Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц)

Шаг 4. Изложите ваши желания. На этом этапе вы оба рассказываете, что вы хотите получить при решении данной проблемы, и трудитесь над тем, чтобы сообщить о своих желаниях друг другу.

Шаг 5. Рассмотрите возможные варианты и примите решение. На этом этапе вы учитесь с помощью мозгового штурма придумывать новые, инновационные идеи для решения проблемы, и рассматриваете их до тех пор, пока не будет найдено решение, приемлемое для обоих. Затем вы подтверждаете свое решение, чтобы свести на нет возможные сомнения, и празднуете свой успех. На каждом из этих пяти шагов Древо переговоров отсылает вас к какому-либо шагу Совместного решения проблем, например, – «определить проблему», а затем отсылает вас к той главе и странице книги, где объясняется этот шаг. Таким образом, если вы не помните, что этот шаг содержит, или если вы топчитесь на месте, сомневаетесь и вам требуется помощь, вы можете посмотреть на описание этого шага. Информация в этой главе сообщает вам подробно и точно, что вы должны сделать, чтобы «определить проблему».

Древо задает вам вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», например: «Ясна ли проблема вам обоим?», и дает вам два варианта возможных ответов на этот вопрос. Если ответ «да», вы следуете указаниям, данным в колонке «Если да, установите проблему и переходите к шагу 2». Если нет, древо сообщает вам, что в этом случае надо делать: «Если нет, просмотрите список возможных проблем и после того, как проясните для себя проблемы, попробуйте снова». Таким образом Древо переговоров ведет вас шаг за шагом по переговорному процессу, и каждый раз, когда на вашем пути возникают препятствия (то есть, когда вы даете отрицательный ответ), оно направляет вас к странице, где вы найдете соответствующее упражнение или руководство, которое необходимо вам в данный момент для того, чтобы решить проблему совместными усилиями.

Древо переговоров – это сборник последовательных инструкций для совместного решения проблем, созданный на основе проверенной годами процедуры. Он последовательно указывает на каждый этап этой процедуры, который сопровождают примеры и инструкции о том, что надо делать на данном этапе, куда обратится на следующем этапе, когда обращаться к упражнениям и разъяснениям этой книги, если вы не можете пройти данный этап. Древо переговоров – это учебник для начинающих и помощь для более опытных в ведении переговоров людей. Таким образом, Древо переговоров ведет вас последовательно, шаг за шагом, помогая обходить подводные камни, по всему процессу переговоров.

Как начать

Мы настоятельно рекомендуем вам прочесть всю книгу и выполнить соответствующие упражнения, до того, как вы станете использовать Древо переговоров, чтобы вы понимали суть терминов, руководств и получили соответствующие навыки до того, как первый раз применить их на практике. Когда вы разберетесь с инструментами, собранными в этой книге, вы сможете обратиться к решению проблемы, когда вам это будет надо, и сможете начать использовать Древо переговоров, которое будет отсылать вас к необходимым в данной ситуации упражнениям, руководствам, примерам и главам данной книги. Оно станет дорожной картой при решении проблем.

Когда вы прочтете эту книгу, выполните упражнения и почувствуете себя готовым применить на практике метод Совместного решения проблем, мы советуем для начала выбрать проблему, которая кажется вам простой и ясной. Небольшая проблема, которая не вызывает эмоций и кажется простой в решении даст вам возможность изучить этот процесс на практике. Постарайтесь разобраться с проблемой, которую обычно решает один из вас, не спрашивая мнения другого, например, на какой фильм пойти или в каком ресторане поужинать, однако в этот раз договоритесь не идти на компромисс и вести переговоры до тех пор, пока не будет найдено решение, полностью устраивающее обоих. Поскольку Древо переговоров дает вам возможность сосредоточиться на новых, креативных идеях, вы можете, к примеру, решить, что вам лучше пойти потанцевать, или поиграть в какую-нибудь игру, или послушать концерт вместо того, чтобы идти в кино, или, например, заказать на дом еду из двух ресторанов и взять на прокат диск с фильмом, и таким образом каждый из вас получит возможность наслаждаться различными вещами одновременно!

Вначале, решая только несложные проблемы, вы поймете, каким образом работает этот метод решения проблем. Такие проблемы, как, например, «Как провести выходные?» или «Кто завтра будет готовить еду?», намного проще на начальном этапе, чем, например, такие вызывающие эмоции проблемы, как «Мы слишком редко занимаемся сексом», поскольку последний тип проблем, возможно, существует долгое время и расстраивает одного из вас или вас обоих.

Прибегайте к этому процессу многократно в следующие несколько дней, практикуясь на простых проблемах. Если вы будете топтаться на месте, используйте Древо переговоров в качестве руководства, содержащего соответствующие упражнения и инструкции. Когда вы научитесь с легкостью решать небольшие проблемы, испытайте себя , выбрав несколько более серьезную проблему для переговоров. Если же вы выберете проблему, которая окажется слишком серьезной, разделите ее на несколько более простых для решения проблем или же перейдите к другой, более простой проблеме, чтобы набраться большего опыта (как, например, Сьюзи и Майк в следующем примере), а затем вернитесь к этой серьезной проблеме снова.

Сьюзи и Майк

Когда Сьюзи и Майк ведут переговоры о том, как тратить деньги, и приходят к выводу, что у них нет достаточно средств, чтобы удовлетворить желания их обоих, они могут начать спорить, ссориться и конфликтовать по поводу, кто должен получить желаемое. Однако они поступают по-другому. Они понимают, что у них возникла прекрасная возможность потрудиться вместе над тем, чтобы превратить проблему «как потратить деньги» в обсуждение того, как получить больше денег.

Когда они вместе работают над решением своих материальных проблем, они могут найти скрытые резервы, альтернативы и более дешевые способы получить то, его они хотят, и они понимают, что нехватка денег у них – временное явление и не слишком серьезное неудобство. Они начинают строить планы, как заработать побольше денег.

Ведение переговоров – это несложный и не болезненный процесс, однако вначале, овладевая новыми навыками, вы можете чувствовать себя неловко. Пока вы не будете так же хорошо владеть процессом, как Майк и Сьюзи, вы, возможно, будете топтаться на месте или бояться экспериментировать. Этого следует ожидать, и Древо переговоров сообщит вам, что делать в подобных случаях. Как только вы начнете экспериментировать, вы поймете, что все эти шаги простые, что их легко понять, и несколько опытов убедит вас в эффективности данного процесса. Единственная причина, из-за которой вы можете потерпеть неудачу, используя метод Совместного решения проблем, это если вы откажетесь от него до того, как получите все основные навыки, которым учит вас эта книга.

Немного практики, и вы будете чувствовать себя непринужденным и уверенным в себе. Цель сотрудничества – сделать переговорный процесс приятным и успешным. Через относительно короткий промежуток времени ведение переговоров с партнером станет неотъемлемой частью вашей совместной жизни. Успех, которого вы заслуживаете, – это опыт в ведении переговоров, который окажется для вас очень ценным.

Этим методом стоит начать овладевать прямо сейчас. Поскольку вы станете специалистом по Совместному решению проблем, вам будет легче решать любые ваши жизненные проблемы, и вы будете чувствовать себя уверенным, совместно работая над решением проблемы, которая прежде казалась неразрешимой. За несколько месяцев вы проведете переговоры по многим аспектам ваших отношений до тех пор, когда ваши отношения не будут удовлетворять вас обоих, их будет легко поддерживать и вы не оба поймете, что создали Отношения свободной пары. Благодаря своему опыту сотрудничества в ведении переговоров, свободные пары знают, насколько эффективно вместе трудиться над решением проблем и насколько такое сотрудничество, работа единой командой, укрепляет их взаимное расположение и веру друг в друга. Теперь они могут смело решать любые разногласия, споры, проблемы или вопросы, будучи уверенными в том, что принятое решение полностью удовлетворит их обоих. Они знают, что единственно правильное решение – это то, которое было принято в процессе сотрудничества, поскольку решения, принятые в процессе соперничества, такие, от которых один проигрывает, а другой выигрывает, будут разрушать их отношения.

Этот новый метод решения проблем работает именно потому, что от него очень много пользы. Когда каждый из вас получит достаточно опыта для Решения проблем путем сотрудничества, чтобы понять, что вы не можете проиграть, вы будете решать разногласия, проблемы или споры с новым чувством уверенности. Вы вскоре заметите, что каждый процесс решения проблемы укрепляет вашу связь, поскольку усиливает вашу уверенность в том, что вместе вы способны успешно со всем разобраться.

Как только вы овладеете этим процессом, вы не будете считать проблему решенной до тех пор, пока не найдете решение, полностью удовлетворяющее вас обоих. Вы будете считать друг друга соратниками, членами одной команды, которые поддерживают друг друга и помогают друг другу находить новые идеи и возможности. Чем больше проблем вы решите, тем крепче будет ваша связь.

Если ваш партнер не хочет сотрудничать

В идеале вы и ваш партнер должны использовать Древо переговоров вместе, в отличие от прочих методов, призванных улучшить ваши отношения в паре, вы можете использовать Древо самостоятельно, чтобы приобрести навыки по общению и решению проблем в отношениях. Возможно, периодически вам будет понятна польза от Решения проблем путем сотрудничества, а ваш партнер будет относиться к этому с подозрением, не будет в этом заинтересован и не захочет даже пытаться.

Сама мысль вести переговоры может его напугать, и пока вы сами не сделаете первую попытку, ваш партнер будет колебаться, идти ли ему на сотрудничество, однако вы сами обеспечите ему такую возможность. Древо переговоров научит вас, как избавиться от прессинга со стороны партнера и своей собственной натуры и сделает Сотрудничество в процессе переговоров очень заманчивым для вашей второй половины (Руководство по тому, как решить эту проблему самостоятельно).

Одно из уникальных качеств Древа переговоров – это то, что оно показывает, как самому понять, в чем заключается проблема, как сообщить о ней наиболее понятным способом вашему партнеру и как добиться того, чтобы партнер принял участие в переговорном процессе. Если ваш партнер откажется читать эту книгу, и вы будете делать это самостоятельно, вы все же научитесь методу Решения проблем путем сотрудничества и тому, как сделать отношения, построенные на сотрудничестве, привлекательными для вашего партнера. Если ваш партнер отказывается участвовать в переговорах, древо переговоров укажет вам на Руководство по тому, как мягко, но эффективно настоять на своем. Это научит вас, как с максимальной эффективностью привлечь вашего партнера к сотрудничеству.

Если вы прочли эту книгу без партнера, сперва начните с решения простейшей проблемы, определив ее так, чтобы вы сами ее понимали, потренируйтесь над тем, как ясно сообщить о ней, и попробуйте прибегнуть к методу Решения проблем путем сотрудничества даже в том случае, если ваш партнер не знает об этом методе. Сообщите партнеру, что вы нуждаетесь в его помощи по такому-то вопросу, и затем определите проблему. Спросите у партнера, поможет ли он вам ее решить, и проведите с ним переговоры по этому поводу. Как сообщает Древо переговоров, если вы получили положительный ответ, следуйте дальнейшим указаниям. В противном случае решите данную проблему самостоятельно, однако сообщите партнеру о своем решении и о том, что вы открыты для дальнейших переговоров по этому вопросу, если вашего партнера это интересует. Это максимально усилит желание вашего партнера присоединиться к вам и начать решать эту проблему путем сотрудничества. Это покажет вашему партнеру пользу от того, что он также примет участие в решении проблемы, даже если он ничего не знает о Решении проблем путем сотрудничества.

Если бы Сьюзи отказалась обсуждать проблему семейного бюджета, Майк мог прийти к решению открыть отдельный счет, чтобы он мог контролировать свои вложения, и предложить Сьюзи принять участие в обсуждении этой идеи, если у нее есть свое мнение по этому поводу.

Если у вас нет партнера

Если у вас нет партнера и вы готовитесь найти его в будущем, вы можете использовать Древо переговоров для решения проблем путем сотрудничества с друзьями и родственниками. Знание, как ясно сообщить о том, что для вас важно, точно понять желания и потребности вашего будущего партнера и быть способным с ним сотрудничать по разным вопросам подготовит вас к построению таких отношений, каких вы хотите, и поможет вам успешно и ненавязчиво достигнуть этого. Когда вы найдете человека, с которым захотите завязать отношения, эти навыки помогут вам обоим с самого начала построить отношения свободной пары.

После того, как вы решите разобраться с несложной проблемой, сделайте ксерокопию Древа переговоров и начните с первого шага «Определить вашу проблему», разъяснение которого вы найдете в следующей главе.

Глава 2

ОПРЕДЕЛИТЬ ПРОБЛЕМУ И СООБЩИТЬ О НЕЙ

Древо переговоров начинается с простой инструкции: определить проблему. Этот первый шаг в переговорах может показаться вам совершенно ясным, однако это целое дело – убедиться в том, в чем заключается данная проблема, настолько полно, чтобы сообщить об этом вашему партнеру таким образом, чтобы и ему стало все ясно. Так, множество проблем в парах остаются нерешенными по той причине, что одному из партнеров проблема кажется ясной и очевидной, а другой имеет о ней лишь смутное представление или даже не подозревает о ее существовании. Даже если оба партнера согласны с тем, что проблема существует, они часто не способны определить эту проблему таким образом, чтобы они оба ее понимали, не умеют сообщить о ней правильно (или не сообщают вообще никак), или они не согласны в том, что это за проблема, как например, Джон и Роуз. У вас может быть подобная проблема.

Роуз и Джон

Роуз – домохозяйка, ей сорок с лишним лет, ее дети выросли (самый младший ходит в среднюю школу), и она чувствует себя подавленной и несчастной. За последние двадцать пять лет вся ее жизнь была посвящена тому, чтобы сделать свой дом уютным, заботе о муже, который работает целый день, и детях. А теперь постепенно главная роль в ее жизни сводится на нет. Дети выросли, и уже так сильно не нуждаются в ее заботе, а ее супруг, адвокат, большую часть времени занимается своей ответственной работой. Роуз несчастна, но она не понимает отчетливо причину этого. Она пытается поговорить об этом с Джоном.

Роуз: – Джон, я не знаю, в чем дело, но мне плохо.

Джон: – Дорогая, меня это волнует. Почему ты не покажешься доктору?

Роуз: – Нет, со здоровьем у меня все в порядке. Я только чувствую себя усталой и ко всему безразличной.

Джон: – Ты достаточно отдыхаешь? Может быть, ты не полностью оправилась от гриппа, которым переболела в прошлом месяце?

Роуз (соглашаясь): – Да, мне кажется, ты прав.

Джон: – Отдохни, и тебе станет лучше (конец беседы. Джон возвращается к документам, которые принес с работы).

У Роуз, несомненно, есть проблема, причем такая, которая сильно беспокоит Джона, поскольку его жена чувствует себя подавленной или унылой, однако никто из них не понимает, в чем истинная причина этого. Джон пытается (причем даже больше, чем многие другие мужья) оказать поддержку и позаботиться о жене, однако он добивается немногого или же не знает, как разобраться в этой проблеме (и подсознательно, он, возможно, боится узнать, в чем истинная причина уныния жены). Он прекращает обсуждение этой проблемы, Роуз ему уступает (она чувствует себя беспомощной, чтобы продолжать этот разговор дальше), и переговоров практически нет. Если Роуз и Джон не могут даже определить, в чем заключается настоящая проблема, они, конечно же, не могут ее решить. Теперь эта проблема может усугубляться, укореняться и создавать ряд других проблем:

* Поскольку Роуз чувствует себя подавленной, она перестает заниматься домом или приготовлением пищи, и Джона это злит.

* Роуз чувствует себя настолько несчастной, что может вступить в связь с каким-нибудь бездарным художником, который будет использовать ее и в конце концов бросит. Эта связь вызовет у нее чувство вины и еще больше усилит ее подавленность.

* Роуз чувствует себя настолько подавленной, что ее перестает интересовать секс, и Джон завязывает интрижку на стороне.

* Роуз начинает злоупотреблять алкоголем, переедать или транжирить деньги, чтобы заглушить свою боль, и эти пристрастия повлекут за собой свойственные им проблемы: эмоциональные, физические иили материальные.

Таким образом, относительно обычная, простая проблема, из-за того, что она ясно не определена и поэтому не решена, может привести к катастрофическим последствиям и даже разводу.

Когда вы понимаете, что что-то не так, используйте определитель проблем и уточните, что именно огорчает вас или вызывает у вас дискомфорт, чтобы вы могли об этом ясно сообщить. Если вы ясно сообщите об этом партнеру, то у вас появится возможность обсудить эту проблему. К удивлению многих пар, для решения проблемы бывает достаточно лишь правильно ее определить, поскольку оба партнера понимают, что их беспокоит, и решение этого становится очевидным.

Например, если бы Роуз достаточно прояснила для себя проблему, которая ее беспокоит, она бы сообщила о ней Джону совершенно по-другому.

Роуз (решившись сообщить о проблеме); – Джон, мне плохо, и мне кажется, я знаю, почему. Мне нужна твоя помощь и понимание.

Джон: – Дорогая, меня это волнует. Сегодня вечером у меня много работы, но я постараюсь тебе помочь. В чем дело?

Роуз (она много размышляла над этими словами): – Я чувствую себя унылой и подавленной, я думала о причинах этого, и мне кажется, дело в том, что я чувствую себя не нужной.

Джон (не понимая ее): – Не говори глупостей, милая. Ты нужна мне. Яне знаю, что бы я без тебя делал.

Роуз (не прекращая разговор): – Да. Я это знаю, но мне кажется, что мои время и способности остаются неиспользованными. Моя жизнь изменилась после того, как дети выросли, и намного больше, чем твоя. Мне надо поговорить с тобой о том, что мне делать теперь. Если я ничего не буду с этим делать, то это может создать серьезные проблемы для нас обоих.

Джон (понимая впервые, насколько все серьезно): Да, милая, дело серьезно... я бы обсудил сегодня вечером с тобой эту проблему, но у меня, к сожалению, очень много работы. Можем мы поговорить с тобой об этом позже?

– Роуз (решая в уме перенести разговор на выходные): Конечно. Сейчас мне понятно, что ты меня слышишь. Я могу подождать до выходных. (Роуз теперь понимает, что она может перейти к следующему шагу, поэтому она завершает разговор, и Джон возвращается к своей работе. Они продолжат переговорный процесс позже).

Поскольку Роуз хорошо обдумала свою проблему, она смогла правильно сообщить о ней Джону. Также она узнала, что эта проблема волнует не ее одну, и теперь ее обязанность и сделать так, чтобы они вместе с Джоном потрудилась над решением этой проблемы.

Она не стала скрывать от Джона всю серьезность проблемы или вообще не говорить о ней, она была готова к тому, чтобы разъяснить Джону: если эта проблема останется не решенной, она создаст другие проблемы, и для него в том числе.

Этот шаг, определение проблемы, состоит из прояснения проблемы для вас самих (это обычно самое сложное) – это умственное, и коммуникативное действия, которые призваны показать партнеру три вещи:

1. Что проблема существует, знает он об этом или нет.

2. Что она собой представляет по вашему мнению.

3. Важность решения этой проблемы (другими словами, какую пользу для партнера принесет решение этой проблемы совместными усилиями, даже если он не знал о ней прежде).

Умение четко определить источник неудовлетворенности или дискомфорта, который сигнализирует вам о проблеме, правильно сообщить о ней, пригласить партнера принять участие в ее решении и понять, что вас слышат, – этим навыкам вы научитесь на этом этапе Древа переговоров.

Преграды на пути определения проблемы

Хотя некоторые проблемы легко определить и сообщить о них (вы злитесь, поскольку партнер не занимается работой по дому, вам не нравятся вечеринки, на которые вы ходите, у вас возникли проблемы по

вложению денег), для вас может оказаться не так просто определить сложную или неясную проблему (у вас смутное, гнетущее чувство того, что вы несчастны, вы чувствуете себя заброшенным и недооцененным, вы не знаете, сколько ответственности должен брать на себя каждый из вас). Эта глава поможет вам и в том случае, когда вам сложно правильно определить, что вас беспокоит и о чем вам необходимо поговорить с партнером. У большинства людей возникают четыре вида препятствий на пути определения проблемы: смятение, сопротивление или податливость – «так должно быть» и скрытые ожидания.

Смятение

Большинство из нас впервые узнают о проблеме из-за смутного чувства неловкости, дискомфорта, разочарования или недомогания. Мало кто из нас знает наверняка, что именно его беспокоит и что с этим делать. Вы поймать себя на такой мысли: «Если бы не ' мой партнер, (работа, погода и так далее), я бы чувствовал себя лучше», или даже на мысли о том, что вы приболели: «возможно, я что-то подхватил. Я слишком много работаю. Возможно, сейчас такой сезон. Может быть я устал». Если вы выпутаетесь из этого рода сетей, научитесь различать, а не игнорировать признаки, по которым можно выявить существование проблемы, и потратите достаточно времени на то, чтобы ясно определить, что вас беспокоит, вы приобретете совершенно новые способности в решении проблем. Очень часто пары создают проблемы на поверхности других проблем, не понимая, в чем истинная причина возникших сложностей, или игнорируют дискомфорт и неудовлетворенность до тех пор, пока проблема не станет очень серьезной. Упражнение «Анкета проблемы», с которым вы ознакомитесь дальше в этой главе, научит вас, как идентифицировать, определить и предугадать возникновение возможных проблем до того, как отсутствие ясности превратит ваши обыденные, простые проблемы в очень серьезные, угрожающие вашим отношениям.

«Так должно быть»

Каждый из нас следует правилам, которые определяют, кем нам быть и как себя вести в этой жизни. Это то, что можно назвать «так должно быть» и «так не должно быть», например, 10 заповедей, правила этикета, нормы, которые определяют наше поведение как «благородное» или «эгоистичное». Многие из этих правил – разумные идеи, которые мы впитываем в процессе получения жизненного опыта, и они приносят нам пользу. Другие же являются неосознанными предрассудками и ошибочными верованиями, которые в нас с детства воспитывают, и которые мы узнаем, наблюдая за ошибочными ролевыми моделями. Нам не приходит в голову, что эти неписанные правила следует подвергать сомнению или менять.

Все мы выросли с идеями о том, как «мы должны» вести сея в отношениях с партнером, какие роли представители нашего пола должны играть, и как должны вести себя жены, мужья и одинокие люди. Не зависимо от того, по какой причине в нас укоренились эти «так должно быть», если они становятся слишком жесткими, они ограничивают развитие нашей личности, вызывают стрессы, выставляют нас в смешном виде, создают проблемы или чувство неловкости. Они мешают нашему счастью и успеху в жизни вообще и в отношениях с партнером в частности. Уверенность в том, что вы «должны» действовать или вести себя именно таким образом и не иначе, создает преграды в определении и сообщении вашей проблемы, потому что ваши потребности, желания или ситуация ставят под сомнение или противоречат этому «так должно быть». В результате вы чувствуете себя смущенным и виноватым. Чтобы избежать этого дискомфорта, вы подавляете или игнорируете свои истинные желания. В результате вы не можете сделать так, чтобы ваша жизнь приносила вам радость и удовлетворение.

В той части книги, где говорится об этих «так должно быть», вы узнаете о культурных и семейных правилах, и найдете упражнения, которые помогут вам лучше их приспособить к вашим жизненным обстоятельствам, превращая ваши «так должно быть» в разрешения. Эти упражнения помогут вам исследовать неосознанные правила, которые управляют вашими отношениями, и достичь свободы выбора, которая нужна вам для того, чтобы создать партнерство на основе сотрудничества и взаимной удовлетворенности.

Соперничество, сопротивление или уступка

Поскольку мы живем в обществе, где все построено на соперничестве, и жизнь научила нас страху проиграть, быть в чем-то ущемленным или чего-то лишенным, и поскольку многие из нас уверены в том, что эгоистично и невежливо высказывать свои желания, нам бывает часто сложно сообщить партнеру, в чем заключается проблема или то, что мы несчастливы. С другой стороны, если вы добились значительных успехов в бизнесе и привыкли держать переговоры под контролем, вам бывает сложно выслушать партнера и принять то, каким образом он определяет проблему. Вы автоматически встаете в оборону, которая есть путь победить в соревнованиях. Если рассматривать проблему с точки зрения того, что от ее решения кто-то проиграет, а кто-то выиграет, что один человек заслуживает большего и наделен большей властью, чем другой, то это означает, что если вы «проиграете», то не достигнете того, чего хотите, только если не взбунтуетесь, не порвете со своими обязательствами или не устроите саботаж. Если вы выбрали путь сопротивления, вы будете чувствоваться себя неспособным к сотрудничеству, озлобленным и неконструктивным. В отношениях будут возникать споры и конфликты. Другой вариант вашего поведения – уступка (отдавать, чувствовать себя мучеником, быть разочарованным). Если вы уступаете, то чувствуете себя бессильным, подавленным и, вполне вероятно, обозленным. Вы чувствуете себя «проигравшим». На некоторое время в ваших отношениях возникает видимое благополучие, однако потом ваша затаенная озлобленность превращается в незаметное, пассивно-агрессивное сопротивление (потеря сексуального влечения, чувство подавленности или никчемности, вы начинаете болеть) или же вы периодически начинав1 те взрываться по самым незначительным поводам.

Если бы Роуз посчитала, что причина проблемы в том, что один в отношениях проигрывает, а другой – выигрывает, она могла бы решить, что Джон выиграл, и все бы осталось как есть. Тогда она бы никогда не подняла этой проблемы до тех пор, пока не почувствовала бы себя настолько расстроенной, подавленной и отчаявшейся, что просто не могла бы дальше терпеть. Или она могла бы решить, что вместо того, чтобы «выиграть», она должна сопротивляться: злиться и выдвигать Джону претензии, чтобы он начал реагировать на ее поведение и бороться с ней. В первом случае Роуз бы подняла проблему, но быстро сдалась и согласилась бы с тем, чего хочет Джон, чувствуя при этом себя «проигравшей».

Никогда ни уступки, ни бунт не приводят к принятию решений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров, поскольку при этом один партнер получает всегда больше, а другой меньше, что приводит к чувству вины, разочарованию, фрустрации или озлобленности. Упражнение, которое поможет вам понять, бунтуете вы или уступаете (стр. 84), научит вас, как избежать крайностей и построить переговоры на равных, чтобы у каждого было одинаковое право голоса и право вето, чтобы никто из вас не чувствовал, что поступается тем, что он хочет (уступает), или объявляет домашнюю войну (бунтует).

Скрытые ожидания

Очень мило с вашей стороны, если вы пытаетесь догадаться и догадываетесь о том, чего хотят и чего ждут от вас окружающие. Вы можете до такой степени развить эту способность, что часто будете весьма точны в своих догадках. Тем не менее, в интимных отношениях, когда вы гадаете о том, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер, а ваш партнер, в свою очередь, строит догадки по поводу ваших потребностей и желаний, ваши интерпретации поведения друг друга могут не совпадать.

В результате вы и ваш партнер будете уверены, что между вами царит взаимопонимание, не догадываясь о том, что по-разному интерпретируете согласие друг друга.

Рано или поздно ожидания одного из партнеров окажутся неисполненными, потому что ваш партнер не догадался о том, чего вы от него ждете. В результате он может почувствовать себя задетым за живое, расстроенным или даже не на шутку разозлиться. Если вы чувствуете себя в смятении и настолько расстроены из-за проблемы, которая того явно не стоит, возможно, у вас и вашего партнера были скрытые ожидания или ряд неосознанных «так должно быть». Это одна из причин того, что проблемы многих пар остаются нерешенными.

Упражнения, которые сопровождают Древо переговоров, помогут вам понять, каковы ваши скрытые ожидания, как их распознать и что с ними делать. После того как ваши скрытые ожидания перестанут быть скрытыми, причина многих непонятных размолвок в ваших отношениях станет на удивление понятной. Как только тайное ожидание будет объявлено и понято, оно перестанет причинять вам неприятности.

Дон и Дейл

Дон и Дейл – совместно живущая гомосексуальная пара. Каждому из них примерно по тридцать лет. Они уверены в том, что договорились о том, как будут разделять работу по дому. Дон думает, что его задача – выбрасывать мусор, а Дейл должен мыть посуду. Дейл же думает, что он должен мыть посуду, а Дон – поливать растения. Хотя большую часть времени эта работа выполняется, несколько недель, когда Дон был особенно занят, он не поливал растения, думая, что это делает Дейл. Когда с растений начали опадать листья, Дейл обвинил Дона в том, что тот «не выполняет свои обязанности по дому». Дон, который исправно выбрасывал мусор, несмотря на то, что был очень занят, был глубоко оскорблен этим заявлением и почувствовал себя несправедливо обвиненным.

Причина этого недопонимания – скрытые ожидания. Такие ожидания, несомненно, создают трудности и мешают определению проблемы, поскольку вызывают недопонимание, мешающее общению. Скрытые ожидания возникают тогда, когда вы строите догадки по поводу желаний партнера и заставляете партнера гадать о ваших желаниях и потребностях, вместо того чтобы открыто сказать друг другу, что вы хотите. Скрытые ожидания потому и скрытые, что никто из вас вслух не говорит : «Я хочу, чтобы ты...» или не спрашивает «Чего ты хочешь?», «Хочешь ли ты, чтобы я?..». Другими словами, никто из вас ясно не определяет проблему. Скрытые ожидания часто бывают в парах, где один партнер зависит от другого, поскольку в этом случае он пытается «читать в душе другого» и понравиться партнеру, выполняя то, чего он хочет.