Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 23 страниц)

И между прочим, не всякий мужчина, разводясь, уходит куда-то: бывает и так, что пока разводился -та уже нашла другого или же почему-либо просто не хочет видеть того, кто пожертвовал ради нее семьей. Что ж, как говорится, имеет право. Но тогда мужчине после развода просто некуда деваться. В подобных случаях иногда он возвращается к бывшей жене.

Если брак у мужчины был как таковой фиктивным – тоже не возникнет особых проблем с разводом. Особенно если загодя решены все имущественные и прочие материальные проблемы. И кстати, если мужчине вдруг оказывается ненужной семья (не вообще, а именно вот эта его конкретная сегодняшняя семья) – он вовсе не обязательно разводится. Он может найти массу способов уйти от семьи, живя в семье – от футбола до Интернета. И живет одиночкой сам по себе, не разводясь...

Разумеется, у разных мужчин разный по времени период адаптации после развода. У кого-то это несколько месяцев, если не дней, а у кого-то затягивается на годы и десятилетия. А бывает, что и вообще не заканчивается... Это зависит от очень многих факторов.

от личности мужчины, от ее структуры и особенностей

от личностной потребности в семье (неохота заниматься бытом)

от социальной потребности в семье – иными словами, насколько семья нужна для того, чтобы занять новое высокое место на социальной лестнице

от установок воспитания мужчины: если ему с детства внушили, что мужчина должен жениться, он женится через несколько дней после развода абы на ком, лишь бы быть женатым (порой даже не закончив периода адаптации.) Что хорошего получится из этой новой семьи – сказать трудно...

и конечно, от «анамнеза» развода. Если супруги развелись полюбовно (бывает и такое) – адаптация практически не нужна. Просто два чужих человека расторгли юридическую зависимость друг от друга. Если же развод «рвал по живому», если это была тяжелая психотравма – мужчина долго не сможет прийти в себя...

Но вот период адаптации мужчины к послеразводной ситуации завершен. Что дальше?

Хоть и говорят многие, что сразу после развода мужчина кидается перебирать женщин – ну понятно уже, что это неверно. Неверно еще и потому, что сразу после развода мужчина оказывается как бы в социальном вакууме: дело в том, что мужчины, женясь, практически всегда теряют старые дружеские связи (почему – смотри главу первую). И когда разводится – от него отходят те друзья, которые знали И пока ему нужно время, чтобы обзавестись новым кругом общения. Да и женщин много сразу найти трудно: старых подруг опять же растерял за время брака, а новых – где же их взять? Хоть вроде и много вокруг женщин, но все-таки найти их с бухты-барахты сложно: надо знакомиться, ухаживать, да еще и не выдать того, что этим знакомством пытаешься всего лишь заполнить душевный и физиологический вакуум... Есть, конечно, дамы на продажу, но это, как говорится, на любителя.

Что же касается реакции женщин на разведенного мужчину, то она, как ни странно, меняется в зависимости от того, как давно развелся этот мужчина. Если он, что называется, свежеразведенный – женщины от него отдаляются (хотя именно сейчас он в них порой особенно нуждается – но в основном ради моральной поддержки, а не ради новой семьи и даже не ради новой связи). Причины такого отдаления, как правило, две. Эмоциональные дамы просто думают «какой подлец!», не вникая в перипетии развала семьи. А расчетливые женщины, да еще если они воспитаны так, что мужчина составляет в их жизни особую ценность и статус замужней – главное их достижение (смотри опять же главу первую), ужасаются: каким же этот мужчина должен быть нехорошим, чтобы женщина добровольно с ним рассталась! И даже если мужчина сам подал на развод – это ничего не значит.

Через некоторое время после развода (достаточное для того, чтобы мужчина приобрел некоторый круг общения) все окружающие начинают усиленно его женить. Скажем сразу, что это уже в основном не те «окружающие», что окружали его сразу после развода. У него уже другой круг знакомых, которые знают его изначально неженатым. И по иронии судьбы считают, что он от этого сильно страдает. Хотя он уже свое отстрадал сразу после развода и теперь вполне доволен своей свободой и совершенно пока не стремится к новому браку. И даже где-то побаивается слишком откровенных и напористых свах и невест. Ирония судьбы! Когда после развода мужчина был в депрессии – все завидовали или поздравляли, но говорили: какой он свободный и счастливый! А теперь, когда он наконец в состоянии насладиться этим счастьем и оценить эту свободу, его начинают жалеть: «Несчастный, одинокий, надо его женить...» А у него уже и любовниц достаточно, и свобода ему нужна, и адаптировался он уже в жизни и пока не хочет новой семьи и даже побаивается. И чем дольше его насильно женят, тем дольше он не женится. Как говорится – «позвольте мне подумать, позвольте мне решиться, позвольте мне жениться самому». А чтобы это сделать, нужно хоть немного подумать спокойно, а для этого необходимо выждать, пока отстанут и утихнут все эти матримониальные доброхоты.

Атакуют новоявленного холостяка и сами женщины. Причем если раньше они его презирали за то, что им пренебрегла жена, теперь они расхватывают его напрочь. Справедливости ради надо сказать, что это, в общем-то, уже другие женщины, из нового круга знакомств, поэтому они и воспринимают его не подлецом, а женихом, причем наверняка не знают его бывшей жены. Теперь они начинают ходить к нему косяками и даже если он – человек с ярко выраженными вредными привычками и прочими недостатками, оправдывают его в своих глазах: «Вот первая жена его не поняла – а я пойму, она его не оценила – а я оценю, она ему не создала условия, а я...» и тому подобное. То есть вступают в некое соревнование с первой женой. Хочу предупредить, что у таких женщин есть опасность заработать на этой почве сильное чувство вины. Ведь если ваш разведенный знакомый – алкоголик, транжира, скупец, садист и тому подобное, не утешайте себя, что это жена его сделала таким, а вот я его переделаю... Это практически невозможно. Но потом. когда ваши надежды потерпят крах, вы будете винить прежде всего себя. Как в анекдоте: «Ну не смогла я, не смогла...» А вы-то сами здесь ни при чем, и даже если бы теоретически могли – ничего бы у вас не получилось. Но самое интересное, что теперь даже самые яркие недостатки разведенного мужчину женщин не пугают.

Некоторые мужчины открыто подают свой развод как увечье – мол, вот какой я несчастный, психотравмированный, пожалей меня... Им просто хочется заботы, как маленьким. Но таким образом они вовсе не приглашают женщину заключать новый брак. Он позволит с ним носиться некоторое время и потом, окрыленный ее заботой, пойдет искать новых приключений, уверенный и сильный. А своей «няньке» хорошо, если скажет спасибо. Поэтому на такую удочку тоже не ловитесь.

Итак, МУЖЧИНА после развода проходит как бы три временные фазы:

– период первый – послеразводная адаптация. Здесь он заплеванный и зашуганный обществом «подлец и мучитель женщин». И сейчас он особенно нуждается в поддержке, но никто с ним особо не носится

– период второй – через некоторое время после развода. Уже в новом кругу общения он слывет перспективным женихом, а если активно пытается избавится от сватанья – донжуаном, не желающим жениться. И надо сказать, что многие женщины, ходившие вокруг него кругами, не выдерживают его упорного неприятия семьи и уходят к более сговорчивым. А он хотел всего-навсего, чтобы они так не напирали и не спешили...

– период третий – мужчина наконец ощутил потребность в новой семье, но дамы вокруг него уже поредели. Обилия предложений уже нет, и можно понять женщин, которые сами зачастую уже не юные девушки, и времени ждать и выхаживать мужа у них и нет... И таким образом какой удар по мнению, что неженатых мужчин всегда меньше, ем замужних женщин! Вот он: молодой, холостой, незарегистрированный – а явления "жених нарасхват" уже не наблюдается...

Поэтому, милые женщины, если вы хотите повести к алтарю или в ЗАГС разведенного мужчину, мой вам совет: ждите, пока он насладится своей выстраданной свободой (правда, частенько он не наслаждается ею, а бравирует этим наслаждением, демонстрирует его, чтобы показать всем навязчивым строителям его счастья: у меня все хорошо, мне ничего и никого не надо!) А на самом-то деле может, ой как надо, но решение хочется принять самому, тем более что уже раз обжегся. И таким образом он лишь просит, чтобы его оставили в покое...

Оставьте его в покое и вы. Нет, не надо совсем исчезать с горизонта – останьтесь в теплых и ненавязчивых дружеских отношениях. Есть еще, правда, роль любовницы, но если она вас не устраивает -скажите вашему другу об этом прямо. Однако не надо бросаться и в другую крайность: не утверждайте, желая понравиться, что вы «против брака». Потому что когда он дозреет до третьего периода и будет перебирать, кому бы из оставшихся дам сделать предложение – он о вас вспомнит, но предложения не сделает, с грустью вспомнив, что вы против брака... Вот так вы сами себя высечете, и все. Лучше сразу скажите, что в принципе не против создать семью – но не сейчас. Что сами еще не готовы об этом думать. Таким образом вы еще и избавите вашего друга от необходимости говорить вам то же самое о себе. И получится, что он не сам выжидает, а просто уступил вам. Такая поддержка не может не вызвать благодарности и привязанности.

Причем при таких отношениях, если вы оба не юные подростки и у каждого есть своя какая-то жизнь, никто не обязывает вас хранить верность друг другу, пока вы собираетесь вплотную поговорить о браке...И вообще для разведенных людей ценность брака не в сексе. У них уже нет того голода, как у подростков (конечно, бывают разные ситуации, но как правило, повторные браки не заключаются для того, чтобы разрешить себе заниматься сексом). Поэтому еще повторные браки прочнее: поскольку заключаются для чего-то более глубокого и связующего супругов, нежели просто постель...

Что же касается представительниц прекрасного пола, то их решение о разводе и последующие действия, как правило, в корне отличаются от мужских. И ощущения и впечатления после развода – тоже. Происходит это не потому, что у мужчин и женщин разная психология или разный интеллект. А исключительно из-за той же двойной морали, когда обществом созданы разные требования для мужчин и для женщин. Именно этим обусловлена разница в поседении и восприятии двух полов...

ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ РАЗВОДА

Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому, что сил больше нет так жить... Правда, дамы с расчетливым умом и развитым интеллектом, способные предвидеть развитие событий, все чаще разводятся «по мужскому типу»: уходят именно не от такой жизни. а куда-то в другую, лучшую жизнь – именно потому, что им так удобнее. А не потому, что нет другого выбора...

И про женщин часто говорят, что разводясь, они воюют за свою свободу. Вообще у нас очень оригинальное значение словосочетания свободная женщина – то есть женщина без мужчины. И никому не приходит в голову, что женщина может в принципе быть свободной и будучи замужем... Потому что в большинстве семей женщина связана браком по рукам и ногам – именно затем, чтобы не мешалась мужчинам в социальной жизни, (но об этом мы уже говорили).

Да, разводясь, женщина нередко сбегает не от мужа, а от самого института брака, от необходимости в любом случае «убояться мужа своего», освободиться от давления семьи. Но в то же время такой женский развод – нетипичен. Женщина, увы, чаще приспосабливается к тяжелым, зачастую рабским условиям семейной жизни, и не уходит от такого мужа потому, что не умеет сама обеспечивать свое существование... Чаще женщины разводятся тогда, когда она загнала мужа под каблук – а дальше стало скучно и однообразно жить, нет никаких острых впечатлений. Хоть развестись, что ли, чтобы встряхнуться?!

Женщина даже в самом угнетенном положении действительно тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка (и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой, они ведь все разные). Но в общем у женщины есть как минимум три причины, чтобы затягивать с разводом, как говорится, по самое дальше некуда.

1. Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол, все уладится, все образуется, поболит – и пройдет... Именно так женщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускают стадию, когда семья превращается в театр военных действий, когда сделать что-либо уже поздно. Да, все идет к тому, что пахнет разводом. А она все надеется, что муж ее исправится, бросит пить, перестанет относиться к ней равнодушно или жестоко... но ничего, как понятно, не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется до предела.

2. Все-таки у нас пока женщину оценивают не по тому, кто она сама, а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому, есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желая до последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью, как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних. Пусть хоть какой он дома – зато от людей почет и уважение. Которого ей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает... Поэтому сложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение даже такой порой страшной ценой.

3. Материальная зависимость. Кстати, мужья, от которых жены зависят материально, зачатую и распоясываются в их отношении – мол, моя вещь, в какой цвет хочу, в такой и крашу... Да, бывает, что муж и жена работают каждый сам по себе, бывает, что работают вместе, но каждый на своем окладе, бывает, что жена работает дома на мужа переводчиком, секретарем и даже водителем – но все больше и все чаще складываются семьи, когда жена по настоянию мужа бросает работу и переходит в разряд домохозяек. Мол, ты мне обеспечь быт, а деньги я заработаю... Самое интересное, что в теоретической постановке такого вопроса нет ничего предосудительного. Но практически такой муж, считая, что теперь жена от него никуда не денется, нередко становится в семье царьком, а потом диктатором и тираном. И начинает диктовать жене свои кабальные условия... Вынуждая ее к тому же унижаться, выпрашивая у него деньги на самые естественные свои женские нужды.

Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющее большинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельного источника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются (явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого расклада и даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образом привязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда от него не денется. Вроде того, как у крепостных крестьян хозяева отбирали паспорта, чтобы не сбежали (к слову сказать, некоторые мужья и паспорта отбирают, но слава богу, редко). И пользуются этим способом те мужчины, которые не могут больше ничем удержать женщину около себя: ни любовью, ни пониманием, ни нежностью... Да, он себя в глубине души ценит довольно невысоко и просто боится, что женщина не захочет с ним долго оставаться. Но как говорится, не хочешь – заставим! Им нужно своей самооценкой заниматься, а они решают свои проблемы за счет жены... Или изначально не собираются с ней миндальничать и собираются устанавливать в семье свои законы. А чтобы не сбежала от такой жизни – лишают собственных средств к существованию...

Как бы то ни было, женщина от такого мужа не уходит, а убегает. А что же дальше? А дальше она, в отличие от мужчины, в первое время после развода чувствует не депрессию, а радость и облегчение – может, и бессознательное. одна свежеразведенная дама рассказывала, как она долго мучилась с мужем, как решалась на развод, а когда развелась, тут же все стали ее жалеть: еще бы, такую ценность потеряла – мужчину! А она говорит, что не может скрыть облегчения и радости, и никак не может понять, почему ее все жалеют...

В отличие от мужчин, женщины дольше не стремятся создавать официальную семью. Но поскольку больше нуждаются в защите, покровительстве, да и в тех же материальных средствах, часто они прибиваются к какому-нибудь женатому мужчине. Здесь любовь к женатому – никак не средство разбить его семью! Это всего лишь защита от официальной регистрации. Любовник (как правило) даст ей все, чего ей не хватает: секс, поддержку моральную и материальную, защиту, а если у нее дети – станет другом детям. А когда ее спросят «Почему же он на тебе не женится», она ответит не «я не хочу» (многие женщины тут же мысленно покрутят пальцем у виска), а «он женат». Тут все скажут «А-а...» и отстанут. И кстати, детям-то он будет другом, но в случае расставания не будет претендовать на них и не будет иметь на них никаких прав.

Если же такая напуганная официальными отношениями дама все-таки решает не смущать покой чужой семьи и выбирает холостого друга (порой такого же разведенного), она попадает в одну известную ловушку. Естественно, они поначалу живут в так называемом сожительстве. И порой мужчина (он уже к тому времени дозрел до длительных отношений с определенной женщиной и может, даже до брака) заговаривает о регистрации, или просто случайно, как бывает, заходит разговор. И дама говорит:»Нет»! Ну нет, так нет, и мужчина больше ей не предлагает. А она-то вовсе и не отказывалась категорично, она хотела сказать «Пока нет»: мол, я с тобой попробую пожить, и если мне понравится... Так вот. Когда ей понравится и неопределенность отношений начнет ее тяготить (как личная, так и общественная), тогда она начнет ждать нового предложения. А его, как правило, не последует: мужчины редко зовут в ЗАГС два раза одну и ту же женщину. Особенно если она в первый раз отказала. А просто надо было объяснить все открыто (как в случае с разведенным мужчиной), что она не против брака, только хочет немного подождать...

А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстрее встает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет после замужества свои старые связи: у нее. как правило, остаются и подруги, и приятели, и с родителями она общается интенсивнее – она слабая, ей можно... Но сила ее как раз в этой слабости, вернее, в том, что ей позволено после развода просить помощи у тех же подруг или родителей. Она может вернуться в родительский дом без всего, самой настоящей ободранной кошкой – общество ее не упрекнет. И плакаться на свою тяжелую послеразводную жизнь ей тоже можно, в отличие от мужчины, которого тут же прозовут слабаком.

Да, есть проблема, если женщина потеряла работу во время замужества, и теперь ей после развода фактически не на что жить – особенно если развод произошел на повышенных тонах и бывший муж просто из вредности не оставил ей практически ничего. И сразу условимся, что при всем уважении к семейному кодексу не делаем серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации ... Так вот. Даже и тут у женщины есть лазейка. А именно – так называемый неквалифицированный труд.

Мужчина, оставшись без работы, чаще всего ищет себе работу по специальности – он просто не может себе позволить настолько грохнуться по социальной лестнице. Особенно ярко это было видно в эпоху трудовых книжек, да и сейчас, когда появляется такой жанр, как резюме – рассказ о себе и своих достижениях при приеме на работу. Так что же получается у мужчины, который работал, к примеру, начальником отдела, а потом эту работу потерял и нанялся, скажем, в грузчики? Во-первых, самому от друзей стыдно, а во-вторых, любого последующего работодателя насторожит такое падение. И начнут спрашивать: что, за пьянку? Поди объясни, что другой работы, мол, не было. Еще рот не раскрыл, а на тебе уже пятно...

Женщинам проще. Они могут пойти и в курьеры, и в продавцы, и в уборщицы – женщине можно, она не поднимается социально, а пытается выжить! К тому же многие думают, что женщины не пьют, поэтому ясно – от безысходности такая работа... Причем если мужчину, попытавшегося начать с нуля, будут непроизвольно затирать, то женщине чаще дадут спокойно делать карьеру (во многом потому, что как правило, ее стремления просто не принимают всерьез). Поэтому у женщин после развода есть больше шансов обеспечить свое существование – конечно, если она действительно хочет этого.

Но беда в том, что иные женщины предпочтут сидеть у кого-то на шее – пусть ценой унижения, чем жить самостоятельно. Но не потому, что не хотят, а потому, что не умеют... По этой причине у дам, которые до замужества пожили самостоятельной жизнью, также больше шансов после развода встать на ноги.

Но наши работодатели, надо сказать, отличаются оригинальностью. Пользуясь случаем, хочу дать им очень действенную коммерческую рекомендацию. Работников чаще всего оценивают таким образом (если боссу в принципе важно их семейное положение): больше всего ценятся женатые мужчины, как стабильные работники, и женщины – незамужние и лучше бездетные (по той же самой причине). Потому что сплошь и рядом муж, приревновавший жену к работе, заставляет ее увольняться – нередко в самое горячее для фирмы время. А уж случай, когда болеют дети – вообще хрестоматийный... Потом в "табели о рангах" идут замужние женщины и холостые мужчины. Затем – разведенные мужчины и ниже всего ценятся разведенные женщины, каждая из которых считается почему-то потенциальной нимфоманкой и истеричкой одновременно... А особенно разведенные женщины с ребенком, которых во многих конторах вообще не пускают на порог.

Уважаемые работодатели, – особенно представители коммерческих структур, где важна фактическая отдача сотрудников! Встаньте с головы на ноги. Возьмите на работу разведенную женщину! Она вам наработает за троих, потому что:

– прежде всего ей надо кушать самой и (что важнее!) кормить ребенка. Поэтому она найдет способ пристроить даже больное дитя и выйдет на работу, если ее этим заинтересовать материально. И отдача будет колоссальная. Особенно на сдельной работе.

– Кроме того, ей надо отвлечься «от тяжелых дум» – от того ощущения, что она никому не нужна. Она станет одним из лучших работников, если хотя бы изредка замечать ее достижения и отмечать их хотя бы устной благодарностью. Ведь сейчас работа – практически единственное место. где она может доказать сама себе, что еще чего-то стоит прежде всего как человек. Поэтому от нее вполне можно ждать качественной работы, причем много.

– Кроме того, дома сейчас ей наверняка несладко: если сразу после развода женщины чувствуют эйфорию, то потом эта незащищенность многих дам начинает тяготить. Поэтому они не гнушаются оставаться после рабочего дня, хотя бы для того, чтобы пообщаться с коллегами и не идти в дом, где ее никто не ждет (кроме голодного ребенка, разумеется).

– А если вы боитесь последствий ее сексуальной неудовлетворенности и как следствие – нестабильности, не бойтесь, все как раз наоборот. Такая женщина в большинстве случаев будет сублимироваться на работе. Даже если у нее огромная сексуальная энергия, не опасайтесь, что она набросится на вас прямо на рабочем столе (хотя, может вы бы и не отказались?) Вся эта энергия уйдет у нее в работу. И она вам на этой работе своротит горы. И не однажды!

Вообще финансовые проблемы разведенной женщины достаточно реально решаемы. И если дама, жалуясь на «адскую жизнь» с мужем, говорит, что не разводится только из-за денег – она явно кривит душой. Причина не в деньгах, по крайней мере, эта причина устранима. Главное – было бы желание. Как известно, люди (не только женщины) делятся на тех кто говорит « стакан наполовину полон» и «стакан наполовину пуст». Так вот, проблему финансовой необеспеченности разведенной дамы можно оценивать так же. С одной стороны – существование впроголодь, но с другой – свобода заработать свои деньги! Очень хорошо поймут это те женщины, которые в принципе имеют и силу, и желание, и умение заработать на жизнь, но мешает муж. Но разведясь, такая женщина свободна! И вполне может себя достойно обеспечить. А если расценивать эту ситуацию развода как голодную смерть, то есть изначально сложить лапки и страдать в ожидании государственного подаяния – тогда конечно, никто большой кусочек не подаст. Придется перебиваться крохами...

Помимо работы, у дам часто после развода возникает и квартирный вопрос. Практически миновали те времена, когда бывший муж оставлял благоверной квартиру и уходил с одним чемоданчиком. И не потому, что перевелись благородные мужчины, а потому, что в советском обществе это благородство было за чужой – государственный – счет: такому мужчине, как правило, на работе давали какое-то новое жилье. А сейчас – дудки, мол, разменивайся с бывшей женой. Да и квартиры стали ценностью, их можно продать – и мужья не станут просто так бросать на ветер такие деньги. А уж если квартира его – так и вообще предложит убраться с одним чемоданчиком бывшей супруге... Поэтому разводиться все-таки, милые дамы, лучше не в последний момент, когда убить друг друга готовы, а тогда, когда вы можете достаточно хладнокровно и логически доказать мужу, что вам обоим так будет лучше. В этом случае неизмеримо больше шансов, что благоверный вам либо все-таки оставит, либо (если позволит его состояние) просто купит вам какое-никакое жилье. И кстати, семейные психотерапевты иногда именно тем и занимаются, что разрабатывают для такой женщины именно на этой хладнокровной стадии стратегию общения именно с ее мужем для того, чтобы раздел имущества произошел бескровно и взаимовыгодно.

И еще больной «женский» вопрос после развода: ребенок. Об интересах самого ребенка мы поговорим чуть позже: сейчас разговор пойдет об интересах матери. Женщина чаще всего активно настаивает, чтобы ребенка оставили именно ей. А вот такой вроде бы кощунственный вопрос: Почему и зачем? Только не надо говорить про материнские инстинкты. Как это ни грустно и ни страшно, причина чаще всего в другом...

– Женщина остается без мужа, значит, она уже не жена. Но если с ней остается ребенок, она в глазах общества, во-первых, не одинока, а во-вторых сохраняет другой статус: матери. Значит, хоть какую-то социальную ценность имеет.

– У женщины могут быть и личные проблемы: неумение общаться с окружающими (нет друзей), в том числе с мужчинами (собственно, поэтому чаще всего и разводится). Итогом этого бывает чувство собственной малозначимости и недостаток любви. И ребенок нужен для того, что «родителей не выбирают» – подразумевается, именно он будет любить мать такой, какая она есть, причем любить всегда...

– И в конце концов, ребенок – щит от новой семьи и объект, на который можно теперь направить всю энергию, в котором можно найти смысл жизни: иногда во вред самому ребенку, но об этом дамы не часто задумываются...

– И наконец – многие женщины вовсе не возражали бы против проживания ребенка у отца, но боятся пойти наперекор общественному мнению, которое твердит: дети должны жить с матерью. А если мать своих детей бросила – она кукушка и вообще позор ей! Вот и идет женщина на все, чтобы доказать, что она мать и своих детей любит – даже если она порой справедливо считает, что именно из-за настоящей любви к детям им лучше будет у отца...

– Мы не будем обсуждать ситуацию, когда женщина отстаивает не детей, а содержание на них: как уже не раз говорилось, сейчас это содержание чисто символическое и только полностью оторванный от реальности человек сможет за такое содержание бороться...

И в итоге нередко получается: женщина без денег, без жилья (по крайней мере, без прежнего жилья – как минимум один переезд!), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя хотя бы работой и жильем... Поэтому взвесьте: всегда ли стоит бороться за то, чтобы любой ценой сохранить "основное право на детей"? Может, и вам, и мужу, и детям будет лучше, если они останутся с отцом? Разумеется, вы их не бросите, особенно если отец не закроет от вас общение с ребенком (увы, по статистике этим грешат в основном матери). Да, бабушки у подъезда, а то и коллеги на работе польют вас грязью. Но ведь поймите наконец, что сейчас вы защищаете не их, а свои интересы! И еще, к тому же, интересы своих детей! Поэтому предлагается в каждом случае решать этот вопрос индивидуально, причем опять же с точки зрения логики, а не эмоций.

Итак, получаются интересные выводы: вопреки устоявшимся мнениям, мужчине после развода бывает и плохо, а женщине сразу после развода бывает и хорошо. Женщина быстрее может встать на ноги после развода, чем мужчина, но реже пользуется своими возможностями. А разведенный мужчина вовсе не навеки отказывается от новой семьи – главное, его не торопить...

И в заключение – несколько своеобразных рекомендаций как женщинам, так и мужчинам – пережившим развод.

– В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина.

– Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод – психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть. Остыньте, иначе можете наломать дров.

– Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом.

– Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток. Вам сейчас понадобится именно трезвая голова!

– Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя, а потом уже для общества – потому что люди, которые не в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы, окружающим в конце концов тоже становятся обузой!

– И главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот. Это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью.