Текст книги "Свадьба-Развод и наоборот"

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 23 страниц)

Мегасемья создает разводную ситуацию еще в совершенно ином направлении. В таких семьях часто подчиненные мужчины (как правило, мужья дочерей или сыновья, женившиеся не совсем правильно с точки зрения старших) чувствуют себя задавленными и не ощущают собственной ценности. И если русские женщины такую задавленность в мегасемье выросшие переносят легче (за что и ценятся среди иностранных женихов – не надо много цацкаться), то мужчинам тяжелее: вокруг говорят, что они должны быть сильными, а дома что? Тогда такой человек деградирует добровольно, найдя для себя причину того. Что его не уценят: мол, дурак я, что с меня взять? И самый распространенный способ у нас расправиться с собственным интеллектом – алкоголизм. Распространенное среди русских пьянство в большинстве своем не что иное, как отголосок того, что Россия в основном до сих пор держится за традиции и законы мегасемьи... А под пьяную лавочку в предразводной ситуации особенно обостряется борьба за власть в такой семейке.

Криминальные действия с целью удержать пару от развода (и избавить семью от позора) распространены и в достаточно респектабельных и непьющих семьях. Скажем, в королевских... Наиболее известный пример: принцесса Диана. Мало того, что она (с точки зрения английской королевской семьи) опозорила весь род, да еще и развелась, да еще и собралась замуж за какого-то иноверца! Тот слух, что ее преднамеренно убили, имеет под собой достаточную почву и возник не на пустом место: причины были. И вообще любовь к Диане была просто выражением оппозиции народа к королевскому семейству. Народ поддерживал ту, которая осмелилась выступить против...

И вся проблема – в цеплянии за традиции мегасемьи. Причем нельзя сказать, что Англия является нецивилизованной: в английских семьях практически везде отказались от мегасемейных принципов. А вот королевская семья, придерживаясь старых, так называемых викторианских традиций и всячески подчеркивая свою чопорность и неизменность взглядов, оказалась таким образом не стабильной со своими мегасемейными принципами, а просто-напросто устаревшей... и самая главная проблема – в упадке значимости этой семьи в Англии. Если взять для примера шведского короля Густава, то ни он, ни его родители не держались за такие принципы, когда наследник захотел жениться на особе не королевской крови. Никто не стал закатывать никаких скандалов с убийствами: просто изменили законодательство, чтобы такой брак стал официально допустимым...

Причиной создания предразводной ситуации в паре, живущей в мегасемье, является и то, что интимная жизнь супругов в такой семейке не уважаема и находится на вторых ролях. Это становится причиной напряжения между супругами и порой если не приводит к разводу, то становится первой спичкой, брошенной в стог сена. Вы помните, как в мегасемьях проходит супружеская близость – на четырех кроватях одновременно по сигналу старшего. Беда в том, что старшие и в сегодняшних условиях хотят командовать сексуальными отношениями своих детей. Или же относятся к таинству их интимной жизни как к ничего не значащему факту. Мол, не нужна им отдельная комната, не нужно им уединяться, и вообще нечего из себя корчить слишком зазнавшихся... Когда у кого-то из супругов появляются проблемы интимного плана, он не может попросить помощи у родителей: они над ним либо смеются, либо он вообще не может говорить со своими строгими родителями на такие темы... Да и в целом интимная жизнь супругов всячески презирается, а то и высмеивается, могут говориться сальности на тему интимной жизни с супругом, а если у супругов проблемы с обзаведением потомством, и вообще могут создавать всяческие помехи для интимной жизни – мол, нечего не делом заниматься, если детей не рожаете... Немногие супруги выдержат такое отношение к себе как к личности. И разводятся только потому, что не задались отношения с новой родней.

А вот если дет и отделились от мегасемьи – там как раз родители могут провоцировать их развод: мол, отошел от нашей семьи – вот тебе! Да потом еще и скажут: вот видишь, на что ты годишься без нас...

Вот пример.

Мама, властная, выросшая сама в мегасемье, спровоцировала банкротство сына-бизнесмена, когда тот женился, отделился и все деньги стал отдавать не маме. А жене. Причем ей не столько были нужны его деньги, сколько развод. Мама поступила достаточно неоригинально: она наслала на сына налоговую инспекцию. На предприятие к парню пошли одна за другой проверки, и нашли какие-то незначительные нарушения оформления документации. Пока суд да дело, счета фирмы были временно закрыты, сорвались несколько крупных контрактов, пришлось выплатить огромные неустойки... были проданы машина, дача и под конец – квартира. Мама взяла несчастную парочку под свое крылышко... и начал воздействовать на более близком расстоянии. Капала на мозги жене, что она и то не так, и это не эдак, а сыну – на какой неумехе он женился. Денег в семье не хватало, причем мама ни в какую не желала делиться своим накоплениями. Жена, к чести ее будет сказано, держалась до последнего, экономила как могла, но пилежка мамы сделала свое дело: в семье назрела сложная ситуация: причем мама взяла в привычку стучать в двери их комнаты, проходя мимо днем и ночью: «Хватит трахаться, лучше думайте, как деньги заработать!» Странно было слышать это современное словечко из уст такой благообразной старушки... Однако когда старушка спровоцировала невестку на то, чтобы они с мужем подрались, та не выдержала и ушла. И тогда мама помогла сыну деньгами: на, сыночек, а то на что же ты годишься без меня... Через полгода, когда дела у сына наладились и он вновь возобновил свое дело, у него в приятелях оказался бизнесмен, у которого были знакомства в налоговой инспекции. И сын по-дружески попросил: мол. Узнай, кто на меня навел, так, для интереса. И узнал... Побежал искать свою жену, но было уже поздно. Она вышла замуж за мужчину, который жил отдельно от матери и которая не винтила ему нервы почем зря...

А часто бывает так, что дети, выросшие в мегасемье, но не принявшие ее принципы, вообще не стремятся к созданию семьи: они просто не понимают, как можно жить по-другому. А такую семью они создавать не хотят...

И получается, что мегасемья на сегодняшний день деструктивна во многом – как минимум в плане сохранения счастливых супружеских взаимоотношений.

Глава вторая

СКОРО, СКОРО ГРЯНЕТ БУРЯ...

Конечно, семейная жизнь – не череда сплошных удовольствий. Есть в ней и обязанности, и заботы, а порой и размолвки между супругами. Как говорится, рядом на полке горшок с горшком и то стукнется, а уж люди, живя вместе, редко обходятся без периодических «выяснений отношений». Но если у супругов существует психологическое взаимопонимание и та самая бытовая совместимость – их отношениям это не грозит. А вот если муж и жена живут в атмосфере постоянной недоговоренности, напряжения, непонимания – это часто приводит к тому, что обстановка в семье становится все боле напряженной, и в конце концов создается так называемая предразводная ситуация.

ПРЕДРАЗВОД

Эта ситуация возникает не сразу. Напряжение в семье может копиться годами. О причинах возникновения такой ситуации спорят все кому не лень. И одна из причин, которую чаще всего называют – у супругов, мол, портится характер. А портится он, говорят, потому, что они изначально, когда знакомились, показывали друг другу себя с лучшей стороны – так сказать, заманивали в сети. А сейчас, когда брак зарегистрирован и терять нечего (кроме оков?), каждому можно и распоясаться. Вот и накопилось напряжение...

На самом деле такая точка зрения в достаточной мере неверна.

Да, люди стремятся выглядеть лучше и демонстрируют самые выигрышные свои стороны характера и прочие достоинства, пытаясь скрыть худшие. Но... лишь на первой стадии знакомства, особенно если целью такого знакомства не предполагается ничего серьезного. В самом весомом случае – если, скажем, мужчина пытается склонить женщину к близости, он, конечно, тоже показывает себя с лучшей стороны. Однако жениться на этой женщине он совсем и не думает. Точно так же девушка, очаровывая парня, действительно не будет откровенно демонстрировать ему отдельные недостатки фигуры и характера. Но лишь до тех пор, пора не вздумает выйти за него замуж.

А вот дальше, если признание в любви прозвучало и двое решили подумать о создании семьи, они начинают (часто совершенно бессознательно) демонстрировать себя друг другу, что называется, во всей красе. Причем еще задолго до официального заключения брака.

«Вот чудные, – подумают многие. – На кой же они от себя отпугивают потенциального супруга?»

Во-первых, срабатывает механизм, известный по русской поговорке «Полюбите меня черненьким а беленькими нас всякий полюбит»... Каждому хочется, чтобы полюбили не только красивую вывеску, но и его самого, чтобы приняли не только достоинства, но и недостатки. Разумеется, как правило, супруги не отказываются какие-то из недостатков скорректировать, но в основном стремятся к тому, что будут приняты такими, какие есть, без дополнительной подгонки и переделки. Вот тогда это, мол, настоящая любовь и залог долгой семейной жизни.

Во-вторых, это своего рода подстраховка на будущую жизнь. Каждому из двоих хочется, чтобы будущий супруг узнал не только о достоинствах, но и о недостатках. И если после этого брак будет заключен, каждый в ответ на последующие упреки может сказать: «Но я же тебя предупреждал (а)!»

В-третьих, Человек, который собрался строить с другим семью, а не просто вызвать к себе интерес, думает прежде всего... о своем собственном удобстве. Не то, чтобы «я подходил моему любимому», а «насколько мне будет удобно жить с этим человеком»? Таким образом, как только зашла речь о браке, все выставления достоинств практически закончились. Каждый перестает расхваливать себя и начинает придирчиво разглядывать партнера. И тогда вылезают на свет божий и собственные недостатки, которые перестают прятать.

В-четвертых, существует и подспудное желание испытать будущего супруга «на прочность» совместной жизни. Возьму вот, выкину что-нибудь этакое, как ты среагируешь? Например, жених вполне способен однажды явиться к невесте пьяный и посмотреть, закатит она скандал или подождет, пока можно будет обсудить ситуацию спокойно. Точно так же иная невеста может продемонстрировать жениху накануне свадьбы прогулку под ручку с другим мужчиной. Разумеется, такие испытания могут кончиться плачевно, однако, как говорится, были случаи.

Более того, демонстрация своих недостатков может стать просто очаровательной подготовкой к браку. Например, женщина с милой улыбкой говорит будущему мужу: «Знаешь, а я не умею готовить», и подтекст может быть такой: «Я знаю, что у тебя это получается лучше. Научи меня, милый, я с таким удовольствием поучусь у тебя» или «Может, ты найдешь возможным не нагружать меня в семье бытовыми делами и сразу возьмешь на себя хотя бы кухню?» Так что из демонстрации недостатков можно даже извлечь пользу, если делать это умеючи и тонко, а не в лоб.

Таким образом, получается: когда человек хочет привлечь внимание другого или завязать отношения на несколько встреч – тогда да, он, как говорится, «распускает павлиний хвост» и демонстрирует исключительно свои достоинства. Когда же речь идет о создании семьи – то в ход идут и недостатки, иногда даже специально выпячиваемые. И самая главная ошибка – путать эти две фазы, соединять их в одно. У многих молодых людей есть убеждение, что после признания во взаимных чувствах им непременно надо бежать либо в ЗАГС, либо в постель. Вот где и начинается та самая путаница. Ведь в принципе как только вы выяснили, что ваши чувства взаимны и демонстрация ваших достоинств прошла успешно – дальше вам как бы предлагается познакомиться и с недостатками друг друга, а не торопиться делать какие-то решительные шаги. Когда путают эти две стадии, тут и закладывается фундамент развода.

Хочется вспомнить старый русский обычай помолвки: молодые люди познакомились, понравились друг другу (давайте будем по умолчанию полагать, что брак все же заключается по взаимному притяжению сторон, а не по воле родителей) и юноша попросил руки девушки. Дано согласие, будущие супруги объявили всем о своем намерении создать семью (в иных странах делают так называемое «оглашение» в церкви или вообще в прессе). А дальше... им дается год, когда они проверяют друг друга в самых трудных режимах, не скрывая ни неумения готовить, ни отсутствия денег, ни тяжелого характера. И только после этого играют свадьбу. Если играют. А нет – значит, нет. И ничего страшного: зато в будущем им не придется разводиться...

Разумеется, вовсе не обязательно выжидать и терзать друг друга целый год, но все-таки какое-то время от решения создать семью до регистрации должно пройти. Кстати, на сегодняшний день в принципе "морально устаревшую" помолвку вполне заменяет пробный брак, о котором мы говорили в первой главе. Более того, он даже во многом эффективнее. А там, где познакомились, понравились и сразу дунули в ЗАГС – там узнавание недостатков друг друга начинается задолго после свадьбы. И очень часто заканчивается предразводной ситуацией, а затем и разводом.

Вообще основа прочного брака – так называемая комплиментарность, или конгруэнтность супругов (да простят меня математики за использование их специального термина, просто это понятие как нельзя лучше описывает требуемые условия). Иными словами, супруги должны быть не одинаковыми по структуре личности, а дополняющими или совпадающими. Двое людей с одинаковыми устремлениями, талантами и потребностями чаще будут конфликтовать или соперничать. А если супруги живут по принципу дополнения друг друга – у каждого есть своя ниша для самовыражения, да и обязанности по дому и по всей семейной жизни распределить легче. И самое интересное, что про такую дополняющую друг друга семью окружающие, как правило. с умилением говорят: «Ах, какие же они одинаковые!»

Самый показательный пример – это пуансон и матрица. Одно лепили с другого, и если их сложить вместе – они идеально совпадут, не вызвав дополнительных трений. Хотя если смотреть на них отдельно – они не одинаковые. А вот если два одинаковых человека создают семью – это то же самое, если, к примеру, взять и прижать друг к другу две матрицы. От такого прижатия выступающие части матриц сотрутся или сломаются, и полного совпадения можно добиться только путем повреждения одной, а то и обеих деталей. Точно так же союз двух одинаковых людей нередко вызывает семейные трения и излом личностей, вынуждая приспосабливаться одного к другому...

И вообще бессознательно человек ищет не одинаковую личность, а дополняющую. Причем именно для семейной жизни, а не для мимолетного знакомства. Скажем, для времяпрепровождения общительный человек ищет такого же общительного, чтобы было о чем пару часов поговорить. А для долгой жизни ищет молчаливого – чтобы было кому слушать... Слабый ищет в супруги сильного, сильный – слабого и так далее.

Правда, идеальной математической конгруэнтности во взаимоотношениях добиться удается очень редко, особенно в начале семейной жизни, но главное – чтобы была, как говорится, к этому тенденция, а дальше все в руках самих супругов (может быть, с помощью специалиста по семейным отношениям). Со временем между мужем и женой в зависимости от специфики их отношений будет происходить либо "окончательное приспосабливание", либо наоборот. И как раз в последнем случае и начинает копиться взаимное напряжение.

Это стадия, на которой отношения еще можно спасти, если будет на то желание обоих супругов. Но зачастую время бывает упущено – то думают, что ничего особенного не происходит, то ждут, что вскоре все само рассосется – и предразводная ситуация переходит в разводную. Но об этом речь впереди. А пока поговорим о том, как понять, что отношения в вашей семье начинают вести к разводу.

Угрожающее прочности брака положение возникает в основном в тех семьях, где супруги после регистрации перестали друг к другу присматриваться, прислушиваться и друг друга изучать. Ведь когда люди опять же знакомятся, они идут друг другу навстречу, узнают и изучают друг друга. Потом оказываются в ЗАГСе. Кульминация взаимного сближения и изучения – медовый месяц. А по прошествии его супруги зачастую считают, что узнали друг друга достаточно... ну, и хватит. И прислушиваться и присматриваться друг к другу перестают. Раньше поворачивались друг к другу лицом, а теперь боком или спиной, или вообще задом... Вот вам и предразводная ситуация.

Один из ярких примеров проявления такой ситуации – интимные отношения супругов. Кстати, сейчас, когда о сексе вовсю можно говорить вслух, это едва ли не самая частая мотивация разводов: сексуальная несовместимость. А на самом деле никакой несовместимости нет – в основном потому, что супруги даже не пытаются совместиться.

В начале семейной жизни у них был определенный сексуальный репертуар, который устраивал обоих. И они так и застыли на этом уровне. Прошло десять лет, пятнадцать, двадцать. Оба изменились, изменились их привычки и вкусы, в том числе и интимные. Может, появились новые пожелания, может, что-то разонравилось. А они так и продолжают оба исполнять все тот же интимный репертуар, все тот же набор приемов, который был у них двадцать лет назад... И каждый из супругов считает, что другому все это нравится – так же было, когда они познакомились! И ни одному не приходит в голову, что другой за двадцать лет мог измениться. Никто не спрашивает у другого, что бы тому хотелось. Вот вам сексуальная несовместимость. В результате секс становится пресным, скучным, рутинным – а там и до развода недалеко... А на самом деле возможностей решить этот вопрос более чем достаточно – главное наладить диалог, повернуться друг к другу лицом. Но именно этого как раз и не происходит.

Определить, что супруги утрачивают стремление изучать друг друга, возможно. Если совсем просто – у таких супругов пропадает тяга к обмену мнениями друг с другом даже по достаточно важным поводам, не говоря уже о незначительных. Скажем, один из супругов перестает интересоваться работой другого. Или этот другой в ответ на интерес первого начинает отвечать: «Да какое тебе до этого дело?» Супруги перестают обсуждать фильмы, книги и воспитание детей, расходятся по отдельным комнатам, заводят отдельные телевизоры и кровати и тому подобное... Причем не для того, чтобы какое-то время эпизодически побыть в одиночестве, а для того, чтобы окончательно отмежеваться от мужа или жены.

Необходимо учитывать, что измены, скандалы и драки, «летающие тарелки» и прочие подобные вещи – это уже признаки достаточно запущенного предразвода. А то и следующей стадии – развода в ходу (о нем мы поговорим подробнее в следующей главе). Еще одним значимым признаком наступившего предразвода оказывается: ощущение у супругов постоянного напряжения в доме, словно перед грозой, причем они сами не могут понять, что их напрягает во взаимном общении; недоверие любого рода; ревность; заначки от жены или мужа, желание следить за супругом и тому подобное.

Но самым чувствительным барометром к изменению «погоды в доме» являются дети. Ребенок, даже самый маленький, всегда воспринимает мать и отца как одно неделимое целое. А поскольку у маленьких детей слабо развито сознание – у них особенно сильны бессознательные ощущения. Поэтому маленькие дети подспудно ощущают, что между родителями наметился какой-то разлад, что они уже не целое, а каждый сам по себе. Из-за этого дети могут стать нервными, крикливыми, капризными и вообще неуправляемыми. Могут проявиться различные неблагополучия в их здоровье – от энуреза и заикания до соматических болезней, упорно не поддающихся лечению. Очень часто проблемных детей и подростков приводят на прием к педиатрам, хотя все проблемы этих детей во взаимоотношениях родителей, и нужно не ребенка к педиатру вести, а родителям сходить к психологу или психотерапевту (может быть – каждому родителю отдельно!).

Вообще самое начало предразвода ребенок ощущает первым: это отстранение отца от заботы о детях. Либо мать ему не дает такой возможности, либо ему самому уже все равно, что будет с этими детьми: он в глубине души уже как бы чужой в этом доме. И даже навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что он ей психологически чужой... Таким образом мать просто напросто сбегает к ребенку от отца.

Что же касается детей-подростков, то специфические подростковые проблемы – к примеру, та же наркомания – тоже могут стать отражением и следствием предразводной ситуации родителей. Подросток чувствует необходимость, с одной стороны, привлечь к себе внимание родителей (а те заняты своим проблемами и его не замечают), а с другой стороны, создает родителям экстремальные ситуации, потому что чувствует: в таких ситуациях они хоть немного, да сближаются. Чтобы сблизить родителей, ребенок может начать хулиганить, драться, курить и употреблять наркотики. Либо у ребенка вообще снижается порог самосохранения, он бессознательно начинает искать опасности для себя, чтобы помирить родителей. И может запросто и ногу сломать на ровном месте, и под машину попасть...

Однако, разумеется, ситуацию можно и не доводить до таких крайностей. Только начинать нужно не тогда, когда отношения напряглись до предела, а немного раньше...

Не становитесь душевно пассивными, не застывайте на определенном уровне познания спутника жизни. Все время идите навстречу друг другу. Помните, что вы оба меняетесь в течение всей жизни! Конечно, ядро личности остается постоянным, но привычки, вкусы, влечения – это меняется.

Если супруг обращается к вам, чтобы узнать ваше мнение – он не обязательно докучает вам или издевается. Ведь жену, к примеру, на самом деле может интересовать мнение мужа по поводу той или иной ситуации – например, по поводу ее внешнего вида. Потому, что муж для нее до сих пор значим и его мнение для нее ценно! А муж, пару раз отмахнувшись от жены «с ее глупостями», отучает супругу обращаться к нему за советом и помощью и таким образом сам умаляет в глазах жены свою значимость. То же самое с женой, которая отмахивается от мужа, который пытается рассказать ей о проблемах на работе или о каких-то новых впечатлениях от политики или футбола. Пока вы живете интересами друг друга, причем к взаимному удовольствию – развод вам не грозит.

Несколько слов по поводу сексуальных проблем. Очень часто приходится слышать: «Секс – для молодых». А почему? Да, молодежь действительно в более выигрышном положении: в плане секса они по-хорошему любознательны. Они стремятся открывать друг друга, узнавать, экспериментировать. Но с другой стороны, у молодежи нередки психологические трудности общения, комплексы, ощущение неопытности, проблемы социальной адаптации. У людей в возрасте таких проблем практически нет. Вот ваш козырь! У вас намного меньше этих адаптивных сложностей, и если вы сохраните в себе в плане секса здоровую любознательность, будете экспериментировать в интимной жизни и к тому же откровенно говорить о результатах таких совместных экспериментов – вы можете дать серьезную фору молодым в плане удовольствий в постели!

Однако если монотонность ваших отношений (не только сексуальных, а семейных вообще) вошла у вас, как говорится, в привычку и вы не хотите ничего менять, живете себе спокойно, никого не трогаете? Тогда как? Разумеется, привычка свыше нам дана, но не стоит забывать и продолжения цитаты: Замена счастию она! Таким образом вы заменяете супружеское счастье неким безвкусным суррогатом. И не живете, а взаимно терпите друг друга. Разумеется, брак – это искусство взаимного терпения. Но не постоянно же! И не вместо супружеской жизни вообще!

И наверняка в этом случае не так уж вы спокойно живете, как вам самим кажется... То самое предгрозовое напряжение наверняка в вашей семье копится. Не хочу пугать, но хочу предостеречь: может быть, еще не поздно повернуться лицом друг к другу и вместо рутинной привычки обрести супружеское счастье? Это возможно, если оно вам будет надо. А если не надо – ваше право, как говорится...

Разумеется, наш народ долготерпелив, и в предразводной ситуации люди порой живут... десятилетиями. И не подозревают, что все эти годы в такой ситуации находятся. Очень часто это вызывает так называемую соматизацию психологических проблем: вроде бы беспричинное ухудшение здоровья. Или средством избавления от этого гнетущего напряжения становится водка. И развивается тот же алкоголизм – у мужа, а то и у жены, а то и у обоих вместе.

Справедливости ради необходимо заметить, что возникновение предразводной ситуации не всегда провоцируется самими супругами. Есть еще родственники и друзья. Они влияют на это – к сожалению, в основном в худшую сторону. Вот представьте себе поликлинику, где совершенно нет лекарств и прочих врачебных процедур, особенно профилактических. Есть только одни хирурги. Приходит больной – ухо болит, врач ему: резать! Нога болит – резать! Голова болит – резать! Так и у нас очень часто подходят к предразводной ситуации. Друзья и родственники, как правило, дают всем достаточно категоричный совет: а ты разведись! Придет подруга или сестра плакаться, жаловаться на мужа – знатоки кухонной психотерапии ей одно: а ты брось его, пусть знает! Придет брат или друг «отдохнуть от своей лесопилки» – мужики ему сочувственно: а ты брось ее, что ты с ней носишься! Таким образом все конфликты люди пытаются решить разводом. Хотя в большинстве случаев есть более эффективные и менее травмирующие способы решения (но какие именно – нужно в каждом случае подбирать индивидуально).

Разумеется, бывает так, что развод становится достаточно эффективным выходом для конкретной пары – а порой и единственным средством достижения счастья. Но это – уже на следующей стадии, когда этот развод неизбежен. А предразводная ситуация далеко не всегда разводом заканчивается. Вполне можно привести отношения в порядок – если, конечно, захотеть.

Разберем несколько конкретных примеров возникновения предразводной ситуации – в частности, варианты выходов.

НА ОСТРОЙ ГРАНИ РАЗВОДА, или КАК КОШКА С СОБАКОЙ

«От чего зависит привязанность мужчины к женщине? Почему у одних по десять браков, а другие живут всю жизнь с одной? Мы с женой прожили пять лет, она моя единственная женщина, но сейчас все чаще подумываю о разводе, так как наша жизнь стала скучной...»

Андрей, 35 лет

Длительность супружеской связи зависит, во-первых, от структуры личности мужа и жены. Демонстративные личности, требующие все время новых впечатлений, действительно имеют и по десять, и по двадцать браков. Кстати, такие люди независимо от пола в принципе не склонны к стабильности: в поисках новых впечатлений они часто меняют не только супругов, но и квартиру, и работу... А во-вторых, прочность брака зависит от взаимопонимания мужа и жены. Да, супруги часто «смотрят в одну сторону», но почему после первых двух-трех лет совместной жизни они перестают смотреть друг на друга? Просто каждый из них уверен, что знает о своем спутнике жизни все и ничего нового в нем уже не откроет. А если оба через какое-то время вообще, простите, поворачиваются друг к другу задом, тогда, понятно, ни о каком взаимопонимании речи не идет. Так в семье возникают или раздоры, или та самая скука, на которую вы жалуетесь...

Вы женаты всего пять лет: за это время просто невозможно исчерпать все возможности общения (причем в самом широком смысле этого слова!). Пойдите друг другу навстречу; даже если ваша жена не сразу согласится на это, возьмите инициативу на себя. И вскоре вы откроете друг в друге столько нового, что скучать вам будет просто некогда. Разумеется, это следует делать лишь в том случае, если вам действительно хочется избавиться от скуки в семье и сохранить ваш брак. Если же вы из тех, кому нужны яркие впечатления от общения с новыми людьми, или просто не хотите прикладывать никаких усилий и заранее настроились на развод – тогда, конечно, все это вам не поможет.

У нас в семье дошло до развода и виновата в этом только я. Я вышла замуж не по любви, сначала все было хорошо но последние два года я достала мужа своими бесконечными придирками и скандалами из-за пустяков. Я не уважала его, унижала а он все терпел и прощал меня, но терпение его лопнуло он выставил меня за дверь я уехала к маме забрала потом ребенка и пожив неделю там я поняла что просто по свински с ним обходилась, я осознала свою вину и решила наладить отношения создать семью, начать все заново. Сейчас он весь издерган и измучен куча болезней на нервной почве. Он уже не требует от меня любви а хочет чтоб я уважала и ценила его и хорошо относилась, муж забрал нас домой и сказал что ни одной претензии просто не вынесет. Но проблема не в этом. Все было бы хорошо но ситуацию усугубила моя лучшая подруга. Когда мы поругались и я уехала она это время была с ним, я знаю что он ее не интересует, просто он пообещал ей работу у себя в отделении и она во время нашей ссоры ходила учиться к нам на компьютере. Он заявил мне что ему нужен человек быстро все схватывающий а с улицы он брать не хочет и т. д. Что не хочет чтобы я была под его началом, что он меня тоже устроит но на более легкую работу. И когда я приехала домой он заявил что она будет ходить к нам каждый день и два часа заниматься на компьютере. А я не могу и не хочу ее видеть отношения у нас уже давно испортились с ней, я не хочу чтобы она была в моей жизни. А он ее защищает, говорит что она лучше меня работает и что она его убедила помириться со мной. А я сейчас в таком положении, что мне надо жизнь налаживать с мужем а тут она и он говорит что придется смириться с этим а то у нас ничего не получиться. А если он ее устроит она все равно будет присутствовать в нашей жизни она знает всю подноготную нашей семьи и ничего хорошего не выйдет. А он меня как-бы шантажирует, согласись а то ничего не выйдет. Помогите пожалуйста!

Оля, 23

Начнем опять с известной фразы: вы никоим образом не виноваты в том, что произошло. Это ваша беда, но никак не вина.

Проблема наверняка началась с того, что вы с мужем изначально жили как кошка с собакой – не в том смысле, что дрались и ругались, а в том, что говорили на разных языках, и из-за этого все меньше понимали друг друга и все дальше расходились. Ведь знаете, откуда взялось такое выражение про кошку с собакой? Дело в том, что у кошки и собаки одинаковым действиям "присвоены" разные значения. Например, когда кошка виляет хвостом – она рассержена, а когда это делает собака – она наоборот, всячески к вам расположена и предлагает пообщаться. Отсюда и стычки. Представьте себе, что кошка сообщает собаке: "Не лезь ко мне, я не в настроении", а собака наскакивает на нее радостно: "Да, да, я тоже хочу поиграть!" Кошка собаке лапой по морде – р-раз! Собака, не понимая, за что такая немилость, начинает кошку гонять... Вот и вся суть поговорки. Точно так же и у вас: насколько можно понять по письму, все размолвки начались с отсутствия взаимопонимания.