Текст книги "Нескорая помощь или Как победить маразм"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

В этот вызов железнодорожный переезд на удивление зиял беспрепятственностью. Шлагбаум предательски указывал в небеса, а семафор молчал, словно на похоронах. С глубоким вздохом разочарования миновав рельсы, машина с эмблемой «03» через двадцать минут подкатила по адресу вызова.

Пациентка вежливо открыла дверь и со словами «Как-то быстро вы сегодня» завалилась на кровать. Кровать скрипнула металлическим голосом, как бы жалуясь на свою тяжёлую жизнь. Пружины заплясали между собой с некоторой надеждой когда-нибудь всё-таки порваться и свалить хозяйское тело на пол.

Тем временем доктор Глаз приступил к расспросу. При последнем выяснилось, что у женщины скачет давление и возникают перебои в работе сердца уже с неделю. Однако лекарств она не пьёт, надеясь на авось и за помощью спешить не бежит. Сегодня вдруг к прочему добавилась тревога, и вот заветный номер «неотложки» набран.

– Приступим к осмотру! – заявил человек в белом халате и ловко ухватился за лучевую артерию. Не успело пройти и двадцати секунд, как наш несменяемый коллега уснул. Уснул совершенно мирным и глубоким военно-морским сном (если я ещё не написал, то спешу сообщить – Стеклянный Глаз был нашим академиком). Прямо там, сидя, взял и уснул. После двух-то суток дежурств. Тоже можно понять.

Понять, что доктор Василий Дмитриевич не выспался, конечно, можно. Но вот уловить мысль, что он заснул, – задачка посложнее. Во-первых, сидел врач к пациентке боком, отчего её взору оказался виден исключительно лишь искусственный глаз. А он как раз при отключке не закрылся и смотрел целенаправленно прямо, даже не моргая. Во-вторых, доктор абсолютно тихо спал, как младенец. Тихо – значит, не храпел, не сопел и слюней не пускал. А в-третьих, ну разве возможно вообразить, что на вызове так легко уснуть?

Вот и тётенька с давлением ничего подобного подумать не могла. Именно поэтому, полежав три минуты с висящим на пульсе доктором, к ней и подошла страшная догадка. Глаз открыт. Врач обездвижен. Не ворочается. И вроде как, даже и не дышит….

«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Тушите свет! Доктор скончался!» – пронеслось в мозгу пациентки. Что делать? Пошевелиться-то страшно. Не веря ужасу ситуации, больная свободной рукой помахала перед лицом медработника. Никаких эмоций. Глаз смотрел безжизненно, прямо и зловеще. Холодок пробежал по телу женщины. Ступор устремился следом, наступая ему на пятки. Минут десять пациентка прикидывала план своих последующих действий.

Набравшись смелости, она аккуратно дотянулась до телефона, который, к счастью, стоял по соседству со скрипучей кроватью. Ухватившись за трубку, как за последнюю надежду, она набрала спасительный номер «03».

– Станция Нескорой городской помощи слушает, – услышала напуганная голос на том конце провода.

– Алло, «нескорая», это снова я вам звоню, – шёпотом (будто верила, что покойников можно разбудить) представилась женщина. – Но я не для себя звоню. Нет. Здесь дело почище будет. Ваш доктор у меня умер. Сидит и не шевелится.

– Хорошо. Ждите бригаду, – спокойно-монотонно ответили на том конце трубки, словно умирающие на вызове врачи – самое рядовое дело, и повесили трубку. От такого ответа даже повеяло холодком. Тётенька ещё какое-то время держала телефон, как бы не веря во всё происходящее. Ещё один взгляд на глаз, и вновь мурашки. Врачебный орган зрения по-прежнему не подавал признаков жизни. Про давление и аритмию клиентка уже давно забыла. Да, наша хандра вообще мелочи. У людей такие проблемы, а она со своими болячками. В общем, двумя словами, к приезду второй бригады лежащая на кровати женщина была совершенно здорова.

Приехали медики. Заходят. Смотрят доктора. Спит коллега. Мирным сном. Тогда они аккуратно разъясняют женщине:

– Понимаете, работа тяжёлая. Врач просто заснул.

– А глаз, этот безжизненный прожигатель пространства? – спросила она, не до конца осознав новую информацию. – Он выглядит совершенно мёртвым.

– Да не волнуйтесь вы, – успокаивали медики. – Он стеклянный. А в стекле, вы же понимаете, жизни-то маловато.

Женщина вздохнула. Пришла пора будить коллегу. Вы же знаете, насколько тяжело прервать столь безмятежный сон усталого человека. Это лишь бесцеремонные люди могут будить всех в три часа ночи ради своих желаний. А настоящий человек всегда сто раз подумает, прежде чем чей-либо покой нарушать.

Тем не менее Василия Дмитриевича будить всё-таки пришлось. Деликатно потормошив последнего за плечо, медработники вернули коллегу в строй.

– Пульс семьдесят два, – с точностью до удара сообщил Дмитрич контрольный замер. – Ритмичный.

Вот что значит настоящий профессионал.

Вызов № 91 ПОЛИП НА НОЖКЕ

После удаления из-под кровати больного

ведра с краденой хлорной известью у него

пропали кашель и выделения изо рта и носа.

Из записей лечащего врача

Несомненно, было бы крайне здорово лечить основные болезни исключительно силами психотерапии. Или хотя бы стандартными лекарствами. Или, на худой конец, какими-нибудь народными методами. Но в нашем Царстве есть ещё заболевания, которые никакими способами не выправляются. Правда, в отличие от официальной медицины, в Акамедии данную тему не считают патологией. И подобного мнения я тоже придерживаюсь.

Жила-была милая женщина, сорока лет от роду. Полностью описывать её не стану, а замечу лишь ключевые моменты. Женщина имела достаточно полную внешность и мягкий, доверчивый характер. И всё бы ничего, но в какой-то момент у неё начал увеличиваться живот. Дамочка, разумеется, обратилась к гинекологу. Доктор осмотрел женщину и поставил диагноз: «полип матки». На запрос насчёт увеличения в размерах пояснили – да, может расти.

Спустя какое-то время дама пришла на повторный приём. Попала уже к другому врачу. Мол, у меня в животе он, ну, полип этот, ну, он шевелится. Хорошо. Проходите. Раздевайтесь. Щас глянем.

Заглянули. Посмотрели. Пощупали. Вердикт: так точно, полип. На ножке. Да, может шевелиться. Если будет сильно мешать – удалим.

Однако со временем становилось понятно, что где-то не то. По сарафанному радио нашла нормального медика. Обратилась к Михалычу.

Вроде как дело ясное, что вы не женский врач, но, говорят, вы даже роды в автобусе принимали. Михалыч вздохнул, но ручонками ползать никуда не стал. Просто внимательно посмотрел и послушал живот. Затем, осознав суть дела, расслабился и, улыбаясь, вежливо хлопает женщину по плечу:

– От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить, – процитировал он кинофильм «Обыкновенное чудо». – То есть я хочу сказать, готовьтесь. Скоро будете мамой.

Нельзя же так смело диагнозами разбрасываться.

Дама, в аффекте, чуть его не убила. И так двое отпрысков, старшему девятнадцать. Какая беременность?..

Рассказать домашним о прибавлении решалась неделю. Мужу пол-литра валерьянки.

Старшему дала наставление: «Ты хоть, сына, никого не рожай, пока малыш не подрастёт. Нам же столько не поднять.»

Вскоре родилась девочка. Назвали её, конечно, не полип, но очень похоже – Полина.

Вызов № 92 О-ПИСКА

Да, не секрет, что диагностика у нас хромает. Как в нашем Царстве непосредственно, так и глобально по всей Планете. И дело не только в том, что образование слабое или клинического опыта мало. Нет. Просто в медицине в целом и в Здравоохренении в частности, весьма много различных старых, ошибочных устоев. И один из них как раз касается беременности. Ведь у нас этот естественный, нормальный, вполне ожидаемый процесс воспринимают не иначе, как тяжёлое, порочащее честь и достоинство заболевание. Именно так. Не сомневайтесь. Вот, возьмите карточку любой женщины, готовящейся стать матерью, и присмотритесь внимательно. В конце каждого осмотра гинеколога стоит диагноз: «Беременность столько-то недель». То есть вроде как патология. А ведь правильно делать по-иному и в медицинской документации проставлять так: «Диагноз: здорова. Беременность Х недель». И ведь подобное повсюду. Я здесь не поленился и собрал отдельные описки медиков, сделанных осознанно, неосознанно и по наитию. В общем, кого на что учили. Итак…

• Ирка, например, всегда писала в шапке заявления, специально: главному врагу (прописные буквы «ч» и «г» весьма похожи).

• Я заполнял анамнез, когда коллеги обсуждали лечение алкоголизма. Ввиду этого написал: «Первые приступы гипертонии начались 15 лет назад, когда подшился (надо было: когда впервые заметил повышение АД).

• Диагноз в карточке в три часа ночи: «Остаточные явления мозгового кровообращения (спросонья док пропустил слово НАРУШЕНИЯ).

• Сельский фельдшер вёз больного с переломами на телеге в город. Зафиксировать же пациента, увы, не удосужился. По пути больной упал с телеги и скончался от шока. Фельдшер сочинил следующий диагноз: «Больной был тяжёл. Телегу тряхнуло. Больной упал. Наступил коитус. И больной скончался».

• Запись в карте вызова (бывает и такое): «Состояние больного тяжёлое, что делать – не знаю.»

• Другой коллега, южных кровей, пишет: «Дышет визикулярно, хрэпит вездэ». И в конце диагноз: «Асма».

• Уролог дежурил. В три ночи привезли мужика с острой задержкой мочи. Затем бабку. У последней написал: «Мошонка не увеличена. Яички опущены».

• Из истории болезни: «Больной мочился тонкой нежной струйкой».

• Больная до приезда «скорой помощи» половой жизнью не жила.

• После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу.

• Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.

• И клизму сделали, а он все равно молчит.

• При осмотре половых органов нарушений не выявлено – яйца в мошонке.

• Рожать гр-ка К. отказалась, мотивируя это слабым здоровьем мужа.

• От лечебного просмотра таблицы для проверки зрения отказался.

• Реакция Вассермана положительная, реакция больного – нет.

• Два года назад врачи обнаружили у больной В. нервную систему.

Вызов № 93 АПЕЛЬСИН

Наш ответ американскому пирогу.

Приятно, когда тебя окружают профессионалы (если ты, разумеется, не в плену). Особенно в медицинском мире профи важны, как нигде. Однако подобных людей найти тяжело. Идеальный вариант – вырастить специалиста самому, передав ему тот багаж знаний, которым ты обладаешь сам. Если, конечно, он у тебя есть.

Однажды нашему медрегистратору Ирине Крупской заплохело. Заболела она вирусной инфекцией. Поставив себе правильный диагноз, она выбрала единственно эффективный и безопасный для желудка способ лечения – внутримышечную инъекцию. И всё бы ничего, но единственное несчастье в том, что ягодица, куда требуется сделать укол, находится, как бы это сказать, сзади. Встречаются, несомненно, виртуозы, способные с лёгкостью обколоть хоть все свои полупопия, но Ирка явно не тяготела к акробатике. Тем более что по календарю выходной день, и её супруг находился поблизости, дома.

– Милый, сделай мне укол, – попросила она мужа.

Последний, здоровый и сильный мужчина, напрягся. Он хоть парень далеко не из слабых и работает с железом, но вот с уколом. В любимую полужопицу?

Сначала супруг тренировался на апельсине. А что, похож на ягодицу молодой девушки. Коли на здоровье. Муж так увлёкся, что не заметил, как наколол весь фрукт водой. Теперь можно и к ненаглядной переходить.

Уложил Ирку. Для лучшей фиксации сел на неё сверху и стал протирать ягодицу как положено. Тёр, тёр и потихоньку сполз вниз. Ирка не выдержала:

– Эй, там, – она посмотрела на «палача» через затылок. – Мы там укол делаем или попу моем?

Трение прекратилось. Следующим этапом требовалось при помощи йода поделить полупопицу на четыре части и уколоть в верхний наружный квадрат. Супруг же на четыре части поделил всю попу. Чего же мелочиться? Но самое трудное предстояло впереди. Теперь предписывалось взять шприц и тупо уколоть. Легко сказать. Ага. Иркин муж размахивался, размахивался. Целился, целился, но рука исполнять не желала.

– Ну, – поторопила Ирка, у которой уже место инъекции начало подмерзать.

– Не могу! – признался муж.

– Коли давай, – приказала Иринка.

И опять возврат к практике, раз не получилось с размаху – супруг приставил иглу к попе и стал медленно давить (я же говорил: садюга). Ирка затрепыхалась. А ну-ка, давай по новой.

И вновь практика на испытуемых апельсинах. Прицел, размах, укол. Прицел, размах, укол. Простая методика.

В конце концов, вдоволь натренировавшись, муж сел рядом и, не думая, быстро вколол иглу, после чего свалился в обморок. Оставшиеся кусочки картины выглядели следующим образом: Ирка лежит, кошка смотрит, мама за дверью волнуется, а в попе шприц качается.

Вызов № 94 СОБАКА

Жить захочешь – ещё не так извернёшься.

Трудно отрицать, но всё равно согласитесь, что весьма прекрасно, когда хоть кто-нибудь может тебе помочь. И в нашем Царстве в беде не оставят, даже если вы живёте один. Заветные цифры «0» и «3» спасли уже не одно поколение россиян. Однако и такой столь несложный номер ещё суметь набрать надо. А что делать, если вместо рук у тебя лапы?

В диспетчерской «скорой помощи» раздался звонок. Оператор снял трубку и огласил стандартное:

– Медицина слушает. Что у вас случилось?

В ответ раздалось лишь невнятное посапывание.

– Вы можете говорить? – уточнил диспетчер.

Вновь непонятный шум и тяжёлое дыхание.

«Вдруг что-то серьёзное», – мелькнуло в голове медработника. Ясно-понятно, что беспокоит не маразматичная бабка. Эти-то чётко излагают свои жалобы. Как по учебнику.

– Не волнуйтесь, сейчас вышлю вам машину.

На экране параллельно с телефоном высветился адрес абонента.

– Оставайтесь на проводе, – попала в точку диспетчер. – Доктор уже едет.

С другого телефона оператор вызвала ближайшую подстанцию. Обрисовала суть дела. Очевидно, что как минимум инфаркт.

Медики мчались, точно ошалелые. Вот он, дом. Четвёртый этаж. Коричневая облезшая дверь. На звонки никто не отвечает.

– Думаю, надо ломать, – определился врач неотложки. – Пока милицию будем ждать, там пациент дважды трупными пятнами покроется.

– Кирилл Дмитриевич, – придержал доктора фельдшер. – Вам бы только ломать. Давайте я так открою.

Аккуратно, как говорится без лишнего шума и пыли, вскрыли замочек. Чтоб жизнь спасти, нужно не только уметь уколы колоть. Зашли в коридор, представились. В ответ – тишина. Ну, точно, похоже, вызывающий уже сам преставился. Решили оперативно обыскать квартирку. Пусто оказалось везде, кроме единственной комнаты. Там-то и нашли вызывающего. Маленькую рыжую собаку. Оказалось, что хозяйка-алкашка ушла из дома, оставив дома животное. В поисках еды последнее ползало всюду, вследствие чего запуталась в телефонном проводе. Выбраться не смогла, но каким-то образом ей удалось набрать «03», благо аппарат был кнопочный. Ведь всем известно (особенно известно животным), как неудобно набирать номер на дисковом телефоне. В общем, если бы не это и не ураганность медиков, пёс (а выяснилось, что звонящий был кобелём) мог бы погибнуть. Скоряшники решили спасти зверя второй раз, взяв его с собой. Теперь пёсик живёт в нашей больничке и назвали его – Рыжик.

Вызов № 95 О ПРОГНОЗАХ

Завтра солнечно. Температура воздуха плюс десять.

Из прогноза погоды

Вот если бы все наши пациенты были наподобие четвероногих лохматых товарищей, то цены бы им не было. И главное положительное качество здесь не только молчание. Ведь случай с собакой оголил три основных критерия идеального больного: разовость, срочность и по делу. И главное, чтоб не поздно.

Очередное, незнамо какое по счёту, дежурство. Привозят дедушку лет за семьдесят. Дрябленький, щупленький – стандартный пациент в здешних краях. Клинически и рентгенологически – острая непроходимость. Зову хирургов, они в подобных случаях заведуют. Дед же выдаётся изможденным, кожа серого цвета, ползает с клюшкой и живот как у беременного. С ним два сына, крепкие такие хлопцы.

Пришёл хирург, наш знаменитый Саша Костикович Маракевич. Посмотрел. После, отозвав в сторону сыновей, сокрушается: «Скорее всего рак, очень высока вероятность выведения кишки, вполне возможно, что может не поправиться». Детишки отнеслись с пониманием.

Взяли оперировать. На столе, диагноз уточнился: канцероматоз, с метастазами по брюшине и печени. Иными словами, рак четвёртой стадии. Причина непроходимости он же, то бишь опухоль сигмовидной кишки чуть меньше куриного яйца. Костиковичу ничего не остаётся, как выполнить стандартную резекцию сигмовидной кишки. Короче, все типично, даже где-то скучно. Прогноз неблагоприятный (как плохо всё знать). Разумеется, не забыли и про биопсию из метастаза печени, узелка с брюшины и лимфоузлов. Всё оптом на гистологию. В большем не имелось смысла. Весь живот не высечешь. После операции Маракевич встречается с хлопцами. Рассказывает находки. Все грустные, как бывало уже не раз.

Проходит неделя. Дедушка потихоньку, через стандартную энцефалопатию выруливает. Приходит гистология. Основной очаг – аденокарцинома, в регионарных узлах – рак, метастазы брюшины, печени, эх, везде одно и то же. Ну, что поделаешь, болезнь обогнала докторов. Дед выкарабкался. Перед выпиской хирурги собрали всю семейку. О закрытии колостомы в перспективе речи не идёт. Рекомендации жить, как живется, есть, как хочется и т. д. Ничего особенного. Пожимаем друг другу руки, обмениваемся телефонами, мало ли что будет. Дедуле ещё мягкая, дабы не пугать, фраза: микроскоп нашёл нехорошие клеточки, поэтому мы вынуждены вас отправить к онкологу под наблюдение.

Выписали… Забыли…

В данном месте хочется сделать маленькое отступление. Дело в том, что в подобные моменты, когда мои коллеги видят рачок на последних стадиях, они уже хоронят пациента. Многие так и говорят: «безнадёжный больной». Некоторые ещё стремятся к Всевышнему и прогнозируют. Мол, жить вам осталось максимум год. Крепитесь. Мужайтесь. Найдётся местечко в завещании, не забудьте вашего лечащего.

А вот автор не согласен. Не с завещанием, конечно же, а с годом максимум. Хочется тут же спросить: если эти безнадёжные, то есть и надёжные пациенты. И как можно определить, сколько человеку осталось? Вы что, боги? Вот пообещали человеку год, а ему через два дня кирпич на голову прилетел. А ведь обещали! Будьте любезны. Нет, так категорично судить нельзя. Можно же, как Саша Костикович, заключить, что прогноз течения заболевания неблагоприятный. И всё. Течение же может поменяться.

Вот так.

Прошло в районе полгода. Звонок по телефону.

– Александр Константинович, можно мы дедушку к вам привезём показать?

– Какого дедушку? Зачем? – Сам думает: «Сколько же их уже через меня прошло?»

– Да вы помните, наверное, мы из Швартовии, два брата, а это наш папа. Вы кишку ему выводили, сказали, что всё плохо, кругом метастазы.

Разумеется, Костикович не помнил. Но, как любой профессионал в нашем деле, он не сознался:

– Конечно, помню, приезжайте.

Отказывать было не в его правилах. Про себя лишь заикнулся: зачем, в хоспис устроить, что ли?

Проходит неделя. На пороге в ординаторской появляется дедуля. Не поверите: без клюшки, поправился, цветущий, розовый, грудь расправлена, улыбается во весь рот! А сзади те же крепкие хлопцы, тоже с улыбкой. Хирург немного удивлён, непривычно встречать пациента, которого ты уже ожидал увидеть лишь на том свете.

– Как папа какает? – первый, пришедший в голову, вопрос. Точно фраза из анекдота.

– Да все в порядке, только мешок в магазине «разговаривает», неудобно.

– Понятно..

Далее подробности. Дедушка после выписки поехал в деревню и начал жить в своё удовольствие, согласно рекомендациям. Питался с огорода, спал как спящая красавица, да и бытовыми заботами, не жмотясь, с сыновьями поделился. И часами рассказывал соседям, что оперировали его в самом СПб, самые лучшие эскулапы.

Костикович тихонько улыбается внутри. Господи, дедуля, на периферии столько опытных и грамотных врачей, чего уж там.

– А больницу-то, – спрашивает, – навещали?

– Да куда там больницу. Шибко уж далеко, зараза, не наездишься. Вот фельдшерица частенько наведывалась, советы умные давала. Как жить, что в желудок пихать. А вместо доктора у меня икона Николушки в церквушке напротив, вот туда регулярно захаживал.

При осмотре: живот спокойный, ни намёка на асцит. По УЗИ тоже всё чисто, печень без метастазов. Готовят к операции, клизмят, смотрят снизу и через колостому эндоскопом – стерильность, ни одного полипчика. А дед походу совсем осмелел, говорит: «Константиныч, ты мне кишку-то на место обратно пристрой, пожалуйста, а то с девчатами неудобно, мешок в самый неподходящий момент звуки издает». Опер– бригада посмеялась.

Начинают манипулировать. Вскрывают. Не поверите! Ни одной спайки! Кишочки, брыжейка словно у младенца. Печень чистая, ощущения, что на столе молодой мужик, почти здоровый! Технически же всё просто. Буквально двадцать минут, и дедова кишка будет издавать звуки из нужного места. Все бы такие операции были, как будто кто-то рукам хирурга помогал. Поправился дедушка оперативно. Домой уехал счастливым. А Костикович сидел себе и думал: ведь есть Бог на свете, творит он чудеса! Надо только в них ВЕРИТЬ!

Вызов № 96 ПРО ОБОЗРЕВШИХ, или ЮРИК-…

– Ты зачем усы сбрил, дурик?

– У кого?

Х/ф «Бриллиантовая рука»

Подобные клиенты в нашей практике всегда редкость. Просто хотелось закончить на приятном, помня, что книга юмористическая. Однако пациенты-то у нас не только в клинике.

Начнём с того, что от больных хотелось отдохнуть. Уехать куда-нибудь прочь, дабы не видеть страдальческие лица и не слышать спутанный бред. Ведь клиентура, точно зомби, окружала нас всюду. Заходишь, к примеру, в метро и сразу очевидно. Вот, второй справа, сидит дедуля с радикулитом. Первый, второй поясничные позвонки. А здесь, у турникета, молодой человек с геморроем. Три узла, не меньше. А там с ноги на ногу переминается женщина, просто больная. В магазине ситуация ещё хуже, поскольку туда чаще всего ходят попарно или даже группами. Клиника налицо.

Мелькнувшая же на секунду мысль укрыться в недрах своей квартиры аналогично не сулит ничего хорошего. Ведь лёжа на диване и, возможно, расслабленно пуская газы, ты забываешь про руки. А они, негодные, непроизвольно тянутся к телеящику, после просмотра которого рассеиваются последние сомнения: весь мир сошёл с ума.

Слава богу, удача мне улыбалась, и автору этих строк было где спрятаться от бессметного полчища пациентов. Полагаю, что данное место вам хорошо известно из предыдущей книги. Да-да, это райский уголок, обитель тишины и покоя, наша дача – деревня Твермять. Всего пять местных жителей, десять дачников и непролазный лес. Одна лишь беда. С недавних пор поблизости поселился военный пенсионер, танкист и стратег по натуре. Его даже и звали соответственно: Юрик-дурик. Скажу прямо, не люблю я какие-то шаблоны или ярлыки на людей навешивать, но полковник в запасе никакую иную приставку к имени, кроме вышеуказанной, носить был не способен. Это диагноз.

Следует помянуть, что у Юрика участок не граничил с нами, посему пару лет мы прожили весьма спокойно. Однако стоило лишь нам поставить забор, как полковник решил немедленно выкинуть глупость. В данный момент на сцену поспешно выходят связующие сюжет персонажи: сёстры Огородниковы. Две пенсионерки. Глубокие старушки, да к тому же сироты наоборот. Дело в том, что когда-то давно, когда у нашего участка был другой хозяин, бабульки построили на нём себе баню. Весьма простой народец. Им не хватило тридцати соток своей земли, вот они и втюхали строение к соседям. Покупая дачу, мы знали о проблеме, но старых бабок трогать не пытались. И без психиатра видно – инвалиды. И я вам даже скажу больше. Во время монтажа забора мы бабулек предупредили, что вкопаем столбы рядом с баней, но сетку натягивать не станем. Получив согласование на сей манёвр, мы удалились по своим делам. Однако бабки не хотели выбиваться из общего стада. Нисколько не думая, они пригласили Юрика-дурика в гости (как же одинаков воздух во всех подобных жилищах) и, налив ему стопочку горилки, пожаловались на узурпаторов-соседей. Мол, так и сяк, представляешь, им тридцати соток мало, они нашу баню забором обнесли. Ещё обещают и ток по нему пустить. Полковник, который в своё время на службе так ни разу и не повоевал, мигом кинулся к ограде. Брызжа слюной от желания, он варварским способом вырвал из земли два злосчастных столба, не забыв их при этом недюже погнуть. Когда я увидел безжизненное железо, разбросанное по траве, то сразу направился к горе-вояке. Подозреваемых, кроме него, было не высосать даже из пальца. Юрик находился на своём участке, празднуя победу уже своим алкоголем.

Далее состоялся следующий разговор.

– Вы мои столбы из земелюшки достали? – начинаю я прямо.

– Не знаю, я там траву косил, может и скосилось чего, – по-детски признаётся Юрик.

– А погнули-то зачем? – не отстаю при опросе.

– Случайно: косил, вот, не заметил, – играет в детский сад Дурик.

– Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго, – вспомнил я фразу из фильма «Бриллиантовая рука». – Так, значит, мне два стальных столба привезёте?

– Я тебе неприятности привезу.

И испуганно потопал. Неприятности? Ну-ну. Всё же военщина накладывает неизгладимые ранения на мозгу. Осознав, что жизнь уже сурово наказала Юрика-дурика, я вернулся домой. Полковник же, почуяв, что сотворил что-то имбицильное, побежал на разведку к сторожиле деревни, фермеру Валере.

– Ну, ты идиот, – всплеснул руками Валера. – На фига ты туда вообще полез? Ладно эти бабки-маразматички, построившиеся на их участке. Но ты-то взрослый вроде бы человек. Зачем ты к ним лезешь? У них и так трое детей, и без тебя забот хватает.

– Но я же не знал, что постройка на их земле. Огородникова мне страховку на баню показала.

– Какую страховку? Ты чё, дебил? Ты бы ещё аэросъёмку посмотрел. Разговаривать с людьми, что ли, разучился? Я уж молчу про человеческие отношения, но ведь единственный врач на всю округу!

– Ну ладно, ладно, – потупил глаза полковник. – Я тогда не буду с ним ругаться.

– Так ты уже это сделал, Юра. Нет, ну если на жизнь и здоровье наплевать, то конечно. У вас, у богатых, свои причуды.

Юрик-дурик погрустнел и медленно побрёл к дому. Как и водится у истинных военных в наше время, извиняться ко мне его «светлость» не пришла. Что здесь скажешь?.. Настоящий полковник.

Постскриптум. А я меж тем действительно подумываю пустить по сеточке переменный ток. Пусть и не сильный.

Вызов № 97 КЛАССИКА ЖАНРА

Паки, паки иже херувимы.

Х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»

Случается частенько подобное безобразие, такова уж наша профессия. Однако повесть-то юмористическая, и закончить хотелось бы весело. И здесь, как ни странно, вновь помогают военные. Давно вынашивалась мною мысль о цитатах нашего старшины, изречённых ещё на первом курсе. Но материал, казалось, потерянный, недавно обрёл вторую жизнь и сейчас смотрится как нельзя кстати и даже практически по-философски.

Итак, старшина рассуждал.

Про время: если не успеем после ужина, то займемся этим до ужина.

Про изворотливость: посмотрите на свои головы.

О хорошем тоне:

– Ребята (вытирает нос рукавом), надо быть культурнее!

– Когда хочешь наложить в тарелку.

– Прикройте вы рот рукой и кашляните в подмышку.

– Сморкаетесь тут во весь нос!

Об увлечениях: я прошёлся по вашим тумбочкам.

О метафорах: что вы стоите, как бык поссал?

О раскрытии тайн: я не Шерлок Холмс, у меня на ж. пе глаза не растут.

Как стать настоящим врачом: коврики заправить в голову.

Про выбор: кто завтра ноги не подстрижет, того обрежу!

Про врагов: эту деревяшку надо пришить!

О превращениях: все же видели, что лекцию ведёт мужик. Ну, то есть не мужик, а баба.

Про новые диагнозы: что вы начинаете тундровать?

Особые приказы: шире бегом! Шире ногу! Ложись! Смирно!

Ещё один: ну-ка, быстро все сделали смирно!

И ещё: бегом подтянись!

Про возможные наказания: кто не умеет ходить, пойдёт в наряд.

Для мастеров: сегодня вы сделаете туалет…

Для более опытных: боковым зрением смотрите на затылок товарища.

Для профессионалов: завяжите свои ушки на шапке.

Для профессионалов высшей категории: принесите мне людей на листочках.

Для виртуозов: чтобы завтра все кроны деревьев были обложены камнями.

Для титанов-виртуозов: тревога с выносом кубриков.

Для вундеркиндов: стул ставят так, чтобы не касаться ножек пола.

Для фокусников(?): голову держим перед собой.

Просто колдовство: фонарики, встаньте вокруг строя!

О наградах: надо сделать так, чтобы все получили за заслуги по заслугам.

О нелёгкой доле: не шутите. Эту ответственную миссию я возьму на себя.

Про клонирование: нас создалось шесть человек.

О запретах:

– Никому нельзя быть ходячим.

– Разговоры! В смысле, разговоры отставить!

– Чёлку можно носить после отбоя.

– Теперь мы разрешение не разрешаем!

О проблемах временного континуума:

– Сейчас у меня пойдёте в патруль завтра!

– Вы сегодня у меня завтра в наряд пойдёте.

– Моете лестницу от одного дня начиная до другого дня начиная.

– Без пятнадцати все стоят. Кто встанет в шестнадцать минут, тот опоздает.

– Вы отнимаете своё время, моё время и ваше время!

О предостережениях:

– Вон ваша яма, туда и спотыкайтесь.

– Кого услышу здесь шевелящимся.

– Я не слышу ни одного разговора!

– Туалет – не место для серьёзных разговоров.

– Я довёл весь наряд.

– Если хочешь поговорить, то стой и молчи!

– Я начинаю видеть вас отсутствующим.

– У вас – нарушение внешнего вида.

– Завтра вас кормить не собираются. Так что сегодня пораньше пойдите покушать.

– Чтобы муха-цокотуха не отложила своих яичек.

– Ты же врач – соображать должен!

– Если вы будите тупить, то я буду тупить в обратную сторону.

– Он болен, я его здесь отбил.

– Я последний раз в жизни вам говорю.

О сложностях пространства и перемещения:

– Здесь стоим здесь, там стоим здесь!

– На ширину вытянутых плеч разомкнись!

– Те, кто отсутствуют, пришли?

– Кого он только что здесь был?

– Читай список, кого нет – откликнутся.

– Ранен в заднюю ногу.

– Почему все опоздали в строй, а остальные не опоздали?

– 30 % уйдут в увольнение, остальные 90 % останутся в казарме!

– Потом со мной подойдёте ко мне.

– Эти люди начнут ощущать себя в различных командах.

– Где вы присутствовали? А где отсутствовали?

– Он в увольнении, но я об этом не знаю.

– Если я сейчас увижу, кто бросил тот снежок.

– Затрахали вы меня своими руками в карманах!

– Стряпкин! Не растягивайтесь!

Ну и немножко о себе: У меня опыта, конечно же, меньше, чем у космических разумов.

Глава крайняя НЕ ПРОЩАЙ МЕНЯ…

Не прощай меня, больной

С язвой, с грудью

¹

, с хромотой,

Не прощай и негодуй.

Я оставлю только.

Куй. Куй пока что горячо,

Сердце милое моё,

Стынет, стынет в жилах кровь

²

,

Всю истратил я любовь,