Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

Возможно, ваша предыдущая связь была разорвана именно потому, что не оправдала подобных ожиданий, поскольку через короткое время вы столкнулись с проблемами, решить которые были не в состоянии. Вот, например, как Кэрол и Джо.

Кэрол и Джо

Кэрол и Джо были влюблены друг в друга еще в средней школе. Они поженились рано и имели поддержку со стороны своих родителей. У них были «сказочно хорошие отношения» и высокие ожидания на счастливую совместную жизнь. Кэрол сейчас 35 лет, она работает и большую часть своего времени заботится о других, особенно о Джо, однако чувствует себя недостойной внимания со стороны других и не понимает, что так же следует заботиться и о себе самой. Тем временем тридцативосьмилетний Джо, «синий воротничок», испытывает проблемы в выражении своих чувств, и из-за этого Кэрол чувствует себя ненужной ему, и это ее морально угнетает. Их отношения оказываются под угрозой, поскольку в скором времени они оба будут чувствовать себя заброшенными и лишенными любви. Никто из них не способен испытывать добрые чувства по отношению к партнеру, когда они чувствуют себя лишенными любви, ощущают неуверенность и им кажется, что продолжение их отношений зависит лишь от исполнения ролей, которые они на себя взяли.

Возможно, у вас, как у Кэрол и Джо, были такие отношения, которые больше походили на кошмар, чем на прекрасный сон. Возможно, вы постоянно конфликтовали с вашим партнером из-за того, что ваши желания не совпадали. Поскольку вы не знали, как разрешать конфликты совместными усилиями, вы чувствовали себя разочарованными, обозленными, а постоянные скандалы делали ваши отношения все более тягостными, и поддерживать такие отношения было все труднее.

Дело в том, что большинство отношений, которые мы наблюдаем, например, наших родителей, родственников или друзей, в кино или по телевизору, так же не очень хороши. Они кажутся полными конфликтов, боли, скуки и таких проблем, как:

* Ваш партнер только отдает, а другой только берет.

* Один из партнеров – алкоголик, наркоман или игрок. А другой за это расплачивается.

* Один партнер подавляет, проявляет насилие, обманывает, разочаровывает либо живет за счет другого партнера.

* Оба партнера играют роли, которые портят либо подавляют их личности.

* Один из партнеров отказывается от карьеры, чтобы поддержать супруга, которой, преуспев, оставляет своего партнера.

* Кажется, что оба партнера по отношению друг к другу испытывают лишь злость, презрение, враждебность или ненависть.

* Оба партнера идут на компромисс в отношении своих потребностей для того, чтобы их брак не распался.

* Оба партнера держат при себе свои мысли и чувства, поскольку боятся, что оскорбят парт-' нера, если их выскажут, и из-за этого чувствуют себя неудовлетворенными.

* Один или оба партнера чувствуют себя подавленными. Испытывают холодность или безразличие по отношению к другому и остаются партнерами только в силу привычки, или «ради детей», или потому, что считают себя «обязанными» так делать.

* В паре нет романтизма и жизни. Кажется, что их сексуальные потребности и различия в них находятся в состояния конфликта, что вызывает моральные страдание в паре.

Один или оба партнера имеют связи на стороне, чтобы восполнить то, чего им не хватает в отношениях в паре.

Однако несмотря на то, что подобные проблемы могут быть в вашей паре или у ваших знакомых, они не являются неизбежными. Есть надежда. Совместное решение проблем (или Древо переговоров) поможет вам научиться находить решения проблем, приемлемые для обоих. Если проблема слишком сложная или давно возникла, чтобы ее решить простым обсуждением, Древо направит вас на поиск помощи, показывая вам одновременно, как создать место в ваших отношениях для различий между вами, для ваших личных вкусов и предпочтений. У вас могут быть успешные отношения свободной пары даже в том случае, если у одного из вас или у вас обоих есть нерешенные личные проблемы в эмоциональной сфере. Работая над этим вместе, вы поможете друг другу преодолеть личные проблемы, неважно, связаны ли они с эмоциональной сферой, с прошлым, с работой или с чем-то еще, что не касается вашей совместной жизни), и сможете создать в ваших отношениях достаточно пространства для ваших личностных предпочтений, которые смогут сосуществовать друг с другом, не вступая в конфликт.

По мере развития вашего сотрудничества и взаимодействия вы будете чувствовать, что равенство между вами увеличивается, и ваши отношения переходят на качественно новый уровень.

Совместное решение проблем предоставляет вам простой, эффективный, не вызывающий конкуренции метод, который поможет вам вместе сделать так, чтобы вы:

* Распознали и разрешили проблемы в ваших отношениях, независимо от того, находитесь ли вы вместе долгие года либо создали пару недавно.

* Не дали вашим личным проблемам вызвать проблемы в ваших отношениях.

* Решали индивидуальные проблемы так, чтобы были удовлетворены оба партнера.

* Пересматривали взаимодействие в ваших прошлых отношениях, чтобы понять, что там было не так, определить поведение и убеждения вашего прошлого, чтобы подкорректировать их.

* Определили старые модели ваших отношений, которые оказались неконструктивными или оскорбительными, и затем создали возможность для здоровых отношений.

* Обсуждали изменения или конфликты в настроениях и чувствах каждого из партнеров, или различия в потребностях в интимной жизни, и находили пути для того, чтобы приспособить их.

* Определять и исследовать модели «традиционных отношений», чтобы определить, какие их аспекты вы можете позаимствовать, а какие – лучше изменить.

* Развивали такую модель партнерства, которая будет подходить для вас и для вашего партнера, независимо от того, каковы ваш стиль общения, ориентация или предпочтения.

* Изучили навыки, которые необходимы вам, чтобы стать цельными, благополучными, независимыми индивидуумами, удовлетворенными своими интимными отношениями, партнерами, меж которых царит любовь и которые равны друг другу.

Принятие решений

Чтобы решать проблемы, вы должны быть равны друг другу. Существует распространенный миф о том, что в счастливых парах партнеры все время согласны друг с другом. Поскольку мы верим в этот миф, мы завязываем отношения, убежденные в том, что с какими бы проблемами или трудностями мы ни сталкивались с нашим партнером – все это сможем легко преодолеть. Однако в действительности в парах часто возникают несогласия и конфликты даже из-за мелочей.

По мере построения и поддержания длительных отношений мы сталкиваемся со множеством проблем. У нас различное происхождение и опыт, мы по-разному воспринимаем друг друга и происходящее. У нас различное образование и воспитание. У нас разные потребности в общении и самовыражении. И мы имеем разные убеждения и представления о том, что является ценностью в отношениях. Все это мешает и часто блокирует наши попытки к Совместному решению проблем. Дело еще усложняется и тем, что модели здорового, эффективного решения проблем в парах крайне редки. В течение столетий моделью интимных, деловых и политических отношений был патриархат и авторитаризм, где «босс-родитель» (чаще всего мужчина) должен был принимать решения и сообщать их подчиненным (чаще женщинам) которые выполняли их, не задавая вопросов.

Хотя дух соперничества может быть полезен в бизнесе, модель отношений в парах, когда один партнер является лидером, а другой – подчиненным, или когда один «выигрывает», а другой – «проигрывает», вызывает серьезные конфликты. Они «воюют» за то, чтобы держать ситуацию под контролем, либо они избегают несогласия, поскольку чувствуют, что из-за этого не стоит конфликтовать и что они своего по-любому не добьются. Поэтому они тратят много времени на то, чтобы добиться того, чего хотят, или чувствуют себя лишенными этого. Возможно, вы были свидетелями того, что подобным образом складывались отношения у ваших родственников, друзей или соседей, поскольку в прошлом подобные отношения считались нормой.

Соперничество

Мнение о том, что кто-то должен «выигрывать» в паре, заставляет нас соперничать со своим партнером вместо того, чтобы сотрудничать с ним. В детстве мы сталкивались с тем, что учитель отдает предпочтение наиболее способному ученику, или что более агрессивная сестра решает, в какую игру вам играть, и мы открывали для себя тот факт, что если мы не будем лучшими, не будем ожесточенно бороться или манипулировать другими, нам не стать победителями. Нам приходится выбирать одно из двух: либо бороться до победного конца, либо сдаться.

Партнеры пытаются «выиграть», потому что они уверены в том, что только в соперничестве друг с другом они смогут получить то, чего хотят. Многие из нас соперничают на работе, в спорте за то, чтобы добиться благосклонности представителя противоположного пола, соперничают со своими собственными прежними результатами. Когда соперничество является стимулом, мотивирует и вызывает радость – это здоровое соперничество. Однако в интимных отношениях с партнером соперничество вызывает стресс, дух противоречия и отравляет сами отношения, превращая партнеров в противников и сводя на нет совместные усилия по построению свободных отношений в паре.

Страх различия

Есть еще одна причина, по которой нам часто бывает сложно решать проблемы и конфликты с нашими интимными партнерами. В достаточно интимных отношениях с партнером, с которым, мы чувствуем, у нас есть много общего, несогласие подчас нас пугает. Кажется, что расхождение во взглядах и во мнениях показывает, что мы – независимые индивидуумы, которые воспринимают вещи по-разному, У которых различные желания и потребности, и мы боимся, что нас не одобрят или даже отвергнут, за то, что мы – другие.

Проблемы, выходящие за рамки наших отношений

Иногда появляются проблемы в отношениях, которые лишь опосредованно связаны с вашим партнерством: у вас ломается машина, детей надо отвезти в школу, у вашего босса сложный характер. Эти проблемы превращаются в проблемы в ваших отношениях с партнером, потому что вы «привносите» их воздействие в вашу интимную жизнь. Злость на неразумного босса может легко вызвать после рабочего дня конфликт с вашим партнером, если вы придете домой измотанным и раздраженным.

Хотя это кажется нечестным и неправильным в отношениях, такое происходит достаточно часто. Пара, которая не умеет вместе решать проблемы, часто может запутаться во взаимных обвинениях, оскорблениях и злости друг на друга, и с годами такие нерешенные конфликты могут вызвать такую обиду друг на друга, что с этим ничего нельзя будет поделать.

Проблемы, связанные с отношениями

Иногда проблемы связаны с вашими отношениями напрямую: у вас возникают конфликты по поводу выполнения работы по дому, денег или секса. Один из вас или вы оба чувствуете себя обиженными или обозленными. В то же время, если вы не умеете вести переговоры друг с другом, подобный конфликт легко может перерасти в серьезную проблему или углубиться со временем. Когда проблемы вызывают трения и не решаются, они способны разрушить даже крепкую связь любящих друг друга людей. Если вы ссоритесь с партнером и уверены в том, что вы оба не сможете добиться желаемого одновременно, то это помешает вам решать проблемы совместно. Вам может казаться, что вы не сможете добиться желаемого по следующим причинам:

* Вы недостаточно об этом говорите.

* Вы не заслуживаете того, что заслуживает партнер.

* Это у вас все равно отберут.

* Если вы поступите по-своему, партнер разозлится или вас бросит.

* О том, чего вам хочется, говорить не слишком мило.

Если при возникновении разногласий или трудностей вы чувствуете себя беспомощным, обозленным, потерянным, вы не в состоянии решать эти проблемы.

Эффективное принятие решений

Только совсем недавно психологи и социологи стали обсуждать элементы эффективных способов принятия решений. Помимо всего прочего они обнаружили, что принятие решений (и в том числе в бизнесе) бывает более продуктивным, если каждый выскажет свою точку зрения по поводу существующих приоритетов, потребностей, желаний и целей. А также свои мысли по поводу возможных решений. Совместный подход означает, что оба партнера сообщают друг другу о своем видении проблемы (что подчас ее лучше проясняет), оба чувствуют себя вовлеченными в процесс и оба стараются найти удачное для обоих решение проблемы.

Если вы до сих пор считаете, что решение проблем в отношениях – это борьба или ссора, опасность попасть под чью-то власть или быть обманутым, то в этом вы не одиноки. Мы живем в обществе конкуренции, где многое связано с победой или поражением в конфликте. Поэтому бывает сложно понять, что когда речь идет о любовных отношениях, проблемы могут решаться совместно и что можно находить такие решения, в которых не будет проигравших.

В этой книге есть испытанная, эффективная модель преодоления трудностей, с которыми вы неизбежно будете сталкиваться, если будете жить в паре. Этот подход называется Совместным решением проблем. Он может показаться вам революционным. Единственный аспект решения проблем в духе сотрудничества заключается в том, что оба партнера стараются разрешить конфликт или принять решение таким образом, чтобы они оба получили, что хотят. В следующих главах вы узнаете об эффективных методах принятия решений, необходимых для решения проблем, возникающих в вашей совместной жизни. Вы научитесь решать проблемы прошлого (я боюсь, что вы часто конфликтовали из-за денег, как я и моя первая жена), настоящего (я не думаю, что принимаю достаточное участие в ведении домашнего хозяйства) и будущего (что мы будем делать, если я потеряю работу?). Вместо того, чтобы порождать конфликты и недомолвки, решение проблем таким образом лишь усилит вашу любовь и заботу друг о друге и укрепит вашу связь.

Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» – в своей основе – последовательное руководство, которое поможет вам узнать, как с легкостью пройти пять ступеней Совместного решения проблем, используя Древо переговоров, представленное в следующей главе.

Совместное решение проблем

Сотрудничество прежде всего означает, что вы работаете вместе как равные, что вы сосредоточены на решении проблем таким образом, чтобы вы были удовлетворены.

Совместное решение проблем означает, что вы решаете проблемы, работая над этим как два равных партнера, вместо того, чтобы бороться друг с другом, и таким образом, вся ваша эмоциональная, умственная и творческая энергия направлена на творческое решение проблем, на поиск альтернатив, на претворение совместно выработанных решений в жизнь и на решение проблемы.

Вам может показаться, что мы обещаем вам слишком многое, поскольку мысль о том, что вы оба способны сделать так, чтобы каждый из вас одновременно получил то, что он хочет, противоречит вашему личному опыту и обывательским представлениям.

Наш опыт заставляет нас безоговорочно уверовать в то, что дух соперничества непобедим, поскольку жизнь показывает нам очень мало примеров сотрудничества и множество примеров соперничества, побед и поражений, мы и в отношениях в паре стараемся поступать так же. Когда мы хотим различные вещи, мы стараемся доказать, что именно мы имеем на них право, или сделать так, чтобы партнер оказался «не прав». Либо мы убеждаем себя, что это того не стоит, что нам никогда не одержать победу над партнером, и в результате чего чувствуем себя озлобленными, оскорбленными, обделенными. Это особенно справедливо касательно проблем в отношениях. Когда все идет не так, как надо, легко поверить в то, что вам не удастся получить желаемое.

Приведем пример

У Кэрол и Джо возник конфликт из-за того, кому брать машину на вечер. Поскольку они оба хотят одну и ту же вещь, каждого из них беспокоит, что он останется без средства передвижения. Они начинают спорить. Кэрол, которая доказывала в течение 20 минут, кому больше нужна и кто больше заслуживает машины, разозлилась настолько, что схватила ключи от машины и уехала. Мужу пришлось искать другой транспорт. Конечно, Кэрол «выиграла» машину, однако создала серьезную проблему в отношениях. Джо почувствовал себя обделенным и озлобленным, а Кэрол – обеспокоенной и виноватой. Поскольку они оба были убеждены в том, что им обоим не удастся получить то, что они хотят, они расстроились и устроили спор. Никто из них не искал альтернативных решений, и кто-то один должен был остаться без средства передвижения. С другой стороны, если бы Кэрол и Джо знали о Совместном решении проблем, они бы смогли, действуя как единая команда, найти такое решение, которое бы устроило их обоих. Уверенные в том, что их цель – добиться такого результата, который бы им обоим подошел, они бы не рассматривали вопрос о том, кому должна достаться машина на вечер, с точки зрения «выигрыша и проигрыша», и каждому из них было бы легче быть более гибким, уступчивым и понять позицию другого. Используя вновь полученные навыки Совместного решения проблем, Кэрол и Джо сосредоточились бы на том, как обеспечить на вечер транспортным средством их обоих. Они бы рассмотрели другие возможности: Джо может попросить машину у соседа, Кэрол может отвезти Джо, любой из них может воспользоваться автобусом, поездом или такси, они могут взять у кого-нибудь в аренду на вечер машину, они могут так распорядиться своим временем, что одному из них на вечер машина не понадобиться, они могут даже принять решение взять в аренду или купить новую машину. Они бы вели переговоры до тех пор, пока оба не остались бы довольны найденным решением.

Способ переговоров, который вы найдете в этой книге, вовсе не призван доказать, что вы не правы, а ваш партнер – прав, или наоборот, потому что главная цель сотрудничества – избегать соперничества, ситуации «выигравший – проигравший», то есть такой, в которой кто-то должен оказаться не правым. Переговоры основываются на уверенности в том, что вы правы и заслуживаете получить то, чего хотите.

Совместное решение проблем – это новый подход в принятии решений, договоренностей, новый способ общения, разделения полномочий и решения проблем. Этот новый способ призван заменить вашу прежнюю манеру общения с партнером, в которой преобладал и дух соперничества и страх того, что вы не добьетесь желаемого, если будете стараться найти решение, которое бы удовлетворило вас обоих.

На первый взгляд, этот подход может показаться слишком странным, отличаться от того, к чему вы привыкли, однако, ознакомившись с Древом переговоров, вы поймете, что он очень эффективен. В ваших отношениях с партнером вы создадите атмосферу равенства и чувство того, что вы – единая команда, если будете использовать идеи и упражнения этого подхода. Это удалось другим, поэтому удастся и вам.

Следуя пяти шагам Совместного решения проблем, вы овладеете методом решения конфликтов, в основе которого – лучшее понимание желаний и потребностей партнера, ясность в общении, поиск новых, творческих способов решения проблем, принятие решений, которые бы полностью удовлетворили и вас, и вашего партнера. Совместное решение проблем поможет вам выработать основные умения и манеру поведения сотрудничества, которые помогут вам обоим решать ваши проблемы одновременно.

Совместное решение проблем также будет побуждать вас и вашего партнера на равных, активно участвовать в принятии решений, поскольку его цель – принимать такие решения, которые бы устроили обоих. Совместное решение проблем сводит к минимуму вашу неуверенность в себе, так как учит вас выбирать, как лучше прояснить для себя проблему и сообщить о ней партнеру, как убедиться в том, что вы оба с партнером вовлечены в решение этой проблемы, и что делать, если партнер не хочет с вами сотрудничать.

Если вы совместно решаете возникающие проблемы, ваш опыт совместной работы и заботы друг о друге (Джо и Кэрол решили, что Кэрол отвезет Джо туда, куда ему надо, и, таким образом, у них обоих будет средство передвижения) создаст между вами атмосферу доверия и взаимопомощи. Чувство доверия ( следующие переговоры по поводу того, кому взять машину, будут легче, Кэрол и Джо не будут настолько напря– . жены, поскольку будут сотрудничать) и уверенность в том, что вы вместе достойно преодолеете все испытания, создадут между вами крепкую связь и станут основой построения свободных отношений в паре.

Совместное решение проблем поможет вам решить следующие проблемы:

* Вы знаете, чего хотите, но не можете добиться этого.

* Вашему партнеру очень не нравится то, что вы хотите, или то, как вы решаете проблему.

* Каждый раз, когда вы должны принять с партнером серьезное решение – от покупки машины или дома до решения того, чья из ваших карьер важнее.

* Если вы знаете, что несчастны, но не знаете причину этого.

* Если вам очевидно, что ваш партнер несчастен, но вы не знаете, почему.

По мере того, как вы будете читать главы этой книги и выполнять приведенные в ней упражнения, вы с вашим партнером вскоре увидите, какие проблемы при ведении переговоров у вас чаще всего возникают, над какими навыками вам необходимо поработать и что в вашем поведении мешало вам решать проблемы, возникавшие в ваших отношениях в прошлом. По мере того как вы будете следовать указаниям Древа переговоров и отрабатывать навыки, вы будете преодолевать барьеры, изменять свою прежнюю манеру поведения, в основе которой лежал дух соперничества, и вырабатывать новые навыки в общении. Методы решения проблем в духе сотрудничества станут вам проще и понятнее, по море того как вы будете их использовать.

Преграды и навыки

Как только вы начнете изучать и работать с пятью шагами Совместного решения проблем, вы получите' много новых навыков и, вполне вероятно, столкнетесь со множеством трудностей, которые могут отбить у вас желание продолжать процесс обучения. Мы называем эти трудности «барьерами» к Совместному решению проблем, и в каждой главе показываются наиболее типичные барьеры (например, вы не знаете, чего хотите, вы соперничаете друг с другом, у вас нет нужного опыта, вы не верите друг другу, вы сомневаетесь, вам не хватает общения, у вас нет достаточной информации, вы злитесь непонятно почему). Каждая из глав учит вас специфическим навыкам (например, прояснению ваших желаний, сотрудничеству, уверенности в себе, ясному общению, способам избавления от старой злости и обиды), которые предназначены для того, чтобы преодолеть эти барьеры. Древо переговоров научит вас и вашего партнера преодолевать возникающие барьеры:

* Вы будете знать о предстоящих трудностях.

* Вы будете разделять их и сводить к минимуму проблемы, которые они вызывают.

* Вы будете преодолевать встречающиеся на вашем пути барьеры, по мере обучения Совместному решению проблем.

Сотрудничество и Свободные отношения в паре

Свободные отношения в паре – это та долговременная выгода, которую вы извлечете, если научитесь решать проблемы путем сотрудничества. После того как вы с вашим партнером научитесь совместными усилиями решать возникающие проблемы таким образом, чтобы принятые решения удовлетворяли вас обоих, вы будете чувствовать себя более уверенным в вашей работе в команде, и, следовательно, в вашей совместной жизни. Осознание того, что вы способны прийти к соглашению, которое бы удовлетворило вас обоих, что при возникновении проблем вы будете решать их совместными усилиями, поднимет ваше доверие друг к другу на качественно новый уровень. Вы поверите в то, что способны преодолеть жизненные трудности, проблемы и разногласия в духе сотрудничества. Вы поверите, что оба хотите работать над тем, чтобы вы оба были удовлетворены. Вы поверите, что каждый из вас искренне заботится о вашем совместном счастье. Навыки общения и ведения переговоров, которыми вы овладеете, выполняя упражнения и руководства Древа переговоров, будут частично совпадать с прочей вашей деятельностью (работа, воспитание детей, а также построение отношений с родственниками и друзьями). Вы обнаружите, что те же самые методы, которые облегчают ваше общение с партнером, также облегчат ваше общение с другими людьми.

Когда вы научитесь ясно объяснять проблему своему партнеру таким образом, чтобы он вместе с вами стаи ее решать, вы также сможете использовать этот метод при решение проблем с сослуживцами. Конфликты, связанные с непониманием, станут происходить реже, а в случае их появления вам будет легче их решать во всех областях своей жизни.

Со временем этот новый способ общения равных партнеров, которые совместно работают над решением проблем, преобразит вашу жизнь, как это произошло у Кэрол и Джо.

Благодаря Совместному решению проблем они поняли, что Джо должен научиться получше заботиться о себе, а Кэрол, которая знала, как заботиться о Джо, поняла, что и у нее самой есть потребности. Когда они узнали об этом отношении друг к другу с позиции взаимной заботы на таких простых примерах, как решение проблемы, кому достанется машина, их совместная жизнь изменилась. В первую очередь Кэрол попросила, чтобы к ней относились с большей любовью и помогали по дому. Джо согласился и попросил ее объяснить, чего она хочет, и как он должен себя вести, чтобы он мог быть душевным и заботливым по отношению к ней, и в чем он должен помогать ей по дому.

После того как они в течение месяцев налаживали таким образом свои отношения, решая всевозможные небольшие проблемы, они также стали по-другому относиться друг к другу. Джо научился рассказывать Кэрол о том, что его не устраивает на работе, и стал проявлять по отношению к Кэрол больше любви и ласки, а Кэрол почувствовала больше благодарности к Джо, когда поняла, что ее потребности его волнуют. В результате их совместных усилий над решением проблем в отношениях Джо решился на то, чтобы найти более интересную и лучше оплачиваемую работу, Кэрол стала более независимой и смогла больше времени и сил уделять своей собственной карьере. Они научились вести домашнее хозяйство совместными усилиями, и делали это до тех пор, пока их благосостояние не выросло до такой степени, что они смогли нанять домработницу. Взаимная поддержка друг друга и отсутствие скандалов в семье дали большой толчок к развитию карьеры каждого из них, благодаря чему они добились значительных успехов.

Пары, которые по собственному опыту знают, что они могут успешно принимать решения, чувствуют себя оба удовлетворенными, ощущают поддержку и одобрение со стороны партнера, не сомневаются в своих отношениях и верности. Если вам хорошо с партнером, вы не задаетесь вопросом, зачем вы с ним. Зачем человеку разрывать отношения, если он понимает, что он будет получать от них постоянно все, что захочет? Древо переговоров поможет вам вместе научиться решать возникающие проблемы таким образом, чтобы вы оба были удовлетворены, благодаря чему вы сможете построить надежные крепкие Отношения свободной пары.

Некоторые боятся верности и заботы, поскольку они не хотят страдать, когда это все закончится. Создание отношений свободной пары рассеет эти страхи, потому что легкость переговоров и открытость в выражении своих желаний исключат всякие неприятные сюрпризы. Если один из вас несчастен, у вас будет инструмент для того, чтобы найти причину этого и обсудить ее.

Однажды вы потеряете своего партнера, и никто вас от этого не защитит. Как бы вы ни были счастливы вместе, один из вас наверняка переживет другого. Если у вас была большая любовь, боль от утраты также будет очень сильной. Мы верим в то, что вы проживете со своим партнером долгие годы в любви и согласии, которые будут стоить того, чтобы испытать боль утраты.

Древо переговоров

Пример подтверждения решения.

Партнер А: «Мы будем заниматься теннисом в оздоровительном клубе, и таким образом мы будем отдыхать и проводить время вместе – для нашей любви не нужны условия. Мы любим друг друга – вместе мы или нет. Партнер Б: «Мы будет отдыхать и находиться друг с другом. Мы будем брать уроки тенниса по вторникам вечером. Так мы убедимся в своей безусловной любви друг к другу».

С. Подпишитесь под тем, в чем вы пришли, к согласию.

Следуйте Руководству по тому, как подтвердить решение (глава 6) и переходите к части Г.

Пример того, как можно подписаться под принятым соглашением.

«Мы запишемся на уроки тенниса в оздоровительном клубе, которые будем брать по вторникам вечером не позднее, чем в течение двух недель. Мы будем вместе по вторникам вечером, а также вечерами по выходным и в другое время, когда у нас будет появляться такая возможность. Я люблю тебя независимо от того, достаточно ли мы проводим времени вместе или нет. Я люблю и ценю тебя независимо ни от чего».

подпись_______________ подпись_______________

Д. Отпразднуйте это.

Воспользуйтесь руководством по организации праздника (глава 6).

Как научиться пользоваться Древом переговоров

Несмотря на то, что все пять шагов решения проблем в духе сотрудничества достаточно просты, начав учиться, как применять их на практике, вы будете чувствовать себя неловко. Пока вы не будете чувствовать себя уверенно, используя этот новый метод ведения переговоров, будет часто случаться, что вы не будете знать, что делать, или снова будете переходить на старые, нездоровые модели общения, такие как состязание, ведение споров и непонимание своих желаний, непонимание друг друга или ощущение уныния и запутанности. В то же время вам потребуется помощь, чтобы вы были сосредоточены на Совместном решении проблем, или же вы обнаружите, что ваш переговорный процесс превращается в спор и приносит разочарование, вместо того чтобы решать проблемы.

Древо переговоров – это план решения проблем, который поможет вам легче справляться с трудностями и быстрее направит вас по верному пути. Этот метод похож на карту, ведущую вас по полю решения проблем. Вам захочется почаще к ней обращаться, поэтому мы советуем для этой цели сделать ксерокопию.

Шаги совместного решения проблем

Как вы увидели, Древо переговоров состоит из пяти основных шагов совместного решения проблем.

Шаг 1. Определить проблему и сообщить о ней.

На этом этапе вы узнаете, как ясно понять, что доставляет вам неприятности, и как сообщить об этом своему партнеру таким образом, чтобы ему было понятно, и и подвигнуть его на совместное решение этой проблемы.

Шаг 2. Согласие на участие в переговорах. На этом этапе вы получаете согласие своего партнера на то, чтобы вы вместе поработали над решением проблемы и нашли такое решение, которое бы удовлетворило вас обоих.

Шаг 3. Создать условия для переговоров. На этом этапе вы создаете спокойную атмосферу, которая способствует совместной спокойной и эффективной деятельности по решению проблемы.