Текст книги "Мальчики в розовых штанишках. Очень грустная книга"

Автор книги: Николай Зенькович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 36 страниц)

Глава 16. ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ. ФИРМЕННЫЕ И НАРОДНЫЕ

При Сталине за политические анекдоты сажали. При Ельцине объявлялись конкурсы на лучший анекдот о действовавших политиках. То есть о самих себе.

Лидер движения «Вперед, Россия!» вице-премьер правительства России Борис Федоров даже объявил конкурс. Победителям были обещаны призы: за первое место – три тысячи долларов, за второе и третье – по тысяче.

Чего только не сделаешь, чтобы стать популярным! О времена, о нравы!

От Бориса Федорова

Бориса Николаевича Ельцина спросили, что будет, если он победит на выборах.

– Тогда у России будет новый президент, – сказал он.

– А что будет, если он не победит на выборах?

– Тогда у России будет старый президент, – ответил Борис Николаевич.

* * *

Идет Черномырдин, а навстречу ему, шатаясь, худой оборванный мужик. Виктор Степанович его спрашивает:

– Ты почему шатаешься? Пьяный?

– Да нет, трезвый. Это меня от реформ шатает.

– Путаешь ты что-то, мужик. Не может тебя от реформ шатать. У нас уже стабилизация.

По возвращении из Америки в аэропорту Ивану Рыбкину вручают квитанцию на мебельный гарнитур, который как раз выгружают из «Ила». Рыбкин удивляется:

– Ах, братцы, да вы явно перестарались! Ну да, восхищался я этим гарнитуром, ну называл его чудом и голубой мечтой. Но зачем было его покупать-то? Ведь что могут подумать те, кому скоро за меня голосовать?

– Да не переживайте вы так, Иван Петрович, может, и обойдется, может, еще и не пойдут...

* * *

Приходит Борис Федоров к президенту Жириновскому и просит принять его на работу министром финансов с повышенным окладом.

– Почему же с повышенным?

– За вредность. Я буду много вреда приносить.

* * *

Вопрос на засыпку:

– Черномырдин и Шварценеггер – это родственники или однофамильцы?

* * *

На пресс-конференции Виктора Черномырдина спрашивают:

– Виктор Степанович, что вы обсуждали на встрече местного отделения «Нашего дома – России» в Якутии?

– Гм, что обсуждали. А вот вступай – и узнаешь.

От Леонида Кучмы

Помощник Ельцина показывает ему результаты выборов. Зюганов получил 55 процентов голосов. Ельцин потрясен.

– Не волнуйтесь, – успокаивает его помощник. – Вы получили 65 процентов.

От Сергея Ястржембского

Когда Моисей вывел свой народ из Египта, разгневанный фараон отправил за ним вооруженную погоню. Дошли израильтяне до Красного моря– и ни переплыть, ни обойти его не могут, а войско фараона все ближе и ближе. И взроптали люди: мол, зачем ты вывел нас из Египта? Для того чтобы мы умерли в пустыне?

Обратился тогда Моисей к своему пресс-секретарю за советом: «Абрам, помоги, научи, что мне делать?» – «Заберись на самую высокую гору и обратись к Богу. Пусть он заставит море расступиться, и тогда мы сможем пройти по его дну на другую сторону. А потом пусть воды сомкнутся, погубив египетское войско». – «Ты думаешь, получится?» – недоверчиво спросил Моисей. «Получится не получится, а попадание в Ветхий завет я тебе гарантирую!» – ответил умный пресс-секретарь.

От Владимира Семаго

К Ельцину подводят Ширака. Борис Николаевич, к ужасу членов российской делегаций, раздевается до пояса.

– Что вы делаете?– спрашивают они.

– А разве это не Дебейки? – отвечает Борис Николаевич.

От Екатерины Лаховой

Встречаются два «голубых». Один говорит:

– Знаешь, милый, на выборах «Женщины России» четыре процента набрали. Остальные все– наши.

От Зиновия Высоковского

Два «любимых» народных политика и финансиста Чубайс и Березовский встречаются на приеме в Кремле.

– Что, Борис Абрамович,– спрашивает Чубайс, – Бог волос не дал?

– Давал, Анатолий Борисович. Рыжие. Я не взял.

В кабачок «13 стульев» влетает взволнованный пан Гималайский и устремляется к столику, за которым сидят пан Директор и главный бухгалтер пан Вотруба.

– Пан Директор! Пан Вотруба! В прошлое воскресенье я внимательно смотрел «Ночного гостя» в «Итогах» Киселева – налогового Бооса. Не пропустил ни одного слова, потом не спал всю ночь, потом всю неделю анализировал, проводил сравнения с различными цивилизованными странами и пришел к выводу, что сейчас у нас в России, несмотря на кризис, есть тысяча способов заработать очень большие деньги. И только один из них – честным путем.

– И что это за способ? – хором спрашивают пан Директор и пан Вотруба.

– А вот этого никто не знает.

Без авторства

Встречаются двое знакомых.

– Что-то ты выглядишь очень упитанным, – удивляется первый.

– Да все очень просто, – объясняет второй. – Когда мне стало нечего есть, пошел к Кремлю. Опустился на четвереньки и ем траву, как корова. Едет Клинтон: «Ты чего, мужик, делаешь?» Отвечаю: так, мол, и так – есть нечего. Ну дал он мне сто долларов: «Пойди пообедай в ресторане». Второй месяц живу безбедно.

А это идея, подумал второй и тоже пошел к Кремлю. Идет Ельцин. Увидел, расспросил, удивился: «И чего ты, чудак, здесь пасешься?» Дал шесть рублей на метро: «Ты поезжай на Воробьевы горы, там трава знаешь какая!»

* * *

В советские времена был такой анекдот. «Идет поезд– впереди разобраны рельсы. Кто бы что сделал в этой ситуации?

Ленин мобилизовал бы всех – и восстановили путь.

Сталин расстрелял бы министра путей сообщения.

Хрущев снял бы рельсы сзади и поставил их впереди.

Брежнев занавесил бы окна и сделал вид, что едет».

В постсоветские времена анекдот дополнился.

Горбачев:

– Мы с Раисой Максимовной закрываемся в вагоне и делаем вид, что ничего не видим и не знаем, а вы вводите чрезвычайное положение. Удастся – я, как Ленин, на паровозе к вам приеду. Нет – я ничего не знал.

Ельцин:

– План такой. Я ложусь на рельсы впереди паровоза, отвлекаю народ, а демократы потихоньку отгоняют весь состав назад, а потом все между собой поделим. Вагоны обменяем на спирт «Рояль», а рельсы – на жвачку.

* * *

– Что вы все говорите, что новый министр – вор, – возмутился Ельцин. – Он что, реформы не

поддерживает? Ну так зачем ему еще и воровать?

* * *

Президент Ельцин читает в Думе послание к Федеральному собранию. И вдруг– чихает!

На табло немедленно зажигается надпись:

«Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 120

Против – 135

Решение не принято».

* * »

– Чем отличаются друг от друга Жириновский и Брынцалов?

– В общем-то ничем, только у Брынцалова яйца от Фаберже.

* * *

В мастерскую известного художника Шилова приходит Брынцалов и восторженно разглядывает одну картину за другой.

– Здорово! Молоток! Сколько хочешь за эту?

– Десять тысяч долларов.

– Да ты что, озверел? Просишь такую цену, будто помер сто лет назад!

♦ * *

2050 год. Храм Христа Спасителя в Москве. Двое рассматривают фрески храма. Один другому:

– А кто это – в правом углу на потолке?

– Святой Юрий.

– А почему он в кепочке?

* * *

На светофоре в шестисотый «Мерседес» въезжает «Москвич». Разъяренный хозяин «Мерседеса» выбегает с воплем:

– Ну, ты, мужик, попал!

– Вы что, меня не узнаете?– робко отвечает водитель «Москвича». – Я же мэр. Мэр Лужков.

Хозяин «Мерседеса» зеленеет от бешенства:

– Какой мэр?! Каких лужков?!

* * *

На переходе станции «Киевская» монашка собирает деньги на восстановление храма.

– Мамаша, вы откуда будете?

– Да из Арзамаса я, из монастыря.

Милиционер смотрит паспорт:

– А родом из Воронежа?

– Постриг я в Арзамасе принимала.

– Вы знаете, что нельзя попрошайничать?

– Так живем на одни подаяния, хозяйства своего нет. Да еще нищих пускаем, кормим. Храм наш совсем развалился, одни стены остались. Вот матушка-настоятельница дала благословение,– женщина лезет под широкую накидку.

– Этой бумажки мало, нужно разрешение от патриарха.

– Мы ему письмо отправили, а ответа нет.

– Вот получите ответ, тогда и поговорим.

– Что ж это такое, Лужков, когда храм строил, у всего мира милостыню просить не постыдился, а нам нельзя? – возмущается старушка.

* * *

– Существуют ли собачьи революционные песни?

– Конечно! «Смело, товарищи, в лапу!»

* * *

Начало июля 1996 года. Секретное совещание в Кремле. Ельцин с двумя помощниками обсуждают стратегию и тактику второго тура выборов. На столе двухлитровая бутылка «пепси». Жарко... Все по очереди наливают и пьют.

– Только бы до дна не допили, – подумал Геннадий Андреевич, поправляя акваланг.

* * *

Экскурсовод спрашивает туриста-англичанина:

– Ну как вам Россия, сэр?

– Опять во мгле!

* * *

Известный астролог Н. предсказал, что в 2001 году буханка хлеба в Москве будет стоить 100 китайских юаней. Его спросили:

– А сколько это будет на русские деньги?

Астролог ответил:

– А русских денег уже не будет.

* * *

В движении «Женщины России» произошел раскол. Из движения выделилась фракция под названием

«Наш Публичный Дом – Россия».

* * *

Эта невероятная история, похожая на сказку, произошла в одном из московских подъездов. О ней даже написали в «Московском комсомольце».

Лидер «Яблока» отправился в гости, намереваясь на лестничной площадке встретиться с другом. Увы, друг опоздал. Заждавшийся Григорий вдруг услышал сдавленные крики о помощи, раздающиеся из лифта.

Оказывается, друг Явлинского застрял между этажами вместе с толпой других людей. Что делать? Григорий Алексеевич, недолго думая, берет в руки лом и спешит на выручку. А друг возьми да и обратись к товарищам по несчастью:

– Интересно, кто из наших политиков спустился бы сейчас со своего Олимпа и вытащил нас, простых граждан, из лифта?

Нет, говорят ему, таких политиков. А он в ответ:

– Неправда, есть такой – Явлинский.

И в эту самую минуту дверь открылась, и на пороге лифта все действительно увидели Григория Алексеевича. С ломом...

Просто застрявший в лифте друг услышал его голос.

Об украинских президентах

Звонит как-то в кабинете Леонида Даниловича телефон. Президент снимает трубку, а там Ельцин на проводе.

– Алло, Леонид Макарович!

– Какой Макарович?– обиделся Кучма.

– Ой, извините, Леонид Данилович, у меня что-то с памятью. Кстати, ты не помнишь, куда я вчера ввел войска: к тебе или в Чечню?

* * *

Как-то раз случайно попали Леонид Данилович и Леонид Макарович за рубежом в стриптиз. И в самый разгар посмотрел Леонид Данилович на Леонида Макаровича, а тот сидит и мучается.

– Что с вами, Леонид Макарович?– спрашивает Леонид Данилович.

– Ностальгия,– тихо отвечает Леонид Макарович.

– Да-а, – согласился Леонид Данилович. – Вот и я, как увижу это раздевательство, сразу о родном народе вспоминаю.

Заходят как-то Леонид Данилович и Леонид Макарович на станцию метро «Арсенальная».

– Леонид Макарович,– спрашивает Леонид Данилович, – вы случайно не знаете, где в метро теперь платят – на входе или на выходе?

– Да не волнуйтесь, Леонид Данилович, – успокоил Леонид Макарович.– Зайдем в вагон– у кондуктора спросим.

* * *

Пошли как-то Леонид Данилович и Леонид Макарович в баню. Сидят, моются, из тазиков друг дружку окатывают.

– Леонид Макарович, – просит Леонид Данилович, – будьте любезны, намыльте мне спину.

– Пожалуйста, – отвечает Леонид Макарович.

И тут же Леонида Даниловича намылил, мочалкой растер и еще веничком хорошенько прошелся.

– А теперь вы меня, Леонид Данилович, – просит Леонид Макарович.

– С удовольствием, – отвечает Леонид Данилович.

И тоже Леонида Макаровича густо намылил, мочалку приготовил. Только за веник– а рука не поднимается.

– Извините, Леонид Макарович,– говорит Леонид Данилович, – не могу. У вас теперь – депутатская неприкосновенность.

Так и остался Леонид Макарович с намыленной шеей.

А теперь сравните с этими.

От Станислава Говорухина

Два одессита сидят в камере. Один другому говорит:

– И зачем тут решетки поставили? Кто сюда полезет?

От Геннадия Зюганова

Чукча купил машину «КамАЗ». Доволен: – Вижу далеко, в кабине тихо. Только собаки быстро устают.

От Александра Лебедя

Одного спрашивают: «Что ты думаешь о евреях?» А он говорит: «Хорошо думаю. Потому что было на Руси татаро-монгольское иго, были евреи. Монголы ушли, евреи остались. Потом были фашисты, были евреи. Фашисты ушли, евреи остались. Были коммунисты, были евреи. Коммунисты ушли, евреи остались...» Его опять спрашивают: «Так что в том хорошего?» А он отвечает: «Хорошо то, что наши вышли в финал».

О белорусском президенте Лукашенко

Идет совещание глав государств. Неожиданно появляется Господь Бог и говорит:

– Господа президенты, у меня для вас новость – через две недели будет конец света.

Возвратились все президенты домой. Билл Клинтон в еженедельном обращении к американцам говорит:

– У меня есть две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость – Бог все-таки есть. Плохая – через 14 дней будет конец света.

В свою очередь, Александр Григорьевич Лукашенко в обращении к белорусскому народу сказал:

– У меня есть две хорошие новости: первая – Бог все-таки есть; вторая хорошая новость – я буду президентом Белоруссии до конца света.

* * *

У Лукашенко берут интервью.

– Александр Григорьевич, скажите, сколькими языками вы владеете?

– Пятемью.

– Какими именно?

– Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский.

– А скажите что-нибудь по-английски.

– Хенде хох!

Журналист в замешательстве:

– Как же, это же немецкий язык.

– Да? Тогда запишите– шестемью.

О российских политиках

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Вчера видел водку с оригинальным названием «Борис Ельцин». Хочу взять попробовать.

– Не вздумай, – отговаривает второй, – у нее дурной запах, бурбулисом отдает. Я на днях выпил этой дряни. Сначала клево зашахраило, а потом так загайдарило и заполторанило, что в голове зашумейкало, чуть было не скозырился. Но, слава Богу, отчубайсило, правда, до сих пор нечается и подшохивает, а в глазах сплошная Черномырдина.

* * *

– Есть ли шансы вывести державу из ямы?

– Шансы есть, яма есть, а вот державы не видно...

* * *

Прибыли Клинтон, Мейджор и наш Б. Н. к Господу Богу на беседу. Клинтон спрашивает:

– Господи, когда же американцы будут жить без проблем?

– Лет через пятьдесят, – отвечает Бог.

– Да, не дожить мне, – вздохнул Билл.

Мэйджор спрашивает:

– Ну а мы, англичане?

– Лет через семьдесят пять.

– И мне не дожить, – говорит Мейджор.

– Господи, ну а россияне, когда, понимаешь, будут хорошо жить?

Подумал Бог, почесал затылок и говорит:

– До этого уж мне не дожить...

Из писательских набросков:

Ельцинело. Шумейко бурбулила Миткова.

Полторанило бражного Попцова, якунил Агаянц.

Попово чубайсил Лужков.

Шахрай окозырело гайдарил костикова-сливу.

Киселево голубел ваучер.

Боннэрило и демороссило.

Сравнили? Так о ком больше анекдотов? Какие смешнее? И в этом тоже народная любовь проявляется – о непопулярных политиках веселых шуток не слагают, все более пресные.

Глава 17. ЛУЧШЕ ЛЕЗТЬ В КАРМАН ЗА СЛОВОМ, ЧЕМ ЗА ДЕНЬГАМИ

СЛАВА БОГУ – ЧЕРТ ПОМОГ

Идет заседание Верховного Совета. Председательствует Руслан Хасбулатов:

—Я прошу вас, ну поддержите же хоть раз председателя, черт подери!

Возымело – поддержали.

– Ну, слава Богу, спасибо большущее, – с облегчением вздохнув, вымолвил растроганный спикер.

НУ ЕСЛИ МАМА В КЫРГЫЗСТАНЕ

– Я в этом договоре с Кыргызстаном заинтересован лично: я оттуда родом, у меня там мама, – сказал депутат В. Морокин.

– Ну, тогда мы его точно ратифицируем! – нашелся спикер.

А СПИКЕРА НЕ БЬЮТ

У микрофона депутат А. Блохин:

– Я не знаю, как мне теперь появляться перед избирателями. Меня, наверное, скоро побьют многодетные матери.

Хасбулатов:

– Не знаю. Я недавно три часа ходил по Москве, и почему-то не побили...

ОТВЕТИЛ, НО ТИХО

Сессия Верховного Совета. Депутат И. Галушко предлагает осудить поведение замминистра иностранных дел Шелова-Коведяева, который «не смог ответить на наши вопросы».

– Да не-ет, он отвечал, но просто очень тихо...

УСПЕТЬ ДО ПЕРЕВОРОТА

Заседание Президиума Верховного Совета. Председатель комиссии по бюджету Александр Починок:

– Предлагаем создать оперативную комиссию по анализу работы банков бывшего Союза. Комиссия эта должна сделать свою работу в месячный срок...

Хасбулатов:

– В ме-есячный? Да вы что, Александр Петрович, какой там месяц, когда мне вот все время звонят, так, назначили уже военный переворот, так, на двадцатое января... Надо успеть, так, уложиться до переворота, так...

ВЕСЬ МИР ЗНАЕТ ИМРАНОВИЧА

Встреча спикера российского парламента с лесорубами. Кто-то из них не смог выговорить его отчества.

Хасбулатов искренне потрясен и прерывает неумелого оратора возмущенным восклицанием: – Да весь мир знает, что я – Имранович!!!

ЗАДРАЛ ПОДОЛ МАТУШКЕ РОССИИ

Обсуждается проект закона о регулировании рынка сексуальных услуг.

Николай Харитонов, лидер аграриев:

– Своей законодательной инициативой уважаемый Станислав Сергеевич Говорухин, по сути, задрал подол матушке России...

Селезнев: — Ну вот, Николай Михайлович! Вы что, это специально делаете?! Ну завтра ваша цитата будет ходить по всей России.

Вправду, пошла.

ПОЧТИ КАК В ПЕСОЧНИЦЕ

Селезнев (обращаясь к депутату Лопатину):

– Владимир Николаевич, вы от чьего имени выпрыгиваете?

Лопатин:

– Уважаемый Геннадий Николаевич, вам надо извиниться за «выпрыгивание».

Селезнев:

– Но если вы выпрыгиваете? Я ведь сказал правду, вы даже подскочили. (Смех в зале.)

Лопатин:

– Тем не менее я призываю вас соблюдать парламентскую этику.

Селезнев:

– А вы не прыгайте, а поднимайте руку.

Лопатин:

– А вы замечайте тех, кто сидит на галерке.

А ПО СРЕДАМ ЯБЕДНИЧАТЬ НА СЕБЯ

Народный депутат, лидер Демократической партии России Николай Травкин на пленарном заседании парламента:

– Нужны коррективы в структурах власти. Убрать институт наместников, Борис Николаевич. Вы сами назначили глав администраций. И либо вы им не верите и рядом еще приставили ябедника, либо есть лишние деньги. Если деньги лишние, давайте доплачивать 50 процентов главе администрации, он по средам будет вам сам на себя ябедничать.

ЧИТАТЕЛИ И ПИСАТЕЛИ

В Государственной думе журналисты обращаются к Геннадию Бурбулису:

– Геннадий Эдуардович, вы послание президента читали?

– Не только читали, но и писали, – невозмутимо ответил Бурбулис.

А РЫБКИНУ ЗА ВСЕ ОТВЕЧАТЬ?

Спикеру нижней палаты российского парламента задали вопрос о деле супружеской четы Эймсов. Рыбкин проявил находчивость:

– Америка– страна долгожителей. Вдруг там найдется человек, завербованный еще царской охранкой? Что, новой России и за него отвечать?

ОКНО НЕ ПО НАЗНАЧЕНИЮ

Заместитель председателя Центрального банка Александр Хандруев:

– В борьбе с долларом нельзя применять никаких волевых решений. Если мы доллар будем гнать в дверь, он влезет в окно.

Не по назначению использует окно и бывший премьер-министр Литвы Казимера Прунскене:

– Я никогда не позволяю себе испугаться и сдаться – если дверь закрыта, иду в окно.

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

– Что делать с деньгами?– спросил кто-то из депутатов у председателя комиссии Верховного Совета Александра Починка.

– Во-первых, тратить их прежде, чем получишь.

Во-вторых, занимать больше и чаще.

* * *

1993 год. Едва только бывший руководитель телекомпании «Останкино» Егор Яковлев улетел на кинофестиваль в Сочи, как в здание акционерного общества «РТВ Пресс», которое он возглавлял после отставки, пришли вооруженные люди и выбросили сотрудников на улицу.

– Ситуация на первый взгляд кажется обыденной, – прокомментировал Егор Владимирович, – имущественный спор. На самом деле, прикрытые сильной рукой чиновники творят любые беззакония. Уровень беззаконности Брагина поражает. Его уверенность в том, что бьющий морду всегда прав, имеет свою поддержку наверху. Однако в данной ситуации могу лишь ему посоветовать, что если делать, то по-большому – начинать не со свободной прессы, а сразу брать: почту, телеграф, мосты... заложников.

ОТМЕНИТЬ ЗАКОНЫ НЬЮТОНА

Депутат Владимир Варов:

– У меня предложение принять следующую поправку: срочно отменить первый, второй, третий и особенно четвертый законы Ньютона в связи с их несоответствием нашей политике...

МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ

Обсуждаются поправки в проект постановления «О ходе экономической реформы». От редакционной комиссии выступает заместитель председателя Верховного Совета Владимир Шумейко. Заседание ведет Руслан Хасбулатов. Шумейко:

Следующая поправка депутата Перуанского.

Хасбулатов:

Он ее снял...

Шумейко:

Прекрасно.

Хасбулатов:

А, нет, не снял...

Шумейко:

Жаль...

Хасбулатов:-

А, нет, все-таки снял, снял!

Шумейко:

Слава Богу...

УЖЕ И НЕ ЗДОРОВАЮТСЯ

Галина Старовойтова после отставки с поста советника президента по межнациональным вопросам:

– Коля Федоров перестал здороваться... А ведь

мы сотрудничали три года...

Коля Федоров – это министр юстиции России, будущий президент Мордовии.

НЕ РАССЧИТЫВАЙТЕ НА ОТВЕТНЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Депутат В. Шашков (Челябинская область):

– Еще в 1908 году одним из сибирских администраторов было высказано российскому правительству: «Если правительство поворачивается к Сибири тыльной стороной своего корпуса, то оно как минимум не может рассчитывать на ответный поцелуй».

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, С КОТОРЫМ ЖЕНА НЕ СОГЛАСНА

Андрей Козырев, министр иностранных дел России, дает интервью «Комсомольской правде» (23 марта 1993 года):

– Мидовские сотрудники работают не только за деньги, хотя это и важно, но и за сопричастность к государственному делу – это тоже своего рода удовлетворение, хотя, может быть, не все жены с этим согласны.

У МИТКОВОЙ ШЕСТЬ УШЕК

Тонкий комплимент прозвучал из уст одного из почитателей таланта популярной телезвезды: «У Татьяны Митковой замечательные волосы, но есть в ее внешности одна проблема – лопоухие ушки».

Согласно словарю русского языка С. Ожегова, слово «лопоухий» означает «с длинными широкими оттопыренными ушами». Таким образом, Т. Миткова представляет собой редкий экземпляр телеведущего: на каждом ухе у нее имеется по два уха (длинных, широких, оттопыренных). Всего же, выходит, у Т. Митковой 6 (шесть) ушек.

КАК ЦЫГАН ПРИУЧАЛ ЛОШАДЬ НЕ КУШАТЬ

Депутат В. Ревякин (Алтайский край):

– Одна только печаль: цыган как-то совсем было приучил лошадь не кушать, та совсем привыкла, но на двенадцатый день сдохла. Не получилось бы с нами так.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ МИКРОФОНЫ ПО НАЗНАЧЕНИЮ

Заместитель председателя Верховного Совета России Сергей Филатов:

– Уважаемые депутаты, я очень вас прошу, завладев микрофоном, используйте его по назначению.

НЕЗАЩИЩЕННОЕ ОТЦОВСТВО

Молодой депутат Игорь Муравьев недоволен тем, что в статье Конституции, в которой говорится об охране материнства и детства, ничего не сказано об охране отцовства.

Председатель комитета по законодательству Михаил Митюков сделал разъяснение:

– Женщина несет большую ответственность в этой области. Тяготы отца– известно какие.

ПРИГОВОРИТЬ К ВРЕМЕННОЙ МЕРЕ НАКАЗАНИЯ

В Верховном Совете обсуждался проект закона об изменениях и дополнениях к Конституции. Один из депутатов выступил против упоминания в тексте смертной казни.

Председатель комитета по законодательству Митюков успокоил:

– Вы не волнуйтесь. В действующем законодательстве уже закреплена смертная казнь как временная мера наказания.

А СВИНЬЯ НЕ НУЖНА?

Борис Ельцин разоткровенничался:

– У нас мэр города Москвы Юрий Лужков две коровы держит у себя. Я у него беру молоко. У меня внук родился, уже вырос... Грудь уже не нужна...

– Да, – радостно подтвердил назавтра Лужков, – моим молоком президент пользуется, и мне это приятно. Кроме двух коров, у меня еще есть и свинья!

ЗНАЕТ ТОЛК В НОЖКАХ

– Говорят, вы по ночным клубам очень часто ходите?– спросил журналист Александр Гамов у руководителя Государственной налоговой службы Александра Починка.

– Не часто, но бываю.

– В каких?

– Какие любопытные... В белом смокинге в «Метелицу»? Было дело – заходил. Потому что «Метелица»– очень приличный налогоплательщик. Иногда можно поймать меня и в «Ангаре», там мне ножки очень нравятся. Правда, их тяжело съесть.

– Какие ножки? Из варьете?

– Нет, свиные, которые с пивом. Оч-чень хороши!

ОБЪЯСНИЛ, КУДА ДОЛЖЕН ПОЙТИ

История снятия генерала Лебедя с должности секретаря Совета Безопасности в исполнении самого Александра Ивановича полна живописных деталей, красочности образов, изобразительных средств:

– На 9.15 было назначено совещание руководителей силовых структур. Собрали их почему-то в самом дальнем зале. Пришел какой-то клерк и пригласил в кабинет премьера. Я тоже пошел в кабинет премьера. Появился какой-то клерк и сказал, что меня нет в списке. Я ему объяснил, что мне об этом должен сказать премьер-министр. Он начал лепетать, что он лично несет ответственность и не допустит. Я ему объяснил, куда он должен идти. Он туда пошел. Пришел премьер-министр. Я задал ему вопрос: «Я здесь лишний?» Он сказал: «Что вы, что вы, присаживайтесь». Прошло короткое пятиминутное совещание. Министры пошли проводить коллегии. Вернувшись к себе, я вышел на прикрепленных к президенту и попросил личной встречи на десять минут. Было обещано доложить. После доклада было сказано, что звонок последует после 13 часов. Институт регентства, надо полагать, сработал, был передан известный указ. Я в чиновники не гожусь. Кланяться не умею. Не умею прислуживать.

КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ ГАРАНТА

В 1996 году будущий министр по национальной политике России в правительстве Кириенко Евгений Сапиро был председателем Законодательного собрания Пермской области. Сенатор размышлял на пресс– конференции:

– О предложении отложить выборы президента. У меня такая аналогия, может, не самая аппетитная: на президентском челе сидит большая муха, это дискомфортно, и вот доброжелатели огромной кувалдой пытаются эту муху согнать... Поэтому давайте будем осторожно действовать и не бить по лбу гаранта Конституции...

ВСЕ САМО ПОДНИМАЕТСЯ

Кандидат в президенты России генерал Александр Лебедь по поводу обвинений в раздаче заранее невыполнимых обещаний:

– Говорят, что я делаю это... из популистских соображений, чтобы поднять рейтинг или что-то там еще. У меня все в порядке, ничего поднимать не надо...

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СЕКРЕТЫ

У известного депутата и удачливого предпринимателя Владимира Брынцалова спросили:

– А бандиты на вас наезжают?

– Их косточки давно в подмосковных лесах гниют.

ЧТОБ ОКРУГ НЕ ОТДЕЛИЛСЯ

Московский мэр Юрий Лужков на заседании столичного правительства внимательно выслушал предложения о статусе административного округа. Нахмурил брови:

– Хорошо, конечно, что у муниципального округа будет свой гимн, флаг и прочее. Но главное при этом – чтоб округ не захотел отделиться от Российской Федерации.

ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ

Рассказывает Александр Лившиц, недавний вице– премьер и министр финансов России:

– Каждый раз, когда Альфред Кох, назначенный сейчас председателем Госкомимущества, приходил ко мне, я смотрел в его хитренькие глазки: «Ты с чем ко мне, Алик, пришел?» – «Ну как с чем? Родину продать...»

Действительно, говори правду– никто не поверит.

ЗА ДОЛЖНОСТЬ ОБИДНО

Обидчивый мэр Петербурга Анатолий Собчак не мог спокойно слушать ссылки на московского коллегу Юрия Лужкова.

– Ну что он, маленький, в кепке, бегает перед экранами по какой-то стройке, – пренебрежительно махнул рукой вальяжный профессор.

– А что, по вашему, мэр должен делать?

– Мэр должен подписывать бумаги, а не бегать по стройкам!

В ПОЛСЕДЬМОГО УТРА ВОДКУ УЖЕ НЕ ПЬЕТ

Через год после отставки с поста министра обороны Павел Грачев сказал журналистам:

– Мне на даче нравится: природа, чистый воздух... Спортом занимаюсь. А начинаю день с огорода, в полседьмого утра... Водку я сейчас, правда, не пью: выпил, наверное, уже свое, – а предпочитаю хорошее сухое вино и пиво.

ЧЕРТ ВСЕ-ТАКИ ТОЧНО ЗНАЕТ

18 августа 1997 года в Кремле состоялась встреча президента России Бориса Ельцина и президента Чеченской Республики Ичкерии Аслана Масхадова.

После обсуждения важных государственных вопросов российский лидер вышел к журналистам, чтобы рассказать об итогах встречи.

– Сегодняшние переговоры – это уже очередной шаг навстречу друг другу. Одновременно мы, не упираясь, должны продумать, так сказать, дальнейшие шаги в отношении, так сказать, свободы Чеченской республики... Ну, независимость там, или еще, значит, что... как там ее назвать... Мы договорились по этому поводу, Аслан Алиевич ставил этот вопрос, и правильно ставил... Нам не надо упираться...

Запутавшись в непослушных терминах высокой политики, президент перешел на более близкие ему хозяйственные понятия:

– У меня одна цифра, а у Аслана Алиевича в шесть раз меньше... Выделено 800 миллиардов, а здесь в Национальном банке оказалось 120 миллиардов. Куда остальные деньги ушли – черт его знает! Надо с этим капитально разобраться. Контроля, видимо, тут нет, то один возьмет, то другой и так далее...

ХАВКИН И ЕЛЬЦИН – АДВОКАТЫ НЕМЦОВА

Журналист Александр Минкин опубликовал в «Новой газете» расшифровку записи телефонного разговора вице-премьера России Бориса Немцова и известного деятеля московского шоу-бизнеса Сергея Лисовского. Немцов требовал немедленной выплаты 100 тысяч долларов. Себе.

Адвокат Немцова В. Хавкин, очевидно, по поручению своего доверителя, заявил:

– В настоящее время по Немцову осуществляется целенаправленный залп, который своим острием направлен одним концом на Бориса Ефимовича, а другим – на правительство в целом.

Язвительный Минкин тут как тут:

– Представить себе залп, обладающий острием, а острие еще и с двумя концами, я не в состоянии.

Получая такие гонорары – неважно, за что, – можно нанять адвоката и получше.

И он не заставил себя долго ждать.

– Знаю, откуда идет этот накат на Немцова. Я договорился, чтобы накат поубавили, – сказал журналистам Борис Николаевич Ельцин.

Язва Минкин тут как тут. «У Немцова два адвоката: Хавкин и Ельцин» – так назвал он очередную заметку.

ПЕРЕД ТЕМ КАК ПОД КОГО-ТО ЛЕЧЬ, НАДО ПРОЧЕСТЬ КОНСТИТУЦИЮ

В начале декабря 1998 года 256 депутатов Госдумы проголосовали за постановление, в котором рекомендовали правительству Москвы вернуть на Лубянскую площадь памятник Феликсу Дзержинскому.

Вице-мэр столицы Валерий Шанцев выразил готовность выполнить решение высшего законодательного органа страны. Это вызвало гневную отповедь представителя президента РФ в Госдуме Александра Котенкова:

– Прежде чем делать подобные заявления о готовности лечь под коммунистов, надо Конституцию прочитать!

ЧЕРНОМЫРДИН ПОДБИРАЕТ ПЕЧАТНЫЕ СЛОВА

У вице-премьера правительства Бориса Немцова, находившегося, летом 1998 года в отпуске в Сочи, спросили, ругается ли матом президент Борис Ельцин.

– Я от него ни разу не слышал бранного слова. Я это говорю не потому, что разговариваю с журналистами, а потому, что, правда, не слышал. Насколько мне известно, он очень плохо относится к тем, кто в его присутствии употребляет нецензурные слова.

– Как же Черномырдин тогда с ним общается?

– Думаю, Виктор Степанович в присутствии Бориса Николаевича старается подбирать печатные слова.

ПЕРЕПУТАЛ ГЛАЗА СО РТОМ

Отставной премьер-министр никогда не позволял себе пнуть президента. И вдруг: