Текст книги "Маски"
Автор книги: Борис Егоров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)
Сверим часы!
Голубцов страдал от собственных достоинств.
Он был воспитан в духе идеальной точности и безупречной аккуратности. Уважал время других и ценил свое.
По этой причине он был очень наивен и имел много огорчений.
Посудите сами: приглашают его на собрание. В билете написано: «Начало в 6 час. 30 мин.» В 6 часов 30 минут он приходит в клуб. В клубе – пусто.
Голубцов одиноко блуждает среди холодных колонн фойе, а потом обращается к дежурному:
– Может, отменили собрание-то?
Дежурный смотрит на него взглядом, в котором нетрудно прочитать такое: «Ты что, братец, рехнулся или от рождения того?»
Голубцов это смелое предположение, разумеется, отрицает. Тогда дежурный говорит:
– Не знаю, откуда вы приехали. Но у нас всегда так: назначаем на шесть тридцать, чтобы к семи – в начале восьмого собрались.
Нечто подобное происходило с Голубцовым и тогда, когда он был зван в гости.
Приходил, конечно, первым. Хозяйка встречала его в халате, руки не подавала: руки у нее были в тесте, она только что приступила к пирогам.
– A-а! Раздевайтесь, проходите! – восклицала она с фальшивым гостеприимством. – Вы, конечно, вовремя, как приглашали… Но раньше чем через час, наверное, никого не будет. По опыту знаю. Я и с пирогами еще успею управиться и душ принять. Так что займитесь чем-нибудь.
Занятия для гостя чаще всего находили сами хозяева: ему предлагали таскать мебель, развлекать младенцев или открывать бутылки.
Один раз он даже натирал полы.
Водил щеткой по паркету и бормотал себе под нос:
– И когда я оставлю эту дурацкую привычку приходить точно?
Дело, безусловно, не в том, что Голубцов не любил физических упражнений. Ему было жаль времени. Что-то он сегодня не успел сделать, что-то отложил на завтра. И ради чего?
Логичнее было бы, конечно, если бы полы натирали опоздавшие.
О них и речь. О тех, кто похищает время у других и но очень дорожит своим.
При этом хотелось, чтобы читатели, смеясь над ними, не забывали и о себе. Будем самокритичными: минусы, послужившие темой этого фельетона, в равной мере присущи многим из нас. Словом, поговорим о времени (в первом значении этого слова) и о себе.
Предоставим, например, слово чуткому, отзывчивому врачу, который дает больному талончик на 15.00, а принимает в 16. Или пунктуальному руководителю, заставившему томиться за дверью своего кабинета целую группу директоров предприятий.
Конечно, со всеми сразу не побеседуешь. Но ведь эти люди приехали не просто так. Их вызвали. Их предусмотрительно оповестили «молнией»: «Ваш вопрос слушается в 13.15. Явка без опозданий».
В других случаях, видимо, можно опаздывать. Такая уж дисциплина. Иначе страховочная приписка «без опозданий» не понадобилась бы.
Итак, вопрос слушается в 13.15. Мы готовы со всей непосредственностью порадоваться столь точному расчету. Но ни в 13.15, ни в 14.15 приглашенного «молнией» в кабинет не зовут. Вопрос в лучшем случае назреет к вечеру, в худшем – его перенесут на следующее заседание.
– Погуляйте, товарищи. Задержитесь на пару деньков.
А задерживаться директору ой как не хочется! У него завод. У него тысячи людей и множество дел.
«Вынужденная посадка» всегда неприятна. У каждого свои планы, свое расписание. Человек работает в учреждении. Учится в вечернем университете. Он самозабвенно поет после работы в академическом хоре или с увлечением осваивает фигурное катание. Пишет книги о своем производственном опыте или нянчит внука. Хороший, милый карапуз, а оставить его не на кого. По сей причине установлены дежурства.
Человек торопится. Но вдруг кто-то лезет к нему в карман. В тот карман, где у него время. Чья-то грубая рука тащит из этого кармана как мелкие монеты – минуты, так и крупные купюры – часы, сутки.
Образ этот, полагаем, вполне уместен. Старая пословица гласит: «Время – деньги». Глупо и обидно терять его на «вынужденные посадки».
Ученые подсчитали: за 70 лет жизни человек 23 года спит, 6 лет он проводит за едой.
6 лет за едой? Это смотря в какой столовой он обедает. У иного на ожидания гуляша с вермишелью и все 12 уйдут.
Плохо, очень плохо, когда лучшие годы похищаются у человека нерасторопными официантками и нераспорядительными директорами пищеблоков. Не легче и не утешительней, если в той же незавидной роли выступают словоохотливые докладчики.
Задача докладчика – рассказать, допустим, о том, как выполняется план по выпуску деревянных бочек. Сколько на это надо времени?
– Мне минут шестьдесят, – говорит докладчик, и на лице его блуждает застенчивая улыбка тяжелоатлета, который вышел на помост, чтобы установить мировой рекорд по поднятию тяжестей.
«Мне минут шестьдесят…» Мне, то есть ему. А другим это нужно? Он начнет, конечно, с того, что человек произошел от обезьяны. До бочек доберется только к концу второго тайма, если применять спортивную терминологию. Потом попросит дополнительное время.
Бондари, собравшиеся в зале, конечно, зашумят. Председательствующий, конечно, их будет успокаивать:
– Тише, товарищи! Мы работаем только час.
Смешно: «работаем». Никто тут не работает. Здесь переливают из пустого в порожнее, делового разговора нет, быка за рога не берут, а если бы брали, то на доклад – 10–15 минут, на выступления – 5. Пожалуйста, выдавайте конкретную критику, конструктивные предложения. Краткость – сестра таланта не только в художественной литературе.
Племя похитителей времени многолико. Сферы их действия разнообразны. Беды, причиняемые этими действиями, велики. На ином заводе – за год тысячи часов простоев. Отчего? Оттого, что кто-то очень рассеянный забыл, когда надо подать заявку. Кто-то очень разболтанный не выписал накладную. Кто-то очень безответственный запоздал «подать на визу». Словом, не утрясли, но утрамбовали. Решили: «Успеется, время терпит».
А оно, коварное, не стерпело. Станки стоят, рабочие в курилке, план издает недвусмысленный треск.
Если все это происходит в начале месяца, особой тревоги руководители не испытывают. Хотя на столе директора уже не первый час горит красная лампочка. Ничего: есть третья декада, есть последняя неделя, есть 31-е число! Тогда будет брошен воинственный клич: «Братцы, ляжем костьми!» Тогда послышатся тревожные удары в рельс, повешенный около заводоуправления. И хор диспетчеров энергично затянет «Дубинушку». Объявляют двенадцатибалльный штурм.
Рельс выручит, «Дубинушка» поможет. 31-го числа рапортуют: «Выполнили. Досрочно. На час раньше». Гоните, мол, премию.
А гнать надо не премию. Похитителей времени гнать. Тех, кто живет по давно забытой рекрутской формуле: «Солдат спит, а служба идет».
Факты, приведенные в этом фельетоне, родственны друг другу. Дистанция, разделяющая их, призрачна. У всех этих явлений одна-единственная мать родная – недисциплинированность.
Мы ее изгоняем. И изгоним. Мы прививаем человеку высокие нравственные черты. И среди них – точность, бережливость. Точность, бережливость во всем, во времени тоже.
Мы, русские люди, удивили мир своей высокой точностью. Наши радиостанции передали в эфир первое небесное расписание: «Москва – 13 часов 00 минут, Каир – 14 часов 54 минуты, Сингапур – 23 часа 05 минут…» В неизведанной космической дали летели над Землей первые советские спутники. Люди сверяли часы: «Точно! Сингапур – 23.05!»
В краснозвездных спутниках – дух века. Наши соотечественники, создавшие и пустившие в плавание по межпланетному океану чудесные фантастические корабли, – это те люди, о которых говорят: правофланговые. По ним и равняться должен каждый. И хозяйственный руководитель, и врач, и директор столовой, и любой работник, маленький или большой. На службе и дома.
Спутник летает по приборам, человек живет по часам. Афоризм «счастливые часов не наблюдают» применим только к влюбленным. И только тогда, когда они на свидании.
Наши советские часы – хорошие. Наши часы – точные. В 1960 году промышленность СССР выпустила их великое множество – 26 миллионов штук, 26 миллионов наручных, карманных, настольных и настенных контролеров времени!
Прислушайтесь к их ходу. Честные, безотказные работяги готовы помочь каждому.
Нет, не затем их создавали, чтобы люди путали время: в пригласительных билетах писали одно, а на уме держали другое; звали к семи, а ждали к девяти; объявляли пятиминутку, а держали на ней два часа; обещали «сию минуту», а куда честнее было бы сказать «сей квартал».
Посоветуем Голубцову: не надо отказываться от «дурацкой привычки» приходить вовремя – другие пусть подтягиваются. А самое хорошее, если они с детства будут воспитаны в духе точности, аккуратности, следуя простому и ясному правилу: береги время. Не транжирь свое и не отнимай у других. А если кто-то на твое посягает, останови его. На любителей тянуть волынку в любом деле очень хорошо действует одно заклинание. Произносится оно так: «Товарищ, – регламент!»
Маски
Раскройте, дорогой читатель, Энциклопедию на букву «М». Найдите в ней статью под названием «Маски».
Прочтите. Мы пока подождем: без предварительного теоретического багажа разговор вести трудно. Если вы едете сейчас в троллейбусе, нежитесь в ультрафиолетовых лучах на пляже или стоите в очереди за хлебным квасом, то нашу просьбу вы, видимо, не выполните. Энциклопедию вы, конечно, не прихватили. Забыли как-то впопыхах.
Тогда мы вынуждены прийти на помощь.
Итак, «М». Маска – накладная рожа для потехи; специальная накладка с каким-либо изображением, надеваемая на лицо человека; повязка с вырезом для глаз. Надевается на лицо, чтобы не быть узнанным.
Маски известны исстари. Без них никогда не обходились гуляния и карнавалы, а также скоморошьи игрища.
В масках играли кумиры публики братья Друзиано и Тристано Мартинелли, актеры итальянской комедий дель арте.
Можно привести еще кое-какие подробности и детали. Но нас интересует сейчас не комедия дель арте, а комедия несколько иного плана. Та, которую играют некоторые люди в жизни. Некоторые хитрые люди, носящие невидимые маски. Назначение последних то же самое, что и у всех «накладных рож», – не быть узнанным, выглядеть иначе, чем ты есть. А нам очень хочется, чтобы читатели научились распознавать любителей этого маскарада.
О масках невидимых в Энциклопедии ничего не сказано, поэтому пусть рассматривают наш труд как дополнение к БСЭ, небольшую вклейку в том 26-й.
Именно небольшую, потому что невидимых масок много, тема эта не разработана и ждет докторской диссертации.
Наша задача уже – дать описание нескольких масон, коими пользуются обыватели и мещане.
Слыхали ли вы, например, такое самоуничижительное признание: «Я – человек маленький»?
«Человек маленький» – это маска. Кое-кому она позарез нужна, чтобы жить спокойно, потихонечку, по-обывательски – для себя.
Представьте: строится дорога, по полотну ее торжественно и деловито движутся тяжелые, трехосные катки. Идет укладка асфальта.
Идеально прямая и безукоризненно гладкая лента нового шоссе радует глаз. Смотришь на нее – и на языке одни восклицательные знаки! Но вдруг это наивное очарование пропадает.
Неторопливо скручивая цигарку, прораб говорит:
– Вот работаем, черт возьми, а через несколько дней асфальт будут ломать… Тут и кабель не уложен, и трубы…
– А начальство это знает? – спрашиваю я.
– Да вроде знает. Как не знать!
– Так вы пойдите поднимите шум, добейтесь, чтобы исправили ошибку. Пусть накажут того, кто головотяпством занимается!
Прораб флегматично сплевывает через зубы:
– Я что? Я человек маленький. Начальству виднее…
«Маленький человек» в борьбу не вступает. У него всегда есть убедительные отговорки: «Начальству виднее», «Наше дело – слушать, что говорят», «Наше дело телячье», «Мне что – больше всех нужно?» Конечно, ему, абсолютно равнодушному созданию, все побоку.
Живет такой «маленький человек», этакий пигмейчик, в поселке, а рядом с его домом идет великая стройка: жулик возводит особняк.
В разговоре с женой пигмейчик возмущается:
– Эх, явно не по средствам сосед наш Спиридоныч живет! Вон ведь какую домину отгрохал! И гости каждый день. И на иждивении семь душ. А всего ведь завскладом… восемьдесят целковых имеет.
Но вот завскладом проваливается. Горит ярким синим пламенем. Его ловят с поличным. На суд зовут пигмейчика: вы, мол, раньше не замечали ничего такого?
Пигмейчик смотрит на судью снизу вверх и лепечет, скромно потупив очи:
– А нам что? Живем – в чужую тарелку не заглядываем. На то милиция есть. Мы люди маленькие.
«Миниатюрность» позволяет этому существу очень быстро уползти в щель. Ни в какие события и происшествия он ввязываться не будет. Дайте ему возможность безмятежно благоденствовать в своем уютном семейном гнездышке!
«Маленький»… Это он такой только для других. О себе он в действительности совсем иного мнения. И при случае заявит, «кто я есть».
Недавно о такой «заявке» мне рассказывал заместитель заведующего одной научной лаборатории.
Руководителя этой лаборатории срочно вызвали в комитет. Но он находился в командировке. Ехать надо было заместителю, причем времени оставалось считанные минуты.
Заместитель позвонил в гараж: «Дайте машину». Молоденькая девушка-диспетчер ответила, что машиной имеет право пользоваться только заведующий.
– Да, но сейчас он в отъезде, – пояснил заместитель. – И в его отсутствие это право переходит ко мне.
– Все это так, – согласилась девушка, – но приказа о его командировке у меня нет, а приказы пишу не я.
– Но я же не обманываю вас! – взмолился заместитель. – Запишите и проверьте. Если я вас обманул, меня накажут. А сейчас разрешите, пожалуйста…
– Не могу, и не упрашивайте! – отрезала диспетчер. – Я человек маленький. Разрешают наверху.
Сидел у телефона «маленький человек» – этакая птичка колибри в расклешенной ситцевой юбке – и с тайной радостью думал: «Ты хоть и профессор, а без меня ни тпру, ни ну. Попросил бы по-другому, может, разрешила бы. Подумаешь, зам! Не такие звонят».
У «маленького человека» есть родственник – «свой человек». О нем говорят еще: «парень свойский».
У «своего человека» принципов нет: он всем «свой», кому надо и когда надо. И если двое договариваются о том, как сбыть купленную у иностранцев валюту и один из них говорит: «Осторожнее, нас слышат», другой успокаивает: «При этом можно. Это свой человек».
«Свой человек» не настолько дурак, чтобы принять участив в незаконном деле. Но он достаточно умея, чтобы промолчать.
В общем, и ему кое-что всегда перепадает. В той или иной форме.
Задача «своего» – всем понравиться. Примазаться. Казаться ужасно хорошим и неотразимо симпатичным. Он найдет себя в любом обществе. Он всем земляк, друг и однокашник. И если его собеседники окажутся волжанами, он будет говорить с ними на «о».
«Свой человек» любит славу, хотя всегда делает вид, что она ему не нужна. У него неизбежное раздвоение души, маскируемое демагогией. Он живет по правилу «и нашим и вашим, только бы мне было удобно». Этот балагур и весельчак умеет так расположить к себе, что порою даже в целом коллективе о нем говорят: «Наш мужик».
А «свой» больше всего озабочен собственной карьерой. Он себе на уме. И при случае вильнет туда, куда выгоднее, но не туда, куда честного человека позвала бы его совесть.
Разве не маска? Нет, «специальная накладка, надеваемая на лицо человека», тут видна ясно и отчетливо.
И еще об одной накладке. Она называется «человек простой». Не надо путать с другим словосочетанием – «простой человек».
В наши дни, когда на планете развернулась великая битва за мир, слова «простой человек», «простые люди» звучат весомо, гордо. А понятие «человек простой» совсем из другой области. Как видите, от перестановки слагаемых сумма в данном случае меняется.
Если попытаться переложить ее на язык фактов, то она будет выглядеть так.
В дверь, на которой висит табличка «Музей закрыт», настойчиво стучится мужчина с мальчиком. Навстречу ему выходит сотрудница.
– Товарищ, вы же умеете читать: «Музей закрыт».
– А что ты думаешь, если я человек простой, так и читать не умею? – ни с того ни с сего вопрошает мужчина.
– Я вам повторяю: музей закрыт, экспонаты на реставрации.
– Ты меня не пугай этими словами. Я человек простой…
– Товарищ, экспозиция…
Мужчина прерывает сотрудницу:
– Знаем мы ваши экспозиции. Видали их. Работать надо. Я вам покажу. Дайте жалобную книгу. Я найду на вас управу. Я человек простой…
В конце концов его пускают. Директор разрешил. Другого бы не пустили, который «посложнее».
А «человек простой» – он все, что хочешь, пробьет: ему отказать нельзя. У него резко наступательный стиль. Он на «ты» хоть с женщиной, которую увидел впервые, хоть с академиком преклонных лет. Он безапелляционно выражает свои мнения по любому вопросу. И не пробуйте с ним спорить. В противном случае он начнет «резать правду-матку в глаза», что привык делать с детства.
Под видом «правды-матки» он элементарно грубит. Кому-то это не сошло бы с рук, а этому сходит: он ведь «простой».
Но, конечно, не такой уж он низкоорганизованный, одноклеточный. Он все это отлично знает сам и считает себя всех умней на свете. Маска «простого» ему нужна для того, чтобы прикрыть свою невоспитанность и невежество. Я не говорю: «Необразованность». Нет. Такие «простые» и с дипломами в кармане ходят. А понадобится им путевка на юг – идут в завком и начинают атаковать:
– Нет у вас внимания к простому человеку.
Осада будет снята только тогда, когда у действительно хорошего, простого работника путевку отберут, а этому «простому» отдадут ее.
Человеку честному, принципиальному, сознающему свой высокий долг перед обществом, маска никогда не нужна. У него лицо открытое. Но ему нужно уметь разбираться в комедии масок. Уметь, чтобы вовремя сказать: «Маска, я вас знаю!»
* * *
Когда я прочитал этот фельетон друзьям, началось обсуждение масок. Автора упрекали в том, что он не исчерпал темы до конца.
– Но это же не диссертация, – возражал он.
В общем, фельетон был дополнен.
Вспомнили о маске, которую можно назвать условно: «Как человек, я вас понимаю».
Вы обращаетесь с просьбой в учреждение, встречаете там какого-то сотрудника, излагаете ему просьбу, и он вам отказывает.
При этом он заявляет:
– Как человек, я вас понимаю. А как административное лицо…
Значит, как человек – он одно, а как сотрудник – другое. Опять раздвоение.
И до чего только доходят любители маскарада! На какие хитрости не пускаются!
Один хозяйственный работник придумал себе маску бюрократа. Да. И оказывается, это очень удобно. Для того чтобы жить спокойно, тянуть волынку, ничего не решать.
Встречаете вы его и говорите:
– Иван Иванович, что ж это такое? Наш вопрос лежит у вас три месяца, а вы ходу не даете!
Он, улыбаясь, отвечает:
– Правильно, бейте меня, старого бюрократа. Я и сам признаю – бюрократ я.
После того как человек себя назвал бюрократом, вы уже безоружны… Что с него взять?
Вот они какие – маски!
Происшествий не случилось…
Мое задание редакция определила так: «Напишите об общежитиях».
Выполняя его, я очутился в сибирском городе Н. Уточнять, в каком именно, необходимости нет. То, о чем здесь будет рассказано, можно увидеть и в других городах, особенно где новостройки.
– Так вас общежития интересуют? – переспросил начальник жилищно-коммунального отдела. – Ну что ж, пойдемте. Разрешите, только позвоню, на месте ли коменданты…
На крыльце двухэтажного деревянного дома начальник пропустил меня вперед, и едва я открыл дверь, как столкнулся лицом к лицу с невысокой женщиной в телогрейке и платке.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Как живете?
– Хорошо живем! – бодрым тоном рапорта ответила женщина. – Аморальных поступков нет. Происшествий не случилось. Стенгазеты выпускаем регулярно. К праздникам – литмонтажи. Беседы – по пятницам…
Отрапортовав, она сразу как-то увяла, на вопросы отвечала неохотно или кивала в сторону начальника ЖКО:
– Они лучше знают. Спросите у них.
Обитатели общежития находились на работе, говорить было больше не с кем, и мы пошли в следующее здание – через дорогу.
У дверей повторилась та же сцена. Я снова узнал, что «аморальных поступков нет» и что «стенгазеты выпускаются регулярно»…
На этот раз передо мною была полноватая, круглолицая женщина в синем рабочем халате. В руках она держала связку ключей.
– Стенгазеты я вам покажу, добавила она, – Сейчас красный уголок открою.
– А все-таки – как вы живете? Что еще интересного, кроме стенных газет?
Женщина подумала и ответила:
– Вот к беседе готовимся.
Я понял, что разговора может не получиться, если но тронуть собеседницу за живое. И неожиданно спросил:
– А скажите, довольны вы своей работой? Забот много?
– Ой, не говорите! Если хотите стать комендантом, не советую.
– А почему бы? Кажется, это не так сложно…
– Несложно? – полемически переспросила моя собеседница.
Начальника ЖКО куда-то позвали, и он, к счастью, ушел.
– Я вам расскажу, как несложно, – продолжала она. – У меня два корпуса – мужской и женский. И в каждом по сорок человек. Мужчинам надо гладить брюки. Женщинам тем более утюги необходимы. А откуда их достать? Если бы я не пробила, ничего бы не было. Или сушилку возьмите. Ведь они с работы приходят как черти мокрые. А где обсушиться? Я комнату специальную выкроила, куда они все валенки и телогрейки собирают. И оборудовала. Это потому, что у меня знакомство есть среди столяров и слесарей. Я раньше в хозуправлении работала. А так кто бы помог? Дирекция гонит план, партком – план, постройком – план, а комсомол занятый. До общежитий и руки не доходят.
– Ну, может быть, только в этом смысле, – сделал я предположение.
– Если б только в этом! А воспитание! Тут одна молодежь, родителей при ней нету, влиять, кроме меня, некому. Вот и влияешь с утра до вечера. Побыли бы на моем месте! Кого только не видишь! Есть такие, которые только за рублем гонятся. Приехали, а им не понравилось. Тариф не устраивает. Забрали постельные принадлежности – и на вокзал. Сегодня я на него арматурку заполнила, а завтра он уже – ту-ту. И подушка с ним уехала.
Моя собеседница перевела дух и продолжала уже спокойнее:
– А в общем ребята и девчата у меня хорошие. Особенно девчата. И работают хорошо, и мастерицы на все руки – что шить, что кулинарничать. Из ничего умеют готовить! Почему из ничего? Потому что снабжение сами знаете какое…
Да, вот запишите цифру: из восьмидесяти, человек шестьдесят учатся – кто в институтах, кто в техникумах, кто специальность повышает.
Для моей работы это, правда, трудность создает. Ведь они вечерами за тетрадками сидят, а мне с ними мероприятия проводить надо: от меня требуют.
Ходишь по комнатам, зовешь на беседу – никто не идет. Говорят: «Считайте, что беседа состоялась, мы вас не выдадим…» Но это же очковтирательство будет! А Лида Шевчук – это пятая комната – прямо из терпения меня вывела. «Не мешайте мне, – говорит. – Вы начерталкой когда-нибудь занимались?» А я отвечаю: «Не выражайся, пожалуйста, для студентки это тем более неприлично».
А иногда я вместе с ними радуюсь. Недавно тут у целой группы выпускные экзамены были в техникуме. Ведь что придумали: достали где-то девчата корзину цветов и дарили ее друг другу. Сегодня одна, например, экзамены заканчивает – ей эту корзину и тащат в техникум. Там ее фотографы снимают. Потом корзину несут обратно в общежитие, а завтра точно так же другую поздравляют. Раз, наверно, пять эти цветы в техникум носили…
Я заметил:
– А вы говорили, что вам трудно…
– И сейчас так скажу. Вы же всего не знаете. Что с Люськой Петровой было, вам не рассказывали? Вдруг узнаем: девчонка ходила в церковь, за десять километров! Вызываем ее на бытовой совет общежития, говорим: «Стыдно, Люся, в церковь отправилась пешком…» А она прерывает: «А я не пешком, я на самосвале. Шофер знаковый подвез…» И говорит так, будто совершенно ничего не случилось. Тут уж я не выдержала: «Зачем же тебе, Петрова, в церковь надо было? Ты понимаешь, что делаешь? Мировоззрение подрываешь!»
И она ответила, зачем. Оказывается, она платье новое сшила, с юбкой на каркасе, абажуром, и решила на народе показаться. «А в наш клуб, говорит, так пойти нельзя: грязно, и хулиганы встречаются…»
– Она комсомолка?
– Комсомолка. И я в их комитет сообщила об этом, а там и ухом не повели. Им главное тоже план. «Петрова, говорят, хорошая бетонщица, норму выполняет на сто шестьдесят процентов. А насчет церкви – это какое-то недоразумение».
Все-таки надо было им с ней побеседовать: может, она действительно верующая? Я всех девчат моих хорошо знаю, а в душу влезть не умею. Не моя специальность.
– Но такие случаи бывают у вас не так уж, видимо, часто?
– Не часто, но бывают. А вот с Валькой Козиной каждый день случаи. Это красавица наша. Что красива, то красива – ничего не скажешь. С греческим профилем и смуглая. Только работать не любит. Черт знает, извините за выражение, зачем она сюда приехала! Для приключений, что ли? Все уходят на работу, а она в общежитии сидит, книжки читает.
Я ее гонять стала. А что толку? Она наденет свой комбинезон – и в другое общежитие, чай пить. А вечером вместе со всеми возвращается домой, вроде на работе была. Ляжет на койку – и давай лясы точить. Или достанет поваренную книгу– это ей какой-то кавалер подарил – и читает вслух, с выражением, как что готовить. А девчата слушают.
– Может быть, ваши девчата потому и успевают в кулинарии? – вставил я. – Влияние Козиной?
– Уж если о влиянии говорить, то парней в виду иметь надо. Вот где влияние! Эта Валька любого очарует. Сядет – ножка на ножку. И говорить умеет грудным голосом. Юбку сшила – выше колен. Я ей говорю: «Валентина, удлините юбку, иначе мы проведем это решением бытового совета». Но чувствую, что совет в этом случае мне не поможет: сам председатель в нее влюбился – Алеша Коноплин. Такой хороший, такой тихий парень, непьющий! И вдруг на днях подрался. Табуретку сломал. Из-за ревности. Эта самая Валька большую симпатию оказывает другому – Красикову Николаю, шоферу.
Была у меня как-то в красном уголке беседа на тему «Женщина – великая сила». Ответственным за нее назначили Красикова. И что бы вы думали? Валька именно на этот час назначила ему свидание… Где Красиков? Нет Красикова. И ничего для беседы не подготовлено. А у меня из-за этого чуть мероприятие не сорвалось. Вот девка! И так уже не первый раз она свидания назначает. Трудный случай?
– Трудный, – подтвердил я. – Но что же вы думаете с ней делать?
– Сначала думали выселить ее. А потом сами девчата решили: оставим, попробуем перевоспитать. Это ведь она с одной стороны такая, как я вам рассказала. А с другой – девчонка она добрая, подруга хорошая. Как-то в их комнате Маня Овечкина заболела – Валька так и дежурила около нее. И все знает, как медсестра. И все умеет. И лекарства достала, каких нигде в аптеках нет. Но к работе желания не имеет. Особенно к черной. Правда, почин уже сделан: на днях первый раз пол мыла. Сначала отнекивалась, а я ей говорю, резко так: «Козина, хватит! Ты что, инженер-майор? Бери тряпку и мой пол!» Ну, теперь вы согласны, что мне нелегко?
– Согласен, – сказал я. – Вполне согласен. Но вначале вы только о стенгазетах говорили…
– А это нас, комендантов, в ЖКО проинструктировали: если, мол, придет какая комиссия, говорите только так, чтобы ничего лишнего не сказать.
