Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)

Лу: – На что ты жалуешься? Я плачу за квартиру и за все, когда мы куда-нибудь ходим. Ты что, хочешь платить за себя сама?

Митчелл: (с возмущением) – Может быть, и буду!

Лу: – Ха, вот будет событие!

Митчелл не думает о том, что собирается решить проблему, и Лу, таким образом, воспринимает ее жалобу как нападки, начинает защищаться, и они не могут выйти за рамки спора. Проблема Митчелл в том, что она чувствует покровительственное, унижающее е достоинство отношение, и эта проблема так и остается нерешенной (она не сообщила о ней конструктивным образом Лу). Хотя Лу чувствует, что он «победил», разочарование и озлобленность Митчелл создадут для него трудности при достижении близости, к которой он стремится.

Если бы Митчелл Определила проблему и спросила о согласии вести переговоры, Лу бы почувствовал, что к нему обращаются за советом, а не нападают, не стал бы принимать оборонительную позицию, а скорее бы выслушал Митчелл.

Однако спор может возникнуть и тогда, когда один партнер открыто предложит вести переговоры, а другой недостаточно ясно сообщит о своем согласии к ним присоседиться. В данном случае Митчелл открыто хочет предложить вести переговоры, а Лу продолжает обороняться:

Митчелл (установив проблему, взяв на себя свою долю ответственности, однако неуверенно): – Лу, мне все больше и больше не нравится, как ты со мной обращаешься. Возможно, мне надо изменить свое поведение, но я не знаю, что именно. Давай это обсудим и посмотрим, сможем ли мы решить эту проблему?

Лу: – Мне совсем не хочется об этом говорить (нет ясного согласия).

Митчелл (начиная сообщать о проблеме, не получив на то согласия): – Когда ты говоришь другим, что я не знаю того-то и того-то или не умею делать то-то и то-то, я чувствую себя неумелой, и мне это неприятно. Если бы ты был готов узнать, что я умею и могу, мне было бы намного лучше.

Лу (защищается, даже не пытаясь сотрудничать): – Ну, хорошо, почему же ты не утверждаешь в этом случае обратное? Почему ты не хочешь за себя постоять?

Митчелл (начиная спорить): – Не знаю. Мне кажется, это бесполезным.

Лу: – Ну вот, в этом вся ты! Ты снова сдалась! Когда же ты наконец станешь по-настоящему взросло!

Митчелл установила проблему и попросила о переговорах. Затем она стала обсуждать проблему так, как будто она получила согласие, хотя в действительности, Лу отказался вести переговоры. Благодаря этому Лу смог избежать переговоров и стал ее критиковать.

Чтобы провести успешные, конструктивные переговоры, вы оба должны принимать участие в решении проблемы. Без взаимного согласия вы, скорее всего, начнете спорить, вместо того чтобы совместно искать решение проблемы.

Из этой главы вы узнаете, как получить согласие на участие в переговорах от вашего партнера, как быть уверенным, что вы оба одинаково хотите решить проблему совместными усилиями, и что делать, если ваш партнер не согласен вести переговоры. Поскольку согласие партнера – это первый шаг к тому, чтобы решать проблемы путем сотрудничества, то этот шаг и самый сложный для преодоления, чем все прочие в переговорном процессе. Узнавая, как преодолевать преграды, вы научитесь, каким образом положить конец борьбе и соперничеству и сделать так, чтобы сотрудничество оказалось возможным. Благодаря этомy следующие шаги Древа переговоров будет пройти намного проще, и вы быстрее сможете стать по-настоящему сотрудничающими друг с другом партнерами. Вы заметите изменения в ответах Лу, после того как Митчелл, используя знания об определении проблемы, получила согласие Лу вести переговоры.

Митчелл (ясно определив проблему и взяв на себя свою долю ответственности): – Лу, у меня есть проблема, и я думаю, что ты сможешь помочь мне ее решить. Мне часто кажется, что ты несешь ответственность за наши отношения, а я играю роль твоего ребенка. Я знаю, что мы оба приложили руку к тому, чтобы у нас сложились такие отношения, и я хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему. Мы оба

многое теряем от того, что не можем быть самими собой и вести себя как партнеры. Мне кажется, ты получишь намного больше от наших отношений, если мы оба будем вести себя как взрослые, равные друг другу люди, и мне хочется, чтобы ты иногда позволял себе ребячиться и не бать таким серьезным.

Лу: – Мне тоже надоело постоянно нести за все ответственность и не иметь возможности расслабиться. Давай обсудим, как можно решить эту проблему. Митчелл: – Давай.

Теперь и Лу, и Митчелл оба понимают проблему и открыто согласились провести по ней переговоры, поэтому уверенность в том, что они оба будут принимать участие в ее решении, значительно возрастает, как и то, что они найдут решение, удовлетворяющее их обоих.

Вам нет необходимости по всей форме спрашивать согласие, как это сделала Митчелл, однако вы должны ясно понять, что ваш партнер согласен вести переговоры, как в примерах, приведенных ниже.

Фред: – Наоми, я чувствую себя несчастным из-за наших сексуальных отношений, и, похоже, для тебя скоро это тоже создаст проблемы. Давай сядем и подумаем, как мы можем выйти из этой ситуации.

Наоми: – Давай, я согласна.

Дон: – я хочу начать ездить на мотоцикле на работу по четвергам, и таким образом у меня появится время для занятий вечером.

Дейл: – Дон, мне кажется, что это опасно, и я буду о тебе беспокоиться. Давай обсудим это и постараемся найти наилучшее решение?

Дон: – O.K., я не хочу, чтобы ты волновался.

Когда у вас с вашим партнером были случаи удачного решения проблемы путем сотрудничества, то согласие вести переговоры можно получить быстро и легко. Однако если это для вас в новинку или у вас с партнером бывали случаи скандалов при решении проблем, вы воспитывались в семье, где было больше конфликтов, уступок или противостояния, чем переговоров, то нет ничего удивительного в том, что один из партнеров будет противиться вести переговоры. Вам может быть сложно получить согласие партнера в начале, поскольку старые привычки соперничества у вас или у вашего партнера могут пытаться брать верх над стремлением решать проблему конструктивно. Сотрудничество при решении проблемы – это новая концепция, и поскольку она для вас в новинку, вы можете чувствовать неуверенность, неловкость или беспокойство по поводу того, что вы что-то делаете не так.

Когда партнеры чувствуют неуверенность или беспомощность при решении конфликта, то это явно не способствует переговорному процессу. Или же вы можете дать согласие, но ему потом не следовать. Все эти проблемы решаемые, и эта глава покажет вам, как преодолеть подобные препятствия, чтобы получить согласие от вашего партнера вести переговоры.

Умение вести переговоры

Для большинства людей работать вместе над решением конфликта – совершенно новая концепция. Это требует не только изменить стиль мышления по поводу решения проблем, но также и ряд определенных навыков, о которых вы, возможно, не знаете.

Вот эти основные умения:

1. Верить в процесс решения проблем путем сотрудничества и не давать своим старым привычкам взять верх.

2. Общаться ясно, быть активным слушателем, внимательным собеседником, понятно выражать свое согласие, вместо того чтобы создавать конфликты, критикуя партнера или вставая в оборонительную позицию.

3. Ободрять друг друга, вместо того чтобы спорить друг с другом.

4. Настаивать по-доброму на своем, вместо того чтобы идти на уступки или злиться.

5. В тех случаях, если, – партнер не может или не хочет сотрудничать: находить собственное решение без помощи партнера, вместо того чтобы чувствовать себя беспомощным, неудовлетворенным или обозленным.

Получить согласие вести переговоры – это самый главный шаг в решении проблем путем сотрудничества, поскольку решение, удовлетворяющее обоих партнеров, не может быть найдено, если оба партнера в равной мере не вовлечены в процесс. Иногда получить согласие вести переговоры становится самым трудным шагом, поскольку это – точка отсчета, с которой начинаются переговоры, а большинство пар привыкли решать проблемы путем соперничества, а не сотрудничества. По причине этих трудностей, а также в добавление к упражнениям, призванным обучить вас этим навыкам, и руководством, которые вы можете использовать, работая вместе, мы создали Руководство по устранению трудностей (стр. 173), которое вы найдете в конце этой главы. Если вы не согласны вести переговоры, это руководство поможет вам определить причину этого и решить ее. Эти упражнения и руководство научат вас навыкам конструктивного общения, научат лучше понимать партнера, мягко настаивать на своем и преодолевать дух соперничества и противостояния.

Конструктивное общение

Одна из главных составляющих достижения от партнера согласия вести переговоры – это умение конструктивно общаться. Мы поставили этот навык на первое место, потому что он очень важен, и вы будете использовать его при выполнении остальных упражнений из этой главы. Конструктивное общение поможет вам преодолевать вашу неопытность и недоверие, поскольку вы сможете объяснить партнеру, почему решение проблем путем сотрудничества так полезно для вас обоих, не дав почувствовать ему, что его «грузят» или принуждают к чему-либо. Это так же поможет вам быть конструктивным, когда вы настаиваете на своем, преодолеваете опасения партнера или успокаиваете его, поскольку все это требует умения общаться. Действительно, навыки общения, полученные вами в этой главе, помогут вам решить множество сложностей, с которыми вы будете сталкиваться при решении проблем. Многие шаги Древа переговоров требуют умения общаться, говорить с партнером и его выслушивать. Вы уже успели узнать из этой главы, как важно, чтобы проблема, о которой вы говорите, была услышана.

Здесь вы узнаете методы общения, которые вам помогут.

* Старайтесь, чтобы ваше общение проходило скорее в духе сотрудничества, а не соперничества.

* Успокаивайте своего партнера, когда он испытывает страх, который мешает решению проблемы.

* Пусть ваш разговор будет сосредоточен на получении информации и решении проблемы, а не на самозащите.

Основы общения

Чтобы достичь соглашения, следует выражать свои мысли и чувства (например, не говорить, «ты меня пугаешь», а «я чувствую себя испуганным»), поскольку в данном случае партнеру будет легче понять ваши чувства и позаботиться о них. Критикуя партнера («ты меня не любишь»), вы провоцируете конфликт, поскольку он почувствует нападки с вашей стороны и начнет защищаться. Ниже приводятся примеры утверждений и вопросов, которые Митчелл и Лу используют, обсуждая ведение домашнего хозяйства. Прочтите два приведенных ниже диалога и почувствуйте их эмоциональный фон. Постарайтесь определить, почему один из них приведен под заголовком Общение, приводящее к конфликту, а другой – Общение, ведущее к согласию.

ОБЩЕНИЕ, ПРИВОДЯЩЕЕ К КОНФЛИКТУ

М: – Ты относишься ко мне со снисхождением, и мне это не нравится. Л: – Я просто шучу. Неужели тебя это задевает? М: – Почему ты такой вредный? Ты меня унижаешь, а когда я тебе говорю об этом, ты снова меня унижаешь! Л: – Послушай, когда я шучу, я делаю это не нарочно. Ты могла бы об этом догадаться. М: – А я думаю, нарочно. Мне кажется, ты хочешь наказать меня за то, что я все делаю плохо. Л: – Что за ерунда! М: – Забудь об этом. Я с тобой не буду больше разговаривать.

ОБЩЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К СОГЛАСИЮ

М: – Когда ты шутишь над тем, что я делаю, мне становится обидно.

Л: – Тебе кажется, что я тебя унижаю, когда я над тобой подшучиваю?

М: – Да, мне обидно, когда ты надо мной подшучиваешь. Л: – Я не намеренно причиняю тебе боль этим, просто когда ты делаешь что-то необдуманно, мне кажется, что я тебя дразню.

М: – Тебе кажется, что ты меня поддразниваешь, а мне, что ты меня критикуешь. Возможно, мне плохо от того, что твои шутки я воспринимаю болезненно.

Л: – Ну надо же, я и не думал, что мои шутки причиняют тебе столько неприятностей. Теперь я постараюсь тебя этим больше не обижать, а сейчас давай вернемся назад и обсудим нашу проблему. М: – Спасибо. Я попытаюсь относиться к твоим шуткам не так серьезно. А сейчас да, давай вернемся к обсуждению нашей проблемы о том, как вести домашнее хозяйство.

Хотя на первый взгляд может показаться, что делать такие разумные и взвешенные высказывания в разгар конфликта сложно, на самом деле вы поймете, что это только на первый взгляд, притом что это не создает таких трудностей и не приносит столько вреда вашим отношениям, сколько непрекращающийся конфликт. Если вы внимательно посмотрите на высказывания, ведущие к конфликту, то обнаружите, что они представляют несколько позиций:

* Защита. Когда вы или ваш партнер чувствует нападки, то вы начинаете отрицать то, в чем вас обвиняют, а не слушать друг друга.

* Спор. Когда вы сосредоточены на том, как определить, кто прав, кто виноват, или отрицаете существование проблемы, вместо того чтобы сосредоточиться на решении этой проблемы совместными усилиями.

* Протест. Когда вы встречаете каждое высказывание партнера контраргументом, вместо того чтобы выслушать его и попытаться понять, или подвергаете критике мнение партнера, вместо того чтобы его выслушать.

* Критические суждения. Когда ваши ответы содержат критику партнера, а не ответы на его вопросы или предложения.

Все перечисленные выше позиции представляют собой враждебную реакцию, поскольку содержат отрицание и нападки, что заставляет партнера идти в контратаку. Таким образом, чем дольше такой разговор будет продолжаться, тем больше в нем будет спора, отрицания и нежелания сотрудничать.

И Митчелл, и Лу имеют больше шансов достичь согласия вести переговоры, делая высказывания, приведенные в правой колонке, каждое из которых содержит следующие четыре элемента:

* Они демонстрируют, что вы слушаете партнера, поскольку отражают то, что он сказал. Это успокаивает, обезоруживает партнера, и способствует тому, чтобы он дал такой же, продуманный ответ.

* Они дают информацию о вас самом, а не о вашем осуждении партнера.

* Они краткие и ясные, поэтому их легко понять.

* Они спокойные и обдуманные, а не драматичные, эмоциональные или раздраженные.

Поскольку высказывания, которые способствуют получению согласия, успокаивают и сообщают информацию, то вы, зная, как применять их в переговорах, сможете значительно сократить спорные моменты и продолжительность самих переговоров. Этот тип взаимодействия снижает вероятность возникновения конфликтов и способствует тому, чтобы вас слушали и слышали, поэтому позволяет каждому из вас узнать новое друг о друге и делает ваш разговор более приятным. Это означает, что в каждых последующих переговорах вам будет легче достигать согласия, поскольку после них у вас будет оставаться приятное чувство от самого процесса и друг от друга.

Вот какие навыки показаны в правой колонке:

* Как сделать так, чтобы ваш партнер с легкостью услышал то, что вы хотите ему сказать, как сделать, чтобы он понял ваши мысли и чувства (говорить о себе самом).

* Как слушать и отвечать на то, что говорит партнер, подтверждая его слова (активное слушание).

* Как убедиться в том, что партнер правильно вас понял (внимательность в разговоре).

Научившись этим трем навыкам, вы сможете избавиться от разочарования, капризов, желания поспорить, вести бессодержательные разговоры (то есть от всего, что ведет к конфликту) и начать вести спокойные и конструктивные дискуссии в духе сотрудничества (которые ведут к соглашению), что позволит достигнуть цели, к которой вы стремитесь. Два из этих навыков были популяризированы др. Томом Гордоном в его книге «Эффективная подготовка для родителей»: «сообщать о себе самом» и «быть активным слушателем». Если правильно использовать оба эти метода, то это поможет создать атмосферу сотрудничества, когда предмет обсуждения вызывает трудности.

«Сообщать о самом себе» (дословно «я»-сообщения)

Обратите внимание, насколько высказывания в правой колонке на стр. 118 легки для восприятия. Ваш партнер не почувствует угрозы в ваших словах, если вы скажете: «я чувствую боль», или даже «я чувствую злость» вместо «ты причиняешь мне боль» или «ты сводишь меня с ума». Когда вы признаете, что это ваши чувства, говоря «я», ваш партнер почувствует меньшую обиду и не так будет стремиться занять оборонительную позицию, чем если вы начнете свою речь со слова «ты» (что направлено на подчеркивание его ответственности за это), и он скорее вас поймет и разделит ваши чувства. Если вы сообщаете о самом себе, то не создаете атмосферу, в которой царят критика, нападки и стремление обороняться, в отличие от того, если говорите о партнере. «Ты»-сообщения содержат представления или суждения о другом человеке и обычно произносятся в критичной или даже обвинительной манере («ты неправильно это делаешь», «ты ужасно выглядишь», «ты так меня довел, что у меня появилось желание тебя ударить»). Конечно, позитивные «ты»-сообщения (например, «ты прекрасна», «ты замечательно выглядишь в этой шляпе», «ты сделал большое дело», «у тебя такая милая улыбка») обычно не создают проблем, поэтому в данном случае мы говорим только о негативных, критичных «ты» сообщениях. Негативные «ты»-сообщения редко приносят пользу переговорному процессу, поскольку они расстраивают партнера и часто заставляют становиться в оборонительную позицию, что мешает ему слушать вас и понимать ваши слова. Негативные «ты»-сообщения очень трудны для восприятия, поскольку, когда мы чувствуем, что нас критикуют или обвиняют, мы непроизвольно начинаем защищаться, сосредоточиваемся на контратаках и прекращаем слушать собеседника. «я»-утверждения воспринимаются легче: «Я чувствую, что мне приходится защищаться» проще услышать, чем «Ты на меня нападаешь», «Я не хочу убирать на кухне» легче, чем «Ты оставил на кухне ужасный беспорядок». «Я»-сообщения – наилучший способ добиться того, что вас поняли, поскольку вы Сообщаете информацию о себе таким образом, что не вызываете из—за этого спора. Используя «я»—сообщения, вы выражаете то, что вы чувствуете, вы думаете и вы слышите без перенесения своих чувств на партнера («Мне хотелось бы почаще с тобой гулять» вместо «Ты больше не хочешь со мной гулять»). «Я»-сообщения так же могут быть позитивными. («Я тебя люблю», «Я в восторге о того, как мы с тобой работаем вместе», «Я очень удовлетворен этим решением»). Сообщая информацию о себе, своих чувствах, своих идеях и своих реакциях таким образом, вы помогаете партнеру понять вас через ваши мысли и чувства. «Я»-сообщения также более ясные и более открытые: лучше сказать «Мне хотелось бы некоторое время побыть одному» вместо того, чтобы, обращаясь к партнеру, сказать (предложение в безличной форме): «Дорогой, так сложно найти время, чтобы побыть одному», или (опосредованно): «Может быть, ты сейчас оставишь меня одного?»

Упражнение

Преобразуйте «ты»-сообщения в «я»-соо6щения.

Следующее упражнение научит вас строить «я»-сообщения, ясно выражать то, что вы хотите сказать, делать так, чтобы партнер вас лучше понимал, когда у вас возникают проблемы или вы не согласны в чем-то с ним. Вам потребуется бумага и карандаш.

1. Вспомните историю своих отношений и выберите одно из двух:

а) составьте список «ты»-сообщений, который отражал бы проблемы, возникшие в прошлом,

или

б) понаблюдайте за собой и своим партнером несколько дней и запишите «ты»-сообщения, которые услышите.

2. Разделите лист на две колонки, как было в предыдущих упражнениях. Запишите «ты»-сообщения, которые вы собрали, в левую колонку и затем преобразуйте каждое «ты» сообщение в «я» сообщение, как показано ниже. Вот несколько примеров, которые помогут вам выполнить это упражнение.

«ТЫ»-СООБЩЕНИЯ

«Я»-СООБЩЕНИЯ

Ты никогда не выбрасыва-

Я хочу, чтобы ты выбрасы-

ешь мусор

вал мусор столько же, сколь-

ко и я.

Ты редко бываешь дома

Я чувствую себя одинокой

и задаюсь вопросом, про-

должаешь ли ты меня лю-

бить.

Ты теперь проводишь мало

Мне не хватает того време-

времени со мной. .

ни, которое мы раньше про-

водили вместе, и твоей за-

боты.

Ты не оплачиваешь свою

Я хотел бы еще раз погово-

часть счетов.

рить о нашем финансовом

соглашении.

Ты меня обманываешь?

Я полна подозрений и не-

уверенности из-за того, что

мы больше не занимаемся

сексом.

«Ты»-сообщения говорят о том, что вы чувствуете озлобленность, разочарование, критикуете партнера или расстроены по какой-либо причине до такой степени, что говорите такие оскорбительные слова. Из-за этого к соглашению прийти трудно. Если ваш партнер начнет защищаться, или не захочет сотрудничать, то обратите внимание, не произносили ли вы «ты»-сообщений. Если это так, то, используя приведенное выше упражнение, измените их на «я»-сообщения, тем самым увеличив шансы получить соглашение от партнера.

Активное слушание

«Я»-сообщения помогают вам сделать свою речь более конструктивной, а активное слушание помогает вам лучше слышать своего партнера. Когда вы просите партнера согласиться вести переговоры, а ваш партнер отказывается , делает замечания или избегает ответа, активное слушание помогает вам понять, почему ваш партнер так сильно сопротивляется.

Как только вы узнаете причину этого, вы сможете как следует успокоить друг друга и достичь согласия, к которому стремитесь. Быть активным слушателем – значит проявлять внимание к партнеру таким образом, как бы вы хотели, чтобы проявляли внимание к вам. Чтобы добиться этого, вы повторяете своими словами то, что сказал ваш партнер, чтобы дать ему понять, что вы внимательно его слушаете, и убедиться в том, что вы правильно поняли его слова, как показано в следующем руководстве.

Руководство

Активное слушание

1. Научитесь распознавать, когда у партнера есть проблема, которую надо с вами обсудить. Хотя у некоторых людей не возникает сложностей в том, чтобы сообщить о своей проблеме, большинство из нас обычно не столь открыты. Если вы заметили изменение в эмоциях или поведении партнера (например, обычно ваш партнер разговорчивый и веселый, а тут он вдруг стал молчаливым, угрюмым или подавленным, или начинает нападать на вас без повода, или не хочет вступать в дискуссию или вести с вами переговоры), то возможно, его что-то беспокоит. Дайте понять партнеру, что вас беспокоят его чувства, и в мягкой форме спросите о причине такой смены настроения: «Ты хочешь со мной о чем-то поговорить ?» или «У тебя проблемы с тем, о чем я тебе говорил?» или «Есть ли причина, из-за которой ты не хочешь это делать?». Спрашивайте, показывайте свои заботу и внимание, давайте партнеру достаточно времени на ответ, но не подталкивайте его и не будьте настойчивым.

2. Проявляйте как можно больше внимания к словам партнера. Вы можете быть уверены, что правильно поняли слова партнера, когда сможете их повторить, и ваш партнер подтвердит, что это так. Например, ваш партнер говорит: «Ты не хочешь слышать о том, чего я хочу», вместо того, чтобы вступать в спор, просто скажите: «Ты думаешь, я не забочусь о твоих желаниях?». Если ваш партнер подтвердит, что именно это он имел в виду, вы можете просто успокоить его и сказать, что вы его слушаете. Если нет, повторяйте то, что услышали (или попросите партнера повторить это) до тех пор, пока партнер не подтвердит, что именно это он имел в виду.

3. Задавайте вопросы, если что-то не поняли. Если партнер говорит безостановочно, вы можете ему сказать: «Остановись на минутку. Я хочу быть уверен, что правильно понял последний момент, перед тем, как ты перейдешь к следующему». Затем повторите, что услышали и получите подтверждение от партнера, что именно это он хотел сказать. Не позволяйте «загружать» себя потоком слов и неясных высказываний; просите объяснений, если они вам требуются.

4. Помните, что слушать партнера – это вовсе не значит соглашаться с тем, что он говорит. Даже если вы все еще не согласны с ним, у вас будет больше шансов решить проблему, если вы ясно поймете противоположную точку зрения. Сказать: «расскажи мне об этом еще» – это наилучший способ проявить свое внимание к партнеру, когда вы не уверены, что согласны с ним, но хотите понять его, прежде чем зададите вопросы или проверите его утверждения. Может так оказаться, что вы просто вначале неправильно поняли слова партнера и что вы не так уж не согласны с его идеями, как думали прежде.

5. С ответственностью слушайте партнера и говорите сами. Вы правы, если думаете, что быть активным слушателем – это значит брать на себя ответственность за обе стороны разговора. Общение проходит лучше, когда и говорящий, и слушающий берут на себя ответственность за то, чтобы слушать и быть услышанным. Сперва вам может показаться, что это требует чрезмерных усилий, но вскоре вы поймете, что споры, скандалы и неспособность общаться создают гораздо больше трудностей.

Ниже приведены примеры «я»-сообщений и активного слушания в действии:

Митчелл: («я»-сообщение): Когда ты пошутил над промахом, который я сделала, я почувствовала себя задетой за живое.

Лу (повторяя ее слова, активное слушание): – Ты почувствовал, что я тебя унижаю, когда я над тобой пошутил?

Митчелл: – Да, это так. (подтверждение).

Кэрол («я»—сообщение) – Мне кажется, что всю работу по дому я выполняю одна, и что я одна обо всем забочусь.

Джо (повторяя ее слова, активное слушание): – Из твоих слов можно понять, что ты чувствуешь, что перетрудилась, и что о тебе никто не заботится, (спрашивая дополнительную информацию). Расскажи мне об этом подробнее, я хочу понять тебя.

Дон («я»-сообщение): – Я собираюсь ездить на мотоцикле по четвергам на работу, благодаря чему у меня появится время для занятий по вечерам.

Дейл (настроен критично, негативный ответ): – Это слишком опасно. У нас тут ужасный район и очень оживленное движение.

Дон (активное слушание): – Ты боишься, что я попаду в аварию?

Дейл (успокаиваясь, подтверждает): – Да. Это слишком опасно. Я не хочу, чтобы ты попал в аварию.

Дон (спрашивая, согласен ли Дейл провести переговоры по этому вопросу): – Я не хочу, чтобы ты нервничал. Давай обсудим эту проблему?

Дейл (успокоившись): – Давай. Я тоже хочу принять участие в твоем решении.

Митчелл («я»—сообщение): – Лу, мне все меньше и меньше нравится, как мы с тобой относимся друг к другу. Я чувствую разочарование, чувствую себя подвергнутой критике и неоцененной.

Лу (обороняясь): – Хорошо, почему ты ничего не говоришь в ответ? Почему не хочешь за себя постоять? Я не делаю ничего дурного.

Митчелл (повторяя ее слова, активное слушание): – Ты думаешь, что я обвиняю тебя в том, что ты поступаешь неправильно?

Лу (подтверждает): – Уверен, что твои слова звучат именно так.

Митчелл («я»-сообщение): – Я не хочу обвинять тебя, я забочусь о тебе и о наших отношениях. Я вижу проблему, которая выходит из под контроля, и я хочу, чтобы ты помог мне ее решить (спрашивая о согласии) Давай ты мне поможешь прояснить, что это за проблема и как мы оба можем ее решить?

Лу (успокаиваясь, но все еще настороженно): – Хорошо, раз ты об этом просишь, я думаю, что могу попытаться.

Иногда активное слушание помогает понять слова собеседника, как, например, в приведенном ниже разговоре Митчелл и Лу.

Митчелл (задетая за живое, используя «я»-сообщение): Когда ты пошутил над тем, как я сломала блендер прошлым вечером, я почувствовала себя неумелой и сбитой с толку. Такие случаи происходят часто и превратились для меня в проблему.

Лу (смущенный, повторяет ее слова): – Тебе плохо от того, что я комментирую ошибки, которые ты допускаешь?

Митчелл (объясняя более ясно): – Да, но еще больше то, как ты это делаешь. Когда ты шутишь надо мной, мне кажется, что ты меня унижаешь. Это ужасное чувство.

Лу (понимая ее мысль, снова повторяет ее слова): – Эти шутки превратились для тебя в проблему?

Митчелл (подтверждая): – Да.

Лу (предлагая провести переговоры по этому поводу): – Теперь я понимаю. Я не думал, что то, что я над тобой подшучиваю, расстраивает тебя, поэтому мне всегда казалось странным, что после этого ты так ко мне холодна. Давай обсудим, как выйти из этого положения.

Митчелл (соглашаясь провести переговоры): – Давай, я тоже хочу прояснить эту ситуацию. Она создает проблемы для нас обоих.

Активное слушание позволило Митчелл и Лу предотвратить возможный спор и выяснить мысли друг друга в достаточной мере, для того чтобы согласиться провести переговоры.

Внимательная речь

Третий компонент конструктивного общения – это внимательная речь. Хотя доктор Гордон и многие другие специалисты написали достаточно об активном слушании, внимательная речь менее известна и понятна, поскольку этому методу учат преимущественно продавцов и профессиональных ораторов, чтобы те могли поддерживать внимание своих покупателей или аудитории и чтобы они лучше понимали, насколько хорошо поняты их мысли (таким образом, они могут лучше убеждать и, следовательно, лучше осуществлять продажи). Это простой и очень эффективный метод, который поможет и вам облегчить свое общение с партнером.

Внимательная речь просто означает не только внимательное отношение к тому, что вы говорите, но и к тому, как партнер воспринимает и понимает ваши слова. Если вы внимательно посмотрите на выражение лица партнера, на его телодвижения и позу, когда излагаете свои мысли (выглядит ли он заинтересованным, беспокойным, скучающим, есть ли удивление в его глазах, пытается ли он прервать вас, выражает ли его лицо испуг или смущение, или же его взгляд лишен содержания), то это даст вам ключ к пониманию того, насколько хорошо поняты ваши слова. Следуя приведенным ниже руководствам, вы научитесь наблюдать за партнером, когда он вас слушает, и видеть, насколько успешно вам удается передать ему свои мысли, даже не спрашивая его об этом. Этот метод особенно эффективен в следующих случаях:

* Если ваш партнер не слишком разговорчив.

* Думает, что выражение несогласия или замечания с его стороны «ранят ваши чувства».

* Если он неэмоциональный, молчаливый, человек, «сильная личность».

* Если его легко «загрузить» во время разговора.

* Если он ушел в себя, пассивен или подавлен. Иногда такие люди не хотят, чтобы вы узнали об их негативной реакции на ваши слова. Если ваш партнер понимает ваши слова не так, как вы того хотите, а вы продолжаете говорить, не понимая его чувств, то он будет чувствовать себя все более и более расстроенным из-за ваших слов, перестанет вас слушать, будет сильно смущен, про себя начнет критиковать вас или спорить с вами, или вообще откажется от разговора. Если вы не привыкли обращать внимание на реакцию партнера, может случиться так, что вы будете беспечно продолжать разговор, а ваш партнер внезапно отреагирует озлобленностью, непониманием или даже потеряет к нему интерес, и все ваши усилия окажутся тщетными. Используя приведенные ниже руководства, вы сможете понять, когда ваши слова воспринимаются не так, как вы хотите, или когда вас не понимают.