Текст книги "Просто солги"

Автор книги: Ольга Кузнецова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц)

11. «Он почти такой, каким я его себе представляла, – только вот ухмылка опаснее»

Я смотрю ему прямо в лицо и придирчиво изучаю. Он думает, что я его не вижу, смотрю не на него – в пустоту. Думает обо мне вообще черт знает что – у него на лице написано.

Я встречаюсь с его взглядом, и на мгновение в его прищуренных зрачках даже проскальзывает удивление. Но я не могу отвести от него взгляда, иначе он поймет весь мой блеф. Иначе придется раскрыть все карты.

Он почти такой, каким я его себе представляла, – только вот скулы шире и ухмылка опаснее. Похожа на хищную.

– Джо?.. – спрашиваю я.

Он молчит, и теперь я, кажется, знаю, почему.

…

Мне теперь сложнее стрелять, сложнее убивать, сложнее слушать, сложнее чувствовать. Обо всем этом как-то забываешь, когда можешь видеть.

Все это теряет значение, когда можешь смотреть на себя в длинное зеркало на стене (раньше я могла только слышать, как Лея перед ним вертится). Я не особенная, но и не простая. Просто незнакомая. У меня выцветшие рыжеватые волосы, темно-синие глаза, которые, кажется, что задернуты матовой туманной пленкой. Четкие скулы – я бы даже сказала, острые, – всклокоченные космы и тонкие прямые губы, криво намазанные алой помадой. На какой-то момент я думаю, что тоже похожа на одну из этих проституток, но вовремя вспоминаю, что я, собственно, с ними и живу.

Изображение перед глазами мутное, но все же мне хочется верить, что вскоре все станет еще четче. Вскоре мир станет реальнее, материальнее, ощутимее.

Старый темно-синий жакет изрядно потрепан, на нем пятна через дюйм, а еще у него на самом деле оторвана одна пуговица. А лента на голове уже больше даже не напоминает шелк – протертая и растрепанная, она осиротело спадает до плеч, на сквозняке поигрывая нитками.

Часы бьют двенадцать, и на этот раз я точно могу определить, что на улице полдень. А еще я понимаю, что вот-вот начнет сходить снег.

Громкий, отзывающийся в сердце гонг часов по-настоящему застает меня врасплох, и я боюсь, будто бы деревянная кукушка расскажет Джо мой маленький секрет.

Уже по-привычке выползаю на карниз. Он, оказывается, далеко не устойчивый, и если зазеваться, то легко можно полететь вниз со второго этажа. И теперь я чувствую эту обыкновенную человеческую боязнь. Боязнь высоты.

Фак.

Закрываю глаза, чтобы успокоить сбившееся дыхание и медленно и равномерно вдыхаю морозный воздух. Вместе с чистым Нью-Йоркским кислородом ко мне в легкие попадает противный смог, приправленный доброй порцией сигаретного дыма. Я все равно все это чувствую слишком четко.

Но на данный момент эта адская смесь – мой единственный настоящий глоток свободы. Как будто я только научилась дышать и впервые увидела солнце.

Вновь открываю глаза и принимаюсь рассматривать снующих внизу прохожих. Они на меня тоже смотрят с удивлением, непониманием, но не так, как смотрели бы – изучали – если бы были полностью уверены, что я не вижу их. В каждом плохо различимом лице я вижу правильные черты Кима, ищу похожие на меня глаза, но вовремя вспоминаю, что даже не знаю толком, как он на самом деле выглядит.

А еще теперь я могу увидеть, что у дома синие стекла.

«Дом с синими стеклами», – усмехаюсь я про себя.

В комнате же непривычно тихо: я не слышу доносящегося оттуда знакомого звяканья. Но с другой стороны – это даже хорошо, что Лею отпустили на уик-энд. Она бы не поняла, каково это – снова видеть то, что твоя память уже мысленно похоронила, каково это – вновь увидеть в зеркале свое отражение.

Я кидаю в помещение небрежный взгляд и многое начинаю понимать. Понимаю, что кровать-диван-кушетка на самом деле и есть небольшой диван – просто очень узкий. Понимаю, чем это Лея все время постоянно звякала: на прикроватной тумбочке она оставила спицы и моток пряжи. Думаю о том, чтобы попросить ее научить и меня тоже, но снова невовремя вспоминаю, что Лея еще не знает мой секрет. И никто не должен узнать. Даже Ким.

Я гадаю, какой Ким на самом деле. Представляю его каштановые смешные кудряшки и серьезный взгляд глаз, как сказал Шон, похожих на мои.

Звонит телефон, и я снова вздрагиваю, точно преступник, которого застали на месте преступления. Да так, в сущности, оно и есть.

Не знаю, нажимаю ли я «принять вызов» на ощупь, по памяти или благодаря тому, что вижу зеленую кнопку. Я не знаю, но это уже не имеет значения.

– Да.

– Кесси, есть работа, – декламирует он своим неизменным голосом. Голосом плохих парней.

– Джо, Прости, но я, кажется, себя не очень хорошо чувствую. – Ложь. Постоянная ложь, которую я уже сама начинаю принимать за правду.

– Именно поэтому снова вылезла на карниз? – совершенно спокойно сообщает Джо.

Внутренний голос говорит: «Не смотри, не смотри вниз: он стоит там и пялится на тебя». Хочется послать этот голос куда подальше, но вместо этого посылаю Джо:

– Давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь. Я сегодня не могу. И точка.

Я вижу, как вздымается от смеха его грудь. Даже не глядя на него, я вижу.

– Кесси, твоя личная жизнь перестала быть твоей два месяца назад. С тех пор она принадлежит нам.

– И Главному?

– И Главному.

– И тебе?

Он не отвечает – бросает трубку. И впервые в жизни я не хочу знать, почему он промолчал.

…

Джо – мой личный ангел-хранитель. Он, может, и заставляет меня делать только то, что хочет именно он, но он все же заботится обо мне, хотя никогда в этом и не признается.

Но у него на лице тоже жалость – теперь я вижу.

– Давай, Кесси, пора. – Он легонько подталкивает меня в спину. Легко, ненавязчиво, но движением, не терпящим никаких возражений.

Я не оборачиваюсь, чтобы в последний раз посмотреть на него. Не оборачиваюсь, потому что теперь постоянно боюсь быть раскрытой. Страх похлеще мании преследования.

А еще я не знаю, почему до сих пор не сказала ему, что чувствую уже не так сильно, как прежде, и, к тому же, теперь снова могу видеть. Но последнее его вряд ли заинтересует.

Я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу, вниманию советам маленькой Лгуньи Кесси внутри меня. И этот голос говорит мне, что Джо пока не должен знать. Никто не должен.

Я слепо хватаюсь за грязные стены дома – может, по-привычке, а может, потому что он все еще смотрит мне вслед. Теперь я понимаю, как он себя на самом деле чувствует, каждый раз отпуская меня на очередную «операцию». Он думает, что я, возможно, могу и не вернуться обратно.

Но мне, в сущности, фиолетово.

Оказавшись внутри обшарпанной нью-йоркской панельной малоэтажки, я растерянно начинаю выискивать нужную мне квартиру. Раньше я это делала по запаху, но теперь запах уже не такой сильный.

Одна из дверей приоткрыта, и я осторожно, даже чуть было не постучавшись, переступаю порог. В нос сразу же бьет знакомый запах. И омерзение внутри организма вмешивается с потерянным два месяца назад желанием: как же я хочу пива.

Но не в моих правилах брать взаймы выпивку у обреченных – еще, не дай бог, оставлю на холодильнике свои отпечатки пальцев. Хотя такие кадры, как правило, не держат холодильников.

В конце короткого коридора я слышу тяжелое, хриплое дыхание зашедшегося в эйфории сердца. Бессвязное бормотание эхом отдается в моей голове, и я понимаю, что совершенно не хочу видеть этого человека. Снимаю с головы потрепанную ленту и завязываю ее на глаза. Крепко, несколько раз проверив мою импровизированную повязку на надежность.

Привычными шагами направляюсь в сторону того места, откуда доносятся приглушенные стенами звуки загинающейся души. Совершенно одинокой, потерявшей в жизни всякую надежду. И мне жаль этого человека ровно до тех пор, пока я не оказываюсь прямо над ним. Дальше уже идет одно отвращение.

– Ты ангел, который пришел за мной? Ты мой ангел-хранитель?.. – заплетающимся языком лепечет человек. По голосу ему чуть за сорок.

Он дышит отрывисто, грубо проталкивая воздух сквозь собственные легкие. Его тело уже больше не держит его – доверившись бетонной стене, он бесформенно растекся у того места, где паркет сливается с обоями. И изо рта его постоянно исходит непонятное бульканье.

– Да, я твой ангел, – с трудом переборов сухость в горле, шепчу я.

– И как… там в реальности? – Меня не покидает чувство, что мужчина сам с трудом понимает, о чем говорит.

– Хреново, – честно отвечаю я и быстрыми отработанными движениями хватаюсь сначала за его пульс, свободной рукой выуживая из заднего кармана джинсов шприц с лекарством.

Я уже готова ввести ему инъекцию, как что-то заставляет меня остановиться. Что-то – сиплый голос наркомана под кайфом.

– Знаешь, раз ты ангел, значит, тебе можно рассказать все?.. Ну как бы я и на работе всегда был полным дерьмом, и с детьми вел себя дерьмово, и в постели тоже был полным дерьмом. Знаешь, чувак, я законченный лузер. А малышка Жи ждала меня на это Рождество. А я не пришел. Вот козел, правда? Подумал: у нас впереди еще куча свободного времени. Что ей будет от того, что я пропущу одно Рождество? Одно-единственное Рождество? Я провел его в компании героина. И, знаешь, потом и этот сукин сын устроил мне скандал… Сказал, что ему, видите ли доза маловата… – Мужчина заходится в кровавом харкающем кашле, и я уже с трудом различаю его следующие слова. Единственное, что я слышу это, – …но ты, знаешь, скажи Жи, что я был для нее плохим отцом. Но я любил ее, черт возьми! Знаешь, тяжело умирать, зная, что Жи будет не с кем оставить…

Затем я понимаю, что несчастный уже не дышит. Передозировка. И моя помощь уже не требуется – шприц с бесцветным ядом бесшумно падает куда-то на пол.

Мне совершенно хреново, и я сама не понимаю, почему. Почему, закрыв лицо ладонями, я истерично сотрясаюсь в беззвучных рыданиях. Не могу понять, почему его последние слова эхом отдаются у меня в голове.

Думаю о том, что таких, как дочь этого наркомана со стажем, по всему миру с каждой минутой становится все больше и больше.

Совершенно внезапно понимаю, что, если потребуется, я убью всех до единого ублюдков в Нью-Йорке, хоть раз произносивших это смертельно-опасное слово. Наркотики. Понимаю, что, если потребуется, я посвящу этому всю жизнь, всю себя. Сделаю из себя ходячее оружие.

Внезапно я начинаю как никогда понимать Джона.

– Забери меня отсюда, пожалуйста… – молю в телефонную трубку я. Полушепотом. Чтобы никто не узнал о моей слабости.

Чтобы никто не услышал.

…

В комнате тихо, пусто: Лея еще не вернулась. И за стенками тоже почему-то ни звука.

Из моей груди вырывается тихое рычание: вот уже битый час я не могу совладать с собственными перевозбужденными мыслями и спокойно отправить себя спать мертвецким сном.

Джо как будто знает, что я не сплю. Как будто уверен в этом на все сто процентов, черт бы его побрал.

Я кидаю на него рассеянный взгляд и слишком поздно понимаю, что он все заметил.

Он садится рядом со мной, на мою кровать-диван-кушетку, и внимательно смотрит на меня. Не раздраженно, не жалостливо – просто выжидающе.

– И как давно? – просто спрашивает он, мысленно выжигая на моем лбу позорную метку «Лгунья Кесси».

– Четыре дня, – равнодушно бросаю я и для верности пожимаю плечами. Делаю вид, что в этом нет ничего необычного.

– И ты до сих пор мне ничего не сказала? – У него голос сладковато-хриплый, и из его уст этот вопрос звучит унижающе.

– Я тебе ничего не должна говорить, Джо, – язвительно парирую я, делая четкое ядовитое ударение на его имени. Чтобы он понял, что у нас бартер – честный обмен. Он – мне, я – ему. Односторонние сделки с совестью не принимаются.

– Твоя личная жизнь – моя личная жизнь, забыла? – усмехается он.

У меня безумно чешутся руки, и я уже не знаю, что сильнее: я или мое желание врезать ему по смазливой физиономии.

Но вместо того, чтобы продолжать упрекать меня, он просто спрашивает:

– И как я? Таким меня представляла.

Я – неуверенно – киваю.

А он так же – неуверенно – улыбается.

– А ты сильная, Кесси. В моем вкусе.

В его словах неприятный подтекст, двойное дно, можно сказать. Он не давит, нет, но я понимаю: сам он давно уже все решил.

– А не пошел бы ты, Джо?! – вскипаю я, не в силах больше выносить его опасный взгляд.

Вопрос тяжелым облачком повисает в комнате, и я на какой-то момент задерживаю дыхание.

Воздух буквально пропитан желанием, и в таких местах в хороших фильмах, он и она бросаются друг на друга, впиваясь друг друга в страстном поцелуе. Но меня что-то держит.

Посмеиваясь над моей неуверенностью, Джо быстрым рывком валит меня на кровать-диван-кушетку в горизонтальном положении. И он – сверху. И мне кажется, что когда я целую его губы – это губы Кима, когда касаюсь его холодной напряженной спины – я касаюсь оледенелого тела Кима.

Когда тихонько произношу его имя, мне тоже кажется, что с моих губ соскальзывает нечто совсем другое.

Кажется.

12. «Любовь – это еще один извращенный способ убить нас. Меня она убила»

Я не люблю Кима – по крайней мере, не считаю то чувство, которое испытываю к нему, любовью. Я не думаю о нем 24 часа в сутки, я не вывожу его имя на запотевшем оконном стекле, я не читаю новостную хронику только ради того, чтобы между бездушных букв разглядеть его там, между колонкой редактора и прогнозом погоды.

Я не его, не Кимова. Я сама по себе.

Если бы он сейчас услышал каким-то мистическим образом все мои мысли, то ухмыльнулся бы и одними губами прошептал: Лгунья Кесси.

И оказался бы прав, черт возьми.

…

Лея неожиданно появляется в дверях, и в этот момент мне кажется, что эта девушка – самый счастливый человек на свете, а я всего лишь радуюсь вместе с ней, как последняя идиотка. У нее в руках крохотный круглый чемоданчик, а ее глаза – самые яркие в мире глаза.

В этот момент я впервые могу разглядеть ее поближе: чуть раскосые азиатские глаза, высокий лоб, черные как смоль длинные волосы с ровной излишне отросшей челкой и диким количеством тонального крема на лице. Я не знаю, сколько ей лет, но выглядит она определенно старше, чем есть на самом деле. Очередное внутреннее чувство.

Встречаясь со мной взглядом, она только удивленно вскидывает черные выщипанные брови и просто улыбается. Затем равнодушно кидает чемоданчик в дальний угол комнаты и валится на мою кушетку-диван-кровать, смешно при этом раскинув руки и ноги, точно морская звезда.

– Как дома? – Я решаюсь начать разговор, потому что знаю, что из Леи все нужно вытаскивать стальными клещами.

Она пожимает плечами и начинает улыбаться еще шире. Я ей в чем-то завидую. Даже.

– Они, конечно, все удивились, когда меня увидели. Меня ведь уже успели похоронить, представляешь?

– И как ты им все рассказала? – с сомнением спрашиваю.

– Так и рассказала. Что теперь стала обыкновенной шлюхой.

– А они?

– А что они? – Лея вновь счастливо пожимает плечами. – Они ждут меня на следующее Рождество.

…

В парке пусто. Но у меня такое ощущение, что опустел не только парк – в неведомую черную дыру засосало весь мир. Вся вселенная погрузилась в какой-то равнодушный, безмятежный сон. Сон без сновидений.

Казалось, едва сошел снег, все должно было бы случиться с точностью до наоборот. Но не случилось.

Я сижу на холодной узкой скамейке без спинки. Ноги поджаты, руки упираются в железные перекладины, а в глазах снова туман – на этот раз осознанный. Я не видела, не вижу и не хочу ничего видеть.

Не сразу замечаю – рядом со мной кто-то сидит и тоже молчит. Значит, тоже есть, о чем молчать.

Я чувствую монотонную дрожь, исходящую от тела этого кого-то. Поворачиваюсь.

На вид девочке едва десять лет. Тощая, молчаливая, с отсутствующим взглядом и… и чем-то похожая на меня. Но, наверное, все это мне только кажется, потому что у нее тоже бежевая лента в волосах. У нее черные короткие волосы, густые хмурящиеся брови и слегка вздернутый носик. Опасное сочетание.

– Я Кесси, – протягиваю незнакомке руку, и она с сомнением прикасается к моей ладони кончиками своих пальцев. Как будто пробует новую почву, проверяет.

– Жи, – просто отвечает она и снова принимается смотреть куда-то глубоко в пустоту.

– Француженка? – вскидываю бровь я.

– Не-а. – На ее миловидном личике проскальзывает некое подобие улыбки. – Это от Джейн. Но мне нравится Жи.

– Не холодно? – интересуюсь я, оглядывая ее тонкие оголенные плечики.

Жи резко дергается всем телом, но язык ее говорит совершенно обратное:

– Ни капельки.

Во мне просыпается то чувство, которое я ненавижу сама больше всего в жизни, – жалость. Нехотя, будто сама не понимаю, что делаю, я стягиваю с себя темно-синий жакет с оторванной пуговицей и протягиваю его девочке.

– На, держи. Немного согреешься.

– А ты? – спрашивает она, с точностью копируя мое выражение лица и забавно вскидывая бровь.

– Мне не холодно, Жи, – настаиваю. На самом деле мне холодно, но ей не стоит об этом знать.

Она осторожно выдергивает пиджак из моих рук и быстро, точно только и ждала момента, когда ей предложат что-нибудь из одежды, натягивает его на себя. Жакет ей сильно велик, но она только поплотнее запахивает подол и прячет внутри него замерзшие ладошки.

Я же остаюсь в одной тоненькой кофточке – такой же дико открытой и неприличной, как и все, чем делятся со мной девушки, с которыми мне приходится жить. Я ожидаю, что ветер тут же обдаст мое полуобнаженное тело холодным резким порывом, но вместо холода я чувствую только свежесть и облегчение. Как будто скинула с себя лишний груз.

– Спасибо, Кесси, – спустя несколько минут безмолвного разговора обращается ко мне Жи. – За пиджак спасибо. А еще спасибо, что не звонишь в полицию, – еле слышно бормочет она, но она не знает, что я все слышу, все чувствую.

– Так ты сбежала из дома? – спрашиваю. Боюсь спугнуть девчушку, боюсь, что она прямо сейчас встанет и ринется вглубь пустого парка вместе с моим пиджаком.

Она кивает, и я не рассчитываю на что-то большее, нежели на это маленькое откровение. Тем не менее, еще спустя несколько минут Жи начинает говорить сама. И мне кажется, ей давно этого хотелось – хотелось высказаться.

– Они мои опекуны. Но я ненавижу их, понимаешь, Кесси, ненавижу! – со злостью и отвращением выплевывает она. – Они делают ангельские лица и заставляют меня каждый день по три раза в день читать молитву только потому, что они считают, что я должна искупить грехи своих родителей! Но мои родители не сделали ничего плохого! Понимаешь, ничего! Моя мама умерла два года назад: ее сбил автобус на одном из оживленных перекрестков. А папа умер совсем недавно… Эти люди сказали мне, что у него остановилось сердце… Но я знаю, что это кто-то плохой его убил! Знаю, Кесси! И я найду этого придурка и сама убью его! Понимаешь?..

Сама не замечая собственных слез, Жи начинает плакать. Она плачет и все усерднее кутается в мой пиджак, как будто находит в нем спасение.

При взгляде на эту совсем юную девочку у меня разрывается сердце. Я мысленно спрашиваю, за что ей такое, но, конечно же, не получаю никакого ответа.

И, не выдержав внутреннего напряжения, Жи внезапно замолкает и утыкается мне в голое плечо. Она плачет громко, навзрыд, и ее горячие слезы обжигают мою кожу. Мне хочется обнять это беззащитное существо, хочется обнадежить ее, прошептать, что все будет хорошо. И у меня, и у нее, и вообще у всего мира. А еще хочется прошептать: «Прости, Жи, я не хотела убивать твоего отца. Просто так было надо. Ты еще не поймешь».

Мне так стыдно и одновременно так горько, что я понимаю, что плачу вместе с ней. С этой маленькой девочкой.

Крупные соленые слезы бесперебойно катятся по моим щекам, но я не могу позволить себе быть слабой, не могу позволить этому крохотному созданию разочароваться в жизни. Не хочу, чтобы ее убило то же, что убило когда-то меня: любовь к кому-то очень близкому и важному.

– Хватит, Жи, хватит. – Я хватаю малышку за плечи и почти насильно отрываю от себя. Она все еще плачет, и, кажется, я тоже. Но я продолжаю смотреть в ее зареванные глаза и трясти за продрогшее онемевшее тельце. – Ты должна быть сильной. Жизнь не выносит слабаков, знаешь? Она от них просто избавляется, выбрасывает их в мусорную корзину. Ты же не хочешь стать мусором, Жи, не хочешь стать никем?

Она смотрит на меня такими удивленными глазами, как будто видит впервые, и внезапно прекращает плакать – только из ее глаз выкатываются последние непрошеные слезы. Затем Жи сдавленно кивает, и я вижу в ее глазах небывалую уверенность. Она сильнее чем я – она умеет признавать себя пораженной, а вот я – нет. Я слабая по определению.

– Ты ведь не бросишь меня, Кесси? – тихо шепчет она, прожигая своими большими карими глазами где-то глубоко в моей душе дырку размером с Солнце. – Скажи, что не бросишь?

В ней столько надежды, столько уже растраченной зря надежды, что я просто не могу поступить иначе, как кивнуть ей.

Я знакома с этой девочкой всего каких-то полчаса, но уже сейчас я уверена, что готова отдать за нее жизнь. Готова броситься за ней в огонь, готова на какое-то время стать для нее чем-то вроде семьи. Готова сама сделать ее центром своей вселенной. Готова прижимать ее к себе холодными осенними вечерами и смотреть вместе с ней на всходящее солнце.

Возможно, я готова полюбить еще один раз. Не так, как любят девушки мужчин, а как любят матери своих детей. Любовь – это еще один вид смерти для меня, и, кажется, я снова готова умереть.

…

Впервые в жизни у меня есть желание. Настоящее глубокое желание.

Но Джо мне не верит. С сомнением и раздражением он переводит взгляд с меня на Жи и обратно. Туда и обратно…

Воспользовавшись образовавшейся заминкой, девочка тянет меня за локоть, наклоняет к себе, что-то хочет сказать.

– Он твой муж, да? – шепчет она мне. – Поэтому ты так переживаешь из-за того, что он скажет?

Ситуация отнюдь не комична, но я не выдерживаю и издаю негромкий смешок.

– Нет, Жи, он не мой муж, – шепчу я ей в ответ и заговорщически подмигиваю. Хочу показать ей, что, несмотря на то, что решит Джо, ей совершенно не о чем волноваться. Она, похоже, меня понимает, и на ее бледных щеках появляется легкий румянец.

– Девочка, можно мне с Кесси поболтать? – нацепив лживую располагающую улыбку, просит Джо. – Тет-а-тет, ну ты понимаешь?

Жи понимающе кивает и вприпрыжку выходит из комнаты. Меня же предельно тошнит от сложившейся ситуации.

– Ее зовут Жи, Джо, – раздраженно фыркаю я, но он меня, кажется, не очень-то и слушает.

– Француженка? – с полным равнодушия видом интересуется он, впервые на моей памяти доставая из нагрудного кармана неприлично алой рубашки сигарету.

Я вопросительно вскидываю бровью, но он даже не замечает.

– Нет, ее полное имя Джейн, если ты об этом. И она американка, – терпеливо добавляю.

Он хмыкает и быстро закуривает. Я не только чувствую запах, но и вижу, и от этого становится гадко вдвойне. Мне двойную порцию отвращения, пожалуйста. Можно без сахара.

– И как тебя угораздило?

– Я нашла ее в парке, – как можно спокойней отвечаю я. Я сейчас не в таком положении, чтобы лишний раз злить его.

– Знакома с ее родителями?

Я никак не могу понять, в какую из своих ловушек он меня сейчас загоняет, но в любом случае слова нужно подбирать очень осторожно.

– Это имеет какое-то значение?

Он кивает и внезапно смотрит на меня в упор, как будто я понимаю его азбуку выражений.

– Ладно, сдаюсь. – Я поднимаю руки вверх, обозначая свое поражение. – И я поняла, что ты в курсе.

Джо одобрительно хмыкает и тушит едва начатую сигарету.

– Что она у тебя спросила только что? – спрашивает он. Продолжает свой хренов инквизиторский допрос.

– Она спросила, мой ли ты муж, что я так жду твоего одобрения.

Он начинает надрывисто смеяться, и в какой-то момент мне становится страшно за его душевное здоровье.

– А мне уже нравится эта девчонка. Как ты сказала? Жи?

После этого вопроса я понимаю, что все-таки победила. Но это позорный триумф.

Где-то в животе от обиды затягивается тугой узел.

– Из нас бы получилась неплохая семейка, – продолжает издеваться он, но я уже не могу понять, шутит ли он или в его словах есть какая-то доля серьезности. Но я принимаю все слишком близко.

– Может, еще наплетешь мне что-нибудь про любовь и семейную идиллию? – раздраженно выплевываю я.

– А что, я тебе разве совсем-совсем не нравлюсь? – Блефует. Я чувствую.

– Я спала с тобой не поэтому.

Он улыбается, а мне кажется, еще чуть-чуть – и я задушу его собственными руками.

…

На глазах – солнцезащитные очки, вместо темно-синего жакета – красный вельветовый тренч, в одной руке – помятая бумажка с адресом, в другой – зажата крохотная детская ладошка.

Улица необычно оживлена, и на Клаксон-роуд уже скопилось огромное количество испускающих темно-серые ядовитые облачка автомобилей. Я стараюсь не дышать, и, кинув на Жи мимолетный взгляд, понимаю, что в точности повторяет каждое мое движение. На ее хмурящемся лобике пролегает маленькая складочка, и я вспоминаю, как Ким говорил мне, что, когда мне страшно, это всегда видно по моему лицу.

И все же мне хочется засмеяться во весь голос, хочется закричать на всю улицу: «Слышите, мы с Жи теперь будем жить в своей квартире! В своей собственной квартире!» Чтобы мое настроение передалось и девочке, я начинаю весело раскачивать наши сцепленные ладони.

Жи тоже начинает улыбаться.

– Ты рада, Кесси?

– Конечно, Жи, я очень-очень рада, что теперь у нас будет свой дом.

И точно в подтверждение моих слов начинается дождь. Настоящий весенний дождь.