Текст книги "Не мой выбор. Плен твоих глаз. (CИ)"

Автор книги: Ника Летта

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц)

А ещё в его словах было это проклятое: “не в моей компетенции”. Внутренняя, нежная, всепрощающая Мария тут же вцепилась в эту фразу обеими руками и начала искать ему оправдания.

Может, от него правда ничего не зависело? Может, решение принимал капитан? Может, он всего лишь исполнитель? Может, он не знал? Может, он не жестокий?

Намного легче было поверить, что у капитана свои причины. Что он спасал свою астниеру. Что у этого желтоглазого просто не было выбора.

Но легче – не значит честнее. Даже если он исполнитель, его руки всё равно были в крови.

– Вы думаете, это так легко? – спросила я.

Слёзы вызвать оказалось нетрудно. Слишком много всего скакало внутри. И слишком трудно постоянно напоминать себе, кто стоит перед тобой, когда этот Доусет рядом включает своё обаяние и магнетизм на полную катушку.

Он растерялся. Оказывается, женские слёзы обезоруживают не только наших мужиков. Желтоглазый едва не подавился воздухом, который так старательно фильтровал. Взгляд забегал по стенам. Рука нырнула в гриву. Он даже переступил с ноги на ногу.

Надо же. Космос, патриархат, когти из костяшек – а слёзы всё ещё работают.

– Давайте попытаемся? – мягко предложил он, присаживаясь рядом. – Я вам помогу. Хотите, расскажу о Союзе и о населяющих его расах? Уверен, вам это будет интересно и поможет отвлечься от тоски по родине.

Как легко было поддаться. Просто на секунду. Забыть обо всём. Позволить кому-то другому говорить спокойным голосом. Я ведь вовсе не женщина-вамп и не холодная расчётливая акула, в которую пыталась себя превратить.

Я могла быть настойчивой. Но по головам никогда не ходила. Если продолжу в том же темпе, если переступлю через себя окончательно, то вскоре убью в себе доброго и отзывчивого человека.

А я не хотела. Я хотела остаться собой.

– Хочу, – всхлипнула я.

И в этот раз – искренне. Я не простила. Нет. И не забыла. А если шанс отомстить однажды сам упадёт мне в руки, я ещё посмотрю, насколько крепко держится моя новая мораль.

Но намеренно рвать себе душу ради мести прямо сейчас я больше не могла. Я устала. Господи, как же я устала. Наверное, это и было моим предательством.

Я хотела жить. И радоваться жизни. Хотя бы когда-нибудь. В ответ на моё “хочу” Доусет осторожно обнял меня. Сначала я напряглась. Потом не отстранилась.

Он начал мягко покачивать меня, что-то успокаивающе стрекоча на своём языке. Я не понимала слов, но тон был низкий, ровный, почти убаюкивающий. Это принятие его утешения добавило в душу ещё больше горечи. Потому что мне не было неприятно.

Наоборот.

От его ласковых поглаживаний я чувствовала себя маленькой девочкой, которую утешает взрослый мужчина. Сильный. Тёплый. Уверенный, что сейчас всё плохое можно хотя бы ненадолго отодвинуть.

От этого я зарыдала ещё горше. Принимая собственный эгоизм. Переставая бороться с собой. Я ничего не забуду. Но специально искать этот шанс больше не буду.

Я просто попробую жить дальше. Отпустить прошлое полностью не получится. Но хотя бы перестать каждый миг держать его зубами.

Пока я вела внутреннюю борьбу и заключала шаткое перемирие с собственной совестью, Доусет тёрся носом о мои уже почти сухие волосы. Он перестал говорить.

Теперь то ли порыкивал, то ли шипел одобрительно. А я отчётливо ощущала вибрацию его грудной клетки под своей щекой. Тарахтение. Почти кошачье. Почти успокаивающее.

Я запрокинула голову, чтобы сказать, что уже успокоилась и готова к налаживанию контакта. Но Доусет понял этот самый контакт по-своему.

Стоило мне приоткрыть рот, как он наклонился и коснулся моих губ. Сначала мягко. Осторожно. Будто пробовал на вкус. Я не оттолкнула. То ли не успела, то ли не захотела. Не знаю.

Эмоциональный всплеск ещё не отпустил, и я позволила этот поцелуй. Возможно, из слабости. Возможно, из усталости. Возможно, из затаённого любопытства – насколько сильно соплеменники Доусета отличаются от людей.

Поначалу поцелуй был почти ласковым. Но постепенно становился глубже. Жаднее. Мои губы неспешно, со вкусом пили. Его властность давила не грубо, а уверенно, обещая покровительство. Его рот будто говорил со мной без слов: утешал, успокаивал, обещал защиту.

Он слегка сжал мою нижнюю губу, затем зализал “пострадавшее место” языком. И я поддалась этому мягкому напору. Слишком остро реагируя на утешение. Слишком долго оставаясь без опоры.

Каждой женщине, как бы она ни хорохорилась, иногда хочется быть слабой и защищённой. Из меня вырвался едва слышный стон. Капитуляция, тела.

Губы едва раскрылись – и Доусет, в отличие от меня, явно прекрасно владел собой и понимал, что делает. Он не потерял ни секунды. Уверенно нырнул языком в приоткрытый рот, мягко заставляя раскрыться шире.

И вот тут где-то глубоко внутри, под усталостью, под горечью, под обманчивым теплом чужих рук, тихо шевельнулась мысль:

Маша, а ты точно понимаешь, куда сейчас падаешь?

Глава 10. Глыба льда или Не стоит благодарности

Моя уступка была вознаграждена одобрительным рокотом. Низким. Глухим. Почти звериным.

Доусет крепче удержал мой затылок, перебирая пальцами влажные волосы. Его грудная клетка ходила под моими ладонями, и это живое, тяжёлое движение почему-то действовало сильнее любых слов.

Он целовал уверенно.

Сначала мягко, почти осторожно, будто давал мне возможность отступить. А потом глубже, настойчивее, требовательнее. Не грубо – нет. Но с той спокойной властностью, от которой у женщины внутри просыпается что-то древнее и глупое.

То самое, которое не спрашивает, кто перед тобой. Я глухо выдохнула ему в губы, не то пытаясь оттолкнуть, не то наоборот – удержать ближе. Его руки не давали мне дёрнуться, но и не причиняли боли. Просто удерживали так, будто я уже стала частью его пространства и любое моё движение теперь тоже принадлежало ему.

От этого внутри поднималась волна злости. И возбуждения. Самое мерзкое сочетание из возможных.

Он целовал меня так, словно изучал. Губы, дыхание, реакцию, слабые места. Стоило мне чуть вздрогнуть – он тут же менял нажим. Стоило сорваться тихому звуку – возвращался к тому же движению снова.

Опытный, зараза. Слишком опытный. Когда его губы спустились к шее, я невольно запрокинула голову. Горячее дыхание коснулось кожи под ухом, и меня прошибло так, что пальцы сами вцепились в его красные волосы.

Доусет низко зарычал, одобрительно так. Вот тут разум, который до этого стоял в стороне с табличкой “я предупреждал”, наконец подал признаки жизни.

Маша, ты вообще понимаешь, что делаешь? Нет. Не понимала. И, что совсем уж стыдно, в тот момент не особенно хотела понимать.

Он снова вернулся к моим губам. Поцелуй стал жаднее. Глубже. Властнее. В нём уже почти не осталось утешения – только голодное, цепкое желание, которое ловко подстраивалось под мои ответы.

Я плавилась. Ненавидела себя за это, но плавилась.

Он не коснулся груди. Не сделал ничего такого, что я могла бы потом назвать грубым или откровенно непристойным. Но завёл меня сильнее, чем многие мужчины до него, которые считали себя, страшно сказать, мастерами женского удовольствия.

И это было унизительно. Невыносимо унизительно.

Я попыталась сдвинуться на его коленях, инстинктивно ища большего трения, большего давления, хоть какого-то облегчения этого разгорающегося зуда под кожей.

В ответ Доусет резко сжал мои бёдра. Не больно. Но достаточно властно, чтобы остановить. Потом одной рукой взял меня за волосы, заставляя поднять голову.

– Тьера, посмотрите на меня.

Я попыталась. Честное слово, попыталась.

Но взгляд расплывался, дыхание сбилось, тело требовало продолжения, а голова, наоборот, отчаянно пыталась собрать остатки достоинства в одну кучку и хотя бы накрыть их салфеткой.

– Посмотрите на меня, – повторил он.

На этот раз жёстче. Я сфокусировалась на его лице. И увидела глаза. Жёлтые. Холодные. Почти ледяные. Солнце должно греть, а не обжигать холодом.

Эта мысль отрезвила мгновенно. Женское самолюбие взвыло. Я сидела на нём, растрёпанная, тяжело дышащая, с губами, которые всё ещё помнили его рот. А он смотрел спокойно. Собранно. Слишком контролируемо.

Да, грудь у него тоже двигалась чаще обычного. Да, тело подо мной было горячим. Но лицо… На лице не было того безумия, которое я уже успела приписать нам обоим. И это ударило не хуже пощёчины.

Пока я плавилась под его руками, он, похоже, оставался хозяином положения.

Хозяином себя. И, что особенно бесило, почти хозяином меня. Я неловко поёрзала, пытаясь слезть с его коленей и избавиться от ощущения его тела под собой. Он дёрнулся, но не отпустил сразу.

– Д-да, конечно, – с трудом произнесла я, сглатывая и пытаясь сгладить неловкость момента.

– Вы успокоились? – спросил он.

Я застыла. Вот теперь захотелось вцепиться ему в глотку. Не мужчина, а глыба льда. Нелюдь. Нехристь. Да чтоб ему пусто стало.

– Своеобразный метод успокаивать разбушевавшихся девиц, – не удержалась я.

Слова вырвались сами. Мысленно я тут же отвесила себе пару пинков за несдержанность. Доусет, кажется, даже не обиделся.

– Зато действенный.

Я посмотрела на него. И вдруг поняла: мне никогда не понять внеземной разум.

Проще отнести его к разряду парнокопытных мужского рода, населяющих Землю. Там хотя бы всё знакомо: самоуверенность, снисходительность и полная уверенность, что если женщина перестала рыдать, значит, проблема решена.

Видимо, моя внутренняя нежная Мария, начитавшаяся гор любовной фантастики, уже успела нарисовать воздушный замок.

Вот он. Идеальный мужчина. Да ещё и не человек. А у нелюдей, как известно по книжкам, всякие “единственные” имеются. Вдруг это я? Вдруг судьба? Вдруг сейчас начнётся великая любовь через травму, космос и межрасовой культурный обмен?

Хватит. Розовые шторы – снять. Воздушные замки – снести. Бульварное чтиво потому и чтиво, что с реальностью имеет мало общего.

Передо мной был инопланетянин. С другим менталитетом, мышлением и нормами. Другим отношением к женщинам.

Но он был живой и настоящий. Со своими проблемами, недостатками и, что особенно неприятно, возможностями. Мне нужно было остыть. И как можно быстрее адаптироваться к новым реалиям.

Кто знает, может, меня действительно смогут вернуть домой. Он ведь сам это предположил. Так почему я должна из-за эмоций сбрасывать этот вариант со счёта?

Я выдавила слабую улыбку.

– Спасибо.

– Не стоит благодарности.

Конечно. Для него это, видимо, действительно было просто “успокоить самку”.А для меня – очередной повод вспомнить, что в этой реальности опасно додумывать за других чувства, которых они могли вообще не вкладывать.

Доусет ки Тииар

Мне было трудно понять эту землянку.

Она совершенно не походила на астниеру капитана, хотя возможности ближе пообщаться с той у меня не было. И дело было даже не во внешности, хотя, честно признаться, впервые увидев на их планете такое изобилие и разнообразие самок, я опешил. Наши женщины были куда более однотипны – в зависимости от расы, рода и происхождения.

Но эта… Эта землянка была вспыльчивой. Хитрой. Ранимой. И опасной именно потому, что пыталась спрятать свою опасность за показной покорностью.

Наладить с ней контакт было необходимо. Пусть за эти дни она и привыкла к моему присутствию, дальше дело не двигалось. Она всё ещё смотрела на меня с недоверием. Иногда – с холодной ненавистью. Иногда – с таким отчаянием, что мне приходилось напоминать себе: она чужая. Дикая. Непредсказуемая.

И всё же привитая с младенчества необходимость заботиться о самке не позволила мне тогда оставить её в лесу.

Хотя, если быть честным, об упущенной возможности я уже пожалел. Не единожды.

Я понимал, почему капитан согласился взять её на борт. Присутствие ещё одной земной самки могло быть приятно его Сие. Возможно, облегчило бы её состояние. Возможно, помогло бы лучше приспособиться.

Но втайне я желал отказа. Тогда я мог бы со спокойной совестью оставить землянку там, где нашёл. Теперь же приходилось возиться с ней. И что самое скверное – эту ношу я взвалил на себя сам.

Чтобы минимизировать вред её психологическому состоянию, я решил пока ограничить её общение с другими представителями Союза. Пусть сначала привыкнет ко мне. Потом можно будет представить её остальным.

Но невозможность распознавать полный спектр её эмоций мешала.

С фильтрами я улавливал лишь часть. Слишком мало, чтобы точно просчитать линию поведения. Это создавало неприятное ощущение, будто сам находишься под прицелом. И нервировало.

Я уже поддавался искушению снять фильтры. Вчера даже сделал это. А потом снова вставил. Вероятность того, что у землянки может начаться sitoilen, быстро остудила сиюминутный порыв.

В первый момент, столкнувшись с её затаёнными эмоциями, я вспылил. На планете она показалась милой и открытой. Здесь же пахла страхом, злостью и скрытым намерением.

Я сравнил её с нашими самками. И это было ошибкой. Снова та же ошибка. После общения с астниерой Драста я должен был усвоить: с землянками нельзя делать поспешных выводов. Они не укладываются в привычные схемы.

А выводы необходимо уметь делать. Это залог выживания. С женскими истериками бороться несложно. Достаточно перенаправить эмоциональный накал в другое русло.

Даже сквозь фильтры я прекрасно уловил аромат её возбуждения. Это оказалось неожиданно приятно. Почти азартно – выискивать всё новые точки, где её тело отзывалось быстрее, чем разум.

Но пора было остановиться. Я не собирался терять контроль. Похоже, это путешествие всё же могло принести свои плюсы. Землянка вполне способна его скрасить. В обиде я её не оставлю.

Если кто-то из аситинов положит на неё глаз, я всё равно предпочёл бы сначала сам узнать, каково это – обладать человеческой женщиной.

Но для этого нужно расположить её к себе. Добиться желания. И, желательно, не спровоцировать новую вспышку ненависти. Я посмотрел на её макушку. Слишком тихая.

По сравнению с прежней вспышкой гнева эта показная покорность настораживала. И всё же её реакция на мои действия не могла не радовать. Желание самки иметь тебя в партнёрах значительно повышало вероятность, что она останется под твоим покровительством.

Я настоящий сын своего отца. Он последние сто пятьдесят лет удерживает подле себя одну и ту же самку, умело играя на её чувственной несдержанности.

– Не стоит грустить, – сказал я мягко. – Я ведь обещал утолить ваше любопытство. Ну же, смелее. Спрашивайте.

Я подтолкнул её улыбкой. Самкам не пристало так долго расстраиваться. В сравнении с беззаботной малышкой капитана эта землянка была слишком сдержана в вопросах и порывах. Может, я недостаточно её отвлёк?

Я осторожно вдохнул. Нет. В каюте всё ещё стоял терпкий запах её возбуждения. Тогда почему она снова напряжена? Почему осторожна? Почему недовольство в ней растёт с каждой моей фразой?

Бедный Драст. Если за закрытыми дверями его Сия ведёт себя так же, ему можно только посочувствовать. Я снова посмотрел на землянку. И понял, что моего терпения надолго не хватит.

Глава 11. Лучшее из плохого

Как бы глупо с моей стороны ни было надеяться только на здравомыслие и доброту некой незнакомой женщины, я всё-таки решилась. А что мне оставалось?

Не выть же белугой на судьбу-злодейку. Как там Хайямчик писал? “Чтоб угодить судьбе – глушить необходимо ропот. Чтоб людям угодить – полезен льстивый шёпот…”

Ну вот. Будем глушить ропот и шептать льстиво, если понадобится.

Если же та женщина, эта самая астниера капитана, полностью ассимилировалась с их обществом, сошла с ума от счастья и не захочет помогать мне вернуться на Землю, придётся заранее подстелить соломку.

А что вы ожидали? От коварных планов я отказалась. Но про шкурку свою не забыла.

Поэтому пришлось смирить недовольство и принять участие в разговоре. Тем более Доусет был настроен доброжелательно. А доброжелательно настроенный нелюдь – ресурс. Неприятный, сомнительный, но ресурс.

– Вы уверены, что оситрина капитана сможет убедить вашего командира вернуть меня домой?

– Астниера, – мягко поправил меня желтоглазый.

Да хоть краб королевский.

– Почему нет? – продолжил он. – Она добра и сострадательна. Ей незачем будет держать вас возле себя, если вы будете несчастны.

– Слушая ваши отзывы, можно предположить, что вы описываете живое воплощение Марии Терезы.

Ну не виноватая я. Само вырвалось. К счастью, мой ироничный тон он либо не заметил, либо не понял. В который раз меня поражало, насколько у этих нелюдей мимика похожа на человеческую. Его выражение лица иначе как полным замешательством интерпретировать было невозможно.

– Неважно, – махнула я рукой. – Мысли вслух. А чем я там буду заниматься?

– Развлекать друг друга.

Я едва не ляпнула: “А поработай-ка ты, Машка, клоуном. На полставки”. Но блистать талантом непревзойдённого сатира смысла не было. Боюсь, здесь мой юмор не поймут. А потом ещё аукнется.

Самоиронией я и позже заняться успею. А вот этот вон какие дифирамбы чужой жене воспевает. Влюбился, что ли? Секундочку.

– Кхм… А разве её некому развлекать? – спросила я, старательно кося под глупышку. – Детей нет? Заняться нечем?

– Дети… Потомство, скорее всего, появится, когда Драст вернётся, – задумчиво проговорил Сет и снова принюхался. – Не переживайте. Вы заодно поможете в воспитании детёнышей. У аситинов этим занимаются исключительно самки.

Приплыли. Точно гарем. И как поэтично звучит – самки. Он что, подложить меня под своего капитана решил? Да не в жизнь. Спокойно, Маша. Вдох. Выдох. Не бей нелюдя подносом. Поднос казённый.

– И что, вариантов больше нет?

– Отчего же. Вы являетесь гостьей. Но если вы кому-то приглянетесь, вас вполне могут повязать на достойном воине. И вы станете хозяйкой собственного дома.

– Вот же ж не повезло, – печально покачала я головой, представляя грядущие перспективы.

– Простите?

Кажется, терпение заканчивалось не только у меня. Я тут же сделала глаза кота из небезызвестного мультфильма и добавила умоляющие нотки:

– Вы ведь обещали мне экскурсии по планете.

– Я от своих слов не отказываюсь. Но вы пока подходите под юрисдикцию аситинов.

Он сделал паузу. Драматическую такую. А потом продолжил уже вкрадчивее:

– Но вы можете выбрать моё покровительство. Тогда никто не сможет вам что-либо запретить.

Так. А вот это уже что-то напоминает. И кто из нас мышь? Сет снова потянул загребущие руки к моим локонам. Змей-искуситель местного разлива.

Моя некогда хвалёная интуиция просто вопила, что всё здесь не так чисто, как хотелось бы. Шестерёнки в голове живенько зашевелились, но никаких толковых и радостных идей не родили.

Только картинку ошейника. И всего сопутствующего рабству. “Никто не сможет вам ничего запретить…” Кроме меня. Вот эта недосказанность зазвенела в голове тревожными колокольчиками.

Заметив мои сомнения, желтоглазый решил подтолкнуть меня к нужному ему результату. Начал в красках рассказывать, как живёт его народ. Мол, свободы у самочек его расы больше, чем у тех же аситинов, которые сидят в своих бростах безвылазно.

Это я своими словами и вкратце. Точно гаремы есть.

Ицтеки – так он назвал свою расу – очень свободолюбивый и разносторонне развитый народ. Их женщины даже в правительстве работают. Правда, судя по его интонациям и оговоркам, на маленьких должностях. Это он не озвучивал, я сама догадалась.

И сами выбирают покровителя. Ага. Куда ж без покровителей.

– Вы в любой момент сможете сменить покровителя, если к тому моменту не будете на сносях, – продолжал он. – В таком случае придётся подождать. А после вас никто удерживать не станет.

– Какая разница? – сначала не поняла я.

А потом поняла. И холодок пробежал по спине.

– Подождите. Только не говорите мне, что ребёнок в этом случае остаётся у отца.

– Верно. Если самка в будущем захочет посетить своего детёныша, это даже приветствуется. Правда, такие прецеденты довольно редки.

Он сказал это как ни в чём не бывало. А я сидела и пыталась не показать, как внутри меня передёрнуло. Меня это вроде бы не касалось.

Хотя… Сначала он спрашивает про овуляцию. Теперь в красках расписывает хорошую жизнь производительниц. Покровительство, содержание, дети остаются у отца.

Неужели инкубатор себе подыскивает? Так. Не паниковать.

– Вы хотите обзавестись потомством? – спросила я прямо, подражая его манере речи.

Его прямолинейность, кстати, сбивала с толку. Мы привыкли говорить образно, заходить издалека, читать между строк, искать подвох во всём и вся. А тут такая открытость, что она сама по себе кажется подвохом.

– Я бы не отказался от чести стать вашим покровителем, Маш-ша, – честно ответил он и снова потянулся к моим нечесаным локонам. – Но о потомстве мне говорить пока рано. Необходимо накопить достаточный капитал к трёмстам годам, чтобы обеспечить самочку и детёныша до его совершеннолетия.

В первый момент я зависла на словах “к трёмстам годам”. Триста. Господи.

Я тут со своими тридцатью с хвостиком уже иногда чувствовала себя человеком, который видел слишком многое, а у них триста – это, видимо, “мальчик, строящий карьеру”.

Тут же вспомнила, в связи с чем оказалась здесь, и уточнила возраст капитана этого судёнышка.

Он оказался практически ровесником желтоглазого. Гипотеза с рабством начала крошиться на глазах. Может, жена капитана умирает не от пыток и не от какого-то изуверства?

Может, от старости? Ведь если их возраст измеряется сотнями лет, а земное сердце понадобилось именно ей… Я нахмурилась. Нет. Что-то не сходилось.

Даже если отбросить мою скорбь и попытаться трезво посмотреть на ситуацию, картина получалась печальной. Смерть Веры уже нельзя было утешить мыслью, что она продлила жизнь кому-то, кто действительно получил шанс. Что подруга на небесах улыбнулась бы и сказала: “Маш, ну я же помогла”.

Если у той женщины изнашивался весь организм, одно сердце её не спасёт. Значит, всё было зря.

– Вы ведь должны понимать, – сказала я тихо, и горечь сама прорезалась в голосе, – что, трансплантировав сердце, жену капитана не спасёшь. С возрастом изнашиваются все органы.

Вот и вскрылся мой секрет. Сет сначала весь подобрался. Потом, кажется, удивился: при чём тут старость? Потом, судя по выражению лица, едва не рассмеялся моему выводу о возрасте той женщины.

А потом ему стало не до смеха.

– Каков средний возраст вашего вида? – резко спросил он.

Я ответила. Он изменился в лице. Совсем.

– Драст должен это знать, – бросил Сет и пулей вылетел из каюты, едва не сбросив меня с койки своим резким движением.

Дверь закрылась. Я грустно посмотрела ему вслед, чувствуя себя выжатым лимоном.

Ага. Сморщенным. И кислым.

***

Спустя энное количество времени меня осчастливили известием, что мы очень скоро прибудем на их планету. И я смогу поговорить с самим капитаном этого судёнышка.

Серьёзно поговорить. Честно говоря, я всё больше поражалась просчётам вроде бы развитой расы. Великие и ужасные нелюди, по идее, должны быть сверхрасой. Эталоном мудрости. Едва ли не демиургами, которых восхваляют фантастические авторы.

А тут такой разрыв шаблона. Такие же живые существа. Ошибающиеся. Самоуверенные. Слепые в том, что считают очевидным.

Не сказать, что меня сильно волновало здоровье неизвестной астниеры или чувства капитана. Просто всё это напрямую касалось моего будущего. Если с той женщиной что-то случится, не аукнется ли это мне?

Эти опасения только подливали масла в огонь. И появлялся всё больший соблазн принять предложение желтоглазого. Даже возможность стать бесправной содержанкой неизвестного нелюдя начинала пугать меньше, чем перспектива остаться вообще без защиты.

Будущее не радовало. Даже если отбросить вероятность застрять здесь навсегда, надежды на благополучный исход как-то не предвиделось.

На Земле участь любовницы была бы не столь плачевна. Сколько ушлых девочек совмещали несовместимое? А особо умные даже умудрялись накопить приличные средства и после разрыва со “спонсором” не оставались на мели. Некоторым ещё и с трудоустройством помогали, если образование имелось.

В своё время, благодаря юношескому максимализму и напрочь отсутствующей прагматичной жилке, я так низко не падала. Гордость зашкаливала, амбиций не было вовсе – вот и работала медсестрой с невысокой зарплатой.

Что уж теперь прошлое ворошить? Если судьбой предрешено моё попадание – точнее, умыкание, – уже неважно, кем я была там.

Главное теперь – кто я здесь. А вот с этим было туго.

Учитывая их возраст, образование и продолжительность жизни, у меня почти не было шансов на нормальную самореализацию. У нас люди и в семьдесят умудряются учиться годами, даже десятилетиями. А здесь? Сколько учатся они, чтобы потом иметь хороший заработок?

Я не буду вечно молодой. У меня максимум лет десять. Ну, двадцать, если повезёт, а у них тут хорошая хирургия и пластика. С их-то возможностями можно надеяться.

А потом? Пиши пропало. Доживать жизнь на задворках? Не факт, что сытой? Когда наскучу этому желтоглазому? Он что-то говорил о содержании, но это касалось только матери его детей.

Да… И что делать в этом случае? Кто бы подсказал.

Не знаю, что послужило ускорению последующих событий: моё сообщение о возрасте человека или ещё что-то. Но в один прекрасный момент я по глупости не обратила внимания на смену освещения в своей камере.

А зря. Стены из белых начали медленно зеленеть. Я только успела нахмуриться. А потом меня смачно впечатало в стену. Именно впечатало. Я распласталась по зеленоватой панели так, будто решила изобразить морскую звезду в полный рост.

– М-м-м…

Вдохнуть получилось с трудом. Меня прижимало основательно. Все силы уходили только на то, чтобы не задохнуться и ровно дышать. Думать не получалось. Возмущаться тоже. Даже ругаться – и то роскошь.

Минут через десять, которые ощущались как вечность, притяжение стало спадать.

– Что за…

Договорить не успела. Меня отпустило слишком резко, и я крайне неэстетично шлёпнулась на пол. До кровати доползла на одной гордости и остатках злости. По телу побежали иголочки: кровоток возвращался в конечности, и ощущения были такие, будто меня одновременно жалели и пытали тысячи мелких садистов.

Когда стены снова начали менять цвет, я уже была умнее. Быстро приняла горизонтальное положение и мысленно взмолилась, чтобы ситуация с расплющиванием не повторилась.

Пронесло. Очередной рывок пришёлся иначе. Теперь меня пришпилило к кровати. Сильно, но хотя бы не размазывало по стене, и на том спасибо. Одновременно с усиливающейся тряской росло моё возмущение. И страх, чего уж там. Неужели Сет не мог заранее предупредить?

Я человек тонкой душевной организации. Так и со страху помереть можно. А запасное сердце у нас одно. И нетрудно догадаться, кому оно достанется.

Оставалось надеяться, что на нас не напали. По идее, в таком случае должен мигать красный свет, выть сирена или что там у них принято при космическом “всем приготовиться, нас сейчас разнесут”.

Красного света не было. Сирены тоже. Методом исключения я пришла к выводу, что мы вошли в гиперпространство.

Я не учёный. Фантастики просто пересмотрела. Другого объяснения тряске не нашла. Ускорились, называется. Физически мне было нехорошо. О моральном состоянии лучше вообще промолчать.

Тошнота становилась всё сильнее. Уже не только от гудящей поверхности подо мной, но и от грядущих перспектив.

Космическая болезнь – а что, морская же есть – отпускала меня только на время завтрака, обеда и ужина.

Война войной, а обед по расписанию. Так продолжалось дня четыре. Это я по приёмам пищи определила. Как было на самом деле, не знаю. В последующие разы я уже была предусмотрительнее и старалась заранее занять удобное положение.

В позе эмбриона укачивало меньше.

И давление на внутренние органы уменьшалось в разы. Инопланетный похититель забежал ко мне лишь один раз после первого скачка. Предупредил, что мы вошли в гиперпространство – как я и предположила, между прочим, – и затем сдал меня под опеку корабля.

Корабль, видимо, был заботливее хозяина. За час до очередного прыжка он “накрывал на стол”. Очень мило. Почти как мама, только без борща и с риском быть размазанной по стене.

В перерывах между сном и мучительными приступами дурноты я успела подумать. Взвесить все за и против. И проанализировать своё нетипичное поведение.

Бросаться на первого встречного как-то не в моих правилах. Даже если этот первый встречный высокий, харизматичный и умеет целоваться так, что потом хочется обвинить во всём стресс, гормоны и межгалактическую нестабильность.

Объяснение своему повышенному либидо я всё-таки нашла. Стресс. Адреналин.

Организм, как известно, существо глупое. Ему выжить бы, размножиться бы, а моральные дилеммы он оставляет мозгу, который и так перегружен. Да, Сет был харизматичный. Да, ксенофобией я не страдала. К тому же любовно-фантастические романы в своё время дали свои плоды.

Но существовало одно очень громкое “но”. Он был не мой тип мужчин. Как я уже упоминала, падка я на трагичных мужчин. На тех, к кому так и тянет подойти, укутать пледом, сказать: “всё будет хорошо”, а потом три года тащить на себе его тонкую душевную организацию.

А на этого нехристя лейбл “я пережил многое и поэтому буду ценить то, что мне дано” ну никак не клеился.

Даже сквозь всю его учтивость от него веяло предвзятым и потребительским отношением к женщинам.

Холеный красавчик. Денди. Если можно так выразиться о существе с когтями и красной гривой. Его просто заинтересовала экзотика.

Я. Человеческая женщина. Редкая, странная, эмоциональная, вкусно пахнущая, короткоживущая и непонятная. Не быть мне звездой на его небосклоне.

А значит, возвращаемся к нашим баранам. Работа и признание народом пока отпадают. Самостоятельность под большим вопросом. Возвращение домой – туманная перспектива. Покровительство Сета – сомнительный, но реальный вариант.

Ну что ж.

Если уж судьба утащила меня в другую галактику, где женщины – самки, мужчины – покровители, а космический корабль кормит лучше, чем некоторые бывшие, придётся действовать по обстоятельствам.

Может, я ещё найду здесь мужчину своей мечты. А если нет… Буду хотя бы отрываться по полной.

Глава 12. Плакучая ива и краш

Святые угодники, неужели всё закончилось? Давление и тряска прекратились. Уже минут пятнадцать я ощущала только едва заметное гудение под босыми ступнями. Встала я почти сразу, как только поняла: меня больше не плющит, не швыряет и не пытается размазать по ближайшей поверхности.

Счастье, конечно, сомнительное, но в моих обстоятельствах даже такое шло за радость.

От лёгкой паники я начала ходить по каморке. Туда-сюда. Туда-сюда. Будущее приближалось, неизвестность скреблась под рёбрами, а я никак не могла решить, что хуже: сидеть и ждать или ходить и ждать.

Оказалось – одинаково противно. Дверь открылась. В каюту вошёл Доусет.