Текст книги "Все демоны моего мужа (СИ)"

Автор книги: Евгения Райнеш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 20 страниц)

Глава одиннадцатая. Генрих. За год до событий в Аштараке.

Борьба за близкого человека в некоторых случаях неминуемо переходит в борьбу с близким человеком.

Если кто-то считает, что скандалы – это непременные атрибуты семейной жизни, то может, он и прав. Но в корне не прав тот, кто считает, что они не оставляют никаких последствий. По-моему, нельзя жить, как раньше, если ты видел свою половину с перекошенным от гнева лицом, кидающую в тебя обидные, бьющие по самому больному, слова. Разве можно забыть, что любимый человек может намеренно причинить тебе боль? С этим ощущением загнанного вглубь твоей сущности, скорчившегося в комочек зверька ожидания боли, приходится жить дальше, но это совсем не значит, что его нет. Можно сделать такой вид, но это все равно будет жить в тебе, и вскидывать руки в непроизвольной защитной реакции, как только твоя половина вдруг повысит голос. И это уже не ты. Это защищается зверек ожидания боли.

Так было со мной. После ухода Берты, которая гостила у нас больше недели, я уже не могла спать раздетой. Плотная флисовая пижама стала моим непременным ночным одеянием. Чувство опасности не покидало меня, как бы я ни уговаривала зверька ожидания боли, что это был нервный срыв, и Влад на самом деле, очень хороший человек, мое подсознание не верило мне. Зверек заставлял меня собрать сумку с вещами первой необходимости и держать её спрятанной от мужа в шкафу. Он же заставлял меня засыпать, спрятав под подушку мобильник, паспорт и пластиковую карту. Зверек не доверял моему мужу, все время держал меня в напряженной готовности ожидания боли. И подсказывал, что делать, чтобы свести её к минимуму.

Я старалась, конечно, делать вид, что ничего не случилось.

– Подумаешь, в каждой семье бывают ссоры, – сказал как-то Влад, когда я попыталась поговорить с ним откровенно. К этому времени жгучее ощущение несчастья уже как-то рассеялось в хороших днях, которые шли чередой один за другим. Его ответ дал мне понять, что разговаривать с ним на эту тему бесполезно, просто потому, что он не понимает, что происходит, не видит черноту, сгущающуюся в окружающем пространстве, когда в нем просыпается очередной демон.

Я стала задумываться над многими вещами, которые раньше не приходили мне в голову. Например, о том, почему у Влада нет друзей? В смысле, они есть, с кем-то он перезванивается время от времени, но как-то очень неохотно рассказывает о них. Почему Влад так часто меняет место работы, и рассказывает о своих делах с каким-то недоумением. Он был хороший профессионал, но что-то заставляло людей сторониться его, и работодатели, сначала принимающие его с восторгом, через несколько месяцев пытались избавиться любым благовидным способом. Я знала, что Влад был женат уже до меня, но о прошлой жене он говорил с какой-то странной ненавистью, и я так и не поняла, что же у него там произошло. Хотя очень старалась. Сначала. Я пыталась вытянуть его на разговор, но стала эти попытки делать все реже и реже.

– Однажды я проснулся от того, что она опустила со всей дури мне голову вазу с цветами, которые я ей подарил, представляешь? Разбила мне голову, дрянь, – такие были воспоминания Влада о его прошлой семейной жизни.

Мне же хотелось обезопасить от недоразумений свою семейную жизнь, а не слушать о том, что бывшая жена была сука и пыталась его убить.

Наверное, в каждых отношениях наступает момент «сбрасывания розовых очков», но в моей конкретной ситуации он был каким-то чересчур уж жестким. Хотя Владу казалось, что у нас все просто замечательно.

– Я люблю тебя, – говорил он с неизменной страстью и потаенной горечью на все мои попытки поговорить о том, что с ним и с нами вообще происходит, откровенно. Это вечное неистовое «я люблю тебя» было началом и венцом всему, что случалось в нашей маленькой семье. И словно давало ему право делать со мной все, что угодно.

– Никакой человек не может быть собственностью другого человека, – заметила я как-то на брошенную кем-то реплику.

Мы сидели в одной из тех замечательных летних кафешек под навесом, где столики стоят прямо на оживленном тротуаре. Это спокойное поедание гамбургеров среди бурлящей, непрестанно движущейся людской реки, мне очень нравилось. Эклектика, я любила её. Мягкий шоколад, тающий во рту, и жесткие нейтральные орехи, спокойствие в стремительно несущейся машине, нелепая смешная фраза в трагической ситуации. Во всем этом было какое-то пронзительное чувствование жизни, словно прикосновение к тайне бытия. Наверное, из-за этого странного жгучего ощущения неистовой страсти и нежности на кончиках пальцев, которые вызывал во мне Влад, я и влюбилась в него когда-то совершенно безумно.

Так вот, мы парадоксально наслаждались покоем в самом эпицентре непрестанно бегущих куда-то людей, я лениво потягивала кисло-сладкий лимонад, мешая трубочкой тающие кубики льда в стакане. Мне нравился их тихий прозрачный перезвон.

– Почему это? – Влад сразу напрягся на мой вопрос. – Я хочу быть твоей собственностью, и хочу, чтобы ты принадлежала только мне.

– Я не про измены, Влад, – черт меня дернул затеять этот разговор так не вовремя. – А про внутреннее ощущение свободы.

– Зачем тебе свобода? – Глаза Влада потемнели от нарастающей злости. – Тебе нужна свобода от меня? Ты хочешь расстаться?

Я не хотела совсем говорить на эту тему, но теперь пришлось. Впрочем, сама виновата. Последнее время я в разговоре с Владом тщательно подбирала слова, потому что не знала, какая из моих фраз может поднять демона из глубин мужа. Расслабляться не следовало.

– Просто у любого человека должно быть личное пространство. Иногда нужно побыть одному, подумать, – пыталась я объяснить ему, как маленькому. – Даже сильная любовь не делает двух людей единым целым. Все равно каждый – это отдельная личность. Только со своим индивидуальным жизненным опытом и реакцией на события. Со своими вкусами и желаниями. Со своими предпочтениями. Если помнить об этом, меньше будет обид и недоразумений.

– Почему нельзя думать вместе? – недоумевал Влад. Он говорил все громче, и дыхание у него сбивалось так, что казалось, что он вот-вот перейдет на крик.

– Потому что это ни к чему не приведет. Это невозможно, – я как-то сразу устала от этого разговора. – Впрочем, давай не будем говорить об этом здесь.

– Почему?

– Ты повышаешь голос. Люди оборачиваются. Мне неудобно.

– Ты меня стыдишься? – Влад кричал уже на всю улицу, а я машинально закрыла свое резко покрасневшее лицо листом меню. Все было испорчено. Этот прекрасный летний день пошел коту под хвост. Потому что, чтобы не случилось ещё сегодня, пусть даже самое прекрасное, ничто не сможет затянуть рубец от этого крика, прорезавшего мое прекрасное настроение. Я встала и пошла вдоль по улице, усиленно делая вид, что все это не имеет ко мне никакого отношения. Ускоряя шаг, свернула на какую-то улочку, потом ещё раз и ещё раз. Мне очень не хотелось, чтобы Влад догнал меня. Я знала, что дома мне придется ответить за эту попытку бунта, но сейчас хотелось только одного – побыть одной, не слышать этих криков. И впервые мне пришла в голову мысль о том, что чудесно было бы просто не возвращаться. Просто быть где-то отдельно от Влада. Это было странно и страшно одновременно.

Одно из чудес города, который я полюбила, и которого, в отличие от Влада, не стала бояться, заключалось, как я уже говорила где-то выше, в постоянных сюрпризах. И в этот раз, немного все-таки заплутав в уже знакомом районе, но, так и не разобравшись в изгибах переулков и тупичков, я вышла в закрытый непроходной двор. Дома были невысокие, прекрасные старые дома, каждый из которых сохранил свою историю и свое, пусть несколько поблекшее со временем, но индивидуальное лицо.

В глубине двора под большой мультяшной вывеской располагался букинистический магазинчик. Сначала, правда, мое внимание привлек симпатичный крошечный дворик возле «Букиниста». Две небольшие клумбы с цветами, огороженные разноцветными расписными камнями, и маленькая беседка с лавочкой, на которой мне сразу же захотелось посидеть. Я направилась к беседке и тут обнаружила собственно сам магазинчик. Из-за полуоткрытой двери доносились ленивые гитарные переборы, и еле уловимо тянуло запахом книжной пыли. Это был очень уважаемый мной запах, и меня просто неистово поманило заглянуть, что там происходит. Полуоткрытая дверь чуть скрипнула, когда я робко поднялась на крыльцо.

Два парня сидели в потертых креслах среди полок с небрежно наваленными книгами. Забитые литературой полки и стеллажи занимали все пространство магазина, что собственно было вполне логично, судя по его вывеске. В уголке с креслами так же находился миниатюрный столик, на котором стояли чашки с чаем и чуть тронутая бутылка бордового вина. Парень, который держал в руках гитару, не обратил на меня никакого внимания, второй же, кудрявый на всю голову, приподнялся и сделал шаг по направлению ко мне.

– Извините, но мы закрыты уже сегодня, – сказал он виновато, но настойчиво.

– Я просто заглянула, – оправдываясь, пробормотала я, – увидела ваш дворик, мне он очень понравился, и дверь была приоткрыта.

– А вы приходите завтра, – уже более дружелюбно улыбнулся кудрявый, – у нас есть много чего интересного.

– Обязательно, – сказала я. – А можно....

Почему-то следом я выпалила то, что совсем не ожидала от себя:

– Можно я тихонько в уголке посижу, послушаю гитару?

– У вас что-то случилось? – тон кудрявого парня стал внимательным и участливым.

– С мужем поссорилась, – почему-то честно призналась я, глубоко и горестно вздохнув.

– Помиритесь, – расслабился кудрявый и улыбнулся. – Вы такая славная. С вами нельзя не помириться. Я – хозяин магазина, Олег. А это мой друг – Горислав, для друзей просто Гарик. Он музыкант.

Олег гостеприимно махнул рукой на свободное кресло и предложил мне вина. На кресло я присела, а от вина отказалась. Музыкант Гарик одним махом опустошил полстакана бордового, кажется, Каберне Совиньона, и его пальцы яростно забегали по гитарной деке. Правой рукой он то бил по струнам со всей мочи, то срывался в нежный перебор, едва касаясь ладов. Мелодия вырисовывалась странная, непохожая ни на что слышанного мной до сих пор. Затем как-то незаметно для меня в эту то яростную, то полную печальной надежды мелодию вплелись слова.

В каждом из нас просыпается демон

Если ему не хватает чего-то

Никому не нужно пустого полета

Каждый на что-то давно нацелен

Иван Петрович пьет по утрам портвейн

Ему не нужно идти на службу

Петровичу больше никто не нужен

Когда в нем просыпается демон

Мой демон почти готов,

И только начнется гроза

Он пляшет на стыке миров

У него голубые глаза

Мой демон давно готов

Собирать урожай ваших грез

Ваших комплексов, ваших понтов

Вы не думайте, это всерьез

Эльвира Яновна любит смотреть сериалы

Где любовь выше всех привилегий

Ей крутят пальцем в виске деловые коллеги

В ней проснется демон пустых идеалов

Эльвира вечером накрасит губы

И постучится в дверь к Петровичу скоро

Но этому демону не нужны синьоры

Петрович будет с ней очень грубым.....

Песня была длинная, но я слушала её, затаив дыхание. Она словно давала ответы на какие-то мучавшие меня вопросы. Причем, вопросы, которые я даже сама себе ещё не задала, а ответы уже получила. Когда Гарик последний раз ударил боем по звенящим струнам и потянулся за стаканом, я тихо спросила его:

– А о чем ваша песня?

Прозвучало это почти неслышно, но Гарик все-таки понял, что я говорю. Он отхлебнул из стакана и многозначительно произнес:

– В каждом человеке живет метафорический демон. Лени, грубости, чревоугодия.... Если им не заниматься, то есть не давать себе труд бороться со своими пороками, он вырывается наружу. И насыщается хозяином, а когда ему не хватает человека, породившего его, то он начинает жрать окружающих.

– А может, – я замялась, испугавшись, что меня примут за ненормальную, – а может в человеке жить сразу несколько демонов?

– Вполне, – присоединился к нашей беседе Олег. – Только это очень тяжелый случай. Такой человек, вырастивший в себе этакий питомник, наверное, просто невыносим. Я бы точно сделал ноги, если бы в моем окружении оказался такой экземпляр. Он же уничтожит все вокруг себя, как пить дать. И сам погибнет. Его разорвет его же собственными демонами.

– Не скажи, – неожиданно горячо вступился Гарик, он даже чуть нервно стал постукивать кончиками пальцев по гитарной деке. – Если он просечет, в чем дело, он может научиться кормить своих демонов окружающими людьми. И тогда точно – или в психушку загонит, или до инфаркта доведет, или замордует так, что мама не горюй, но финал все один – больничка, и это, если очень повезет.....

Гарик пожал плечами.

– В ином случае – смерть, и поиск новой пищи для демона.

Я поразилась перспективам подобной ситуации, стало жутковато, и решила перевести разговор хоть немножко, но на другую тему:

– А чья это песня? Та, которую вы пели?

– Наша, – с гордостью сказал Олег. – Мы сочиняем и поем. У нас ещё есть клавишник и скрипач.

– Так вы группа? – почему-то обрадовалась я.

– Ну, это нельзя назвать так уж прямо группой. Скорее, друзья-любители музыки. Да у нас же здесь, прямо в магазине по вечерам пятницы концерты. Приходит узкий круг наших знакомых, и вы, Лиза, тоже приходите. Я пишу стихи, Гарик сочиняет музыку, а наш квартет все это безобразие исполняет.

Я обрадовалась:

– Конечно, приду. В ближайшую пятницу же и приду. А можно.... Мужа можно с собой взять?

– Если вы до пятницы помиритесь, – засмеялся Олег. – А то недовольные, поссорившиеся физиономии нам тут совершенно не нужны.

– Помиримся, – заверила я. – Куда мы денемся?

– Тогда приходите.

Я обрадовано попрощалась. И заспешила к выходу уже в совершенно радужном настроении. Букинистические музыканты подняли мне его до такой степени, что все произошедшее мне казалось в тот момент настолько неважным, а важным было творчество, музыка, интересные люди, с которыми я только что познакомилась.

– А вообще, тебе же сказано было – беги, – словно прошелестело у меня за спиной, в тот момент, когда закрывалась дверь, – два раза сказано. Почему ты никогда не слушаешь? Третий раз говорю, и больше предупреждать не буду.

Мне показалось, что это был голос Олега. Я в недоумении опять приоткрыла дверь, заглянула в зал. Музыканты все так же переговаривались о чем-то, уютно попивая бордовое вино. Я уставилась на Олега, думая, что он захочет повторить то, что только что прошептал мне вслед. Он посмотрел на меня с недоумением, отсалютовал стаканом и крикнул:

– Значит, до пятницы!

– Ага, – кивнула я, и в не меньшем, чем Олег, недоумении отправилась восвояси.

Дома меня поджидал сюрприз. Я совсем не ожидала, вернувшись, застать в облике мужа совершенно постороннюю личность, которая, сидя на корточках, рылась в корзине с грязным бельем.

– Милый, ты что-то потерял? – ещё не поняла я, что это значит, а, кроме того, была готова к примирению, и даже собиралась извиниться за в то, что резко ушла из-за столика и бродила в такой чудный вечер без него. Мне было неуютно и неловко от того, что мне было хорошо без него.

– А я договорилась, что мы с тобой в пятницу вечером пойдем на совершенно уникальный камерный концерт. Практически квартирник. Ты же свободен в пятницу вечером? Ну, скажи, что свободен, я же так надеюсь....

Существо, которое я приняла за Влада из-за просто разительного внешнего сходства, повернуло в мою сторону голову и просто ошарашило взглядом абсолютно черных глаз, с белками, налитыми кровью.

– Ты, сука, с кем кувыркалась? – прорычало существо. И стало пихать в меня моими же плавками, вытащенными из корзины с грязным бельем.

Я опешила:

– Ты вообще о чем?

– Посмотри на эти пятна! Кто их оставил? Не я – точно. Ты при мне их вообще не надевала, – существо надвигалось на меня, неся впереди как флаг мое исподнее. Я ошарашено отступала, ещё вообще не понимая, что это вовсе не сон.

– Почему на них такие кокетливые бантики? – вдруг вполне миролюбиво спросил меня демон, о котором я в тот момент думала, что это мой муж.

– Я, а, э, – пытаясь вспомнить природу бантиков и вообще понять, что происходит, я отходила и отходила, пока не уперлась в стенку. Отступать было некуда, и существо с диким храпом накинуло мне на шею то, что держало в руках и стало меня душить. Счастье, как ни парадоксально звучит это слово в подобной ситуации, но все-таки счастье было в том, что он просто ослабел от озверения. Плохо соображал, и с координацией были проблемы, когда Влад (а вернее, существо, которое уже совсем не напоминало Влада) сам начал задыхаться от ярости, которая душила в свою очередь его.

Я вырвалась и кинулась к спасительной входной двери. Все-таки оказалось, что животный инстинкт самосохранения у меня на высоте. А я об этом даже и не подозревала.

Куда идти теперь я не знала. Возвращаться в букинистический магазин было глупо, я бы лучше дала себя задушить, чем признаться кому-то, что я спасаюсь почти в ночи от разъяренного мужа. Который, кажется, ревнует меня до чертиков, но это почему-то мне совершенно не льстит. И собственно ревностью ЭТО мне было назвать не то, что трудно, но даже невозможно. Это было просто совершенное безумие.

Я вспомнила дерганного комплексующего Алика и истеричную Берту. Никогда бы не подумала, что предпочла бы их увидеть сейчас вместо искаженного лица с черными глазами незнакомца, в котором явно просыпались задатки садиста.

– Это пипец, – сказала я сама себе тупую фразу, которую слышала где-то по телевизору, и села на детские качели. Оказывается, я добралась до соседнего двора, и стояла посередине детской площадки, в задумчивости подталкивая ногой крутящуюся карусель.

– И что же мне теперь делать? – спросила я саму себя, но моя жизнерадостная сущность вдруг опять впала в какой-то странный ступор. Я опять была как кролик перед глазами удава, словно загипнотизированная собирающимся проглотить меня гадом.

И просто лениво покачивалась на качелях в полной прострации, когда позвонил муж и уже совсем нормальным голосом сказал:

– Ну, извини. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Вот и ревную. А кого я ещё должен ревновать, как не тебя?

– Ты же меня душил, – пролепетала я, понимая, что вот сейчас действие гипноза продолжается и усиливается.

– Не может быть! Не преувеличивай. Ну, показалось, вспылил, с кем не бывает. Но что бы душить! Это ты палку перегибаешь.

Пытаясь понять, в каком именно моменте я сошла с ума, я поплелась домой. Хотя бы потому, что он застал меня врасплох, несмотря на все мои приготовления на случай такого бегства. И собранная сумка, и сумочка с паспортом и карточкой – все осталось в квартире, оккупированной диким зверем. У меня в кармане был только ключ от этой квартиры, который я сунула туда машинально. От квартиры, в которую мне совершенно не хотелось возвращаться. И мне предстояло сразиться с чудовищем с глазу на глаз. Ибо больше некому было с ним сражаться. Он – это все, что было у меня в жизни на тот момент.

– Привет! – Влад выскочил радостно-виноватый в коридор, как только услышал поворот ключа в замке.

– Влад. – Устало сказала я. – Нам нужно поговорить. И это очень серьезно.

– Не надо, не надо разговоров! – Закричал он и закружил меня по комнате, обхватив за плечи. – Я лучше выполню любое твое желание. Вот, все, что ты хочешь! Скажи, чего ты хочешь?

– Ничего! – закричала я, вырываясь из его рук. – Я ничего не хочу от тебя! И вообще, хочу только одного, быть от тебя как можно дальше!

Влад резко остановился, отпустил меня, как-то сразу поник:

– Ты.... Ты серьезно? Ты хочешь уйти? Тогда, уходи. Я не буду держать тебя.

Стараясь не смотреть в его глаза, я прошла в комнату, подняла с пола сумку, собрала её содержимое, рассыпавшееся в тот момент, когда Влад начал меня душить. На всякий случай переложила из неё паспорт во внутренний карман жакета, который был на мне, прошла в комнату и забрала из большого плательного шкафа сумку с собранными вещами. Все так же стараясь не смотреть на поникшую фигуру мужа, я бочком проскользнула к двери. Остался всего один шаг, чтобы выйти за дверь в неизвестность и оставить позади все эти странные отношения, когда Влад вздохнул и тихо произнес:

– Правильно, что я тебе не сказал, что меня сегодня уволили. Ты иди, иди. Зачем тебе переживать эти трудности со мной?

Я остановилась. Зачем? Просто потому что «в любви и горести». И никак иначе. Поставила назад занесенную за порог ногу, закрыла дверь и повернула ключ в замке. Опустила на коридорный коврик сумку и посмотрела Владу впервые за этот вечер прямо в глаза. В коридоре стоял полумрак, поэтому я не могла определить, какого они сейчас цвета. Поняла только, что они очень печальные, но об этом и не глядя можно было догадаться. А важно, ох как важно было знать мне, кто в данный момент смотрит на мир глазами моего мужа. Я подошла ближе, взяла его за руку:

– Это правда? Тебя уволили с работы? Почему? Что ты собираешься делать?

Влад обиженно, но не очень торопливо, выдернул свою ладонь из моей.

– Сказал же, ты можешь уходить. Не буду останавливать. Зачем я тебе теперь? Когда не смогу больше соответствовать положению. Что я тебе теперь могу дать?

– Влад, зачем ты это говоришь? – я искренне не понимала, зачем и почему эти обидные слова летели в меня, сбивая с ног. – Ты несправедлив, и даже не даешь себе труда понять это. Конечно, не уйду сейчас. Я и не знала, что у нас такие проблемы. Собралась уходить только потому, что ты был очень жесток со мной сегодня.

Протянула ему руки, показывая уже проявившиеся на запястье синяки. Он глянул искоса, тут же отвернулся.

– Разве я мог? Это тебя кто-то хватал за руки, пока ты шлялась....

– Ты опять за свое? – я схватила сумку, в гневе намереваясь выскочить за дверь, но тут же остыла, вспомнила, что у мужа сейчас стресс. А в стрессе можно наговорить что угодно. Наверное. Я точно не знала, потому что сама даже в стрессе предпочитала сдерживаться.

– Нет, нет, – торопливо произнес Влад. – Я не хотел, правда, не хотел. Не уходи. Я рад, что ты остаешься.

Что ж, весь оставшийся вечер я зато слышала только о том, какая я прекрасная. И как достойна самой трогательной любви. Его. Это было приятно. Правда, приятно. Мы говорили, что непременно переживем все трудности, что нужно кому-то звонить и что-то делать, темные полосы жизни бывают у всех, и нужно уметь принимать вызовы судьбы. Говорили о том, что работа эта ему не очень нравилась, и такого профессионала с руками, где угодно оторвут, нужно только немного напрячься и принять этот поворот, как благо, а не как трагедию. Мы заварили свежий вкусный чай, и открыли коробку хороших конфет, мы оба были сладкоежки. Полночи мы говорили о том, что мы сильны вместе. Только почему-то при его попытке обнять меня, я всякий раз вздрагивала, как от угрозы. А когда я, качающаяся от усталости, пошла спать, на кухне что-то тонко и подозрительно зазвенело, но, проваливаясь в сон, не придала этому значения.

Под утро на меня навалилась тяжелое, потное тело, и на меня отвратительно пахнуло перестоявшимся спиртным. Влад, завязавший алкоголик, которому нельзя было употреблять и глотка, был пьян в стельку. Ругаясь как портовый грузчик, он определенно хотел любви и нежности.

Все ещё только начиналось.