Текст книги "В глубине тебя (СИ)"
Автор книги: Фло Ренцен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)
ГЛАВА ШЕСТЬДЕСЯТ ДЕВЯТАЯ Поживем – увидим
Что молодоженам и новоиспеченным родителям я оказываюсь не нужна, мне несказанно на руку.
Меня хорошенько измолотил физический и моральный стресс последних двух месяцев. А ведь я сама же в шутку пообещала Симону его, стресс, избегать.
Мда-а-а...
Именно стресс виноват в том, что у меня до сих пор, с сентября нет месячных. Сегодня пришел ноябрь.
Но я взрослая. Кроме того, мне это не в первой. Поэтому я, наконец, перестаю винить во всем стресс, а в воскресенье к маме притаскиваю не Лилле, а бутыль яблочного сока из падалицы. Мол, мам Лиль, это из садоводческого хозяйства в Бранденбурге, поздний урожай.
Слушаю на работе, как девчонки по случаю послаблений собираются сходить выпить под Дырявым Зубом на площади Брайтшайдплатц – там вроде снова разрешили ставить стоечки – а после не возвращаться на работу.
Слушаю, прислушиваюсь. Их трескотня мне не мешает.
– Коза-Херрманн за уши притянет...
– А ты побыстрей все сделай и свали...
– Не, лучше тупо телефон «забыть» ...
Ухмыляюсь – плевать, что меня назвали козой. На самом деле, позванивает мне беззвучно-тихим звоном стеклянная кабинетная дверь, я ведь не коза. По-моему, так считает и появляющаяся в двери Ханна.
За пару месяцев Ханна кругом прижилась и со мной тоже пытается установить хорошие отношения. Я ведь старше и главнее, ко мне не мешало бы подобрать подход. Или может, из-за того, что я тоже русская. Только Ханна, в отличие от меня, родилась в Берлине, и родители ради такого случая дали ей имя «Йоханна». На русском она не говорит совсем – только понимает сносно.
Ханна подходит ко мне и предлагает присоединиться к ним. Я отклоняю предложение, ссылаясь на типа-антибиотики, но – сама себя не узнаю, ей – мол: спасибо за приглашение, в следующий раз – с удовольствием... А может быть, она как-нибудь составит компанию нам с Рози?.. Они с бойфрендом как раз отремонтировали его кафе «Констанца», там очень вкусно и мороженое отменное...
Кажется, подействовало. До моей стеклянной стенки доносится восторженно-задыхающееся:
– Да, сама позвала! С Рози в кафе!
– Ни фига себе, Ханни.
– Это только ты так умеешь...
– Так очаровать стервозу...
– Я не считаю, что она стервоза.
То-то же.
«Я не стервоза. Я мать-одиночка» – объявляю стеклянным граням.
Объявляю и под торжественную музыку слов перед моим внутренним взором прорисовываются они: две полосочки на тесте. Строго говоря, их не было... вернее, были, но только наполовину. На три четверти. Вторая очень бледная и слабая. Наверно, рано или отсвечивало просто – фигня, каждый знает, что это «позитив» же все равно.
Мне кажется, я вижу его, двойное слово, что выплывает, растекается по стеклу: мать-одиночка. Невзирая на все, что я слышала и видела и что сама испытала в жизни, слово это кажется мне надежным, теплым и величественным.
Смотрю сквозь поблескивающие грани и ухмыляюсь непонятно чему. Ищу тепло внутри себя. Жду тепла. А когда появится, буду знать наверняка, что Рик сделал мне ребенка.
Он не хотел ничего такого. Со мной уж точно не собирался, и думать забыл. У него своя жизнь, значит... значит... Значит, это будет нечестно – навязывать ему ребенка, налагать обязательства. Да я не маленькая уже и бабло у меня есть, думаю внезапно. И мне мама поможет. Справлюсь.
Правда ребенку отец нужен... Что, так и не скажешь ему ничего? Не скажешь отцу, что он отец?
Поживем – увидим.
Поначалу я тешу себя непроверенными домыслами, перебираю признаки-симптомы, будто блестящие камешки. Отмечаю, как уставала в последнее время, как меня тошнило и в скорой, и в Шарите.
Мои домыслы перерастают в уверенность – нет же месячных. Нету. Радость-то какая... Поначалу даже не осознаю, какая громадная она, моя радость... Ведь это ж, думаю с невыразимой нежностью, еще оттуда, из «карточного домика»...
И вот с тех пор уже два месяца прошло. Ведь так оно и происходит – сначала, довольно скоро, токсикоз, потом еще токсикоз и еще, но потом тепло. Такое, что не передать словами, а можно только почувствовать.
Говорят – да-да, я читала – тепло сильнее ощущается со вторым ребенком. Может, потому что мать уже опытная, сразу понимает, что с ней творится. Так ведь это ж тоже про меня – беременность-то не первая.
На этот раз, соображаю, токсикоза почти не было, потому что я пила антибиотики. И ведь как чувствовала – пить не хотела.
Наказываю себе не париться по поводу возможных последствий для ребенка – лекарства, стресс, переработки, тяжести, даже алкоголь – все считается только с того момента, как узнаешь.
Трудно попасть сейчас к гинекологу, но я все сделаю и все смогу. В крайнем случае пойду к Илье. У них там одни только «тяжелые» – ну и что. Мне не в первой проникать в Шарите, применяя вероломство.
Но нет, везет: «мой» гинеколог сможет принять меня уже на этой неделе.
Мам Лиль, внучонка не перехотела?..
Смотря от какого зятя, скажет мама.
Ни от какого. Совсем без зятя.
А так теперь тоже можно?..
Так тебе кого надо было – зятя или внука?.. внучку?..
Еще пару дней, и я почти уже чувствую его, то самое тепло. Чувствую то, чего так ждала.
Когда на следующий день приходят месячные, то даже не отрезвляют меня – я как в тумане и словно не осознаю того, что означает их приход.
Ничего не соображая, добросовестно иду к гинекологу, у которого не была лет сто. Бросила к нему ходить после выкидыша – а там корона. Меня не звал никто, не напоминал.
Моего врача сегодня нет. Сонно-монотонно высиживаю в комнате ожидания. Затем безэмоционально выслушиваю от дежурного врача-индуса, который сегодня замещает, дежурный совет-предложение поставить мне спираль, раз «мы с мужем так и не решились пока на нового». Позволяю дежурно лапать себя в кресле, не чувствуя дежурной боли от его лапаний. Могла бы опасаться, что, заметив мой ступор, он примет меня за помешанную, но он не замечает ровным счетом ничего.
Я рада, что домой возвращаюсь под вечер и мне не надо обратно на работу. Мне хочется поговорить с кем-нибудь, пожаловаться, поплакать, постонать.
Не хочу опять тревожить маму – стону самой себе. Сначала тихонько так, жалобно. Это даже не стон, а жалкое скуление.
Затем скуление переходит в вой, потом – в рычание, а уж после – в злой, обиженный плач.
Мне так обидно, будто кто-то отнял у меня этого ребенка, решил, что я его не заслужила. Обиженная боль распирает меня и мне становится тесно в моих шмотках. Повинуясь внезапному порыву, скидываю все и принимаюсь с мучительной внимательностью рассматривать себя в зеркале, голую. Горестно щупаю живот, в котором, как оказалось, так никто и не поселился. А и правда – живот кажется мне худым, чересчур плоским и слишком неуютным. Я бы тоже не стала заводиться там.
Щупаю живот и повторяю:
«Урод... проклятый... даже этого не смог... ничего не смог по-человечески...»
В отчаянии тискаю свое тело. Едва-едва удерживаюсь, чтобы не разорвать на шее цепочку, не выбросить золотое колье с бриллиантом – давнишний, единственный его подарок, который теперь кажется мне столь незначительным.
Замечаю, что уже совсем темно и, напялив спальную футболку, заваливаюсь спать. Но спать не получается, а получается плакать дальше, скрючиваясь и извиваясь в постели, словно от колик, пока подушка окончательно не прокисает от слез.
Потом, нарыдавшись вдоволь и поменяв наволочку, спокойно объявляю отражению в зеркале, предварительно додумав ему серые глаза, взъерошенные волосы и волчий взгляд а ля «че надо?»:
– Ниче не надо. Я не беременна от тебя. У нас с тобой не будет ребенка. И ничего мне от тебя не надо. Не надо!!!
Лицо в зеркале – мое, не его (его нет тут со мной) – искажается, и я реву опять.
Новая истерика шквалом выливает на меня ведро сопливых слез, и я сползаю на пол. Даже не иду никуда ни за какими там салфетками или стаканом воды. Просто медленно, гулко и ритмично бьюсь затылком в стену, вою и рыдаю. Не помню, как засыпаю, но когда просыпаюсь, у меня от валяния на полу болит задница и ломит в пояснице, от соплей распух нос, от рыданий першит в горле, а веки тоже опухли, и глаза от слез сделались красные и мутные.
Можно ли потерять то, чего никогда не имела? По-видимому, можно. Даже хочется поскорбеть над потерей, поносить траур. Это полезно для психики и помогает отпустить. Забыть.
Что бы ни случилось – наступает «завтра».
Завтра суббота и я еду к маме. Больше мне ехать некуда: у Каро семья, у Рози – постоянный мужчина и дела, а к отцу приезжать без приглашения всегда было немного неудобно.
У мамы наверстываю упущенное: Лилле на сей раз прихватываю не белый, а «розе», к нему – персиковый тоник под многообещающим названием «уайт пич», беру чернику, нектарины, мяту – вот и вся моя доморощенная терапия.
Еще вчера мне казалось, что на сей раз я готова, абсолютно готова к долгожданному таинству материнства и что дело за малым. Сегодня же «мой» ребенок, не случившийся в который раз, становится мне на удивление безразличен. Мне предстоит залатывать прорехи в себе, и я теперь понимаю, насколько сокрушающим приходит очередное потрясение, насколько мучительно оправляюсь я от него.
«Не залетела – значит, не судьба» – решаю отчего-то. «И не бывать. И больше мне таких соплей не надо».
ГЛАВА СЕМИДЕСЯТАЯ Рикки
сис ты дома сегодня
Это вопрос или утверждение? А может быть, внушение: сестренка – домой... Братцу повидать тебя охота...
Но я-то старшая сестра и принять его всегда готова.
да жду
Надеюсь, это понятно.
Что я дома – это условно. Имеется в виду, что я в Берлине и, если все будет нормально, мне никуда не придется уехать за его пределы.
Сейчас я даже относительно недалеко, на КвартирМитте. Нам очень быстро дали разрешение, мы резво все расчистили и новострой, как я уже говорила, растет буквально на глазах.
Мы приезжали с ЭфЭм, принимали сделанный подряд. Со стороны ЭфЭм был-принимал самолично Франк, чем окончательно подтвердил мои подозрения относительно планов урвать себе КвартирМитте, когда будет отчаливать.
От «нас» были мы с Ханной. Последнее время Ханна неплохо помогала мне на работе, поэтому я взяла ее с собой на прием-сдачу. Мы с Франком ходим, смотрим, ругаемся с подрядчиком, а она ходит за нами следом и конспектирует нашу ругань, заносит в протокол. Мне нравится.
А Франку, похоже нравится Ханна – он обращает на нее внимание, а на меня даже как будто «обижен» за «былое», вернее, за то, что его не было. Франк то и дело задерживается «в хвосте», а разборки с подрядчиком все больше предоставляет мне. Это мне тоже нравится – люблю, когда мне не мешают.
Условно мы все-таки принимаем подряд и назначаем сроки для доработок, затем едем на Аквариус. Вернее, я нас везу и на Аквариусе намереваюсь их выкинуть, а дальше пусть, как хотят. Они расселись на заднем, а я нахожу их забавными, хоть и чувствую себя отправленной в игнор.
Внезапно смотрю на Франка, и до меня вдруг доходит, что Ханна ему почти в дочки годится. А что, если б он лет в семнадцать с отцовствами начал... Мое самоощущение резко меняется, и я представляю себе Эрни – да мало ли, что там может случиться у этих щеглов в пылу любовной страсти. Невольно прыскаю со смеху и отворачиваюсь. Надеюсь, Франк этого не видел, а если видел, не принял на свой счет.
Тем временем, пока он на заднем окучивает Ханну, рассказывает про все места на Земле, где успел побывать, я стою в пробках. Это не они стоят в пробках – это я стою в пробках и тихонько матерю всех вокруг, пока Франк на заднем травит анекдоты. По-хорошему я бы включилась, но сейчас чувствую себя их шофером, которому Франк даже считает уместным давать советы, как все это дело половчее объехать.
– Хочешь, пересядь... – предлагаю ему руль.
Мне даже не в лом доверить ему свою машину – один черт куриным шагом спотыкаемся... И их воркотня, глядишь, заткнется. А с Ханной я потом поговорю.
Приезжаем на фирму уже в сумерках. Вот везет мне, думаю, в конце рабочей недели. Надо было брать такси, но я поперлась туда на «мини».
Вместо двадцати минут мы доползли до Ку‘Дамма за час, потому что в центре случилось что-то.
В темноте ярче свет. Огонь. Огонь? Пожар!
Пожар на Ку‘Дамме нечасто увидишь. Горит невдалеке от фирмы, совсем рядом. Горит что-то маленькое, невысокое, не чета всем этим крупняковым мега-центрам...
Я не хочу знать, где горит, потому что... знаю уже. Горит «Констанца».
Мы с Ханной, а с нами и Франк бежим – тут бежать меньше полсотни метров. Уже издалека видно две пожарные машины, полыхающее зарево, клубы дыма. Видно пожарников за брандспойтом – они тушат «Констанцу».
Рози и Сорин стоят неподалеку, Рози рыдает, Сорин молча держит ее в руках.
Я подхожу и тоже обнимаю их, тоже – молча. Так и стоим.
– Это все из-за меня, – всхлипывает Рози. – Если б название не поменяли, ничего бы не случилось.
– Да брось... – говорю ей я, а Сорин решительно говорит ей что-то на румынском, она – тоже по-румынски – возражает, настаивает, продолжая всхлипывать.
Не всем, оказывается, хочется потрясенно реветь при виде пожарища. Мне, например, хочется, но не хочется зевакам-очевидцам, столпившимся вокруг нас. Для некоторых из них то, что сейчас происходит – это кино. Возможно, детектив.
До меня доносятся высказываемые вслух «причины» пожара:
– Страховку заграбастать...
– Технику не ту поставил, проводка не справилась – короткое замыкание...
– Разборки итальянцев... тут итальянское кафе раньше было. «ДольчеФреддо». Румын один перекупил, переименовал, переделал да, видать, с кем надо не поделился.
– Румынская мафия...
Две тетки рядом даже не считают нужным понизить голоса.
Сами виноваты.
– Полиция, – говорю еще громче, чем они, резко, веско и значимо, – задержала троих молодых неонацистов – они уже фактически сознались в поджоге. Кстати, свидетелей ищут. Вон там полиция, – показываю и «повышаюсь», – во-он там.
И выразительно и зло смотрю на теток, и даже делаю шаг по направлению к ним – проводить их прямо сейчас во-он туда, где расположилась полиция, чтоб шли отвечать за свой базар.
Обомлевших от ужаса теток как ветром сдувает, а Сорин глубокомысленно замечает Рози:
– Нравится мне твою подруга.
– Не смей, – Рози тихонько дает ему под ребро, всхлипывая у него под мышкой.
Франк и Ханна куда-то исчезли – может, заесть впечатления от пожара в каком-нибудь кафе. Прикидываю, какой сегодня день недели – пятница. Значит, может, даже у него дома. Ладно, их дело. Она-то совершеннолетняя, хоть и зеленая еще.
Когда пожар потушен, сопровождаю Сорина и Рози в пожарный участок – подписывать бумаги. Когда с этим покончено, предлагаю:
– Ребят, давайте ко мне?
– Не хочу к тебе, – вытирает слезы Рози и слабо улыбается. – У тебя есть нечего.
– Викита все устроит.
– Домработницу завела? – осведомляется Сорин.
– Нет, ларечницу в шпэти. Хорошенько выручает после закрытия магазинов.
– А ты чего так поздно сегодня?
– Да пробки, – говорю. – Пожар какой-то в центре. Небось, опять в каком-нить ресторане повар плиту не выключил... или разборки ресторанной мафии...
Сорин посмеивается, и даже Рози горько усмехается моим попыткам развеселить.
Сначала Рози и Сорин уговариваются на мое приглашение, но когда выскакиваю от Викиты с вином, морепродуктами и еще какой-то белибердой, они, успев позажиматься у меня в машине, заявляют, что оправляться от пережитого шока хотят все-таки у Сорина. Пусть к нему и далеко ехать – меня парить они не хотят. Ловят такси и наотрез отказываются, когда пытаюсь затолкать снедь им в нагрузку.
Домой приползаю еле живая – пришлось, как обычно, ставить в гараж «мини», затем полтора квартала тащиться от гаража пешком, да еще с этими треклятыми продуктами. Креветки начинают оттаивать, у меня промокают джинсы, и в мокром я мерзну.
До квартиры добираюсь почти бегом, но на последних метрах меня успевает накрыть дождь, не поспевший на пожар.
Дома не успеваю даже волосы подсушить – пока вываливаю свои подтаявшие покупки в раковину на кухне, трезвонит домофон:
– Сис!!!
А, черт, забыла...
В голосе Эрни – упрек:
– Это я.
– Так, – говорю и открываю ему нижнюю дверь. Из домофона слышу:
– Со мной Дебс.
– Так-та-ак, – пропеваю, чувствуя воцаряющуюся во мне усталую задолбанность.
– И... нас трое.
– Ага... – выглядываю из окна, но их двоих уже не вижу, а вижу только... да быть не может... ТА-А-АК...
В мою квартиру вваливаются Эрни и Дебс. Третьим в их честной компании вваливается большое, мокрое, пованивающее нечто, которым, в свою очередь, оказывается довольно крупный желто-черный эрдельтерьер.
Эрдель пытается поставить мне на пояс мокрые, грязные лапы, Дебс принимается давать ему команды, а Эрни просто и резко оттаскивает его от меня под недовольные возгласы Дебс.
Тут только замечаю, что ребята до того промокли, что мало чем отличаются от собаки.
– Сис, – тараторит Эрни, – нас из дома выгнали. Из домов. Мы тебя тут с утра ждем. У нас уже телефоны разрядиться успели. Мы у тебя перекантуемся пока? Втроем?..
– Ну, шутки у вас...
Чуть съежившись, они переглядываются.
– Вы ж прикалываетесь?
Робость их быстро проходит, и они хором «успокаивают» меня:
– Не-е, не-е, не прикалываемся.
– Как зовут-то его хоть?.. – спрашиваю зачем-то, будто что-то изменится от того, что я узнаю.
– Никак. Мы пока не знаем, как. В приюте взяли, у службы спасения собак Венгрии. Кличку нам сказали самим придумать.
– Рикки... фью-фью, – свищу я, а пес глядит на меня безразлично, но добродушно. – Ко мне, Рикки. Чего? – поясняю им. – В собачьей кличке надо, чтоб буква «Р» была. А на «Рекса» он не тянет.
***
Ночь проходит неважно. Эрни и Дебс, пользуясь случаем, беззастенчиво эксплуатируют мой диван, а собаку выставляют за дверь, чтобы не мешала эксплуатации.
Сначала эрдель, требуя, чтобы они его впустили, скребется к ним в дверь, затем – в другую дверь, то есть, ко мне.
Я пытаюсь делать, как его «хозяева» – не обращать внимания. Но пес, по-видимому, и через дверь слабину чует – начинает подвывать, затем негромко, но гулко и мерзко-требовательно тявкать.
Решительно вскакиваю, чтобы наехать на этих двоих и притянуть их за шкиряк к их зверюге, которая тем временем пробирается ко мне.
Добившись своего, Рикки растягивается возле кровати и преспокойно укладывает морду на лапы. До самого утра его уже не слышно, только чувствуется запах мокрой псины.
– А мы специально его не впускали, – поясняют за завтраком эти комики. – Дрессировали. Пусть привыкает спать в коридоре.
– Надеюсь, не у меня в коридоре?
– Не-е. Просто у Леи, – поясняет Эрни, – аллергия на собак. Ну, папа и взорвался. Если он приучится спать в коридоре, у нее аллергия будет меньше проявляться.
– Это вряд ли, – говорю с уверенностью, впрочем, тут же прикусываю язык. Треплю эрделя за ушами, а он лижет мне руку.
Просохший и накормленный остатками завтрака, Рикки оказывается симпатичным, вполне дружелюбным – и непослушным, как все собаки, с которыми никто никогда не занимался дрессировкой.
Но нужно же с чего-то начинать. Его черным глазкам противостоять чертовски трудно, когда он клянчит вкусное, но, хоть это и не моя собака, решаю проявить с ним твердость характера и не давать «со стола».
Они выводят его гулять, а я даю им денег на собачий корм. Потом Дебс удается до чего-то там договориться со своими мамашами, и она уезжает домой, а пса оставляет с нами.
Под вечер за Эрни приезжает отец.
Мы давно не виделись с отцом. Он всегда рад, если ему удается увидеться со мной и приезжает ко мне редко, но с удовольствием.
Теперь отец здоровается строго и сухо:
– Почему не сообщила, что он у тебя? Мать со вчерашнего дня себе места не находит, мне все нервы вымотала.
– Вчера я и сама не знала, что он у меня, – не менее сухо и не менее раздраженно отвечаю я. – Только под вечер узнала. Домой поздно приехала.
– Хочешь сказать, – отец до невозможности раздражен, неприязненен и неприятен – не помню его таким, – он вчера весь день проторчал с этой... пока ты там...
– ...работала. Пожары тушила. Да, – подтверждаю ледяным тоном, но отец будто не слышит меня.
Когда меня «не слышат» на работе мужчины, я непременно умею сделать так, чтобы услышали, и чтобы привыкли слышать и слушать, и делаю я это не стервозно и, выключив эмоции.
Сейчас это сложно.
– Катерина, – продолжает отец все так же холодно и жестко, – с Эрнестом в последнее время было непросто и это еще мягко сказано. Тебе-то он, конечно, не рассказывал: он чуть гандбол не бросил, еле-еле мы его удержали. Учится как попало, через пень-колоду. Связался непонятно с кем, как ни пытались мозги ему вправлять. Нет чтоб за ум взяться – доклад по физике в школе провалил. Просто отказался держать. По фи-зи-ке! Он, видите ли, у нас сам может выбирать, что ему делать, а чего ему не делать. А что ему, понимаешь, шестерку влепили – это ему как с гуся вода. Что у него отец – профессор по физике, что для отца это стыд и позор, ПО-ЗО-РИ-ЩЕ... Ничем не прошибешь. Он же у нас теперь собак подбирает – она, эта девка, небось, его подбила. Отец с матерью ему теперь не указ. Не ожидал я, что именно ты приютишь их. Что устроишь для них притон, – меня едва не выворачивает, – что дашь прибежище для их... аморальных похождений – не ожидал от тебя. Надеялся, что ты будешь ему примером... достойным примером... А ты... И что же дальше? Да ты им, может быть, еще и пить, а может, потреблять у себя позволишь?!..
Нет, здесь невозможно без эмоций. Замечаю, что мне трудно избежать их с отцом. Наверно, я не научилась держать себя в руках, потому что мне ранее не приходилось этого делать.
И меня накрывает злость, какой сама в себе пугаюсь и какая заставляет меня цедить сквозь зубы:
– Сожалею, если разочаровала тебя. К твоему сведению: это его девушке вы обязаны тем, что он гандбол не бросил. Она тоже у них играет, и весьма успешно. И если для тебя это сейчас новость, то, когда он в следующий раз будет о чем-нибудь тебе рассказывать, попробуй элементарно его послушать.
– Спасибо за совет, как мне должно воспитывать моего сына, – сухо отвечает отец, затем не выдерживает и – сердито, грозно так: – Своих заведи, потом советуй! Но для начала жизнь свою приведи в порядок.
Я рассердила его, за это он больно ранит меня. Похер – позже проревусь, а сейчас смотрю на него исподлобья и один лишь раз сухо и мелко киваю.
Мне хочется сейчас быть с ним холодной, деловой и жесткой, какой ни разу не была за все эти двадцать лет, как он ушел от нас, как принимал мою безропотную дочернюю покорность, мою возню с их сыном, о которой не подозревал, а сам не интересовался толком, как, чем и с кем я живу.
Отвечаю ледяным тоном, слегка повысив голос:
– Сожалею, если не оказалась достойным примером брату – но не тебе пенять мне на аморальные похождения.
Отец вспыхивает, глаза его расширяются. Он даже приоткрывает рот от такой неслыханности и начинает заикаться мне:
– Да... ты что...
Я же, наоборот, сужаю глаза и до невозможности сжимаю губы. Отец огорошен – такой он меня не знает.
– Катерина, – «подламывается» он. – Это очень неожиданно и больно – выслушивать от тебя упреки такого характера. Мог ли я думать, что у тебя настолько сильная обида на меня, что ты будешь мстить мне через моего сына... твоего брата... Нет, не мог. А как я жизнь свою устроил – не перед тобой мне за это отвечать.
– А мне – не перед тобой за мою, – парирую я. – И никакая это не месть. Я просто проявляю заботу о брате.
А вот по отношению к отцу я, кажется, только что проявила неуважение в словах и в интонациях, кроме того, выгребла застарелую обиду, которая – поди ж ты – копошилась где-то глубоко во мне.
Да и неправда это, что отец меня игнорил. А если и не во все лез, то я прекрасно обходилась без его вмешалок.
Конечно, я тут же раскаиваюсь в своих словах. Но как трудно произнести это вслух...
Отец оскорблен и обижен.
– Поехали! – требует он у Эрни, не глядя больше на меня.
– Собаку заберите! – требую я.
– Ни в коем случае! – решительно отрезает отец. – У Леи страшнейшая аллергия на собачью шерсть. Ребенок чихает, кашляет, вчера весь день глаза слезились.
– А мне его куда?
– Это не моя забота, – безжалостно заявляет отец и – Эрни: – О семье надо было думать, прежде чем такое устраивать.
А я, мол – не семья. Устроила притон... приют – теперь разруливай сама.
– Я что-нибудь придумаю, – обещает нам с собакой Эрни.
– А с тобой у нас отдельный разговор! – осаживает его отец.
– Да че я сделал-то!
– Будущее свое решил просрать! – отец срывается на крик.
– Значит, просру! Мое будущее – мне решать! Ты запарил!
– Поговори у меня, говнюк!!!
Они орут друг на друга на лестничной площадке. Дверь ко мне захлопнута, а я забыта.
– Ну что, бросили нас с тобой, а?.. – справляюсь у трущегося возле моих ног Рикки, погружаюсь пальцами, а потом и носом в барашковую шерсть и принимаюсь громко и неконтролируемо рыдать.
А после решаю, что есть в этом бардаке и положительная сторона: теперь у меня своя собака-терапевт. И собака – это ж почти волк, а с волками у меня какой-никакой, но опыт.
***
– А ты чего сегодня поздно так? – ласково спрашивает Рози, наливая мне кофе.
– Да собаку ж перед работой выгуливала.
– Катари-ина?.. – раздается недоверчивый возглас одной из стерв-«девочек», тех самых, которые до того терпеть меня не могут, что даже в зоне слышимости зовут «стервой».
Эта спрашивает с нескрываемым удивлением, недоверием даже:
– У тебя собака?
– Да, – отвечаю я просто и безэмоционально.
– Большая?
– Не маленькая. Из приюта. Ты знала, сколько собак из Восточной Европы ищут хозяина? Могу дать телефон.
– Нет-нет, у меня аллергия, – поспешно отнекивается она.
Но я не отстаю:
– Между прочим, некоторые породы собак совсем не вызывают аллергии. У моей сестры, например, тоже аллергия, но на Рикки реакции нет.
Кажется, это выше ее сил: я не только взяла из приюта полузамученного пса из Восточной Европы, но у меня еще и сестра есть с аллергией на собак, и я даже о ней рассказываю. Читай: я – не злыдня-социопатка, повернутая на карьеризме, а прямо-таки почти нормальная.
Она кивает и смывается поскорей. А не хрен, думаю, подначивать меня, если сказать, вообще-то, нечего.
О том, как у меня появился Рикки, я уже успела наплакаться Рози по телефону.
Рози посоветовала нанять «девочку для выгуливания» и, хоть у них с Сорином сейчас своих проблем хватает, пообещала даже помочь кого-нибудь найти среди своих одногруппниц. В ответ на прямой вопрос, а не нужна ли им с Сорином собака, только рассмеялась.
Не удалось скрыть Рикки и от мамы – она пришла в негодование от того, как меня во все это вляпали. Мне пришлось поизголяться, чтобы уговорить ее не звонить отцу, да так, чтобы при этом не проболтаться о нашей с ним размолвке.
Вообще-то, Рикки очень милый пес и очень скоро чувствует себя у меня, как дома. Стараюсь не шибко радоваться этому, но сама заигрываю с ним, болтаю. Слушаться меня, помимо команды: «на!», когда выставляю ему корм, он пока не хочет и то и дело норовит утянуть у меня что-нибудь, будь то тапочки или ношеные носки из корзины для белья. Когда ругаю его за это, Рикки преображается: прижимает уши, шарахается от меня, лает. Возможно, это проявление психической нестабильности, потому что раньше его обижали.
В воскресенье я несколько часов провожу на свежем воздухе и волей-неволей знакомлюсь в Бюргерпарке с целой толпой «собачников». На большинство из них, равно как и на их собак, Рикки, вообще-то такой добряк, недоверчиво рычит то ли из ревности, то ли, потому что пытается охранять меня. Но в целом решаю было, что собака – это не так уж плохо.
В понедельник встаю поздно и уматываю на работу, не успев даже выгулять его. Рикки остается один, только тянет вслед за мной черноглазую мордочку, и я едва не прищемляю его любопытный нос в дверях. Это очень трогательно, когда тебя так провожают – решаю в перерыв заскочить домой и погулять с псом.
Заскочить в перерыв, понятно, не получается. К тому же у меня на работе такой аврал, что я, каюсь, вообще забываю о Рикки. Вспоминаю лишь, когда под вечер возвращаюсь домой и, выходя из лифта, слышу его лай.
Поскорее открываю к себе дверь – и мне тут же хочется снова ее закрыть. Дело даже не в отчетливом запахе собачьих экскрементов, которыми разит из моей квартиры. Пока меня не было дома, он, этот... это чучело в буквальном смысле перевернуло все вверх дном. На полу валяются мои грязные шмотки вместе с перевернутой корзиной для белья, местами обжеванная обувь, несколько книг, изгрызенных в клочья, посуда, вероятно, некогда грязная, но теперь вылизанная дочиста, фрагменты содержимого мусорного ведра, полотенца, еще какая-то мелочевка. В зубах у Рикки, безудержно виляющего не только хвостом, но и всей задницей, торчит мой грязный носок.
Клянусь, будь я более слабонервной – хлопнулась бы в обморок, сбежала бы или просто принялась рыдать. Но я говорю себе, что этот бардак – ничто по сравнению с бардаками, которые мне доводилось видеть на работе. Вон, один Бланкенбург чего стоил.
Берусь за то, что просто и очевидно кажется мне наиболее срочным: собираю собачьи какашки повсюду, где мне удается их найти, отмываю паркет, мысленно радуясь, что так его и не поменяла, цепляю Рикки на поводок, на котором он, к слову сказать, тянет, как черт, и тащу гулять. По возвращении с прогулки у меня с непривычки отваливаются руки, но я и тут запрещаю себе скулить. Даю вечерний корм псу, а соображенный наскоро ужин – себе и потом только принимаюсь разбирать завалы, которые нагромоздил мой новоявленный питомец. Перед сном снова вывожу его.
На следующее утро, то есть, сегодня, я не игнорю первый будильник, тащу Рикки гулять перед работой, закрываю все двери, кроме балконной, а в комнате, которую тоже стараюсь максимально забаррикадировать, прокладываю что-то вроде коридора, по которому по моему замыслу пес должен будет самостоятельно выходить на балкон. Этот его выход на балкон мы с ним тренировали вчера и сейчас мне очень хочется, чтобы в мое отсутствие все получилось.
После обеда мне на работу звонит чей-то неизвестный номер. Оказывается, это мое домоуправление. Меня ставят в известность о том, что держать собак в квартире можно было только, согласовав предварительно с ними и что, кроме того, моя собака вот уже два часа беспрерывно лает на балконе.
Сославшись на ЧП на одной из строек, мчусь домой. Баррикады в комнате опрокинуты, извлечены неизвестно откуда самые неожиданные предметы, такие, как стародавние окурки, должно быть, еще времен Рика, причем я, убей, не помню, чтобы он когда-нибудь где-нибудь их бросал. Экскрементов меньше, чем вчера, что, однако, не означает, что их нет совсем, а Рикки, который пару секунд тому назад действительно громко лаял, обалдев от радости, несется ко мне с балкона.
