Текст книги "Миллионер"

Автор книги: Сергей Валяев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

Плюх – и, скажем, миллиарды из снежной холодной Оттавы за чудное мгновение перелетают в жаркий Стамбул, где жарят кофе и курят кальяну.

Плюх – и весь кредит МВФ, выделенный на погашение российских долгов доверчивому мировому сообществу, отправляется с аэрофлотским присвистом на личный счетик № 400000400000000666 в женьшеневую Женеву.

Плюх – и золотой телец, подкованный искусниками в городе Москва, галопом мчит в стойло банка города-героя Нью-Йорка.

То бишь, как я понял, главное в этом головоломном и развеселом дельце, оказаться в нужном месте, в нужное время и на нужной кнопке.

– А тут такая кнопка есть? – позволил задать бестактный вопрос, когда мы с Лирой Владимировной вошли в странный зал, похожий на школьный класс.

– Можно найти, если хорошо поискать, – улыбнулась, как родному.

Это утверждение меня необыкновенно вдохновило: черт подери, где она, волшебная кнопа, немедленно дайте её, утоплю до самой крышки канализационного люка! К счастью, мой немой глас остался незамеченным: в зале царила деловая прохладная обстановка. На десятках столах находились мониторы, а за столами – неестественные люди. Их неестественность заключалась в том, что они пялились на экраны дисплеев, будто там демонстрировали горяченькую, как пончики, порнуху с берегов ртутного Рейна.

Ничего подобного, господа! Вместо нарумяненных немецких поп горбатились все те же проклятые диаграммы. Они напоминали то ли хрустальные хребты нравоучительного Непала, то ли подмосковную изгородь из колючего боярышника, то ли зыбкие пески Каракумов, знакомых мне не понаслышке.

Позже, когда началась моя трудовая деятельность на ВБ, я вспомнил этот образ: зыбкие пески. Как показала жизнь – очень даже верное сравнение. Почему? Об этом лучше после.

Итак, в зале, повторю, сидели три десятка крепких чудаков и, как бараны после цивилизованной стрижки, таращились на ворота в мир мировой торговли валютой, то есть на экраны. Я не выдержал и задал очередной "детский" вопрос: что они все делают?

– Следят за движением валют, – последовал ответ Лиры Владимировне. Это их хлеб, Слава, – и добавила. – И твой. Быть может.

После небольшой вступительной лекции я понял: все, что происходит на ВБ, старо, как мир.

Принцип обогащения прост – проще песочного кулича, который любит лепить пока лояльная к власти малышня. Главное, чтобы водился первоначальный капитал для игры на ВБ. Откуда он берется? Это никого не интересует, хотя кто-то правильно заметил: "За каждым крупным состоянием кроется злодейство".

Однако сейчас другие времена: никому нет дела скольких старушек-процентщиц, выражаясь языком нынешних высших государственных сфер, ты замочил в сортире – есть лишняя штука "зелени", пожалуйста, рискуй.

Полное твое право, завоеванное на баррикадах постсоветской демократии, похожей, правда, на плохо управляемую климактерическую дуру, да речь не об этом. А речь о том, что каждый гражданин нашего отечества, отёчного от экспериментов худой власти, может стать миллионером. Другими словами: грести всякую разную деньгу совковой лопатой и делать все, что душа пожелает.

Во-первых, нажраться, как свинья, во-вторых, прикупить замок в испанском предместье Коста-дель-Злупа и там нажраться, как свинья, в третьих, забить евроремонт в замке испанского предместья Коста-дель-Злупа с кроватью, взмывающей при помощи особого устройства к ночному небу с алмазными, естественно, звездами и, глядя на них, вечных, нажраться, как свинья, в-четвертых... все то же самое только нажраться, как свинья, с какой-нибудь вспыльчивой каталонкой Хуанитой, которая от ревности чикнет апатичный член nev`russian под самый под корешок... Кр-р-расота! Искрящихся впечатлений на всю оставшуюся хроменькую жизнь.

Те, кто уверен, что вместе с высоким званием "миллионер", он обретет неземное счастье, заблуждаются. Ветошный миллион вырвать из пасти жизни-суки всякий сможет, а вот как сохранить человеческое обличье и легкую душу?

Вопрос вопросов, над которым ломало голову не одно поколение. Однако не будем о печальном. Скажу лишь одно: миллионер – это призвание. Как артист не состоится без таланта, данного свыше, так и миллионер без помощи небес – мешок со скрипящей брюквой.

Хотя подозреваю все эти проблемы мне не грозят – не грозят по определению. Нет у меня никакого призвания, кроме как транжирить нарезную бумагу с водяными знаками. Попытки друга детства прибить меня к прибыльному делу всего лишь желание отвязаться...

Хм, останавливаю себя, виртуальные десять тысяч вечнозеленых это ведь не шутка праздного ума. Когда-то они были "живыми", их мяли сотни рук по всему миру, покупая, предположим, американские биг-маги, итальянскую пиццу, пирожки с рязанской капустой, французских портовых шлюх, японских гейш, курских распутниц, китайские фонарики, кубинский сахар, орловских рысаков и так далее, а затем волею случая поношенные ассигнации сбили в пачку, замаркировали банковской лентой и отправили в бронированное хранилище для выполнения новой задачи.

И теперь мы имеем то, что имеем – 10 000 $, которые никак нельзя потревожить трудовыми руками и нюхнуть пролетарской насопыркой. Жаль. Как говорится, а счастье было так близко. И, вздохнув по этому поводу, я вновь обратился к изложению старательной и положительной Лиры Владимировны.

По её словам, здесь на бирже, как нельзя лучше воспроизводится поговорка: "Каждый человек – кузнец своего счастья". Основа любой торговли: купить товар как можно дешевле, продать как можно дороже.

В нашем случае мы имеем "деньги" в качестве товара. И каждый участник действующих олимпийских состязаний на бирже, прежде всего, заинтересован в том, что получить хорошую маржу.

Маржа – это разница между покупкой и продажей. И чем больше она, тем слаще жизнь трейдера – кузнеца собственного слюнявого фарта.

Словом, тот, кто владеет опытом, знаниями, интуицией или, скажем, ясновидением, может рассчитывать на удачу. Порой случаются легендарные виктории, когда счастливчику удается сорвать крупную жирную курлыку с неба, но, как правило, трейдеры предпочитают синицу в руках. Маленькая маржа маленькие заботы. Большая маржа... без комментариев.

– А риск – благородное дело, – ляпнул я на такие правильные слова.

– Да? – глянула на меня Лира Владимировна, будто впервые услышала такую верную поговорку.

– Ну... в смысле, – засмущался. – Кто не рискует, тот не пьет шампанского, – был снова весьма и весьма не оригинален.

– Пить нам ещё рано, – проговорила "экскурсовод" по ВБ. – Будем учиться конкретной работе, – и указала рукой за мою спину. – Мая, будь добра!

Я непроизвольно оглянулся и... как восторженно выразилась одна дама, якобы сама кропающая криминальные романы, похожая на сальную очковую змею: "Люди! Любите друг друга – это такое счастье!".

Услышав этот истерический вопль из уст бородавчатой особы, меня повело из койки, где я валялся с очаровательной потаскушкой из пыльного Мелитополя, и повело так, что пришлось босиком шлепать к унитазу, чтобы стравить поздний лангетный ланч. Вот что значит волшебная сила слова! И любительница классического балета и спазматического минета любимому супругу из ОБХСС (б) была абсолютно права: "Люди, волки позорные! Любите друг друга – это такое счастье! Или пасть порву!"

Короче говоря, оглянувшись, увидел её, единственную и неповторимую. Увидел ту, о которой мечтал всю жизнь, елозя на мясистых, как кубанские помидоры, девках и угорая от их паленых запахов. Увидел ту, кто за одно мгновение ока вернула мне вкус к жизни.

Хотя и находился я пока в состоянии близком к коматозному, не чувствуя ни себя, ни окружающего мира. Моя душа воспарила из бренного тела и, усевшись на рожок люстры, как птица гамаюн на ветку, принялась с интересом наблюдать за происходящим.

– Добрый день, – сказала незнакомка, похожая на солнечный ветер. – Я Мая, – и протянула руку, похожую на коловращение солнечного ветра на майской улице.

– А я... – запнулся молодой человек, похожий на уличный мусорный бак. (Проклятье! Не может быть, но, кажется, я позабыл даже, как меня зовут!)

– Это Слава, – вмешалась Лира Владимировна. – Наш новенький. Мечтает стать миллионером и пить шампанское...

– Похвальное стремление, – усмехнувшись, проговорила девушка, мельком глянув на меня, точно солнечный ветер на мусорный бак по той причине, что руку я ей жал, как красный пролетарий пролетарке перед ударным трахом в кузнечном цеху.

– Слава интересуется кнопкой, – улыбнулась Лира Владимировна, которой можно заработать этот миллион. Поучи уму-разуму юношу, Маечка.

– Хорошо, – просто ответила та и указала на стул. – Садитесь, Славик.

"Славик" – с ума сойти! Какие чувства испытываешь, когда твоя мечта, воплощенная в явь, находится на расстоянии протянутой руки?

Умопомрачительные!

Было такое впечатление, что в Стамбуле очередное землетрясение и московскую почву с толсторылыми червями покачивает. Или на меня обрушилась рожковая люстра и капитально дала по психастенической потылице? Или это стрела развратного Амура вонзилась мне чуть ниже пояса, отчего я окаменел, как алтайские горные породы.

Таких противоречивых чувств я не испытывал давно, никогда я их не испытывал, черт возьми! Меня бросало то в арктический холод вечности, то в каракумский жар маеты. Боже, дай мне силы пережить эти невнятные мгновения, и я буду самым прилежным твоим рабом!

– Что с вами, Слава, – услышал голос, – вам плохо?

– Хорошо, – выдавил из себя фрикадельку признания.

– Наверное, вчера был праздник, – хныкнула девушка. – И не только с шампанским?

– Не помню, – буркнул, решив решительно отрезать прошлое раз и навсегда.

К черту пошлые свальные вечера с хлюпающими безднами и нечеловеческим воплем мессалин среди ночи. К дьяволу животные совокупления, не приносящие ничего, кроме раздражения и чувства потери. К бесу ненасытное стремление к пустоте прозябания!

Да здравствует полнокровный мир настоящий и великой любви! Хватит чадить – да будет пламя, в котором сгорят наши счастливые души...

И тут я себя останавливаю: Слава, говорю, ты что, окончательно охамел на голову? Что за бисквитная пышность слога? Что за краснобайство и бойкот великого и могучего? Так напыщенно думают только олухи в психлечебницах после интенсивного лечения бензолом. Остановить, и оглянись по сторонам, тушинский придурок.

Посмотри на ту, от которой ты стал тупее барана Живой Легенды. Тебя можно стричь и брить до красных до лейкоцитных шариков, – и ты будешь счастлив.

Пойми, рядом с тобой красивая сучка, мечтающая лишь об одном, чтобы её хорошо отодрали в курилке. Ее скрытая страсть: палить эгоистические длинные сигаретки "Voig" и чувствовать палящий fuck во влажном междуножье, как выразился всегда модный стихоплет, любитель мексиканской текилы, поношенной жены (богомерзкой стервы) и тлетворных девственниц из деревеньки Переделкино.

И тут я себя останавливаю: Слава, говорю, ты что, окончательно охамел на голову? Зачем тянешь руку к острым коленям чудесной и неповторимой? Убери немедленно лапы, тушинский негодник! Тебя опять занесло, как плешивого верблюдовидного депутата Думы на импортном снегоходе. Ты хочешь загнобиться в синий лед подмосковного озера, и ушибить больно шейные позвонки?

Однако знай: тебя, маленького поца, не будут лечить полезным швейцарских воздухом, как его, Поца с большой буквы. Успокой душу, дыши ровно и внимательно слушай ту, о коей грезил всю свою ералашную жизнь.

Впрочем, думаю, нужно нарисовать портретик своей мечты, чтобы другие поняли мои экзальтированные чувства.

Во-первых, Мая была молода, как молода может быть барышня в свои двадцать лет, во-вторых, была изящна, как может быть изящна молодая барышня, в-третьих, была гармонична, как может быть гармонична молодая изящная барышня...

Тьфу! Нет, это не портрет любимой, а пустое гамаюнство, родной ты мой. Будь проще и конкретнее, пачкун художественным словом.

Не напоминает ли твоя современница прекрасную диву с картины великого Боттичелли "Весна"?

Девушка эпохи Возрождения с длинными развивающими волосами как бы рвется в наше могильное будущее, а лицо её целеустремленно и красиво вечной красотой.

М-да, от избытка чувств-с уже заносит в иные эпохи. Нельзя ли взглянуть на Маю трезвыми глазами, проклятый нервопаралитик начала ХХI века?

Носик у неё римский, не так ли? Или рязанской картофелиной? Цвет глаз? То ли синий, то ли зеленый, то ли желтый? Непонятно. Губы тонки и капризны, как у столичной высокомерной девицы? Скулы, – не салют ли из стойбища Золотой Орды?

Однако надо отдать должное матушке-природе – она объединила весь этот раскардаш в целое, гармоничное и приятное для глаз. Во всяком случае, для моих.

– Слава, вы слушаете? – спокойный голос девушки возвращает меня в суету ВБ.

– Весь, – вру, – внимания.

– Вот ваше рабочее место, – указала на один из столиков, где находились предметы, необходимые для срочного приобретения миллиона "grin" в личное пользования: дисплей, телефон, ксероксный аппаратик, стопочка бумаги и дешевенькая авторучка.

– А где кнопка? – пошутил я.

– Какая, – удивилась, – кнопка?

Я напомнил, мол, та самая, на которую можно нажать пальчиком и сбить с чистого небосклона ВБ хотя бы несколько сотенок с мордастеньким, но выдающимся государственным деятелем USA.

Девушка доброжелательно улыбнулась мне, как миленькая медсестра больному, разбитому параличом, и указала на телефон:

– Вот ваша кнопочка, Слава.

– Не понял? – вскинулся я.

– Анатолий, вы свободны? – обратилась моя спутница к скромному клерку, скучающему за соседним столом. – Будьте добры, Кожевников, азы нашего дела нашему новому игроку, – указала на меня, как на восковой экспонат из музея мадам Тюссо. И передала специалисту листочек бумаги. – Здесь номер брокера и пароль, – услышал странные слова.

А, услышав, хотел от возмущения клацнуть челюстью, мол, что за дела, господа, пинаете меня друг дружке, будто кожаный мяч, да Мая уже удалялась прочь.

Боже, как она удалялась! Гордо и независимо она удалялась. А фигурная её попа, обтянутая в узкую юбку, вызывала такие положительные чувства, что я почувствовал необычный прилив сил во всех своих членах.

О, дайте-дайте мне точку опоры, – и я переверну мир вверх тормашками! Все! Первый миллион ($) трачу исключительно на солнечный ветер по имени Мая. Покупаю яхту с парусиновыми парусами и скрипучими бортами, чтобы вместе с весенней возлюбленной рвануть в южные широты Тихого океана, где в синей синьке робеют коралловые острова...

– Слюни подбери-ка, – добрый совет возвращает меня в банальный и пыльный мирок, в коем, если и дуют ветры, то фальшивые – из кондиционеров.

– Уф, – говорю я, – жарко у вас.

– Нормально у нас, – понимающе ухмыляется Анатолий Кожевников. – Не ты первый, не ты последний, – продолжает со значением.

– Ты о чем? – раздражаюсь.

– Я об игре, – уходит от темы, меня волнующей. – Сколько на твоем счете?

– Десять, – рявкаю я.

– Это хорошо, – садится за мой стол с невозмутимым бесцветным лицом кастрата, включает ПК – и пока компьютерная машина загружается, я борюсь с желанием взъерошить белесый чубчик своему оппоненту.

Ну, не нравятся мне такие бледные юноши – их внутренняя суть бескровна, как может быть бескровна только спирохета, ползающая по кишечным каналам жизнерадостного покамест человека.

Бледные люди не способны на душевный порыв, способный закружить их в безумном танце расточительства.

Они не будут рвать волосы на голове во гневе, узнав, что жена ушла к другому; наоборот, они будут тихо радоваться такой неожиданной удаче и делить серебренные столовые ложки, вилки и прочее трухлявое барахло.

Когда они совокупляются, то совершают это с арктической стыдливостью и в кромешной тьме, чтобы не дай бог страстная снегурочка не увидела воочию его одиннадцатисантиметровую сосулю.

Они не играют в азартные игры, а если это таки делают, то испытывают нечеловеческие муки, скрывая их за маской полярного безразличия.

– Вот, пожалуйста, – проговорил такой вот "полярник", указывая на экран дисплея, где высветился знакомый мне график, похожий вершинами и впадинами то ли на кардиограмму загибающего в дугу сердечника, то ли на великолепные алтайские отроги.

– Благодарю, – буркнул я, стараясь придать лицу неглупое выражение.

– Пока не за что, – ответил невозмутимый "педагог" и принялся объяснять, что моя главная и единственная задача следить за движением этого графика, чтобы в минуту счастливого прозрения совершить выгодную сделку.

– Счастливого прозрения – это как? – поинтересовался со сдержанностью зоопаркового орангутанга, перед которым так любит толпиться шумная толпа странных двуногих тварей.

– Знал бы прикуп, жил бы в Сочи, – ответил Анатолий, – у самого синего моря. – И поднял трубку телефона без наборного диска. – Первая проверка. Номер, – глянул на бумажный листочек, – сто семнадцатый. Пароль: "Братск". Да. Спасибо, – опустив трубку, снизошел к объяснению: оказывается, каждый трейдер, хозяин счета, имеет прямую связь со "своим" брокером, находящимся в Банке; именно через этого брокерного человечка и заключаются все валютные сделки. – Твой номер: 117. Пароль меняется каждую неделю. Называешь номер, пароль и, пожалуйста... начинаешь работать по котировкам.

– А на хрена, – удивился я, – этот брокер?

– Законы писаны выше, – поднял глаза к потолку мой новый друг. – Есть такие дилинговые центры брокеров, а у нас дилинговый центр трейдеров, вытащил из кармашка безрукавки пачку сигарет: – Куришь?

– Балуюсь.

– Перекурим, – предложил. – Янки пока дрыхнут, – и рынок тоже, объяснил. – Ближе к вечеру закаруселит, – и уточнил, – быть может.

Я понял, что мы опять в заложниках у самодовольных сытых яппи, трахающихся исключительно через пластмассовые презервативы, и поэтому нужно расслабиться и получать удовольствие. От нашей жизни, вулканизирующей от процессов, случающихся на другой стороне земного шарика.

Чистенькая курительная комната была пуста и у нас появилась возможность поговорить в неофициальной, так сказать, обстановке. В основном изъяснялся господин Кожевников, а я был при нем, издавая больше нечленораздельные междометия. Надо отдать должное моему собеседнику – он изъяснялся куда доходчивее, чем в операционном зале. Скука исчезла с его малахольного лика, он оживился, словно табачный яд оживил его организм до беззаботного состояния. Опытный трейдер сам себе задавал вопросы и сам на них отвечал.

Кто твой главный враг, пытал меня, и пока я мысленно старался сыскать недруга в стенах валютной биржи, получал ответ:

– Твой враг – брокер!

– Брокер?

– Он самый, сучок! Спрашиваешь, почему? Отвечаю: он стрижет тебя, как барана.

– Как барана, – повторил эхом, вспоминая свое анекдотическое трудовое прошлое.

– Именно, – пыхал сигаретой. – К примеру, ты решил заключить сделку. А там, – снова указал глазами на потолок, – сидит этот попка и говорит: "Котировочки у нас чуток другие, чем у вас на графике. Мы сейчас работает по Бельгийскому банку". То есть он срезает в свою пользу, скажем, два пункта. Много это или мало? Все зависит от ставки. Если играешь на "куски", то много. Вообщем, всех кормит маржа. Угадаешь её – цветешь, как роза. Не угадал – вешайся.

– Перспективы, – крякнул я.

– А ты не рискуй, – радостно проговорил Анатолий, будто я уже спустил в сточные воды МСБС все свои трудовые сбережения. – Будь бдителен, выдержан и сер. Никому никаких советов по котировкам. Помни, каждый умирает в одиночку. Все благородные порывы побоку. Если я в ступоре, молча радуйся, что это не ты. Не выказывай никому никаких сочувствий. Жалость – унижает. Твоя цель: клепать деньги!

Я шумно вздохнул от такого прагматичного инструктажа: черт побери, что за оскал капитализма? А где наши истинно-славянские порывы души? Что за беспощадный материализм? Где игра свободного ума, господа? Неужели будем жлобно жаться в опаске потерять монетку? Разве счастье, повторю, в деньгах? Все эти вопросы я благоразумно решил не задавать коллеге, поскольку был уверен – буду неправильно понят.

Никак не буду понят – пока мы с ним находимся в разных понятийных, выражусь так, категориях. Тот, кто рискует своими медными копейками, мыслит совсем иначе, чем тот, кто базарит чужое серебро. Мое ироничное и безмятежное отношение к происходящему объясняется просто: я – залетная птаха, случайно проносящаяся над малознакомым пространством. Моя мечта сладить миллион долларов – мечта люмпен-пролетарского хама, когда-то хорошо попорченного государством, где каждый гражданин имел равные права во всенародные революционные праздники на палку салями финского производства, на полкило колбасы из сыктывкарского картона, на жестянку дальневосточной кильки в собственном соку, на бутылку водки из прикаспийской нефти и на коробку конфет столичной фабрики "Рот-фронт".

Что же теперь? Все то же самое – только за все надо платить: как за отечественный, синий газ с полуострова Ямал, так и за кусок розовой аргентинской телятины с одноименным танго в ресторане "Яма". А не пригласить ли на экзотический танец любимую девушку, спросил я себя, и предлог имеется: рождение валютного спекулянта.

– А что Мая, – поинтересовался я, – давно на бирже?

– Работает, – пожал плечами трейдер. – Зря делаешь стойку, критически осмотрел меня, – на нее.

– А что такое? – обиделся. – Я гарный хлопец, – руками потрухал рубаху, очевидно, вырванную из верблюжьего заднего прохода, облепленного колкими колючками каракумской пустыни.

– Таких, – усмехнулся Анатолий, – валом, – и уточнил, – хлопчиков.

– А я не боюсь конкуренции, – вспыхнул. – Пусть победит сильнейший.

– Ну-ну, – окислился лицом многоопытный игрок на поле жизни. – Рискни, а я посмотрю.

– Только покажи, как хапнуть миллион, – гнул свою линию, – чисто конкретно. Дерзнем!

– Сейчас?

– А что нам мешает? Сыграем на тысчонку, – горячился, – мою, разумеется. Чтобы я понял процесс, так сказать, добычи...

– Не жилец ты у нас, – признался господин Кожевников, туша сигарету. Сгоришь в атмосфере за неделю, помяни мое слово.

– Зато будет красиво, – отмахнулся с нетерпением. – Ф-ф-фырк! Видел, как горит комета?

– Откуда ты такой, – сокрушенно покачал головой бесцветный человек, на просторах нашей родины?

– Из тушинской закраины, – признался я. – Не бойся, дружище, позволил себе фамильярность, – прорвемся к звездам. И не только к ним.

Знаю, что моя простота порой доводит людей уравновешенных до белого каления. И я понимаю: кому может понравиться нахальство, цветистость слога и откровенные глупости? Никому, кроме тех, кто меня знает с лучшей стороны. К сожалению, наилучшая сторона моя скрыта от постороннего взгляда, как оборотная сторона стыло-осповой Селены. Однако к ближнему надо относиться с христианским терпением и уважением.

Я сказал "с терпением", вашу мать, а кто не понял, оторву все, что можно оторвать! И "уважением", мать вашу, я сказал! И тогда, возможно, мир будет куда лучше, чем он есть на самом деле. Человеку надо прощать его недостатки и выискивать достоинства, как шеншиловые обезьянки выбирают друг в дружке блудливых, но питательных вошек.

Проще говоря, мой новый друг и коллега сдержал все свои чувства, чуть, правда, дергая бескровной аристократической щекой, и мы вернулись в операционный зал, прибывающий в унылом ожидании всеамериканской побудки.

Кто – как, а к янкам я отношусь с всею любовью, на которую только способен. Я их люблю, как миллионы мужей обожают своих тщеславненьких жопастеньких тещ, проживающих в стыдливом далеком далеко, откуда ни вертолетом, ни пароходом, ни на ветвистых оленях нельзя добраться в гости к доченьке, единственной кровинушке. И чем больше расстояние, тем крепче любовь к маме.

Такое положение вещей касается и тех, кто жирует в USA. Вместо того, чтобы бежать на валютную биржу некий задрипанный и рыжеватый, как баржа, Джо Й. Вольфсон, кряхтя, залезает на силиконовую жену свою и начинает её штурмовать в позе медведя коалы. А, как известно, эти коалы, обожравшиеся газовой кока-колы, очень даже неторопливы. И что теперь: весь трудолюбивый люд должен ждать, когда закончится штормовой процесс на водном матраце?

Простите-простите, мы так не договаривались, герои американской мечты. Вы, звездно-полосатые, значит, построили рай на земле, а другие – что? Должны сосать лапу вашему североамериканскому злобному и смрадному гризли? Даже ваша мордатенькая Моника не пошла на такое, выбрав совсем иной объект для своего слюнявого обожания. Так что остается вас, зажиточных и благополучных, отправить на fuck, чтобы жизнь вам медом не казалась.

И с этой верной и принципиальной установкой мы с Анатолием сели за дисплей, где по-прежнему графила напряженная диаграмма.

Будем работать по четырем валютам, решительно заявил трейдер, щелкнув клавишей на клавиатуре. И я увидел, как экран разделился на четыре равных квадрата – красный, синий, зеленый и желтый. И в каждом этом квадрате пульсировала своя диаграмма.

– Зеленый цвет, – спросил я, – это баксы?

– Нет, доллар у нас – это деньги, – отвечал бывалый игрок. – Все расчеты через него, остальные же валюты – товар. Зеленое поле – швейцарский франк. Красное – ЕВРО, синие – фунт стерлингов. Желтое...

– ... японская иена, – догадался.

– Специалист, – цокнул языком Анатолий. – Посмотрим, что мы имеем? – И уставился на экран так, будто впервые увидел порнозвезду Lulu во всей её пышно-вагинальном плутовстве.

Я, было, заскучал, отмечая, однако, краем глаза, что графики продолжают жить своей напряженный и невнятной для меня жизнью: то ползут вверх, то опускаются вниз.

Повторю, возникало впечатление, что некая невидимая сила перемещает мировые валюты то на "вершины" невидимых гор, то в глубокие "впадины" невидимых расщелин.

Как несостоявшийся горняк, я заинтересовался этими подозрительными тектоническими процессами. Японская иена дорожает, ответил тертый валютный спекулянт, а ЕВРО наоборот – дешевеет. Покупаем ЕВРО, выступил тотчас же я с инициативой. А зачем? Потом загоним, радовался я, показывая всем своим самодовольным видом, что мы тоже щи, чай, хлебаем не лаптями. Смысла нет, передернул плечами мой коллега, если повезет, вытянешь два пункта. И сколько это живыми деньжатами, загорелся я, точно комета в слоеных слоях земной атмосферы.

– Ну, баксов сто, – получил ответ. – При удаче, конечно. С одного лота.

– Лот – это как?

Четверть часа трейдер терзал меня следующими выкладками: оказывается, Банк под мою тысячу подставляет так называемое "плечо", то есть суживает игрока сто тысячами $, виртуальных, конечно, поскольку по правилам ВБ один лот как раз столько и должен стоить.

– Сто? – ахнул я, теряя голову. – Значит, если я кину свои десять тысяч, – сделал вид, что считаю, – это будет миллион баксов? – И добавил решительно. – Надо кидать!

– Кидают палки, – фыркнул Кожевников. – А здесь делают ставки, товарищ.

– Какая разница, – горячился. – Риск – дело благородное. И пить шампанское будем ведрами.

Не меняя бледного выражения лица, искушенный игрок поинтересовался: имеется ли у меня справка? Какая справка, удивился я. С круглой печатью, позволил себе осклабится, из дурдома.

– Не, – признался. – А что?

– Я ещё жить хочу.

– Живи.

– Сомневаюсь я, – и объяснил, что не проблема метнуть на рынок несколько тонн силосной массы, проблема в другом – выжить после того, как спалишь их в топке МСБС.

– Как это? – возмутился я. – Спалишь? Ты же специалист?

– И советую не рисковать. Зачем? Лучше клевать по зернышку, чем подавиться алмазом, – указал на экран. – Советую для учебного процесса поиграть с английским фунтом. Валюта стабильна, надежна, как монархия в Великой Британии.

У меня не было слов – они попрятались, словно алмазные камешки от саха-якутских старателей. Что же это получается, господа: сидеть конфузной курой на курортном насесте ВБ и клевать годами по малой монетке? Нет, так мы ещё долго не построим нашего процветающего капитализма!

– На ЕВРО десять, – рявкнул я. – И баста!

– Хорошо, – невозмутимо проговорил Анатолий и поднял трубку телефона. – Сто семнадцатый. "Братск". Котировочку по ЕВРО, пожалуйста.

И пока мой коллега вел переговоры с невидимым, но жмотным, как он утверждал, брокером, мое внимание привлекла мелкая суета в углу операционного зала. Кажется, кому-то сделалось дурно, и к нему спешила бригада медиков, ангеловидных из-за цвета халатов и невозмутимых блеклых лик.

Неожиданно один из них (грузный, в роговых очках, с пузатеньким саквояжем из каштанового нильского крокодила) придержал шаг и... погрозил мне пальчиком, качая гирево-гипократовской головой, мол, что же ты делаешь, игрец тушинский?

Что такое?! Я дернулся всем нервным организмом, едва не упав со стула, после чего обнаружил, что в зале ничего чрезвычайного не происходит. Более того, никакой бригады ангелов нет в природе. Нет её – и все тут.

Слава, что происходит, спросил себя, не успел ты начать свою активную валютную деятельность, а уже вовсю галлюцинируешь?

Ба! А не предупреждение ли это мне, баловню судьбы? Конечно же, предостережение, чтобы я прекратил дурку ломать! Разумеется, Василий Сухой мне самый лучший друг, да, подозреваю, даже он не поймет моего столь стремительного кидалово! Тормози, балбесина, пока не поздно и пока целы твои колченогие конечности.

– Стоп! – желчнул во всю свою глотку. – К матери такой-то это ЕВРО!

– Что?!

– Передумал я!

– А процесс уже пошел, – двинул в усмешке лицевые мускулы проклятый валютный фигляр.

– Как это пошел?! – вскричал, обращая внимание публики к своей вздыбленной персоне. – Куда пошел?!

– Туда, – хладнокровный игрун указал глазами на экран монитора. Смотри, Слава, от твоих тугриков рынок ка-а-ак понесло, ай-яя.

Правда была в этих словах: на разноцветном экране начинала происходить некая чертовщина: графики валют ползали с такой скоростью, будто агрессивные солитеры в заду засранца, случайно тяпнувшего пургена вместо лечебной хлорированной водочки.

Видимо, на моем лице отразилась такая нечеловеческая желудочная боль, что господин Кожевников не выдержал и признался, что пошутил.

– Как это? – снова возопил я, чувствуя, что жизнь возвращается в мой несуразный организм.

– А так пошутил, – повторил хороший человек и отличный знаток своего дела, поясняя, что графики зажили, потому что сытая Америка, наконец, пробудилась; мои же жалкие грошики никакой роли не играют в мировом спекулятивном процессе, а главное, они, эти десять тысяч dollars, недвижно покоятся на моем счете.

– Ах, ты не играл! – вскинулся. – Почему? – возмутился.

– Иди ты... – не выдержал моих сумасбродных глумов трейдер Анатолий. Была б моя воля... – и, отмахнувшись от безнадежного чудилы, вернулся на свое рабочее место, чтобы там клепать и клепать звонкую монету.