Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 23 страниц)

Собственно говоря, так стало известно мне об этой истории: когда Сергей (кстати, это не настоящее его имя, как и имена всех остальных героев) позвонил мне с просьбой помочь разобраться. В принципе я ему не отказывал, пригласил на консультацию, но того, что он приедет не один, никак не ожидал. Да, по телефону он жаловался в основном на жену, но что он привезет ее с собой и попросит «поработать сначала с ней, а потом с ними вместе» – об этом, что называется, заранее не договаривались. Пришлось объяснять Сергею то, о чем читатели уже прочли: что семейная психотерапия не работает, если кто-то приведет своего супруга и попросит его исправить... Ольга тогда ушла – но сказала, что непременно позвонит и придет отдельно.

...Семейная психотерапия в этом случае состоялась – только после отдельных встреч с каждым из супругов. Только после этого можно было рассказать обоим вместе, что у них была сама настоящая предразводная ситуация, которая еще немного, и превратилась бы в "развод в ходу" (мы поговорим в следующей главе и об этом термине, и о том, что в таком случае уже практически невозможно спасти семью – вернее то, что от нее осталось)... Если бы не Сережина мама, которая приехала удивительно вовремя – только поэтому удалось подхватить ситуацию буквально в мгновении от роковой черты.

Предразвод, опять же, тем и характерен, что каждый из супругов видит в другом чужого. При этом считая, что тому в браке повезло больше, что "он(она) едет на моей шее, пользуется плодами моего труда, а сам вносит гораздо меньший вклад..." В общем получается такой "неравный брак" – в материально-хозяйственном смысле. Причем неважно, что в подобных ситуациях ни один из супругов не говорит и даже не думает о разводе – эта тема для каждого бессознательно становится какой-то страшной, и на нее словно налагается табу – точно так же, как в мрачной поговорке "в доме повешенного не говорят о веревке..." Вообще супругам в такой обстановке оказывается трудно вести диалог – все разговоры между ними идут не на партнерских началах, а с позиции "недовыполненных" обязанностей, с предъявлением часто необоснованных претензий.. "Вот. ты знаешь, что мне это нужно, и не делаешь!" А второй супруг возможно, и не знает ничего – потому что разучился слышать первого... Да и вообще любые разговоры начинаются словами "Если бы не ты!"

Таким образом постепенно копится между мужем и женой психологическое напряжение – сродни предгрозовому. И когда оба, пусть на время, избавляются от присутствия друг друга и в том числе от этого давления, сквозь все бытовые трудности все равно проскальзывает ощущение, что упал с плеч какой-то груз, что без супруга, к которому хоть и привык, жить почему-то легче... Именно этим и опасны подобные эксперименты на почве брака, которые взяла на вооружение Ольгина подруга с легкой руки телевизионной передачи. Да, если бы такое разделение (чаще обусловленное какими-то внешними причинами, а не собственным желанием супругов) происходит тогда, когда они еще не утеряли свой душевной близости – да, они могли бы соскучиться. А когда они фактически стали молчаливыми врагами – тогда действительно при временном расставании первым устойчивым впечатлением будет странное, но приятное чувство легкости... А там, понятно, и до развода недалеко.

В данном случае индивидуальная и семейная работа дала свои плоды. Собственно, могу немного приоткрыть завесу над этим процессом и сказать, что основой решения вопроса стал так называемый "процесс нового знакомства", когда Ольга и Сергей заново изучали друг друга – разумеется, будучи на это настроенными и психологически готовыми идти друг другу навстречу. Ведь перед этим мы с каждым отдельно разобрали ситуацию именно с его точки зрения, расставили все важные акценты в проблемных ситуациях, о которых говорил каждый из двоих... А иначе, если не решены личные проблемы каждого, никакой совместной работы и взаимной адаптации у супругов не получится. И уж во всяком случае, не стоит пытаться спасти ситуацию доморощенными методами: иногда тут можно действительно получить прямо противоположный результат!

Глава третья

РАЗВОД: ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Итак, предразводная ситуация, если не спасать семью на ранней стадии межличностного напряжения, медленно, но верно (а иногда и даже очень быстро) переходит в ситуацию, которую я бы назвал «развод в ходу» – по аналогии с акушерским термином «аборт в ходу». То есть если у женщины есть только угроза потери ребенка – беременность еще можно спасти, но когда уже начинается аборт в ходу – обратно вернуть уже ничего нельзя, только навредишь самой женщине... Точно так же и с разводной ситуацией. Если на стадии предразвода еще можно что-то поправить, то при разводе в ходу надо просто подготовиться к тому, чтобы грамотно и спокойно пережить этот развод. Как это сделать?

Вот давайте, если уж говорим о технике безопасности развода, с этого и начнем.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Если психологический "механизм развода" уже запущен, действительно в большинстве случаев его не остановить. Здесь иногда делают серьезную ошибку пары, которые стараются во что бы то ни стало сохранить свое совместное проживание (не семью – семьи уже нет!). Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению... Во-первых, здесь уже невозможно сохранить живую семью. Можно, конечно, сохранять мертвую семью и делать вид, что она живая, но как долго вы сможете, простите за неаппетитное сравнение, выдавать труп за живое существо?

А во-вторых, в такой ситуации супруги дотянут до последнего, хотя им для собственного счастья уже действительно лучше разойтись. Но вскоре они настолько будут злы друг на друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они досохраняли свою «семью» до того, что уже не могут спокойно глядеть друг на друга: так и тянет чем-нибудь замахнуться...

Когда же предразводная ситуация переходит в развод в ходу? Разумеется, «диагноз» ставится в каждой конкретной ситуации индивидуально. Нельзя не учитывать и того, что многое зависит и от уровня консультанта, и от интеллекта разводящихся, и от их желания сохранить именно семейные отношения, а не просто их видимость, и от наличия иных связующих факторов... Однако есть определенные признаки, самый заметный из которых таков. Ваша семья при смерти, если каждый из вас убежден, что для достижения согласия нужно измениться, но не вам самому и даже не вам обоим, а именно вашему супругу. И если вы начали употреблять фразы типа: «Если бы не ты, мы были бы счастливы». Часто приходится слышать такие взаимные упреки: «Я тебе отдала молодость и красоту!» «Да у тебя их никогда и не было!»

Но если действительно вам кажется, что вы были бы счастливы, стоит только изменить спутника жизни? Увы, такое счастье практически невозможно. Мне уже не раз приходилось говорить о том, что изменить личность и характер взрослого человека, причем помимо его воли и желания – значит в итоге сломать его как личность, причем таким образом вы в первую очередь потеряете именно то, что вас в нем когда-то привлекало. Иными словами, если вам кажется, что все изменится, стоит только изменить характер супруга – тогда меняйте этот характер вместе с самим супругом.

Причем появление любовников или любовниц не провоцирует наступление разводной ситуации, а становится лишь подтверждением ее наступления. Иногда супруги в ситуации развода в ходу принимают решение о расторжении брака и без влияния всяких посторонних лиц. Разумеется, эти лица могут стать поводом к разводу – но не причиной... То же самое с бытовыми условиями, с дисгармонией в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Ведь подобные проблемы наверняка были и раньше, но тогда супруги, будучи в согласии, где-то этого и не замечали, а где-то преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения. Потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга...

Но если, как говорится, развод назрел, – что делать дальше? Если обоим понятна ситуация и они еще способны вести на эту тему спокойные деловые разговоры – можно решить проблему миром, если у супругов на то хватит доброй воли. Однако при всем психологическом отчуждении супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. И кроме логики, между ними есть еще и взаимные эмоциональные претензии и обвинения (чаще всего совершенно необоснованные), желание мстить «за исковерканную жизнь» и тому подобное. В таком случае они не то что мирно разойтись – имущество поделить не смогут добром. Чтобы другому, ненавистному, не досталось больше (а лучше всего по их мнению – если бы бывшему супругу и вообще ничего не досталось!) Тогда единственный выход – заявление в суд. И срочно, пока не поубивали друг друга...И бояться подачи заявления о разводе не надо. Все же это лучше, чем развод по-итальянски: то есть избавление от супруга криминальным путем.

Отправляясь на развод, супругам следует приготовиться к серьезным испытаниям нервов, даже если разводятся они по-мирному. Ведь первое испытание – это сам процесс. Мало того, что их будут заставлять помириться, мало того, что в суды придется бегать по нескольку раз и выстаивать там громадные очереди – еще и каждому может достаться за то, что не сохранил семью... Из-за подобного процесса официального развода многие пары предпочитают мучиться внутри семьи, чем в суде. Да, наша судебная разводная практика на сегодняшний день, мягко скажем, еще не совсем доросла до современного подхода к разводу. До сих пор большинство судей считают, что их задача – любыми способами примирить супругов и сохранить семью. Вовсе нет! Опять же, если развод в ходу – примирение бесполезно. Да еще насильно – по суду! Задача суда в этом случае – помочь супругам разделить имущество (и защитить интересы детей, если таковые имеются). И если не говорить о пресловутой статистике браков и разводов, которую до сих пор стремятся не портить, необходимости в примирении зачастую и нет. Но наш суд решает, мирить супругов или разводить. Да они в суд не мириться, а делиться пришли! Разумеется, миф о стабильности советской ячейки общества до сих пор дорог для многих, но сколько же можно отправлять супругов ««подумать три месяца»» если каждый из них уже подогнал грузовик, чтобы увести все то, что ему достанется из имущества по решению суда?

Разумеется, вам придется пройти через все прелести общения с бывшим супругом. Часто, особенно когда развод происходит уже на остроте эмоций, в процессе развода супруги выливают друг другу на головы столько грязи, сколько не вылили даже за время совместной жизни, даже в самом ее конце... Как говорится, на прощанье. Помните, что это не столько стремление унизить уходящего супруга, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения, вызванного тем же судебным процессом.

Далее – после развода вас ждет резкая смена уклада жизни. Привычка, как известно, вторая натура, и тяжелым стрессом может стать и послеразводная свобода. акклиматизация тоже возьмет много сил – будьте и к этому готовы. По крайней мере. даже если вы активно добиваетесь развода, чтобы освободиться, долгожданная свобода в первые дни может не принести вам ожидаемой радости. Но об этом мы поговорим подробнее в следующей главе.

После развода неизбежно решение материальных и жилищных проблем. Скажем, женщина, живя с мужем домохозяйкой, после развода практически всегда будет вынуждена искать работу. Или супруги, живущие в одной большой квартире, разведясь, будут вынуждены делить жилплощадь... Это не столько напряжение, сколько долгая волокита и ощущение того, что процесс развода уже никогда не кончится... Да, конечно, неприятно. Но опять же взвешивайте для себя: все эти заботы в принципе конечны, и может, и не стоит бояться материальных трудностей, если они на самом деле неизмеримо меньше, чем моральные трудности при совместном существовании с чужим человеком и даже с врагом?

ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА

Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа... Интересно, что чувства – прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел – начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого – просто после развода даже жаждавший свободы человек ощущает себя неудачником. Начинается пережевывание, ненужное переосмысление происшедшего... Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) сволочь и дрянь, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»... И дальше самоедство в том же духе. Запомните: винить себя в разводе бессмысленно. Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, бессознательно вы и не стремились удерживать супруга около себя, провоцируя развод изначально, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным? Поэтому лучший способ избавиться от такого самообвинения – хорошенько разобраться в предыстории вашего развода. Главным образом для того, чтобы не повторить ошибок в дальнейшем.

Чаще всего, кстати, таким чувством вины страдает женщина. И нередко ей это чувство обеспечивает общественное мнение именно в процессе развода. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен мужчина, а отвечать за прочность домашнего очага должна женщина. Насколько это верно? Начнем с того, что в психологии нет таких понятий: «должен», обязан и им подобных.

Один из моих клиентов, студент технического вуза, рассказывал, как на лабораторной работе ответил преподавателю: «И если ток должен идти вот сюда...» На что преподаватель ответил: «Вы, молодой человек, поосторожнее с такими тезисами. Ток никому ничего не должен!»

Точно так же человеческие отношения складываются не по долгу и не по обязанности, и уж тем более распределение ролей в семье не зависит ни от какого долга. Даже в нынешнем семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей – личное дело супругов. Именно из-за этой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Ведь даже если она сама стремится развестись (именно женщины чаще подают заявления в суд) на всех инстанциях общество будет ее явно или исподволь укорять: что же ты, такая-сякая, не удержала мужика, не сохранила семейный очаг? И порой женщина предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем выслушивать упреки. Или, если все же решаясь на развод, начинает усиленно поливать мужа в суде: только затем, чтобы доказать: я не виновата, что не смогла жить с таким обормотом, маньяком и чудовищем...

Если подходить к этому вопросу с точки зрения профессиональной психологии, а не социальных установок – я бы не стал делать таких различий, кто что должен и кто за что отвечает в семье. Ответственность как за материальное обеспечение семьи, так и за ее сохранение, несут оба супруга. Разумеется, термин «ответственность» здесь обозначает понятие юридическое, а не психологическое. Кстати, сколько людей, столько мнений, и в другом слое общества вполне могут считать, что в разводе виноват мужчина...

Вообще в нашем обществе развод имеет жестко негативную окраску. Иными словами, социальное мнение не дает людям права на ошибку. Причем не только у нас, но и в тех странах, которые мы привыкли называть развитыми. Скажем, ни один американский президент не был разведен. Даже если последний из них немного поразвлекся на стороне – это лучше, чем разрушать семью. Ведь в итоге он не расстался со своей женой, и она его даже защищала! Именно это, а не сексуальность первого лица Америки, вызвало такое одобрение народа. Надо же, какая прочная у нашего президента семья!

Очень часто развод играет негативную роль при приеме на работу. Да и вообще о разведенных людях многие сразу думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогли с ним жить?» Разумеется, такая точка зрения не имеет под собой никакой почвы. Однако – первое впечатление, как говорится, самое сильное. Поэтому многие и не разводятся – чтобы не портить мнение окружающих о себе...

Но как бы то ни было, часто развод становится единственным спасением. Единственным способом освободить друг от друга двух чужих, а зачастую и враждующих людей, и дать им возможность обрести отдельное счастье. И самая сложная проблема развода – даже не борьба с общественным мнением и не сам процесс, а именно послеразводная адаптация. Ведь после развода жизнь не кончается!

Какие же можно дать рекомендации людям в ситуации развода?

Прежде всего – помните, что развод не означает крах всего и конец вашей жизни.

Соберитесь с мыслями: не принимайте скороспелых решений. Да, развод – это эмоциональное напряжение. Но тем более воздержитесь на это время от принятия решений, требующих хладнокровия. Важные решения лучше принимать на холодную голову.

Все происходящее – это накопление вашего жизненного опыта. А это большая ценность, и относитесь к этому соответственно. ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ

К тому же теперь вы знаете, что способны полюбить (если ваш брак когда-то был заключен по любви). А это умение у вас никто не отнимает, значит, будет еще и на вашей улице новый праздник любви.

Только не торопитесь этот праздник приближать. Заключая сразу после развода скороспелый брак с целью доказать что-то супругу или избавиться от одиночества, вы рискуете через достаточно короткое время вновь попасть в такую же ситуацию развода, но уже со следующим супругом, которого вы так скоропалительно ухватили...

Помимо всех проблем, развод как бы возвращает вас в пору вашей юности. Да, можно сказать, что в вопросах создания семьи вы немного неопытны. Но это не так плохо! Вам придется многому учиться, но во-первых, таким образом вы обеспечите прочность последующих ваших знакомств, а во-вторых, отвлечетесь от гнетущего вас чувства вины, одиночества или брошенности...

Теперь вы снова можете выбирать партнера (и совсем не обязательно для брака). У вас вновь столько возможностей! Учитывая все пережитое и набравшись уменья делать этот выбор, у вас есть масса шансов воспользоваться своей свободой – даже если вы не слишком молоды.

Не замыкайтесь в себе. Даже если вы по характеру не расположены к активным контактам. Но все-таки в допустимой мере расширьте круг общения, заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. Устройтесь на работу, если у вас ее нет. Вообще занятие по поиску работы способно заставить вас забыть о любых неприятных эмоциях после развода!

Планируйте свой график так, чтобы у вас не оставалось свободного бесцельного времени. Не обязательно все дни проводить в трудах и в заботах: отдыхайте. Но отдыхайте активно.

И обязательно (может быть, с помощью специалиста) избавьтесь от чувства вины, от жажды мести, гнева, ненависти. Это не лучшие спутники на вашем новом пути.

Вообще ситуация развода – это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе. Для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее...

Тем не менее у многих при слове «развод», да еще в свой собственный адрес, начинается нервная дрожь и хладный пот прошибает: сразу представляется унылое здание суда, комья грязи, направленные уверенной рукой супруга (к счастью, уже практически бывшего), ехидные взгляды, а то и прямые укоры «противостоящей стороны» со всеми ее знакомыми и родственниками... И конечно, унизительный дележ имущества часто вплоть до последней ложки, и борьба за то, чтобы оставить себе детей – пусть не всех, пусть хоть частично...

Сегодня, когда в России разводится каждая четвертая, а в Москве – каждая вторая семья, многие испытали все прелести российского развода на собственной шкуре. И один из таких несчастных, незадолго перед собственным избавлением от супружеских уз побывавший в рабочей командировке за границей (а был он журналистом-международником), в сердцах сказал: «Ну что у нас за специфика развода! Вот мне пришлось наблюдать, как у них разводятся. Конечно, стресс, психотравма. Но все больше из-за того, что меняется привычный уклад жизни: они же там привыкли, что у них все стабильно и надежно... Но сама процедура – мирная, рассудительная такая. Я было удивился. А потом мне сказали, что такое там в порядке вещей. Неужели мы у себя в России так никогда и не научимся разводиться без склок, мести и грязи, спокойно, хладнокровно, рассудительно?!!»

А действительно, почему бы и нам не начать разводиться культурно и спокойно? Неужели это так трудно? Увы, зачастую действительно трудно. Давайте разберемся, почему. Определив истоки проблемы, будет намного легче искать возможный выход, который на самом деле все-таки есть.

РАЗВОД ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ

Возможно ли избавиться от семейных уз мирным путем?

Строго говоря, если был один универсальный совет, как разводиться мирно, давным-давно уже не было бы никаких кровавых разводных драм. Но к сожалению, часто там, где с разводом либо тянут до последнего, пока не начнут друг друга ненавидеть, либо принимают это решение под горячую руку, на высоте эмоций, универсальных советов дать нельзя: да и вообще каждая ситуация развода, причем развода конфликтного, сложна и уникальна. Но тем не менее можно вывести как минимум три причины того, что развод становится конфликтным: если другой супруг упорствует и не дает согласия о разводе, если есть имущественные разногласия между супругами, и если они не решили самостоятельно, с кем останутся дети (причем не ущемляя прав детей). Тут собственно и начинается основная нервотрепка, ругань и грязь... Поэтому вот вам первый обобщенный ответ, как развестись мирно: предварительно заключить брачный контракт, при каких ситуациях и на каких условиях вы разведетесь. Тогда, собственно, не о чем будет и спорить. Даже суд пройдет для вас относительно спокойно: по новому Семейному кодексу, если между супругами все обговорено заранее, решены все имущественные вопросы и определено, с кем будут жить дети (опять-таки если не нарушены права детей), суд может даже не вникать в причины развода и не пытаться примирить супругов. Просто будет вынесено решение о разводе, без лишнего шума и лишних любопытствующих зрителей... К тому же очень важная деталь – при давнем проработанном брачном контракте у супругов уже выработано понятие общей справедливости – ведь еще обычно ругань при разводе бывает там, где у каждого из супругов своя справедливость, и именно ее он и отстаивает...

Однако, к сожалению, брачный контракт у нас скорее экзотика, чем естественное явление. Почему так происходит и как все-таки к такому контракту относиться?

БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ

Сейчас в нашу жизнь все чаще входит слово «контракт». Контракт на поставку, на обслуживание, на издание книги... В бизнесе без контрактов нельзя: они регулируют прежде всего финансовые взаимоотношения и ответственность партнеров. Но как прикажете понимать такое словосочетание, как «брачный контракт»? Разве можно уложить в рамки сухого делового соглашения совместную жизнь? И главное – зачем это нужно делать?

Оказывается, при грамотном подходе брачный контракт – вещь очень даже полезная. Главное – определиться с некоторыми его тонкостями и понятиями. И ничего не перепутать.

Во-первых, брачный контракт вовсе не обязует супругов (как правило, будущих) подробно расписывать, как они собираются совместно жить. В области своего применения брачный контракт ничем не отличается от деловых контрактов, потому что призван регулировать имущественные отношения супругов при разводе. Иными словами, брачный контракт определяет, не как супругам жить, а как в случае чего разводиться.

Поэтому ошибаются те, кто искренне считает, будто брачным контрактом должно быть определено разделение семейных обязанностей, наличие и количество детей или частота половых актов в неделю. Разумеется, обо всех подобных вещах супругам есть смысл подробно поговорить перед заключением семейного союза, но брачный контракт они составляют лишь затем, чтобы четко определить: что может стать причиной для расторжения брака и что кому достанется в случае развода. Более того, брачный контракт фактически "вступает в силу" тогда, когда супруги утрачивают возможность достичь согласия сами по себе. И вообще он имеет смысл только тогда, когда внутри семьи ему придается статус внутреннего семейного закона, а не просто, как говориться, филькиной грамоты, которая никого ни к чему не обязывает.

Брачные контракты у нас появились недавно, но скажем так – не прижились пока. И тому есть немало причин.

Издавна у нас были в почете (да зачастую и до сих пор актуальны) розовые мечты и витание в облаках. Браки заключались никак не по расчету (это считалось безусловно презираемым, хотя доля трезвого расчета не помешает даже в браке по самой горячей любви), а по... вспыхнувшему взаимному влечению, которое в большинстве случаев называлось любовью и как бы обязывало его и ее срочно нестись в ЗАГС. И при таком подходе к браку был откровенный настрой на вечную любовь и прочность советской семьи: фактически людям, создающим семью, не давалось никакого права на ошибку, и это при отсутствии самой малой подготовки к созданию семейного союза! Поэтому в таких условиях просто не мог даже возникнуть никакой брачный контракт: во-первых, открыто говорилось, что деньги – это грязь (хотя при разводе каждый старался этой грязи заграбастать побольше), и всякий расчет при заключении брака был безусловно презираем (хотя, конечно – не сам расчет, а открытые разговоры о нем, и в такой ситуации за разговорами о горячей любви и самых бескорыстных намерениях и пряталось большинство фиктивных браков), а во-вторых, при культе вечной единственной любви как можно было на пороге загса разговаривать о разводе! Хотя на самом деле составление брачного контракта никак не предопределяет развод и даже где-то от него страхует. Ведь в нем так и написано: «Если мы разведемся, то...» А собственно разводиться никто вас и не заставляет.

Во-вторых, смешно было заключать брачный контракт в стране, где у большинства просто-напросто не было никакого существенного личного имущества. Все подобное тоже презиралось и клеймилось «частной собственностью». Сколько было душ населения на одну машину – просто вспомнить смешно. Так что большинству при разводе и делить-то было нечего, кроме детей (хотя брачный договор предусматривает и такой пункт: с кем в случае развода останутся дети, но тогда и разговоров об этом не велось: кому же еще детей, только матери!) Единственным существенным предметом спора была квартира, но и она тоже была не своя, а государственная. Поэтому эта лишняя бумажка была никому не нужна.

В-третьих, в сегодняшней обстановке, когда у людей стала появляться значимая личная собственность и стало что делить при разводе, брачные контракты тоже плохо приживаются: в первую очередь потому, что шатко и нестабильно все вокруг, в том числе законодательство и вообще правовые отношения. Обычные-то контракты с нами стараются не заключать – особенно иностранцы: сегодня у нас один закон, а завтра другой, на что тут можно надеяться? Да и вообще: договорится пара, как делить квартиру, а к моменту развода квартира либо уйдет за кредит, либо будет принадлежать не мужу, а его многочисленным родственникам...

Однако при всех этих причинах брачные контракты все равно пусть не в очень скором времени, но все же станут распространенной практикой. Ведь у него есть очень серьезные плюсы:

во-первых, вы никоим образом не покупаете под видом супруга кота в мешке – это что касается имущественных целей вашей дорогой половины. Таким образом можно избежать многих браков по расчету, которые на самом деле являются браками за имущество. И если изначально оговорить, что вы не собираетесь, к примеру, включать супруга в число собственников своей приватизированной площади – у того может отпасть охота жениться «за квартиру» еще на пороге ЗАГСа, и таким образом вы избежите лишней нервотрепки. Кстати, если уж вы дали ему такое право (хотя никто не обязывает вас это делать) – говорить о том, что не станете при разводе делить площадь, невозможно. Любой брачный контракт (как и любой прочий договор) подчиняется действующему законодательству. Так что есть прямой резон заключать контракт непосредственно перед регистрацией брака, а не после.

Брачный договор не провоцирует развод, а в большинстве случаев удерживает от него. Ведь если в «неконтрактной семье» муж или жена в случае чего мог шантажировать свою половину разводом или же бросить «Развожусь!!!» под действием эмоций, то при брачном договоре сто раз подумаешь, прежде чем предложить развод: ведь в этом случае каждый из супругов лишается определенной части общего имущества. И станет говорить о разводе только в том случае, если будет согласен на эту потерю, то есть все взвесит рационально. И явно уменьшится количество разводов «под горячую руку», когда супруги ругались-ругались, очнулись – а уже свидетельство о разводе в кармане... При брачном контракте, составленном надлежащим образом, ни один из супругов не заинтересован в создании разводной ситуации. Но если ошибка в выборе произошла и осознана на уровне разума, а не эмоций – никто из супругов не будет обижен по крайней мере материально.

Наличие брачного контракта, составленного и заверенного надлежащим образом, избавляет супругов от практически самой муторной части развода: имущественных споров. А если все имущество уже заранее распределено и ругаться зачастую не о чем, развод становится более мирным и спокойным, что, без сомнения, только на благо бывшим супругам.

И прежде всего брачный контракт на пользу общим детям. Хотя бы потому, что при разводе не происходит дележки детей, когда ребенка рвут на части и используют его как орудие мести и борьбы между папой и мамой... В таком случае развод родителей не станет для ребенка психотравмой.

Теперь несколько слов о том, как составить контракт тем самым «надлежащим образом». Разумеется, все юридические тонкости необходимо прояснить у юриста. Однако и психотерапевту есть немало работы при составлении брачного договора...

Прежде всего давайте обсудим, что должно и что не должно наличествовать в брачном договоре. Во-первых, уже понятно, что он регулирует дележ имущества (и возможно, распределение детей) в случае развода, а никак не уклад семейной и сексуальной жизни супругов. Но и тогда возникают вопросы типа: «А если на момент составления договора у мужа (жены) не было квартиры (машины, дачи, накоплений в банке), а в браке появится? А если мы составим соглашение, а потом он (она) откажется его выполнять?» и так далее.