Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Кажется, что этим «неписаным правилам», следуют многие люди, а тех, кто им не следует, осмеивают или презирают. Вот примеры традиций:

* Мужчины открывают перед женщинами двери и пропускают их вперед.

* Женщин просят выйти замуж.

* Нельзя говорить открыто и честно о своих эмоциях, о сексе и о деньгах.

* Лгать и отрицать лучше, чем огорчать людей.

Стереотипы в отношении полов – это вид «так должно быть», который определяет, какие роли должны играть мужчины и женщины в нашей культуре (часто в соответствии с нашим этническим наследием). Хотя сегодня эти роли изменились, старые привычки живучи, и многие из нас до сих пор уверены, что мужчины должны вести себя одним образом, а женщины – другим. И, к сожалению, эти представления часто не соответствуют индивидуальным особенностям конкретных мужчин и женщин. «Правила», которым должны следовать люди вашего пола, влияют на ваше поведение, а «правила поведения» лиц противоположного пола влияют на ваш выбор партнера, или же, если вы находитесь в гомосексуальных отношениях, они могут влиять на те роли, которые в этих отношениях вы играете. Вот примеры таких стереотипов:

* Мужчины не должны быть слишком эмоциональными.

* Женщины не умеют обращаться с деньгами.

* Одинокий мужчина избегает постоянных отношений, одинокая женщина хочет замуж.

* Мужчины несут ответственность за жизнь в целом, женщина отвечает за дом.

В добавление ко всем этим «неписаным правилам», или «так должно быть», которые имеются в обществе, на наше поведение влияют «правила» семьи, в которой мы выросли. Это то, что вы узнавали в детстве о том, как «должны» вести себя мужчины и женщины: «леди не должна так сидеть», «большие мальчики не плачут», «мужчина держит под контролем деньги в семье», «отец – опора семьи» или «жена обязана сделать своего мужа счастливым». Также существуют семейные правила, которые вы узнали, наблюдая за взрослыми:

* Папа (и, следовательно, все мужчины) кричит, когда появляется проблема.

* Мама (как и все женщины) страдает молча.

* Курить (пить, быстро ездить) – это по-взрослому и сексуально.

* О проблемах не говорят, только атмосфера в семье становится накаленной.

* Семья важнее, чем личности, которые ее составляют.

Роуз, которая выросла с уверенностью в том, что женщина должна вести себя тихо и довольствоваться домом, может испытывать сильную тревогу, даже понимая, что она несчастлива, и еще большие трудности при определении проблемы таким образом, чтобы Джон ее понял. Пока Роуз была счастлива дома, это правило не составляло для нее проблемы, однако когда обстоятельства изменились, Роуз попала в ловушку собственной уступчивости из-за того, что это правило больше для нее не подходило. Вы и ваш партнер выросли в разных семьях, в которых были собственные правила поведения, у вас различный жизненный опыт, поэтому у каждого из вас есть свои «так должно быть» относительно ваших отношений. Когда сталкиваются различные «правила», неизбежно возникает конфликт. Каждый из вас пребывает в твердой уверенности, что другой поступает «неправильно».

Если мать Джо находилась все время с ним дома, пока он был ребенком, а мать Кэрол работала, представления Джо и Кэрол о том, какую роль должна играть женщина в отношениях (основанные на их собственном детском опыте), оказались бы в конфликте. Джо и Кэрол оба получают пользу от денег, которые зарабатывает Кэрол, но когда она не может соответствовать ожиданиям Джо и приходить домой раньше Джо, ее будет смущать и даже шокировать то, что он чувствует себя таким обозленным и возмущенным.

Подобно Кэрол и Джо, большинство людей не знают «так должно быть», которые описывают то, как мы должны вести себя в отношениях. Общественные правила могут быть полезны, и без определенного взаимопонимания в правилах поведения мы не смогли бы создать упорядоченное общество. Ожидания относительно взаимодействия в обществе и поведения в бизнесе (например, как мы должны знакомиться с людьми, хорошие манеры, и деловая обстановка) помогают нам навести порядок в жизни и дают возможность без проблем иметь дело с деловыми партнерами и при общении с людьми.

Однако в интимных отношениях не действуют правила поведения в обществе (то, как вести себя с чужими людьми, на вечеринке, на собрании): мы становимся близки, а это значит, что мы знаем друг друга намного ближе, чем других людей, и начинаем взаимодействовать на эмоциональном, а не на социальном уровне. Чтобы возникла интимность в отношениях, мы должны заботиться друг о друге. Если бы нашими интимными отношениями управляли нормальные, здравые правила, то в них не было бы столько сложностей, и их не разрывали бы столь часто, а проблемы отцов и детей исчезли бы много поколений назад. Если вы поймете, какие традиции, семейные и общественные правила впитали за свою жизнь, вы сможете прекрасно понять различие между «так должно быть» и тем, что приносит вам удовлетворение и является эффективным. Понимание того, что «так должно быть» не обязательно конструктивные правила и могут противоречить тому, что необходимо вам, чтобы чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными, поможет вам, когда вы конфликтуете, чувствуете смятение или оказываетесь не в состоянии решить проблему.

Кэрол уверена, что как женщина она обязана заботиться о Джо прежде, чем о себе самой, поэтому ей было сложно понять, что она берет на себя лишнюю нагрузку и что ее депрессия и тревога являются результатом стресса. Джо также уверен, что как мужчина он не должен заботиться об эмоциональной сфере в свой жизни и о своем комфорте. Пока Кэрол и Джо не задумывались над этим, они чувствовали себя разочарованными, несчастными и «исполняющими неудачные роли», и именно из-за этого они не были удовлетворены своими отношениями.

Опасность того, что вы следуете неосознанным правилам, – в том, что вы одновременно уступаете им, и бунтуете против них, и не можете понять, как на самом деле хотите поступить.

«Так должно быть» может мешать вам определить проблему по следующим причинам:

* Это заставляет вас поверить в то, что проблемы не должно быть. Роуз была достаточно умной и могла пойти учиться, но ее «правило» говорило ей, что она должна быть домохозяйкой и поэтому с этим у нее не должно было возникать проблем.

* Это не подходит для вашей взрослой жизни.

* Будучи ребенком, Джо не жаловался и не говорил о том, что несчастен, но сейчас это мешает ему дать возможность Кэрол понять, какую проблему им вместе предстоит решить.

* Это мешает вам поверить в то, что вы можете принять верное решение.

* Кэрол и Джо могут иметь дополнительные доходы, однако Джо уверен в том, что женщина должна сидеть дома, поэтому он против того, чтобы Кэрол работала, несмотря на то, что она этого хочет.

* Это заставляет вас отрицать ваши способности и устремления.

* Джон хотел бы научиться играть на гитаре, но его «правило» говорит ему, что это слишком легкомысленно, поэтому он убеждает себя, что у него слишком много работы.

* Вы не можете открыто сказать об этом, потому что у вас с партнером разные представ ления по поводу «так должно быть».

* Дейл уверен, что тот, кто громче кричит", побеждает в споре, Дон же так не считает, поэтому Дейл кричит, Дон молчит, и они не могут определить проблему.

Понимание того, что эти неосознанные правила существуют на самом деле, дает вам возможность легче понять, почему вы испытываете смятение, не можете или не хотите определять проблему. Когда вы чувствуете, что топчетесь на месте, вы должны поискать эти «так должно быть», и вместо них дать разрешение. Это облегчит вам определение проблемы, дав возможность свободно действовать в соответствии со своими теперешними потребностями, вместо того, чтобы подчиняться неприемлемым для вас правилам.

Даже если оба партнера согласны по поводу того или иного «так должно быть», негибкость этого правила не дает возможность применять его постоянно. Изменение обстоятельств (например, болезнь, смена работы или деловые поездки) может привести к необходимости менять поведение время от времени. Если вы дадите себе разрешение приспосабливать ваши отношения к меняющимся обстоятельствам, то будете поступать более реалистично и создадите условия для создания отношений свободной пары. Если вы научитесь давать разрешение, то сможете гибко адаптировать ваши «правила», когда они вступают в конфликт, более открыто и честно говорить о том, что вас беспокоит, и, таким образом, будете готовы определить проблему.

Дать разрешение

Как только вы поймете, как общественная или семейная традиции мешают вам определить проблему, и знаете, что это за правило, то вам следует превратить «так должно быть» в «можно».

Самый простой способ избавить от «так должно быть» (общественных, семейных или правил поведения вашего пола) – это сказать себе вместо этого «мне можно». Таким образом, вы дадите себе разрешение следовать, изменять или игнорировать «правило». Таким образом вы можете взять любое правило, которое мешает вашим отношениям, и превратить его в разрешение или в возможность выбора.

Упражнение

Анкета проблемы. Часть 2

Вернитесь к анкете проблемы, и перечитайте перечень признаков. Возможно, вы увидите, что многие традиционные, семейные, культурные и ваши личные правила запутывали вас и мешали ранее ясно определить проблему.

У Роуз было одно из таких правил: «Женщина должна довольствоваться домом». Она переписала его так: «Как женщина, я могу работать, пойти учиться или быть домохозяйкой, в зависимости от моих желаний и потребностей». Следуя примеру Роуз, перепишите каждое из традиционных правил, стереотипов поведения представителей вашего пола или семейных правил, превратив их в разрешение. Когда «так должно быть» сочетаются с вашими ожиданиями, они создают смятение и хаос, из-за которых вам очень сложно ясно мыслить, чтобы определить, понять проблему и сообщить о ней. В результате этого возникает то, что мы называем скрытыми ожиданиями.

Скрытые ожидания

Скрытые ожидания – это те ожидания или предположения, которые делает один из партнеров в надежде, что другой «понимает» или «знает» это без того, чтобы ему об этом открыто сказали. Тот, у кого есть скрытые ожидания, возможно, даже не предполагает, насколько это серьезно, поскольку они часто возникают автоматически, и мы о них не задумываемся. Эти ожидания мешают определить проблему, поскольку скрывают ее.

Скрытые ожидания очень легко появляются, поскольку большинство из нас делают предположения о будущем на основании того, что произошло раньше.

Ирис и Джен

Если Ирис и Джен встречаются в среду, затем на следующей неделе Джен звонит Ирис и назначает ей свидание на вечер среды, через неделю происходит то же самое, а на четвертую неделю Джен не звонит, то что подумает об этом Ирис? Скорее всего она будет огорчена, поскольку она думает, что они будут встречаться каждую среду.

Однако Ирис не знает, что у Джен раз в месяц по средам поздно вечером проходит собрание на работе, так как он ей об этом не упомянул. Дже,н не предполагал, что у Ирис имеется скрытое ожидание, что каждую среду они будут встречаться. Поскольку Ирис надеется, что Джен позвонит, а он не звонит, то она начинает думать, что что-то произошло, что Джен не хочет больше ее видеть, поскольку она не знает, как в реальности обстоят дела. Ирис чувствует себя задетой, разочарованной, она огорчена, и возможно, у них с Джен по этому поводу даже может возникнуть конфликт.

Скрытые ожидания несут еще большую эмоциональную нагрузку, когда сочетаются с «так должно быть», которые мы впитали еще в детстве.

Если Джо ожидает, что Кэрол будет подавать ему ужин в шесть вечера ежедневно, как всегда делала его мать, то это «так должно быть». Если, кроме того, он (возможно, даже не задумываясь об этом) считает, что Кэрол, подавая ему ужин в это время, подтверждает тем самым свою любовь к нему (и, напротив, если обед не готов, то значит, она о нем не заботится), то это является скрытым ожиданием Джо. Если Кэрол не знает об этом скрытом ожидании Джо, а он не знает, что Кэрол не считает приготовление ужина вовремя столь для него важным, то в их отношениях может возникнуть проблема, которая застанет их врасплох. Проблема может оказаться еще более серьезной, если Джо считает, что, подавая ужин в шесть вечера, Кэрол показывает ему свою любовь, а Кэрол считает, что доказательство любви к мужу – выгладить ему рубашки. Кэрол может очень старательно гладить рубашки Джо, чтобы показать ему, как она его любит, тогда как Джо будет злиться все сильнее и сильнее из-за того, что ужин запаздывает.

Скрытые ожидания обычно можно заподозрить, когда вы с вашим партнером чрезмерно бурно реагируете на какое-либо событие.

Если Кэрол не подаст ужин к приходу Джо, но оставит записку (на свежевыглаженных рубашках!), что она ушла на ужин к матери и что замороженный ужин лежит в холодильнике, Джо скорее всего, будет сильно огорчен. Вместо того чтобы спросить, что произошло, Джо, к ее удивлению, будет реагировать очень бурно, потрясать в воздухе кулаками и грозиться с ней развестись. Кэрол будет в замешательстве, ее удивлению не будет предела, и она почувствует, что он несправедливо ее обвиняет в том, что она его не любит, поскольку все, что она видит, – это сцену из-за того, что она не разогрела обед.

Если чувство обиды не проходит долгое время, то в этом случае тоже можно заподозрить скрытое ожидание. Если у вас есть скрытое ожидание по поводу того, как «должен» поступать ваш партнер, а он поступил по-другому (поскольку вы сказали ему о своем желании), обида со временем будет только усиливаться, и в конце концов дело может дойти до того, что вы закатите скандал. Вспомним один из предыдущих примеров про Дейла и Дона. Дейл, возможно, ничего не скажет по поводу того, что домашние растения остались без полива (его партнер Дон не предполагал, что, по мнению Дейла, это «его обязанность»), и сам польет их, однако если это повторится несколько раз, Дейл будет злиться все сильнее и сильнее, пока в конце концов не взорвется. Это непонимание, повторяющиеся конфликты и скандалы, вызванные скрытыми ожиданиями, могут не давать возможности определить проблему и будут мешать надежным, удовлетворяющим партнеров отношениям. Если вы открыто сообщите о своих скрытых ожиданиях, то тем самым обезвредите их и исключите обиду, скандалы, которые они вызывают, и вместе с этим вам будет легче определять проблемы, когда те будут возникать. Как только тайна раскрыта, и вы знаете о существовании того или иного ожидания, то вам будет намного легче прийти к открытому соглашению. Следующее упражнение поможет вам понять, есть ли у вас скрытые ожидания, благодаря чему вы сможете превратить их в разрешения и провести переговоры, если у вас с партнером возникнут разногласия по поводу ваших ожиданий.

Упражнение

Как обнаружить скрытые ожидания

Признаки скрытых ожиданий – раздражение, разочарование, обида и неадекватные реакции (например, крики Джо из-за не поданного в шесть ужина), поэтому, часто наблюдая в своих отношениях подобные неадекватные реакции, вы, заглянув в прошлое, сможете разобраться, что за скрытое ожидание лежит в их основе. Кэрол может вспомнить свои прошлые отношения и понять, почему ее тайное ожидание – это благодарность за хорошо выглаженные рубашки.

1. Мысленно найти «точки трения» в прошлом в ваших отношениях. Были ли моменты, когда ваш партнер очень сильно злился, обижался или чувствовал себя задетым за живое или огорченным из-за чего-то, что вы сделали или не сделали? Вкратце (в одном-двух предложениях) опишите, что произошло. Кэрол могла бы написать: «Джо очень сильно разозлился, когда я не пришла домой приготовить ему ужин, несмотря на то, что я выгладила его рубашки и сообщила, куда пошла».

2. Теперь проанализируйте ваше собственное поведение. Были ли моменты, когда вы злились, огорчались или были разочарованы сверх всякой меры из-за того, что партнер что-то сделал или не сделал ? Опишите эти случаи вкратце. Кэрол могла бы написать: «Я очень сильно злилась, когда Джо недостаточно ценил мой труд по глажке его рубашек. Я злилась из-за этого несколько дней».

3. Посмотрите на эти два списка и попытайтесь представить, что за «так должно быть» или ожидание кроется за этими неадекватными реакциями. Кэрол могла бы написать: «Возможно, Джо хочет, чтобы я всегда вовремя готовила ужин, а я надеюсь, что он так высоко ценит то, что я глажу ему рубашки, что простит мне неприготовленный ужин».

4. Превратите свои ожидания в разрешения, заменив «должно» на «можно». Кэрол могла бы написать: «Я могу показать свою любовь к Джо не только глажением рубашек и приготовлением ужина, но и другими способами. Мы можем поговорить о том, кто какие обязанности должен выполнять».

Если возможно, используйте полученную информацию для того, чтобы обсудить ваши скрытые ожидания с партнером. Старайтесь обнаруживать скрытые ожидания, обращая внимание на обиду или неадекватные реакции. Поговорите о «сигнале тревоги», который вы заметили у вас и у вашего партнера, о скрытых ожиданиях в прошлом и о том, что можно сделать, чтобы изменить их. Когда вы обнаруживаете скрытое ожидание, превратите его в разрешение, и вместе с партнером выработайте решение, используя метод решения проблем путем сотрудничества, если это необходимо. Обсудите, как сделать так, чтобы вы сразу же решали проблему скрытых ожиданий, появляющуюся у вас или у вашего партнера.

Скрытые ожидания часто возникают, когда партнеры открыто не обсуждают свои права и обязанности. Знание своих прав и обязанностей, а также принятие их облегчают определение проблемы, поскольку это позволяет исключить появление скрытых ожиданий и возникающего в результате них непонимания.

Права и обязанности

Вы как партнеры имеете каждый права (как и в обществе), а также обязанности, которые следуют из этих прав. Например, партнеры имеют право удовлетворять свои разумные сексуальные потребности и обязанность сохранять позитивный эмоциональный фон в отношениях, который способствует сексу. Вы также имеете право открыто разговаривать с партнером (и быть выслушанным), и обязанность участвовать в общении с ним (а также слушать его). Однако когда у партнеров имеются различные представления о правах и обязанностях друг друга из-за различных «так должно быть», то это может служить преградой для определения проблемы. Если вы уверены, что не имеете права просить о том, чего хотите или права получать удовлетворение от отношений, то вы не сможете сообщить о своей неудовлетворенности партнеру. Пары часто совершают ошибку, предполагая, что они знают (не говоря об этом вслух), каковы права и обязанности каждого из партнеров, что ведет к скрытым, а не открытым и понятным, соглашениям. Умение понять об этом, сообщить о своих взаимных правах и обязанностях поможет вам принимать открытые соглашения и ясно определять возникающие проблемы. Как свободные партнеры вы имеете право разделять нормальные финансовые и общественные обязанности в вашей жизни, поскольку свободные партнеры (как мы уже говорили в главе 1) – это равные партнеры. Это означает не то, что вы должны предъявлять друг другу счета и всегда делить поровну расходы, а то, что ваши соглашения всегда должны быть взаимными. Кроме того, у вас есть обязанность поддерживать прочные отношения. Поэтому вы должны заботиться о себе, просить у партнера помощь, когда вы в ней нуждаетесь (однако иметь другие варианты на тот случай, если он не сможет вам помочь), и сотрудничать с партнером настолько активно, насколько это возможно, без чувства обиды и ущемления своих интересов.

В свободной паре партнеры имеют право:

* Просить того, чего они хотят (и находить другое решение, если в этом им будет отказано).

* Говорить «нет» партнеру, если его просьба ущемляет ваши интересы или потребности.

* Делать все, что необходимо для того, чтобы быть счастливыми, здоровыми и удовлетворенными.

* Сотрудничать с партнером для создания таких интересов, которые будут приносить только радость.

Упражнение, приведенное ниже, поможет вам проанализировать ваши обязанности и выяснить ваши права и права партнера. Прояснив свои права и обязанности, вы сможете понять, пользуетесь ли вы своими правами и исполняете ли вы свои обязанности эффективно. Зная права и обязанности по отношению друг к другу и стараясь соблюдать между ними равновесие, вы сможете определять проблемы и говорить о них более ясно, признавая, что вы имеете право быть счастливым при любых обстоятельствах. Это также поможет вам понять точку зрения партнера.

Упражнение

Анализ прав и обязанностей

Вы можете выполнить это упражнение, если у вас есть партнер, вы на данный момент одиноки или если ваш партнер не принимает в этом участия. В последних двух случаях заполните колонку, которую должен заполнить партнер, такими ответами, которые, по вашему мнению, соответствуют вашему представлению об идеальном партнере (если на данный момент у вас нет партнера), или же предполагаемыми ответами вашего партнера (если он не выполняет упражнение вместе с вами). Если же вы выполняете это упражнение вместе с партнером, пусть ваши ответы будут на отдельных листах, чтобы ваша будущая дискуссия была максимально конструктивной, и не сообщайте ответы друг другу до тех пор, пока не получите соответствующие указания, чтобы вы не влияли на ответы друг друга. Каждому из вас потребуется листок бумаги и ручка.

1. Разделите лист бумаги на две части поперек, проведя вертикальную линию или согнув его. На одной стороне напишите «я», а на другой – «мой партнер». Под каждым заголовком напишите: «права» и «обязанности».

Таким образом, ваш лист бумаги будет выглядеть примерно так:

Я                                Мой партнер

Права Обязанности Права Обязанности

2. Заполните колонку под заголовком «Я». Под словом «права» напишите все, что вы считаете своими правами как человеческой личности и как партнера. Например, ваши права могут включать: «право на уединение», «право чувствовать то, что я чувствую», «право работать когда и где хочу», «решать как тратить деньги, которые я зарабатываю», «встречаться с друзьями», «просить о том, чего я хочу», «быть выслушанным моим партнером». Запаситесь терпением и перечислите не менее 10 из своих прав.

3. Перечислите все, что вы считаете своими обязанностями, под заголовком «обязанности». Включите сюда обязанности по ведению домашнего хозяйства, по работе, а также из своей эмоциональной сферы. Например, ваши обязанности могут включать: «обязанность стирать белье», «обязанность быть отзывчивым сексуальным партнером», «обязанность зарабатывать достаточно денег», «обязанность содержать семью», «обязанность говорить то, что хочу». Очень полезно перечислить обязанности в соответствии с правами, например: «право быть выслушанным» и «обязанность быть внимательным слушателем».

4. В колонке «мой партнер» повторите то, что вы делали на этапах 2 и 3. Перечислите, какие, по вашему мнению, должны быть права и обязанности у партнера. Например, ваш партнер, возможно, захочет общаться со своими друзьями, он может быть обязан сообщать вам о том, что он делает, и быть вам верным.

5. Оцените список в колонке «Я». Сравните колонки. Уравновешивают ли они, по вашему мнению, друг друга, честно ли по отношению к вам распределены права и обязанности, на ваш взгляд? Не перевешивают ли, к примеру, ваши права ваши обязанности и наоборот ? Если это так, вернитесь назад и добавьте права или обязанности, чтобы их уравновесить. Равны ли права и обязанности партнера вашим? Если это не так, вернитесь назад и добавьте права или обязанности, чтобы их уравновесить. Продолжайте выполнять это упражнение до тех пор, пока ваши права и обязанности не будут эквивалентны правам и обязанностям вашего партнера. В идеале права и обязанности ваши и вашего партнера должны казаться разумными вам обоим и приводить к взаимному удовлетворению потребностей.

6. Обсуждение. С партнером (или с другом, который будет исполнять роль вашего партнера) сравните список прав и обязанностей. Пусть это даст вам дополнительную возможность лучше понять друг друга, а также ваши представления о правах и обязанностях в отношениях. Задайте вопросы по поводу различий, которые вы обнаружили в ваших списках, оцените хорошие удачные мысли каждого из вас и сравните эти списки с настоящими правами и обязанностями в ваших отношениях. Если вы заметите, что некоторые пункты из вашего списка на самом деле не присутствуют в ваших отношениях, обсудите, каким образом перенесение этих моментов ваши отношения изменит их.

7. Создайте общий список. После обсуждения вместе сделайте новый список из прав и обязанностей каждого из вас. Если вы заметите, что по поводу определенных прав или обязанностей у вас возник спор, используйте это как возможность потренироваться в сотрудничестве при проведении переговоров.

Если вы не пожалеете времени на то, чтобы прояснить для себя права и обязанности в отношениях, вы убедитесь, что у вас обязательно должны быть права, включая право определять проблему и открыто о ней говорить. Вам также станут более понятны ваши права относительно друг друга, и вы будете уверены, что каждый из вас признает свои обязанности.

Составляющие для определения проблемы

Теперь, когда вы узнали, как преодолевать такие препятствия как смущение, «так должно быть», уступки и противостояние, а также скрытые ожидания, которые могут возникнуть, когда вы будете пытаться определить проблему и сообщить о ней партнеру, определение проблемы станет для вас несложной задачей.

Как было сказано в начале этой главы, существует три элемента, о которых надо сообщить при определении проблемы:

1. Существование проблемы. Анкета проблемы поможет вам преодолеть смятение, которое у вас при этом может возникнуть, и даст возможность ясно понять, какую проблему на самом деле надо решать. Список признаков уступок и противостояния, а также анализ прав и обязанностей также дадут вам возможность убедиться, что есть право обратиться за помощью, если у вас возникла проблема, и укрепят вашу решимость решать эту проблему путем сотрудничества. Если вы будете выполнять эти упражнения всегда, когда испытываете смятение, вам будет легче определять существование проблемы, как Роуз из примера в начале главы.

2. Что у вас за проблема. Последний этап в Анкете проблемы предназначен для того, чтобы помочь вам прояснить, что именно у вас за проблема. И если вы до сих пор испытываете сомнения или смятение по поводу того, что вы «должны» чувствовать, перечитайте раздел о «так должно быть» и о даче разрешений, и используйте упражнение по выявлению скрытых ожиданий для того, чтобы освободиться от старых стереотипов и предположений, которые мешают вам ясно увидеть проблему.

3. Почему ваш партнер должен с вами сотрудничать. Чтобы ваша проблема стала понятна вашему партнеру, вам, возможно, потребуется объяснить ему (как сделала Роуз), что если эту проблему не решить, то вскоре у вашего партнера также появится проблема. Анкета прав и обязанностей, анкета признаков уступок и противостояния, дача разрешения, выявление скрытых ожиданий а, также знание того, почему равные партнеры получают большее удовлетворение от своих отношений, помогут вам обоим понять, какую пользу вы получите, решая проблему путем сотрудничества, даже если один из вас или вы оба до сего момента не подозревали о существовании этой проблемы.

После того как вы определили проблему и ясно сообщили о ней партнеру, вы готовы перейти к следующему этапу Древа переговоров: согласие вести переговоры.

Глава 3

СОГЛАСИЕ НА УЧАСТИЕ В ПЕРЕГОВОРАХ

После того как вы убедились в существовании проблемы и выяснили, что это за проблема, самое время предложить партнеру потрудиться вместе с вами над тем, чтобы выработать решение, устраивающее обоих, то есть достичь его согласия вести переговоры.

Если вы будете пытаться решить проблему без согласия со стороны партнера вести переговоры, ваше намерение будет партнеру неясно. Если, вспоминая проблемы из прошлого, вы обнаружите, что при их решении вы спорили, соперничали, принимали самовольное решение, чувствовали себя мучеником, вам казалось, что вами манипулируют или пользуются, пытались «сохранить мир», – это, возможно, потому, что вы приступали к решению проблемы, не получив ясного, понятного вам обоим соглашения по поводу того, что вы постараетесь найти решение вместе. Вашему партнеру может показаться, что вы жалуетесь, критикуете его, или просто у вас возникло желание пообщаться.

Вы избежите конфликтов и споров, если будете уверены, что партнер подготовлен к сотрудничеству с вами. Получить согласие на участие в переговорах от партнера – это значит получить устную договоренность о том, что каждый из вас приложит максимум усилий и внимания к тому, чтобы путем сотрудничества решить проблему, о которой вы сообщили, к вашему обоюдному удовлетворению. Если вы получите согласие на участие в переговорах от партнера, это значительно снизит риск возникновения соперничества и конфликтов и будет способствовать установлению духа сотрудничества между вами, так как устанавливает следующие важные критерии для решения проблемы:

1. Становится ясно, что вы решаете проблему, а не спорите, конфликтуете, сочувствуете или что-либо еще.

2. Очевидно ваше взаимное стремление вместе работать над решением проблемы.

3. Это такой способ общения, при котором вы оба участвуете в процессе переговоров.

4. Он помогает вам сосредоточиться на задаче решить проблему.

Возможно, вы сталкивались с тем, что когда вы говорили партнеру о проблеме, тот думал, что вы его обвиняете, хотите решить, кто прав, кто виноват, хотите что-то получить за его счет или просто жалуетесь. Если вы прежде не получите открытого согласия партнера вести переговоры, то, скорее всего, все завершится спором, поскольку ваше намерение решить проблему останется неясным. Например, Митчелл, 24 года, и Лу, 35 дет, спорят по поводу того, кто имеет больше власти в их отношениях.

Митчелл и Лу

Митчелл: – Лу, ты обращаешься со мной все время как с ребенком, и это стало для меня серьезной проблемой.

Лу: – Да ты ведешь себя как ребенок. Ты совершенно не умеешь выполнять домашнюю работу и обращаться с деньгами. Как ты хочешь, чтобы я к тебе относился?

Митчелл: – Конечно, есть такие вещи, которые у тебя получаются лучше, чем у меня, но это ведь не повод обращаться со мной как с ребенком! Я тоже умею кое-что, а ты все время обращаешься со мной так, как будто я неумеха и не заслуживаю уважения.