Текст книги "Как жить в паре и оставаться свободным"

Автор книги: Тина Тессина

Соавторы: Райли К. Смит
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

Преграда: накопленная обида и злость

Если у кого-то из вас были нерешенные проблемы, или у вас обоих есть затаенная обида и злость друг на друга, или разочарованность в партнере, то, возможно, вам трудно об этом сказать, поэтому ваш разговор застопорился. Эти затаенные чувства могут выйти наружу во время переговоров и помешать им, поскольку они создают эмоциональное и умственное беспокойство, что мешает вам сотрудничать друг с другом и ясно мыслить. Случайно затаенная обида и злость из-за какого-то инцидента (например, ссоры на прошлой неделе), также могут помешать переговорному процессу, если не дадут вам доказать свое расположение друг к другу или помешают мыслить здраво.

Хотя затаенные обида и злость могут дать о себе знать на любом этапе переговоров, чаще всего это происходит, когда вы создаете условия для переговоров и у одного из вас или у вас обоих возникают проблемы в доказательстве своего расположения к партнеру. Успокоение в данном случае не имеет действия.

Создать условия для переговоров невозможно, пока не пройдут обида и злость. Из-за эмоционального смятения создается атмосфера, мешающая вам думать, которая заставляет видеть в вашем партнере врага, с которым можно только ссориться и спориться. По этой причине переговоры могут превратиться в противостояние.

Некоторые обида и злость на партнера неизбежно возникают во время длительных отношений. Уметь избавиться от этих чувств на время переговоров не так-то просто, однако это нужный навык, который принесет вам много полезного не только во время переговоров с партнером, но и на работе, при воспитании детей, или когда в непредвиденных обстоятельствах вам надо сохранять самообладание независимо от того, какие чувства бушуют внутри вас.

Если Роуз боролась некоторое время со своим недовольством, и ей было трудно сделать так, чтобы Джон воспринимал ее всерьез, то возможно, за несколько месяцев или даже лет у нее в душе накопились обида и злость, которые теперь могут вылиться наружу.

Джон: – Ну вот, сегодня наступил день наших переговоров (доказывая свое расположение). Я люблю тебя, Роуз, и хочу сделать все возможное, чтобы наша совместная жизнь стала как можно лучше для нас обоих.

Роуз (с горечью в голосе): – Конечно, если только это не изменит жизнь в твоем миленьком уютном гнездышке.

Джон (поражен ее словами): – Послушай, если ты не умеешь вести себя культурно, я вообще не стану с тобой разговаривать. Мне не этот скандал.

Роуз (со злостью): – Это как раз в твоей манере. Если тебе что-то не нравится, ты отказываешься с этим иметь дело!

Конец разговора.

С другой стороны, если бы Роуз и Джон знали, как избавиться от обиды и злости, то этим вечером разговор принял бы другой характер.

Немного позже

Роуз (задумчиво): – Джон, извини, что я прежде была груба с тобой. Я потратила время на то, чтобы написать об этом и поразмыслить, и поняла, что испытывала по отношению к тебе недовольство и обиду, потому что ты не хотел помочь решить мне мою проблему. Сейчас я почти больше не злюсь. Я благодарна тебе за то, что ты попытался провести переговоры этим вечером, хотя это и моя проблема.

Джон (осторожно): – Я не мог себе представить, что ты настолько огорчена. Может быть, мы можем попытаться снова, но я думаю, нам надо некоторое время, чтобы успокоиться и остыть. Давай, сделаем перерыв на 15 минут и затем вернемся к нашему разговору?

Роуз (соглашаясь): – Думаю, что это хорошая идея. Давай выпьем кофе с десертом, а затем попытаемся снова.

Роуз давно накапливала злость, и когда она вырвалась наружу, Роуз решила сделать перерыв, написать об этом в своем дневнике и обдумать. После этого она смогла вернуться к разговору и объясниться с Джоном, а.также попросила продолжить переговоры. Джон был очень удивлен, и его озлобленность быстро прошла, поэтому после десерта они бьши готовы продолжить переговоры.

Как избавиться от обиды и злости

Если вы или ваш партнер испытываете злость или обиду по поводу проблемы, которую собираетесь решить, или по какой-то другой причине, перед тем как начать переговоры, вам необходим период эмоциональной разгрузки. Такую эмоциональную разгрузку можно провести, просто сказав: «Подожди минутку. Я еще злюсь из-за этого, и мне снова надо сосредоточиться на том, чем мы сейчас занимаемся». Или, если у вас в душе давно накапливались разочарование и злость, то вам, возможно, потребуется прервать переговоры на этом этапе для того, чтобы избавиться от этих чувств. Так же важно помнить, что если вы на время расстаетесь с человеком, который вызвал у вас огорчение, то это позволяет вам выразить свои чувства таким образом, что это не усугубит проблему. Как только вы разберетесь со своими чувствами, вы успокоитесь и станете способны мыслить достаточно ясно для того, чтобы вернуться к партнеру и решить проблему.

* Вы и ваш партнер можете научиться брать тайм-аут, чтобы расслабиться и избавиться от злости, разочарования и обиды самыми разными способами.

* На время забыть о них, сосредоточившись на другом.

* Избавиться от злости и обиды с помощью физической активности.

* Избавиться от злости и обиды, выразив свои чувства в письменном или в устном виде.

* Поговорив об этом с другом или со специалистом, которые вас внимательно выслушают.

В зависимости от степени интенсивности этих чувств, от того, сколько времени они накапливались у вас в душе, и от того, насколько хорошо вы умеете владеть своими чувствами, вы можете избавиться от них самостоятельно или обратиться к посторонней помощи. Но что бы вы ни выбрали, помните: партнер, из-за которого вы накопили в себе эту обиду и злость* возможно, вряд ли будет способен объективно выслушать вас, чтобы помочь вам избавиться от этих чувств.

Как избавиться от этих чувств самостоятельно

Если ваша обида и злость находятся в обычных пределах, вы можете избавиться от них, написав о своих чувствах, вслух поговорив о них с самим собой или просто признав, что эти чувства сейчас в вас остывают. Многие уверены, что избавиться от этих чувств можно, если кто-нибудь о них расскажет, и это замечательно, если у вас на данный момент есть подходящий друг, которому вы можете о них рассказать, или же психотерапевт. Однако если вы научитесь избавляться от них самостоятельно, то не будете зависеть в этом от других, причем это намного проще и не так прерывает процесс решения проблемы. Вот преимущества этого способа:

1. Вы можете выполнить это когда и где захотите вместо того, чтобы искать подходящего друга или специалиста.

2. Это проще, чем договариваться с другим человеком.

3. Самому себе легче честно рассказать об обиде и злости, чем другому.

4. Вы можете выбрать метод, который подходит именно вам и природе вашей проблемы.

5. Вам нет необходимости откладывать переговоры до тех пор, пока вы не договоритесь с кем-нибудь, кто вас выслушает.

Мы советуем вам попытаться сперва самому избавиться от этих негативных чувств, используя приведенные выше руководства, но если вы обнаружите, что злость и обида засели в вас настолько глубоко, что самому вам от них не избавиться, то в этом случае вы можете обратиться за помощью к другу или психотерапевту.

Как избавиться от этих чувств при помощи друга

Некоторым людям легче избавиться от негативных чувств, рассказав о них кому-нибудь, потому что в этом случае они чувствуют, что их слушают, о них заботятся, с ними соглашаются, а также они получают разрешение другого выбросить все это из головы. Также, поскольку ваш друг не связан с вашей проблемой, вы знаете, что вы не будете злиться или обижаться на него. Лишь немногие друзья способны быть объективными и внимательными слушателями, поэтому, выбирая человека, убедитесь, что он выслушает вас, не вынося никаких суждений. Роль слушателя – не осуждать, быть бесстрастным и оказывать поддержку. Также вам надо очень внимательно выбирать друга, чтобы поделиться с ним своими чувствами, потому что с ним вы будете говорить об обиде и злости на своего партнера. Вы должны найти друга, который понимает: это чувства временны. Выберите такого человека, который не будет осуждать ни вас, ни вашего партнера и который не создаст вам дополнительных проблем, рассказав об этом кому-нибудь позже. Если вам не удалось самостоятельно избавиться от обиды и злости, позвоните другу, прочтите, что ему надо сделать, и посмотрите, согласится ли он вам помочь. Затем следуйте приведенному ниже руководству.

Как. избавиться от этих чувств при помощи специалиста

Если эти негативные эмоции долго вас мучают, если вы в прошлых отношениях неоднократно следовали отрицательным моделям поведения (вас бросали, разоряли, обманывали), если по отношению к вам проявляли физическое, моральное или сексуальное насилие, если вы пережили обиды, или невнимание в детстве, или какие-либо другие наносящие травму обстоятельства, то вам чрезвычайно важно избавиться от обиды и злости. Однако в этом случае вам потребуется профессиональная помощь. Вы можете обратиться к личному психотерапевту или пройти групповую терапию. Если до этого вы не обращались к психотерапевту, постарайтесь найти его с помощью друга, врача или по местному телефону доверия. Психотерапевт поможет вам с помощью приведенных ниже или каких-либо других подходящих методов избавиться от этих негативных чувств.

Руководство: Как избавиться от накопленной обиды и злости

Шаг 1. Отделите эти чувства от проблемы. Чтобы избавиться от этих чувств, объясните, что в вас сидят обида и злость и что вам требуется тайм-аут при решении проблемы. Побудьте наедине, или с человеком, который к этому не имеет отношения. Как было сказано выше, это надо делать в отсутствие партнера. Чтобы попросить тайм-аут во время переговоров, скажите, что вы очень злы, обижены или напряжены, чтобы продолжать их прямо сейчас, и что сперва вам надо разобраться со своими чувствами. Выберите новое время и место для переговоров, чтобы продолжить их позже, даже, в случае необходимости, другой день. Это убедит вашего партнера в том, что переговоры будут продолжены и что вы не будете постоянно ссылаться на свои негативные чувства, чтобы от них увиливать. Не жалейте времени на то, чтобы избавиться от этих негативных чувств с помощью одного из приведенных ниже способов. Вы можете использовать один из этих вариантов в одиночку, с другом или психотерапевтом, как было сказано выше.

Шаг 2. Выберите метод. Чтобы избавиться от обиды и злости, существуют три метода, каждый из которых разъясняется в приведенных ниже упражнениях. Чтобы выбрать тот метод, который подходит именно вам, выполните приведенное ниже упражнение.

А. Забыть на время об этих чувствах.

Б. Снять напряжение с помощью физических упражнений.

В. Расслабиться, написав о своих чувствах или рассказав о них.

Упражнение А

Забыть на время об этих чувствах

Это самый простой из трех вариантов. Например, Джону, потребовалось всего несколько минут, чтобы подавить свои удивление и обиду, просто сосредоточившись на переговорах, поскольку его обида не была долгой или укоренившейся, а бы/га вызвана его конфликтом с Роуз тем же вечером. Это лучший способ, если речь идет о небольшом огорчении, если вы чувствуете, что способны владеть своими чувствами и сосредоточиться на проблеме. Вам потребуется очень небольшой перерыв (минут 15). Если же ваши чувства сильнее и глубже, и вы не умеете достаточно хорошо ими владеть, то вам, возможно, будет сложно забыть о них.

Вы выполняете этот вариант самостоятельно и в , своем собственном сознании.

1. Сосредоточьтесь, разберитесь в том, что вы чувствуете и насколько уместны в данном случае ваши чувства.

2. Посмотрите, можете ли вы отставить их на данный момент (не выражать их) и продолжить переговоры.

3. Если вы решили не выражать их на данный момент, сосредоточьтесь на чем-нибудь, что побудит вас вернуться к разговору, например, на желании решить проблему или на любви и уважении к партнеру.

4. Переходите к шагу 3 данного руководства.

Упражнение Б

Снять напряжение с помощью физических упражнений

Выбирайте этот вариант, если вам нравится физическая активность и вы часто успокаиваетесь после занятий спортом. От негативных эмоций часто можно избавиться с помощью физических упражнений, например, быстрой ходьбы, танцев под быструю музыку, игры в баскетбол, езды на велосипеде, бега, тай-чи, йоги, плавания, борьбы, битья по боксерской груше, бросков чего-либо (например, вы можете бросать большой и тяжелый телефонный справочник на кровать, кидать мяч об стену, играть в теннис, бадминтон или гандбол).

Когда вы только начнете выполнять упражнения, то, возможно, ваши эмоции будут вызывать напряжение вашего тела, особенно туловища: живота, грудной клетки, спины, шеи, головы или челюстей. Упражнения приведут к расслаблению мышц и, таким образом, помогут вам успокоиться и вернуться к переговорам.

1. Выберите упражнение из приведенного выше списка или же ваш любимый вид спорта и постарайтесь избавиться от негативных эмоций с помощью этого упражнения.

2. Выполняя упражнение, обращайте внимание на ваши чувства и на то напряжение, которое вы испытываете в теле, и продолжайте заниматься до тех пор, пока ваши злость и обида не уменьшатся, и вы вновь почувствуете расположение к партнеру и сможете продолжить переговоры.

3. Переходите к шагу 3 данного руководства.

Упражнение В

Расслабиться, написав о своих чувствах или рассказав о них

Выбирайте этот вариант, если любите рассказывать или писать (самому себе или друзьям). Это поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях. Сдержанные, накопленные эмоции таковыми и являются, потому что мы их не выражаем. Когда вы выражаете их. Они теряют свою разрушительную силу, с ними легче разобраться и от них легче избавиться.

Найдите место, где вы были бы в одиночестве, и где вам бы никто не мешал, и достаточно времени. Чтобы написать или рассказать о своих чувствах, вы можете выразить свои накопленные обиду и злость любым удобным для вас способом: написать, выкрикнуть, выплакать или рассказать. Если вы одни, то можете написать или нарисовать об этом в своем дневнике, рассказать или выкрикнуть (на записывающее устройство, если вам так удобно). Чем лучше вы позволите себе выразить обиду или злость, тем легче вам будет от них избавиться и заняться решением проблемы.

Как только вы описали или рассказали свои чувства, и вам кажется, что этого достаточно, чтобы разобраться в них и понять, что с ними делать, вы можете переходить к шагу 3 данного руководства.

Шаг 3. Подождите, пока не расслабитесь.

Продолжайте одно из этих упражнений до тех пор, пока не почувствуете, что эти эмоции вас оставляют. Это эмоциональная разгрузка, и вы почувствуете, когда достигнете ее, по тому, что ощутите облегчение. Вместе с эмоциональной разгрузкой вы, возможно, обнаружите «истинную» причину этих негативных эмоций, которая придет вам на ум как неожиданная идея. Вы ахнете, узнав неожиданно что-то новое. Или же испустите вздох облегчения. Например, Джон говорил себе, насколько был зол, принимая душ, и через несколько минут, неожиданно понял: «Ах, я злился на Роуз, потому что она поразила меня своей неожиданной озлобленностью, когда я был готов провести с ней переговоры и чувствовал, что хочу проявить о ней заботу. Я почувствовал, что меня застали врасплох. Когда она извинилась, я все еще не был готов простить ее. Думаю, что сейчас я готов это сделать, поскольку это событие кажется мне теперь неважным».

Когда вы почувствуете, что ваше напряжение спадает, то обнаружите, что к вам возвращается способность мыслить здраво. И что вы можете продолжить заниматься решением проблемы, самостоятельно или при помощи другого человека. Теперь вы способны достаточно ясно мыслить, чтобы самостоятельно обдумать и выбрать способ решения проблемы, поэтому будете готовы вернуться к переговорам, на которые вы ранее согласились.

Развивая навыки, о которых говорилось в этой главе (выбрать время и место, доказать свое расположение к партнеру, успокоить друг друга и избавиться от накопленных обиды и злости), вы научитесь создавать спокойную, доброжелательную, способствующую переговорам атмосферу, в которой вам будет легко ясно мыслить и решать проблемы. Это намного облегчит ваши усилия по решению проблем в духе сотрудничества.

После того как вы прошли этот шаг, вы готовы двигаться к финальной части переговоров в духе сотрудничества. Из следующей главы вы узнаете о том, как сформулировать свои желания. Это ключевой шаг Древа переговоров, во время которого вы и ваш партнер сообщите друг другу о своих желаниях. На этом этапе вы поймете, по поводу чего вы согласны, а по поводу чего – нет.

Глава 5

ИЗЛОЖИТЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ

После того как вы с партнером создали условия для переговоров, вы можете сосредоточиться на решении проблемы, будучи единой, слаженной командой, не испытывая по отношению друг к другу старой обиды и злости и проводя переговоры в обстановке, где вам не будут мешать. Изложение и исследование желаний – это первый шаг Древа переговоров, где вы вместе начинаете решаться проблему, определив, каковы желания каждого из вас.

Изложить желание, не угрожая и стараясь помочь друг другу, очень важно для решения проблемы, потому что это помогает вам обоим понять, в чем различаются и в чем сходятся ваши взгляды на решение проблемы, и что надо предпринять, чтобы желания вас обоих были удовлетворены. Если вы не знаете, чего хочет ваш партнер, вы можете принять «неправильное» или односторонне выгодное решение, которое у одного из вас или у вас обоих оставит неприятное чувство: неудовлетворенности, уверенности в том, что вами манипулируют или над вами взяли верх. Изложить желания – это выложить все факты, как части пазла, чтобы вы лучше могли рассмотреть их все, и вам было бы легче сложить целую картинку.

Излагая свои желания, люди часто не видят разницы между понятиями «хотеть» и «требовать». Из-за этого возникает смятение. Изложить то, чего вы хотите – это сделать попытку сообщить об этом для того, чтобы и вы, и ваш партнер были удовлетворены принятым решением, тогда как требовать – это настаивать на том, чтобы партнер дал вам то, чего вы хотите, независимо от его желаний и чувств. Люди требуют что-либо из-за неуверенности в том, что получат желаемое. Существенная разница между осознанием того, чего вы хотите, и требованием того, что вам должны дать другие, или манипулированием другими людьми – это понимание того, что изложение ваших желаний необходимо для успешного решения проблемы в духе сотрудничества. Требовать что-либо или манипулировать людьми – это в духе соперничества, которое создает все условия для противостояния.

Непонимание разницы между понятиями «хотеть» и «требовать» может привести к тому, что вы будете хуже понимать и подавлять свои желания, что, в свою очередь, осложнит или даже сделает невозможным их удовлетворение.

Вы подавляете свои желания, если:

* Впадаете в ступор, когда пытаетесь подумать о том, чего хотите.

* Уверены в том, что вас «не волнует» результат, однако позже испытываете обиду или чувствуете себя несчастным.

* Чувствуете неудовлетворенность. Но не можете выразить причину этого словами и подумать над тем, что с этим делать.

* Испытываете тревогу, озлобленность или подавленность, когда вам необходимо решить какую-нибудь проблему, потому что чувствуете, что «проиграете».

* Вы хотите того, чего хотят все, что, вы думаете, вы «должны» хотеть, или того, что есть у других, однако вы не способны подумать о том, чего хотите лично вы.

Важность желаний

Как взрослые люди мы сами ответственны за удовлетворение своих желаний и потребностей, а если мы не знаем, чего хотим, то нам, естественно, сложно получить это. И на протяжении всей жизни мы испытываем чувство лишения, разочарованности, неудовлетворенности и обиды. Чувство того, что мы не имеем права получить то, чего хотим, не дает нам возможности выразить по-настоящему свою доброту по отношению к партнеру и помочь ему удовлетворить свои желания. Ваши энтузиазм, изобретательность и мотивация при решении проблемы будут заблокированы, если вы уверены, что вы в любом случае не сможете получить желаемое. Незнание того, чего вы хотите, создает ложное ощущение лишения чего-либо, а также вызывает соперничество. Когда происходят перебои с чем-либо (например, с бензином), люди, стремящиеся к соперничеству, не пытаются решить эту проблему таким образом, чтобы все удовлетворили свои потребности (делиться машинами, использовать альтернативные виды транспорта), а борются за дефицитный товар. Знать (и сообщать) то, чего вы хотите, – это главное для успешного решения проблем в ваших отношениях, поскольку вы можете выработать решение, удовлетворяющее обоих, только в том случае, если вместе над ним работаете.

Часто, когда партнеры сообщают друг другу о своих желаниях, они к своему удивлению видят, что их желания практически одинаковы, и проблема исчезает сама собой. Причина их конфликта – в отсутствии взаимопонимания и неумении общаться.

В предыдущей главе Джон и Роуз создали условия для переговоров, и теперь, после ужина, они сели для разговора, однако никто из них не обдумал как следует свои желания.

Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): – Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?

Роуз (нечетко): – О, я не знаю. Возможно, мы могли бы больше времени проводить вместе.

Джон (защищаясь): Роуз, ты же знаешь, что это невозможно. У меня слишком много работы. Смотри на вещи реально.

Роуз (чувствует беспомощность и смущение): – Я просто так подавлена. Я не знаю, что делать.

Джон (берет власть в свои руки): – Тебе необходимо пойти к доктору, как я говорил раньше.

Роуз (сдается): – О, мне кажется, ты прав.

Конец разговора

Поскольку ни Джон, ни Роуз не изложили и не исследовали свои желания, они оба смущены и неконкретны, неспособны обсудить то, чего хочет каждый из них, чтобы выработать определенное решение. По этой причине они теряют надежду и разочаровываются в переговорах как таковых. С другой стороны, если бы Роуз и Джон следовали рекомендациям Древа переговоров и прояснили бы как следует для себя, что они хотят, разговор принял бы другой оборот.

Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): – Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?

Роуз (ясно сообщает о том, чего она хочет): – Джон, я обдумала это и поняла: я хочу заниматься чем-нибудь полезным. Я заботливый человек по натуре, и уверена, что моя забота принесет людям пользу. Однако в то же время я не хочу разрывать наши отношения или делать тебя несчастным. Я знаю, что ты привык, чтобы я все время была дома. Поэтому мне важно решить эту проблему так, как мы с тобой всегда решали возникающие у нас проблемы, чтобы и тебя устроило это решение.

Джон (сообщает о своих желаниях): – Роуз, я понимаю, что ты несчастна, и очень хотел бы видеть тебя счастливой. Но ты всегда была мне опорой, и я не хочу этого лишаться. Я хочу, чтобы у меня была возможность позвонить тебе и попросить тебя сделать то-то и то-то, или пригласить на ужин моих деловых партнеров, или чтобы ты готовила мне ужин как обычно. Твоя поддержка значительно помогает мне снять стресс, который я испытываю на работе.

Роуз (рассматривает возможности): – Мне кажется, это сделать не слишком сложно. Если я займусь благотворительностью или поступлю куда-нибудь учиться, я, конечно, не смогу быть в твоем распоряжении каждую минуту, однако и раньше я часто уходила из дома, когда мне надо было отвести детей к врачу или куда-нибудь еще, и мы с этим всегда справлялись. Возможно, мы справимся и сейчас с этой проблемой.

Когда Джон и Роуз спокойны и сконцентрированы, и ясно излагают свои желания, они понимают, что их желания не так уж сильно расходятся. Энергия, которую они прежде теряли в спорах, теперь может быть потрачена ими на решение проблемы.

С другой стороны, если вы скорее привыкли к соперничеству, нежели к сотрудничеству при решении проблем, ваши с партнером желания могут выглядеть диаметрально противоположными на первый взгляд, так что вам покажется нереальным принять решение, которое удовлетворяло бы вас обоих. Однако если вы проявите настойчивость и выполните весь процесс решения проблемы в духе сотрудничества, то поймете, что, как бы не различались ваши желания, найти решение, удовлетворяющее обоих, все же возможно.

Если подытожить желания Роуз и Джона, то их можно описать так:

Желания Роуз:

Желания Джона:

Я хочу заниматься чем-

Я хочу, чтобы ты и даль-

нибудь полезным.

ше была мне опорой:

выполняла мои поруче-

ния, готовила еду и при-

нимала моих деловых

партнеров.

Я хочу тратить больше

Я хочу, чтобы ты и те-

времени на себя.

перь была в моем распо-

ряжении, как это было

всегда.

Я хочу сохранить наш

Я хочу сохранить наш

брак.

брак.

Я хочу, чтобы и ты был

Я хочу, чтобы и ты была

счастлив.

счастлива.

Теперь, когда Роуз и Джон ясно выразили свои желания, они понимают друг друга. Проблема ясна, и это облегчает поиск вариантов для ее решения. Естественно, что многие люди беспокоятся по поводу того, что их желания отличаются от желания партнера. Тем не менее, при решении проблем в духе сотрудничества на этом этапе мы не сосредоточиваем свое внимание на различиях, поскольку это может вызвать у нас соблазн «подкорректировать» свои желания и помешает нам ясно понять их и о них рассказать. Главное здесь – ваши желания должны быть удовлетворены таким образом, чтобы вы остались довольны.

Как изложить свои желания?

Излагая и исследуя свои желания, вы развиваете следующие навыки:

* Вы начинаете разбираться в своих желаниях.

* Вы учитесь ясно говорить о них партнеру.

* Вы учитесь выслушивать партнера, когда он говорит о своих желаниях, не делая предположений и поспешных выводов, не теряя надежды, не испытывая тревоги.

Из этой главы вы узнаете, что делать, если ваши переговоры застопорились, и как сохранять мотивацию и надежду прийти к взаимовыгодному решению. Приведенные ниже упражнения помогут вам разобраться в своих желаниях и вашей позиции желать, что расчистит вам путь к вашей истинной цели, а так же создаст уверенность в том, что и партнер удовлетворит свои желания.

Преграды, которые мешают вам рассказать о ваших желаниях

Когда вы излагаете ваши желания, вы, к вашему удивлению, можете заметить, что начали соперничать друг с другом, вместо того, чтобы сотрудничать. Это соперничество может быть вызвано вашей тревогой по поводу того, что ваши желания сильно различаются. На этом этапе Древа переговоров сотрудничество очень важно, поскольку соперничество свернет ваши переговоры с верного пути и заставит вас вернуться к старой привычке избегать сообщать ясно и полностью партнеру о том, чего вы хотите.

Или же вы начнете спорить по поводу того, кто чего заслуживает, если внимательно не выслушаете желания партнера.

Если вы критикуете желания партнера или пытаетесь объяснить, почему они недостижимы, значит, вы их полностью не понимаете. Даже если вы ничего не говорите, а просто комментируете про себя слова партнера, это значит, вы его слушаете недостаточно внимательно или полностью не понимаете, что он говорит. Ваш партнер имеет причины хотеть то, чего он хочет, и вы должны понять эти причины, чтобы эффективно провести по ним переговоры. Если вы мысленно или вслух спорите с желаниями партнера, то это делает невозможным для вас выслушать его и понять его позицию.

Если вы боитесь, что ваши желания слишком рознятся, и снова вступаете на путь споров или ухода от переговоров, то вы, возможно:

* Преувеличиваете свои желания (встаете на путь противостояния): страх не получить желаемое заставляет вас говорить больше, чем вы хотите на самом деле («Я хочу, чтобы ты был дома все время»). Это происходит из-за убеждения в том, чего вы, в лучшем случае, получите часть от того, что просите. Это приводит в смятение и вас, и партнера, ведь если ваши желания преувеличены, выполнить их намного сложнее, чем если вы скажете то, чего хотите в реальности. Преувеличиваете свои потребности (встаете на путь противостояния): страх не получить желаемое заставляет вас говорить, что это жизненно для вас необходимо («Я умру, если ты не придешь ко мне»). Это заставляет вашего партнера заподозрить, что вы им манипулируете, и он начнет противиться сотрудничать с вами.

* Вы спорите или пытаетесь оправдать свои желания (встаете на путь противостояния): вас тревожит, что ваши желания недостаточно важны для того, чтобы тратить усилия на их выполнение, поэтому вы выдвигаете бесчисленные аргументы в пользу того, почему вы должны хотеть то-то и то-то или почему ваши желания просто необходимо удовлетворить («Я должен зарабатывать больше, чем ты, потому что...»). Это может спровоцировать вашего партнера начать спорить и выдвигать контраргументы, вместо того чтобы слушать вас.

* Не говорите того, чего хотите (уходите от переговоров): уверенность в том, что вы в любом случае не получите то чего хотите, или что различие в ваших желаниях приведет к скандалу, может заставить вас сказать, что вас это «не заботит», что вам «это неважно», или просто промолчать, хотя на самом деле вы обижаетесь из-за того, что не получаете желаемого.

* Преуменьшаете свои желания (уходите от переговоров): страх, что ваш партнер будет огорчен, обижен или несчастлив из-за того, что вы скажете ему о том, чего вы хотите на самом деле, заставляет вас выдумать нечто иное («Я хочу пойти в кино», вместо того, чтобы честно признаться, что хотите провести вечер наедине с партнером), или попросить меньше, чем вы хотите на самом деле. Это приводит вашего партнера в смущение и делает невозможным поиск решения, которое удовлетворило бы вас обоих (поскольку вы не сказали, чего хотите на самом деле).

Если вы ясно не скажете, чего хотите, то вашему партнеру будет невозможно понять вашу позицию, как оказалось у Дона с Дейлом, это вызовет соперничество и противостояние и не даст принять решение, удовлетворяющее вас обоих.

Дон и Дейл определили проблему: они оба хотят использовать вторую спальню под офис, они создали условия для переговоров, но когда они стали пытаться решить эту проблему, у них возникли трудности.

Дон (говорит о своем желании): – Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что плачу за офисное помещение слишком дорого.

Дейл (говорит о своем желании, начинает его аргументировать): – Я тоже хочу использовать вторую спальню под офис, потому что так я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе.