Текст книги "И пришел доктор..."

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 24 страниц)

ГЛАВА 71 ГЛАВНАЯ ФИШКА

Чтобы быть свободными, мы должны стать рабами законов.

Цицерон

А Вы хотите также спать мирным и сладким военно-морским сном и не бегать, как сумасшедший, с шести утра на службу? Заверяю: сделать это можно проще пареной репы. К астрономам не ходи.

Разумеется, если начальство Ваше с первого дня относится к Вам уважительно, как к белому воротничку флота, делает поблажки и закрывает на некоторые вещи глаза, то того, что я напишу ниже, осуществлять никак не требуется. Во всех же остальных случаях это принесёт неоспоримую пользу и видимый эффект. Заинтриговал? Спокойно, сейчас всё расскажу (сам удивляюсь: с каких пор я такой щедрый на столь полезные советы), ведь Вы читаете «Руководство по борьбе за живучесть».

Значит так, как из всего прочитанного Вы уже поняли, Царские законы, в большей своей массе, находятся на стороне простого рабочего класса. Так вот, если Вы откроете мою любимую настольную книгу, которую я любил читать на досуге – Устав Сооружённых Сил, и внимательно вчитаетесь в статью номер двести двадцать восемь (или не поленитесь и попутно всмотритесь в «Положение о порядке прохождения военной службы», номер одна тысяча двести тридцать семь, приложение два), то там Вы увидите следующую удивительную фразу:

«Регламент служебного времени военнослужащих, проходящих военную службу по контракту, должен предусматривать время их прибытия на службу и убытия с нее».

ДЛЯ непонятливых и плохо соображающих могу пояснить, что этим самым Устав пытается до нас донести: для военных в рабочем дне необходимо учитывать время их прибытия и убытия со службы. Проще говоря, если Вы добираетесь до работы (места службы) один час и столько же обратно, то на самой службе Вы обязаны находиться всего-навсего шесть часов, вместо требуемых восьми. Кто мне не верит, могу смело показать ответ из морской прокуратуры по этому поводу, где чёрным по белому прописано то, что я пытался сейчас Вам втолковать.

Другой дивиденд – реально отсуженные неким капитан-лейтенантом Тыреевым, с атомного крейсера «Орёл», сутки отдыха. Данный офицер во время службы регулярно подавал командиру рапорта с просьбой отгулять заимствованные у него Министерством Охраны дни: за автономку, северные, субботние ПХД, вахты, дежурства, учения, командировки и, наконец, за регламент служебного времени. Сначала у капитана-лейтенанта было 100 суток. Потом – 230. Далее – 380 отпускных дней. Но командование никуда его не пускало и, вообще, не отягощало себя мыслями на данный счёт. Ситуация утихла. Совы в лесу уснули.

Когда же офицер стал увольняться, то он, согласно флотскому праву, изъявил желание догулять все отпуска. Чётко осмыслив, что на военных надежды нет, Тыреев поскакал в любимый мною орган – суд. Увидев постановление суда, даже я ойкнул. На бумажке с гербовой печатью ясно вырисовывалось– именем Российской Федерации 702 суток. Оплачиваемого отпуска… Вот оно, счастье.

Так что вперёд, граждане. И не бойтесь наказаний. Правда на Вашей стороне, так что это лишь будет дополнительным поводом в очередной раз завязать судебную тяжбу. А что ещё на флоте делать? А делать там больше и нечего. Вот так!

ГЛАВА 72 ЧТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ БОРЬБА?

Поздно пить «Боржоми», когда почки отказали.

Кавказская мудрость

Делать на море в наши бурные дни действительно нечего. Остаётся лишь одно занятие для саморазвития – борьба. Ещё сам непревзойдённый сэр Чарльз Дарвин отмечал, что борьба за выживание (пищу, свободу, место под солнцем) является мощным эволюционным толчком в развитии любого вида. В том числе и человеческого.

Но нам, военно-морским докторам, существование в популяции данного описываемого вида сложнее вдвойне: помимо борьбы за свою жизнь, мы ещё боремся и за жизнь того парня…

… только и здесь вояки мешают…

Если Вы ещё помните, Большой Эд попал в чудный город Балтсрийск, где живут самые разные субъекты. Жил он действительно в недрах кладовки ПМП и, как это обычно и бывает, потихонечку боролся с начальством, точнее с бессердечием этого самого начальства.

В тот вечер, самый обычный, ничем не приметный вечер, какой только может быть на Балтийском Жёлтом море, коренной житель кладовки собирался ложиться спать. Он удобно растянулся на пружинной кровати, почесал левую лодыжку и смачно зевнул. Веки моментально сомкнулись, закрыв от всего белого Света уставшие глазные яблоки Славного Эда. Он активно готовился к убытию в нирвану, дабы насладиться райскими кущами, ведь для доктора хорошо выспаться – есть самая лучшая альтернатива в мире. Суета будних дней, казалось, минула в никуда…

Сколько же всего написано уже про нирвану. И философы, и прагматики – все, кому не лень, описали её и вдоль, и поперёк. Описали, ни разу там не побывав. Однако более правдивые сведения можно получить от человека, который навещает нирвану часто. Он попадал в неё сразу же после того, как утром построился на поднятие флага, а затем повел матросов в медсанчасть, написал несколько маляв, пообедал, доложил, ещё три раза построился, сходил на совещание и побрился. И вот, когда он, уставший, доползает до своей кладовки и падает на кровать, тогда ему и встречается Она. Засыпая, этот человек перескакивает в иное измерение. Он оказывается там сразу же, как только в голову приходит сон.

Именно сон и стучался в мозг моего товарища, когда активно напомнил о своём существовании мобильный телефон. Он стал подпрыгивать на тумбочке и вибрировать, как массажёр. Уходящий в нирвану хотел было выругаться, но, глянув на экран, резко передумал. Звонил сокурсник Мишган – начмед одного из морских надводных кораблей:

– Привет, – услышал Эд взволнованный голос. – Быстрее на пирс приходи, у меня утопленник, – выпалил сокурсник залпом и исчез в недрах связи.

Учитывая свои неординарные интеллектуальные способности, Несравненный Эд не стал перезванивать и уточнять у Мишгана возраст, звание, пол и место жительства пострадавшего, как поступил бы настоящий военный, а тут же оделся и стремглав побежал к месту происшествия. Сумку неотложной помощи он, при всём желании, конечно же, не взял: снабжение и на этом море являлось формальностью. Всё, что он смог с собой захватить, легко уместилось во внутренний карман: несколько шприцев да упаковка давно просроченного адреналина (просроченный адреналин в водно-полевых условиях вещь незаменимая!).

Влетев на пирс, аки пернатый из семейства Беркутов, он увидел своего товарища Мишгана и самого утопленника, которого активно пытался вернуть к жизни первый. Подбежав к бездыханному телу, Огромный Эд стал помогать своему однокашнику спасать жизнь бездыханному, как оказалось, срочнику: искусственный массаж сердца он производил с особым, не детским, старанием.

В то самое время, как Эд пыхтел с данной манипуляцией, Мишган переключился на активное нагнетание воздуха в лёгкие потерпевшего. Он задувал с таким старанием, что пар шёл даже из ушей. Учитывая разные виды утопления (сухое, мокрое, синкопальное) мои товарищи перепробовали всё: рефлекторный запуск, интубацию трахеи и даже просроченный адреналин в вену. Видя, что впустую уходит драгоценное время, прицельным выстрелом они вонзили шприц с потерявшим срок годности лекарством в область сердца. И тут же, не дожидаясь эффекта, продолжили реанимационные мероприятия.

Мероприятия эти, справедливости ради, заняли у моих друзей ни больше ни меньше целых пятьдесят минут, вместо положенных тридцати. Поскольку «скорой помощи» в Балтсрийске не было даже номинально, то никто её и не ждал. Морские доктора старались, превосходя свои возможности втрое. Один вовсю пыхтел, силясь раздуть лёгкие. Руки другого приросли к телу и, не останавливаясь, систематически теребили сердечную мышцу реанимируемого. Пот лился на пирс градом. Тем не менее, утопленный товарищ абсолютно не дышал и, что самое главное, – вообще никак не хотел оживать, словно на том Свете ему показалось лучше, чем на нашем

Мишган и Большой Эд долго и сердечно переживали, что не смогли спасти матроса, молодого парня девятнадцати лет. Действительно, это был их первый пациент, который ушёл не своими ногами. Вроде и делали всё правильно, и матрос в воде недолго «плавал», а спасти не смогли. Не вышло ничего и точка. Чувство бессилия, нахлынувшее в тот же день, поглотило товарищей полностью…

Вполне вероятно, что коллеги мои, участники тех жарких событий, и корили бы себя за эту упущенную жизнь до конца своей собственной, если бы не судебно-медицинская экспертиза, которая, как и положено, расставила все точки над «i»: она произвела вскрытие данного утопленника.

В первую очередь, у скончавшегося товарища матроса обнаружилась обширная внутричерепная гематома, размером с хорошее яйцо мастера Фаберже. Такие гематомы обычно бывают от ударов прикладом автомата или соприкосновения с головой тяжёлого гаечного ключа. Откуда подобное кровоизлияние появилось у срочника – очевидная загадка.

Во вторую очередь аутопсия показала массивный разрыв печени. Для тех, кто не с медициной и плохо представляет, что такое печень и в каком краю она находится, могу смело сказать, что у утонувших в реке товарищей не бывает подобного травматизма, если это не Белая река, разумеется. Есть, конечно, вариант, что в то время как матрос тонул, ему в правую автономную область живота врезалась чудовищных размеров рыба, которая плыла с неимоверной крейсерской скоростью…

Ещё оказались сломаны рёбра, но это уже не имело никакого прогностического и диагностического значения, так как со стопроцентной уверенностью можно было предугадать, кто эти самые рёбра поломал. Один из критериев хороших реанимационных мероприятий – искалеченные в поперечнике рёбра. Если не верите, откройте пособие по морфлотской трупоживологии. Разумеется, надо стараться делать массаж проекции сердца деликатно, но если Вы не спасёте человека, а на вскрытии обнаружат целые рёбра, то Вас по головке не погладят, это точно. Таковы неписанные правила.

Но, душевные мои, простите-простите. Что-то я ушёл от общей темы. Хотя, в принципе, продолжения данной темы и нет. Дело, как обычно, военные замяли, свидетелей потеряли, и навсегда осталось мрачной тайной, кто же «помог» утонуть матросу в тот тёплый летний вечер, когда Большой Эд, почесав левую лодыжку и смачно зевнув, собирался ложиться спать.

ГЛАВА 73 ПРЕДСТАВИМ

Никакое средство не поможет тому, кто сам себя отдал на закланье.

Стефан Цвейг

Очень много событий на море случается в тот момент, когда основная масса населения готовится ложится вечером спать. То ли специально это происходит, то ли нет, точно сказать не готов. Правда, на территории Сооружённых Сил и днём приключений хватает с избытком. Ведь мозг настоящего вояки поражён не только долгим житьём на флоте, а ещё и другими, вредными, излишествами. В частности, курением.

Вот именно здесь я полностью сочувствую господам армейским, ведь они, совковым инструментом, сами себе роют глубокую могилу. Пусть медленно, но роют. Лопатка работает, как часы. Вы не можете себе представить как? Попробую сейчас изложить.

Представим, что у Вас, читателя этой скромной повести, буквально на какой-то, совсем незначительный, период появилась такая пагубная вредная и злосчастная привычка, распространённая на море повсеместно, как курение. Разумеется, Вы, как мудрый и интеллигентный человек с высшим или средним, или даже начальным образованием, не курите, поэтому я и говорю: «Представим».

Итак, Вы зависимы от сигарет. Представляете? Уверен, что не стоит говорить о том большом вреде для Вашего здоровья, который Вы получите от оных во время их непосредственного выкуривания. Помимо двадцати(!) различных веществ, которые содержатся в одной-единственной сигарете и отравляют всё, что только можно отравить, там есть ещё кое-что более зловещее.

Не занимая подолгу Ваше драгоценное время, открою для всеобщего представления суровую действительность: при сгорании табака образуются элементы радиационного распада, из которых можно извлечь только одну единственную пользу – остро пошутить над своей тёщей (свекровью), аки Ваня со своей медицинской причёской, не имея таковой самой причёски. В остальном, милый мой читатель, радиация несёт снижение иммунитета, раковые изменения клеток и прочие злодейства, только ей присущие. Плюс, не забываем про ударные химические влияния на Ваши внутренности: лёгкие, желудочек, кишочечки, почечки, печёночку, сосудики, сердечко и прочее.

Дабы не вводить никого в заблуждение, разрешите разъяснить уменьшительно-ласкательное обращение к Вашим органам. Я использовал эти лексемы не из-за уважения к ним (хотя оно в каком-то роде присутствует), а из-за того, что они у Вас истощены и полноценными названиями обозвать их ну никак не получается. Понимаете?

Да простит меня Отдел пропаганды здорового образа жизни, но в этой главе я не буду акцентировать Ваше внимание на вреде курения Вашему здоровью. Как показал мировой опыт – это бесполезно! Обратим лучше свои светлые, не затуманенные взоры к людям, составляющим Ваше близкое и иное некурящее окружение.

Если представить, как мы и договорились, что Вы курите, то даже ребёнку понятно, что относитесь Вы к этим окружающим более чем с отвращением. При всём возможном Вашем словесном уважении к данной группе товарищей, Вы их, тем не менее, травите клубами выпускаемого дыма, делая это совершенно бесплатно. Такая категория граждан, называемая «пассивными курильщиками», мрёт быстрее, чем мухи в летний зной.

Разумеется, некоторый процент таких «отравленных» не могут не ответить Вам той же монетой: человеческая натура не позволяет. В последнее время я стал замечать интересный способ мести за прилюдно-табачное угнетение. Некурящий человек, идущий следом за курящим (и получающий от него свою ненужную дозу яда), решает выразить свой негатив по сему поводу. Такое решение отчётливо читается в его добрых и невинных глазах. Тогда этот «пассивный курильщик» берёт и, точно двугорбый верблюд, собрав всю силу в мышцы лица, просто плюёт на спину своему вредителю (нахал!!!), радостно облизывая при этом губы.

Конечно, плевание – не очень красивая процедура, но окуривание других людей, без их письменного согласия, тоже малопривлекательное занятие. Получается своего рода многолетняя холодная война курящих и плюющих. Моя же позиция здесь нейтральна: дымить и слюнявить мне не позволяет ни с чем не сравнимое этическое воспитание, что досталось по наследству от любимых родителей…

Однако! Не мною одним населён этот мир. На каждого курильщика по любому найдётся свой плевальщик. Учтите! Полагаясь на рост такой верблюжьей тенденции в прямой геометрической прогрессии, могу лишь посоветовать курящим: чаще стирайте свою одежду, товарищи или просто бросьте курить. Иначе, такими темпами, можно и дырку на спине заиметь…

Как хорошо, что Вам, уважаемый читатель, заднеспинальное оплёвывание не грозит. Мы ведь только на секунду представили, что Вы курите. На самом же деле, вы не имеете такой страшной зависимости, отчего сердце моё радуется и бьется как надо. И Ваше тоже. Так держать!

ГЛАВА 74 О ВРЕДЕ СОВМЕЩЕНИЯ

Не фига себе сходил за хлебом!

Из классики

Да, можно неделю рассуждать о вреде курения и расписывать здесь разнообразные «прелести» его неродимого, но я всё-таки не хотел бы в рамках данной повести слыть каким-то нравоучителем и читать лекции о табакозависимости. Вышеозначенные лекции хоть и полезны, но радости мне не приносят из-за ужасающей статистики смертности и прочей гадости. Душа моя требует светлых воспоминаний. Причём, самых светлых.

А откуда на флоте взяться светлым воспоминаниям? От общения с командованием их не получишь точно. От службы? То же вряд ли. Остаётся одно – врачебная практика. Только она могла привнести радостные минуты в мою нелёгкую военно-морскую жизнь.

Врачебная практика эта представляла собой не что иное, как оказание медицинской помощи самым разнообразным категориям граждан: штукатурам, сантехникам и трубадурам. Инструментом в данной помощи служила моя собственная персона и подсобный рабочий инвентарь. И в столь трогательные минуты я не могу не вспомнить некоторых моих пациентов, которые много сделали для того, чтобы попасть ко мне лечиться, хотя и не догадывались в целом о моём скромном существовании.

Как Вы уже успели прочувствовать всеми порами своей загорелой кожи, я несколько огорчался тому факту, что в Мухосраньске не было мне применения в качестве медицины. Именно поэтому, при каждом посещении славного, невероятно красивого города-героя Ленинграда, я пулей устремлялся в стационар и пытался наверстать ускользающую из рук врачебную практику. И душа моя радовалась, и самочувствие улучшалось.

В один из моих очередных приездов в Северную столицу нашего Государства, к нам на лечение поступил некий местный мужчина – бывший морской боцман. Дабы наглядная картина его болезни для Вас засияла в полном объёме, спешу начать с истории болезни данного экс-боцмана или, как это звучит на медицинский лад, с anamnesis morbi.

Итак, вышеупомянутый, теперь уже рядовой, гражданин Царства Российского, в один из чудных дней, у себя дома, решил почистить некую деталь принадлежащего ему родного железного коня – автомобиля. Ну, решил и решил, ничего вроде бы особенного. Всем, кто имел дело с подобными вещами, хорошо известно, что машинные детали чистятся каким-либо горючим веществом, чаще всего производным переработки нефтепродуктов. Самое распространённое применение среди таких продуктов на нашем материке имеет вещество под оригинальным названием «бензин».

Бензин, помимо своих экономических преимуществ, имеет одно уникальное свойство: он достаточно легко воспламеняется. Но, могу Вам объективно заявить, что и факт взрывоопасности не делал данную чистку деталей чем-то эксклюзивным. Если бы не одно «НО», где буква «н» была больше, чем «о», но меньше, чем восклицательный знак.

Неприятность заключалась в том, что обсуждаемый гражданин-чистильщик, весьма довольный проделанной работой, решил… покурить. Другими словами, совместил приятное с полезным, как он привык делать ещё со времён, когда его шхуна «Азимут и Козимут» бороздила бескрайние поля синего моря. Скажем прямо – не самое удачное решение в жизни. Покурил боцман результативно: полкомнаты и прихожая выгорели быстрее, чем летит стрела, выпущенная североамериканским индейцем по кличке Красный Прыщ. Описывать Вам образ самого пострадавшего я точно сегодня не буду, как ни умоляйте: уж простят меня мазохисты и любители ярких картинок с тяжелоожоговыми больными.

Привезли к нам это, так сказать, чудо. Говорить оно, разумеется, не могло – ожоговый шок, знаете ли, штука не самая приятная. Единственное, что обрадовало нас сразу – отсутствие смешавшейся с кожными покровами одежды, которую не очень просто было бы отдирать от пригоревшего человеческого мяса, будь эта самая одежда на обугленном в момент прикуривания сигареты. На этом, собственно говоря, радости и заканчивались. Чтобы у Вас не возникло никаких иллюзий по поводу боцманского случая, докладываю Вам площадь поверхности, которую захватил ожог.

В первую очередь нужно вспомнить, а кто не знал – узнать, что в камбустиологии (это такая хитрая наука о термических болезнях) существует так называемое правило ладони, которое гласит: ладонь среднего человека, в семьдесят килограмм весом, равняется одной единице поверхности тела (то бишь проценту). Так вот, для нашего пациента, любителя совмещения полезного с приятным, таких ладоней не хватило бы, если даже собрать всех камбустиологов района.

Если и у Вас в практике подобный случай случится, то есть ещё и вторая очередь – правило девяток. Данное правило не предполагает ждать девять суток, пока клиент окочурится, вовсе нет. Оно немного о другом. Если интересно, то смело отсылаю Вас к печатному руководству по термическим поражениям (или знакомому доктору), оно Вам всё расскажет; ведь я же не учебник пишу. Вроде бы.

Ну, вот. Лежал наш мужик весьма тепленький (даже горяченький), и остывать пока не собирался. По крайней мере, мы всеми силами старались помочь ему не остыть. Превосходя ожидания, скажу, что мы так и не дали телу чистильщика охолодеть. На этот раз, слава не Богу, а русским физикам!!! Да-да, именно физикам. Если бы не их изобретение с длинноволновой инфракрасной лампой, то больной мог бы и досрочно покинуть земной грешный мир. А под люстрой болевые ощущения ослабли и он, словно черепаха, стал выкарабкиваться.

Вероятно, Вы меня спросите: «Почему черепаха?» И я Вам обязательно отвечу: «Да потому, что медленно». Как сказал нам на лекции академический профессор: «Если хотите разорить маленькую страну – постройте там ожоговый центр». Другими словами, для тех, кто плохо ориентируется в поговорках, лечение ожоговых больных длительно, а, следовательно, и дорого. Советую по жизни переговоры с огнём вести осторожнее. Ведь огонь – это не только дар, что принёс человечеству Прометей, или как там его звали, но и кое-что ещё. Старайтесь не обжигаться. Вредно для здоровья…

Я ещё несколько раз уезжал на Север и приезжал, конечно же, обратно, а боцман всё лежал и лежал. Затем была неоднократная пластика кожными лоскутами, разные мази и жидкости и ещё куча всего, но это уже не так интересно, хотя мне камбустиология ужасно нравилась. Когда мумия превращается в человека – ощущаешь большой душевный подъем…

Год основного лечения пролетел. Для нас, по крайней мере.

Чистильщик деталей отныне куревом не злоупотребляет. Желания нет, видимо.