Текст книги "Очень приятно, Царь! Блюдо четвертое (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц)

Глава 7

– Как же. Ты. Меня. Задолбала!!! – прорычала Летти, а затем схватила Кнопку за шиворот и потащила в ванну: – Всё! Буду учить тебя уму-разуму… Как ты, вообще, смогла служить помощницей Короля Тьмы⁈

– Там всё было проще! Не топи меня!

– О… Топить я тебя точно не буду. – злорадно усмехнулась Повелительница Тьмы и усадила мелкую на стул перед зеркалом: – Знаешь, иногда мне кажется, что ты меня специально изводишь. И мне очень хочется тебя придушить!

– Нет! Я не извожу тебя!!!

– Я это уже поняла. Но некий осадочек всё равно остаётся… В детстве я смотрела один мультик, который притащили с Земли. Так вот, там была очень глупая девочка с розовыми волосами. И все говорили, что снисхождение за тупость она получила только из-за цвета волос…

– Что⁈ Что ты собираешься сделать⁈

– Мои контрактеры давно искали эпатажную полторашку… Мир моды уникален! Сейчас не обязательно быть высокой вешалкой, чтобы показать ту или иную коллекцию. А ты вполне сойдёшь за подростка! Глупого. Совершенно идиотского подростка с милой моськой. – Летти взяла краску для волос: – Где-то год назад по мне жахнул кризис среднего возраста…

– Что⁈ Какой средний возраст⁈ Ты старше США!!!

– Охренела⁈ Я не настолько старуха…

– Карга! Древность! Пыль! Плесень! Отпусти меня!!!

– Ты понимаешь своё положение на корабле⁈

– На каком корабле⁈ Отпусти!!!

– Ты целыми днями только и делаешь, что мух считаешь, обжираешься всякой дрянью с моего аккаунта доставки еды, смотришь сериалы и теребонькаешь на белобрысого ушлёпка, который, между прочим, когда-то был твоим начальником!

– Но он няша-милаша!

– Он ушлепан, которого силком усадили на трон… И точка! Но сейчас не об этом. Кнопка, мне кажется, что ты не понимаешь одну простую вещь. Твоя жизнь – в моих руках. Твоего ненаглядного ушлепана сейчас нет в городе. А телепортироваться он не умеет. В общем, ты можешь совершенно случайно упасть и свернуть себе шею… Или совершенно случайно попасть под колёса мотоцикла. Ты этого хочешь?

– Нет…

– Тогда не вякай! И сиди тихо.

– Хорошо…

– Так вот. – продолжила Летти, вооружившись кисточкой для покраски волос: – Где-то год назад по мне жахнул кризис среднего возраста. Я подумала, что надо пойти в качалку и получить титул «Мисс Олимпия»! Накаченная мужеподобная женщина… Что может быть лучше? Но затем мне пришла в голову мысль покруче! Я захотела стать крутой альтушкой-байкершей.

– В этом мире ещё нет такого термина…

– Вообще, плевать! Так вот, я подумала, что перекраситься в неестественный цвет – это шикарная мысль. Но вот ведь незадача… Мой стилист сказала, что мои волосы очень нежные и чувствительные. Поэтому, никаких перекрасок. Я стала просто таинственной мотоциклисткой, которая кошмарила представителей золотой молодёжи на дорогах. Однако, чуть позже выяснилось, что Пламя… вполне подходит для регенерации любой части тела. Только вот, было уже слишком поздно… – Летти начала намазывать мерзкую жижу на волосы Кнопки: – Кризис прошёл. Я снова вернулась к роли послушной девочки из богатой семьи. Работала. Общалась с подругами. Следила за ушлепаном… В общем, вела нормальную девичью жизнь.

– Проклятый Предок! Убери эту шнягу с моей головы…

– Время летело. А розовая краска стояла без дела в полке. Хоть я и не страдаю синдромом Плюшкина, но выбрасывать её у меня не поднималась рука! Это был не просто тюбик… Это целое напоминание о том, что даже у таких, как я – иногда выключаются мозги.

– Я не хочу… – заныла Кнопка.

– Все мы, чего-то не хотим. Это нормально! Но ты, как существо, у которого мозгов меньше, чем у нематоды – достойна для использования этой краски на все сто процентов. А ещё, ты будешь ассоциироваться у меня с той тупорылой героиней… И я, естественно, начну относиться к тебе со снисхождением.

– Прошу, не надо меня красить!!! Я стану умнее!!! Клянусь!!!

– То что мёртво – ожить не может. Вернее, то, что априори тупо – стать умнее не сможет. Слишком мало нейронных связей я чувствую в твоём мозгу. Знаешь, Кнопка… Ты типичный представитель девочек из социальных сетей, которые ищут мужа с зарплатой в сто тысяч рублей. Только они хотя бы преследуют наживу. А ты… ничего не преследуешь. Ты даже не представляешь, что такое «преследовать цель».

– Вообще-то, я хочу собрать гарем для Владыки!

– Честно, лучше бы ты молчала… Вот не даром говорят, что молчание – золото.

Спустя полчаса унижений и пыток, Кнопка была закинута в ванную, затем отмыта и высушена.

– За что⁈ – глядя на себя в зеркало, ныла бывшая помощница Короля Тьмы: – Я теперь, как анимешная девочка!!!

– О! Точно… – Летти вновь схватила свою миниатюрную сожительницу и утащила её в гардеробную. Спустя ещё десять минут унижений, Кнопка была наряжена в клетчатую юбку, чёрную майку и кеды, как у типичного представителя эмо-культуры.

– Ужасно… – взвыла бывшая помощница Короля Тьмы: – Это просто ужасно!!! Теперь ты довольна⁈ Садистка… Убийца «Модного приговора»!!!

– Нет-нет-нет… – хищно улыбнулась Летти, вытащив коннектор: – Сейчас будет фотосессия! Воробыч явно обрадуется подобному материалу…

– НЕТ!!! Меня нельзя отправлять твоим толстым скуфам-начальникам!!!

– Нельзя меня подставлять перед толстыми скуфами-начальниками!!! Так… Где там плюшевый медведь?

– Я отказываюсь в этом участвовать!!!

– А я отказываюсь принимать сотню тысяч последствий от твоей бесконечной тупости! Теперь все будут думать, что я втрескалась в этого белобрысого ушлепана!!!

– Но ты же обожаешь его!

– Идиотка… Я его терпеть не могу!

– Но вы были друзьями!

– Ага… Пока он не превратился в ушлепана. Так! Не переводи тему. Говоря про последствия – я имела в виду то, что мне в любом случае придется с ними столкнуться. А тебе придётся столкнуться с фотосессией!

– Перекрась меня обратно!!!

– Нет. Теперь ты – мелкая альтушка! О! А вот и медведь. – Летти всучила Кнопке плюшевого пылесборника: – Идеально!

– Не хочу… Мне больно себя видеть… Я хочу помыться…

– Слушай! Ты же так хочешь понравится ушлепану. Может быть, он любит альтушек? Считай, он же старый скуф.

– Мне кажется, что ты не совсем правильно разбираешься в терминологии…

– Плевать! Так. Теперь изобрази ещё более смущённый вид! Давай! – злобно хохоча, Повелительница Тьмы делала десятки кадров в секунду: – Идеальная мордашка! А теперь… Теперь подними руку вверх.

– Вот так?

– Ага! И подпрыгни!

– Вот так?

– Да! А теперь во время прыжка крикни: «Мы – Ранетки!!!».

– Мы – Ране… ЧТО⁇!!?!

– Хе-хе-хе… Всё это будет в сети!

– НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!

* * *

– Хот-доги, которые рекламировала моя сестрёнка? – удивилась Зиночка.

– Ну, да. А ты что подумала? – нахмурился я, попутно разглядывая получившиеся фотографии.

– Конечно же, обо всяких пошлостях. – до Славика, наконец-то, дошло, что никакого романтического «шпилли-вилли» сегодня не будет. Бедолага очень расстроилась.

– Я – не ты, чтобы думать обо всяких пошлостях! – смутилась миниатюрная бухгалтерша: – Просто… Ты застала меня врасплох своим внешним видом!

– А что? Вечернее платье и высокий каблук нынче атрибутика куртизанок?

– Типа того…

– Ой! Можно сказать, у тебя подобного нет? Хотя, о чём это я? Ты же у нас ничего не знаешь о мире физической любви. – злобно усмехнулась развратная блонда.

– А вот и знаю! – обиделась Зиночка и пулей вылетела из номера.

– Ты что творишь? – злобно проворчал я: – Знаешь же, что её подобное задевает!

– Она первая начала! И, вообще, она так говорит, словно у меня одна пошлость на уме… – ответила Славик, нагло положив ладонь на моё колено.

– Действительно. И с чего она об этом подумала? Тем не менее, я бы посоветовал извиниться. Одно дело, когда ты обзываешь человека пошляком, и совсем другое, когда делаешь акцент на физических особенностях. Я, вообще, стараюсь никогда не оскорблять людей по их физическим особенностям. Типа… Это не они выбирали, какого роста родиться. Понимаешь?

– Ла-а-а-а-адно! Если Владыка этого желает, то я обязательно извинюсь.

– Этого желает не Владыка. Я бы хотел, чтобы до тебя дошло, что к своим одногруппникам нужно относиться с уважением! Тем более, если они проявили снисходительность к тебе. Сама же понимаешь, что была конченой стервой?

– Да-да-да… Понимаю. Но тем не менее, я не позволю обзывать себя пошлячкой! – Славик схватилась за мой ремень: – Ну, где я пошлячка? Ни одной грязной мысли.

– Угу. Чистая пошлость. И звенящая заодно.

– Вот! – к нам в номер залетело чудо в розоватом коротком платьишке и таких же розовых туфельках на высоком каблуке: – Я же говорила, что всё прекрасно понимаю!

– Слу-у-у-ушай. – Славик оценивающе посмотрела на Зиночку: – А ты идеально сгодишься на роль «степсистер», которая снова застряла в стиральной машине.

– Нет! Фу! Вообще-то, я просто хотела показать, что тоже умею носить соблазняющие вещи! Дерек, скажи же? Ну?

– Да. Вне всяких сомнений – очень соблазняющие вещи. Так! Вы обе – живо на стол. Мне нужны крутые референсы.

– Я не давала разрешение на съемку! – возмутилась миниатюрная бухгалтерша, но была всё равно схвачена и поставлена на стол: – Ладно… Но это потому, что мы друзья!

– Рад это слышать. – я принялся щёлкать сперва Зиночку, а потом их вдвоём со Славиком. Фоточки получились огонь: – А… Ты зачем заходила-то?

– Господи! – маленькая модница с ужасом схватилась за голову: – Вы меня со своими сосисками так шокировали, что я забыла о деле! Я же сейчас работаю в азиатском ресторанчике. И меня, как студента Харитоновки, попросили сделать блюдо. Рецепт я придумала! И даже договорилась с местной кухней. Но… У меня совсем нет ингредиентов. А борзеть и просить тут – мне совесть не позволяет. Я вот тут подумала… Славя, ты же вчера готовилась уничтожить Дерека на реванше? Может быть, у тебя ещё остались продукты?

– Конечно! Дофига и больше. – Славик горделиво открыла холодильник, под завязку забитый самыми различными ингредиентами: – Что надо? Отдам всё, что захочешь по старой дружбе!

– Куриные окорочка и спагетти. Остальное я… вроде нашла.

– Вообще, без проблем! Забирай.

– Спасибо большое! Ты супер! – обрадовалась Зиночка. Вражда двух блондинок быстро сошла на нет. Что ни могло не радовать.

– Времени, конечно, осталось мало… Но, может быть, тебе помочь? – предложил я.

– Правда? Спасибо, Дерек! Ты реально настоящий друг! – восхищённо ответила миниатюрная бухгалтерша: – Но со временем у нас реально всё плохо… Ты же не успеешь поспать?

– И так не успею. В общем, идём! Славик! Ты с нами?

– Немножко ревную, что на кухне вы станете ближе… Поэтому – да! Я иду. – строго ответила ревнивая блонда.

– Отлично! У нас всё равно не бывает лишних рук. Кстати, а какое именно блюдо ты хочешь сделать?

– Курица в духовке с особым паста-соусом и спагетти.

– Хм-м… Есть у меня одна идейка.

* * *

Сражение с Клетусом разблокировало одно из важнейших воспоминаний. А именно – паста Том-Ям. О, сколько потрясающих блюд можно приготовить при помощи этого уникального ингредиента!

Ведь если так подумать – паста Том-Ям, это идеальный активатор и стимулятор вкусовых сосочков. Особенно, если речь идёт про морепродукты, курицу или индейку.

Да… Как-то пробовал добавлять эту пасту в блюда из свинины или говядины, и честно говоря – получилось очень так себе.

– Значит, показываю! – я отделил куриные ножки от бёдрышек: – Разрезаем строго вот по этой жировой полоске. Она обозначает приближение к суставу! И ваши ножки с бедрышками будут в идеальных пропорциях.

– Это база. – кивнула Зиночка: – А что дальше?

– Дальше берём имбирь. Конечно, в Азии для приготовления любого блюда с пастой Том-Ям зачастую используется корень галангала. Это тоже представитель семейства имбирных. Но имеет чуть более пикантный вкус.

– Галангал? В половине третьего? – усмехнулась Славик: – Ну ты шутник.

– Потому и используем обычный имбирь. Он есть почти во всех ресторанах. – я нарезал имбирь тонкими слайсами: – Слишком мелко резать не стоит, потому что потом мы будем стряхивать его с курицы.

– О как… А вот это уже интересно. – Зиночка сделала пару пометок в коннекторе.

– Чеснок, друзья мои! Курица без чеснока, как и водка без пива – деньги на ветер.

– Фу… Как люди пьют ёрш? – поёжилась Славик.

– Один мой друг… зооморф, который вырос в Московском гетто, рассказывал, что некоторые индивиды пили адеколон и «незамерзайку». Так что, ёрш – это ещё не самое страшное, что может быть. А южнокорейцы, так и, вообще, пьют соджу с лагером – считай, что практически тот же самый ёрш, но чуть слабее по градусу.

– Всё равно – гадость!

– Так! Чеснок нарезаем мелко. Но не до состояния кашицы! И ссыпаем всё в кастрюлю к курице и имбирю.

– Вопрос… – Славик подняла руку и застенчиво отвела взгляд.

– Да, шеф! – на автомате ответил я: – Тьфу, ты! В общем, задавай.

– Почему ты стряхиваешь всё с доски обухом ножа?

– Эм-м… А ты стряхиваешь лезвием? – удивился я.

– Нет. Специальной лопаточкой для муки. Это удобно!

– Возможно. Но я привык стряхивать именно обухом. Во-первых, тем самым я не порчу нож. Острие очень легко затупить. А во-вторых – в блюдо не попадают элементы доски.

– Поняла… Подарю тебе лопатку для муки.

– Спасибо, шеф! Теперь выдавливаем немного пасты Том-Ям. Буквально грамм пятнадцать-двадцать. Прямо на курицу.

– Не слишком ли мощный вкус будет? – поинтересовалась Зиночка.

– Нет. Сейчас мы готовим именно маринад для курицы. Кстати, Славик! Поставь духовку нагреваться. Нам необходимо двести пятьдесят градусов.

– Ладно.

– Теперь выдавливаем половинку лимона. – я взял специальную давилку и залил курицу лимонным соком: – Шкурку не выбрасываем! Нарезаем и отправляем туда же. Поскольку это маринад, и всё лишнее мы потом уберём.

– То есть, шкурка даст легкую горечь цедры? – уточнила миниатюрная бухгалтерша.

– Всё так! Заливаем курицу подсолнечным маслом, чтобы объединить все ингредиенты для нашего маринада. И теперь – самое главное! Это рыбный соус. – я вытащил бутылку с чёрной жидкостью: – На самом деле – вещь вполне доступная для ресторана. Хотя… и не только для ресторана. Неоднократно видел в специализированных магазинах.

– Слушай, ты же в курсе про то, что рыбный соус даёт мощное умами?

– Зиночка… Представь себе, я знаю про данные ингредиенты всё. Удивительно, правда?

– Я не шучу! У тебя в маринаде слишком большое переплетение мощных умамных вкусов. Ты уверен, что они не перебьют друг друга?

– Зиночка… – я заправил курицу рыбным соусом, а затем внимательно посмотрел на миниатюрную бухгалтершу в розовом платьишке: – Ещё одно сомнение, и я тут же пойду спать.

– Прости…

– Я тебе помогаю чисто по-дружески. А мог бы поспать! Знаешь, уж лучше вздремнуть хотя бы пару часов, чем не вздремнуть совсем. Это золотое правило человеческого организма!

– Понимаю. Больше не лезу.

– Умница! Продолжаем. Поскольку рыбный соус – довольно солёная штука, я добавляю его совсем немного в концентрированном виде. И ещё немного обычной поваренной соли среднего помола.

– Зина! Я буду твоим голосом возмущения. Дерек, не слишком ли солёно всё это будет? – уточнила Славик.

– Ты же знаешь, что я и разозлиться могу. И тебе точно это не понравится.

– Накажешь меня? – в глазах развратной блонды читалась надежда.

– Наоборот. Буду игнорировать.

– Больно. Очень больно. Очень-очень больно, Дерек.

– Сама же напрашиваешься! Вы с такими вопросами всё меньше и меньше мотивируете меня помогать в будущем. Знаешь, что делает любого мужчину безинициативным? Когда его пожелания, идеи и предложения подвергаются критике и отмене. Сомнение неуместно, если мужчина доказал свою состоятельность в том или ином деле. Понимаешь?

– Ла-а-а-а-адно! Я тебя услышала. Жду, когда твоя курица будет готова!

– Славя! – на кухню забежала озлобленная Тома: – Какого чёрта⁈ В номере пусто! На кровати лежат одинокие боевые стринги. Коннектор выключен! Записки нет. Платья и туфлей нет. Я думала, что тебя уже похитили в секс-рабство и заставили тусить в тайном борделе!!!

– Что за суета? Я просто помогаю Звонарёвой подготовить блюдо к завтраш… Кхм… Сегодняшнему дню.

– У Звонарёвой уже есть мощный помощник! А мы идём в номер спать. – синеволосая защитница сейчас очень напоминала гиперзаботливую мамочку.

– Ну, нет! Я останусь до конца! Тем более, посмотри на Звонарёву! Цареградцев её оприходует прямо на кухонном столе… А я не могу этого допустить.

– А это уже не твоё дело. – нахмурилась Тома и схватила Славика за руку: – Цареградцев и Звонарёва – взрослые люди! И имеют право заниматься любовью, где захотят. И… Госпожа Звонарёва… Простите за мои вчерашние слова! Вы реально очень красивая и взрослая барышня. Даже когда наряжены, как дорогая эскортница.

– Спасибо… – Зиночка не знала, как реагировать на столь мощный гусарский комплимент, поэтому на всякий случай засмущалась.

– Нет!!! Я не позволю домогаться до бухгалтера студенческого совета!!!

– Позволишь! Тебе спать осталось четыре часа! А ты устроила тут непонятные игрища вокруг Цареградцева… Шоу «Кто большая эскортница» уже закончилось! Девочки, вы обе победили. И куда вам такие наряды? Ужас! – Тома, несмотря на довольно стандартные девичьи размеры, с легкостью закинула Славика к себе на плечо и направилась к выходу.

– Зинаида! Если я узнаю, что ты устроила насадилью на моего… друга – тебе нездобровать! Я всё расскажу Воскресенской! Всё!!! Пускай проведёт с тобой разъяснительную беседу! И, вообще, найди себе бойфренда по размеру!!! – угрожала развратная блонда, размахивая кулаками.

– Да замолчи ты уже! И не надо ничего Лере говорить… Ты что, втрескалась в Цареградцева? – нахохлилась Тома.

– Нет! Я не влюбляюсь в простолюдинов!

– Вот. Поэтому – оставь ребят в покое! – защитница повернулась и виновато кивнула нам: – Спокойной ночи! Закрывайте двери. И, пожалуйста, не забывайте про презервативы. Ну… И смазочкой тоже пользуйтесь. Девичий организм в таком возрасте слишком нежный.

– Ты не много ли всего про это знаешь⁈ – возмутилась Славик.

– Не много. Всего доброго! – с этими словами странная парочка покинула нас.

– Во дела. – усмехнулся я: – Мне иногда кажется, что некоторые девочки в разы развратнее мальчиков. Да? Ой… Зиночка? С тобой всё хорошо?

Видимо, нежная психика миниатюрной бухгалтерши опять подверглась слишком серьёзной эрористической атаке…

– Ага. – выдохнула она: – Ты готовь… А я присяду. Что-то выдохлась немного. Тяжелый день…

– Понимаю. Но… может быть, тебя отнести в кровать?

– НЕТ! – пискнула Зиночка и подняла руки на уровень плеч: – Нет. В смысле… Я не настолько устала. К тому же, мы должны доделать моё блюдо.

– Ладно. – я придвинул небольшой табурет и продолжил готовить: – Что ж, теперь мы всё это перемешиваем и оставляем буквально на двадцать минут, чтобы поверхность успела пропитаться маринадом.

– Угу…

– Пока мясо маринуется – займёмся соусом для наших спагетти! Для этого нам понадобиться сок лайма и мандарина, грибы… Кстати! Пока сезон, я одолжил у местных ребят немного белого гриба. Но зимой можно заменить его на простые шампики и вешенки.

– Записала!

– Помидоры. Я использую крупные, потому что в черри слишком толстая кожура. А нам понадобится именно внутрянка.

– Почему не используешь протёртые?

– В них чуть меньше кислинки.

– О как… Хорошо.

– Я всегда вспоминаю про помидоры Настюши. Вот там – реально яркий вкус! До сих пор ничего подобного не видел. Даже в дорогих ресторанах.

– Настюша – богиня плодородия Харитоновки!

– Это факт. – я надавил сок из лайма и мандарина, а затем мелко покрошил помидор: – Теперь выставляем сковороду. На неё немного подсолнечного масла, и тонко нарезанный имбирь.

– Как⁈ Ещё имбирь⁈

– Я скажу больше. У нас туда ещё и паста Том-Ям пойдёт.

– Уф-ф-ф… Ладно! Я не лезу. Ты у нас тут главный.

– Пока сковорода разогревается – выкладываем курочку на решетку и запускаем её в духовку на двадцать минут.

– Этого хватит?

– Ага. Двести пятьдесят градусов!

– Супер. Что дальше?

– Секунду… – я быстро сложил ножки и бёдрышки на решётку, а затем запустил в духовку. Жар, что надо! У меня едва брови не подпалились: – Теперь закидываем к нашему имбирю на сковороду немного пасты Том-Ям! И тщательно перемешиваем.

– Так.

– Грибы! – я быстро нашинковал белые грибы и скинул всё в сковороду: – Помидор. И немного всё это обжариваем.

Вот за что я любил белый гриб, так за его исключительный и насыщенный вкус. Стоило нарезанным шапочкам и ножкам коснуться горячей поверхности сковороды, как вся кухня тут же была захвачена глубоким грибным ароматом. Восхитительно!

– А скоро оно там?.. – после продолжительной трели из живота, поинтересовалась Зиночка.

– Осталось совсем чуть-чуть! Так… – я взял банку с кокосовым молоком, а затем, как следует встряхнул: – Заливаем всё это мероприятие кокосовым молоком. Добавляем цедру лайма! И немножко сока из лайма и мандарина. Буквально ложку тростникового сахара для усиления умами…

– У тебя там ещё немного порезанного помидора осталось.

– Это чуть позже! Пока наш соус закипает – поставим спагетти. Думаю, что четверка будет в самый раз. – я поставил кастрюлю на плиту и залил водой.

Конечно, меня дико подмывало бросить туда пару бульонных кубиков, которые призывно блестели на полке со специями. Ибо куриный бульон всему голова! Но я сдержался. Нельзя ресторанное блюдо портить всякими сублиматами! Кстати, это, вообще, залёт. В любом уважающем себя заведении должен быть замороженный куриный бульон. И никаких кубиков!

Спустя восемь минут спагетти доварились до состояния «альденте». Или, как говорят на Руси-матушке – «впросырь».

– Теперь закидываем спагетти в соусец! И тщательно перемешиваем. – у меня у самого началось адское слюновыделение. Вот что не говори, а паста Том-Ям умеет будоражить рецепторы: – Так… Теперь закидываем нарезанные томаты и снова перемешиваем!

– Боже… Дерек! Это даже на расстоянии выглядит слишком вкусно…

– Понимаю. Но ещё немного терпения, моя дорогая! – я вытащил зажарившуюся курочку, и пряный аромат тут же ударил мощной волной. Зиночка не выдержала, и словно пардонец из пансионата, начала медленно приближаться ко мне.

– Скоро?

– Да-да… Секунду! – я красиво выложил две порции курочки и спагетти в соусе.

Вроде, такое простое, но в тоже время – крайне соблазнительное блюдо.

Стоило отведать спагетти и закусить их курочкой, как сознание тут же вырисовывало восточный базар. Много людей. Много таинственных, но очень приятных ароматов.

Где-то издали кричали торговцы… А мимо меня прошла загадочная незнакомка, которая подарила мне мимолётную, но очень цепляющую улыбку.

О, как же хотелось поскорее разгадать эту тайну… Увидеть, что же прячется за столь невероятным и быстрым жестом.

И я начал преследовать незнакомку. Пробивался сквозь толпы людей, пока не попал в пряное облако, возводящее вкус запечённой курицы в абсолют! А затем ещё и чесночок с имбирём и нотками пасты Том-Ям… Нет, это запрещённый удар. Такое подавать нельзя! Слишком вкусно…

– Божественно! – уминая курицу и спагетти, выдохнула Зиночка: – Ты меня спас! Я представлю им это блюдо. Обязательно представлю!

– Хорошо. Но часть я заберу на завтрак. А то мне осталось поспать всего час.

– Конечно! Я только «за»!

Мы быстро прибрались и разошлись по своим номерам. Ох, целый час на сон! Как же это здорово… Ибо бродить весь день в состоянии сонного зомби мне очень не хотелось.

Ничто не собьёт меня с пути к моим мягоньким подушке и одеялу! Ничто!!!

– Дерек? – во мраке коридора меня окликнул знакомый сладенький голосок, от которого сердце тут же затрепетало подобно бабочке.

– Госпожа Кольцова⁈ – я присмотрелся и с удивлением увидел Марику, одетую в короткий шелковый халатик.

– Угу… Пошла за холодной водой. – сонно зевнув, ответила она и показала мне кружку: – Слушай! Не хочу тебя отвлекать… Но мне бы очень хотелось с тобой поговорить. Ты не против?

– Сейчас?

– Ага.

– Говорите! Я не против.

– Нет-нет… – мило улыбнулась Марика: – Это очень… интимный разговор. Пойдём ко мне в номер?

Маршрут перестроен.