Текст книги "Вырежи меня из золота (ЛП)"

Автор книги: Мара Дж. Ова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

“Тогда запиши это, а потом иди проветрить голову в спортзале”, – ухмыляется он. “На самом деле это лучший способ сделать это”.

– Я все еще не убежден.

“Я могу представить вам несколько исследований”, – говорит он. “Наука доказывает, что существует особая связь между записыванием вещей и нашими нейронами. Но я думаю, что, поскольку я здесь эксперт, вы могли бы поверить мне на слово и попробовать ”.

Я смотрю на чистый блокнот между нами, затем на его невозмутимое лицо. Часть меня хочет выйти и делать приседания, пока мои ноги не забудут, что этот разговор вообще происходил. Вместо этого я киваю один раз.

“Отлично, твое дело вести дневник, я попробую”, – говорю я.

Он здесь не единственный, кто может ссылаться на « Звездные войны».

“Хорошо”, – говорит Джулиус, вставая и протягивая мне простую записную книжку. “На случай, если ты оправдываешься тем, что все магазины канцелярских товаров закрыты на выходные”, – добавляет он, ухмыляясь.

Я беру блокнот. – Спасибо, – бормочу я.

“ Когда мы встретимся в следующий раз? – Спрашиваю я.

– Это, Фабио, – он улыбается, как лиса, – полностью зависит от тебя.

***

Полностью зависит от меня. Отлично.

Я могу попробовать вести дневник только на следующий день после сеанса физиотерапии. Я говорю себе, что это потому, что я был так занят, но я знаю правду об этом.

Великий Фабио Байер, ищущий предлоги пропустить сеанс “дорогого дневника”.

Я ложусь на спину и заставляю себя прекратить бессмысленную прокрутку, в которую погрузился, просто чтобы еще больше отложить ведение журнала. Маленький зеленый блокнот лежит на моей тумбочке, страницы аккуратно разложены, как будто для того, чтобы показать мне, что я не прикасался к нему 24 часа.

Я вздыхаю и беру его, выуживая ручку из сумки для бега, и несу то и другое к маленькому столику, плюхаясь на жесткий деревянный стул.

Какого хрена мне в это писать?

Что бы ни приходило на ум, в моей голове звучит ответ голосом Джулиуса.

Я пожимаю плечами:

Я не знаю, как это должно помочь. Я пишу неровным почерком, который точно показывает, сколько времени прошло с тех пор, как я что-либо писал от руки. Мгновение я смотрю на почти пустую страницу, наполовину ожидая, что предложение исчезнет и покажет мне какой-нибудь волшебный ответ. Думаю, это не такой дневник. К сожалению, я бы пошел на все, чтобы спастись от скуки оставаться наедине со своим затуманенным мозгом, ручкой и бумагой. Не говоря уже о том, чтобы читать свои беспорядочные мысли обратно. Это поражает меня.

Я волнуюсь… Я боюсь читать свои мысли.

Я колеблюсь и кладу ручку обратно на бумагу.

Это делает их реальными.

Вау, писательство творит странные вещи с моими мыслями. Тем не менее, это ничуть не приближает меня к тому, чтобы сосредоточиться на поиске очков и погоне за глобусом. Но я все равно пишу.

Побеждать было легко. Я думал, что я ментально сильный парень. Меня ничто не достает. Ментальные тренировки – для других, для тех, у кого нет моего ума. Но, может быть, я был просто глуп, молод, самонадеян, удачлив. Ребенок, которому повезло.

Я вычеркиваю последнее. Я хорош; Я заслуживаю каждый трофей, который когда-либо выигрывал.

Почему-то в этом сезоне все сложнее...

Я останавливаюсь.

Я скучаю по моей Золотой Девочке.

У меня начинает болеть правая рука. Я так и не научился правильно держать ручку, что сводит с ума мою учительницу в первом классе. Теперь я расплачиваюсь за это. Несколько строк заставляют меня потрясти пальцами, чтобы расслабить их. И у меня болит голова. Как долго я должен продолжать писать эту чушь? Например, пока не получу ответы на некоторые вопросы? Сколько строк или даже страниц?

Я сердито бросаю ручку, она скатывается со стола и касается пола с тихим, но красноречивым звоном.

– Черт бы тебя побрал, – говорю я вслух, не совсем уверенный, кому именно, встаю и направляюсь к бару.

Я редко выпиваю между гонками; алкоголь мешает твоему восстановлению, но сегодня я чувствую, что одна кружка пива, возможно, даже две, пойдут мне на пользу. Лучше, чем это дьявольское устройство, сделанное из бумаги и чернил.

***

Вести дневник стало легче через несколько дней. У меня вошло в привычку вываливать все на бумагу прямо перед тренажерным залом, а потом выплескивать все это. Когда я вернулся к страницам после душа, слова начали обретать смысл. Я и близко не понимал, что делать, но, по крайней мере, было ощущение, что я что-то делаю. Работаю над этим.

Тренировки в Заальбахе по-прежнему были дерьмовыми.

Время Керна в каждом забеге становилось ближе, чище, быстрее, в то время как я чувствовал себя старым ржавым волком, за которым гонится стая. Даже Мартин временами уступал мне, и это сводило меня с ума. Остались только Заальбах и финал. Ни глобус GS, ни комбинезон не были безопасны, и со временем Томаса стало казаться, что и то, и другое медленно выскальзывает из моей хватки.

Я был так близко.

И что еще хуже, я был так уверен, что оба будут моими в этом сезоне. В тот момент, когда Лука объявил о завершении карьеры в середине лета, я решил, что этот год мой. Ничто не стояло у меня на пути. И вот я здесь, ржавый механизм, которого обгоняют во всем, включая мышление. Томасу было легко. Он был молодым стрелком, таким же, каким я был все эти годы.

“ Ты идешь или будешь весь день любоваться пейзажем? Мартин кричит из лифта.

Я отмахиваюсь от него и надеваю лыжи. Последний тренировочный день перед завтрашним GS. Вздохнув, я подъезжаю к началу нашей дорожки.

На старте я расставляю палки и позволяю миру сузиться. Конечно, звук радио, обычные нервы. Когда я устанавливаю палки, меня из ниоткуда осеняет воспоминание о Злате – о ней на лыжной базе в тот первый день, о том, как она написала сообщение после Адельбодена. Мою грудь как-то странно сжимает.

“ Не сейчас, ” бормочу я в микрофон, почти раздраженно. – Позже.

Я отбрасываю эту мысль, как меня учили с младших лет. Не борюсь с этим, просто кладу его на полку и снова сосредотачиваюсь на снегу.

Выходим за ворота.

Первые ворота – обычная процедура. Ребра кусаются, ноги обжигают в хорошем смысле. Я придерживаюсь линии, которую мы установили с Роландом: здесь чуть выше, чище на обрыве. На несколько поворотов все становится почти таким, как раньше – простым, прямым.

Затем я заезжаю на участок, который является неприятным родственником того места, где я разбился в Краньска-Горе. Тот же ритм, тот же крен. Острая мысль бьет, как пощечина.

Не облажайся снова. Керн идет. За тобой гонятся дети.

Это чистый страх, проникающий прямо в нутро, не из—за женщин, не из-за заголовков – из-за того, что их обойдут, заменят. На мгновение все мое тело делает то, что делало весь сезон: хочет затормозить, перестраховаться, сохранить линию.

Думаю, вот оно. Мозг неудачника не в том теле.

На этот раз я с этим не спорю. Я не затеваю внутренних дебатов о давлении и ожиданиях. Я просто осознаю это – хорошо, это страх быть затравленным – и выбираю вместо этого одну крошечную физическую вещь.

Снаружи лыжня. Впереди двое ворот.

Я нажимаю на внешнюю лыжу, как будто это серьезно, уже следя за ритмом броска, а не за колеей под ногами. Лыжа дребезжит один раз, затем фиксируется. Калитка щелкает у моего бедра. Следующая приходит вовремя, потому что я уже там, не отставая ни на две мысли.

Я катаюсь прямо сквозь сомнения, вместо того чтобы позволить им рулить.

К тому времени, как я добираюсь до последнего зачета, мои ноги подкашиваются, но в груди становится легко. Я позволяю лыжам проехать последние ролики без предохранительного тормоза и пересекаю воображаемый финиш с опущенными руками, открытой грудью и бешено бьющимся пульсом.

Я знаю, что это хорошо, прежде чем кто-либо что-либо скажет. Не идеально, еще не готово к гонке, но, наконец, гонки, а не контроль повреждений.

Голос Роланда потрескивает в рации. “Этот, Фабио”, – говорит он. “Это тот самый”.

Когда я останавливаюсь возле забора, тяжело дыша, я вижу это по лицу Томаса, прежде чем замечаю разницу во времени. Он стоит там без шлема, с мокрыми от пота волосами, в надвинутых защитных очках и смотрит на меня так, словно я только что напомнила ему, кто я такая.

“Черт”, – говорит он, наполовину смеясь. “Наконец-то ты очнулся, старина”.

Я ухмыляюсь, склонившись над шестами, легкие горят наилучшим образом. “ Видел что-нибудь, что хочешь украсть? Бросаю в ответ.

Он качает головой, все еще немного запыхавшись. “Я пытался украсть у тебя всю свою карьеру”, – говорит он. “Это моя работа”.

Реплика звучит глубже, чем следовало бы. Мой мозг новичка пытается отмахнуться от нее шуткой.

“ Ну что ж, ” говорю я, выпрямляясь. – Удачи тебе застать меня завтра.

Но когда я сдвигаюсь в сторону, чтобы щелкнуть, это поражает меня как следует.

Я катался на лыжах, как мальчишка, преследующий Луку, но Луки передо мной больше нет. Впереди я. Молодые парни не просто охотятся за мной – они наблюдают за мной. Учусь. Если я продолжу кататься на лыжах, как испуганный новичок, защищающий свое лидерство, я не просто подведу себя. Я подводлю их.

Я чемпион. Пришло время мне начать вести себя как чемпион.

Во время следующего подъема Керн плюхается в кресло рядом со мной, свесив лыжи. Несколько секунд мы сидим в знакомой тренировочной тишине, переводя дыхание.

“ Итак, ” говорю я наконец. “ Что-нибудь из этого пробега, что ты хочешь снова увидеть на видео, скажи мне. Я пришлю тебе клип”.

Он фыркает. – Теперь ты предлагаешь коучинг?

“ Может быть, ” говорю я. “ Если увидишь что-нибудь, что тебе понравится, скажи мне. Я скажу тебе, о чем я думал. Это сэкономило бы вам несколько лет проб и ошибок.

Он поворачивает голову, изучая меня тем острым, незамутненным взглядом, который есть только у детей. – Ты серьезно?

“ Да. ” Я пожимаю плечами, глядя вниз на дорогу, пробивающуюся сквозь слякоть внизу. “ В любом случае, ты у меня многому научился. С таким же успехом это могло быть сделано специально.

Он смеется, но под этим приливом чувствуется что-то вроде гордости. “Я уже такой”, – говорит он. “С тех пор, как я был младшим. Я поставил твой ”Валь д'Изер" на повторение.

На секунду кажется, что стул ни к чему не прикреплен. Мир наклоняется.

Что, если это новая работа, я думаю. Не убегать от них. Не паниковать каждый раз, когда они приближаются, и быть парнем, за которым они могут охотиться и у которого можно поучиться, а не сварливым ублюдком, оглядывающимся через плечо.

Эта мысль поселяется в моей груди с удивительной легкостью. Менее затравленный, более ... отец команды. Не по возрасту, а по роли. Тот, кто придерживает дверь, ведущую на холм, и говорит: Вот, как ты это делаешь. Глобусы были бы хороши. Я все еще хочу их, сильно. Но, возможно, Керн и остальные катаются лучше всех, потому что я показал себя чемпионом – это тоже достижение.

И до сих пор у меня ничего не получалось.

Я снова смотрю на Томаса, на то, как он все еще воспринимает мое предложение, как будто я вручил ему секретную карту. И я чувствую себя идиотом. Годами я был озлобленным ребенком, одиноким парнем, сосредоточенным на своем выступлении, всегда стоявшим особняком от остальной команды. Я был эгоистичным ублюдком.

Внезапно снова всплывает воспоминание о Злате. Не какой-то грязный образ ее совершенного тела в моих руках. А она на финише тренировочной дорожки, слушающая мои инструкции. Вот как она сделала меня лучшим человеком. С ней я понял, что могу предложить что-то помимо своего члена, денег и сварливых ответов.

“ Завтра, ” говорю я. “ Мы встретимся во время инспекции. И с Мартином тоже. Я по-прежнему лучше всего играю в одиночку, но я знаю этот трек и могу поделиться некоторыми секретами ”.

Он ухмыляется, резко и свирепо. “Договорились”.

Когда лифт уносит нас обратно в серый свет, я чувствую, как что-то меняется. Не волшебное лекарство, не решенный сезон. Просто новая строка, которой нужно следовать.

Тот же холм, тот же вид спорта.

Новая история.

Глава 17

Призраки, которых нужно прогнать

Прага, Чехия

ЗЛАТА

В комнате кажется темно, тени на стенах такие же тяжелые, как темно-красное вино, которое я наливаю в свой бокал. Я рад, что Анна сегодня отсутствует; я хотел как следует посмотреть вечерние гонки из Заальбаха, когда смогу насладиться ими. И я рад, что ее здесь нет и она не видит, как у меня практически текут слюнки из-за грустной, горячей австрийки, которую я намеренно бросил несколько недель назад.

Только он больше не выглядит грустным, что не должно меня беспокоить, но это так. После Адельбодена я позволил себе поверить, что именно из-за меня он снова обрел свой драйв, что я каким-то образом заставил его снова сосредоточиться. Теперь я бросил его, и он ушел и сорвал соревнования как в GS, так и в слаломе за один уик-энд, показав свое лучшее катание в сезоне. Я ненавижу себя за такие мысли; я должна быть счастлива за него. Но какая-то уродливая, эгоистичная часть меня, очевидно, надеялась, что наше маленькое расставание не сыграет ему на руку.

Похоже, в конце концов, это была просто интрижка. И это хорошо, правда? Я никому не причинил вреда; мне не стоит желать обратного. Фабио катался на лыжах как чемпион, которым он и является, и более того, он даже казался искренне счастливым за своего товарища по команде. Он выглядел так, словно был бы не против, если бы Керн победил его, чего в итоге не произошло. Комментаторы были поражены этой новой версией Фабио Байера, рассказывавшего о том, как злой парень, который обычно разбивал свои шесты, когда кто-то бил его, неважно, товарищ по команде или нет, казалось, исчез. Они сказали, что он вырос.

Хотел бы я сказать то же самое о себе.

Я делаю глоток вина, чтобы прогнать желчь, подступающую к горлу, когда мои мысли возвращаются к моему последнему сеансу терапии. Я была так уверена, что мой психотерапевт похвалит меня за мое решение бросить Фабио – за то, что я решила сначала разобраться со своей беспорядочной жизнью, собраться с мыслями, прежде чем бросаться в новые отношения.

“Это твой выбор, Злата, и только ты знаешь, почему ты это сделала”, – сказала она, как всегда мудро и слегка снисходительно. “Просто будь осторожен, чтобы не саботировать свой шанс на счастье и не маскировать его под необходимость поступать правильно. Потому что ты заслуживаешь быть счастливым, даже если твой разум несовершенен или твоя мотивация не совсем чиста. Ты никогда не будешь совершенным. Никто не боится.”

Я провел дни, ведя дневник, медитируя, обдумывая это со всех сторон.

Возможно ли, что я просто боялся обязательств? Что я отказалась от своего единственного шанса на счастье с по-настоящему хорошим парнем, потому что в глубине души не верю, что заслуживаю этого?

Ни один из моих предыдущих романов не был таким ядовитым, как Питер, но ни один из них не был хорошим. Мне всегда казалось, что я влюбляюсь не в того мужчину, в сложного, в того, кто нуждался в исправлении. И я провел достаточно времени на терапии, изучая маленькие тайны подсознания, чтобы знать, что это не совпадение.

Так вот оно что? В тот момент, когда я наконец встречаю мужчину, который не осел, я убегаю.

Сейчас слишком поздно об этом думать, не так ли? Фабио бросили, и нет вселенной, в которой мужчина принял бы меня обратно после того, как я порвала с ним из-за смс. Определенно не сейчас. Когда я встретил его, он был печальным австрийцем, чья жизнь разваливалась на части. Теперь он вернулся в полностью сфокусированный режим чемпиона. Что сейчас может предложить ему чешский гонщик-любитель?

Раздается звонок в дверь, резкий и неожиданный, прорезающий туман моих мыслей. Он звонит так сильно, что дребезжит стекло в двери. Я подпрыгиваю, расплескивая вино по пальцам.

Никто, кому ты нравишься, так не звонит, говорит мой желудок.

Я вытираю руку о леггинсы и все равно иду к двери, скорее раздраженная, чем испуганная. Старые привычки заставляют меня смотреть в глазок.

Питер.

Он слегка покачивается в резком свете лестничной клетки, одна рука засунута в карман пальто, другая снова нащупана возле звонка. Его улыбка широкая и слишком свободная, как будто она может соскользнуть с его лица, если он перестанет концентрироваться. Даже через дверь я могу сказать, что он выпил рюмку или пять. Типично.

Конечно. Субботний вечер, и мое прошлое стоит на коврике у двери.

Я приоткрываю дверь на цепочке, ровно настолько, чтобы как следует разглядеть его. “ Питер. Уже поздно.

“ Златооо, ” протягивает он, облегчение изливается из него. “ Вот ты где. Думал, ты навсегда покинул Прагу.

“Я здесь живу”, – говорю я. “Что ты здесь делаешь?”

Он наклоняется ближе, вглядываясь в щель, как будто мы делимся секретом. “ Я пришел поговорить, – говорит он. “ Извиниться. Отдать тебе то, что я должен. Можно мне войти? Я замерзаю.

Срабатывает старый рефлекс – будь проще, не будь грубым. Я снова смотрю на него. Стеклянные глаза, розовые щеки, покачивание, да. Но не бушующий, не кричащий. Просто... неряшливый.

Я вздыхаю и снимаю цепочку. “ Пять минут, – говорю я. – Тогда я возвращаюсь к своему вечеру.

Он ухмыляется, как будто что-то выиграл. – Отлично, – говорит он и толкает дверь шире ногой, когда я отступаю назад.

Холодный воздух и резкий, кислый запах алкоголя врываются в комнату вместе с ним, когда он, спотыкаясь, переступает порог. Он сбрасывает шарф и бросает его на радиатор, словно по мышечной памяти, наполовину снимая ботинки носками, не используя рук. Его куртка оказывается на спинке стула. Меня нервирует, насколько эффективно его тело занимает пространство, в котором я живу.

“ Ты выглядишь потрясающе, ” говорит он, поворачиваясь ко мне, переводя взгляд с моего свитера на босые ноги. – Лучше, чем когда-либо. Я скучал по тебе.”

“ Хорошо, ” говорю я, потому что понятия не имею, что еще с этим делать. – Хочешь воды?

Он смеется. “Как всегда, хозяйка”, – говорит он. “Нет, я в порядке”. Он бредет в гостиную, как будто это его комната, поглядывая на телевизор. “Конечно”, – фыркает он. “Лыжные гонки”.

“ Это Заальбах, ” автоматически отвечаю я. – Последние G перед финалом.

Он опускается на край дивана, растягиваясь. “Ты и твои ворота”, – говорит он, качая головой. “Иди сядь. Я пришел не драться.

Я остаюсь стоять, между нами кофейный столик. Я не позволю, чтобы мной командовали в моей собственной гостиной. – Так зачем ты пришел? – спрашиваю я.

Он откидывает голову на подушки, полузакрыв глаза. “ Я думал, – говорит он. “ О нас. О том, как я ... облажался. Я хотел извиниться. Должным образом. А не каким-то дурацким текстом ”.

Год назад это сбило бы меня с ног. Теперь оно приземляется и не совсем проникает внутрь. Я складываю руки на груди.

“ Хорошо, ” медленно произношу я. – Спасибо, что сказал это.

Его глаза распахиваются, как будто он не ожидал, что это будет так просто. “ Это все? – спрашивает он. “ Не кричать? Никаких слез?”

“За эти годы я много раз делал и то, и другое”, – отвечаю я. “Они не сильно изменились”.

Он долго смотрит на меня, пытаясь разглядеть в этом образе прежнюю Злату. Затем он наклоняется вперед, упираясь локтями в колени, свесив руки между ними.

“Мы были идеальной парой”, – говорит он мягче. “Ты помнишь? Вечеринки, поездки, каждая вторая пара хотела быть похожей на нас. Ты была в том красном платье в канун Нового года, черт возьми. Он качает головой, улыбаясь воспоминаниям. “Никто не был похож на тебя; все мне завидовали”.

Что-то сжимается у меня в груди, но это ностальгия, а не тоска. “Людям понравилась картина”, – говорю я. “Это не значит, что мы подходили друг другу”.

Он хмурится. – Ты говоришь так, будто я какой-то монстр.

“ Я этого не говорил. И я не думаю, что ты монстр, – говорю я. “ Я думаю, мы плохо сочетались. По крайней мере, для меня.

Он оставляет это без внимания, чуть прищурив глаза. Он ждет, что я смягчу ситуацию, отпущу шутку на свой счет. Я не знаю.

– Ну и что, – в конце концов произносит он, чувствуя, как в нем закрадывается грань. “ Ты сейчас слишком хороша для меня? Маленькая Злата повзрослела и решила, что она выше глупого ди-джея?”

“ Я этого не говорил, ” отвечаю я. – Я говорю, что не хочу быть с тобой. Это другое.

Его рот кривится. “ С каких это пор ты так разговариваешь? ” усмехается он. – “Другой”, "плохая смесь". Лексика терапевта.

“Да”, – говорю я. “Мой психотерапевт хороший”.

Он невесело усмехается. “ Верно. Сколько ты платишь ей за то, чтобы она сказала тебе, что я злодей?

“ Она мне ничего не рассказывает, ” говорю я. “ Она задает вопросы. Отвечаю я.

Это, как ни странно, беспокоит его больше всего на свете. Его взгляд скользит к блокноту на кофейном столике и ручке, лежащей поперек него.

“И записывать всякую хрень тоже?” – спрашивает он. “Вести дневник, верно? Ты и твои маленькие проекты самопомощи”. Его взгляд на секунду возвращается к телевизору, где Фабио стоит у стартовых ворот в шлеме, сосредоточенный. “Все еще участвуешь в детских гонках по выходным?”

“Да”, – отвечаю я. “И я участвую в гонках лучше, чем когда-либо”.

Он фыркает, но останавливает себя, как будто вспоминает о повестке дня: “Я никогда по-настоящему этого не ценил. И это все?”

Получилось не так, как он ожидал. Мне почти жаль его. Каким бы незначительным это ни казалось, я знаю, что для него эти слова кажутся чудом самопомощи.

“ Ты этого не делал, ” признаю я. “ Но с моей стороны было неправильно просить тебя об этом. Теперь я знаю, что для меня это реально, и этого достаточно”.

Он смотрит недоверчиво, очевидно, мои попытки быть милой только что привели к обратному результату. “ Ты себя слышишь? он требует. “ С каких это пор ‘для меня’ достаточно? Я надрывал задницу, чтобы мы оказались в реальных местах, познакомились с реальными людьми. Это, – он обводит рукой комнату, – это, по сути, мое место. Я помог тебе его получить.

“ Вы спросили своего друга о пустой квартире, ” поправляю я. – И кричал на меня целый час, когда узнал, что я всерьез собираюсь взять это и съехать.

Его глаза вспыхивают. “Вау”, – говорит он. “Посмотри на себя. Мисс Независимость. Должно быть, милая. Кто-то наконец-то трахнул тебя как следует, не так ли?

Слова бьют, как пощечина перед пощечиной. Я замираю. Месяц назад это отправило бы меня в позорную яму, из которой я не выползал бы несколько дней.

Теперь я слышу приговор, и под яростью я слышу кое-что еще: отчаяние. Человек, осознающий, что старые рычаги не работают.

“Моя сексуальная жизнь не подлежит обсуждению, ” говорю я, тщательно подбирая каждое слово. “И если ты еще раз так заговоришь о моем теле, ты немедленно уйдешь.”

Он смеется, громко и уродливо. “Послушать тебя. Устанавливаю границы”, – передразнивает он. “Кажется, я был прав насчет того, что тебя трахнут. Но ты действительно думаешь, что он останется рядом, как только узнает, что ты отстой в сосании члена. Черт возьми, Злата, тебе нужна бутылка вина, чтобы раздвинуть ноги. Никто не подписывается на это дважды, Банни. Они трахают тебя один раз, а потом бросают ради кого-то другого”.

У меня сжимается горло. Я делаю медленный вдох. – Что бы ты ни воображал, – говорю я, – это все равно не твое дело. И тебе нужно уйти. И если ты думаешь, что сможешь отплатить мне тем же, оскорбив меня ...”

“ Прости– ” Он замолкает, качая головой, как будто я несу чушь. “ Ты сумасшедшая, – бормочет он. – Выбрасывать такого человека, как я, ради чего?

Он поднимается с дивана, сокращая расстояние между нами тремя нетвердыми шагами. Алкоголь приходит вместе с ним, горячий и острый.

“ Питер, ” говорю я. – Тебе нужно идти домой.

“Неужели?” – говорит он, вторгаясь в мое пространство, возвышаясь ровно настолько, чтобы раздражать. “Ты выгоняешь меня? После всего, что я для тебя сделал.

“ И я благодарна за это, ” отвечаю я, предупреждающая лампочка в моей голове заставляет меня действовать осторожно. Мой пульс участился, но голос остается тихим. “Но да. Я прошу тебя уйти”.

Он наклоняется, глаза блестят. – Заставь меня, – говорит он наполовину с насмешкой, наполовину с вызовом.

“ Я вызову полицию, если ты этого не сделаешь, ” говорю я. – Я не шучу.

Он заливисто смеется мне прямо в лицо. “ Полиция, – повторяет он. “ Для меня? Ну же. Я бы никогда не причинил тебе вреда. Ты это знаешь.

Семь лет назад эта фраза была Евангелием. Я цеплялась за нее каждый раз, когда он заставлял меня чувствовать себя ничтожеством. Сегодня вечером это звучит как плохая шутка.

“ Ты делаешь мне больно прямо сейчас, ” говорю я. “ Ты в моем доме, пьяный, игнорируешь то, о чем я прошу, и оскорбляешь меня. Этого достаточно”.

Он все равно придвигается ближе, его грудь почти касается моей. Старая паника трепещет у меня под ребрами, но под ней скрывается что-то новое: гнев, который не обращается внутрь.

“ Ты не имеешь права так со мной разговаривать, ” мягко говорит он. – Только не ты.

Что-то во мне щелкает.

“Ты больше не смеешь так разговаривать со мной в моем доме”, – отвечаю я. “Только не ты”.

Его взгляд становится пустым. Затем его рука движется.

Это быстро, не по телеграфу – резкий, шокирующий шлепок по моей щеке. Звук удара громче, чем должен быть в маленькой комнате. Моя голова дергается вбок, и это выводит меня из равновесия. На мгновение мир становится белым на границе моего зрения. Я падаю на пол, ударяясь головой о кухонную стойку.

Затем звук возвращается, в ушах звенит, там, куда коснулась его ладонь, покалывает, по моей коже разливается жар. Я прикасаюсь к голове, инстинктивно ища кровь, и испытываю облегчение, не обнаружив ее.

“Черт”, – слышу я, как он говорит, его голос, словно раскаленный металл, врезается в мою пульсирующую голову. “Черт. Я не это имел в виду.

Я медленно выпрямляюсь, рука взлетает к щеке скорее рефлекторно, чем от боли. Это действительно больно – горячо и ярко, – но именно от шока у меня слезятся глаза.

За семь лет он ни разу не поднял руку, – говорит ясная, холодная мысль в глубине моего черепа. Только сейчас, когда он теряет тебя, ему нужно ударить тебя, чтобы ты снова стал маленьким.

Он протягивает руку. “ Я не имел в виду– Злата, перестань. Я пьян. Ты же знаешь, я бы никогда по-настоящему не причинил тебе боли. Не реагируй слишком остро, пожалуйста.

Я встаю, крепко держусь за стойку, чтобы снова не потерять равновесие. Я делаю шаг назад, вне пределов его досягаемости. Мое сердце бьется так сильно, что я чувствую его стук зубами. Но мой голос, когда он раздается, звучит тверже, чем я ожидала.

“ Я не преувеличиваю, ” говорю я твердо. – Это ничего не меняет. Я все еще прошу вас уйти, пока я не вызвал полицию.

Он моргает, сбитый с толку отсутствием слез, отсутствием обморока.

“ Тебе нужно уйти, ” повторяю я. – Прямо сейчас.

“Злата”...

Я бы потянулся за своим телефоном, если бы он не лежал на диване. Я бы побежал, но какой-то первобытный инстинкт подсказывает мне, что если я побегу, если буду двигаться слишком быстро, хищник погонится за мной. Я просто хочу, чтобы он ушел.

Я не смотрю ему в глаза, никаких провокаций, просто выставляю его вон.

“ Пожалуйста, Питер, уходи. Мы можем поговорить позже, но не сейчас, ” говорю я, в моем голосе слышится отчаяние. “Мне нужно подумать”.

Его тело расслабляется; я чувствую это, хотя на самом деле и не вижу.

“Не торопись, Банни, сколько тебе нужно”, – говорит он, его голос практически мурлыкает в пьяном состоянии, ошибочно принимая мою стратегию за капитуляцию.

– Спокойной ночи, Питер, – я поднимаю глаза, позволяю слезам застилать глаза, и желчь подступает к моему горлу, когда я вижу, как улыбка расплывается по его лицу.

“ Спокойной ночи, Банни, ” говорит он, поднимает руку, но опускает ее, когда я вздрагиваю. Он кивает сам себе, разворачивается и выходит из квартиры.

Дверь за ним не захлопывается; он закрывает ее медленно, как будто не хочет меня напугать. Как только дверь закрывается, я спешу запереть ее и закрепить на цепочку, прислоняясь к ней спиной.

Я соскальзываю на пол, слезы текут по моим горящим щекам, голова раскалывается, и на мгновение я ожидаю, что вот-вот начнутся рыдания. Но этого не происходит – вместо этого мой мозг гудит.

Что, если я действительно ранен? Должен ли я обратиться к врачу? И что мне сделать, чтобы наконец убрать этого мудака из своей жизни?

Я встаю, подхожу к холодильнику, открываю морозилку и беру упаковку замороженного горошка. Подхожу к дивану, беру телефон и делаю звонок, который мне следовало сделать давным-давно. Плюс, отправляю сообщение Анне. Она на какой-то вечеринке, и я ненавижу беспокоить, но мне пора научиться обращаться за помощью, когда она мне нужна. И сегодня вечером мне понадобится вся поддержка, которую я смогу получить.

***

ПИТЕР: Ты сука.

ПИТЕР: Судебный запрет? Против меня? Как ты смеешь!

ЗЛАТА: Привет, Питер.

ЗЛАТА: Второе письмо уже пришло?

Второе письмо от моего адвоката, в котором говорится, что я готов снять с него обвинения, если он будет соблюдать правила и воздержится от дальнейших контактов со мной сверх того, что необходимо для возврата денег, которые он мне должен. Точная сумма.

ПИТЕР: Я никогда ничего тебе не делал. У тебя нет доказательств обратного.

ЗЛАТА: Мой адвокат говорит, что мне не следует с вами разговаривать.

ЗЛАТА: Но она также говорит, что вы можете запросить полное полицейское досье. Вы найдете все это там.

С этими словами я положил трубку. Мне на самом деле все равно, попросит ли он на самом деле файл, но если он это сделает, то найдет медицинскую карту, в которой говорится, что я получил легкое сотрясение мозга, “полученное в результате удара тупым предметом по голове, при этом расположение и характер травмы соответствуют удару, нанесенному человеком, значительно более сильным и высоким, чем пациент”. И это не будет ложью, я посетил больницу в тот вечер, как только пришел в себя, рассказал персоналу, что именно произошло, а также сказал им, что после того, как я уйду отсюда, я отнесу медицинскую карту прямо в полицию.

Что я и сделал, так что вторым пунктом в досье будут мои показания, сделанные через несколько часов после нападения, которые я дал в полицейском участке. Муж Евы точно объяснил мне, что сказать, и даже позвонил в участок перед моим приходом, чтобы убедиться, что они были услужливы и дружелюбны. Только тогда я позволил Анне отвезти меня домой и поискать адвоката.

Эта часть была сложнее, с моей зарплатой учителя я не могу позволить себе дорогостоящие услуги адвоката, но Ева направила меня в организацию по оказанию помощи жертвам домашнего насилия. Они нашли для меня адвоката. Я почувствовала себя плохо, когда встретилась с ней. Не то чтобы я хотела преуменьшить то, что со мной произошло, но из того, что я узнала о ней, она помогала женщинам, которые прошли через ад. Мой единственный ядовитый бывший и пощечина, которая плохо закончилась, потому что я потеряла равновесие, казались крошечными по сравнению с этим.