Текст книги "Хроника Торнбери"

Автор книги: Елена Граменицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 22 страниц)

Итак, должна признаться, что предсказания цыганки сбылись, точнее его общие детали, но не суть. Более несчастного человека, чем я сложно было даже представить.

Действительно, я вернулась домой по истечению почти ста дней после исчезновения, но только и всего. Так и остались загадкой ее слова о превращении Льва в Овечку и о Змее… А что она еще говорила…Бог мой! Она сказала – Кольцо вернет меня домой, но как ниточка за иголочкой за ним потянется Зло…Что-то тут не так. Скорее всего, цыганка неправильно интерпретировала видения, поэтому оставались некоторые непонятные моменты. Какая уже разница? Все в прошлом…

Тем не менее время лучший лекарь, и я постепенно восстановилась и начала жить как прежде, ходить на работу, думать о будущем, строить планы, все пошло своим чередом. В начале июля я проводила дочку в летний лагерь на море на две смены, практически до конца августа и была теперь предоставлена сама себе – своим грустным воспоминаниям. Несколько раз я пыталась найти хотя бы какие-нибудь ссылки в сети о поместье Торнбери, о семье Коллинз, о чем то, что подтвердило бы реальность произошедшего со мной, но в Интернете, кроме отрывочной информации о местонахождении дома в графстве Кент, и нескольких второстепенных ссылок на однофамильцев более ничего не отыскалось. Тем не менее одно меня обнадеживало, поместье действительно существует до сих пор, то есть я в действительности была в прошлом, а не в странном похожем на реальность сне, где старинный дом и проживающие в нем люди были лишь плодом буйного воображения.

Я училась жить с половинкой сердца, вторая так и осталась там, на лесной сумрачной тропе, около вечноцветущего куста боярышника. Каюсь, но несколько раз я пыталась найти в парке Покровское Стрешнево тайную дорожку, на которой впервые почувствовала опасность и где был, по моему мнению, временной перекресток, но тщетно. Мои прогулки ничем интересным не заканчивались, проход в прошлое навсегда закрылся.

Безусловно, меня мучил тот факт, что я никому, ни одной живой душе не могу рассказать о случившимся, разве кто– нибудь поверил бы в реальность произошедшего и не высмеял бы меня? Этой истории суждено было забвение, но я не могла позволить ей постепенно умереть в моем сердце, это было сродни предательству памяти о моем любимом, и решение описать хронологию событий немного успокоило и невольно придало сил. У меня так же появилась сначала надежда, а потом уверенность, что при благоприятных обстоятельствах и достаточности средств, я организую себе путешествие в Великобританию, в графство Кент и еще раз посмотрю на Торнбери. Как следовало из ссылки в Google, поместье бывает периодически открыто для посещения туристами, и тогда, дай Бог, я дотронусь до стен дома, где была счастлива более всего на свете, я еще раз вдохну воздух того места, где жил мой любимый человек, навеки канувший в небытие.

Кроме того, последний подарок Фриды так же не давал мне покоя. Я досконально исследовала кольцо, и увы, успела понять не многое, лишь то, что оно древнее, возможно изготовленное несколько веков назад. Но золото металл вечный, кроме многочисленных царапин и небольшой вмятины, никаких видимых повреждений на его поверхности не было. Кольцо представляло собой обычную полоску металла с выгравированными на нем скандинавскими рунами, точнее одним руноскриптом, состоящим из трех символов, Тайваз, Соулу и Гебо.

Я пересмотрела огромное количество книг по интерпретации рун, по рунной магии, по составлению амулетов и оберегов, но нигде еще не попался именно такой набор символов.

При этом каждая их рун интерпретировалась легко. Я поняла, что Тайваз олицетворял Бога Тира и означал мужское начало, стремление вперед в достижении Цели. Соуло или Солнце, Свет указывал Путь и дарил Силу противостоять неприятностям и врагам, а Гебо в конце обещал Гармонию Духа и Тела. Не было ничего сложного в расшифровке символов на кольце. Что за сила спрятана в обычном желтом металле? Что именно видел в нем злодей? Почему он просил его вернуть? Одно радует, что доктор Лукас Фишерли давно исчез с лица земли, сгинул в могиле, надеюсь поплатившись за все зло, что он причинил людям…

07 августа 2009

Жизнь продолжается. День сменяет день… Каждый наступающий похож на предыдущий, я существую. Так странно сложились обстоятельства, что в это время я вела очень уединенный образ жизни. Все мое общение с людьми сводилось к пребыванию в офисе, беседам по телефону, переговорам с отелями и обработкам заявок от агентств.

По вполне объективным причинам обе мои подруги именно на это время оставили меня и каждая занялась своей личной жизнью, одна, наконец, обрела долгожданное счастье и взаимопонимание с собственным мужем, прожив с ним без малого почти пятнадцать лет и наконец то осознав, что лучше этого человека не встречала. Безусловно, этот факт только радовал меня, хотя и лишал ее общества. Вторая же, осуществила давнишнюю мечту, улетела на пол года работать на прекрасный Таити. Кстати сказать, история ее мечты – жить на прекрасном острове посреди океана очень показательна. Некоторое время назад, когда мы с Оксаной работали еще в одной компании, она рассказала мне о своей невероятной мечте о собственном доме на прекрасном острове посреди бескрайнего океана, которая вызвала у меня лишь ироничную усмешку, и один раз я ради шутки подарила ей нарисованный мною образ побережья с развесистой пальмой с кокосами и уходящей вдаль морской гладью. Тем не менее, не обращая внимания на сарказм, Оксана очень серьезно отнеслась к этому рисунку, она прикрепила его перед собой на рабочем столе и сказала тогда – я обязательно буду жить на таком острове – вот увидишь. И теперь, улыбнитесь Боги, мечта ее действительно сбылась, хотя и не в роскошном формате, потому что дом на берегу, она так и не приобрела, но и не надо. Удивительно, что мечта осуществлялась без особых усилий с ее стороны, просто девушка поменяла работу, и в данный момент является представителем туристической фирмы на Таити. Из чего напрашивается логический вывод – мечтайте правильно, без фанатизма. Но это лишь небольшое и приятное отступление.

Итак, я была предоставлена сама себе и постоянно крутилась в водовороте мучительных воспоминаний, переживаний от разлуки с любимым человеком, и как обычно пошла по протоптанной заранее дорожке – спряталась от мира в раковину своего горя, затаилась и ждала, когда боль потихоньку сдаст позиции и утихнет. Меня мучили вечные вопросы, что стало с ним, что чувствовал он тогда, когда видел меня в последний раз? Как прожил он остаток своей жизни? Необходимость осознания того, что сэра Фитцджеральда уже долгие годы нет в живых лишала меня рассудка, это просто не укладывалось в голове, я до сих пор помнила его запах, ласковые прикосновения рук и нежность последнего поцелуя. И тогда я издала негласный приказ собственному разуму – более не искать логичных объяснений произошедшему, дабы окончательно не сойти с ума.

Одно я знала точно, и эта данность совершенно не огорчала меня, она наоборот подарила мне неожиданную ясность – я более уже никогда и никого не смогу полюбить, сердце мое было обещано навеки только одному человеку и останется с ним навсегда, и именно тот факт, что его давно нет в живых, наполнил мою душу покоем и благостью. Мне оставалось лишь достойно пройти отмеренный жизненный путь, и в конце вновь обрести свою любовь, встретившись с ним в потаенном мире. Я с благодарностью приняла предначертанную мне судьбу и смирилась.

Но могла ли я знать тогда, что эта проказница еще не наигралась со мной и, раскинув кости, начала второй раунд??

Сначала пришли сны. Если реальность еще можно было контролировать, вовремя уйдя от грустных воспоминания, заняв себя работой, то над снами я была пока не властна. В начале августа он начал мне сниться, но его образ не вмешивался в события моей повседневной жизни, он присутствовал лишь в видении прошлого, мне снился Торнбери.

Мы гуляли по парку, держась за руки, как обычно разговаривали обо всем и жаловались друг другу на долгую разлуку. Мой дорогой друг выглядел во снах так же, каким я запомнила его, но был один удивительный момент, предваряющий появление его образа, который я не сразу заметила, и лишь после многократного повторения, поняла в чем его особенность, появление его всегда сопровождал знакомый сладкий аромат белых цветов, они стали его негласным маячком, символом.

Насколько были прекрасны иллюзии, где я вновь любила и была любима, настолько болезненны, стали пробуждения, каждое возвращение в реальный мир казалось подобным маленькой смерти. Мне заново приходилось осознавать, что все лишь пустой сон, бесплотная работа моего мозга, следствие моих дневных переживания и несбыточных желаний, а его никогда более не будет рядом.

Сны были не контролируемые и творились моим болезненным подсознанием, где оно выступало и сценаристом и режиссером, а мне отводилась лишь роль статиста и еженощно выдавался навязанный извне сценарий. И тогда я решила попробовать изменить ситуацию и самой стать творцом своих иллюзий. Может в этом случае удастся получить ответы на интересующие вопросы, о которых я забывала в обычных навязанных снах, а именно узнать – как сложилась его судьба дальше, как он прожил свою жизнь?

Но чтобы стать творцом, в первую очередь надо суметь вновь осознаться во сне.

Должна сделать небольшое отступление и рассказать, как начала видеть особенные сны. Довольно давно они пришли сами, без предварительного обучения, только сейчас я узнала, что на самом деле существует множество методик и практик, как добиться этого потрясающего состояния и мало того – за три дня всего за две с половиной тысячи рублей каждого желающего обучат волшебным шагам входа в астральный мир.

Началось это лет пять назад, когда я впервые увидела полусон-полуявь, который вначале сильно удивил и даже напугал меня, потому что стал повторяться практически каждое утро. Мне виделось, что я встаю с кровати, при этом часть меня продолжала лежать в с закрытыми глазами, другая же уже шла по комнате, начиная видеть через сомкнутые веки окружающие предметы. Я подходила к окну и дотрагивалась до стекла руками. В этот момент начинался особый ритуал, только чувствуя, что стекло гнется, ломается или вовсе пропускает мои руки сквозь себя, только после этого фантастического ощущения я уже знала точно, что проснулась в своем сне. Кроме того, сами руки протянутые к окну представляли диковинное зрелище, при условии, что я некоторое время смотрела на них, пальцы начинали удлиняться, искривляться или менять форму, и если в этот момент не перенести взгляд на другой предмет, можно было на самом деле проснуться, то есть вылететь из особого сна в явь. Постепенно я выучила некоторые законы этого сонного мира, нельзя было долго фиксироваться на разглядывании одного и того же предмета, каким бы странным и удивительным он не казался, нельзя было громко кричать, сильно удивляться или радоваться, нельзя огорчаться и плакать, особенно запрещено пугаться. Все сильные эмоции под строгим запретом в тонком мире, каждый раз, нарушив правила, я моментально покидала мир грез и или просыпалась или уходила в неосознанное сновидение. Тем не менее, каждый раз встав с кровати, как бы я реально не ощущала окружающий мир, трогая пальцами шершавые стены, предметы мебели, точно соответствующие местоположению в реальной жизни, я всегда повторяла неизменный ритуал и проверяла свое состояние на оконном стекле, и только, когда стекло плавилось и спокойно пропускало мои руки, я успокаивалась и начинала создавать собственные сценарии сна.

Я часто летала, полет всегда начинался с моего собственного подоконника или с балкона, но те образы, те города или страны, что открывались моим глазам, каждый раз были различны и совершенно незнакомы, нигде на земле не существовало такой замысловатой архитектуры, таких причудливых ландшафтов, таких ярких красок окружающих меня цветов и растений. Я иногда пыталась нарисовать свои сны, но, сколько не искала оттенков в художественных магазинах, не удавалось найти подобных сочных цветов. Иногда я спускалась на землю и изучала то место, что особенно понравилось мне. Я встречала людей, разговаривала с ними, иногда спрашивала их имена, но не все их называли, а порой я их просто не запоминала. Некоторые образы, услышав мою просьбу назвать имя, быстро растворялись в воздухе, исчезали, потом я лишь узнала, что назвавший свое имя, доверялся мне и был готов выйти со мной на связь в следующем сновидении, если бы я позвала его. Имя давало власть. Если честно, я еще не разу не пыталась повторно вызвать понравившийся мне образ в другом сне, позвав его, просто не видела необходимости. К сожалению, я не занималась развитием люцидных снов целенаправленно, не исследовала планомерно тонкий мир, как делают некоторые умельцы, способные видеть даже коллективные и очень длительные сны. Мои осознанные сны были не очень продолжительными, не хватало накопленной энергии и особых знаний, которые приобретаются лишь путем длительных тренировок. Кроме того, не всегда была возможность такие сны вызвать. Например, во время или после болезни, нервных переживаний моя способность исчезала, не хватало энергии уловить момент перехода и сохранять сознание в теле сновидения. Вот и теперь, уже долгое время подобные сны не навещали меня, слишком много потрясений было в моем прошлом, необходимо было восстановить силы. Я мечтала вызвать образ моего друга и сохраняя осознанность, наконец, задать ему вопросы, о которых забывала в простых снах, где играла роль по прописанному заранее сценарию.

День за днем я усиливала это намерение, ночь за ночью перед отходом ко сну я засыпала с внутренним приказом, проснуться во сне и попытаться отыскать его. Но пока не получалось, моя энергетика была сильно истощена, и я моментально проваливалась в бессознательное. И даже просыпаясь рано утром, перед последней порцией сна, в то время, которое особенно благоприятствует началу контролируемого сновидения, когда тело и мозг отдохнули и могут уловить тонкую грань перехода и сохранить сознание, тем не менее, долгое время мои попытки были безуспешны и сильно разочаровывали меня. И когда я уже полностью опустила руки и решила, что лишилась возможности создавать сны, чудо произошло! Я наконец, с заметным усилием поднялась над кроватью, села и медленно встала на ноги. Постепенно сквозь закрытые глаза проступили образы окружающей обстановки, я шла по комнате широко расставив руки в стороны, ощупывая все попадающие мне на пути предметы, стены, изгиб подоконника и наконец холод оконного стекла. Руки привычно провалились сквозь него и подпрыгнув, я как перышко взлетела на подоконник, пройдя сквозь стекло как через плотную пленку, я повисла под окном, держась за раму только одной рукой. Всегда немного страшно отпустить руку и позволить себе полет или мягкое падение. Именно в этот момент на меня каждый раз накатывает ни с чем не сравнимое блаженство и покой, и я думаю, что наступила маленькая смерть, и пора вернуться домой, в заветный желанный Мир покоя и теплого ласкового Света. Хочется верить, что нас там ждут, но только каждого в уготованный срок. Не даром люди, пережившие смерть клиническую более не боятся покинуть наш бренный суетный мир. Хотя, возможно, я ошибаюсь, но очень хочется верить, что переход в действительности не так страшен.

Итак, ко мне вернулась способность создавать сон, я знала, что если научусь, как можно дольше сохранять это состояние, то возможно получится позвать моего друга, и теперь важно узнать имя, которое он носит там, в затаенном мире. Уходя, мы теряем свое тело и имя, которых множество в наших временных воплощениях, остается лишь Я, накопившее опыт всех прежних жизней, и Я должно откликнуться на то имя, что наиболее соответствует его истинной сути в текущий момент. Итак, соткав его сонный образ, мне необходимо сначала задать самый простой вопрос, который слишком логичен в реальном мире, но порой очень редко и трудно задается в тонком – спросить имя.

И это не было простой задачей, прошло много времени и безуспешных попыток, внезапных выбросов из сна, пока я, наконец осознанно в астральном мире не высказала намерение увидеть Того, кто носил имя Фитцджеральд Коллинз. Слишком сложно дать полностью осознанный приказ своему подсознанию, в то время, когда оно привыкло безраздельно властвовать над нами, вложив в него всю силу своего желания, четко произнеся его во сне, не оглядываясь на постоянно возникающие и мешающие задуманному второстепенные образы и видения. Но тем не менее, мне удалось четко произнести слова моего намерения, и оставалось только ждать. Постепенно образы, похожие на моего любимого друга стали все чаще появляться в моих снах, но стоило мне лишь приблизиться, как видение размывалось, образ искажался, и человек, вначале принятый мною за сэра Фитцджеральда вблизи оказывался незнакомцем. Я бродила среди вызванных фантомов, как в лабиринте, но так и не могла найти своего друга.

И, наконец, однажды под утро, когда мой разум уже отдохнул, был чист и готов к восприятию, пришел странный сон.

Как обычно мягко спустившись из окна на землю, я в первые так осозналась в своем сне, что сначала спутала его с полным пробуждением, я полностью ощущала движение своего тела, я чувствовала каждую его клеточку, как в жизни, слышала аромат цветов, пение птиц и теплоту легкого летнего ветерка. Я была в совсем чужом городе, но как ни пыталась я прочесть название улиц, мне не удавалось, потому что буквы постоянно разбегались во все стороны и меняли свое положение, помню только, что название шло на латинице, а указатели улиц были синие, на старых потрескавшихся от времени щитках. Город по своей архитектуре был мне совершенно незнаком, дома, что я видела вокруг, не должны существовать в действительности, они были много-аркадными, от низа доверху по каждому зданию уходили ввысь спиральные колоннады. Вокруг я слышала голоса людей, но не они привлекли мое внимание, я проходила мимо, даже не вглядываясь в их лица, а они проплывали размытыми фантомными пятнами. Я шла на плач, тихий, бесконечно грустный плач ребенка, и, наконец, увидела маленького худенького мальчика с взъерошенными светлыми волосами, сидевшего на краю круглого пересохшего фонтана. Его маленькое тельце вздрагивало от рыданий, малыш сидел, низко опустив голову и размазывая маленькими кулачками по грязным щекам слезы. Чувство безмерной жалости захлестнуло меня, я подошла к нему, присела на корточки и тихонечко дотронулась до маленького щупленького плечика.

– Солнышко, что случилось с тобой, кто-то обидел? Почему ты так горько плачешь? – спросила я мальчика

Но он молчал, растирая слезы грязными кулачками, не поднимая на меня глаз, правда, плакать он уже перестал, просто тихонько хныкал. Как же мне было его жалко, бедное, одинокое, маленькое создание. Я погладила его по мягким как пух одуванчика беленьким волосам.

Мальчик всхлипнул и, наконец, взглянул на меня нереально большими серыми глазами, он внимательно смотрел на меня и молчал, и я была потрясена выражением его лица, это было грустный скорбный лик взрослого человека, но никак не ребенка. Тем не менее, передо мной сидел маленький мальчик лет шести, и лишь выражение его глаз рождало столь странную иллюзию. Он продолжал молча смотреть на меня, уже совершенно перестав плакать, и я в свою очередь не могла отвести от него взгляд, потому что в этом тонком мире мы начинаем знать друг о друге абсолютно все, лишь вступив в физический или визуальный контакт. Маленький мальчик смотрел на меня грустными глазами моего друга. Вот он – мой долгожданный шанс, главное не разволноваться, только бы не поддаться эмоциям, которые могут моментально вынести меня в реальность. Я быстро отвела от ребенка глаза, чтобы не потерять его образ и стараясь более не фиксировать на нем взгляд, задала самый важный вопрос

– Как зовут тебя, малыш?

Мальчик вздрогнул, но продолжал хранить молчание, тогда я, стараясь не смотреть ему в глаза, взяла маленькую ручку и прижала тоненькие пальчики к губам

– Не бойся меня, я не причиню тебе вреда, просто скажи мне свое имя.

Я видела, что мальчик расслабился, опустил голову, прерывисто вздохнул и, наконец тихо– тихо произнес

– Я – ТОМ, я потерялся и не знаю, где моя мама? Тетя, скажите, Вы ее не видели? – его голосок задрожал, малыш был готов опять захныкать

– Ты мой хороший, только не надо плакать, Том, ты же большой мальчик, ну-ка иди ко мне, я отведу тебя домой.

Я взяла на руки почти невесомое тельце, малыш обнял меня за шею, но продолжал потихоньку всхлипывать.

Ощущение неземного блаженство тронуло меня, когда я нежно прижала его к груди и вдохнула медово– молочный запах пушистых волос.

– Все будет хорошо, Том, сейчас мы вместе найдем твою маму.

И мы пошли по улице, в надежде, что сейчас появится ее образ. Но чем дольше я шла, тем меньше ноги слушались меня, они словно налились свинцом, и каждое движение предполагало невероятные усилия. Но эту интересную уловку сна я знала очень давно, ее можно легко обойти, стоит лишь повернуться и начать идти задом наперед. Поверьте, это верное правило и всегда срабатывает. Сны – лишь иллюзии перевертыши, они всегда предполагают нестандартные и оборотные решения. По мере того, как я передвигалась по улице, шагая назад, малыш на моих руках перестал всхлипывать и начал меняться, я не видела, как именно, но он становился все тяжелее, а под конец я уже не могла его удержать и без сил опустила на землю.

– Вот мы и пришли,-

услышала я совершенно взрослый голос и сильно удивившись, резко посмотрела в сторону, но, как я могла забыть, что ничего с приставкой ' сверх' делать нельзя, изображение окружающего мира начало плыть, но все же я успела ухватить силуэты двух людей, стоящих передо мной. Это была молодая красивая испанка, в белом платье, украшенном крупными розами, радостно протянувшая руки к мальчику. А вот второй образ уже почти потерялся, он испарялся на глазах, но тем не менее как это было привычно для мира сновидений, я уже знала об этом человеке все, не видя его, я его почувствовала своей оболочкой, это была ЕГО ипостась, ЕГО сущность, ЕГО иллюзия, одного знакомого мне врача– убийцы, который запомнился под именем доктор Лукас Фишерли, что за имя носил он здесь – было неизвестно. То, что малыш сейчас уйдет с этим чудовищем, вызвало у меня животный ужас, и я в отчаянии замахала руками, чтобы увести молодую испанку с ребенком от образа доктора. Но было уже поздно, я нарушила все возможные законы пребывания в спокойном мире осознанных снов, превысив уровни эмоций и амплитуды движений – меня резко вынесло из сна в реальность.

Некоторое время я лежала в кровати, бессмысленно глядя в потолок. Что это было? Сон я помнила до мельчайших подробностей, я до сих пор ощущаю теплое хрупкое тело ребенка на своих руках, шелк его тонких волос и особый запах сладкого теплого молока? Или цветов? Итак, мне наконец то удалось разыскать моего любимого Фитцджеральда, но образ, что он выбрал для появления в моем сне немного озадачил, возможно, мне явилась его незащищенная страдающая душа, он чувствовал себя брошенным и потерянным, как и маленький Том (теперь это его имя Там?), хорошо, что Фрида (а то что это была именно она, я была абсолютно уверена, даже не взглянув в ее лицо) осталась с ним навеки и даже в мире сновидений охраняла своего сына. Но что там делал образ злого гения доктора Лукаса? Какую мерзкую роль он продолжал играть? Почему он явился в мой сон? Мне необходимо это обдумать, а пока, стряхнув остатки грез, я встала и пошла на кухню, готовить завтрак, в реальной жизни пора было собираться на работу.

25 августа 2009

Этот день начался как обычно, с пикания будильника и поспешных сборов.

Я провела ночь без сновидений, или точнее сказать, так устала накануне на работе, что не запомнила все привидевшиеся сны.

В офис приходилось ехать через весь город. Ничего не поделаешь, работу мы не выбираем, скорее она выбирает нас, и чтобы безбедно существовать в эпоху гуманного капитализма с человеческим лицом, я должна была, не покладая рук зарабатывать деньги. Мой офис находился на юге Москвы, то есть на противоположном конце города и дорога до него и обратно занимала каждый день около трех часов, но ко всему привыкаешь, меня устраивали ежедневные долгие переезды в метро с увлекательной книжкой в руках, тем более, что заниматься полезным и приятным делом – как продавать людям отдых и хорошие впечатления, разве это не здорово?

Рабочий день начался как обычно с прочтения писем в электронном ящике, из которых добрая половина всевозможной ерунды и рекламы сразу же улетела в корзину. Итак, пока ничего серьезного, ни одной конкретной заявки от агентств на бронирование отелей, можно немного отвлечься и полазить по сети. На моей почте в Мейле так же не оказалось непрочитанных сообщений, что же, отлично, я никому не нужна в это утро, есть шанс побыть ненадолго предоставленной сама себе. Живя в нашем огромном городе с возможностью связаться с любой точкой земного шара за несколько секунд, мы, тем не менее, очень ценим покой и одиночество, возможность побыть со своими мыслями. Пока никто не достает тебя новостями, вопросами, предложениями, можно прекрасно чувствовать себя в раковинке собственного мира, в защитной оболочке, без которой уже не выжить в 21 веке. Какое счастье, что никому ничего от меня не надо, и я с облегчением отправилась смотреть последние новости на сайте газеты.

Звонок телефона отвлек от прочтения очередной светской сплетни о возможном скором разводе известного актера, это был Игорь, друг моего бывшего мужа. Я знала, что он испытывал ко мне легкую симпатию, и после развода всегда оставался на связи.

– Привет, дорогая! Как твое Ничего? – услышала я его мягкий вкрадчивый голос. (Интересно, что ему понадобилось с самого утра? Пригласить меня как обычно в кино? Как бы вежливо отказаться?)

– Привет! Да все Ничего, все как всегда, без изменений (Хотя знал бы ты…..– наверное умер бы от удивления) Как твоя жизнь? Бьет ключом?

– Ага! Да только все по голове! Короче, Склифосовский – вот чего я звоню

(Странные у него однако ассоциации)

Ты тока не подумай, что я того, сбрендил, но я сейчас со смены возвращался, так пока пробку объезжал, проскочил мимо Третьяковской, по Ордынке, так там, на рекламном щите, ты мне, конечно, не поверишь, я сам глаза сначала протер от удивления, но там ТЫ, Ленок! Я честно сказать так не понял, что именно ты там рекламируешь? Ты когда успела то? Хорошо заплатили, колись?

Я решительно ничего не понимала из его слов.

– Игорь, подожди. Подожди, я ничего не понимаю, о чем ты говоришь?? Какая реклама к черту? Я не снималась ни в какой рекламе! Ты уверен, что это я, а не похожая на меня модель (сказав это, я ужаснулась, какая может быть на меня похожая модель? С моей среднестатистической внешностью серой мыши?)

– Блин, Лен, Ты считаешь, я совсем? Я даже из машины вылез, чтобы получше разглядеть. Платье там на тебе такое красивое, просто супер. Короче – не веришь – сама поезжай – щит прямо около метро, не потеряешься. Ну, все, пока! Да!! И не забудь проставиться, Звезда! – он отсоединился.

Я некоторое время молча держала трубку перед собой, не решаясь поставить ее на базу.

Что все это значит? Конечно, Игорь меня с кем-то перепутал, безусловно, мне очень приятно, что девушка на рекламе походит на меня, ведь я и рядом не стояла с длинноногими глянцевыми красотками. Тем не менее, я не могла дождаться обеденного перерыва, чтобы съездить на Третьяковку, благо, это совсем не далеко от моего офиса на метро.

Выйдя из подземки, я стала с нетерпением оглядываться по сторонам, ища рекламный плакат. Но вокруг его не было. Обычные киоски с пивом и сигаретами, краденными сотовыми телефонами и китайским ширпотребом… Вот, урод, он разыграл меня, я уже мысленно готовила план мести Игорю, как резко взлетевшая стая голубей заставила меня посмотреть вверх, и в этот момент сердце мое заколотилось как сумасшедшее, сознание слегка помутилось, а голова пошла кругом. Каюсь, я по настоящему испугалась, что в самый разгар дня, на глазах огромного числа снующих москвичей и гостей столицы грохнусь в обморок. Потому что прямо со стены дома, находящегося за входом в метро Третьяковская на меня смотрел мой собственный портрет, написанный в 1810 году рукой неизвестного, но очень талантливого художника.

Я стояла как истукан, подняв голову и уставившись в свое изображение, прохожие люди обходили меня, спускаясь в метро, кто спокойно и тихо, кто чертыхаясь, но я не могла даже сдвинуться с места, до такой степени ситуация казалась невозможной, ирреальной, сказочной.

Из состояния ступора меня вывела старая дама, она подошла ко мне и, дотронувшись до локтя, тихо спросила

– Деточка, Вам нехорошо? Я вот долго смотрю на Вас, что-то Вы так побледнели? Обидел кто? Может милицию позвать?..

– Нет, все хорошо! Не надо милиции. —

Я непроизвольно сжала тоненькую щуплую руку старушки, ухватившись за нее как за спасательный круг, связывающий меня с реальностью и снова подняла глаза. Теперь кроме своего портрета и увидела внизу строки

– ЕСЛИ ЭТО ТЫ, НАБЕРИ НОМЕР 8 916….

Не знаю, сколько времени я продолжала читать эти слова и цифры взад и вперед, не понимая их смысл, пока бабулька, чью руку я судорожно сжимала, не подала признаки жизни

– Деточка, послушай, не переживай ты так. На все воля Божья, доверься ему и все будет хорошо. А на что ты там все смотришь, я не вижу?

Слова старенькой дамы вернули меня в чувства, извинившись, я отпустила ее руку – какие знакомые слова, на все воля Божья… совсем недавно я их слышала.

Женщина отошла в сторонку и перекрестивши сначала себя, а потом и меня, добавила

– Храни тебя Господи! – и, повернувшись, пошла, прихрамывая по своим делам в сторону Большой Ордынки……..

Еще раз подняв глаза я вытащила из сумки новый мобильный (старый так о почил в девятнадцатом веке), забила номер телефона с плаката и быстро спустилась в метро. Уже и так достаточно привлекла к себе внимание прохожих, городская сумасшедшая.

Совершенно не помню, как закончился тот день, остаток его прошел как в бреду. Я не могла ни о чем думать кроме как о человеке на другом конце указанного телефона. Кто он? Почему он меня разыскивает? Или не меня, а это просто рекламный трюк по подсчету позвонивших дурочек, а портрет может быть просто использован как фон? Нет – это не так. Кто мог найти мой портрет и сделать из него репродукцию. Скорее всего, единственное логическое решение головоломки – что потомки Коллинз или их доверенный разыскивают меня, чтобы… что бы что??? Откуда они узнали – где тебя искать? Кто им мог сказать – КТО Я? Все свидетели создания твоего портрета уже давно покоятся в могилах. Версия одна лучше другой быстро сменяли друг друга и с той же скоростью были мною отвергнуты. Мне хотелось немедленно набрать указанный номер, и я уже несколько раз порывалась это сделать, но все же не решалась. Боже, как мне не хотелось разрушать невероятную, просто сказочную иллюзию, что родилась в моей истосковавшейся по любимому душе, мне казалось, что это он – мой друг подал мне знак, он позвал меня, как ' Нео, иди за белым кроликом', и я радостно заглотала наживку, уже готова бежать за этим придурошным кроликом хоть на край света, лишь бы не разрушить надежду на чудо. Поэтому, сделав невероятное, нечеловеческое усилие над собой, я легла спать и оставила разгадку до завтра. Это было совершенно на меня не похоже, но я решила на этот раз поступить нестандартно, возможно это приблизит счастливую полосу в моей жизни. Нестандартные решения всегда провоцируют неординарные события.