правил»: традиции – это обычаи общества, которые «знает каждый», которые мы впитываем, наблюдая за другими людьми, и через наш детский опыт. И хотя они кажутся непреложными истинами, вы поймете, внимательно проанализировав их, что многие из них лишены логики. И хотя традиции сегодня изменились, большинство из нас прожили достаточно лет, чтобы впитать их как «правильные» манеры поведения, даже если мы с ними не согласны. Можно утверждать, что эти «так должно быть» живы, потому что, думая о них, вы употребляете слова «обычный», «приемлемый», «подходящий», «правильный». Вы видите примеры общественных правил на улице, по телевизору или в фильмах, а также, когда наблюдаете за другими людьми: на вечеринках, в кафе, на работе.