Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 23 страниц)

Второе.Длительность пробного брака как эксперимента на бытовую совместимость обязательно должна быть оговорена и фиксирована обоими участниками! То есть если вы решаете пожить пробным браком, обязательно определите. Сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не зависли, превратясь в брак незарегистрированный. Именно такого результата чаще всего боятся женщины, выступающие против пробного брака...

Третье:В конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваш брак регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано!!! Именно поэтому так важно определить вашем пробному браку достаточный срок, чтобы вы успели разобраться во всех нюансах вашей совместимости и попробовать себя в различных ситуациях в качестве супругов. Таким образом вы застрахуете себя от той неопределенности, которой и чреваты всегда пробные браки.

Правило четвертое.Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если вы выяснили, что не сможете жить именно семейной жизнью – что ж, ничего страшного. И нив коем случае не думайте, что вы лично не способны к семейной жизни вообще. Или что виноват во всех ваших бедах именно пробный брак. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете – особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

Таким образом – пробный брак, если подготовиться к нему серьезно и ответственно, оказывается, достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Поэтому ваше право – выбирать пробный брак или нет. И разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно – так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. А если вам хочется просто поразвлечься – тогда не называйте это пробным браком. Помните, что это хоть и пробный. но все-таки брак. И подходить к нему нужно серьезно, только тогда этот способ взаимной проверки принесет вам действительно реальную пользу!

Но тем не менее есть множество пар, где пробный брак плавно перерос в нерегистрированный – или, как принято сейчас говорить, «гражданский» (хотя это неверно, поскольку гражданский брак – это как раз и есть брак, зарегистрированный, в противовес церковному, в органах записи актов ГРАЖДАНСКОГО состояния). Причем в таких парах, как правило, один из супругов (а то и оба) не только не страдают от своего статуса, а еще и гордятся своей современностью. Вот только не всегда эта гордость оправдана... Но иногда в диалоге с такими парами (точнее, в споре, поскольку часто они весьма активно и пылко отстаивают свое мнение) рождается истина – точнее, ответ на вопрос, зачем вообще надо регистрировать брак?

«...Вы делаете экскурс в понятие гражданского брака с точки зрения закона и называете таких супругов сожителями. Интересно, а что тогда с Вашей позиции брак? Разве это не сожительство? Почему Вам кажется, что истинный брак тот, который записан где-то в пыльных журналах загса? Ведь нельзя же так обобщать. Например, мы с мужем незарегистрированы, потому что не считаем эту процедуру обязательной для создания семьи и тем не менее мы поженились с общим желанием именно создать настоящую семью. Я знаю сколько угодно пар, первым делом бежавших в ЗАГС, а потом бежавших туда же подавать на развод в первые же полгода. Мы не расписаны, но считаем друг друга мужем и женой, наши родственники и друзья признают нас за таковых. Конечно в случае, если нам придется столкнуться с какими-то проблемами чисто бюрократического порядка нам несложно будет расписаться. Но это для нас такое же событие как получение справки с места работы или предъявление паспорта для получения посылки. Я понимаю, что Вы можете представить такие аргументы, как юридическая защищенность каждого из членов семьи в случае развода и раздела имущества. Правильно, однако это проблемы сопутствующие не созданию, а разрушению семьи. И каждый волен решать и относиться к ним так как сам этого желает. А для создания семьи необходимо на мой взгляд только обоюдное желание двух любящих друг друга людей и готовность вместе переносить все трудности с этим связанные. Ваш термин „сожитель“ очень обидный, потому что сожителями можно назвать людей живущих в общей квартире или в одной комнате в общежитии, а когда соединяются мужчина и женщина с целью создания семьи, когда они любят друг друга, заботятся друг о друге, заводят общих детей – это не сожители, а полноценная семья».

Ольга, 26

...Начать придется с того. что незарегистрированный брак сожительством считаю не я, а наши административно-правовые нормы. Что касается меня как специалиста, то я признаю браком то, что признают таковым мои клиенты (как очные, так и заочные). В частности, если конкретно вы считаете друг друга мужем и женой– так и считайте на здоровье, кто же с вами спорит! Главное, чтобы в подобных случаях общее мнение было и у вас, и у вашего партнера. Ведь приходится говорить о том. Что семьи как таковой нет, лишь в тех случаях, когда явно видно, что идет речь не о семейных отношениях, а именно о «наборе» любовниц различного ранга.

Регистрация брака действительно является юридической защитой каждого члена семьи и прежде всего, кстати, детей – но не в случае развода, а именно во время совместного проживания. Скажем, я уже писал о такой ситуации: жили вместе мужчина и женщина, считали себя супругами. Потом мужчина сказал женщине – хочу ребенка, она забеременела, а когда начались проблемы, связанные с ожиданием дитяти (как психологические. так и материальные), мужчина сказал «теперь не хочу» – и исчез. И никто ему не указ, потому что в своем хотении он, извините за каламбур, не расписался. Таким образом, регистрация семейных отношений – это не только готовность вместе все пережить, а документальное подтверждение такой готовности. И опять же расписываются тут не в журналах ЗАГСа, а именно в этой готовности. Таким образом можно сказать, что брак – это взаимная ответственность, как правило, подтвержденная документально и при свидетелях. Это не разрешение на что-то (скажем, на секс), а наоборот – ограничение каждого из супругов.

Но тогда возникает вопрос, по какой причине находятся люди, которые совершенно добровольно надевают на себя эти цепи? В частности, недавно по ТВ был очень показательный репортаж, как во дворце бракосочетания стоит самая настоящая очередь подать заявление на регистрацию! И в большинстве своем молодые люди, которым вроде бы еще гулять да гулять, приезжают с ночи, пишутся в списки, как в прошлые времена... Зачем, какой дефицит тут раздают? Конечно, можно сказать, что это дефицит ответственности – что ж, верно. Еще – что общество в целом после разгула перестройки тяготеет к стабильности – тоже верно. Но у каждого из этих людей есть наверняка и свои личные доводы «за».

И это не только стремление удержать супруга или закрепить за собой часть имущества! Регистрация брака – это не только ваша ответственность, но и ответственность супруга за вас. Именно это и бывает чаще всего привлекательным, причем как для мужчин, так и для женщин. А в том случае, о котором у нас шла речь, у мужчины именно этой ответственности за живущих с ним женщин не было. Именно поэтому их отношения браком сложно было назвать. Кстати, как известно, слово «брак» происходит от слова «брать». И принято считать, что мол, это в смысле – брать супруга в свою собственность. А может быть, брать как раз ответственность за этого супруга, точно так же как он берет ответственность за вас?

И последний вопрос. А собственно говоря, почему какая-то ситуация, совершенно на вашу не похожая, вас так задела? Какие бессознательные струнки в вашей душе зацепило такое высказывание? Уж извините, но позвольте сделать предположение. Есть много случаев, когда и он, и она живут в нерегистрированном браке и оба буквально гордятся своей «современностью». Но на поверку оказывается, что за такой бравадой (мол, мы не хотим этого бюрократизма и т.п.) скрывается неуверенность – причем взаимная! – в своем партнере, нежелание привязываться к нему окончательно. Что-то такое внешне незаметное происходит в этой паре, что заставляет каждого из них молчаливо сохранять путь к отступлению, называя это вслух «современным подходом». В частности, может быть, каждый из вас в глубине души не уверен, что партнер готов взять на себя ответственность за вас и нести ее все последующие годы? Тогда ваше право в ЗАГС не ходить, пока вы такую уверенность не обретете – причем не обязательно в данном союзе!

...Однако подобная ситуация, когда оба супруга довольны таким положением дел, на самом деле редкость. Да и Ольга, которая так горячо защищала нерегистрированный брак, на самом деле, возможно, просто-напросто убеждает сама себя в этом – знаете, по принципу «зелен виноград». Ее «муж» регистрировать их отношения не спешит. А она, не зная, как этому посодействовать. В конце концов отчаивается и начинает сама себя уговаривать. Что, мол, так современнее, моднее, прогрессивнее... и т.п. Иначе, если сам не начнешь в это верить, в конце концов от неизвестности и «подвешенности состояния» начнется какая-нибудь депрессия или невроз...

А на самом деле ведь проблема эта – не у одной Ольги. Причем страдают из-за незаключенного брака чаще женщины. Мы еще поговорим о том, что миф, будто женщине семья (вернее, регистрация) нужна больше, чем мужчине – неверен. А пока – что же делать, если ваш "муж" никак не ведет вас в ЗАГС? Убеждать себя в том, что это прогрессивно, или есть другие способы повлиять на ситуацию?

«МОЙ МУЖ НА МНЕ НЕ ЖЕНИТСЯ»

Усталая женщина лет тридцати говорит о своих проблемах – плохой сон, неуверенность в себе, неустойчивое настроение... Расспрашивая клиентку о перипетиях ее личной жизни, задаю вопрос:

– Вы замужем?

В ответ – тихое «да».

– А какие у вас отношения с вашим мужем?

Пауза. Вижу, что женщина долго не может решиться что-то сказать. Наконец собирается с духом и еле слышно произносит:

– Скажите, если он три года говорит, что любит меня, почему же он на мне не женится?..

Абсурд? Увы, нет. И разговор этот не из ряда вон выходящий. И клиентка эта в своих сомнениях не одинока. Многие женщины, обращаясь ко мне за помощью, задают тот же внешне абсурдный вопрос: почему мой МУЖ на мне не ЖЕНИТСЯ?

Для начала я расскажу о странном результате одной из переписей населения. По ее итогам (естественно, на основании опроса) оказалось, что замужних женщин у нас намного больше, чем женатых мужчин. Абсурд? С точки зрения логики – да, ибо две эти цифры должны быть равными. Но логика подчас не учитывает законов психологии, по одному из которых при определенных отношениях женщина считает себя ЗАМУЖНЕЙ, а ее партнер – ХОЛОСТЫМ.

Давайте попробуем оценить ситуацию с точки зрения мужчины-партнера. Почему же он на ней не женится? И при этом почему поддерживает с ней достаточно длительные отношения?

Первый плюсдлительного общения с определенной женщиной для мужчины – он имеет постоянную сексуальную партнершу. Не нужно тратить время на длительные ухаживания, сомнения «да-нет», не нужно бояться какой-нибудь заразы – в большинстве случаев предполагается, что подруга верна. И когда понадобится, является по первому зову. Но почему не женится?Потому, что ему очень важно ощущать себя независимым. Да, они постоянно встречаются и регулярно занимаются любовью, но тем не менее при этом мужчина не обязан сохранять верность этой женщине: вдруг еще где случай подвернется! И пока он не связан узами брака, он не лишен чувства собственной независимости (которое, что греха таить, гораздо сложнее сохранить в «законном браке»). Вот и не торопятся в ЗАГС наши мужчины...

Второй плюсдлительных отношений для мужчин: всегда есть кого попросить о рутинной бытовой помощи. Редкая женщина, навещая «холостяцкую берлогу» любимого, не хватается инстинктивно за веник и тряпку. Да и приготовить еду тоже вроде как не гнушается. В общем, желая почувствовать себя хоть на некоторое время хозяйкой дома, женщина наводит в квартире друга уют и порядок, а немытая посуда и грязное белье исчезают вроде бы сами собой. Но почему не женится?Потому, что при таком раскладе основным хозяином своего «логова» остается все же мужчина. Его право – намусорить сразу после ухода подруги, ходить в ботинках по вычищенному ковру, забросать всю раковину грязными тарелками – слова не скажет никто! Если, конечно, самому не противно. Он может положить носки на стол, и они будут там лежать хоть неделю. Вот ему так удобно! А любимая скоро снова придет и сделает уборку...

Третий плюсдлительных отношений для сильного пола: не нужно чересчур тратиться. Женщина, с которой знаком и делишь постель годами, не столь требовательна, как та, которая только решает – да или нет? И ее решение порой зависит от цены преподнесенного букета... При давних отношениях мужчина, что скрывать, способен и о дне рождения подруги забыть, и с Восьмым марта не поздравить... И, скорее всего, не услышит особых претензий, поскольку всегда может в сердцах ответить: «А вот я такой, не нравлюсь – уходи!» И тут ясно виден третий довод, «почему не женится». Мужчина желает быть хозяином своего кошелька. Делая подруге презенты, он не подтверждает зависимость от дамских капризов, а как бы стимулирует женщину этим презентам соответствовать. Ведь он преподносит подарки по личному выбору и по личной прихоти, а не по обязанности...

И наконец, четвертый плюсдлительных отношений заключается в том, что... мужчина просто в самом деле эту женщину ЛЮБИТ. Ведь мужчины способны не только изменять, жалеть деньги и мусорить на ковер! И порой именно любовью со стороны партнера объясняется то, что многие годы мужчина отдает тесному общению с одной женщиной. И говорит ей о своей любви... Но тогда тем более, почему не женится?!! Рискну ответить за большинство мужчин: а женщина не хочет. По крайней мере, она ему так сама сказала, честное слово! Когда они только начали «совместную жизнь». Он ей говорил что-то о чувстве независимости, а она с милой улыбкой убеждала: мол, не волнуйся, дорогой, живут и без печати, мне и так с тобой хорошо... Правда, с того времени много воды утекло, но разве что-то изменилось? Так зачем навязывать любимой столь постылые ей брачные узы?..

...А теперь посмотрим на ситуацию глазами женщины. Вновь рискну утверждать: рано или поздно каждая женщина стремится выйти замуж "по-настоящему". Почему же всем дамам обязательно так надо побывать в ЗАГСе? Потому что, будучи замужем, женщина получает сразу несколько "степеней защиты".

Во-первых,никаких возможных уколов общественного мнения: все как положено. Ведь до сих пор некоторым женщинам очень важно ощущать, что они занимаются сексом не с посторонним мужчиной, а с собственным мужем. И это придает им уверенности и смелости в постели...

Во-вторых,некоторая финансовая гарантия. Даже если обеспеченный муженек грозит разводом и оставлением без средств, перейти от угроз к делу в оформленном союзе намного сложнее, чем сказать фактической жене: не нравится – уходи, я тебе ничем не обязан!

И в-третьих,женщина, имеющая мужа, чувствует себя защищенной от бытовых и социальных неурядиц. Мы говорили о том, как дама моет посуду в доме партнера, а если ей самой понадобится передвинуть мебель, починить утюг? Бывает, что милого и не дозовешься. И в конфликтной социальной ситуации слова «вот приду с мужем» гораздо действеннее, чем «вот, может, зайдет мой друг»...

Как же привести желания сторон к общему знаменателю? Прежде всего давайте определим причины, по которым люди вообще регистрируют браки. Для этого необходимы три вещи: чтобы законодательство страны давало существенные привилегии "официальным" семьям, чтобы общественное мнение было на стороне регистрации браков и чтобы конкретная семейная пара имела обоюдное желание оформить свои отношения. Ну, с первой позицией у нас пока все в порядке. Во всех наследственных и прочих имущественных спорах зеленую улицу получают только официальные супруги, причем считаясь более близкими родственниками, чем дети и родители.

Что касается конкретной семейной пары – тут зачастую и выявляются две совершенно разные системы ценностей. При общей позиции нашего Кодекса о браке и семье "за официальный союз" на поверку и вправду выходит, что чаще "расписываться" выгоднее женщине, а не мужчине (об этом – чуть позже). Однако разница взглядов на статус брака – не единственная проблема "незарегистрированного союза". Ведь это, как правило, браки бездетные и всячески препятствующие появлению ребенка.

Что же касается общественного мнения, то оно уже снова может сослужить добрую службу жаждущим похода в ЗАГС женщинам. В начале девяностых годов, на заре перестройки, был бурный рост незарегистрированных союзов – как следствие сексуальной революции, отрицания всего прежнего, да и терпимости общественного мнения. Ну а на сегодняшний день вашего друга может подвигнуть к официальной регистрации вовсе не досужее осуждение его распущенности. Сейчас ценность брака возрастает за счет стремления многих к стабильности. И если ваш партнер хочет сделать достойную карьеру, то официальный брак более вероятен: сейчас, как в прежние времена, в крупных коммерческих структурах предпочитают иметь дело с женатыми сотрудниками – как с более устойчивыми личностями, имеющими надежный семейный тыл.

Позволю себе дать женщинам, находящимся в ситуации "почему не женится", несколько рекомендаций. Поначалу постарайтесь понять вашего друга. Возможно, не все из вышесказанного подходит к нему, но хотя бы одна причина того, что он на вас не женится, может быть понята вами.

Помните, что нет ничего более постоянного, чем временное. И если в итоге своего "незарегистрированного существования" вы с вашим партнером начинаете мешать друг другу, живя как две собаки на сене, между вами начнет копиться ненависть и злоба. И в конце концов такой брак уже не будет смысла регистрировать, даже если вы по привычке продолжаете жить вместе. Исключение из правил может составлять ситуация, когда у людей, достаточно долго живущих в неофициальном браке, есть какие-то социальные или юридические препятствия к регистрации. Но в таком случае о них необходимо знать обоим и при первой возможности вместе постараться их устранить.

В любом случае не будьте бестолково пассивны. Поговорите с партнером на эту тему – так, чтобы он понял ваши проблемы. Разве много пользы в том, что вы когда-то, желая показать свою преданность и ненавязчивость, кокетливо сообщили ему, что "не хотите расписываться"? Так что же теперь винить его, что он вас в ЗАГС не зовет? Он же помнит, что вы "не хотите"!

Если же вам достаточно сложно обсуждать с вашим мужчиной все эти проблемы, если такой разговор представляется вам практически невозможным, тогда задайте себе вопрос: а нужен ли этот мужчина вам КАК МУЖ? Для чего вам муж, который не хочет понять, чем вы живете? Пусть он так и будет просто, скажем, сексуальным партнером или другом. Решайте по возможности с ним свои проблемы. И не торопясь ищите того, кто вправду станет вам МУЖЕМ.

А в качестве более наглядного продолжения беседы на тему нерегистрированного брака – еще пара конкретных ситуаций.

Я прочла, что вы говорите о вреде гражданского брака. Я живу в таком браке 2 года, до этого знакомы 4 года. Мой «муж» как собака на сене, от себя не отпускает, но и другим не отдает? Признается в том, что я могу дать ему больше других, но, с его слов, сейчас у него отсутствует «эмоциональный стимул». Что делать? Ждать или уйти? А если пожалеем?

Анна, 29

Начнем с того, что я не говорю ни о "пользе", ни о "вреде". Комфортно вам жить без регистрации – ради Бога! Но в том-то и дело, что на незарегистрированный брак чаще жалуются, чем им хвалятся...

А в вашем случае опять-таки могу для начала порекомендовать взять листок бумаги и написать в два столбца: в одном то, что вы (именно вы лично, а не вы оба!) получите в случае, если расстанетесь, а в другом – что получите, если останетесь ждать у моря погоды.

И здесь тоже есть некие основания полагать, что ваш "муж" – как говорится, "халявщик, а не партнер". Вот хотя бы цитата из вашего письма: "он признается в том, что я могу дать ему больше других, но, с его слов, сейчас у него отсутствует "эмоциональный стимул". В переводе с русского на русский (в его устах) это вполне может значить: "Я бы не прочь тобой попользоваться, как вещью, тем более что пользы от тебя больше, чем от других, но как к личности я к тебе никак не привязан, поэтому хотел бы сохранить возможность, когда понадобится, избавиться от тебя без лишних хлопот". Кстати, а что вам может этот человек дать? Ради чего вы с ним живете столько времени – только чтобы приносить ему пользу?

И потом, как это он вас от себя не отпускает? Караулит с ружьем? Обещает наслать киллеров? Шантажирует? Водит вас за ручку? Вы взрослый человек, и вполне вправе сами решать, с кем вам общаться, а с кем нет. Правда, другое дело, что вы сами за него держитесь по разным причинам – мол, вроде не самый плохой вариант, а вдруг другого не будет, а замуж уже пора... и т.д. и т.п. И если все перечисленное – достаточная компенсация за его к вам отношение, в таком случае действительно вроде как будет о чем жалеть...

Наша совместная жизнь продолжается полтора года, мы не расписаны, хотя встречаемся уже больше трех лет. Мой «муж» желания пойти в ЗАГС не проявляет, говорит – рано, т.к. вместе живем не так давно, нужно многое приобрести, купить машину, обменять квартиру на большую и т.д. и т.п. Этот список может быть бесконечным. Мне кажется что с такими планами свадьбы у нас никогда не будет. А я хочу нормальную семью, детей. Меня настораживает тот факт, что мой «муж» воспитывался в неполной семье, его родители не были женаты, его воспитывал отец и бабушка. Он не знает что такое настоящая семья, и мне кажется, не стремится к этому. Однажды он мне так и заявил, что ему никакой семьи не нужно. Я его не понимаю, и не знаю, надеяться мне на что-нибудь или нет? Я не знаю чем обусловлено его нежелание создавать семью, обстоятельствами или воспитанием? Хотелось бы получить совет, стоит ли надеяться на создание семьи с таким человеком?

Нина, 22

Разрешите сразу встречный вопрос – ЗАЧЕМ? В принципе, надеяться можно на все, что угодно, но прежде вы сами себе ответьте – зачем вам нужна семья именно с этим человеком? И дело даже не в его детстве и особенностях воспитания; важнее то, что он сам сейчас заявил, что семья ему не нужна (будем считать, что пока, но неизвестно, сколько это "пока" продлится...) А вы и подавно говорите, что его не понимаете. Что же вас держит вместе? И возможно ли на основе этого построить "настоящую семью" (которая, кстати, для каждого человека своя, поэтому уточним – именно в вашем понимании)? И если вам нужна семья, почему бы не поискать того человека, у которого взгляды на эту семью совпадают с вашими?

Хорошо, возможно, вы держитесь за него потому, что он потрясающий партнер в постели (хотя это уж точно не повод для брака) или просто боитесь: другого вам не найти (в первую очередь потому, что, возможно, вы сами себя не цените). Однако есть еще один момент, который в вашей ситуации весьма настораживает. Обычно ведь как происходит? Люди женятся, создают семью, и начинают "жить-поживать и добра наживать" – и собственно, брак им нужен во многом затем, чтобы было легче в две головы и в четыре руки наживать этого самого добра, которое будет принадлежать обоим: тут штамп о регистрации играет как раз определяющую роль. А что у вас? Простите, но похоже, что вашему другу семья действительно не нужна, а вот вы – нужны. В качестве бесплатной рабочей силы. С вашей помощью он намерен заработать на машину, на большую квартиру... Но на чье имя будет зарегистрирована машина и квартира? И зачем ему большая квартира, если семья ему не нужна? То есть он будет фактически на вашей шее добиваться исполнения все новых желаний из своего списка, а потом возьмет да и скажет: "Прости, милая, не сложилась у нас любовь. Давай расстанемся". И все, что вы нажили за это время, все, что заработали, останется для вас недосягаемым (в принципе можно в судебном порядке доказать, что приобретения сделаны в период ведения совместного хозяйства, но это, как правило, очень сложно и дорого). Понимаю, что для вас, вероятно, сейчас это не актуально и вы готовы отдать ему весь свой труд и все силы, но однажды эта эйфория кончится, и что тогда?

Уж простите за сравнение, – иногда какому-нибудь ослику, чтобы он быстро бежал вперед, вешают перед носом морковку на веревочке: он и бежит за этой морковкой, но догнать ее не может. А когда он доставил нужный хозяину груз по месту назначения – морковку убирают. Вот и все... Так что подумайте: стоит ли вообще с таким подходом на что-то надеяться или лучше благоразумно поискать себе более надежного супруга?

...Увы, некоторые отчаянные женщины, которые долго терпели, а теперь не в силах сдержать накопившееся недовольство (или наоборот, которые ни минуты не будут терпеть такого отношения и не собираются «обхаживать» мужчину), решают действовать по-другому: а именно, силовыми методами. Многие дамы спрашивают, как ЗАСТАВИТЬ мужчину жениться. Причем неважно – ведут ли они уже совместное хозяйство, живя в пресловутом «незарегистрированном браке», или только встречаются, и у девушки не хватает сил дождаться официального предложения? А в самом деле – есть ли способы именно так повлиять (вернее, надавить) на любимого?

Способы, конечно, есть. Но стоит ли ими пользоваться – смотрите сами...

ПРИВЯЗАННЫЙ МУЖ

Как заставить милого жениться

«Мы с моим другом встречались около двух лет, из которых полтора года находились в интимных отношениях. Последний год мы вообще живем вместе, ведем совместное хозяйство. Однако меня не совсем устраивают такие отношения – как говорится, ни два, ни полтора: ни свободная, ни замужняя. И сколько раз ни говорю своему милому :»Давай поженимся», от мне отвечает: «А разве мы и так не живем, как муж и жена?» А когда я уточняю насчет регистрации, ухмыляется: «Никакой штамп в паспорте людей не свяжет, если желания жить вместе не будет. Так что ты не надейся меня привязать. Или, может, на квартиру мою нацеливаешься?» И никак мне нему не объяснить, что просто тяжело жить между небом и землей. Есть ли какие-то способы заставить его официально жениться?»

Маша, 23 года

Тут давайте прежде ответим на некоторые другие вопросы, и уж потом – на вопрос «как заставить».

Вопрос первый. Почему именно заставить?

Как ни странно, в жалобах женщин на то, что их милый друг не женится, сквозит чаще всего именно это слово: заставить его жениться. Не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. То есть принудить, надавить, изнасиловать, если хотите. Тогда так и надо спрашивать: «как мне изнасиловать, моего мужчину, а то я не умею?»

Ведь заставить человека вступить с вами в брак – значит приобрести в качестве супруга не друга и помощника, а врага. Думаете, если вы принудили человека с вами жить, он будет делать это с удовольствием?

Разумеется, если мужчина почему-либо не торопится в ЗАГС, с ним можно договориться по хорошему (смотри выше: уговорить, убедить, в конце концов, упросить). Объяснить ему, зачем вам это надо.

В вашем варианте, как выяснилось, это не работает. Потому что ваш любимый упорно не желает вас понимать. Тогда -

Вопрос второй: почему вам нужен именно этот мужчина?

Может быть, вам с ним просто хорошо в постели. То есть он вас устраивает как любовник. Но с чего вы взяли, что в семейной жизни с ее бытовыми тяготами он будет так же хорош и надежен: Тем более, что как выясняется, для него «жить как муж и жена» – это значит спать вместе и вести так называемое «совместное хозяйство», которое зачастую ничего не имеет общего с настоящей семьей, направленной на долговременные отношения, Вы наверняка за свою совместную жизнь не купили ни одной крупной общей вещи: не потому, что у вас денег нет, а потому, что ваш любимый так или иначе сидит на чемоданах и не хочет связываться с будущим дележом крупного имущества. За это говорит и тот факт, что он заранее оберегает от вас свою квартиру. Да еще проскакивающие у него фразы по поводу штампов в паспорте говорят о том, что где-то бессознательно он уверен, что через какое-то недолгое время у него «не будет желания жить вместе» с вами. Зачем тогда жениться, если все равно придется разводиться? Да еще, не дай Бог, квартиру делить? С такой «кочки зрения» ему явно не разглядеть ваших переживаний, да на них ему, если честно, и наплевать. Ведь он вас рассматривает как временную подругу, и живет с вами совместной жизнью только потому, что так ему пока удобнее.

Но часто женщины не хотят слышать никаких аргументов и жаждут, чтобы именно их нынешний друг, будь он хоть с тысячей недостатков (причем чреватых для семейной жизни), на них женился. А все потому, что эти дамы страдают неуверенностью в себе, неумением знакомиться и поддерживать отношения с мужчинами и еще множеством разных комплексов – от социальных до сексуальных. И считают, что если этот – единственный – уйдет, то больше никого и не предвидится. Значит, за неимением лучшего надо привязать этого... Именно из-за непривязанности любимого такая женщина испытывает особенный дискомфорт: она ведь считает, что кроме как печатью в паспорте, больше ей мужчину удержать нечем. И вместо того, чтобы у специалиста оставить все свои комплексы и идти по жизни спокойно и уверенно, жаждет во что бы то ни стало прицепить к себе мужчину браком. И ни разу не задумывается: а может и бог с ним, с этим мужчиной? Но ведь лучше такой, чем никакой...

Беру на себя смелость утверждать: ЛЮБАЯ женщина может привлечь мужчину (и не одного), если будет уверена в том, что она может это сделать. И получит соответственные психологические навыки общения. Это гораздо проще и дешевле, чем удерживать возле себя представителей сильной половины человечества (причем порой не самых лучших).

В своем стремлении иметь юридические гарантии вы абсолютно правы. И по логике вещей вы ждете и даже требуете этой стабильности. Вообще нередко женщины, настаивающие на регистрации, тем самым как бы говорят своему сожителю: мол, давай приведем в соответствие фактические и юридические состояния. Однако беда в том, что фактически ваши отношения в подобном случае вовсе не соответствуют тем взаимоотношениям, которые обычно регистрируются в ЗАГСе на добровольных началах...Вы явно настроились на долгую счастливую жизнь со своим любимым. Увы, таковой жизни именно с этим человеком я вам гарантировать не могу.