Текст книги "И пришел доктор..."

Автор книги: Михаил Орловский

ГЛАВА 56 ЖИВИТЕЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ

В помощь начинающим наркологам печатается.

Из дневника…

коктейль для внутривенного капельного введения измученному нарзаном военнослужащему

(абстинентный синдром при алкоголизме, легкая или средняя степень тяжести)

Для клиента характерно: Злоупотребление несколько дней подряд, убитость, потливость, сердцестучание, головокручение, устрашающие сновидения, метеоризм, слабость сфинктеров, подавленная раздражительность и тремор всего.

Обманов восприятия и бреда пока нет.

Нейролептики не вводить (нейротоксическое действие, метаболические сдвиги).

Глюкозу не вводить (усугубляет дефицит витаминов >=> острая энцефалопатия).

Коллоидные растворы тоже не стоит (пусть поймёт, что хватит пить).

Не вводить транквилизаторы (усиление алкоголя, блок дыхательного центра).

Внимание: ВООБЩЕ ЛУЧШЕ ОТПРАВИТЬ В ГОСПИТАЛЬ!

Sol. Natrii chloridi 0,9 % – 400 ml

Sol. Sibasoni 0,5 %) – 2–4 ml (или Sol. Phenazepami 0,1 % – 12 ml)

Sol. Acidi ascorbinici 5%o – 2–4 ml

Sol. Thiamini (Vit. Bl) 5%o – 1–3 ml в резинку сразу после постановки системы

Внутривенно

Капельно

Sol. Magnesii sulfatis 25%о – 5–0 ml (в воспитательных целях нужно в/м)

Унитиола 5%о – 10–20 мл

При повышенном АД целесообразно добавить в коктейль Лазикс 1 % – 2 мл

Весьма желательно ввести приправы:

Sol. Panangini 10 % —10 ml, Sol. Pyracetami 20 % – 10 ml.

В качестве закуски рекомендуются:

Tab. Phenobarbitali 0.1, Tab. Phenazepami 0.0005

Разумеется, на десерт – клизмотерапия.

СОЛЬ И ПЕРЕЦ ПО ВКУСУ.

В МИКРОВОЛНОВОЙ ПЕЧИ НЕ ГРЕТЬ!

ПОЖЕЛАЙТЕ КЛИЕНТУ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

И ВСЕ-ТАКИ ОТПРАВЬТЕ В СТАЦИОНАР!

ЕСЛИ ВОЕННОСЛУЖАЩИЙ УСТАЛ

(острая алкогольная интоксикация (алкогольное опьянение) тяжелой степени)

Для клиента характерно: глубокая оглушенность, сопор или кома, синюшносгь кожи и слизистых, пассивное положение тела на земле.

Алкогольное опьянение легкой и средней степени специальной терапии не требует. Достаточно банальной порки военно-морским ремнём.

Промывание желудка (раз так пять или шесть, чтобы помнил);

коктейль, как указано выше (без транквилизаторов!!!);

аналептики Кордиамин 2–4 мл, Кофеин-бензоат натрия 20 % 1–3 мл;

ноотропы, гепатопротекторы – опять-таки, если есть, а если нет, то сразу в морг.

А ГЛАВНОЕ – ВОВРЕМЯ ОТПРАВИТЬ В ГОСПИТАЛЬ!

ГЛАВА 57 ИНОЙ ПОДХОД

Дайте людям понять, насколько Вы весомая личность, и пусть делают с этим что хотят.

Жизненный факт

Если Вы, с помощью вышеуказанных советов, удачно откачали пациента, вытащенного из Белой Реки, это ещё не гарантирует, что у него будет всё в порядке с головой. Более того, сам порядок в голове не всегда зависит от употребляемого алкоголя. Очень часто нарушения психики происходят по весьма вариабельным причинам: генетическая, биохимическая, аутоиммунная и другие нескончаемые теории знает современная психиатрия. К сожалению, данная волнующая тема не суть нашей повести, если Вы уже успели заметить.

А вот, что делать, если у Вашего начальства появляются подобные признаки психосоматических заболеваний? В клинику для душевнобольных Вы же его не поместите. А жить и служить Вам эти признаки определённо мешают. Не волнуйтесь – выход есть. Вернее целых два выхода из подобного рода ситуаций.

Первый – это запомнить (записать, заснять и т. д.), когда командир появлялся в части в нетрезвом состоянии, и в каждой объяснительной писать об этом, подчёркивая, что именно такое поведение начальства крайне негативно сказывается на Вашей службе и понижает авторитет морского офицера. Очень действенно!

И второй, как ни странно, более мощный и результативный. Так сказать, иной подход к знакомой проблеме. Пропускаете на службе один полный рабочий день, а на следующие сутки готовите объяснительную, которую у Вас обязательно потребуют (читать с чувством и расстановкой):

Командиру войсковой части 00000

Экземпляр № 1; № 2 (подчеркнуть)

РАПОРТ

 
Настоящим смею доложить,
Что готов я был служить
И вчера, и во многие другие дни:
Не мешают мне ни туфли, ни ремни,
Очень честно Вам скажу:
Родину свою люблю!
Просто здесь пером не описать,
Как меня заставили страдать,
После всех невзгод людских,
И ушей моих больных,
Я старался людям помогать,
Не асфальт же просто трамбовать.
Но Вам, похоже, всё равно,
Как будто доктора – ничто.
Рекомендации мои больным не чтёте соблюдать
И по Уставу жить, не сильно Вы хотите вовсе знать,
Насущные проблемы подчинённых офицеров СРВ.
Пишу: «на трое суток», а Вы в ответ на рапорт: «Нет».
И скоро месяц, как негодный я служу,
А Вашу визу мне на отпуск я не нахожу.
И что прикажете мне делать, что мне ждать,
Когда растает снег или сойдёт из поднебесья благодать?
Возможно, я не прав,
             тогда я всё стерплю: ссылку каторгу, войну,
Но желательно в июле и желательно в Крыму.
Ну а если в Магадан, это мне не по зубам —
Я пока дотуда еду, опасаюсь дёру дам.
И, вот, если я не прав, укажите на Устав,
   И пришлите мне по почте, или прямо в руки дав.
   Извиняюсь я за всё, только жду я одного,
   Мира жду я на планете, хорошо бы не в кино.
 

«_____» 200_ года

ст. л-т м/с = Фамилия Инициалы =

Добавляю некоторые важные детали, без которых вышеуказанная бредятина не будет иметь необходимый вес:

– данная «телега» должна подаваться в распечатанном виде, в двух экземплярах, чтобы сразу было видно, что это издёвка;

– рапорт обязан иметь шаблонный вид;

– одно четверостишье необходимо сделать плагиатским (хорошо брать из поэмы «Про Федота-стрельца»);

– текст должен быть максимально приближен к вышеизложенному, то бишь он обязан содержать невыносимую чушь, ерунду и элементы дебилизма.

Если и после этого от Вас не отстанут, как отстали от меня, то развожу руки: медицина здесь бессильна.

ГЛАВА 58 ДИПЛОМАТИЧЕСКАЯ МИССИЯ

Нет более важной задачи, чем защищать Родину нашей страны.

Дж. Буш мл. – президент США

Медицина вообще не сильно продвинулась в помощи больным на голову людям. Если эти больные, допустим, лежат в стационаре, то ещё куда не шло. А сколько придумков ходит по нашим улицам, и занимают различные должности– Вы уже успели заметить из ранее прочитанного. Ненормальных всегда хватает, с избытком.

То, что медицина не сильно продвинулась, вовсе не мудрено: человеческий мозг изучен всего на десять процентов.

Невозможно лечить то, о чём лишь догадываешься. Поэтому не леченные и плодятся. Не исключение и мы, дорогие Россияне. Душевнобольные в нашем российском Царстве есть повсюду. И с каждым годом их армия становиться всё больше и мощней. Ком растёт. Что же делать?..

Предлагаете уехать заграницу? Думаете, там спокойней? Да, уж. Заграница! Боюсь Вас разочаровать, но именно за границей количество этих самых душевнобольных многим больше, чем в нашем с Вами любимом Царстве. Основная причина – это спокойная, размеренная жизнь. Казалось бы, наоборот, проблем нет и на душе спокойно. Ан нет, человек такая тварь Божья, что когда всё хорошо, она начинает сразу с жиру беситься. Экстрима ей не хватает, что ли. Для примера, могу Вам сообщить, что в Европе уровень суицида у подростков в несколько раз выше, чем у нас, а качество жизни на первом месте в мире! Или вот Вам ещё один важный, недетский, аргумент.

Холодная война, как Вы уже догадались, давно закончилась. Теперь кругом исключительно сотрудничество. Америкоский Царь-Государь может свободно проверять наши стратегические объекты, а наш Царёк – их. Естественно, проверять он может не самостоятельно, а посредством уполномоченных на это дело лиц: полковников, генералов, капралов и министров.

Процедура поверки стандартно сводится к следующему: одна сторона просит открыть шахты проверяемых субмарин – и со спутника смотрит, какого типа в данных шахтах находятся ракеты. Следует заметить, что не все шахты могут открываться, а только те, перечень которых утверждён на Высоком уровне. Конечно, если в жерле атомохода обнаружится неразрешённая ракета или, не приведи Господь, запрещённая, то будет полный писец (не путать с маленьким пушным зверьком).

Дабы избежать писца, когда не успевают вовремя поменять ракеты, моряки выгоняют лодку в море или напускают дымовую завесу, типа туман. В таком случае или если спутник забарахлит (в космосе тоже не всё гладко), проверяющая сторона имеет право прислать своих законных представителей, дабы посмотреть на эти самые шахты, так сказать, невооружённым глазом. А проверяют, как правило, заграничные подданные нашу колыбель атомного подводного флота – ЗАТО Мухосраньск.

Приехали, значит к нам в городок. Из городка в базу. Ходили, смотрели, выискивали, вынюхивали. Заползали в трюма, рассматривали шахты и изучали торпеды. Поскольку российская смекалка самая смекалистая смекалка в мире, то, само собой разумеется, что они ничегошеньки не обнаружили, только фигушки на постном масле. Может быть именно этот момент, может быть убогость забытого ЗАТО, а может быть человеческая природа (по хромосомному набору человек ближе всего к свинье, отличие лишь по трём парам хромосом; на втором месте обезьяна – отличие уже по восьми парам, вот так!) сыграла следующую шутку.

Приведя себя в непотребное состояние всё тем же известным путём употребления горячительных напитков, иностранные подданные так поддали, что я в это долго не мог поверить. Вот уж действительно говорится: «Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться». Испачкаться в прямом смысле этого слова. Почему? Да, потому, что «славные» господа проверяющие, капралы да адмиралы, взяли да и навалили в одном из номеров гостиницы, ни больше, ни меньше, приличную кучу. Кучу, так сказать, отработанных их организмом нутриентов… Нате, посмотрите результаты нашего пищеварения!

Нет смысла описывать в данной повести цвет и аромат, который источали отложенные нутриенты или, говоря детальным языком, человеческие экскрементарии. Единственное, могу заявить уверенно, они были мягкой консистенции. Это точно. Ведь помимо наваленных куч, америкоские подданные моряки умудрились ещё размазать их по стенам гостиницы, дабы флотские уборщицы, как и командиры, тоже знали, что не всё так в этой жизни просто.

После подкидывания дополнительной работы женскому персоналу гостиницы и облачения своих толстых тел в костюмы «Адама и Евы», бегали заокеанские подданные по коридорам, распевая родной им сингл «Wild Wild West», что на наш лад можно выразить в песне «А нам всё равно» – это которая про смелых зайцев. Ничего не скажешь, ещё те зайчики попались. В свинячьем обличии.

Самое обидное, что непоколебимые десантники-североморцы, вооружённые автоматами прославленного ветерана Калашникова с полными обоймами боевых патронов, охранявшие таких кадров иносранного происхождения, ничего не могли с ними поделать: дипломатическая неприкосновенность! Представляю, как у них руки-то чесались на спусковом крючке, так уж хотелось покрошить этих ходячих гамбургеров. Так хотелось, так хотелось, что даже сил нет….

А Вы говорите: «Заграница».

ГЛАВА 59 МАТУШКА

Перед Богом, судом и врачом все равны.

Древняя мудрость

Вот, я тут часто слышу: «Заграница. Америка. Рай земельный». А что в этой Америке хорошего-то? Самый высокий уровень больных страдающих ожирением? 86 % кстати. Или может уровень преступности? С аналогичным процентом…

А, понял. Вам нравится невероятная степень подхалимства? Здесь уж точно, мы далеко позади, даже с самыми лучшими шоуменами. Куда не плюнь, а в этом вопросе они выше нас на целую голову. Пальму первенства держат цепко обеими руками.

Достаточно вспомнить выступление их президента Бжорджа Душа перед правительственным конгрессом, которое прерывалось каждые полминуты шквалом аплодисментов. Типа:

– Freedom! (Свобода!)

Аплодисменты!!!

– Independence! (Независимость!)

Аплодисменты!!!

– Democracy! (Демократия!)

Аплодисменты!!! Аплодисменты!!! Аплодисменты!!!

Нет, этот цирк надо было наблюдать живьём.

У нас, разумеется, тоже имеет место преклонение колен и прогибание позвонков перед Властьимущими. Но протекает оно не в таких объёмах и немного по-другому проявляется. Направлений этих проявлений бесконечное множество, однако, поскольку я отвечаю за медицину, то и расскажу Вам именно про ЭТО.

Давно известное дело, что когда кто-то из «шишек» болеет, я имею в виду из больших «шишек», то сразу все бегают, как будто это что ни на есть сам Пуп Земли собственной персоной. Суета стоит внеземная. Из клиник сразу всех выгоняют– и персону кладут в палаты «Люкс», с трепетанием в предсердиях. И мои многоуважаемые коллеги в столь волнующий момент забывают клятву, которую они, несомненно, давали при выпуске из медицинской школы.

Это не клятва Гиппократа, нет. Хотя базовая основа взята именно с неё. Для тех, кто не в курсе, доктора в нашем Царстве дают так называемую клятву «Врача России». Не вдаваясь в подробности, хочу лишь заметить, что в конце этой самой клятвы делается акцент на то, что врач не должен разделять больных ни по полу, ни по расе, ни по вероисповеданию и всё тому подобное. Но, как я заметил, всё это практически нереально, тем более, когда речь заходит о чести царской семьи, то бишь, я хотел сказать, о здоровье.

Поступила в медицинскую школу при Министерстве Охраны ни больше, ни меньше сама Королева – мать Царя-Черноморда. Заболевание у неё имелось не такое уж и истерическое: Хронический холецистит, причем некалькулёзный (без камней значит). Однако, несмотря на неистеричносгь диагноза, бегали все, как ужаленные.

Начальник школы, как один раз уже выползший на подобной ситуации из грязи в князи, вылечив другую известную матушку, сразу же пронюхал благоприятность ситуации и положил заболевшую Королеву в свою клинику нейрохирургии. Для тех, кто не в медицине, напишу просто: холецистит с нейрохирургией никоим местом не перекрещиваются. И ещё, но только по секрету. Просьба: никому ни слова. Стать начальником медицинской школы начальнику школы помогла мать САМОГО отца Владимира, которая в своё время лечилась в клинике начальника, когда он ещё там хозяйствовал.

Ну, не суть. Вернёмся к Королеве. Положили первую матушку Царства, как я и говорил, на нейрохирургию. Как и положено, прооперировали данную важную особу в общей хирургии, что располагалась этажом выше, и снова спустили обратно. Послеоперационный период.

И то ли её боялись тревожить, то ли никому не хотелось связываться с такой грандессой (здесь: мегашишкой), но лежала она в реанимации, практически не вставая. Опять же, для тех, кто в других науках крутится: если человек лежит в госпитале без движения, то вполне вероятен один из двух исходов – либо внутрибольничная пневмония, либо кишечная непроходимость.

Так и случилось с Королевой-старушкой. Спустя трое суток развилась у неё очаговая пневмония. Заметили пневмонию медработники по медицинскому термометру, который, словно зачитал приговор, показал – 38 градусов. Выше нуля, конечно же (медицинский термометр не показывает в минус).

Позвали терапевтов с соседней кафедры, мол, гляньте на тело. Те глянули и открестились: «Данных за терапевтическую патологию не выявлено»; кому же надо на себя такую ношу тяжёлую брать, мать его, Величества.

Хирурги чешут головы, что делать-то? Свою патологию им тоже не найти. Но ведь оно и понятно, откуда при пневмонии этой самой патологии взяться-то? Если только в абсцесс лёгкого перейти…

Тут же, в своём кожаном кресле, подпрыгнул начальник медицинской школы. Застучал каблуками, замахал ручищами, и пасть раскрыл как крокодил. Вместе с криками, по школе разлетелось и обещание начальника: «Всех разжаловать и сослать к нам в ЗАТО».

В ту же минуту он срочно собрал имеющихся в наличии замов – и те, до самого утра, штудировали историю болезни именитой пациентки. Поскольку доктора в клинике военно-медицинской школы одни из лучших не только в городе, но и во всём Царстве в целом, то замы никакого значимого компромата не обнаружили. Не нашли они огрехов и в лечении.

Но, как говорят вояки, и до столба можно докопаться. И замы всё-таки нащупали зацепку. Им не понравилось, что написано не «кожные покровы…», а «кожный покров…». Незначительная, несущественная мелочь, крошечная зацепка, которой вполне достаточно, чтобы дать по шапке.

Вместе с лечащими докторами, натянули и учебный отдел по самую макушку, как, мол, таких специалистов в люди выпустили. Шорох стоял, будьте нате. Стены тряслись, и штукатурка осыпалась…

Услышав гром, терапевты поспешили схорониться на своём отделении, а нейрохирурги вообще пожалели, что Королева к ним в руки попала…

А потом лечащий врач, самостоятельно, закрывшись за свинцовыми стенами рентген-кабинета, определил источник такого фебрилитета, всего лишь взяв в руки фонендоскоп и снимок лёгких. Пневмонию вылечили за неделю.

ГЛАВА 60 НЕСЛОЖНАЯ ОПЕРАЦИЯ

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Народная мудрость

Но, любезные мои, не только давление сверху может сбить с толку грамотного доктора. Иногда простая на взгляд патология может привести к не очень желательным последствиям. А может и даже к нежелательным.

Вполне допускаю, Вы уже слышали об этом, до смешного вопиющем, случае, который я попытаюсь сейчас описать, но не знаю, насколько он будет совпадать с тем, что видел лично я. Видел сам, своими собственными круглыми глазами, коих у меня на голове, при рождении, ровно одна пара установлена.

Как-то раз пришёл один морской доктор к другому морскому доктору: удалить вросший в его правую нижнюю конечность ноготь. Врос этот дериват уже давно, но до сих пор особо своего хозяина не беспокоил. Теперь же ноготь болел и мешал нормально осуществлять ежедневные ходильные движения.

«Какие проблемы, ща удалим», – заверил доктора коллега, который со времён учёбы был ярым фанатом удаления чего-нибудь. Уложив клиента на жёсткий операционный стол, он накрыл его белой простынкой, в углу которой стоял штамп «ВМГ» и взял шприц с анестетиком, для притупления тех незначительных болевых ощущений, кои вполне вероятны, когда по-живому удаляют Ваш любимый ноготок.

Для тех, кто в столь дивной процедуре ещё не успел поучаствовать, могу смело заверить, что без обезболивания она носит весьма неприятный, местами даже болезненный, характер.

Ну вот. Взял док наполненный новокаином шприц и со всего маху уколол. Зачётно так уколол, в смысле профессионально. Медленно покинувшее сосуд обезболивающее вещество проникло в тело. Приятная теплота разлилась по конечности. Однако, при всём хорошем выполнении данной манипуляции, оперируемый коллега не оценил профессиональности укола в полном объёме. Вместо слов благодарности или громких оваций, он взял и «благополучно» впал в анафилактический шок тяжёлой степени. Как пишут в научной литературе: «эффект на конце иглы». Аллергия у него, видите ли, оказалась на данный анестетический препарат. Такое бывает. Хоть и редко.

Для тех, кто не сталкивался с подобного рода шоком, могу пояснить, что вещь эта ещё более неприятная, нежели удаление любимого ногтя без анестезии.

Справка. Тяжёлая степень – составляет 10–15 % всех случаев лекарственного анафилактического шока. Шок развивается молниеносно и характеризуется отсутствием продромальных явлений, внезапной потерей сознания, судорогами и быстрым наступлением смерти. Больные теряют сознание, падают. Появляются клонические и тонические судороги (сильная дрожь), холодный липкий пот, цианоз (кожа синеет). АД и пульс не определяются. Непроизвольное мочеиспускание и дефекация, пена в углу рта. Зрачки расширены. Летальный исход наступает в течение 5-40 минут. Пациент уходит по-английски: не прощаясь.

Тут уже, заметив очевидные перемены в клиенте, оперирующий доктор подскочил у стола, как ужаленный. Мускул его дрогнул, и он стал поспешно, бросив скальпель на пол, делать закрытый массаж сердца и вводить полагающиеся на данный счёт лекарства, типа «преднизолона», «эпинефрина», «мезатона» и иже с ними подобные. Естественно, дефибриллятором, пусть и восемьдесятого года выпуска, он равнозначно не побоялся воспользоваться. Всё по инструкции.

Но, несмотря на прошловековой дефибриллятор и непросроченные препараты, оперируемый коллега совершенно отказывался оживать, хоть ты тресни. Лежал себе молча, практически не дышал и готовился отправиться, так сказать, на небеса обетованные. С билетом в один конец.

А Вы знаете, как там красиво, на небесах этих самых? Я лично не был, но пациенты, которых я успел вернуть оттуда раньше, чем они прошли преисподнюю, рассказывали мне об ослепительном свете, приятном запахе воздуха и каком-то непередаваемом блаженстве во всём теле (правдивость их сведений пока проверить не удалось). Вот именно туда и стремился попасть доктор, которому хотелось всего лишь удалить вросший ноготь.

Разумеется, его товарищ, взявшийся за пошедший супротив хозяина ноготь, так просто сдаваться не собирался и, поскольку медицинскую школу окончил весьма хорошо, он стал действовать дальше. По инструкции.

А что у нас дальше? Так точно, дальше у нас нетрудная процедура прямого массажа сердца. Для такой чересчур интересной манипуляции необходимо всего три вещи: вскрыть грудную клетку, взять в руку сердце и запустить его. Других вариантов нет. В этот раз госпожа Удача встала на сторону медицины, и, после двух рывков, сердце забилось так, как ему и положено было биться. Зашив операционную рану на груди и сделав асептическую повязку, несчастного доктора отправили в реанимацию.

Правда, звезда Ногтеносца в тот день горела тускло, и после вывоза из операционной, его приключения не окончились. Дело в том, что оперблок находился на первом этаже, а сама реанимация – на третьем. Такое бывает, это нормально. Но и при такой разнице в этажах всё равно всё прошло бы ничего, если бы не лифт. Лифт в тот злополучный день почему-то не работал. За неделю до операции работал, а именно в те сутки заглох, если вообще можно применить слово «заглох» по отношению к лифту.

Понесли несчастного врача санитары по лестнице. Несут себе и несут, а доктор-то далеко не лёгкий, должен я Вам сказать. Путь жизненный уже прошёл частично и жирку поднабрал. Именно из-за избыточного веса, как Вы уже догадались, горемыку и уронили прямо на лестницу. Результат налицо, вернее, на ногу, на левую. Перелом…

Просыпается доктор в палате или очухивается, это уже кому как больше нравится. Открыв глаза, первым делом он замечает потолок. Затем то, что его грудная клетка круто перебинтована, а из неё, словно из грядки, торчат в разные стороны разнообразные дренажи. «Слегка» удивившись словами «Что за… уйня», смотрит он на левую ногу и замечает на ней ещё одну повязку, только гипсовую. Ехарный маман! Докторское сознание сразу же нарисовало самый сложный перелом, запомнившийся ему из учебника по травматологии, пропечатанный на странице сто семьдесят пять.

Вздохнув тяжко и нервно заморгав, лишь в самую последнюю очередь пострадавший видит, что ноготь, тот самый ноготь, от которого он хотел так страстно избавиться, тот самый, злосчастный дериват, который привёл его в операционную в качестве пациента, болтается на его правой нижней конечности. Болтается целёхонький и невредименький.