Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 23 страниц)

А муж, который на время «от встречи до встречи с женой» уходит к любовнице, устроился неплохо: официально он женат, и на все поползновения любовницы его окрутить ответ у него уже готов. Поэтому, кстати, такие мужья в большинстве своем не преследуют цель спровоцировать развод: статус женатого защищает их от атак любовниц. И чтобы не вскрылся обман, они очень тщательно обставляют все как сохранение крепости и свежести своих семейных отношений.

Хочу сразу заметить, чтобы мужчины не были в обиде, что в качестве таких обманщиков выступают, разумеется, не только мужья. Но в примере муж фигурирует в качестве отрицательного персонажа именно потому, что мужчины грешат таким обманом чаще – именно в силу нашего менталитета и двойной морали...

В общем, такой брак дает некоторые плюсы: штамп в паспорте, права на имущество. И главное – полное отсутствие ответственности за другого супруга. Потому что инициатор такого брака, как правило, решает в основном свои проблемы, а спасение брака – только вывеска. А другой, которому навязали такую модель, сидит и ждет: придет благоверный – не придет? Денег даст – не даст? Позвонит – не позвонит? Ведь основная особенность такого брака – встречи происходят не по расписанию, а как только захотелось, как только потянуло, мол, иначе и смысла в таком браке нет... Угадайте с трех раз: в случае преднамеренного обмана как часто потянет обманщика в семью? Так часто, чтобы только-только ничего не заподозрил другой супруг!

В общем, чаще всего такой брак – не что иное, как самые настоящие потемкинские деревни для одного из супругов. Но одно дело, когда оба супруга заинтересованы прикидываться. А другое – когда все это перерастает в банальный обман...

Теперь необходимо обмолвиться: все последующие модели входят в противоречие с нашим законом, в частности – с семейным кодексом и порядком регистрации браков. Поэтому даже если супруги укажут такой способ проживания в своей брачном контракте – то контракт )об этом еще пойдет разговор) находится в подчиненной роли по отношению к Семейному кодексу. Так что все подобные способы можно применять либо в нерегистрированном браке, либо только поиграть в них... Хотя эти игрушки тоже могут закончиться не слишком весело.

ОГРАНИЧЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ СЕМЬЯ

Суть этой идеи – то, что супруги изначально договариваются, что их семья существует какое-то определенное время, по прошествии которого они снова считают себя свободными, и если сохранилось обоюдное желание – живут дальше. Вам это ничего не напоминает? Правильно. По такому принципу рекомендуется строить ПРОБНЫЙ брак: с той лишь разницей, что по прошествии времени, если двое не расстаются, им необходимо брак зарегистрировать. Если же к такому методу прибегает официально расписанная пара, то это как бы означает: вот нам столько-то времени, по прошествии которого мы должны решить: разводимся или нет, и если да – то разводимся непременно. Но чаще всего такими идеями грешат в браках неофициальных, в семейном кодексе именуемых сожительствами. Мол, поживем вместе, там посмотрим...

Основная декларируемая идея такого «брака» – не давать участникам расслабляться, заставлять их постоянно доказывать друг другу свое внимание и привлекательность. Мол, стоит только расписаться – жена тут же запускает себя до невозможности, а муж становится совершеннейшим чурбаном бесчувственным... Но в реальной жизни такое принуждение все время ходить по струнке часто либо изначально не работает, или заставляет людей разбегаться уже в первое время такого проживания.

Ведь честно говоря, затем и создается семья, чтобы супруги стали друг другу самыми близкими людьми и грубо говоря, потеряли желание друг перед другом выпендриваться и показывать себя только с лучшей стороны. А ограниченное временем проживание (не по принципу пробного брака, где есть четкая договоренность, а по принципу "я еще подумаю, насколько ты хорош(а) для меня") действительно не дает им возможности расслабиться: ведь дома хочется до известной степени снять с себя панцирь условности (конечно, в разумных пределах)... Да, жена не испытывает желания постоянно ходить перед мужем в макияже. Но ведь в идеале тем и ценна Семья, Дом, что в нем можно постоянно не краситься, а дать, скажем, коже лица отдохнуть? Многих жен ругали за то, что бигуди видит муж – а локоны сотрудник по работе. И что это несправедливо. Но не в том ли великий смысл семьи, что оба супруга ДОМА, где над ними не довлеют условности, и мужу, чтобы любить жену, не обязательно, чтобы она демонстрировала свои локоны? Точно так же и мужа при идеальных (а точнее – естественных) семейных отношениях жена не принуждает каждый день дарить ей цветы (особенно если бюджет общий) и ходить дома в костюме (особенно если надо передвинуть мебель или помочь со стиркой). Каждый из супругов должен иметь право почувствовать себя дома, расслабиться. А пределы такого расслабления определяются взаимным уважением, и ничем другим. Если жена уважает мужа – не будет придираться к тому, что ему удобнее дома ходить в тренировочных штанах. Если муж уважает жену – не будет упрекать ее за то, что она дома не делает прическу. Но это в той семье, где супругам не нужно удерживать друг друга насильно. Их тяга друг к другу не страдает от неуложенных волос или эпизодической небритости.

Но ограниченная временем семья таких преимуществ не дает. И оба ее участника, устав за время испытаний ходить по струнке двадцать четыре часа в сутки, решают: а не бросить ли такую жизнь к чертовой матери? Проще одному, чем в режиме постоянной проверки: по крайней мере, можно иной раз плюнуть на прическу или костюм, на обед или уборку и заняться тем, чем хочется... Излишне говорить, что в естественной семье это возможно и без того, но вот в ограниченной временем, где оба не живут, а что-то доказывают друг другу или проходят испытания... В общем, сами себе создают трудности, а потом их преодолевают. И к сожалению, преодолевают не всегда.

А бывает и по-другому: оба начинают не выпендриваться друг перед другом, не заслуживать внимание, не доказывать, какой он хороший, а изначально в глубине души машут на все рукой. Мол, зачем еще какая-то ответственность друг за друга, если через определенное время все равно придется разбегаться? Зачем изучать и понимать друг друга, если каждый считает, что длительной жизни все равно не будет и эти знания потом совсем не пригодятся? В таком браке нет гарантии стабильности. И никакой постоянной подтянутостью и показным вниманием ее не приобрести. В общем-то такая семья и есть практически пробный брак: и прекрасно, если он изначально декларируется как пробный. Пусть супруги не напрягаются, а посмотрят друг на друга в домашней обстановке, без макияжей и костюмов. А если этот брак становится не пробным, а декларируется как настоящий, но временный – этот метод упрочения отношений вызывает сомнения... Такой брак не стимулирует взаимное изучение и психологическое сближение, мол, зачем, – если он (она) мне так как есть не понравится – уйду. Конечно, не понравится, если в глубине души уже настроиться уходить!

МНОГОЖЕНСТВО

Иногда, чтобы опять же "освежить отношения" и в первую очередь разнообразить сексуальную жизнь, муж и жена приглашают в семью пожить... еще одну женщину. Конечно, бывает и наоборот, когда разнообразить отношения приглашают мужчину. Но это, как правило, не афишируется. Ведь там начинается соперничество между двумя мужчинами, а власть фактически переходит в руки женщины. И получается – мужу хвалиться нечем, что допустил в дом соперника, а жена хвалиться не будет двумя мужьями – потому что ее тут же назовут распущенной. А все двойная мораль, будь она неладна.

А вот многоженством, бывает, и хвалятся. Мужчины: потому что это рудимент гаремно-коллекционной политики: мол, каждый имеет столько жен сколько может прокормить. Вот, я как минимум могу не одну, вот какой я состоятельный! Жены «браком на троих» хвалятся реже.

Надо сказать, что сегодня всякий полигамный брак осуждается прогрессивной моралью в основном не потому, что это «разврат», а потому, что таким образом женщину возвращают к ее давнему статусу имущества. Это во-первых. А во-вторых, полигамный брак искажает саму идею брака, который призван в первую очередь обеспечить интересы детей и имущественные права. А когда супругов становится больше двух – возникают определенные проблемы и с имуществом. И с детьми.

КОГДА ЗА ДЕЛО ОТВЕЧАЮТ БОЛЕЕ ДВУХ ЧЕЛОВЕК -

ВИНОВАТЫХ НЕ НАЙТИ

Однако нельзя сказать, чтобы за многоженство (как доказательство собственной состоятельности) ратовали в основном мужчины. Часто эту идею развивают, защищают и поддерживают и женщины. Некоторым нравится соревноваться с соперницей – это их совсем не угнетает, а наоборот, приправляет жизнь острыми ощущениями. Это женщины с любовью к риску и сверхуверенные в себе: они идут на соревнование ради самого соревнования, причем убеждены, что победа все равно будет за ними. Другим женам нравится в полигамном (женском) браке то, что выполнять интимные желания мужа не придется в одиночку: это, как правило, женщины с пониженным либидо или вовсе фригидные. И таким оригинальным способом они снимают с себя груз ответственности за выполнение супружеских обязанностей... С какой же ненавистью надо относиться к этим обязанностям, чтобы легче было откровенно передоверить их другой!

За полигамный брак часто выступают жены, которые просто-напросто... замотаны хозяйственной работой, детьми и прочими бытовыми делами. Вот, мол, как было бы здорово, если бы была вторя жена, которая сделала бы хоть половину этих проклятых домашних дел... Ведь если муж заведет любовницу – она вряд ли будет работать по дому, а общество еще и потычет в лицо жене, что она плохая жена, раз мужа не удержала, да еще начнет говорить, что терпеть такое нельзя, надо обязательно разводиться... а если бы можно было официально – куда как проще! Многим такая мотивация покажется надуманной или сумасшедшей: но поверьте, это довольно распространенная точка зрения.

Многоженство привлекает и тех женщин (чаще – девушек), которые очень сильно влюбляются в женатого мужчину. На таком этапе любви-страсти, когда вовсе не думаешь ни о чем, кроме возможности быть с Ним (такое как бы временное помрачение ума и потеря логического мышления), они страдают, что в нашем обществе приняты только моногамные браки: мол, вот бы стать пятой или десятой женой своего кумира... Иногда если мужчина доступен, они навязываются к нему в любовницы. Но их не устраивает, что их постоянно прячут от жены. Ведь одним из существенных поводов влюбленности в женатых мужчин (как правило. солидных и обеспеченных, а зачастую и вообще недосягаемо известных и знаменитых) является появление с ним на публике, чтобы "всех удивить". Разумеется, если бы такая девочка действительно стала бы одной из жен и хлебнула бы такого брака в реальности – все ее романтические мечты быстренько бы испарились. Потому что основная опасность полигамного брака – то самое соперничество среди участников (точнее, участниц) «гарема».

Очень показателен в этом отношении фильм «Зажги красный фонарь». Там четыре жены одного гарема постоянно следили, к кому чаще ходит господин, кто пользуется большим спросом. (а надо сказать, даже на уровне группового секса, а тем более полигамного брака сложно раздать всем сестрам по одинаковым серьгам: обязательно кто-то будет выделен, а кто-то обделен, даже не специально, а случайно). Так вот. Тут же в действие вступали зависть и месть, выражавшаяся в самых изощренных способах. Но опасность такого «взрыва изнутри» сохранилась и по сей день. Женщины, вынужденные соревноваться в привлекательности, могут и нанести увечья, чтобы попортить красоту соперницы, и это еще самое безобидное.

Особенно опасен такой "брак", если у одной из женщин есть дети. Другая (или другие) считают, что наличие ребенка – основной повод, чтобы «господин» обращал на мамашу ребенка особое внимание. В такой ситуации очень сложно обеспечить безопасность этого ребенка. Специально для женщин, мечтающих, чтобы вторая жена разделила с ними заботы о детях: безопаснее нанять домработницу или няню.

Но самая главная опасность многоженства в сегодняшнем обществе: по представлениям участников в итоге все должно закончиться моногамными отношениями. То есть предполагается, что в результате мужчина неминуемо остановится на одной. И дамы воспринимают совместное сожительство не как таковое, а как своеобразный конкурс на лучшую жену. Неважно, что одна из дам может быть официальной женой: вторая частенько считает, что если ей хорошо постараться, она вполне может занять это место... и начинается борьба за мужчину. а так как ценность мужчин в жизни женщин у нас чересчур раздута искусственно (см. главу первую), в такой борьбе средства порой не выбирают. Как минимум могут выставить соперницу в глупом виде, собрать на нее компромат (порой сфабрикованный) или как было упомянуто, попортить красоту. В худшем исход может быть и криминальный. Да уж, нечего сказать: неплохой способ разнообразить обыкновенную супружескую жизнь!

«ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ»

Это вариант сожительства, когда встречаются две пары с расшатанными и напряженными семейными отношениями. И в качестве товарищей по несчастью решают друг другу помочь: организовать совместное проживание, чтобы и тем, и другим было не скучно. И как правило, чтобы прежде всего разнообразить жизнь интимную (мы помним, что все это затевается именно ради встряхивания интимных отношений, как якобы главной причины охлаждения супружеской любви). Причем пары договариваются, что допускается и даже приветствуется обмен партнерами.

Начать, наверное, следует с того, что говоря о таком способе проживания, шведов все-таки обижать не стоит. Мне много раз приходилось бывать в Стокгольме, и точно известно, что большинство шведов – милые добропорядочные люди, тяготеющие к стабильности и ценящие супружеские отношения – спокойные, ровные и самые что ни на есть стандартные. Такое проживание можно было бы назвать групповой семьей. Но тоже как-то не совсем отвечает идеям...

Ведь на самом деле это никакая не семья, а тот же, к примеру, открытый брак, но в ограниченном социуме. Да. участники успокаивают себя тем, что находят нового партнера не на стороне, что эти партнеры всем известны и проверены, но... прежде всего это не семья, а группа одиночек, где каждый на самом деле сам по себе и сам за себя. Да, меньше возможностей заразиться, но никак не больше возможностей воссоединиться и упрочить каждую из двух семей. А может быть и так, что в конце концов пары решат обменяться партнерами навсегда, дело закончится двумя разводами и созданием двух новых семей... И можно сказать, что задачу по обновлению супружеских отношений они все-таки выполнили; только какой прочности будут эти новые отношения – тоже большой вопрос... Ведь бросились менять партнеров не от скуки, а от безысходности. А вариант обмена был всего один.

И самое главное – проблемы не решаются «вповалку» в группе. Если сложности в общении и взаимопонимании были у двух человек – у четырех их будет еще больше, и такая жизнь никак не способствует психологическому сближению...

Вообще, когда супруги бросаются применять все эти новомодные способы освежения своих отношений – практически всегда они обвиняют в ухудшении своей семейной жизни не столько сексуальную рутину, сколько «старую» традиционную модель брака. Мол, несовременно все это, вот попробовать что-то новое – сразу все наладится! А причина-то не в браке, а в самих супругах, в их взаимоотношениях, и в первую очередь не сексуальных, а психологических. И сколько ни пробуй новые формы – если ничего не меняется в самой структуре отношения друг к другу, никакой даже самый современный и сверхсвободный союз не спасет положения... В таких случаях надо менять не форму отношений, а содержание.

Однако я далек от стремления утверждать, что подобные варианты супружеской жизни – это сплошной кошмар и извращение. И вовсе не поэтому высказываюсь о них не слишком восторженно, что они идут вразрез с сегодняшней моралью и законами. Вовсе нет! Просто о плюсах таких моделей брака зачастую говорят сейчас все, кому не лень. Я же рассказал вам о возможных минусах. А теперь каждый может лично для себя взвесить все «за» и «против» и решить, принимать ли такие лекарства для укрепления семьи? Ведь что для одного может быть неприемлемо – для другого будет прекрасно. На вкус и цвет, как известно, товарищей нет.

Но чтобы более взвешенно принимать решения – и вообще, что называется, в качестве подведения неких итогов, давайте разберем подробно историю одной семьи...

СЕМЬЯ ПОНЕВОЛЕ

История одного предразвода

...Ольга стояла у окна своего ненавистного офиса и хмуро смотрела, как на улице откровенно портится погода. Что поделаешь – осень, вот-вот пойдет нудный и гнусный дождик, ненавистный, как зубная боль... Подумала об этом и внутренне содрогнулась – невольно вспомнила мужа, врача-стоматолога. Да дело даже и не в его профессии – просто именно с болью у нее ассоциировались мысли о супруге. Причем не обязательно с зубной, а наверное, прежде всего с душевной...

А на душе погода такая же, как на улице: тучи, дождик-слезы... За спиной у нее веселая суета: рабочий день кончается, девочки собираются по домам. Кто-то отправляется по магазинам и потом к плите – готовить семейный ужин, у кого-то, похоже, на вечер "личные и интимные планы", а остальные спешат усесться дома в кресло и посмотреть любимый сериал... Чирикают, как птички – слушать тошно!!! Все торопятся домой, одна она, как дура, никуда не торопится. Куда торопиться? Дома ее все равно никто не ждет и никому она там не нужна. И ей там никто не нужен... А со стороны посмотреть – вроде бы полностью счастливая женщина, молодая – еще нет 25, замужем, в доме деньги водятся, муж практически не пьет... Но это со стороны. А на самом деле никто не знает, каково каждый день идти в словно чужой дом, как по однажды протоптанной тропинке – но все равно никуда не свернуть, все равно идти больше некуда...

Ольга мельком взглянула в зеркало – хотя сколько раз уже зарекалась это делать! Ничего нового она там все равно не увидит – только синяки под глазами, да первые морщины. Да вообще и не женщину, а какое-то скукоженное существо с гляделками на мокром месте, в котором иногда вдруг вспыхивает неоправданная злоба... Собственно, наверное, поэтому девчонки на работе с Ольгой не очень-то общаются – только по необходимости. Ведь все чаще она стала ни с того ни с сего срываться на людей, которые ей ничего плохого не сделали...

Ольга молча вышла на улицу, раскрыла зонт и медленно побрела к метро. Вообще-то можно было бы доехать и на автобусе – идти неблизко, да и погода отвратительная, но сегодня ей хотелось хоть по дороге побыть одной и подумать, что же такое происходит с ее жизнью, почему она постоянно ощущает это чувство тяжести, почему не хочется идти домой и в душе постоянная осень? Вроде бы с мужем все в порядке – не ругаются, не дерутся, а то, что по некоторым вопросам разногласия – да у кого не бывает... Когда так себя успокаиваешь, становится чуточку легче. А потом – опять старые мысли: что в доме фактически не с кем поговорить, что муж все время пропадает на работе (поэтому и те деньги, которые зарабатывает, начинаешь тихо ненавидеть), и разногласия у них давно – он, например, не хочет детей... И вообще такое впечатление, что живут вместе два чужих человека... "Ну что это я, – вздохнула Ольга про себя. – Все равно уже ничего не изменишь. А жить-то надо. Рассосется как-нибудь..."

Она шла и вспоминала, как пять лет назад выходила замуж за симпатичного парня, которого знала с детства. Все веселились, желали им счастья, и казалось, это счастье непременно должно быть – куда же, мол, оно денется? А вот оказалось, что ее семейная жизнь почему-то сложилась иначе, чем хотелось. И осталось только вспоминать, как это все началось...

Вообще-то Ольга и Сергей знали друг друга действительно с детства: их родители были соседями, а отцы так и вообще закадычными друзьями. Правда, когда Оле было лет десять, а Сергею тринадцать, они не очень-то дружили – чаще ссорились, как, собственно, и положено в этом возрасте девчонкам и мальчишкам. Сережкин папа часто сетовал, что у друга дочь: мол, вот бы как хорошо, если были бы оба мальчишки, были бы приятелями. А то как сойдутся – так обязательно ссорятся, никуда семьями погулять не выберешься... На что Олина мама однажды с улыбкой ответила: «Подожди, соседушка, лет десять, может, нам еще и породниться придется!» Мужчины тогда похохотали, что у женщин все одно на уме – свадьбы да семьи, но эта мысль в головах родителей как-то бесследно не прошла. И родители стали считать детей женихом и невестой. Дети сначала обижались, потом ревели, а затем как бы и привыкли. Мало ли что родители наговорят – там еще неизвестно, как оно сложится!

Да, и вправду неизвестно, как бы сложились их отношения, останься они вот так жить рядом... Но когда 13 стукнуло Оле, а Сергей уже получил паспорт, случилось несчастье: умер Сережин отец. Причем внезапно – инфаркт. Конечно, он был постарше Сережиной мамы, причем лет на 15, но все равно был еще крепкий и весьма моложавый мужчина. И вот – скоропостижно...Мать Сергея была подавлена не столько смертью мужа, сколько собственной неприкаянностью: она сама не работала, воспитывала сына, главным добытчиком был муж, и куда ей теперь? Родители Оли утешали соседку, говорили, что помогут ей подыскать работу, но она даже сквозь слезы при этом словно вздрагивала: "А Сереженьку я на кого же оставлю?!" Олины папа и мама переглядывались, но ничего не говорили: решили, что соседка пока просто от стресса не в себе. И когда все утрясется, разговор пойдет более серьезный. Но тем временем вопрос решился еще проще: прилетевшая на похороны родня Сережиной мамы предложила родственникам ехать к ним – в курортный городок в Крыму. Мол, "там и ребенок будет под присмотром, и климат помягче, и главное – заработать можно, особенно в сезон. Когда отдыхающие понаедут, руки ох как нужны... А со временем, может быть, сами купите домик да будете хозяевами..."

Сережина мама, которая в жизни собственно ничего и не умела, кроме как вести хозяйство (но уж это делала профессионально), как-то сразу согласилась. Может быть, захотелось уехать от тяжелых воспоминаний. Тем более что там родня, близкие люди... А еще надо заметить, что история эта началась тогда, когда Крым еще никто не делил, там еще можно было достойно жить и никто не относился сурово к приезжим из Москвы!

В общем, Сережа с мамой уехали. А Оля даже как бы и не заметила: в конце концов, это были друзья родителей (правда, папа сильно переживал смерть друга), а у нее своя жизнь. А что там смеялись, что Сережка ее жених – так больно нужны такие женихи! Тоже мне, смотреть не на что! Она еще себе выберет достойного. Благо что сама довольно яркая симпатичная девочка – тринадцать лет, а дашь все пятнадцать. Уже на улице молодые люди заглядываются, да какие – не чета Сережке!..

А через полгода. как раз к лету, от Сережиной мамы пришло письмо: "Дорогие бывшие соседи, приезжайте к нам отдохнуть! У нас теперь свой домик. Денег я с вас не возьму, а места у нас прекрасные, да и мы соскучились..." Олин папа почесал в затылке: "Что-то странно, соседушка никогда копейкой не бросалась. Наверняка хочет иметь возможность приезжать в Москву – сама-то она отсюда выписалась..." А Олина мама расцвела: "Да ну и что, мы их тут что, не примем? А зато отдых какой прекрасный, а то вон не знаешь, куда на лето детей вывезти, путевки-то тебе на работе не дали..." И они вчетвером – папа, мама, Оля и ее младшая сестра – поехали к бывшим соседям.

Отдых был как отдых – только Оле все равно было трудно общаться с Сергеем, к тому же теперь она его стеснялась. Чтобы с ним видеться поменьше, даже ходила помогать его маме на участке (тем более что денег с них и вправду не взяли). А когда уезжали, мать с отцом пригласили радушную хозяйку приезжать к ним в Москву. Так и повелось: летом Олина семья едет в Крым, а зимой – Сережа с мамой в Москву. Конечно, жили у Олиных родителей. И тоже, разумеется, бесплатно.

Оля не любила, когда приезжали крымские гости: квартирка была все-таки тесновата. Хоть и трехкомнатная, но в тех домах, которые сейчас называют "хрущобами", причем самой первой постройки. Маленький коридорчик, такая же кухонька и три небольшие комнаты: одна Олиным родителям, одна Оле и одна ее сестре (была еще бабушка, но она давно умерла). А когда приезжали гости, приходилось сестру забирать к себе: потому что Сережа с мамой получали одну комнату в свое распоряжение.

И однажды, года через четыре после начала "обмена визитами", когда гости прибыли аж на новый год, в первые послепраздничные дни все взрослые сидели в кухне, слегка приняв горячительного ("друг у друга на голове" – с какой-то странной ненавистью подумала Оля), вели какие-то пустые шуточные разговоры, перемежаемые смехом. Оля сидела тут же и с грустью думала, что так обидно – по каким-то там причинам в школе сорвалась экскурсионная поездка с классом, а ведь последний год вместе учимся, этим летом школу кончаем, а теперь торчи тут с этими гостями... И вдруг в разговоре прозвучало ее имя: она прислушалась и поняла, что родители, – и конечно, мама первая – опять поднимают ту самую тему про жениха и невесту. Оля прислушалась и поняла, что разговор начался с другой, не менее злободневной темы: о том, что старый дом пойдет на расселение. И будут давать квартиры. Олиных родителей давно мучила мысль: дадут ли им трехкомнатную? Мол, вроде бы по количеству комнат должны, но метраж у них явно меньше, по новой планировке только на двухкомнатную тянет... С другой стороны, двое взрослых детей, но дети-то однополые... "Да, получать две комнаты вместо трех, конечно, жалко, – сказала мама. – Тем более Оленька наверняка скоро замуж выйдет – как в двух-то комнатах?" И тут развязно хохотнул Олин папа (ох, не надо было ему пить!): "А что, мать, вот и решение: Ольку срочно замуж выдадим, мужа пропишем – может, им вообще отдельную площадь дадут, потому как отдельная семья!" И не успела Оля вскочить и гневно возразить, что она не вещь и сама решит, когда ей идти замуж, как желанную тему столь же полупьяным голосом подхватила мамочка Сергея: "Точно! Да и жениха долго искать не надо: вот он, жених!" И фамильярно потрепала по голове своего двадцатилетнего сына-студента...

...Слава богу, тот разговор так и остался шуткой. Но похоже, Оля поняла, что радушие и гостеприимство Сережиной мамы было связано не столько с возможностью ездить в Москву, сколько с желанием вернуть сыну столичную прописку. Они же тогда так сорвались, словно оглушенные, все продали, ни о чем не подумали... А теперь, пусть сынишка и учится в престижном медицинском институте, но все же в каком-то, по мнению его мамы, захолустном, ему бы с его способностями, мол, в столицу, а потом и ей за ним... Недаром мать Сергея жаловалась, что курортники хоть и кормят, но обслуживать их стало все труднее, годы идут, да и обстановка всякая – политическая и экономическая -изменяется не к лучшему... "В общем, на квартиру нашу нацелились, – подумала Оля. – Да вот только фиг вам. Не пойду я за Сережку! Тоже мне жених: мы с ним в детстве в одной песочнице копались, он мне как брат, да и то не больше чем двоюродный, а тут – жених! Я и не люблю его вовсе, и в постель с ним ложиться совсем не хочется..."

Тем временем Оля закончила школу и очень удачно поступила в институт (ходили в семье слухи, что папа помог, заплатил кому надо, но Оля предпочитала об этом не думать – хотелось считать, что это только ее заслуга), И став студенткой, она уже в новом качестве отправилась с родителями отдыхать к бывшим соседям. Сережу она там на этот раз не увидела – он как раз сдавал сессию, а потом уехал куда-то: то ли на трудовую практику, то ли на сборы... Его мама, правда, клохтала об этом день и ночь, да Оля и не прислушивалась. У нее были другие заботы: во время вступительных экзаменов она встретила потрясающего молодого человека, который поступал вместе с ней, и как оказалось, очутился в ее группе – они так забавно столкнулись в вестибюле у доски с результатами зачисления! И еще... Оля, увидев в списке его фамилию, а потом тут же свою, от полноты чувств... даже бросилась ему на шею и расцеловала. Он засмеялся и посмотрел на нее чуть дольше, чем обычно... Так что Ольга на этот раз еле дождалась конца лета, и в сентябре с большим удовольствием отправилась учиться. Там она сразу же увидела ЕГО – он махал ей рукой и приглашал занять место рядом с ним...

Время шло, кончилась и осень. А в начале декабря отпраздновали Ольгино восемнадцатилетие. Вернее, отпраздновали очень своеобразно – Оля отказалась собирать гостей и отправилась со своим любимым вдвоем в какое-то кафе... Мама была возмущена – такую дату да не отметить! На что Ольга ответила, что вот именно, дата серьезная, то есть она уже совершеннолетняя и свой собственный день рожденья как хочет, так и празднует! Мама, у которой были грандиозные планы относительно праздника, чуть не расплакалась. А папа каким-то незнакомым голосом сказал: "Ничего, мать, дочка и правда уже взрослая. Не заметишь, как и жениха приведет..."

"Дался им этот жених! – подумала Ольга. – Опять, что ли, о расселении во дворе заговорили?" – и убежала. А на следующий день пришла телеграмма из Крыма (постоянно этот Сережка путал, когда у нее день рождения!) Оля взяла поздравительный бланк в руки и тут же отложила – текст начинался словами "Поздравляем нашу невесту..." Потом, приехав на Новый год, Сережина мама смущенно говорила, что имелось в виду только Олино совершеннолетие, – мол, она теперь может вступать в брак... "Да понятно, – отмахивалась Оля на этот раз беззлобно, – вам всем сильно нужен этот брак..." Ей эти мысли уже давно были не досадны, а смешны: у нее дела на личном фронте шли прекрасно. Любовь была взаимной, от поцелуев наконец перешли к более близким отношениям, и Оля нисколько не горевала по поводу пресловутой девственности: в конце концов, и ей тоже это было приятно, а потом, ее любимый же так часто повторял, что они поженятся... Вот только когда – не уточнял, но все-таки говорил!

Следующее лето у Оли впервые за долгие годы прошло без поездки в Крым: теперь она вместе со своим другом уехала на трудовую практику на все три месяца. Там обещали сдельно заплатить, а она уже собирала деньги на свадьбу... Родители с сестрой, правда, поехали к Сережиной маме и даже обещали писать. Но Оле было не до писем: днем она работала (хотя в принципе к физической работе не слишком тяготела, но ведь на свадьбу!), а вечером до головокружения гуляла с любимым ... Она уже не могла думать ним о чем, кроме предстоящей женитьбы. Иногда спрашивала – когда? А он отвечал – скоро, и тут же целовал ее...