Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

Вы уходите от переговоров, если:

* Частично или полностью отказываетесь от того, чего хотите.

* Пытаетесь предугадать или разделить желания партнера, забывая о своих собственных.

* Пытаетесь понравиться партнеру, забыв о своих желаниях.

* Позволяете, чтобы воображаемые или реальные желания партнера были для вас важнее собственных.

* Сдаетесь, до того как начнется решение проблемы, чтобы избежать болезненного противоборства.

Те кто рассматривает переговорный процесс как противоборство, часто уходят от переговоров, чтобы избежать конфронтации. Они отказываются дать согласие на переговоры, прибегая к вещам, указанным выше. Партнер, уходящий от переговоров, пытается решить проблему, поступаясь частично или полностью своими желаниями, либо «читая мысли» другого, либо пытаясь разделить желания другого и выполнить их до того, как тот о них упомянет. Если вы идете на компромисс, сдаетесь или делаете одолжение с чувством, что приносите жертву, с обидой или чувством превосходства над партнером, то значит, вы уходите от переговоров. Решение проблем в духе сотрудничества требует, чтобы оба партнера знали и точно говорили, чего они хотят, чтобы принять решение, удовлетворяющее их обоих. Вы отказываетесь, уходите от сотрудничества, если кто-то из вас избегает решения проблемы, давая другому то, что он хочет. Позволяя партнеру получить то, чего он хочет, вы стараетесь «быть милым», «сговорчивым» или «заботливым», но это приводит к тому, что вы сами не получаете желаемого (в результате чего испытываете неудовлетворенность и обиду), отказываясь решить проблему в духе сотрудничества.

Уход от переговоров, или отстранение партнера от переговоров, очень распространен в нашем обществе, потому что часто это «так должно быть» господствует в отношениях многих пар. Очень часто отношения людей вокруг нас (как и те, которые мы видим по телевизору, в кино, в театре, о которых читаем, и о которых поют в песнях) построены на таком самопожертвовании и на принуждении к этому самопожертвованию. Однако, хотя многие люди это совершают и думают, что «должны» так поступать, в результате этого они испытывают разочарование, обиду и неудовлетворенность отношениями, и делают невозможным достижение согласия вести переговоры.

Вы не сможете проводить переговоры в духе сотрудничества с партнером, который утверждает, что «нет проблем, поступим, как ты хочешь», или «я на самом деле не хочу того, о чем упомянул, я лучше сделаю то, чего хочешь ты». Это попытка быть «милым», однако она не позволяет обоим партнерам получить желаемое. Если вы предлагаете провести переговоры, а ваш партнер сдается, то он обычно ничего не говорит на этих переговорах. Если он произносит: «O.K., если ты хочешь сделать это так, то меня это устроит», или «Отлично, я думаю, так и должно быть», то это эквивалентно такому высказыванию: «Я лучше буду чувствовать себя неудовлетворенным, чем пойду на переговоры». Вы или ваш партнер можете поступать так многократно, не создавая особых проблем, однако если это происходит очень часто, то «жертвующий» начинает испытывать чувство неудовлетворенности и обиды, возможно, думая про себя: «В конце концов, я сделал это для тебя...» или «Если бы ты меня любил, ты бы...».

Когда Кэрол хотела получить от Джо согласие на переговоры, тот стал уходить от них, что стало препятствием:

Кэрол (разочарованно): – Мне кажется, что я одна выполняю всю домашнюю работу, обо всем забочусь, и никто мне не помогает. Не мог бы ты мне помочь найти из этого выход и выработать решение, которое бы подошло для нас обоих?

Джо (очень устал на работе, но не отвечает отказом, избегая дискуссии любой ценой): – Конечно, конечно, на этой неделе я займусь домом.

Если Кэрол согласится рассматривать его слова как решение проблемы, Джо, скорее всего, будет в дурном расположении духа всю неделю, выполнит работу по дому неохотно или плохо иили «забудет» о своем обещании, поскольку избегает решения проблемы, и у него совсем нет желания помогать Кэрол.

Другой способ ухода от переговоров – это совсем не выносить проблему на переговоры.

Например, Фред может сказать себе: «В четверг вечером я мог бы пойти в компьютерный класс, однако это стоит денег, а Наоми нравится, чтобы мы проводили вечера вместе, поэтому я просто забуду об этом». Так, без ведома Наоми, Фред отстранил ее от переговоров. Если это будет повторяться часто, то он наверняка почувствует, что Наоми вносит ограничения в его жизнь, и у него никак не получается делать то, чего он хочет, и Наоми останется только удивляться тому, почему он выглядит обиженным.

Фред ни разу не сказал Наоми, что хочет посещать компьютерный класс и не спросил у нее, что она думает по этому поводу. Возможно, она бы обрадовалась, что ей удастся посвятить вечер самой себе, встретиться с друзьями или самой пойти на какие-нибудь занятия. Возможно, она бы очень за него обрадовалась и постаралась бы поддержать его. Но если Фред ни о чем ей не расскажет, то он будет беспокоиться, почувствует, что его ограничивают, лишают того, что он любит. Никто из них полностью не знает, какое решение было принято каждым из них, так как они не обсуждали это, и оба будут смущены и заинтригованы тем, почему раз за разом по четвергам вечером их недовольство все возрастает.

Вы можете отстранить партнера от переговоров вслух, открыто, как сделала это Кэрол в приведенном ниже примере.

Кэрол: – Сегодня вечером я чувствую себя разбитой и не в состоянии вымыть посуду. Не мог бы ты сделать это сам?

Джо (ничего не отвечая, читает газету).

Кэрол: – Ты, возможно, тоже устал.

Джо продолжает молчать, не обращает внимания на ее слова.

Кэрол: – то если я просто сложу тарелки и, если

 не хочешь их мыть, я вымою их завтра утром?

Джо: – O.K..

Кэрол просто вела разговор сама с собой, не прося Джо помочь ей решить эту проблему, и ей в очередной раз пришлось взять на себя всю работу по дому, которая приводит ее в возмущение. Джо остался доволен, потому что получил, что хотел на данный момент, и он не знает об обиде Кэрол. Однако, возможно, ему придется дорого заплатить за то, что он дал ей возможность отстранить себя от переговоров, потому что Кэрол, разочарованная и обозленная, станет раздражительной, будет отказываться от секса и выходить из себя по малейшему поводу.

Как мы говорили ранее, соглашение с партнером без переговоров – это не всегда уход от них. Иногда вы на самом деле хотите того же, что хочет ваш партнер, поэтому вы и так получите, что хотите, и в переговорах нет необходимости. Если вы чувствуете себя удовлетворенным, щедрым, любящим, и хотите, чтобы партнер получил то, чего он хочет, и при этом не чувствуете обиды и не сожалеете об этом позже, то это просто дар, а не уход. Если это скорее природная Щедрость, нежели уход, то дающий рад своему дару, он не чувствует себя лишенным чего-либо или обозленным.

В следующих разделах этой книги вы ознакомитесь с информацией и методами, как преодолеть уход, это поможет вам понять, когда соглашение означает уход, научит определять, как распознать скрытые чувства, как остановить уход от переговоров и не дать возможность партнеру отстранить вас от них и как вместо этого получить согласие на переговоры.

Как преодолеть уход

Если вы чувствуете, что вас не удовлетворяют ваши отношения с партнером, или ваш партнер, вам кажется, обижен на вас, и вы не можете обсудить эти проблемы друг с другом, то возможно, ваша проблема – уход от переговоров. Прочитав приведенный ниже перечень, вы сможете определить, уходите ли вы от переговоров сами или вынуждаете к этому партнера, и научиться избавляться от этих пагубных моделей поведения в своих отношениях, чтобы они удовлетворяли вас обоих. После перечня вы найдете упражнения, которые помогут вам справиться с этой проблемой.

Перечень признаков, по которым можно выявить уход от переговоров

Как узнать, не избегаете ли вы переговоров? Или, может быть, вас принуждает к этому партнер? Выберите из приведенного ниже списка утверждения, которые вам подходят.

Вы сами уходите от переговоров, если:

* Вы уверены, что должны сделать для партнера то, с чем он справился бы сам, без просьбы с его стороны, не давая ему возможности отказаться. «Я ненавижу готовку, но Дейв умрет с голоду, если я не буду готовить каждый вечер хороший ужин».

* Вы делаете то, чего не хотите делать для (или из-за) вашего партнера, и позже чувствуете из-за этого обиду. Как, например, Кэрол и Джо в примере этого раздела.

* Вы не просите, о том, чего хотите, потому что опасаетесь ответной реакции партнера на вашу просьбу, вы не потерпите «нет» в качестве ответа или вы уверены, что партнер не посмеет ответить отказом. В примере Фред не спрашивает у Наоми, ходить ли ему на занятия по четвергам.

* Вы поступаете так, как будто ваш партнер ни на что не способен, обращаетесь с ним как

с ребенком или ведете себя как родитель (даете советы, о которых вас не просят, указания, ворчите, критикуете).

* Вы не говорите партнеру, что то, что он делает или говорит, создает для вас проблему. Вы не просите партнера поступать по-другому. Роуз обижается на Джона за то, что он приводит домой своих деловых партнеров, но ничего не говорит по поводу этого.

* Вы тратите больше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно, должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не получив согласие на то, что эти дополнительные усилия будут каким-то образом адекватно компенсированы.

* Вы чувствуете, что ваша роль – контролировать, защищать, беспокоиться, игнорировать свои интересы или манипулировать вашим партнером. Кэрол считает, что она должна заботиться о Джо.

* Вы постоянно ощущаете себя усталым, встревоженным, испуганным, ответственным, перегруженным работой или обиженным. Лу часто чувствует, что слишком загружен работой и обязанностями.

* Вы больше сконцентрированы на чувствах, проблемах, обстоятельствах, комфорте, удовлетворенности или счастье партнера, чем на своих собственных. Роуз настолько сосредоточена на том, чтобы Джо был доволен, что позволяет себе впасть в депрессию, даже не заметив этого.

* Вы чувствуете, что позволяете партнеру себя унижать, обманывать, подавлять, обижать,

шантажировать или как-нибудь по-другому плохо с вами обращаться. Дейл обижается на Дона за то, что позволяет последнему брать над ним верх в споре.

Чем больше пунктов вам подходят, тем больше вы склонны уходить от переговоров и тем большую пользу получите от упражнения Как остановить уход. Чем более знакомы вам эти чувства или поступки, чем чаще случаются описанные в перечне случаи, тем сильнее в вас привычка уходить от решения проблем в ваших отношениях.

Вас вынуждают уйти от переговоров, если:

* Вы уверены, что вы не настолько способный, зрелый или самодостаточный, как ваш партнер. Митчелл борется за то, чтобы быть равной Лу.

* Вы понимаете, что партнер постоянно делает для вас то, о чем вы его не просили или даже не знали. Фред жертвует уроками на компьютере «ради Наоми». Таким образом, он отстраняет ее от переговоров.

* Вы чувствуете себя виноватым в том, что ваш партнер много работает, больше делает и хочет большего от вас. Джо испытывает чувство вины из-за того, что Кэрол работает и одна ведет домашнее хозяйство.

* Вам редко приходится просить о том, что вы хотите, поскольку ваш партнер хорошо знает ваши потребности, или вам неудобно просить партнера, потому что вы знаете, что он вам ни за что не откажет, даже если не хочет выполнить вашу просьбу. Джо нет необходимости просить Кэрол, она и так все сделает.

* Вы ведете себя или чувствуете себя как ребенок: безответственно, безвольно, вам ничего не дают делать, вас критикуют, о вас заботятся, на вас ворчат или вами манипулируют. Митчелл часто чувствует себя ребенком.

* Вы ведете себя или чувствуете себя, как избалованный, эгоистичный, чрезмерно эмоциональный, испорченный, бесполезный, беспомощный, не поддающийся контролю, отчаявшийся человек.

* Вы тратите меньше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не дав согласие на то, что эти дополнительные усилия со стороны партнера будут вами каким-то образом адекватно компенсированы.

* Вы чувствуете, что ваша роль в отношениях заключается в том, чтобы вас контролировали, защищали, чтобы о вас беспокоились, чтобы партнер игнорировал свои интересы ради вас или манипулировал вами.

* Вы обычно чувствуете себя виноватым, безответственным, отстраненным от дел, беспомощным, окруженным чрезмерной заботой и вниманием, не понятым иили отчаявшимся.

* Вас больше волнуют одобрение, критика, ошибки, власть, ответственность и гнев партнера, чем ваше собственное мнение о самом себе.

* Вы чувствуете, что ваш партнер вами манипулирует, вас подавляет, обижает, всячески изводит и ограничивает.

Как и в первом случае, чем больше пунктов вам подходят, тем больше вас вынуждают уйти от переговоров и тем большую пользу вы получите от упражнения Как остановить уход. Чем более знакомы вам эти чувства или поступки, чем чаще случаются описанные в перечне случаи, тем сильнее в вас привычка позволять отстранять себя от решения проблем в ваших отношениях.

Уход от переговоров и вынуждение уйти от них выглядят «нормальными», поскольку эти привычки мы приобретаем в раннем детстве и следуем им всю свою жизнь. Эти привычки выглядят настолько естественными, что нам о них даже догадаться трудно. Уход от переговоров соотносится со скрытыми ожиданиями (за исключением того, если это ваши ожидания по поводу того, что вы «должны» сделать что-то вместо партнера), уход также зависит от секретности. Вас не смогут отстранить от переговоров, если вы дали на них или не дали согласие, потому что в данном случае имеет место согласие, высказанное открыто, которое, в случае необходимости, можно обсудить. Приведенные ниже упражнения предназначены для того, чтобы научить вас узнавать, когда вы уходите от переговоров, делая так, чтобы ваше невольное поведение стало осознанным. Они помогут вам остановиться и подумать над тем, что происходит.

Упражнение

Как остановиться, если вы уходите от переговоров, или не дать партнеру отстранить себя от них

Та ясность, которой вы добьетесь, выполняя это упражнение, поможет вам избежать ситуаций ухода, перечисленных в Перечне признаков, или исправить их. Поэтому этому упражнению стоит посвятить время и силы. Первая часть упражнения поможет вам исправить ваше поведение, если вы сами уходите от переговоров, а часть вторая – если вас вынуждает к этому партнер.

Выполняйте упражнение тогда, когда вы не находитесь в процессе ухода от переговоров. Напротив, поразмыслите о своем прошлом опыте и найдите признаки, которые будут сигнализировать вам о том, что вы уходите от переговоров. Запишите свои ответы. Для вас может оказаться полезным обсудить приведенные ниже вопросы с вашим партнером или другом.

Шаг 1. Признать уход, когда вы принимаете в нем участие.

Часть 1. Вспомните, на что похож уход от переговоров, просмотрите приведенный ранее перечень признаков. Вспомнив историю своих отношений, выберите подобные ситуации и сделайте краткое описание событий, которые затем произошли. В процессе описания ответьте на следующие вопросы:

A. При каких обстоятельствах это происходило?

B. Что вы делали (не делали)?

C. Что делал (не делал) ваш партнер?

D. Имела ли место дискуссия? Если да, то что вы говорили (не говорили), что говорил (не говорил) ваш партнер?

E. Был ли у вас внутренний диалог с самим собой в это время? О чем?

F. Что произошло перед самым вашим уходом ?

G. Что привело вас к тому, что вы решили избежать переговоров с партнером?

Н. Что вы при этом чувствовали?

I. Каков был результат вашего ухода?

J. Теперь опишите сцену целиком и подумайте, что бы вы могли сделать или сказать, чтобы поступить по-другому, не уходить от проблемы. Например, если вы уходите от переговоров, скажите партнеру, что вы стараетесь для него сделать или не сделать (как вы хотите уйти от переговоров с ним) и спросите его, хотел бы он этого или нет. После того как вы сделали предложение, независимо от того, было ли оно принято или отвергнуто, это уже не уход (даже если партнер не говорит правду по поводу того, чего он на самом деле хочет, или допускает ошибку). Это открытое соглашение, и его в случае необходимости можно обсудить.

Часть 2. Пересмотрите перечень признаков, свидетельствующих о том, что вас отстраняют от переговоров, чтобы вспомнить, что это такое. Выберите похожие сцены из истории ваших отношений и сделайте краткое описание событий, которые затем произошли. В процессе описания ответьте на следующие вопросы:

* При каких обстоятельствах это происходило?

* Что вы делали (не делали)?

* Что делал (не делал) ваш партнер?

* Имела ли место дискуссия? Если да, то что вы говорили (не говорили), что говорил (не говорил) ваш партнер?

* Был ли у вас внутренний диалог с самим собой в это время? О чем?

* Что произошло перед самым вашим уходом?

* Что привело вашего партнера к тому, что он решил отстранить вас от переговоров?

* Что вы при этом чувствовали?

* Каков был результат вашего ухода?

Что вы могли бы сделать или сказать, чтобы поступить по-другому, чтобы не позволить отстранить себя от решения проблемы? (Например, если вас отстранили от переговоров, скажите партнеру, что ему нет необходимости делать ради вас то-то и то-то, и предложите провести переговоры или просто поговорить на эту тему. «Дон, я знаю, ты думаешь, что должен готовить для меня ужин, но в данный момент я иногда хотел бы сам готовить себе поесть, или даже готовить для тебя. Можем ли мы об этом поговорить?» Чтобы избежать возможной обиды, не просите партнера делать по-другому то, что он делает, поблагодарите его и убедитесь, на самом ли деле все нормально. Это позволит превратить ваш уход в открытое соглашение).

Переделайте приведенные выше упражнения, используя различные ситуации ухода или отстранения от переговоров, чтобы вам как можно лучше стали знакомы мысли, действия и чувства, которые сигнализируют об этом. После того как вы с легкостью сможете определить уход, переходите к шагу 2.

Шаг 2. Когда вы поняли, что уходите от переговоров или вас от них отстраняют, остановитесь и подумайте.

Выполнив предыдущие действия, вы сможете лучше разобраться в случаях ухода от переговоров в вашей повседневной жизни с вашим партнером. Как только вы поняли, что уходите, исправить это будет несложно.

Часть 1. Когда вы заметили, что совершаете действия, указанные в перечне (шаг 1), остановитесь и попросите у партнера тайм-аут, или минутку на размышления о том, сами ли вы уходите от переговоров или вас устраняют, и какова причина этого. Скажите партнеру о том, что вы заметили, что вы чувствуете, и что вы думаете о происходящем. «Мне кажется, я избежал разговора с тобой, когда согласился на прошлой неделе привести в порядок двор, потому что сейчас чувствую обиду и не хочу больше этого делать» или «Я больше не согласна мыть посуду каждый вечер. Это не честно по отношению ко мне».

Часть 2. Если вы замечаете признаки ухода, но не можете понять их значение, несколько минут поразмыслите над ними и пересмотрите следующий перечень:

* Ваши усилия по выполнению чего-либо составляют большую или меньшую часть, чем партнера?

* Избегаете ли вы говорить о своих желаниях?

* Задумываетесь ли вы над тем, правду ли говорит вам партнер о своих желаниях? Чувствуете ли вы при данном разговоре с партнером дискомфорт?

* Есть ли у вас чувство неудовлетворенности от принятого решения?

* Стараетесь ли вы сделать так, чтобы ваш партнер не обиделся, не разозлился или не расстроился?

* Испытываете ли вы чувство, похожее на то, что вы испытали, когда были несчастливы, неудовлетворены или ваши чувства были задеты?

Ответ «Да» на любой из этих вопросов означает уход. Если вы ответили «Нет» на все эти вопросы, то уход, возможно, не ваш случай. Если вы ответили «Да» на два или более вопросов, переходите к шагу 3.

Шаг 3. Предложение провести переговоры.

Объясните партнеру, что испытываете дискомфорт от такого общения, и скажите причину этого. Спросите у партнера, испытывает ли он дискомфорт тоже. Часто случается так, что вашему партнеру такое взаимодействие так же неприятно, как и вам. Обсудите, почему вы оба чувствуете себя обиженными или несчастными, и затем спросите партнера, не хотел бы он провести переговоры по этому поводу.

В диалоге, приведенном в начале этого раздела книги, Кэрол предлагает новый способ разделения работы по дому, и Джо соглашается на это, хотя ему этого и вовсе не хочется. Сперва Джо чувствует, что поступил по отношению к Кэрол «благородно», но потом испытывает обиду, чувствует себя обремененным неприятными обязанностями, и то, что он не хочет выполнять свои обещания. Эти чувства сигнализируют о том, что он ушел от разговора с Кэрол (см. перечень признаков и шаг 1). Он размышляет о сложившейся ситуации и приходит к выводу, что хотя он и хочет оказать поддержку Кэрол и понимает ее чувства по поводу того, что она страдает от перегруженности домашними обязанностями и отсутствия заботы о себе, у него на самом деле та же самая проблема. Он понимает, что не учел свои собственные потребности, когда предложил помочь ей по дому (см. шаг 2). В этот момент он подошел к Кэрол и предложил ей провести переговоры по поводу того, как вести домашнее хозяйство таким образом, чтобы они не ущемляли потребности друг друга (см. шаг 3).

Возможно, вы хотите преодолеть собственный уход или не дать партнеру отстранить вас от решения проблемы, а партнер этого не хочет. Если вы попробовали поступить так, как указано в предыдущих рекомендациях, а партнер продолжает избегать переговоров, то воспринимайте его уход как отказ от переговоров, и воспользуйтесь Руководством по преодолению трудностей. Помните: даже если ваш партнер упорно уходит от переговоров или хочет, чтобы его от них отстранили, если вы вслух озвучите свои мысли по поводу происходящего, то это уже будет не уход, а открытое соглашение, которое можно будет обсудить и сделать предметом переговоров.

Настойчивость по-доброму

Временами ваш партнер все равно будет отказываться от переговоров несмотря на то, как бы хорошо вы не владели техникой общения, как ясно бы не излагали проблему и как старательно не просили бы у него согласия на переговоры. Это может происходить, когда вы – новичок в переговорном процессе или даже после нескольких удачно проведенных переговоров. Даже знатоки могут натыкаться на нежелание вести переговоры, если они испытывают тревогу, стресс или давление.

Существует множество разных причин, по которым ваш партнер может отказываться от переговоров:

* Если партнер ни разу не слышал о переговорах в духе сотрудничества или подозрительно относится к этому процессу.

* Если проблема пугает вас обоих.

* Если один из вас опасается, что им будут манипулировать или над ним возьмут верх.

* Если проблема кажется неразрешимой.

* Если один из вас привык за все нести ответственность.

* Если для того, чтобы решить проблему, в вашей жизни надо будет что-нибудь изменить.

* Если один из вас находится в стрессовой ситуации или чем-то встревожен.

* Если вы перепробовали все методы, приведенные в этой главе, а ваш партнер упорно отказывается, не сдавайтесь! Взаимное удовлетворение и благополучные отношения, которых вы достигнете благодаря решению проблем в духе сотрудничества, стоят самых больших усилий с вашей стороны. Если вы испробовали все, что могли, а ваш партнер упорствует, настойчивость по-доброму – это как раз то, что вам необходимо.

Настойчивость по-доброму – это искусство не оставлять своей цели (решить проблему, получить согласие на переговоры) и повторно просить партнера принять участие в том, что вы ему предлагаете, и при этом не критиковать, не быть нетерпеливым, не подталкивать, не диктовать свои требования и не «грузить». Когда вам надо получить согласие на переговоры, настойчивость по-доброму – наиболее эффективный и ценный для этого навык.

Многие из нас умеют настаивать на том так: ворча, жалуясь, злясь или ноя. Эти виды настойчивости основаны на мнении, что другой человек не хочет с вами сотрудничать, поэтому для того, чтобы он согласился, ему надо создать невыносимые условия. Настойчивость по-доброму, напротив, основана на мнении, что ваш партнер – разумный человек, который хочет с вами сотрудничать, но по какой-то причине (даже после того, как вы ему обо всем рассказали, употребляя «я»-сообщения и предлагая ему принять участие в переговорах) не услышал вас, неправильно интерпретировал или не понял то, что вы от него хотите. Вот как Роуз, используя метод мягкой настойчивости, сделала так, что Джон ее выслушал.

Роуз: – Джон, я хочу с тобой поговорить.

Джон (как бы в шутку): – Конечно, говори, у меня всегда есть время выслушать женушку.

Роуз (определяя проблему): – Джон, я хочу пойти работать и хочу, чтобы мы оба нашли способ, как сделать так, чтобы это изменило нашу жизнь к лучшему.

Джон (не веря своим ушам): – О, Роуз, ты шутишь. Что ты хочешь: больше денег или новую одежду?

Роуз (оставаясь спокойной, продолжает объяснять проблему): – Нет, Джон, я хочу пойти работать. Я хочу выходить из дома и общаться с людьми. Я хочу сделать карьеру. Можем мы с тобой это обсудить?

Джон (пытаясь ее отвлечь): – Ну же, Роуз, давай пойдем поужинаем прямо сегодня вечером?

Роуз (оставаясь спокойной, говорит еще более определенно): – Джон, пожалуйста, выслушай меня. Я говорю серьезно.

Джон (пытаясь найти оправдание ее словам): – У тебя что, критические дни? Ты выглядишь расстроенной.

Роуз (оставаясь спокойной, говорит более твердо): – У меня нет проблем эмоционального, умственного или физиологического характера. Я приняла решение по поводу собственной жизни, но оно касается и тебя. Я хочу твоего сотрудничества. Я хочу, чтобы ты знал, что я это твердо решила, и я буду говорить тебе об этом до тех пор, пока ты не согласишься, чтобы мы обсудили это как два взрослых человека.

Джон (она добилась его внимания своими словами, но он все еще скептически настроен): – Дорогая, я догадываюсь, что ты говоришь серьезно. Но как ты себе это мыслишь? Женщины из семьи Ван Дер Кельдера никогда не работали: моя мать испытывала гордость за то, что занимается семьей и детьми, она не нуждалась в работе.

Роуз (успокоившись, остается твердой): – Джон, твоя мать была замечательной женщиной. Но я не хуже нее. Однако времена изменились. Я хочу попробовать себя в чем-то новом. Я знаю, что и о тебе мы сможем тоже позаботиться. Мы можем нанять домработницу, а дети уже выросли. Они во мне не нуждаются. Мне снова хочется чувствовать себя полезной.

Джон (раскрывается, говорит о своих опасениях): – Но, Роуз, что подумают мои деловые партнеры? Что будет с нашим положением в обществе? Кто будет заботиться обо мне.

Роуз (успокаивает его, проявляя еще более мягкую настойчивость): – Я не хочу создавать тебе проблемы. Давай сядем и обсудим это. Я уверена, что мы найдем выход. Мы оба умные, творческие люди. Нам не будет сложно найти решение, которое бы устроило нас обоих.

Джон (соглашаясь): – Хорошо, давай. Мне не нравится твоя идея, но я готов ее с тобой обсудить.

Хотя Джон не хочет принимать требование Роуз всерьез, ее настойчивость по-доброму приводит его в конце концов к тому, что он соглашается попробовать найти решение этой проблемы. Такую настойчивость иногда приходится проявлять по нескольку дней, а то и недель, если партнер не хочет вас слушать, или ему сложно понять, что вы имеете в виду. Однако если вы не начнете ворчать или жаловаться, то ваши шансы добиться успеха велики.

Когда вы так же, как Роуз, проявляете мягкую настойчивость, вы:

* Даете партнеру понять, что проблема, о которой вы говорите, на самом деле очень важная, и ее необходимо решить. Но вы проявляете свою настойчивость в мягкой, не критической, не угрожающей форме.

* Мягко, но твердо отклоняете предложение «оставить все как есть», для того чтобы улучшить вашу совместную жизнь, именно потому, что один из вас обозлен, испуган или упрям.

* Остаетесь сосредоточенным на своей цели, и не позволяете себе «изменить курс».

* Спокойно и с любовью отклоняете «нет» в качестве ответа.

Настойчивость по-доброму – не такой сложный метод, как может показаться на первый взгляд, и стоит вам раз ее попробовать, вы будете ее применять с удовольствием, поскольку она очень эффективна. Наградой вам будет согласие партнера на переговоры, принятие решения, удовлетворяющего вас обоих, и отношения, которыми вы оба будете довольны.

Прочтите и изучите приведенное ниже руководство. Если вы хорошо с ним разберетесь, оно поможет вам поддерживать душевное равновесие и не опускаться до того, чтобы манипулировать или подталкивать партнера. Или же сдаваться самому.

Руководство

Метод «настойчивость по-доброму»

1. Хорошо подготовьтесь, перед тем как опробовать этот метод. Настойчивость по-доброму требует большого самоконтроля, особенно если вы новичок. Выберите момент, когда вы чувствуете в себе твердость, а ваш партнер настроен миролюбиво, и никуда не торопится. Вы должны разговаривать с партнером как зрелый, взвешенный, спокойный и разумный человек, даже если тот отвечает вам грубо, с осуждением или по-детски. Поэтому вы должны чувствовать себя достаточно уверенной в себе, чтобы спокойно и доброжелательно воспринимать отрицательные ответы. Убедитесь, что вы не расстроены, не измотаны, не напуганы и не обозлены. Это значит, что вам необходимо позаботиться о собственном спокойствии, сделав необходимую разрядку, если вы огорчены (например, написать письмо другу), или сделать попытку позже, если вы чувствуете, что можете выйти из себя. Вы должны понять, что пока ваш партнер не поймет важность решения проблемы путем проведения переговоров в духе сотрудничества в целом, вы должны играть роль учителя. Убедитесь, что ваша цель – получить соглашение партнера на переговоры по поводу вашей проблемы и что вы готовы объяснять это многократно, если потребуется, не выходя при этом из себя. Роуз выбрала момент, когда чувствовала себя твердой и спокойной, и ждала до тех пор, пока в достаточной мере не прояснила для себя свою проблему (см. Анкету признаков проблемы, глава 2), чтобы быть настойчивой с Джоном. Ей удалось оставаться спокойной, даже когда он начал унижать ее.