Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 23 страниц)

Или вас что-то еще держит вместе? По какой причине у вас было столько попыток расстаться и тут же столько же попыток сойтись опять? И если именно вы сами (независимо от супруга) хотите обрести свое собственное счастье – стоит взвесить: может быть, пора расстаться окончательно? Особенно если уже трудно что-либо изменить к лучшему в ваших взаимоотношениях (тем более что супруг к этому категорически не готов)?

А что касается обязанности "жить вместе ради детей" – смотрите пятую главу.

«Есть мнение, что существуют критические пики разводов: три, семь, десять лет брака и т.д. Как вести себя, если мы с мужем приближаемся к критическому семилетию совместной жизни?»

Ольга, 33 года

Должен сказать, что время обострения отношений и возможного разрыва у каждой пары свое. Статистика лишь отражает пики расхождений, но никак не предопределяет их, а для многих пар (как, возможно, и для вас) такие статистические вехи являются определяющими. Вы словно бы ждете: вот, наступит семилетие брака, и наши отношения должны неминуемо ухудшиться... Ваши отношения, как говорится, «никому ничего не должны», и если у вас в семье есть психологическая гармония – вы можете совершенно безболезненно миновать пресловутые «пики разводов».

Однако если вас упорно беспокоит приближение к критическому сроку – очень может быть, что бессознательно вы ощущаете возникшее напряжение в семье (кстати, никак не связанное именно с семилетием брака). Чтобы снять эту тревогу – срочно займитесь диагностикой своих взаимоотношений. Ведь если вы в реальности живете душа в душу, то вся эта статистика – не про вас и не для вас!

Однако чаще всего, к сожалению, предразводная ситуация затягивается, и именно поэтому такая проблема решается с трудом: уже накопилось эмоциональное напряжение, уже потеряна способность рассуждать логически, уже супруги видят друг в друге врагов... В общем, как говорится, обстановка в доме накалена настолько, что искрит при любом прикосновении. Что делать?

Знаете, есть такой анекдот.

Звонок в дверь врача. Доктор открывает – на пороге стоит скелет.

– Вот так всегда, – в сердцах восклицает врач. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

...Кому-то подобный юмор покажется черным, но тем не менее это так: получается, что большинство пар, в отношениях которых наступила предразводная ситуация, не спешат ее ликвидировать с помощью семейного консультанта: авось, мол, само рассосется. Но бывает и по-другому: супруги, надо отдать им должное, проявляют озабоченность своими отношениями, вернее, их ухудшением, раздражительностью и охлаждением пылких взаимных чувств. Но при этом подавляющее большинство таких супругов начинает «лечиться» самостоятельно. Читают разные книги о человеческих и супружеских взаимоотношениях, журналы с умными советами, вопрошают искушенных родственников и друзей... В общем, хотят исправить ситуацию своими силами.

Что тут можно сказать? Разумеется, то, что супруги не махнули рукой на свои отношения и начали искать причину их ухудшения – безусловно, достойно всяческого одобрения. Ведь предупредить любое неблагополучие (что в теле, что в душе) гораздо легче, чем потом исправлять достаточно запущенную ситуацию. Однако методы, которыми они пользуются, могут оказать действие, обратное ожидаемому. Я уж не говорю о том, что лечиться с помощью разной литературы может, и можно, но небезопасно.

Один граф однажды вызвал к себе знаменитого лекаря – своего постоянного врача – и сказал: «Доктор, я больше не буду вам докучать своими болезнями, потомоу что буду лечиться сам: вот, сегодня я приобрел большую медицинскую энциклопедию». И тогда врач сказал ему: «Ваше сиятельство, я знаю, от чего вы умрете». «От чего же?» «От опечатки...»

Разумеется, книги и журналы о человеческих отношениях – хорошее дело (иначе бы и в голову не пришло их писать). Однако это лишь, так сказать, общепросветительская литература, призванная ликвидировать вопиющую психологическую безграмотность в нашем обществе. Скажем, точно так же, как является общепросветительской научно-популярная книга о пользе компьютеров и их применении, и даже самоучитель первых начальных шагов. Но если с помощью такой книги пытаться наладить и вылечить от вирусов сложную компьютерную систему – этой системе в результате точно не поздоровится... А кто сказал, что человеческая психика проще устроена? Как раз наоборот!

«Разумеется, – скажут многие. – опять сейчас заведут любимую песню: обратитесь к специалисту, обратитесь к специалисту... Да, каждый делает рекламу в первую очередь себе!» Но что делать, если самый идеальный выход в случае ухудшения супружеских отношений именно такой: обратиться к специалисту (причем не обязательно ко мне)? Другая беда, что не все специалисты действительно профессионалы (и их уровень чаще всего не зависит от их цены) – более того, они работают в разных направлениях, но специалиста надо подбирать, а не кидаться к первому попавшемуся (как правило, со многими из них можно предварительно поговорить по телефону, и если возникло чувство расположения и доверия, очень большая вероятность, что это именно ваш консультант). И говоря это, я делаю рекламу не самому себе, а всем своим «конкурентам»: пусть их будет как можно больше, чтобы люди наконец поняли, что психотерапия и психология – это не экзотическое явление, а совершенно обыденная и необходимая в повседневной жизни услуга.

В конце концов, когда у вас ломается телевизор или тот же компьютер, вы же в большинстве своем не лезете туда самостоятельно, а вызываете мастера или на худой конец обращаетесь к знакомым, которые в этом что-то понимают? Особенно если ваш телевизор или компьютер вам настолько дорог, что вы боитесь напортить в нем настолько, что его придется только выбросить... (разумеется, я не имею в виду профессиональных телемастеров или искушенных компьютерщиков). И повторю еще раз, что человеческий мозг и душа устроены куда сложнее самого сложного электронного агрегата! Потому что даже самый профессиональный психотерапевт не в состоянии консультировать себя самого!

Кстати, именно тут позвольте несколько слов о методике так называемой семейной психотерапии. На стадии предразвода работа с обоими супругами вместе может быть очень эффективной. И часто именно такую работу заказывают наслышанные о психологии люди. Но беда в том, что эта методика не всегда может быть применена с места в карьер: ее успех полностью зависит от обоюдного и добровольного желания обоих супругов идти друг другу навстречу и работать над сложившейся проблемной ситуацией. Быть партнерами, а не врагами! А на практике в подавляющем большинстве случаев бывает по-другому: один из супругов приводит другого на прием чуть ли не за шкирку. Или пришли оба, но каждый в глубине души считает, что это он привел другого "исправляться". Мол, вот сейчас добрый доктор скажет ему (ей), что он(а) плохо себя ведет – и все будет в порядке... А когда выясняется, что "плохо ведут" себя оба – возникает чуть ли не скандал: мол, клиент совсем не это заказывал...

И с достаточной грустью можно констатировать, что большинство наших семейных пар, особенно на стадии предразвода, априори не готовы к партнерской, семейной психотерапии. Как минимум, вначале приходится с каждым работать отдельно. Выясняя, так сказать, истинные намерения – что именно каждый из супругов хочет исправить или изменить в создавшейся ситуации – причем независимо от другого. А потом уже, если многое "совпадет", сводить в кабинете обоих вместе. Но если это получается – эффективность работы, если можно так пафосно выразиться, превосходит все ожидания...

Правда, бывают случаи, когда один из супругов ну никак не выходит на такую работу и считает, что "у нас все в порядке и ладно". Тогда второй, у которого все-таки проблемы, приходит к какому-нибудь колдуну с фотографией своей "половины" и просит, скажем, "сделать приворот"... Не будем говорить, какой результативности тут можно ждать. Скажу только, что если вы придете к профессиональному психотерапевту – к нему даже фото можно не брать: он и так все вам расскажет про вашу семью. И поможет решить проблемы с мужем (женой) по другой методике – так называемая "работа с половиной пары".

Но в любом случае, особенно когда предразводная ситуация уже накалена, нужно действовать очень осмотрительно. И рекомендации давать очень осторожно – как минимум подробно изучив конкретную проблему.

Мне часто приходится слышать в ответ: «Да ладно, все это ерунда, вы так говорите потому, что те, кто обсуждает свои проблемы со знакомыми или на лавочках, а то и справляется с ними самостоятельно, не несут вам деньги». Да ради бога, пусть не несут, только пусть они не калечат себя до невозможности! Непрофессиональные рекомендации и неграмотные поступки «по интуиции», против всех законов человеческого общения, могут наделать много бед. А потом эти люди встанут с лавочки, придут и скажут: «Помогите, верните все обратно!» ...А вернуть все обратно часто очень сложно. Дров уже наломали, и все сломанное сделать обратно целым – можно не всегда.

Ну ладно, не будем спорить: не распространены у нас услуги психологов и психотерапевтов, особенно семейных. Тогда рекомендация такая: пользуйтесь книжками и прочими источниками информации, но – не безоглядно.

ПЕРЕД КОНСУЛЬТАНТАМИ СНИМАЮТ ШЛЯПУ, НО НЕ ГОЛОВУ

Прежде чем поступить согласно тому или иному совету, взвесьте все по мере сил. Иначе можете получить совершенно противоположный результат. Вот как, например, в ситуации, иногда по рекомендациям разных журналов и прочих заслуживающих доверия источников люди начинают всячески перекраивать свой брак и в конце концов по неведению прирезают его совсем...

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ САМООБМАНА,

ИЛИ ХВОСТ ПО ЧАСТЯМ

Как люди пытаются спасти обреченный брак

Многие источники информации, говоря о семейных отношениях, рекомендуют супругам так называемые разные формы брака. Мол, живете постоянно вместе, каждый день видитесь, ничего интересного – скучно, господа! От этого, мол, и все ваши проблемы... и большинство советчиков называют одну причину охлаждения супружеских отношений: сексуальная скука в браке. Разумеется, она вовсе не обязательно наступает в любых супружеских отношениях, да и избавиться от нее можно практически всегда, причем грамотными методами. Однако когда супруги схватываются и бегут спасать свои отношения, им говорят только одно: «Вы друг другу надоели. И в первую очередь в сексе. Друзья, вам надо встряхнуться, причем лучше каждому по отдельности! Нет, что вы: тайная измена – это уже устарело, это уже несовременно. Вам надо изменить модель брака – о, вот это в духе времени! Это модно! Это прогрессивно!» Подобная ситуация очень похожа на другую: как если бы вы пожаловались, извините, на понос (при этом стесняясь пойти к врачу), и ваш добровольный советчик вам бы сказал: «О, как раз появилось новое лекарство от поноса, модное и прогрессивное!» А аннотация у этого лекарства – на иностранном языке и ваш советчик ее не читал. Он просто где-то слышал, что модное лекарство – лучшее средство от поноса. И вы вняли убедительным речам своего доброжелателя, приняли это самое лекарство, а потом оказалось, что это как раз наоборот – средство от запора... Результат комментировать, наверное, не надо.

Точно так же супруги, у которых ухудшилась совместная жизнь и которые почему-либо не желают разводиться (квартиру делить не хочется, карьере повредит или просто сам процесс развода пугает), хватаются за модные «новые модели брака», которые якобы являются лучшим средством от развода. Но будьте осторожны с такими экспериментами: эти модели нередко оказываются как раз очень эффективным средством ДЛЯ развода. И если вам нужно спровоцировать развод – смело к ним прибегайте особенно на стадии предразвода. Учтите только, что таким вы образом обманываете сами себя: думаете, что спасаете ваши отношения, а на самом деле наоборот. И потом, вы как бы дополнительно «тянете резину», не решаясь разорвать отношения сразу. То есть пользование этими новыми моделями брака зачастую напоминает отрубание собачьего хвоста не целиком, а по частям: мол, собачку жалко, а потом, может, в итоге и не понадобится отрубать этот хвост...

Чтобы не быть голословным, перейду к конкретному анализу некоторых наиболее популярных моделей. Разумеется, есть в них и плюсы, так что каждому как раз и представится возможность взвесить для себя все за и против нового образа жизни. Как говорится, выбирайте сами. Но прежде всего необходимо показать, где в каждой модели спрятана маленькая бомба замедленного действия...

ПРЕРВАННЫЙ БРАК

Супругам, которые «надоели» друг другу, часто рекомендуется на время пожить отдельно. Разъехаться, так сказать. Этот способ предлагается не однажды, но всегда следует помнить: принцип «пожить отдельно» на стадии, когда отношения близки к разводу – очень опасен. Это не спасение, а наоборот – провокация разрыва. Каким бы странным это ни казалось со стороны. Мол, чего тут страшного: отдохнули друг от друга, а потом снова сошлись – как хорошо! А вот не тут-то было...

Да, порой разлука под давлением обстоятельств (длительная командировка, не совпавший отпуск и тому подобное) действительно усиливает взаимную тягу супругов. Но когда они по собственной воле разъезжаются «в отпуск» друг от друга... И ведь самое страшное, что, как правило, прерванным браком пользуются уже на той стадии, когда жить вместе просто нет сил, когда отношения достаточно напряжены, и существование отдельно непременно кажется легче и лучше.

ПРЕРВАННЫЙ БРАК МОЖЕТ СТАТЬ БОЛЬШИМ ГВОЗДЕМ

В КРЫШКУ ГРОБА ВАШЕЙ СЕМЬИ

Для того, чтобы начать сближаться, вовсе не обязательно отдаляться в пространстве. Вы и так уже далеки друг от друга психологически – вот на этом уровне и сходитесь, если есть желание. А если расстаться в полном смысле этого слова – это может не спасти отношения, а спровоцировать разрыв.

Когда супруги разъезжаются на время на высоте взаимных обид, груз этих обид, невысказанных эмоций и прочих претензий за время расставания все растет, как бы обрастая новыми подробностями. Опять же, желание разъехаться – косвенное (а порой и прямое) подтверждение невозможности проживания совместного: «Я с тобой жить не могу, нам надо друг от друга отдохнуть...» Так, что ли? А к тому же живя отдельно, каждый из супругов может почувствовать, что как они ни боятся развода – а отдельно от нынешнего спутника жизни существовать, оказывается, не в пример лучше и легче, чем рядом с ним... Всё. Съезжаться обратно желания уже нет.

В двадцатые годы нашего века была в Советском государстве такая экспериментальная практика: в качестве наказания провинившихся граждан высылали за границу. Поживи, мол, неслух, среди загнивающего капитализма, научись Родину любить! Но практика такого наказания просуществовала очень короткое время: оказалось, что большинство из наказанных, попробовав этого самом гнилого капитализма, не хотели возвращаться... То же самое порой случается в прерванном браке: люди., запуганные разводом, оказавшись в одиночестве, вдруг спохватываются: господи, хорошо-то как... Именно на этом опасении основана и ревность супругов, и «железный» занавес нашего государства: узнают, как хорошо за границей (брака или государства – неважно) – тут же сбегут... Нет нужды говорить, что такие опасения бывают только в тех государствах или браках, где жизнь, скажем так, весьма затруднена. Но мы сейчас не об этом, а о том, что временная высылка может и не привести к результату «пусть оценит, что может потерять...» Ведь если супруги смогут достаточно счастливо беспроблемно жить сами по себе, то на кой, простите, черт им жить вместе? Пожалуй, как раз прерванный брак и помогает это понять... Но никак не лечит от развода.

Хотя нет. Все-таки лечит. Но только в том случае, если под угрозой потери собственности супруги, считающие своей собственностью другого, сразу становятся «шелковыми». Если такая терапия вас устроит – ради Бога, пользуйтесь прерванным браком. Причем достаточно часто, так как долго супруг не продержится: устанет от несвойственного ему поведения... и в итоге, даже когда вы съедетесь, вернетесь к тому же разбитому корыту: отношения не улучшатся, а останутся теми же, что и были до вашего временного разъезда. Это еще в лучшем случае.

Причем в иных случаях даже разъезжаться не обязательно: можно супругу только предложить прерванный брак (читай: припугнуть). Часто это срабатывает с женщинами (реже с мужчинами), находящимися в эмоциональной зависимости от супруга. Иными словами, боятся, что нынешний муж – их единственный, кто может хоть как-то с ними жить. Ну вот настолько они себя не любят, что считают, будто их невозможно полюбить больше никому и на безрыбье надо всеми силами держаться за того мужа, который есть. И как только он предлагает на время разъехаться – бедная женщина, словно интуитивно чуя, чем может закончиться временный разъезд, вцепляется в супруга мертвой хваткой и кричит (или плачет): «Нет, нет. Не хочу...» и можно диктовать ей любые условия – все примет. Однако если супруг все-таки настоит – так ему и надо. Потому что живя независимо, она наверняка поймет, что на свете ее муж – не единственный, кто может на нее взглянуть с интересом (особенно если этого интереса у мужа уже и нет. А сама она не будет держать себя скукоженной мымрой, а распрямится наконец и подаст себя так, чтобы и другие на нее оглядывались). И дело тут вовсе не в физической красоте или сексапильности, а в собственной самооценке (а с нее, собственно, та же сексапильность и начинается). Да даже если элементарно такой даме попадется просто вежливый и воспитанный мужчина и просто придержит, скажем, перед ней дверь метро – она тут же поймет, что на ее муже свет клином не сошелся. А потом – подумает, что муж ей и не так уж нужен... Да и в принципе часто супруги живут вместе, потому что просто боятся жить самостоятельно, думают, что друг без друга просто не смогут. Разумеется, в такой ситуации семейные отношения складываются не лучшим образом. И стоит попробовать пожить отдельно, как каждый понимает: сам по себе жить смогу, и даже еще лучше, чем вместе... Далее финал понятный: развод.

Защитники этого способа спасения приводят еще и такой довод: мол, соскучатся супруги в разлуке, наголодаются – тут их и потянет снова друг к другу... Как бы не так, к сожалению. Это может быть при так называемой взаимной абстиненции – когда оба живут в режиме сексуального воздержания. А когда и у него, и у нее в разлуке полная свобода (это зачастую предполагает прерванный брак) – голода никакого нет. И опять же – съезжаться не хочется.

Когда супруги хватаются за эти новомодные методы, как за последнюю соломинку, понятно: отношения вот-вот распадутся окончательно. И тот же прерванный брак они считают неплохой страховкой от развода...

СТРАХОВКА НУЖНА ТОМУ,

КТО В ПРИНЦИПЕ МОЖЕТ СОРВАТЬСЯ

Но зачем же, не подумав, провоцировать этот развод, если вы на самом деле хотите спасти ваши отношения? Ведь если супруги, пожив в прерванном браке, сходятся вновь и живут лучше – увы, это не правило, а редкое исключение. И произошло это не благодаря прерванному браку, а вопреки ему. А уж если мужчину и женщину на поверку связывает только секс – попытка разбавить свои впечатления может и подавно их развести!

ОТКРЫТЫЙ БРАК

Сегодня все более распространенным становится так называемый «открытый брак». То есть муж и жена ведут свободную сексуальную жизнь вне семьи – как правило, по взаимной договоренности. Причем степень «открытости» может быть самая разная – от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.

Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами... И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть – но только доля!

Да, с помощью такого брака многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые семьи «открывают» свой брак лишь потому, что это «модно, прогрессивно и современно», а не потому, что они сами к этому готовы, и что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам.

Ведь вполне успешно можно жить и в открытом браке – но не в таком, в котором чуть ли не обязательно супруги изменяют друг другу, а когда никто из супругов не устраивает вселенский скандал, если что-то у другого "случится". Оба относятся с пониманием к тому, что жизнь есть жизнь... Но для столь искренних отношений необходима в первую очередь определенная "база": взаимопонимание, психологическая близость, и если хотите, даже особое родство душ. А сексуальная свобода – только потом. Вот тогда действительно можно будет открыться друг другу, а не только открыть свой брак по принципу "заходи кто хочешь, бери что хочешь – тут все равно ничего нет". Кстати, когда в браке существует именно свобода, основанная на психологической близости, там при как бы дозволенности "посторонних связей" они особо и не востребованы... Точнее, это превращается не в основную "еду", а в некую приправу к жизни. И тем более не становится поводом унижать супруга и делать брак формальным...

Однако следует помнить, что договориться на уровне слов и логики о таких отношениях нельзя – как минимум потому, что у любого человека помимо сознания существует еще и бессознательное – и никто не сможет предугадать, как он среагирует на подобное изменение брачных отношений: на словах, может и согласится, а потом... Такие отношения устанавливаются со временем, когда доверие между супругами уже, что называется, испытано на устойчивость... Поэтому в том и проблема, что открытые браки как "новая форма семьи и средство против развода" возникают не на такой "платформе", а как раз на другой – когда супруги оба друг другу чужие и собственно, у каждого своя жизнь – в том числе и сексуальная. А иногда – о таких случаях мы и говорим – "открывание" брака приводит супругов, еще как-то держащихся вместе, к окончательному отчуждению и нередко – опять же к разводу.

Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле? И нужна ли такая свобода именно вашей конкретной супружеской любви?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов – иначе давным-давно бы все человечество перешло к такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону...

Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком...

Что интересно – когда супруги договариваются изначально об «открытости» брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь «прогрессивной идее свободы», такой свободой не пользуется – потребности (или возможности) нет.

Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно неуверенны в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно...

Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости... И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное... Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний «не ревновать». Часто эти обещания в принципе невыполнимы.

Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия... Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятности, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще «ударить по количеству».

Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные проблемы. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Вы же решаете, что вам просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все ваши собственные проблемы, которые вам и мешают, вы таскаете с собой из одной постели в другую, чтобы они вам мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли вам открытый брак?

Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что «внебрачные партнеры» – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать... То же самое с партнерами жены.

Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался... Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!

И что уж в корне неверно – что для ВСЕХ мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.

ВСТРЕЧАЮЩИЙСЯ БРАК

В таком браке супруги точно так же зарегистрированы по всей форме, но живут отдельно не эпизодически, а постоянно. И время от времени встречаются, чтобы заняться сексом, обслужить друг друга в бытовом плане (скажем, женщина готовит, стирает, убирает, а мужчина... ну, и мужчина что-нибудь делает). Дети, как правило, в таком браке живут с матерью, а отец занимается ими во время очередной встречи.

Строго говоря, это лучшее лекарство для тех, кому важен только штамп в паспорте, а не сами супружеские отношения: при всем при том такой встречающийся брак постепенно чаще всего перерастает в фиктивный. То есть хотя бы один из супругов теряет вообще намерения жить семейной жизнью и отделяется окончательно...

Но если такой брак предлагается в качестве спасения от ситуации предразвода – чаще всего это не что иное, как односторонний обман. Скажем, возникла у супруга любовница. Скрываться и увиливать он не желает: не мальчик уже, мол. И вот он говорит жене: дорогая, а давай-ка поживем во встречающемся браке: что-то нас с тобой начала рутина заедать... Договорится – и живым духом к своей пассии. И раз в неделю встречается с женой.

Такие мужчины, кстати, обычно не спорят, чтобы дети, если они есть, в таком браке жили с матерью. А зачем ему дети – под ногами мешаться?

А несчастная жена (как правило, забитая, покорная и панически боящаяся потерять мужа) соглашается на такой, с позволения сказать, брак, как на горькое лекарство. И укрепляет ее дух только вера в то, что вот она это лекарство выпьет – и все снова будет хорошо, и нужда в таком лекарстве отпадет... И чаще всего не ведает, что муж ей, как говорится, пудрит мозги. Отдохнуть захотел от супруги, видите ли... Женщина ничего не понимает и молча следует указаниям мужа. Не понимает она и того, что обманута. Чаще всего на уровне бессознательных ощущений просто гонит от себя эту мысль. Но в то же время она не может предпринять и никаких активных действий, потому что супруг прописал ей сидеть и пассивно ждать результата (подразумевается, что положительного). Вот она и ждет, когда же все будет в порядке, и ничего не предпринимает – потому что не знает, что надо что-то предпринимать. И сложно ее упрекать за такую пассивность. Вот представьте себе, что вы на каком-то транспорте едете из пункта А в пункт Б. И спрашиваете у попутчика: «Я доеду?» И слышите в ответ: «Да, доедете». Причем так уверенно звучит этот ответ! Вот вы себе спокойной сидите и едете... а когда по прибытии обнаружите, что прибыли совсем не туда, будете винить попутчика или кого другого, но никак не себя за то, что спокойно сидели и ехали. Вам же сказали, что вы доедете – вот вы и ехали... Разумеется, можно спросить еще раз – у другого попутчика, но немногие делают это. Особенно если первый ответ был такой твердый и уверенный...