Текст книги "Интерлюдия (ЛП)"

Автор книги: Оден Дар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

Глава 38

Я не нахожу слов.

Я стараюсь не подавиться, когда он снова предлагает.

Глядя на него, очевидно, что моё присутствие сделало его счастливым. У него появляется ямочка на щеке. В его светло-карих глазах светится радость. Его улыбка, хотя и красивая, не заразительна. Я пытаюсь ответить и, что более важно, подавить слёзы. Он отодвигает мой стул, прежде чем дотянуться до моей дрожащей руки. Его прикосновение тёплое. Я не понимаю, что происходит. В глазах Эндрю читается выражение: «Я хочу интимной близости с тобой». Сегодня не вечер среды. И моё сердце понимает, что он отчаянно хочет воссоединиться со мной.

Мы направляемся в нашу спальню, и с каждым неуверенным шагом мои ноги становятся всё тяжелее. Моё сердце, принадлежащее другому мужчине, бьётся быстрее, чем ожидалось. Это не потому, что я этого хочу. Боже, нет! Оно быстро бьётся от страха. Мысль о том, чтобы заняться любовью с другим мужчиной, кроме Джулиана, вызывает беспокойство. Я глупая, что поверила, что мы с Эндрю могли бы вернуться к тому, какими мы были, без каких-либо последствий для моего дрогнувшего сердца. Я просто не могу заниматься любовью с Эндрю.

И хотя я застелила свою кровать, я не могу в ней лежать.

Что я делаю?

Думай быстрее, Лина.

Ты не можешь этого сделать.

В футе от нашей спальни я останавливаюсь.

– Эндрю, я не могу. Слишком рано. Я… Я ещё не готова.

Он смотрит вдаль на мгновение, прежде чем его глаза встречаются с моими.

– Мне очень жаль, Лина. Я предполагал, что это то, чего ты хотела.

Очевидно, что мы с моей первой любовью уже не те два человека, что были несколько месяцев назад. Человек передо мной изменился или пытается измениться. Он хочет быть тем мужчиной, с которым я когда-то мечтала быть. Человеком, который раньше заботился о моих днях. Мужчиной, который готовил для меня романтические ужины. Мужчиной, который раньше хотел заняться со мной любовью.

Эндрю пытается быть им.

Я сижу на краю кровати, не зная, что делать, пока он идёт в ванную, чтобы переодеться. Взглянув на часы перед собой, я замечаю, что сейчас только шесть часов, и этот день должен скоро закончиться. Если бы только я могла забыть последние несколько месяцев. Если бы только я могла забыть свои общие разговоры с Джулианом. Если бы только я могла забыть звук его голоса, когда он произносит моё имя. Если бы только я могла забыть, каково это – просыпаться в его объятиях. Если бы только я могла забыть, что этот день начался с него, тогда, может быть, да, может быть, я смогу двигаться дальше.

Когда Эндрю возвращается, он нерешительно направляется туда, где я сижу, находя место всего в нескольких дюймах от меня. Боже, пожалуйста, не позволяй ему прикасаться ко мне. Моя голова опускается. Он нежно гладит меня по лицу, но он не дурак. Несмотря на то, что он причинил мне боль несколько месяцев назад, на самом деле в течение последних нескольких лет, он последний человек, которого я хочу обидеть. Я заставляю себя слабо улыбнуться ему, продолжая разрушаться внутри. Со мной всё будет в порядке. И хотя сегодня вечером кажется, что миру приходит конец, завтра я проснусь и попытаюсь быть той женщиной, которой мне нужно быть с Эндрю.

Я люблю Эндрю.

Эндрю никогда не лгал мне.

Эндрю хочет дать мне всё.

Эндрю никогда не оставит меня.

Я больше, чем просто интерлюдия для Эндрю.

У Эндрю нет другой женщины, которая ждала бы его в Лондоне.

Моя первая любовь сидит рядом со мной на кровати, пока я молчу. Что нам теперь делать? Я разрушила его планы на сегодняшний вечер, и мы не знаем, что делать друг с другом. Мы вместе уже больше половины нашей жизни, и мы понятия не имеем, как быть друг с другом в этот момент. Я закрываю глаза и молюсь, чтобы пережить следующие несколько часов.

Взяв меня за руку, его голос становится мягче, когда он наконец спрашивает:

– Ты в порядке? С нами все в порядке?

Почему ты не спросил меня об этом несколько месяцев назад?

Я киваю и отвожу от него взгляд. Но как я могу сказать ему, что медленно тону? Как я могу сказать ему, что люблю его, но не так, как раньше? Как я могу сказать ему, что я не та девушка, в которую он влюбился? Как я могу сказать ему, что моё сердце… моё сердце разбито, и оно никогда не будет прежним? Как мне сказать ему, что на него претендовал другой мужчина?

Мужчина, в которого я по глупости влюбилась.

Если я хочу двигаться вперёд с Эндрю, мне нужно быть с ним откровенной. Может быть, это возможность, которую я могу дать ему, чтобы уйти, так как я недостаточно сильна, чтобы сделать это. Ему нужно понять, что женщина перед ним преобразилась.

– Мне нужно, чтобы ты кое-что знал обо мне.

– Если это насчёт Джулиана…

Услышав имя Джулиана, сорвавшееся с губ Эндрю, я начинаю нервничать. Я прерываю его, прежде чем он успевает продолжить свои мысли.

– Есть вещи, о которых я тебе никогда не говорила.

– Я не хочу, чтобы ты что-то скрывала от меня. Мне так жаль, что ты почувствовала необходимость хранить какие-то секреты.

Я громко выдыхаю:

– Мне нравится смотреть порно.

– Я знаю.

Признание Эндрю поражает меня.

– Что значит, ты знаешь?

Все эти годы я была осторожна. Я всегда смотрела фильмы для взрослых в одиночку. Я всегда стирала свои истории поиска перед выключением компьютеров. Кроме того, я смотрю порно в Tumblr только на своём телефоне.

– Я знаю это уже больше года. Я подумал, что ты хотела сохранить это в тайне, и вот почему ты никогда не говорила мне об этом. – Взяв меня за руку, прикосновение Эндрю, которого я так жаждала, больше не согревает меня.

– Я также люблю секс. И я не имею в виду, что это происходит только раз в неделю и всегда в одной и той же позиции. Я люблю всё, особенно оральный секс. И у меня есть вибратор. Я ненавидела наш запланированный секс.

Глаза Эндрю блуждают, когда он предлагает:

– Э-э, мы можем его использовать. Я буду более открыт для того, чего ты хочешь. – Он на секунду замолкает, прежде чем слегка опустить голову. – Мне жаль. Ты никогда ничего из этого мне не говорила.

– Я так много раз говорила. Ты просто никогда не хотел ничего другого. – Я обхватываю его подбородок, и его глаза блестят. – Эндрю, я стараюсь изо всех сил.

– Я знаю. Это просто займёт некоторое время. Мне… мне нужно, чтобы ты нашла в своём сердце силы простить меня. Я молюсь, чтобы ты нашла свой путь обратно к женщине, которая любила меня. Сколько бы времени это ни заняло, я буду ждать. Я буду ждать тебя.

Его светло-карие глаза встречаются с моими, и внезапно я вспоминаю наше совместное прошлое. В первый раз мы разговаривали в школьной столовой. Наше первое свидание в «Макдоналдсе». В первый раз, когда мы поцеловались перед домом моих бабушки и дедушки. В тот день, когда он покинул колледж прямо посреди экзамена, спеша быть рядом со мной после смерти Кэролайн. То, как он поднял меня с пола после того, как я потеряла дедушку. Эндрю, при всех его недостатках, без сомнения, любил меня. Всё ещё любит.

– Лина, нет ничего, чего бы я ни сделал, чтобы вернуть тебя. Я обещаю быть более открытым к тому, что тебе нужно.

– Почему ты хочешь жениться на мне, Эндрю? Тебе даже не нравится заниматься со мной любовью.

– Что ты имеешь в виду?

– Наши занятия любовью в среду вечером превратились в рутинную работу. Тебе стало всё равно. Как будто ты избегал близости со мной.

Я всматриваюсь в его лицо, его тёплые глаза и молча жду ответа.

– Мне нравится заниматься с тобой любовью. Последние несколько лет это было трудно, потому что… это… это также напоминает мне, что я не могу дать единственной женщине, которую я когда-либо любил, то, чего она хочет больше всего… Я не могу подарить тебе ребёнка.

У меня слезятся глаза, когда я вдруг вспоминаю недели, прошедшие после того, как мы получили известие о бесплодии Эндрю. Он был подавлен в постели, не мог встать, не мог ходить на работу, не мог есть, не мог ничего делать. Единственными словами, которые сорвались с его губ за эти недели, были: «Мне жаль». Он едва жил; днём смотрел только в потолок, а потом тихо плакал, пока не засыпал. И когда он был госпитализирован из-за депрессии, я пообещала ему, что никогда не брошу его, потому что у нас не могло быть общего ребёнка.

И я понимаю, что именно тогда моя жизнь с Эндрю кардинально изменилась.

Эндрю придвигается ближе, наши колени теперь соприкасаются. Поднеся мою руку к своим губам, он нежно целует её. Его голос, едва слышный шёпот.

– Пожалуйста, прости меня.

– И ты прости меня.

И хотя мы продвигаемся вперёд, всё, чего я хочу – это побыть наедине с собой. Время всё обдумать.

– Я бы хотела сейчас побыть одна. Я устала, но, пожалуйста, не беспокойся обо мне. Ты работал, когда я вернулась домой. Если тебе нужно закончить свою работу, пожалуйста… иди и закончи, – говорю я с усталостью. Эндрю не подталкивает меня к разговору, признавая, что мне нужно уединение. Встав с нашей кровати, он наклоняется и целует меня в макушку. – Я буду у себя в кабинете, если понадоблюсь.

Глава 39

Часы кажутся днями, поскольку ночью не могу заснуть. Я ничего не делаю, пока Эндрю работает в своём кабинете. Ничто не может отвлечь меня от этой душевной боли. Я не читаю. Я не слушаю музыку. Я не смотрю телевизор. Я лежу парализованная в постели, слыша песни в своей голове. Музыку, которую мы с Джулианом слушали бы во время нашего совместного времяпрепровождения. Воспоминания о моей интерлюдии с ним преследуют меня. Танцуя всю ночь напролёт на его террасе, мы покачивались под Michael Bublé и Ivan Lins «Wonderful Tonight». Занимались яростной любовью под Muse «Madness» в его домашнем офисе после того, как узнала, что он Джей Си Резерфорд. Пели в его машине The Police, когда мы выезжали с Юнион-сквер. Наше рандеву под Tove Lo «Talking Body» в такси, когда он пожирал меня. Наша первая ночь вместе с Марвином Гэем на заднем плане, в мой день рождения, когда он занимался со мной любовью всю ночь. Моё сердце разрывается при воспоминании о Джулиане, стоящем на коленях, в слезах, отказывающемся от своей гордости, когда он умолял меня остаться.

Я была дурой.

Я и есть дура.

Мне нужно напомнить себе, что Шира в Лондоне, ждёт Джулиана. Хотя он признался, что не трахал её в последний раз, когда видел, это не значит, что он не собирается трахать её снова. Мне нужно перестать думать о Джулиане.

У меня есть Эндрю, который ждёт близости со мной, ждёт, когда я полюблю его в ответ.

Когда он ложится рядом со мной, я притворяюсь спящей. Как всегда, он не беспокоит меня и выключает настольную лампу. Я сразу же ощущаю его тепло. Хотя его тело касается моего, трудно игнорировать увеличивающееся между нами расстояние. Он не смотрит в мою сторону, пытаясь обнять меня. Вместо этого он смотрит на наш потолок. Он вздыхает, прежде чем прошептать:

– Я хочу обнять тебя, но знаю, что ты не готова. Трудно понять, где я нахожусь в твоём сердце. Пожалуйста, Лина, пожалуйста, прости меня. Я так сильно тебя люблю. – Его дыхание становится тяжёлым, и через несколько минут он тихонько похрапывает.

Я поворачиваюсь к нему лицом.

Мой дорогой Эндрю. Мужчина, которого я любила больше половины своей жизни. Мужчина, который провёл последние несколько часов, пытаясь убедить меня, что он изменился. Мужчина, который разрушил наши отношения и отчаянно пытается их восстановить. Мужчина, который никогда не отходил от меня во время трагедии. Мужчина, который в нежном шестнадцатилетнем возрасте сказал мне, что будет любить меня всю оставшуюся жизнь. Мужчина, который годами терпеливо ждал, чтобы заняться со мной любовью. Мужчина, который плакал рядом со мной, когда врачи сказали нам, что он биологически не способен зачать ребёнка. Мужчина, который отпустил меня несколько месяцев назад. Мужчина, который всё ещё хотел меня после того, как я ушла от него. Мужчина, который после стольких лет хочет жениться на мне через несколько недель. Мужчина, который хочет провести свою жизнь со мной. Мужчина, который хочет подарить мне семью. Мужчина, который отдал мне своё сердце. Мужчина, который продолжает дарить мне своё сердце.

Мужчина, за которого я должна выйти замуж.

Мужчина, в которого я не влюблена.

Если бы только я могла прогнать боль сном.

Джулиан продолжает занимать мои мысли. Я думаю о нём – вспоминаю звук его нежного дыхания, когда ночью оказываюсь в его объятиях. Как он тихо бормочет во сне слово «дорогая». Я проклинаю себя за то, что прокручиваю воспоминания снова и снова. Воспоминания, которые истощают мою энергию, но всё же каким-то образом поддерживают меня.

Я прикасаюсь к своим губам и вспоминаю его.

Два отдельных поцелуя Джулиана мелькают перед моими усталыми глазами. Наш первый поцелуй перед моим домом, когда начался дождь. И наш последний отчаянный поцелуй прошлой ночью, когда он занимался со мной любовью, несколько раз прошептав:

– Ты мой дом.

Несколько месяцев назад мне очень хотелось прикоснуться к лицу Эндрю. Умоляя его дотянуться до меня даже во сне. Я продолжаю наблюдать за ним, как его грудь поднимается и опускается в устойчивом ритме. И хотя он совсем рядом со мной, даже за тысячи миль друг от друга, моё сердце всё ещё цепляется за другого мужчину.

Я провожу указательным пальцем по нижней губе, ещё раз переживая свой последний поцелуй с Джулианом, и задаюсь вопросом, буду ли я когда-нибудь чувствовать то же самое снова.

Слёзы текут рекой. Это лучший способ описать это. Слёзы льются, как проливной ливень, и моё тело трясётся так сильно, что я вынуждена убежать в ванную. Сидя на краю ванны, я не знаю, смогу ли пережить это.

Сможет ли моё сердце снова биться?

Я всю свою жизнь ждала того, что дал мне Джулиан Кейн… даже если это была всего лишь интерлюдия.

Напоминая себе, что в соседней комнате находится мужчина, готовый измениться, чтобы я была счастлива. Мужчина, который несколько месяцев назад не хотел усыновлять детей, но сделает это для моего счастья. Шестнадцать лет воспоминаний, хороших и плохих, как я могу это выбросить?

Что со мной не так?

Всё, о чём я мечтала в течение многих лет, – это крепко спать в соседней комнате, и всё, чего я хочу, – это убежать… убежать от всего этого. Я могу отогнать печаль всего на несколько часов, зная в глубине души, что, когда наступит завтра, я всё равно буду ломаться изнутри.

Как мне двигаться дальше?

Как мне остановить эту боль?

Край ванны больше не может поддерживать моё взволнованное тело, и я медленно соскальзываю на пол, чувствуя под собой прохладную плитку. Свернувшись калачиком, я обнаруживаю, что не могу ничего сделать, кроме как плакать. Любовь уничтожила меня. Было бы лучше вообще не испытывать страсти? Раньше я думала, что просто почувствовать это хоть раз – это всё, что мне нужно. Но в этот момент, когда я лежу на полу в ванной, моё тело, мой разум, моё сердце больше не принадлежат мне. Я проклинаю себя. Я проклинаю свой выбор сдаться Джулиану. Я как-то читала, что потерять кого-то из-за смерти легче, чем потерять кого-то добровольно. Знание того, что Джулиан где-то там, где-то ещё, не даёт двигаться дальше.

Часть меня хочет встать и уйти. А другая часть меня знает, что человек в соседней комнате – это тот человек, с которым я должна быть. Мы вдвоём справимся с этим. Мы восстановим наши отношения. Мы поженимся, усыновим детей, и жизнь пойдёт своим чередом. Эта мысль не облегчает сердечную боль. Вместо этого она усиливает страдание. Всё, что я разделила с Джулианом, было мимолётным моментом в моей жизни, но он смог забрать каждую частичку меня.

Я остаюсь на полу, но располагаюсь так, чтобы теперь сидеть, прислонившись спиной к ванне. Подтянув ноги к груди, я осторожно раскачиваюсь из стороны в сторону, прежде чем слышу знакомый голос:

– Лина.

Эндрю внезапно оказывается за запертой дверью.

– Ты в порядке?

Я с трудом сглатываю.

– Да, я в порядке. Пожалуйста, возвращайся в постель, – умоляю я, пытаясь скрыть дрожь в голосе.

– Я люблю тебя, Лина. Я буду рядом. – Я слышу, как его тело прижимается к двери. Несколько минут молчания проходят мимо нас, прежде чем Эндрю вспоминает. – Ты помнишь наше первое свидание?

Я вздыхаю.

– Да, Эндрю. Конечно, помню.

Я слышу, как он легонько стучит в дверь.

– Я знал это с нашего первого поцелуя… Я знал тогда так же хорошо, как знаю сейчас, что буду любить тебя всю оставшуюся жизнь.

Я хныкаю, не в силах ответить правильными словами.

– Я здесь, Лина. Я всегда буду рядом с тобой.

Я плотно сжимаю губы, отчаянно пытаясь не разрыдаться.

– Эндрю… Эндрю, я знаю. – Прежде чем он сможет продолжить, я умоляю. – Пожалуйста, просто иди спать. Мне нужно побыть одной прямо сейчас.

– Ты уверена? Я не хочу оставлять тебя. – Я слышу глухой удар и верю, что его голова просто ударилась о дверь.

Усталость, поражение и, что удивительно, раздражение овладевают мной.

– Да, пожалуйста, уходи.

– Мне так жаль. Я думал о том, что ты сказала несколько недель назад, когда была в Нью-Йорке. Мне так жаль, что ты чувствовала себя нелюбимой. Мне жаль, что я не боролся усерднее. Мне жаль, что ты почувствовала, что я позволил тебе уйти. Я не хочу потерять тебя. Я люблю тебя, – повторяет он. Он никогда не произносил «Я люблю тебя» так много за такой короткий промежуток времени. Требуется несколько минут, чтобы наконец услышать, как он уходит.

Что, если бы мы давно потеряли друг друга?

Положение, в котором я нахожусь, физически тяжёлое. После того, как я больше часа раскачивалась в одном и том же положении, я наконец встаю. Уже рассвело, и всё, чего я хочу – это спать. Чтобы стереть воспоминания, которые я никогда не забуду.

Я умываюсь прохладной водой и пытаюсь посмотреть в зеркало перед собой. Но я отказываюсь признавать отражение передо мной. Это испугало бы меня. Вместо этого я вытираю лицо, прежде чем выйти из ванной. Я нуждаюсь в том, чтобы находиться в нескольких футах от Эндрю. Один долгий глубокий вдох, и внезапно я оказываюсь рядом с мужчиной, которого снова пытаюсь полюбить.

Глава 40

Как только я легла спать несколько часов назад, моё измученное тело сдалось, и я, наконец, заснула. Как обычно, я не слышала, как Эндрю готовился к этому дню. Проснувшись, я смотрю на большие часы на противоположной стене. Уже одиннадцать тридцать. Лёжа в постели, я понимаю, что конец света не наступил.

Я пережила прошлую ночь.

Я пережила ранние утренние часы.

Мои глаза по-прежнему устремлены в потолок, глупо ища ответы. Что ты собираешься делать сегодня, Лина? Как мне двигаться дальше с Эндрю? Я посмотрела на свою жизнь и всё же каким-то образом позволила иллюзиям диктовать её. Иллюзия, что всё, чего я когда-либо хотела – это семья.

Должна ли семья означать брак, детей и дом с белым забором из штакетника?

Когда я поворачиваюсь к тумбочке, чтобы достать телефон, я замечаю древний портативный проигрыватель компакт-дисков с пометкой «Послушай меня». Я хихикаю про себя, потому что Эндрю не любит новые технологии. Я хватаю наушники рядом с ним и нажимаю кнопку воспроизведения.

Первые ноты фортепиано в тональности Ми мажор, и всё, что я хочу сделать, это заплакать. Питер Сетера начинает петь одну из самых известных песен Чикаго «Hard to Say I’m Sorry». Я прокручиваю песню ещё несколько раз, прежде чем поддаться слезам.

Эндрю никогда не был романтиком, и поскольку его познания в музыке очень ограничены, ему, должно быть, потребовалось некоторое время, чтобы выбрать эту песню. Более того, хотя он и принимал меня как должное в течение многих лет, всё ещё помнит, что я открыла ему, когда мы только начали встречаться.

– Когда слова подводят нас, музыка всегда может говорить от нашего имени.

Этот вдумчивый жест Эндрю согревает моё сердце, но также и печалит. Он отчаянно пытается. Могу ли я на самом деле стереть годы пренебрежения и, наконец, двигаться вперёд вместе с ним? Могу ли я любить его так, как раньше? Позволит ли это моё сердце?

Могу ли я забыть, что влюбилась в Джулиана Кейна?

Убрав портативный CD-плеер подальше, я лежу в постели, всё ещё охваченная меланхолией. Как я попала в такую ситуацию? Было неизбежно, что сказка, которую я придумывала все эти месяцы, закончится. Пришло время вернуть себя к реальности. Пока я думаю о том, как начать этот день и как двигаться дальше, я слушаю грустные песни в своей голове, когда Эндрю отрывает меня от моих мыслей.

– Доброе утро, – говорит он незнакомым тоном. Дверь в спальню приоткрыта, и только часть его лица обращена ко мне.

Я поднимаю взгляд и встречаюсь с его светло-карими глазами. Он всё ещё красив. Он одет в новую светло-голубую футболку UCLA Bruins, которая подчёркивает его стройную фигуру. Я снова в шоке от того, что он не носит коричневый цвет два дня подряд. Он застенчиво улыбается мне и не упоминает романтическую песню, которую хотел, чтобы я послушала. Вместо этого он говорит:

– Я думаю, ты была измотана. Сегодня мне не нужно идти в офис, но мне необходимо пару часов поработать, а потом мы можем провести день так, как ты хочешь. – Он делает паузу, прежде чем предложить. – Я… мы… мы можем поехать в Санта-Монику или Сенчури-Сити, пообедать поздно вечером и выбрать тебе кольцо, если хочешь.

Как и его первое предложение руки и сердца много лет назад, это романтическое предложение на самом деле совсем не романтично. «Он пытается», – снова напоминаю я себе.

Я сжимаю губы и пытаюсь улыбнуться, стараясь вспомнить, приняла ли я его предложение прошлой ночью.

Открыв дверь, Эндрю направляется ко мне. Встав на колени у моей кровати, он говорит:

– Я больше никогда не буду дураком. – Он берёт меня за обе руки. – Я не могу вспомнить время, когда бы я ни любил тебя. Если тебе нужно время, я пойму. Я никуда не собираюсь уходить. Пока ты здесь, со мной, это всё, чего я хочу. У меня достаточно любви для нас обоих. – Его губы касаются тыльной стороны моей руки. Наклонившись вперёд, он сокращает расстояние между нами. Удивительно, но он целомудренно целует меня, прижимаясь своим лбом к моему. – Я буду в своём кабинете. Просто дай мне знать, когда будешь готова.

Мы оба вздыхаем одновременно. Он поднимается с колен. Стоя на месте, Эндрю ожидает подтверждения. К сожалению, я не могу ответить. Как раз в тот момент, когда я думаю, что он собирается уйти, он останавливается в нескольких футах от меня, просто изучая мою реакцию. Я вижу это по его лицу. Он с нетерпением ждёт какого-то знака. Мне очень жаль, Эндрю. Я ничего не могу ему дать. Как я могу, если отдала всё, что у меня есть, кому-то другому? Слегка смущённый, он кивает.

– Я буду в своём кабинете. – Я наблюдаю, как он удручённо уходит.

Хотя нас разделяет всего несколько комнат, мы с таким же успехом могли бы находиться в разных штатах. Даже с его признаниями в любви, даже с его романтическим жестом с песней «Hard to Say I’m Sorry», я всё ещё подавлена. Внезапно я вспоминаю, что Эндрю топтал мою любовь последние несколько лет. Он брал всё, что я ему давала, без колебаний, без взаимности. Возможно, он сделал это не намеренно, но боль и годы пренебрежения по-прежнему слишком болезненно ощущаются, чтобы их забыть. Я лежу здесь в постели, вынужденная снова взглянуть правде в глаза. Человек, к которому я вернулась, больше не занимает того же места в моём сердце. Большая часть меня верит, что я могла бы продолжать жить своей жизнью со своей первой любовью. Что со временем мы сможем стать тем, о чём я всегда мечтала.

Я могу лгать всем, даже самой себе, но могу ли я лгать своему собственному сердцу?

Мой телефон на тумбочке вибрирует, и я переключаю его прямо на голосовую почту. Это может быть Патти. Это может быть Роджер. Это может быть Нана. Это может быть мужчина, в которого я безнадёжно влюблена. И чтобы забыть его – я сделаю всё что угодно. Но дура, которой я стала, отказывается от вызова и готовится ко дню – половина времени, потраченного на веру, может помочь нам с Эндрю жить дальше.

Моё ноющее тело наконец поднимается. Реальность такова, что я не хочу находиться в главной спальне. Я не хочу быть в этом доме. Я не хочу быть здесь. Я снова направляюсь в ванную, чтобы почистить зубы и умыться. Прохладная вода бьёт мне в лицо. Вот так, Лина. Я завязываю волосы в аккуратный пучок. Я быстро увлажняю лицо и тело и подхожу к своему чемодану, стоящему на полу всего в нескольких футах от моей кровати. Моё чёрное платье из джерси выделяется среди других вещей. Я прижимаю платье к себе, потому что оно сохранило запах Джулиана. Хотя мне нужно забыть Джулиана, я хочу, чтобы всё, что связано с ним, было как можно ближе.

Неописуемая боль пронзает всё моё тело. Я закрываю глаза, позволяя себе принять правду.

Даже если мужчина, в которого я влюблена, недостижим, я не могу быть с Эндрю по всем неправильным причинам.

Должно произойти неизбежное. Мне нужно двигаться вперёд без Эндрю.

То, что я снова была с ним, позволило мне взглянуть в лицо реальности. В глубине души, даже если бы я не была влюблена в Джулиана, я больше не могу быть со своей первой любовью.

Так или иначе, где-то глубоко внутри я найду в себе мужество быть честной с мужчиной, которому больше не принадлежит моё сердце.

Мы не можем притворяться, что сможем двигаться дальше – не тогда, когда я влюблена в кого-то другого.