Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 23 страниц)

Вообще многие считают создание семьи одним из самых главных событий в своей жизни. Действительно, это событие всегда было значимым этапом для человека. Но не секрет, что некоторым людям приходится создавать семью не однажды... Что ж, никто не застрахован от ошибок, особенно в таком сложном деле, как выбор спутника жизни. И хорошо, что есть возможность так или иначе эти ошибки исправлять. Поэтому сейчас немногих удивишь тем, что кто-то заключает второй, третий и даже четвертый брак. Однако для тех, кто сам делает не первую попытку создать семью, все не так легко и просто... Поэтому стоит разобраться и в этом вопросе – особенно в его скрытых проблемах. Как минимум затем, чтобы в новом браке не повторять старых ошибок...

ЭХ, РАЗ, ЕЩЕ РАЗ

Выбирая нового супруга, зри в корень

Статистика утверждает, что повторные браки более стабильны. В принципе в большинстве случаев это так. Однако суть не в самом факте, а в его причинах, и далеко не всегда причиной такой стабильности является та самая пресловутая взаимная терпимость, о которой в таких случаях говорят чаще всего. Да, у людей появился опыт строить семейные отношения, они более зрело относятся к промахам партнера, но ведь структуру личности не переделать! И если женщина бросила первого супруга из-за однократной измены, она скорее всего и другому не простит такой «вольности». Если мужчина развелся из-за того, что жена не умеет готовить, он и другой супруге предъявит те же требования (хотя возможно, уже не столь шумно и категорично!) Но падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего от того, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз все заново переделать... Теперь у них появляется страх одиночества, который иногда держит вместе совершенно чужих людей достаточно крепко, заменяя им даже необходимость взаимопонимания. И разумеется, в повторном браке все-таки люди часто не хотят ни затевать заново процедуру развода, ни приобретать статус «трижды или четырежды» женатого. Ведь у нас принято, что два брака – это еще туда-сюда, а вот три и более – это уже распущенность...

Много ли разведенных планирует вступить в повторный брак? Как ни странно – планирует новую семью после развода ( в разные сроки) практически каждый (или каждая). Более того, людей в процессе развода нередко волнует и напрягает больше всего только одно: смогут ли они найти нового супруга, создать новую семью, будут ли теперь, как говорится, востребованы у противоположного пола? Разумеется, скорость вступления в новые браки у всех разная.

Как мы уже говорили, принято считать, что человек, разводясь, обретает не что иное, как желанную свободу от семейных уз. И так или иначе наслаждается одиночеством и независимостью, делает все, что хочет, одевает, что хочет, ест, что хочет, приглашает к себе, кого хочет, ходит сам, куда хочет... и так далее. Однако "человек – животное социальное", и долгожданная свобода большинству людей в конце концов приедается. Вскоре хочется есть уже не то, что хочется, а то, что приготовлено и поставлено на стол. А уж если свободой наслаждается женщина с ребенком, то ей такая свобода, как правило, надоедает еще быстрее. Да и поговорить просто зачастую не с кем... Если для мужчины свобода превращается в борьбу с кастрюлями – такая свобода тоже очень быстро надоест. Если женщине, торжествуя освобождение от ненавистного супруга, приходится самой чинить стиральную машину – жизнь тоже очень быстро покажется несладкой. Да и у мужчин, и у женщин ощущение упоения свободой нередко сменяется ощущением брошенности и собственной никчемности... особенно это чувствуют люди из тех, кому за тридцать: они практически попадают в положение подростков, которые вынуждены ломать голову, как познакомиться, как привлечь объект внимания, как пригласить его (ее) в гости и как создать о себе наилучшее впечатление... А людям часто просто не хочется начинать все сначала и заниматься всеми этими переживаниями (особенно если у них взрослые дети, проходящие ту же стадию подростковых знакомств и влюбленностей). Как говорится, буквально перед детьми стыдно заниматься тем же самым, хоть и на другом уровне. И тогда разведенные люди вновь начинают тосковать по своему семейному статусу...

Да, выйдя из зала суда, практически все клянутся ни разу больше в брак не вступать. Но это скорее обусловлено теми моральными и психологическими затратами, которые необходимы при системе разводов, превращающейся в систему нервотрепки. Развод – это стресс, в течение которого человек просто не в состоянии принимать взвешенные, обдуманные, трезвые решения; его поведение в этот период в основном управляется эмоциями. Точно так же дают клятвы больше никогда не иметь детей женщины, у которых были тяжелые и болезненные роды. Однако статистика утверждает, что обзаведение вторым и далее ребенком никак не зависит от болезненности родов. Забывают мучения развода и те, кто сгоряча дал клятву больше никогда не обзаводиться семьей. И даже если собираются не сразу в последующий брак вступать, планируют его практически всегда.

Бывает и наоборот: многие заключают повторный брак в считанные дни после развода: иногда и на следующий, и прямо в этот же день. Причины тому очень разные.

– развод – лишь способ привести в соответствие фактическое и юридическое положение дел. Говоря простыми словами – двое живут в браке, но у каждого из них уже есть свои близкие отношения с другим партнером. И развод происходит только для того, чтобы освободить кого-то из супругов (иногда и обоих сразу) для заключения нового брака, подчас уже сложившегося. Разумеется, не стоит путать эту ситуацию с той, когда человек дает новой пассии обещания «развестись – и тут же жениться!» Даже если новая подруга додавила его до развода, он зачастую вовсе и не собирается регистрировать с ней новый брак...

– Эмоционально-подростковая реакция: новый брак в пику старому супругу.Люди вступают в столь скоропалительные браки, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что немало еще найдется людей, способных оценить то, что заклятый бывший супруг не оценил! Это другое дело, что такой «брак» оказывается на поверку в пику тому, кто его столько опрометчиво заключает (абы с кем). Но люди, которые руководствуются эмоциональным желанием что-то кому-то доказать, как правило, ослеплены своими эмоциями настолько, что не думают даже о собственном последующем благополучии. Как говорится, «назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили».

– Иногда длительный послебрачный период воспринимается самим человеком как доказательство собственной ненужности. И он (она), боясь одиночества, и не желая никому ничего доказать, кроме самого себя, идет на новый семейный союз, чтобы избавиться от ощущения «Я никому не нужен». Они не пытаются стать нужными в сфере социальной: им обязательно надо подтверждение их семейной и сексуальной пригодности в качестве супругов.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого этот период свой. Но один общий признак есть: можно подумать о новой семье тогда, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.

Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Мешают ли они новой счастливой жизни? Сам по себе тот факт, что вы раньше уже несколько раз побывали в браке, практически никак не повлияет на ваш последующий брак. Определенные проблемы здесь могут возникнуть по другим причинам.

Прежде всего в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие мужья или жены. Конечно, это вовсе не обязательно: бывает и так, что люди расходятся без взаимных претензий, и дальнейшая личная жизнь друг друга не интересует ни одну из сторон. Однако, к сожалению, нередко бывшие супруги могут очень негативно повлиять на .ваше счастье в новом браке.

Чаще всего людьми, с которыми вы расстались по той или иной причине, движет своеобразная месть: увы, по своей природе человек не может легко пережить, что его «отвергли». Особенно сильная тяга к мести появляется у отвергнутого супруга тогда, когда у него или у нее не складывается в дальнейшем собственная личная жизнь: тогда от бессилия и злости хочется отравлять существование тому, кто бросил и не оценил... Нередко бывает, что бывшие супруги вносят неприятности в вашу новую семью под видом воспитания общего ребенка.

Иногда роковым может оказаться пристрастие по той или иной причине в новом браке то и дело вспоминать к слову о бывшем супруге. Причем неважно, с ненавистью или с сожалением... Все равно новому спутнику жизни это может не понравиться. И дело может закончится вторым разводом.

Давайте разберем ситуацию подробнее. Часто именно женщины спрашивают: как быть., если новый муж то и дело вспоминает о своей старой жене?

Разумеется, вам неприятно. И порой неприятно не столько из-за чувства ревности, сколько из-за того, что в вашем присутствии из вашего благоверного извергаются лавины словесной и эмоциональной грязи (чаще всего бывших супругов вспоминают именно в контексте «ну и сволочь же была...») А уж если на пике эмоций эти воспоминания перерастают в обобщающее «все бабы сволочи», тут уж как бы задевается честь и второй супруги, которая, наверняка ни в чем таком пока не провинилась перед мужем.

Но бывает и так, что супруг вспоминает о бывшей подруге не с ненавистью, а с сожалением. Мол, вот первая моя жена была – это да, а ты... Разумеется, это еще более неприятно. Правда, такая ситуация бывает нечасто – в основном тогда, когда пара разводится не из-за собственных трений, а под давлением обстоятельств. Но если к таким воспоминанием прибавляется угроза между строк «Вот возьму и уйду к своей первой» – жизнь новой жены вообще превращается в кошмар. Особенно если первая жена супруга до сих пор не замужем.

Бывает и так, что эти эмоции уже поулеглись, и ваш супруг вспоминает о своем первом браке с непритворным равнодушием – точно так же, как вспоминает о бывших одноклассниках, сотрудниках, знакомых... В этом случае тревожиться вообще нет причины. Если же к воспоминаниям непременно примешиваются эмоции (неважно, положительные или отрицательные) – то супруг до сих пор находится в сильной эмоциональной зависимости от своей первой жены. Однако ни в коем случае не стоит ставить мужу ультиматум, чтобы он избавился от этих воспоминаний. Это невозможно. И не нужно. Не заставляйте вашего мужа «забыть о прошлом» – у него это вряд ли получится. И чем больше вы его будете заставлять забыть, тем дольше он будет это помнить. Вообще человека очень трудно заставить забыть что-либо пережитое: грубо говоря, это то же самое, как заставлять его вернуть обратно то, что он давно съел, переварил и избавился от непереваренных остатков... И нужно не забывать, а снять эмоциональную окраску этих воспоминаний.

Разумеется, стоит насторожиться, если он не просто вспоминает, а как бы смакует свое прошлое, особенно при вас. Вполне возможно, что у него такой модус жизни – портить нервы своим ближним. В частности, жене. И если он постоянно и с подробностями вспоминает, какая гадина и стерва была его бывшая супруга, можете спросить его: а что же ты связался с такой заразой? Ты же сам ее выбрал? Или, может быть, ты сам готов поступать точно так же, и тебя раздражает, что она тебя опередила? Вообще-то вопрос не лишен смысла: как известно, больше всего в других людях нас раздражают наши собственные недостатки.

Если же он без устали восхищается бывшей супругой, особенно сравнивая ее с вами, учтите, что такие воспоминания (а то и мечтания, как он вернется к первой жене) бывают в основном там, где восстановить бывший брак нет никакой возможности. И спросите его: может, он женился на вас, чтобы забыть свою первую жену? Объясните ему, что забыть он ничего не сможет – так уж устроена человеческая память. И скажите: может быть, твоя первая жена была и неплохой женщиной, но я-то другая! И не ревнуйте уж очень сильно: на самом деле эти воспоминания скорее всего никак не угрожают вашему браку, если вы сами не взбрыкнете и не уйдете от него, не вынеся его воспоминаний...

Разумеется, все вышесказанное работает и в обратном случае: если женщина постоянно вспоминает своего первого мужа.

И самое главное: согласно русской поговорке, не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает. Простите за сравнение, но ситуация похожая: если воспоминания звучат вслух – это не так страшно. Может, ваш супруг просто хочет вас искренне и совершенно дружелюбно поддразнить. Или просто таким образом говорит, насколько он вам доверяет. (опять же важно, чтобы он это не смаковал с целью над вами откровенно издеваться). А вот если он начинает вспоминать свою бывшую супружескую жизнь молча – да, это опасно для вашей семьи. Поэтому в ваших интересах, чтобы все это высказывалось вслух – разумеется, не по принуждению, а добровольно.

Особая ситуация складывается порой у тех, кому пришлось пережить смерть мужа или жены. Если по прошествии некоторого времени вдовец или вдова вступает в повторный брак, у него или у нее может появиться особенно сильная тяга к сравнению. И даже если в предыдущем браке были какие-то проблемы или разногласия, все равно умерший супруг часто излишне идеализируется. И проблемы возникают тогда, когда вы начинаете укладывать вашего нынешнего партнера в прокрустово ложе этого идеала. Но вспомните, ведь самому-то Прокрусту его ложе оказалось не по размеру! И если вы, пусть только в мыслях, будете постоянно сравнивать с образом ушедшего супруга нынешнего вашего спутника (разумеется, не в пользу последнего), ваш сегодняшний брак может быстро разрушиться.

Но со всеми упомянутыми последствиями прежних семейных союзов, как ни странно, легко справиться. Гораздо сложнее то воздействие, которое не всеми замечается: предыдущие браки практически всегда влияют на ваш собственный выбор последующих партнеров. Причем, как правило, не в лучшую сторону.

Многие после развода мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние: мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина – в том, что соперница оказалась более длинноногой... Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья. А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание?

Поэтому прежде чем заключать повторный брак, необходимо разобраться, что же у вас не сложилось в предыдущей семье? Ведь главная проблема последующих семейных союзов – опасность наступить еще раз на одни и те же грабли. Люди редко занимаются анализом собственной личности и ее потребностями. Поэтому деструктивную (переломанную, неработающую, неудобную, нежизнеспособную) модель своей бывшей семьи тащат в семью последующую и начинают строить новый союз по прежней схеме. Грубо говоря – это постройка нового дома по старым чертежам, которые к тому же доказали свою нефункциональность. И часто люди выбирают нового супруга, не расставаясь со своими личностными проблемами. А потом машут рукой на семейное счастье и говорят, что, мол, и вправду хорошее дело браком не назовут.

Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак. И был сделан любопытный вывод: практически все эти люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга... практически точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа. И поскольку выбор основывается на собственных бессознательных проблемах и потребностях, люди и выбирают партнера того же плана, если еще не избавились от этих проблем.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или такая, которую обижали в детстве (и которая не умеет себя защитить), бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются опять же замашки самого настоящего диктатора, считающего жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Все это он готов защищать грудью (может нанять жене охрану или сам сопровождать ее – точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто и покусится на его добро – стреляет без предупреждения), но сам обращаться со своим имуществом будет порой не очень бережливо. В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай бог кто толкнет), может и поучить кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от нападок первого мужа. А дальше... Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный чрезмерно опекавшей его матерью, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится... и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки...

...Поэтому самое главное, что я хотел бы порекомендовать вступающим в повторный брак: как говорится, зрите в корень. То есть необходимо прежде всего тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию: не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками? И если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной и сексуальной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Что можно посоветовать тем, кто уже живет в повторном браке, и кажется, с похожим партнером? Даже если вы уже выбрали человека, с которым хотели бы связать свою последующую жизнь, и вдруг обнаружили, что деталями поведения, убеждениями и привычками он или она действительно напоминает вашего прежнего спутника жизни, – не пугайтесь. Вот вам как раз может помочь то, что в повторных браках люди становятся терпимее друг к другу: особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18-19 лет. Теперь вы избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт, и умение общаться с людьми – может быть, теперь у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

Не применяйте к новой семье свои старые требования и установки. Если у партнера обнаружились недостатки, к тому же весьма напоминающие недостатки бывшего супруга – не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно и даже превратить в достоинство. Главное – не прятать голову в песок. Хотите уберечься от еще одного семейного распада – тогда прислушивайтесь к супругу, научитесь идти на компромисс. Разумеется, отлично, если и супруг также пойдет вам навстречу. И помните – взаимная и искренняя работа по нахождению выхода практически всегда успешна.

И наконец, самый неожиданный результат, который может быть при выборе нового супруга. Если ваш нынешний избранник ну очень похож по характеру на бывшего – присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, в моей практике бывали случаи, когда супруги после развода несколько лет не встречались, не оставив камня на камне от своих прошлых отношений. А случайно встретившись снова, они присмотрелись друг к другу внимательнее – и повторили свой прежний выбор. Это как раз и есть та ситуация, когда появись это внимание друг к другу раньше – и развода могло бы не быть!

...Но зато все, как говорится, была теоретическая часть. А теперь несколько упомянутых ситуаций давайте разберем на практике...

ПРАКТИКА ЖИЗНИ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Два года назад от меня ушел муж. Осталась одна с пятилетним сыном. Сейчас – в тупике: плохо с работой, плохо одной, неважно складываются отношения с сыном. Трудно и тяжело. Не так, чтобы «головой в омут», но жизнь проходит, все мимо – личное, карьера, ребенок. Ощущение одно – нет больше в жизни счастья, радости. Сама не знаю, что хочу. Полная бесцельность существования. Единственное – больше не хочу быть одна. Опускаются руки. Что делать?

Ирина, 34

Прежде всего: отношения с сыном у вас не складываются наверняка потому, что вы сами несчастливы. И сын на бессознательном уровне не хочет слушаться маму, которая свою-то жизнь не в состоянии привести в порядок.

Даже если назвать ваше состояние послеразводной адаптацией – то надо заметить, что она явно затянулась. Сразу приходит на ум вариант, что вы в принципе не умеете и не можете жить самостоятельно. И как только стались одна – тут у вас руки и опустились. Также надо разобраться, нет ли у вас своего рода "условной приятности" вашего состояния, причем вызванной именно внешними факторами: как известно, у нас принято, что женщина после развода должна страдать. Вот вы и страдаете, чтобы по каким-то причинам угодить вашему окружению...

Но возможно, все по-другому. И ключ к анализу ситуации – другая ваша фраза: "я сама не знаю чего хочу". Вот с этого, наверное, и надо начинать. Ведь скорее всего, руки опускаются потому, что неизвестно – к какому делу эти руки приложить? И тут нужно найти не какую-то глобальную жизненную цель (вы сейчас ее просто не потянете), а поставить некие маленькие промежуточные цели. Скажем, не запираться в четырех стенах, начать "пробовать на вкус" окружающий мир, не замыкаться на ребенке, перестать убеждать себя в том, что жизнь проходит мимо вас.! В конце концов, не хотите быть одна – не будьте! Никто не гонит вас сейчас сразу в новый брак или в новую постель, но ведь общаться-то вы можете? Формируйте свой новый круг общения, будьте в принципе активны, и многое увидите в другом более ярком свете. А потом, может быть, в своем кругу знакомых найдете и новое семейное счастье.

От меня ушел муж! Я не могу понять – почему? Маленький сын – тоже. Папа теперь живет отдельно, один, с удовольствием помогает нам, видится с сыном, а я как будто умерла. Трудно сохранять присутствие духа...

Варвара, 33

Такой вариант послеразводной адаптации иногда называют "затянувшейся паникой". Как известно, человек в приступе страха. перестает вообще что-либо соображать, на него находит своеобразный ступор. Вызванный сильным стрессом. В конце концов такое состояние проходит. Но когда этот стресс (и связанная с ним потеря логического мышления) затягивается на годы – вот тогда уже нередко требуется помощь специалиста, чтобы помочь человеку включиться в окружающую жизнь. Подобные вещи часто бывают с женщинами, которые настолько психологически зависимы от мужа, что после того, как он по тем или иным причинам уходит, остаются в панике, причем годами. Кстати, нередко мужья уходят именно потому, что им становится в тягость такая полная и безоговорочная зависимость супруги... Хотя разумеется, я не утверждаю, что это ваш случай: по вашему письму вообще трудно сказать, почему так произошло.

И единственная заочная рекомендация будет такая: начать именно с себя. В конце концов, перестать застревать на том, почему ушел муж. В этом можно разобраться чуть позже, когда придете в адекватное уравновешенное состояние. Вы сейчас прошли дорогу "от свадьбы до развода" и вышли на второй участок пути – "от развода до свадьбы", (кстати, возможно, что и с тем же самым мужем). Но как известно, любые даже самые трудные дороги начинаются с первого шага!

И даже если ваше расставание – ошибка вашего супруга, нет смысла его упрекать. В конце концов, дайте ему право на эту ошибку – а точнее, право убедиться в ней: станьте счастливой независимо от него. И тогда (особенно если он не полностью разорвал отношения с вами), возможно, он поймет, какого счастья лишился!

Я тут почти готовилась к спокойной пенсии, но пришлось развестись с мужем. А теперь приходится строить жизнь почти заново, а начинать в это время – что это? Внутренне я чувствую себя хорошо, я как будто выпала из возраста, но окружающие мне кажется не понимают меня, особенно дети. Их эгоизм подсказывает им, что я должна подчинять себя их интересам, а люди чужие, мне кажется, просто смеются...

Надежда, 46

По всей вероятности, проблема здесь в том, что вы тоже излишне зависите от мнения окружающих...

Повторим еще раз: попытка вместо собственного счастья строить чье-то чужое, или стремление угодить всем, кто вас окружает, как правило, приводит к вашему же несчастью. Оно вам надо? Ведь вроде бы развод и особенно желание начать новую жизнь – ваше личное дело, и это никак не пересекается с жизнью ваших взрослых детей (которые вам наверняка завидуют :) ), а уж тем более с жизнью чужих людей. В конце концов, вы строите их счастье или свое собственное? Ведь главное – что вы сами не ощущаете никакой трагедии и даже, как пишете, помолодели (собственно, это косвенное подтверждение того, что шаг вы сделали во многом верный). Ну так теперь вам нужно немножечко разумного эгоизма (а не эгоцентризма, как у ваших детей) и уверенности в том, что начинать сначала никогда не поздно – и вы непременно будете счастливы.

Правда если соберетесь вступать в новый брак (что вполне возможно!) – разберитесь вначале, что именно у вас не сложилось в прежней семье: чтобы не тащить с собой свои старые ошибки!

Я замужем второй раз ровно два месяца, имею сына от первого брака. Замечаю за собой теже ошибки, что и делала в первый раз, «дуюсь» по всяким пустякам, могу испортить настроение себе и мужу. Хочу найти причину моей злости и не могу. Хочу себя держать в руках и тоже не получается. Муж относится ко мне с пониманием и всегда старается сгладить ситуацию, а я как «начиненная бомба». Помогите мне пожалуйста.

Кристина, 24

Иногда люди, у которых возникают проблемы в браке, решают их так: мол, этот человек мне не подходит, вот я от него уйду, построю новую семью и все у меня будет нормально... Но в том-то и беда, что проблемы нередко в самом человеке, в его структуре общения. И заключая брак за браком, он (она) тащит свои неурядицы за собой, и таким образом у него не складывается и второй союз, и третий... Поэтому бесполезно решать такие проблемы с помощью новой семьи. Надо прежде всего разобраться в себе.

Что с вами происходит? Ваша злость – это выброс накопившихся негативных эмоций (о которых вы не можете никому рассказать), или особенность вашей структуры личности (если вы не выругаетесь, то словно лопнете изнутри), или реакция на действия окружающих, или вам в принципе почему-то некомфортно быть замужем, и вы строите семью только чтобы угодить обществу? Во всяком случае, налицо какой-то диссонанс личности и среды. И тут есть в принципе только два варианта. Первый – посетить специалиста, который поможет вам разобраться в том, что с вами происходит, а то и будет периодически принимать на себя (разумеется, не бесплатно) взрыв ваших эмоций, чтобы вы не выливали их на членов вашей семьи. И второй – вы сами купите себе, к примеру боксерскую грушу и будете периодические ее колотить, переадресовывая таким образом свою агрессию. Первый способ надежнее. Второй – дешевле (по крайней мере по деньгам). А выбор, как уже понятно, за вами.

Я во втором браке. Сильные чувства. Очень близкие, теплые, открытые отношения. Я знала, что муж не полностью принял разрыв с первой женой. Теперь они возобновили отношения полностью. Связано ли это с чем– то в наших отношениях или его личный процесс?

Ирина, 36

Увы, в вашем письме недостаточно информации. Возможно, тут произошло то, что обычно встречается у мужчин: "Даже бывшая жена – все равно моя собственность, и как минимум любовницей она все равно может быть и даже вроде как должна". Кстати. почему ему понадобилось снова с ней сходиться, и тогда уж – почему он с ней развелся? Это было сознательное решение или минутное стремление "что-то доказать"? Возможно, если они сошлись, то имел место как раз второй вариант. Не хочу вас пугать, тем более заочно, но может быть, психологически они вовсе и не разводились – только решили друг друга постращать под влиянием минутной размолвки, и он использовал брак с вами в только в качестве средства диалога с первой женой (пусть это средство не самое подходящее)? И вы ему, как личность, собственно, и не нужны?

К тому же, я всегда смущает, когда один из супругов говорит за двоих "У нас все хорошо, мы любим друг друга, у нас прекрасные доверительные отношения"... Потому что может быть, он (она) сам(а) себя убеждает в этом. А на самом деле все не так. Ведь если бы было так, вы бы о том, что у него какие-то отношения с первой женой, знали все досконально – в том числе и чем это вызвано и зачем это нужно... Поэтому сам факт его возврата к первой жене, возможно, с вашими отношениями и не связан, но тем не менее между вами тоже явно не все благополучно. И если уж говорить о вашем личном счастье – с этой проблемы бы и начать.

Хотелось бы узнать Ваше мнение: возможен ли удачный брак и дальнейшая семейная жизнь с человеком, который до этого уже имел неудачный опыт 2-х браков (грубо говоря бросил 2-х женщин и 2-х детей)? Мне все в один голос говорят: раз бросил 2 семьи, значит и 3-я не сложится...

Марина, 25

В принципе риск этого есть. Но как говорится, не фатальный. Кстати, вы говорите, что он бросил две семьи. А вам точно известно. кто там кого бросил? Может быть, жены сделали ручкой и ушли вместе с детьми? И опять же – почему так произошло, не захочется ли и вам потом сделать то же самое?

Но даже несмотря на то, кто был инициатором расставания – можно сказать. что у вашего любимого почему-то не складываются взаимоотношения с женщинами. И прекрасно, что вы не обольщаетесь тем, что "уж я-то его переделаю, уж со мной-то ему будет хорошо". На самом деле нужно разобраться в том, как он сам относится к этому факту. Ведь количество браков на самом деле не такой уж точный показатель. Важнее то, что он из этих браков "вынес". Знаете поговорку, что человеку свойственно ошибаться? У нее есть продолжение: что только глупцу свойственно упорствовать своих ошибках. Так что если он "глупец" – то есть никаких выводов из прошедших браков не сделал – то велика вероятность, что и ваша семья вряд ли сложится. А если эти браки стали его школой жизни – то он вполне может быть надежным супругом. Поэтому все определяется тем, насколько он готов (или не готов) снова наступать на свои любимые грабли!