Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц)

С появлением научно-технического прогресса мегасемья стала устаревать и изживать себя. В частности, при внедрении механизации и автоматизации производства потребовалось много людей одной специальности. Скажем, на конвейер нужна тысяча сборщиков. Поэтому одна семья, даже мега-, не могла обеспечивать такие нужны – даже в самой большой семье не найдется тысячи сыновей одного примерно возраста работоспособности. Семья стала выполнять функции не по производству питания, а по воспроизводству населения, наследованию имущества и воспитанию детей. А сегодня с развитием массового производства мегасемья вообще стала обузой. Примат государственных законов над семейными традициями, автоматизация производства и возможность купить продукты в магазине, а не выращивать на грядке, сделали свое дело: теперь необходимости сохранять огромную семью нет, и вполне можно разделиться. Более того, в современных условиях объединить огромную, состоящую из нескольких семей и поколений мегасемью в одном месте проживания тоже невозможно: условия с жильем, сами понимаете, не позволяют...

Сегодня за принципы мегасемьи-стаи держатся в основном те, кого называют «кланом» или «братством». Теперь понимаете, откуда пошло это слово – братки? Это стая, живущая в оппозиции к закону, и добывающая свой хлеб криминальным – опасным для членов стаи – методом. Поэтому им никуда не деться от законов мегасемьи – ведь для них чем больше в стае народу, тем они сильнее. И чем опаснее для жизни их способ пропитания – тем сильнее крепнут связи. Потому что если кто-то погибнет – на его место встанет родственник, брат. Или тот, кто считается таковым. Поэтому у них очень прочные связи между собой: чтобы не потерять силу сопротивления закону. Кстати, мало кто знает, что в переводе с итальянского известное слово "мафия" значит всего-навсего "моя семья"!

Но очень часто люди просто ищут возможность вернуть мегасемью. В частности, в городах наблюдается всплеск интереса к земельным и дачным участкам. Причем не для того, чтобы построить там загородный домик и ездить купаться и загорать – нет, там обязательно нужно развести огород и заниматься каторжным трудом, выращивая собственную картошку и помидоры. Такой участок, бывает, становится серьезным подспорьем – но не для всех! Многим сейчас гораздо проще купить овощи на рынке или в магазине. А если подсчитать затраты времени на этом участке, особенно в отрыве от работы (да и от отдыха). и на транспорт, чтобы доехать до этого участка – урожай получается просто золотой! Однако не ради двух-трех картошек большинство москвичей держат дачные огороды. А для того, чтобы получить возможность привязывать к себе родственников и чаще всего детей. Не давать им разлетаться от себя, привлекать к работам и создавать такую извините за каламбур, небольшую мегасемейку, где, соответственно, быть вожаком. Для этого все и делается.

Какова же структура мегасемьи человека разумного – той, которая и по сей день сохранилась в нашем селе? Что же привлекательного в такой мегасемье, если многие до сих пор не могут отказаться от ее законов и образа жизни?

Стержень, основа такой мегасемьи – сильный хозяин. Чаще всего отец или дед. Не стоит удивляться слову "дед": дедом чаще всего был мужчина лет 45-50 (потому что в таких мегасемьях рожали в 18-20: некогда рассиживаться, нужны рабочие руки, и чем больше женщина успеет произвести детей за период своей способности к воспроизводству, тем лучше!) Это тот самый «дедушка с ложкой», который строго следил за соблюдением внутрисемейной иерархии – в частности, за столом. Нельзя было есть мясо без его команды, а иначе – ложкой в лоб... Вот вам рудимент того самого распределения сил при добывании мяса, которое осуществлял вожак. Это крепкий мужик с жизненным опытом, не требующий постоянной помощи от посторонних, то есть полностью физически здоровый. Небольшая деталь: как правило, у таких мужчин были полностью сохранены все собственные зубы. Это считалось немаловажным признаком здоровья. Помните во множестве русских сказок дедушку, которому надо было пищу жевать? Так вот. Таким «дедушкой», а точнее, прадедушкой, был представитель четвертого поколения – старик лет 70. Возраст был по тем временам преклонный: только самые сильные при такой нагрузке доживали до 60, а уж 70 – так и вообще глубокая старость... Удел такого дедушки – сидеть на печке. Но даже этот дедушка в мегасемье должен был приносить пользу. Скажем, как в известной сказке, сажал яблоньки для последующих поколений. Или проще – присматривал за малолетними внуками, которые еще не могли работать вместе со всеми. Причем совсем не обязательно, что на печке сидел дедушка – могла и бабушка. Хотя, конечно, реже: женщины от нагрузки умирали раньше. А если и выживали, то до самой смерти пытались хлопотать по хозяйству...

И надо сказать, что хозяин семьи – сильный и крепкий – обладал практически неограниченной властью. И эту власть он получал только тогда, когда представитель предыдущего поколения отправлялся "в отставку" по старости и слабости здоровья. Заболел, стал нуждаться в посторонней помощи – лишайся власти, переходи в прадедушки, лезь на печку! Однако пока печка занята прадедушкой, дедушка вроде бы держался на месте хозяина и властителя. Но его сыновья уже подросли и поджимают отца на посту хозяина! Поэтому стариков берегли в основном, чтобы не потерять собственной власти...

Здесь же лежит основа другого конфликта. Почти все наши современные старики (как раз кому по 70-75) выросли в таких мегасемьях из четырех поколений. Будучи детишками, которыми каждый мог командовать и трескать ложкой по лбу, они думали, сцепив зубы: «Ну погодите, вот я вырасту, займу место отца или деда, всеми вами покомандую!» (Вспоминается армейская дедовщина? Правильно, очень похоже. И слово то же самое: деды). Так вот. Тем временем город смешался с деревней, жизнь изменилась, и перебравшиеся в город старики увидели вот что: когда они стали принадлежать к третьему поколению (то есть к тому, которое в мегасемье и было руководящим), оказалось, что сейчас в современном городе рожают позже. И семья стала не из четырех, а из трех поколений. То есть руководят в семьях здоровые и крепкие отцы и даже сыновья, а деды оказались теми самыми 70-летники стариками. Которым по слабости здоровья пора на печку... то есть получается, что вожделенный этап – командование всей семьей – наши современные старики проскочили. Вернее, его для них как бы и не было. Из угнетенных детишек – в угнетенные пенсионеры. А командовать когда? Потому-то многие из них так и рвутся учить детей уму разуму или прибрать к рукам все средства в семье: они же всю жизнь ждали этого момента! Вот вам и конфликт: дети, которым уже по 30-40, говорят маме или папе, которым по 70: ну что вы все ворчите, посидели бы себе спокойно на старости лет... А в их понятиях это значит: полезай на печку, раз никуда не годен, и молча подчиняйся. Да они всю жизнь ждали момента когда станут властвующим поколением, и что теперь? Поэтому их и не уговоришь уйти на покой – так просто они не сдадутся!

В мегасемье было, как правило, много детей: чем их больше (в частности, опять же сыновей) – тем крепче, сильнее, влиятельнее семья. Да и дочерьми впоследствии тоже перестали гнушаться: приданое приданым, но дочь выйдет замуж, приведет мужа, члены его семьи станут членами нашей семьи. Образуется новая сильная мегасемья... только разумеется, смотреть надо, кого дочка приведет, чтобы не голытьба и не гуляка, а работящий мужик да не бедный... А когда семьи мужа и жены перестали соединяться, вот тогда и стала дочь – отрезанный ломоть: приданое ей давай, а уходит на сторону, работница не в своей семье, а чужим людям.

Разумеется, для того, чтобы вместе работать, такая мегасемья должна была вместе жить. Опять же больше возможностей проследить за поведением младших... Поэтому и строили один дом на всех.

Один из моих клиентов рассказывал, как в детстве жил в огромном доме на четыре семьи: все спят в одной большой горнице. Вечером перед сном задувают свечку, и по команде старшего начинается половая близость одновременно на четырех кроватях... Разумеется, никаких перегородок нет – это лишнее. И после этого многие будут говорить, что такое совместное проживание – самое человеческое дело? По-видимому, это больше приличествует животным, как изобретателям первой мегасемьи.

Когда семья разрасталась все больше и больше (ведь каждый из братьев должен был остаться тут же, рядом, а потом, рождались новые дети, создавались новые семьи), появлялись рядом новые дома. И в конце концов и получались целые деревни с одной фамилией. Да и деревню как правило, называли по этой фамилии. Поэтому и встречаются сплошь и рядом у нас какой-нибудь Мухино или Пятаково, где все сплошь Мухины или Пятаковы...

Разумеется, помимо половой близости по команде, в мегасемье и речи не велось о контрацепции. Во-первых, при тех условиях существования и мед помощи была высокая детская смертность, а будущие работники тем не менее все же требовались, поэтому надо было рожать новых. Во-вторых, по тем же условиям, а также из-за тяжелого физического труда и отсутствии всякой техники безопасности, была высокой и смертность взрослых – значит, опять-таки надо рожать, пополнять семью. В третьих, чем больше народу, тем силья сильнее – как работать, так и побеждать в драках за новые территории... Поэтому до сих пор многие считают, что чем больше детей, тем лучше – хотя многодетность в условиях современных городов превратилась из положительного явления в отрицательное. А порой и в самую настоящую обузу и проблему. И пользование контрацепцией выросшие в таких мегасемьях считают злом, хотя сегодня это признак цивилизованного мышления и разумного подхода к ситуации. Когда дети стали личностями, причем желанными, а не бесплатной рабочей силой, которой можно всю жизнь распоряжаться по собственному усмотрению...

По мере развития торговых взаимоотношений мегасемьи начали отходить от принципов совместного проживания и образно выражаясь, расползлись в географическом плане. Однако все равно во всех этих случаях члены мегасемьи считались родственниками и всячески придерживались родственных связей и обязанностей. При таком разъединении все равно было необходимо встречаться – чтобы не растерять все еще необходимых прочных родственных связей. И как правило, встречались представители такой мегасемьи на достаточно значимых событиях – свадьбы, крестины и похороны. Отсюда и идет традиция звать на эти события обязательно всех-всех родственников до седьмого колена – хотя сейчас это давно неактуально, и многие хотели бы сделать из таких событий мероприятие личное. Камерное, семейное – не мега, а в рамках своей отдельной семьи. Да и по деньгам иногда накладно... так ведь нет же, родные обижаются. Вот то, что называется традиция: необходимость в действии давно отпала, а придерживаются его до сих пор, неважно, надо оно или нет.

У членов мегасемьи, которые уезжали торговать, оставались и иные родственные обязанности. К примеру, есть у китайцев клан Хуасяо – они живут торговлей по всему миру, но обязательно отсылают часть дохода в свою мегасемью – так сказать, участвуют в ее благосостоянии если не физическим трудом, то материальным. Хотя на средства этой мегасемьи не кормятся и зарабатывают сами – все равно обязаны перед семьей, и все тут!

А вообще такие посылки денег – это своего рода дань , цена за свободу: именно на условиях материальной помощи отпускала семья работника торговать, отдавала, как ясно, собственную пару рабочих рук... А если пообещаешь присылать и не будешь – найдут и накажут. Семья-то большая. Можно кого-то и на поиски отрядить...

Отсюда берет свои корни традиция посылать или просто привозить деньги отдельно живущим родителям – даже если те полностью себя обеспечивают и не нуждаются в помощи детей, которые зачастую начинают свою самостоятельную жизнь на голом месте и с явным дефицитом материальных активов... Ведь отделяются сейчас в современных городах вовсе не для того, чтобы сразу зарабатывать... Но все равно приходится выплачивать родителям своеобразную дань за свою собственную свободу – даже если для них это не материальное подспорье, а просто лишний «знак почитания».

И в общем, получается, что в «большой и дружной семье», которая нравится многим нашим гражданам, человеческие родственные связи – не духовные, а сугубо материальные. Что и требовалось доказать.

Разумеется, самая сильная подножка мегасемье – развитие индустриального производства. Максимально возможная свобода выбора, иерархия не по старшинству и силе, а по социальному принципу (начальник не тот, кто старше и сильнее, а тот, то больше знает и умеет), по крайней мере в идеале. Старшие дети от родительского дома стали перебираться в города, чтобы обрести желанную свободу. Но ведь личность-то у них сформирована в традициях мегасемьи, так что же удивительного в том, что в этом городе, создавая семью и рожая детей, они стали придерживаться тех же традиций и принципов – и потерпели разочарование, потому что в городе мегасемья уже, как говорится, не работает...

В городе положение человека определяется его собственными знаниями, умениями и способностью к выживанию. Да, задушить семью как таковую производство не сможет никогда. Потому что у семьи остаются еще две основные функции: воспроизводство и воспитание. Да, может быть, когда воспроизводство людей удастся поставить на конвейер, институт семьи отомрет окончательно (да и то маловероятно). Но семья сегодня имеет тенденцию к уменьшению. Точнее, каждая отдельная семья (мать, отец и дети), каждое поколение семьи стремится руководить собственной жизнью самостоятельно.

Нельзя не сказать о том, что в любом городе есть дефицит жилой площади (разница только в том, какими методами эта проблема решается). Поэтому тоже имеется стремление семей к разделению. Например, дети, создавая семью, уже сложно жить вместе с семьей родителей – у низ и стремление к самоопределению, и психологические проблемы в общении с «новыми родственниками» – особенно если дети сделали выбор не по воле родителей, что сейчас совершенно справедливо считается полным анахронизмом. К тому же медицина повышает уровень, падает детская смертность. Значит, для сохранения и воспроизводства человека семье требуется все меньшее количество детей, к тому же уже не требуется столько рабочих рук для обеспечения выживания. Возрастает социальная обеспеченность стариков (особенно в цивилизованных странах), значит, семья тоже имеет тенденцию к уменьшению. К тому же не надо создавать культ старости, чтобы прикрыть собственный страх за место хозяина в семье... И поэтому действительно, связи мегасемьи нередко очень мешают в жизни. Хоть у нас иногда и требуют от детей не разделяться – якобы опять же так принято...

Кстати, в цивилизованных странах считается позором для достигшего совершеннолетия подростка, если он живет под родительской крышей. Такие дети живут собственным домом, не обременяя родителей своим присутствием. А у нас иногда до сорока лет держат детей за подол, чтобы те случаем не убежали из-под родительского влияния...

ЧЕМ БОЛЕЕ ЦИВИЛИЗОВАНО ОБЩЕСТВО -

ТЕМ МЕНЬШЕ ТЯГОТЕЕТ ОНО К МЕГАСЕМЬЕ

И главное – сейчас важно не количество, а качество детей! Если в мегасемье требовались рабочие руки – чем больше, тем лучше, и при этом родителей мало заботило, какая будет у детей голова, то сегодня нужны интеллектуальные личности, а не придатки к серпу и молоту. И поэтому для гармоничного воспитания развитой и психологически благополучной личности требуется, во-первых, два родителя, а во-вторых, не нужно огромное количество детей, чтобы родительского внимания хватило на всех.

Таким образом, мегасемья – это государство в государстве. И в ней непременно присутствует конфликт поколений, и суть этого конфликта – борьба за власть. И многие родители тяготеют сегодня к мегасемье не потому, что они так воспитаны. А потомку что это прекрасное средство получить власть... А в городе, где власть определяется не семейной иерархией, а личностными способностями человека, мегасемейные отношения – практически единственный способ получить главенство, не будучи к этому способным... Поэтому, если вы выбираете спутника жизни из мегасемьи, то у вас может оказаться достаточно причин для конфликтов – и как следствие, для того, чтобы ваша семья достаточно быстро распалась – иногда даже не успев начаться.

Причина первая. Материальная власть главы мегасемьи.На сегодняшний день это одно из самых ярких проявлений власти «хозяина» такой семейки. К примеру, у матери трое детей, которые зарабатывают каждый самостоятельно и делают накопления (как водится до сих пор у большинства – в сбербанке). Но все накопления детей кладутся... на сберкнижку матери. Несмотря на то, что дети давно уже совершенно летние, а двое старших даже женаты. Однако в семье этот вопрос даже не обсуждается – они же живут одной семьей, и мама старшая, ей и распоряжаться семейными капиталами... а мама, несмотря на то что ей уже далеко за 70, она плохо ориентируется в современной обстановке, плохо слышит и плохо видит, все равно счастлива, потому что сегодня один сын пришел к ней просить деньги на компьютер, второй – на машину, третий – на квартиру... Хотя деньги-то в принципе, принадлежат им. А зато как маме здорово решать, дать сыну денег или не дать – хотя она, честно говоря, плохо понимает, на кой сдалась еще одна квартира или компьютер?

В общем, в такой семье искусственно создана материальная зависимость детей от матери. И они никуда от нее не денутся – что опять же и требовалось маме. Она для них до конца жизни будет значима – потому что у нее в руках деньги. Кстати, когда мама умерла, выяснилось, что вклад завещан старшему сыну. Он вступил в права наследства... и начал распоряжаться так же, как мать, деньгами своих братьев. Давать они ему новых поступлений не давали, но то, что было (а было достаточно – как-никак долгие года копили втроем) он не отдал, не разделил. Мол, а вы попросите у меня! Вот вам еще один прообраз дедовщины – сам же недавно ругался, что почему это мама должна все забирать, а теперь, как говорится, за нее?!

Таким образом, если вы выбрали будущего супруга из подобной мегасемьи, готовьтесь к тому, что ваши средства у вас не останутся – вы будете вынуждены отдать их главному в семье. Потому что в этой семье так принято. Или будет конфликт, результатом которого вполне может стать ваш развод... Причем ваш муж или жена вовсе не обязательно встанут на вашу сторону – как-никак в традициях этой семьи они изначально выросли. поэтому такая постановка вопроса и для них совершенно естественна... Возникает конфликт: »Почему ты меня не защищаешь?» А супруг, во-первых, не может пойти против старшего – ему проще отдать на растерзание спутника жизни, в во-вторых. Просто в глубине души не может понять, в чем проблема. Он сам уже притерпелся к такому руководству, приспособился, так от чего же надо защищать, если все происходящее совершенно естественно? И даже если вы с новым супругом, скажем, купите квартиру, чтобы отделиться территориально, готовьтесь, что, во-первых, вы не отделаетесь психологически – супруг все равно будет и деньги в свою семью носить, и визиты делать. Зачастую без вас, а во-вторых, квартира будет записана не на ваше имя и не на вашего супруга, а на старшего в семье. Потому что в этой семье так принято.

Еще пример.

Мать и дочь купили две квартиры. Большая, двухкомнатная, числится на имя дочери, а маленькая однушка – на имя матери. Однако в двухкомнатной живет мама – одна, а в однокомнатной – дочь. Вместе со своим мужем. Причем у мамы имеется ключ от дочкиной квартиры – потому что юридически эта квартира МАМИНА. И мама очень любит являться с визитами в самое внезапное время. Причем ближе к вечеру или ранним утром. Представьте себе – молодые занимаются любовью, вдруг открывается дверь комнаты (замка не двери нет, ведь одни живут), и входит мама... Нет, она ни за что не будет звонить в дверь или стучать в комнату – она же идет К СЕБЕ! Она может столь же спокойно в отсутствие дочери с мужем вынести из квартиры любую вещь – потому что это в ЕЕ доме, значит, принадлежит ЕЙ! Когда супруги врезали в дверь комнаты замок – скандал: «Я не позволю портить МОЮ дверь, я, может эту квартиру продать хочу!» Однажды заперлись на накидную цепочку, чтобы мама не смогла открыть ключом – мама попыталась выбить дверь (цепочку-то точно порвала!) и вошла в квартиру как ни в чем не бывало, и опять же закатила скандал: как посмели? Когда выведенный из себя муж сменил замки, мама, недолго думая. Вызвала милицию: потрясая паспортном с пропиской, она кричала, что ее не пускают в ЕЕ квартиру. А когда милиционер, проверив прописку дочери, предложил ей переехать по официальному адресу, мама возмутилась: «Куда это она поедет, там же Я живу!» Вот так: одной площадью владеет, в другой живет. А когда дочь предложила ей все-таки поменяться квартирами, чтобы не было претензий, мама – в слезы: «Ты хочешь меня ограбить! Тебе, значит, с твоим муженьком две комнаты а мне с моими вещами – одну!» А на самом деле маме была нужна не лишняя комната, а возможность третировать дочку, подавляя ее и доказывая свою власть над двадцатишестилетней самостоятельной замужней женщиной...

Вообще в мегасемьях злоупотребление властью абсолютно в порядке вещей. На этом основано большинство конфликтов между супругами. Иногда один из супругов отказывается поселяться на жилплощади другого. Если там живут еще родственники: он еще не готов оказаться под давлением и диктатом другого, причем совершенно чужого человека. Причем один из супругов привык к этой власти и не считает нее ничем из ряда вон выходящим. А другому не нравится... Здесь семья может не состояться, даже не начавшись – вообще-то и слава Богу. Потому что мало кто способен жить в условиях современной городской мегасемьи, когда хозяину нужно любыми способами постоянно доказывать свое право на власть...

Причина вторая. Мегасемья не принимает вас в качестве супруга.Вообще членам такой семейки следует иметь в виду: если они отвергают выбор сына или дочери, это может спровоцировать влюбленных на «протестную любовь». Может быть, и не собирался ваш сын жениться на этой девушке (или ваша дочь – выходить за этого парня), может быть, они погуляли бы вдвоем месяц-другой да и расстались без последствий, однако вы тут же заклеймили избранника или избранницу собственного ребенка (даже если ребенку уже под тридцать) нехорошими словами и сказали, что ноги ее (его) здесь не будет, или... В общем, в таком случае влюбленные, даже если у них не было далеко идущих совместных планов, как правило, объединяются назло родителям, находя поддержку против старшего поколения друг в друге. А то и женятся назло родителям, а не потому, что так хотелось лично им. И такая семья, созданная «назло», в большинстве случаев долго не проживет. Если же родители, особенно с обеих сторон, начинают оттаскивать молодых (а часто и не очень) людей друг от друга, могут случиться трагедии и с криминальным финалом. Что тут приводить разные примеры: просто вспомните Ромео и Джульетту...

Но почему же родители вмешиваются в выбор собственных детей, особенно несовершеннолетних? Ведь не родителям же, извините, жить с избранником или избранницей? Да, это логика разумная. А родителями часто движет логика мегасемьи. То есть они выбирают не супруга сыну или дочери, а нового работника на благо их сообщества. Так что у родителей с такими взглядами идет бессознательное оценивание потенциального родственника. И их не убедишь, что может, он с ними и жить-то вместе не будет... Как это не будет – должен!

Причем оценка чаще всего идет по двум основным критериям. Национальные и религиозные принадлежности, воспитанность, красота и даже богатство – это все потом. Основные мегасемейные требования к новому родственнику таковы: он или она должен быть: А: подчиняем и Б: максимально полезен НАШЕЙ семье. Если оба этих критерия удовлетворяются – родители, как правило, не против, даже если новый родственник иного вероисповедания или придерживается других политических взглядов. Но если окажется, что кандидат(ка) в супруги излишне независима или не хочет вкладывать свой труд в общую семейную копилку – тогда родители будут против. И все религиозные, идейные и прочие требования – только оправдание их недовольства...

Отец ругает дочь: «Ты сошла с ума, ты посмотри вокруг: краны текут, потолок осыпается, холодильник греет – а ты собралась замуж за поэта!»

Вспоминается молодая пара, которая жаловалась на родительское недовольство выбором каждой стороны. Причем парень был сыном академика, а девушка – дочкой потомственного рабочего. Интересно, что каждая семья была недовольна по своим критериям. Папа девушки говорил приблизительно то же самое, что и в вышеупомянутом анекдоте: мол, квартира требует ремонта, дачу надо строить, старый семейный Запорожец надо обихаживать – а ты собралась замуж на интеллигента! Да он и компанию поддержать-то не сумеет, после одного стакана свалится, и не выругайся при нем, да и слова такие умные будет говорить, я по-отцовски его на место не смогу поставить!» А мама – вдова академика – говорила сыночку приблизительно так: «Деточка, она же не нашего круга, совершенно неинтеллигентная, наверняка никакой логики, ни в чем ее не убедишь, да тебе нужна невеста со связями, нам нужно налаживать связи. А то после смерти папы мы совсем выпали из приличного круга...» В общем, требования разные, а суть одна: твой избранник не принесет семье пользы и не будет слушаться старшего... интересно, кстати, что по тем временам (дело было в середине семидесятых) семья рабочих была обеспечена намного лучше, чем вдова академика. Однако деньги вдову волновали мало: тогда за них все равно ничего нельзя было купить. Важно было удержаться в академическом кругу после смерти мужа – нужны были связи, нужна была невеста из этого круга...

В общем, натуральные Монтекки и Капулетти наших дней. История кончилась не столь трагично для детей, как у Шекспира. Зато трагично для родителей: парочка сбежала и поселилась у каких-то друзей, оба устроились на работу и счастливо жили без морочащих им голову предков. А предки с обоих сторон заклеймили детей предателями, но все равно очень тяжело переживали потерю единственных отпрысков.

Таким родителям следует помнить: настаивая на своей главенствующей роли в выборе супругов своим детям по собственным критериям и исходя из собственных нужд, они рискуют потерять детей вообще: если они не убьют себя, то сбегут уж точно.

Едва ли не самая мощная бомба под благополучие семьи собственных детей – выбрать им супруга по своему вкусу. Практически сразу можно начинать копить силы и средства на развод...Потому что жить с этим супругом, пусть и в одной семье, все-таки вашим детям. И если они не найдут общего языка – семья станет формальной, а вскоре и распадется.

Причина третья. Конфликт с младшими членами мегасемьи

Вообще надо заметить, что женитьба в мегасемье – основное признание взрослости и значимости ее младшего члена. Но таким образом женатый (как правило, старший) ребенок как бы поднимается над неженатыми (или незамужними) младшими, которые становятся подчиняемыми вдвойне, оказываясь под властью и родителей, и брата (сестры), который опять-таки в компенсацию за собственное полученное унижение и давление начинает шпынять младших по принципу дедовщины, раз уж получил в этой семье хоть какую-то значимость. У семейных детей возникают конфликты и с родителями. Потому что семейные дети начинают претендовать на часть родительской власти. А младшие, затерроризированные двойной властью, начинают по-тихому делать подлости (начни они противиться открыто – их восстание тут же будут подавлено, а тихи подлости могут проходить достаточно долго, да они, как слабые, по-другому и не умеют). Причем начинают младшие делать гадости не родителям, а семейному брату или сестре. А в особенности – его половине. Исключительно с целью того, чтобы семья распалась, и старший ребенок вновь перешел в тот же статус, что и младшие. И перестал командовать!

Надо сказать, что в таких конфликтах часто используется сексуальный мотив – не как первопричина власти, а как ее инструмент. Например, для того, чтобы спровоцировать развод старшего брата. младший вполне может изнасиловать его жену, желательно при свидетелях. Для тех, кто застрял на логике мегасемьи, это то же самое, как если бы младшенький прилюдно заехал старшенькому по морде. А жена его вообще теперь ни на что не годится, гнать ее из семьи... Вот и цель достигнута.

Но если члены мегасемьи (точнее, родители) допустили брак, то они зубами и когтями будут против развода. Причем порой с применением силы. И по двум причинам: во-первых, если они нашли для своего ребенка супруга послушного и полезного всей семье, зачем же теперь его упускать? А во-вторых, нечего пятнать позором репутацию семьи и всех ее членов в отдельности...

И совет «разведись ты наконец» дадут знакомые, друзья, сослуживцы, но не родственники, особенно стоящие на позиции законов мегасемьи. Причем методы могут быть самые разные вплоть до криминала: применяться они могут как к собственному члену семьи (делай что хочешь, только сохрани семью, а иначе мы тебе набьем лицо и лишим наследства...), так и к его половине: «Ты в нашей семье жил(а), все наши скрытые тайны знаешь, все наши секреты и болячки, которые мы скрываем – не выпустим тебя из нашей семьи живьем!» Не правда ли, похоже на законы братвы или воровской шайки – которые, в общем, тоже живут по принципам мегасемьи?

Итак, мегасемьи вообще не склонны допускать развод (это после всего того, что они творят на стадии выбора супруга детьми!) И когда в такой семье начнутся трения, начнут давить на супругов: не смейте разводиться! И точно так же, как когда-то им говорили «Не смейте жениться» и добивались прямо противоположного результата, они под таким давлением и разведутся – не потому, что сами пришли к такому решению, а потому, чтобы хоть напоследок показать, что они сами еще чего-то могут решить...

Правда, давление может быть столь сильным, что противостоять ему будет очень сложно. И приходится супругам жить годами в состоянии предразводной ситуации. Так. как, скажем, зреет гнойник – но вскрывать его запрещено – авось рассосется... В подобных случаях, увы, нередко заканчивается сепсисом.