Текст книги "Очень приятно, Царь! Блюдо четвертое (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

Глава 11

– Четвертый стол!!! Аллергия на орехи!!!

– Да, шеф!!!

– Холодный цех! Восемь устриц «Сакура»!

– Да, шеф!

– Горячий цех! Три стейка «Филе Миньон»!

– Да, шеф!

– Восьмой стол!!! Аллергия на морскую капусту!!!

– Да, шеф!!!

На кухне вновь начался кромешный ад. Но на этот раз слаженный. Командный. И самое главное – уверенный. Конечно, ребята ещё не привыкли к подобному темпу работы. Зато я чувствовал себя, как рыба в воде!

Сразу же вспомнилась вечно кипящая атмосфера «Шашлычка», где не то, что перекусить, а даже задницу посадить отдохнуть некогда. Гости идут волнами. А иногда – целыми цунами!

И только все начали адаптироваться к бешеному ритму популярного заведения, как беда пришла, откуда не ждали…

– Дерек! – ко мне подбежала Дарья и тихо прошептала: – К нам едет Алисия Жагно!

– Эм-м… Кто?

– Ну, Алисия! Которая канал «Живаго-Стайл»!

– Не в курсе. Поясни.

– В общем, она довольно популярная сетевая узловичка. А ещё ведущая кулинарного ток-шоу!

– Так.

– Но это всё фигня… Самое ужасное, что она влиятельный ресторанный критик в нашей губернии! Если мы ей не понравимся – то всё! Нам кранты…

– Что у вас тут происходит? – к нам подошёл хмурый Клетус.

– Дарья принесла пренеприятнейшее известие! К нам едет Алисия Жагно.

– Дерьмо… – выдохнул Клетус и схватился за голову: – Твою ж мать! А я-то думаю, чего ж всё так хорошо идёт? Слишком хорошо, несмотря на огромное количество гостей… Вот только этой мегеры нам тут и не хватало!

– Слушай… У нас вкусная кухня. Хорошая обстановка. И санитарные нормы по высшему уровню благодаря вашему «Ле Кордон Блю»-задротству. Какие могут быть проблемы? – уточнил я.

– Ты не понимаешь, Дерек… Докопаться можно и до пальца. А Жагно – как раз из таких.

– КЛЕТУС!!! – позвал Василий из горячего цеха.

– Что ж, в таком случае – я займусь ей сам.

– Дерек, ты уверен?

– КЛЕТУС!!!

– Уверен. У меня есть опыт общения с… ресторанными критиками. – с усмешкой ответил я, и пошёл переодевать фартук.

– КЛЕТУС!!!

– Да что, мать твою⁈

– У нас не хватает рук!

– Бегу.

Ресторанные критики – существа очень специфические. Некоторые из них действительно фанаты своей работы. Им очень нравится разбираться в сервисе и вкусах блюд. Такие ребята, как правило, очень начитанные и… как бы это правильно сказать? Напробованные? В общем, они знали, с чем сравнивать.

Однако были и те, кто просто любил придираться. Ветерок подул не так, как надо. Хост, упаси господь, ляпнул что-то вроде: «Пошли!» после того, как повесил твою верхнюю одежду. Или же этот критик просто встал не с той ноги и решил загубить, кому-либо карьеру.

Благо, что таких среди настоящих профи было немного.

Выйдя в зал, я вновь вспомнил атмосферу «Шашлычка»! Вечно занятые столики. Суета. И ощущение, словно мне надо накормить половину Империи.

Найдя в коннекторе информацию по Жагно, я внимательно изучил несколько статей. Хм-м… Довольно симпатичная девушка с очень необычным цветом волос. Это был не пепел, как у Леры. И не седина, как у Геральта из Ривии. А что-то типа серебра! Блестящего и переливающегося на солнце. А ещё у Алисии не было ни одной фотографии без шляпки, платка или бейсболки. Но, видимо это такой стиль. А стиль, как известно – это всё!

И несмотря на весьма молодой для критика возраст (25 лет), Алисия уже успела зарекомендовать себя, как специалиста-инфлюэнсера. Много статей про рестораны Сочинских курортных зон. И самое главное – просто невероятное количество низких оценок. Истинный Майор Докопалес в сфере ресторанного бизнеса!

Притаившись возле барной стойки, я внимательно следил за входом. Естественно, первой Госпожу Жагно должна встретить Дарья. И только потом передать в мои цепкие руки.

Однако, вместо Жагно в стеклянную дверь врезался огромный филин.

– Боже… – выдохнул я и побежал спасать бедную птицу.

Вот только этого нам сейчас и не хватало!

Аккуратно перевернув здоровенную сову, я попытался взять её на руки.

– Не трогай! – злобно гаркнула она и тут же вспорхнула на перила перед парковкой: – Что за идиотская привычка трогать диких животных⁈

– Похоже… нужно завязывать с алкоголем… – тихо произнёс я.

– Что? Злоупотребляешь? – надменно хмыкнула сова и раскрыла здоровенные крылья: – Нельзя много пить! Иначе… Будешь, как я.

С этими словами птица икнула и брякнулась обратно на асфальт.

– Простите… Госпожа Птица… Вы пьяны?

– Нет. Но у меня жуткое похмелье! Голова трещит…

– Возможно, прозвучит не очень корректно… Но что вы за существо? Неужели ликантроп?

– Нет! Я алконост.

– Алко… что?

– Райская птица, чудик!

– А я думал, что сова…

– Да, я выгляжу, как сова! Но разве совы умеют разговаривать по-человечьи?

– Согласен. Что ж… Если вы врезались в наш ресторан, то предлагаю заглянуть на опохмел. Я угощаю! – я протянул загадочной алко-птице руку.

– Сильно… Но ладно. Так уж и быть! Я принимаю твоё приглашение, парень. – здоровенная сова взлетела и села мне на плечо: – А ничего, что я в таком виде?

– В смысле?

– Ресторан же… Дресскод. Все дела.

– Знаете, если человеку… или алконосту… Или другому любому существу плохо – наш коллектив не смеет отворачиваться. Я усажу вас за свободный столик.

– От души, парень. – сова благодарно клюнула меня в мочку уха.

– Дерек… Ой… – Дарья резко замерла и побледнела.

– У меня всё под контролем! Она разбилась. И она разумная!

– Ещё какая! – усмехнулась сова.

– Угу… – Даша побледнела ещё сильнее.

– Ой, да не переживай ты так! А если эта ваша мегера придёт… Ну, скажем, что наш ресторан так-то для всех. В общем, не надо бледнеть, Даш.

– Угу…

– А что за мегера к вам должна прийти? – поинтересовалась сова.

– Да, какая-то местная специалистка. Ресторанный критик. Некая Алисия Жагно. Может быть, вам про неё известно?

– Никогда не слышала. – задумчиво ответила чудо-птица.

– Вот! Прошу вас. – я придвинул стул: – Могу принести коробку, чтобы вам было удобно сидеть.

– Мне хватит и спинки стула.

– Вот так хорошо? – я развернул стул спинкой к столу.

– Идеально.

– Чудно! Так… Давайте, сперва одно волшебное зелье для вас, а потом перейдём к нашим блюдам. Идёт?

– Идёт!

– Простите, а как могу к вам обращаться?

– Аля.

– А меня Дерек зовут. Очень приятно познакомиться!

– Взаимно. – дружелюбно кивнула сова.

Похмелье – очень страшное состояние человеческого организма. Тот момент, когда тело и разум находятся на пограничье между жизнью и смертью.

Конечно, похмеляться – дело последнее. Лучше, как следует поспать, сделать легкую зарядку, хорошо поесть и затем отправится на небольшую двухчасовую прогулку, чтобы разогнать по венам тот кисель, в который превращается человеческая кровь из-за алкогольных увеселений.

Но иногда приходится идти на кардинальные меры!

Лично я за свою жизнь опохмелялся от силы раза четыре. И мне всегда было от этого очень противно… Это же, как отравление пытаться вылечить очередной порцией яда.

Поэтому лучше денёк перетерпеть. Так сказать – вкусить все плоды вчерашнего безудержного веселья.

Быстро сбегав на кухню, я раздобыл там куриное яйцо, соусы табаско и вустерширский, немного черного перца, обычной соли и уксуса, а затем подошёл к Кларе.

– Мне нужен стакан олд-фешн и джин. Желательно – охлаждённый.

– Не вопрос. – староста быстро охладила металлический шейкер льдом, сбросила остатки и налила около пятидесяти миллилитров голубого джина.

– Супер! – отделив яичный желток, я слил его в стакан, а затем добавил по три капли каждого соуса, щепотку перца и соли: – Заливай.

– Ага. – ловко открыв шейкер, Клара быстро залила желток охлаждённым джином: – Неужто птица заказала?

– Скорее, попросила немного помочь. О! – я вытащил металлическую трубочку: – Вот теперь готово.

Честно говоря, понятия не имею, как на алконостов действует алкоголь. Да и, вообще, не представляю, что бедной птице будет с такой дозы… Вдруг она окажется для Али ударной? Но я искренне верил, что сова уже взрослая и точно знает, сколько ей можно.

– Да ладно? – удивилась Аля: – Неужели «Пустынная устрица»?

– Всё так. – я поставил стакан с трубочкой перед совой: – Вот! Приятного аппетита! Вам помочь?

– Я сама. – огромная птица ловко схватила клювом трубочку и быстро употребила содержимое стакана.

Ничего себе… Не думал, что совы на такое способны.

Распушив перья, Аля выпучила глаза, а затем громко угукнула и раскрыла крылья:

– Етить в два моста и даже в нижние уста!!! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ!!!

– Лучше?

– Лучше!

– Ты не ты, когда с «похма».

– Это точно! – сова несколько раз встрепенулась и превратилась в довольный пушистый шар. А я тем временем продолжал поглядывать на вход.

– Итак, ваше совейшиство, чем изволите отобедать?

– Том-Ям есть?

– Конечно!

– Тогда его. А на второе… Можно, что-нибудь мясное?

– Наш шеф отменно готовит филе утки.

– Отлично! Мне бы сейчас, как раз жирненькое не помешало. Так, и… давайте «Цезарь» с курицей.

Цезарь⁈ Она сейчас серьёзно? Вот это уже вызвало внутри меня, какое-то странное подозрение. Как «паучье чутьё» у Питера Паркера. Только вот, я всё никак не мог понять, о чём же именно оно пытается меня предупредить?

– Хорошо. Из напитков?

– Рислинг. Сухой! И… Простите, что наглею… Но можно его сделать прохладным?

– Не вопрос, Госпожа! Всё будет в лучшем виде. – улыбнулся я и направился к киперу передавать заказ.

– Дерек! – из кухни выглянула Анфиса и поманила меня перебинтованной рукой.

– Что такое? – быстро вбив заказ, я подошёл к девушке.

– У нас проблемка нарисовалась…

– Ох… Ну, пойдём порешаем.

На кухне продолжал свою нелегкую работу филиал Ада на Земле! Температура в воздухе накалилась до предела. Марат с Клетусом, что-то не поделили и орали друг на друга благим матом.

– … свои знания глубоко в задницу! – гаркнул лысый.

– А, может, это ты запихнешь свои никчёмные советы в задницу⁈ – прорычал талантливый бородатый внук: – Всё это время ты палец о палец не ударил, чтобы хоть немного улучшить работу ресторана! Сидел и хренью страдал! А ведь я старался для тебя… Для нас обоих! И для всей нашей команды. Куда бы ты пошёл без меня? Кем бы ты стал⁈ А⁈

– Завали хлебало, борода! Я всегда был лучше тебя! Просто не подавал виду… Не хотел смещать тебя с кулинарного Олимпа! Потому что, ты мой друг, мать твою!

– И ты мой друг! И что в итоге⁈ Посрались из-за проклятого масла⁈

– Стоп машина! – я поднял руку и вмешался в спор: – Шефы! Во-первых, такое поведение неприемлемо. Там полная посадка! Места расписаны на неделю вперёд. Коннектор обрывается! А это значит, что у вас – долбанных увальней, появился шанс вылезти из дыры. Во-вторых, что тут происходит?

– Седьмой столик заказал овощи с креветками «стир-фрай». – вздохнул Клетус.

Стир-фрай – это способ обжарки мяса, морепродуктов и овощей при очень высокой температуре. Ворвалось с ноги в общемировую кухню из Азии. В целом, очень даже неплохой метод. А главное – крайне быстрый, что идеально подходило для общепита.

– И что с того? – уточнил я.

– У гостя аллергия на подсолнечное и оливковое масла. – нахохлился Марат: – Я предложил заменить их на кунжутное. Но этот умник опять спорит…

– И правильно делает! Кунжутное масло само по себе очень ароматное. А при мощном нагреве даст ярко-выраженный привкус и испортит блюдо.

– Ну и что ты тогда предлагаешь? – возмутился лысый: – Сливочное? Так нет! Сливочное масло очень капризное! Оно плохо переносит высокие температуры и совершенно не подходит для стир-фрая.

– Согласен. Клетус, а какую альтернативу ты предложил? – поинтересовался я.

– Пока склоняюсь к маслу из виноградной косточки.

– Хм… Вариант неплохой. Но есть один ма-а-а-а-а-аленький нюанс. Цена. И если мы хотим снижать фудкост, то стоит думать обо всех ингредиентах вне всяких исключений! Поэтому… – я подошёл к полке, где стояли различные масла и вытащил тёмно-зеленую бутылку: – Используем масло авокадо.

– Чего это вдруг? – удивился Марат.

– Во-первых – оно имеет очень нежный нейтральный привкус. Это поможет раскрыть креветки и овощи. Во-вторых – точка дымления у него двести семьдесят градусов Цельсия. Вы сохраните больше полезных белков и нутриентов блюда. И это я ещё молчу о том, что масло авокадо в принципе очень полезно. А ещё стоит относительно недорого.

– Хм-м… В твоих словах есть истина. – задумчиво ответил Клетус.

– Ну, ещё бы! Учитесь, пока есть такая возможность, выпускники «Голубых Ленточек». – усмехнулся я, и взяв тарелку с Том-Ямом, направился обратно в зал.

Как же мало времени мне дали… Всего два дня! И несмотря на мои обширные познания в ресторанном менеджменте, я всё равно не успею полностью наладить работу. А они ещё и ссориться умудряются. Причём, из-за такой фигни! Просто прелестно…

– Ваш Том-Ям! – я поставил тарелку перед совой, а затем вновь посмотрел на выход.

– Спасибо… А кого ты там всё высматриваешь?

– Да свою мегеру… Не хочу пропустить.

– Чего ж ты так о ней переживаешь?

– Понимаете… Этот ресторан принадлежит прекрасной женщине. Только вот, управляет им её немного взбалмошный внук. Он очень талантливый повар! Я сражался с ним вчера в кулинарной дуэли. Но его вспыльчивый характер и самодурство… В общем, я вложил много сил, чтобы это заведение получило второй шанс. И мне бы очень не хотелось, чтобы очередная придиристая выскочка пустила мои старания коту под хвост. Пришлось гонять коллектив! Я был очень зол… Но они, наконец-то, начали хоть немного понимать и чувствовать друг друга. Ресторан – это ж, как часовой механизм.

– Одна шестерёнка сломается – и всему механизму конец.

– Верно! Вы весьма осведомлены для птицы.

– Райской птицы, я попрошу заметить! – сова понюхала тарелку: – Ах… Какой аромат! Самое то с похмелья… Простите, вы не поможете?

– Конечно. – я сел на стул, а затем усадил птицу к себе на колени, после чего начал кормить с ложечки: – Вы уж простите, что откровенничаю… Знаю, что большинству гостей совсем не интересно, какие драмы происходят на кухне.

– Почему же? Лично мне – очень интересно! Я считаю, что от работы коллектива напрямую зависят эмоции, которые гость получит, придя в ресторан.

– Здорово, что вы это понимаете. Теперь главное, чтобы мегера тоже это поняла.

– Что же вы так неказисто о критиках?

– А я их уже видел… Знаете, они бывают очень противными!

– Представлю. Но такая работа. Знаете, если быть слишком предвзятым и поверхностным – то твоя критика попросту станет неактуальной. Поэтому, некоторые критики кажутся злыми и чрезмерно дотошными. Тут же как? Задача любого рецензента рассказать о плюсах и минусах. Чтобы потенциальный гость не тратил своё время, а коллектив заведения провёл работу над ошибками. Но… никто не любит критику. Вернее – многие воспринимают её сугубо на личный счёт. А ресторан – это не только шеф, вкус блюд и чистота в туалете. Ресторан, как я уже сказала – чёткий механизм, где успех зависит от каждой мелочи. Дьявол кроется в деталях.

– Согласен! Но это только ваше виденье. Если захочется, то можно докопаться и до столба.

– Какое-то у тебя странное представление о критиках. Если целенаправленно валить заведение – твоя критика тоже станет неактуальной. Понимаешь, задача критика быть объективным.

– Это вы так говорите! А у мегеры может быть иное мнение на этот счёт. Поэтому буду её очаровывать. Подключу всю свою харизму! – улыбнулся я, продолжая кормить сову с ложечки.

– Харизма у тебя, что надо, парень. – довольно подметила Аля, заглотив очередную креветку: – А что же касается твоей мегеры… Не мог бы ты уступить мне стул?

– Но вы же ещё недоели?

– Мне очень приятны твоих ухаживания. Но я привыкла есть сама.

Спустя мгновение сова превратилась в симпатичную молодую девушку в строгом деловом костюме тёмно-фиолетового цвета. Её внешность показалась мне крайне знакомой… Быстро вытащив коннектор, я сравнил Алю с Алисией Жагно. Твою ж мать…

Теперь понятно, почему моё «паучье чутье» сходило с ума. Цезарь заказывают всего три категории гостей. Либо человек полностью лишенный вкуса. Либо истинный ценитель. Либо ресторанный критик.

Цезарь – лицо любого заведения! И если уж такой банальный салат смогли сделать интересно, то значит на кухне работают истинные спецы.

– А я подозревал.

– Неужели? – улыбнулась девушка-критик: – Но я рада, что теперь тебе не придётся постоянно смотреть на вход. На этом обеде всё твоё внимание принадлежит мне! Ибо вот она я! Мегера собственной персоной!

– Простите, я не хотел вас задеть.

– О… Поверь, чтобы меня задеть – одних обзывательств будет недостаточно! Я смотрю на мир… под несколько другим углом.

– Вы экстра?

– Райская птица не может быть экстрой. – моргнув третьим веком, ответила Аля: – Но я очень эмпатична. Хорошо чувствую искреннее тепло и желание помочь. Ты прибежал, чтобы спасти бедную страдающую от похмелья птицу. И это несмотря на то, что ждал критика. Плюс. Но то, что ты занёс дикое животное в зал с гостями… Это минус.

– Погодите! Вообще-то, я специально уточнил у вас по поводу принадлежности. Да и если бы вы были ликантропом, то… не думаю, что это хоть как-то останавливало бы вас от посещения ресторана.

– С чего ты взял? – Аля очень строго посмотрела на меня.

– Ликантропия – считается серьёзным ограничением для обычной жизни. Любое государство признаёт ликантропов инвалидами третьей степени. А кто сказал, что людям с ограничениями нельзя в ресторан?

– Хитрюга… Ладно. Уел! Но если честно, то это была… скорее – шутка. Я бы не поставила минус за подобное.

– Вы слышали, что значит для меня этот ресторан. Не то, чтобы я рассчитывал на послабления… Но я отношусь к вам и вашей деятельности очень серьёзно.

– Хороший мальчик. – удовлетворённо улыбнулась Аля: – Но пока что я не вижу ни одного минуса, кроме твоей напряженной моськи. Расслабься! Порадуй уставшую тётю.

– Вы меня старше всего на семь лет… Какая тётя?

– Вообще-то, на семьсот лет.

– Но в анкете сказано, что вам двадцать пять!

– Моей карьере ресторанного критика двадцать пять. – усмехнулась Аля и перекинула ногу на ногу: – Послушай, Дерек… Я уже поняла, что ваша команда очень серьёзно относится к этому ресторану. Да и «Устрица» вышла, что надо! Мне правда полегчало. Но давай мы с тобой продолжим наши отношения, как официант и гость? Если ты не против, конечно.

– Как вам будет угодно, Госпожа. Только вот… мне не даёт покоя один вопрос.

– Почему старая алкашиха типа меня пошла в ресторанные критики?

– Не сочтите за дискриминацию, но почему вы не зашли в ресторан в своём человеческом обличии?

– Во-первых, я вчера пила с подругами ром. Много рома! В общем-то, я до сих пор немного в роуминге. Я была очень злая и… если честно – хотела в пух и прах разнести ваш ресторан. Но тут пришёл ты. Рыцарь в сияющих доспехах! От тебя исходит невероятное тепло. Светлая энергетика! Я сразу же прониклась. А ещё ты пообещал угостить меня опохмелом. Это был грязный трюк по отношению ко мне! Ты нагло меня подкупил… Одним жестом расположил к себе. Во-вторых, я предпочитаю сперва делать облёт над заведением. Ну и немного понаблюдать с ближайших деревьев. Мне очень важно, как в заведении встречают гостей. Я потому и не скрываюсь, когда бронирую столик. Вся необходимая информация всё равно всплывёт. Для моей профессии очень удобно быть алконостом.

– Кстати, я так и не понял – что вы такое?

– Я что-то типа оборотня, который может контролировать свою трансформацию. Такой ответ тебя устроит?

– Вполне!

– Отлично. В общем, давай неси оставшиеся блюда и рислинг. И очень прошу! Дерек… Рислинг должен быть прохладным. У тебя получится?

– Конечно!

– Супер. Тогда жду. – Аля вытащила блокнотик и принялась что-то записывать.

Вот это я, конечно, дурак. Вообще-то, можно было сразу догадаться, что это тот самый критик. Заказала Цезарь. Говорила про всякие ресторанные штучки. Ещё и зовут – Аля.

Хотя, насчёт последнего сомнительно. Алей раньше звали Повелительницу Тьмы. Это сокращённо от имени Алина.

Да и сам факт того, что передо мной изначально была сова – сильно сбивал с толку.

– Клара! Мне нужно сто пятьдесят рислинга охлаждённого! Получится?

– Не вопрос. – староста вновь зарядила в шейкер лёд: – Что это за импозантная девушка, которая радостно улыбается тебе?

– Местный ресторанный критик. Я планировал срубить её своей харизмой.

– Судя по её довольной улыбке – у тебя получилось.

– Пока не уверен. Надо дожимать до конца!

Конечно же, охлажденный рислинг, Том-Ям, салат Цезарь и нежнейшее филе утки смогли удовлетворить аппетит Алисии. Её кожа постепенно опять приняла здоровый оттенок. А в глазах заискрились игривые огоньки.

– Как же им с тобой повезло. – вздохнула Аля и вложила в коробку для чаевых сто рублей: – Никогда раньше не оставляла… Считала это глупостью. Но ты меня поразил.

– О… Не стоит! Мне неловко.

– Таково моё желание, Дерек. А желание гостя – закон. – девушка-сова вытащила из кармана визитку и протянула мне: – Если будут проблемы с работой, в чём я сомневаюсь – обращайся!

– Благодарю. – я внимательно посмотрел на миниатюрную карточку.

«Ресторан „Совиная почта“. Менеджер Алиса. 8–800–555−35–35» – гласила надпись каллиграфическим почерком.

– А почему тут Алиса? – поинтересовался я.

– Потому что, так меня зовут на самом деле. Алисия – это мой рабочий псевдоним. В «Совиной почте» работают только райские птицы. Но для тебя девочки точно сделают исключение! К тому же, мы давно разыскиваем хостов и офиков мужского пола. Только вот, все, кто приходят на собеседование… какие-то фальшивые. Аж трясет…

– Простите, но я был офиком только для вас. На самом деле я повар.

– ЧТО⁈ – Аля тут же схватилась за голову: – Нет… Нет-нет-нет! Такая милая моська и на кухне⁈ Нет, Дерек! Ты так элегантно передвигаешься по залу. Так внимательно смотришь… Из тебя буквально струится забота о гостях! Такое нельзя прятать на кухне! Значит так. Ты говоришь мне свой адрес! Я завтра приду, и мы будем разговаривать. Я сейчас пока не в состоянии сделать толковое коммерческое предложение…

– Простите, но завтра я уезжаю.

– Куда⁈

– Обратно в Харитоновку. – пожав плечами, ответил я.

– В… Харитоновку? – бедная девушка-сова опять побледнела.

– Я студент. Понимаете? А этот ресторан – моё финальное задание в отборочном туре.

– Так ты… один из тех гениев, что займут кулинарный Олимп? – обречённо вздохнула Аля: – Это катастрофа. Ты разбил мне сердце!

– Но почему?

– Потому что, дал мне ложную надежду… – Аля отрицательно покачала головой: – А знаешь, что, парень? Принеси-ка мне виски!

– Я готов выполнить любой ваш каприз. Какой именно виски вы желаете? Купажированный или односолодовый? С долгой дубовой выдержкой? Высокогорный, равнинный или торфяной?

– Негодяй… Вот ты реально злодей! Погоди секунду… – Аля вытащила модный коммуникатор со стразами и приложила к уху: – Привет. Чем занимаешься? А… Супер! Прикатывай в «Тётеньку-Котеньку». Да, зай! Я хочу тебе, кое-кого показать. Но учти – тебе будет больно. Но… Впрочем, приезжай! Тут здорово! – с этими словами девушка-сова деловито спрятала аппарат обратно в карман фиолетового пиджака: – Скажи, до скольки я могу тут сидеть?

– До самого закрытия, Госпожа! Но хочу предупредить, что ваш столик рассчитан максимум на пять персон.

– Отлично! Я определилась с виски. «МакКалан». Двенадцать лет. Сорок… А, знаешь… Давай сразу соточку!

– Сейчас всё сделаю, Госпожа.

Пока я ходил за виски, Аля успела сделать ещё несколько звонков. И моё «паучье чутье» опять подсказывало, что вечер перестаёт быть томным…