Текст книги "Горячо-холодно: Повести, рассказы, очерки"
Автор книги: Анатолий Злобин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 34 (всего у книги 42 страниц)
РЫЖАЯ КОШКА РЕДКОЙ СЕРОЙ МАСТИ
Очерк из цикла «Современные сказки»
1
Уф, я не опоздал? В моем распоряжении семь минут, иду в графике.
Люблю точность. Если отход поезда назначен на десять сорок, будьте добры, трогаемся минута в минуту, по звонку. На транспорте должен быть порядок, именно к этому призывает нас технический прогресс.
Что вы говорите: поезд уже ушел? Не может быть! Я этого так не оставлю. Как они смели нарушить расписание и отправить поезд на целых семь минут раньше?
За точность своих часов я ручаюсь: у меня же «Электроника» последней модели. Гарантия точности: десять секунд за два года. Ну погодите, они еще узнают Петрушевского, напишу на них сказку.
Что теперь делать, вы правы. Поезд ушел, следующий будет через полтора часа. В таком случае разрешите представиться: Егор Егорович Петрушевский, программист, внедрял в вашем городе автоматизированную систему управления, АСУ-гвоздь, теперь следую из Энска домой.
А вы Семен Семенович Катков, внедренец, очень приятно. Попробуем внедриться в зал ожидания. Красиво здесь, ничего не скажешь: стекло, бетон, современность. С тех пор, как построили новый вокзал, люди стали охотнее уезжать из города. Автоматизированная система отправления поездов. Только пассажиры вынуждены ждать по старинке, этот процесс еще не модернизирован: хоть бы телевизор поставили.
Вы знаете закон заколдованного круга, Семен Семенович? Я вам скажу. Закон заколдованного круга гласит: «Заколдованный круг нельзя бросать утопающему – не спасет».
Ха-ха, это вы тонко заметили. Если бросить утопающему сразу три заколдованных круга, он, может, и выплывет. Над этим следует подумать. Вот я, к примеру, как программист, в настоящий момент занят исключительно научно-техническим прогрессом. Еду в Академию ветеринарных наук для разработки модели поведения рыжей кошки редкой серой масти.
Везу предварительные разработки на экспертизу. Кошка следует за мной малой скоростью.
Я вам так скажу: исключительно интересный случай. Нет, кошка у нас самая обычная, так сказать, типовая кошка, разве что масть у нее такая – в глаза бросается, этакая дымчато-пепельная, словом, рыжая кошка редкой серой масти.
Разумеется, вы правы, с того момента как начались эксперименты на данной кошке, она тотчас перестала быть рядовой кошкой – она в центре всеобщего внимания, о ней пишут, говорят, слагают сонеты.
Как, вы ничего не слышали про нашу выдающуюся кошку редкой серой масти? Готов восполнить данный пробел в вашем образовании. Извольте.
Вы, конечно, знаете, положение с кошками в последнее время внушает тревогу. Поэтому на одной кошке мы должны разработать модель поведения для всех кошек сразу.
Вы меня не торопите, Семен Семенович, я сам собьюсь. Так о чем мы с вами? Да. Прожорлива была кошка – страсть. Всех мышей в доме переловила. Это был как раз тот самый дом, где я родился и вырос.
Тогда мы впервые задумались об охране окружающей среды: надо спасать бедных мышек.
Но как? Сложный вопрос. Это же надо изменить модель поведения кошки, вмешаться в ее извечную природу.
Проблема!
У меня как раз сынишка подрастал, первоклассник. Очень был сообразительный и любил с кошкой играть. Взял да и повесил ей колокольчик на шею, этакий звонкий, заливистый, на шелковой ленточке. Кошка бегает по дому, колокольчик звенит, всем весело.
Только замечаем – в доме начинают происходить некоторые странности. Мышей прибавилось.
Кошка крадется к норке, а колокольчик на шее дзинь-дзинь. Мыши, естественно, слышат и разбегаются в разнообразные стороны, у них своя модель поведения.
Сначала мы обрадовались: мыши будут целы. Но после замечаем – худеет наша кошка редкой серой масти.
Измучилась, бедняжка. Ни одного мышонка не может поймать, приходится ее подкармливать импортной рыбой. Но мы же не того хотели.
Расплодились мыши. Дом наш старый, большой, с запутанными коридорами, темными лестницами. Мыши хозяйничают на всех этажах – беда. У пенсионера на пятом этаже съели тапочки.
А кошка лежит себе на крылечке – на солнышке греется. Ждет, когда ей миску с рыбой принесут.
Что делать?
Это теперь мы действуем на научной основе, во всеоружии. А начинали по-кустарному. Собрались на ученый совет нашего большого дома. Стали думать и гадать: как помочь нашей бедной кошке, чтобы она принялась за трудовую деятельность и мышей ловила. Хотели сына моего спросить – где там! Он уже закончил школу, укатил из нашего Энска, кончил консерваторию по классу колоколов, у него теперь другие масштабы, трезвонит по радио на всю страну исключительно классическую музыку.
Принимаем на нашем ученом совете решение: оказать кошке помощь техническими средствами и приспособлениями.
– У кого имеются конкретные предложения?
Говорит антиквар с первого этажа:
– Предлагаю ловить мышей предварительно и затыкать им уши ватой. Тогда мышь не услышит колокольчика и наша удивительная кошка редкой серой масти тут же ее поймает.
Проголосовали. Принято единогласно.
И пошло дело. Кошка хватала их и лопала. Но при этом резко возрастала себестоимость. К тому же у мышей в ушах остается вата, следовательно, питательные качества их понижаются. А мышь должна иметь знак качества.
2
Слушайте, слушайте. Последние сведения о движении поездов по нашему вокзалу.
– Скорый поезд номер сорок четыре ожидается в двенадцать часов десять минут на первой платформе.
Как это понять – ожидается? Если сорок четвертый опоздал на два часа, так и скажите. Кому нужны эти словесные экивоки?
Новое объявление:
– Через пять минут от второй платформы отправляется электропоезд до Энска со всеми остановками.
А когда отправляется? По расписанию или с опозданием?
Молчим. Воды в рот набрали. А уши ватой заткнули. Все кругом тихо, спокойно.
Нет, этот путь не для нас. Вот я и говорю: необходима полная перестройка на основе новых принципов технологии или даже новых моделей поведения.
Это я про нашу кошку редкой серой масти. Снова собрали ученый совет. Говорит скрипач из пятой квартиры.
– Надо поднять скорость движения кошки. Если наша замечательная кошка будет прыгать со скоростью, превышающей скорость звука, то мышь не успеет уловить предупредительного сигнала колокольчика, так как кошка будет двигаться быстрее данного сигнала, и мышь окажется съеденной.
Приняли резолюцию. Стали работать с кошкой, учить ее прыжкам. Скорости растут, но медленно, не так быстро, как было намечено по графику. К тому же при таком усиленном физическом режиме кошке требуется повышенный рацион. Производим дополнительные закупки рыбы.
Высказывайтесь, товарищи, по-деловому, по-новому. Давайте конкретные предложения. А то мышей вокруг расплодилось видимо-невидимо, а взять их мы никак не можем.
Выходит старый опытный пекарь из четырнадцатой квартиры:
– Ведь мы уже один раз ловили мышь, чтобы заткнуть ей уши. Предлагаю отменить заключительную операцию как явно нерентабельную. Коль мышь уже поймана, будет экономически оправданно передавать ее прямо в зубы нашей выдающейся кошке редкой серой масти. Таким образом, мы достигнем крупной экономии сил и материалов, производительность труда поднимется на шесть с половиной процентов, в пересчете на годовой эффект и на всех других кошек всех других мастей экономия составит более ста миллионов.
Голосуем. Данное предложение, хоть оно и продиктовано лучшими чувствами, на совете не проходит. При реализации этого метода кошка окончательно исключается из производственного процесса, превращаясь по сути дела в голого потребителя, что недопустимо с точки зрения нашей морали. Ведь кошка должна сама добывать себе хлеб насущный.
А мы что? Мы руководим созидательной деятельностью кошки. Руководим, руководим – да вот заставить ее работать никак не можем.
Думайте, товарищи, думайте. Давайте смелее, решительнее, инициативнее.
Робкий женский голос с балкона:
– Надо поставить кошку и мышек в равные условия. С этой целью выношу на рассмотрение следующий проект – выдать каждой мышке по идентичному колокольчику. Кроме всего прочего это будет патриотично, потому что колокольчик есть наш символ, наше знамя. В этом случае с двух сторон поднимется одинаковый звон, мышь не сумеет правильно сориентироваться в обстановке и будет съедена, как и положено по проекту.
А себестоимость? А трудозатраты? Откуда мы столько колокольчиков возьмем? Я уж не говорю о том – со звоном получится полный перебор.
Думайте, товарищи, думайте.
На третьем этаже живет у нас замечательная актриса с выдающимся голосом. Она подходит к микрофону:
– Предлагаю перекрасить кошку в другую масть.
– Что это даст?
– Эффект неожиданности.
– У нашей кошки такая редкая замечательная масть: серая на рыжем. Это же просто выдающаяся масть, мы обязаны хранить ее как зеницу ока.
Актриса не унимается:
– А что если колокольчик?..
– Что? На эту тему даже не заикайтесь. Это наше неприкосновенное.
– Я ничего такого не предлагаю. Я тоже за наше неприкосновенное. Просто я подумала: внутри колокольчика имеется язычок, ну который звонит: дзинь-дзинь, и мышки разбегаются. Вот я и предлагаю: что если этот язычок обернуть тряпочкой, скажем, мягким этаким бархатом, вы понимаете, о чем я говорю?
А что? Идея!
Обвязали язычок бархатной тряпочкой, звук стал глуше, но все равно бухает. Правда, первое время мыши попадались с непривычки, производительность труда возросла, но потом у мышей слух стал острее. Снова план по отлову недовыполнен.
– Оставим кошку и мышей в покое. Не в них суть. Они всего-навсего исполнители. А мы должны разработать новые структурные принципы. Что получается? У кошки нет стимула ловить мышей, она надеется на импортную рыбу. Надо выработать новый стимул и заставить кошку трудиться по-новому.
Предложения посыпались как из мешка:
– Следует изменить принцип планирования: не по штукам, а по весу.
– Применим научно-технический прогресс. Будем облучать мышей.
– Кто же будет их облучать?
– Как кто? Кошка. Научим ее работать с лучевым аппаратом.
– Я протестую. Это негуманно. Облученные мыши потеряют знак качества.
– А мы разработаем безопасную лучевую пушку. Правда, для этого потребуется время.
– Модель поведения кошки должна быть модернизирована.
А кошка лежит на крылечке и облизывается – мышку ей хочется.
Ага, вам интересно, чем дело завершилось? У нас конец как в сказке абсолютно счастливый. Идея оказалась настолько простой, что только диву даешься: как это раньше мы не догадались.
Вот. Везу в центр на утверждение свой новейший величайший проект. Что нам мешает ловить мышей. Кошка прыгает – и в момент прыжка рождается звук колокольчика, пугающий мышь. Кошка приземляется – но мышь уже убежала. Все предельно просто. И вот теперь мною сделано открытие, да, да, это открыл я, Егор Егорович Петрушевский. В момент прыжка перед колокольчиком создается электронный экран, сквозь который не проходит звук колокольчика. Колокольчик звонит, но звук не выходит за пределы сферы колокольчика – вот он, мой секрет. И мышь не слышит звона.
Мышь попалась в лапы. Теперь ей не уйти. Я уверен – в центре утвердят.
Ой, что это? Смотрите, Семен Семенович, кто-то пробежал по проходу. Ба, да это же кошка. Какая редкая масть: серое на рыжем. Не кошка – огонь!
Спасибо, я первый не пойду. Кошка дорогу перебежала – плохая примета.
Внимание, передают объявление. Наш поезд отправляется через семь минут, с первого пути. Как же он отправляется – ведь он уже ушел в десять сорок.
Но это был вчерашний поезд.
<1985>
МИРНАЯ ПУЛЯ
Очерк из цикла «Современные сказки»
Пардон, мсье, на каком языке вы желаете разговаривать: по-вашенски или по-нашески? Как вам угодно – давайте говорить по-таковски – это язык современных сказок и потому понятен всем. Разрешите задать контрольный вопрос, мсье, – на каком мы с вами свете?
Браво – на Земле? Планета сошлась. Но сходится ли век? Лично я не уверен. Да, наши кресла в самолете оказались рядом, но это вовсе не значит, что мы движемся параллельно в пространстве и времени. Сошлось одно пространство. Потому лишь, что мы летим по самой старой международной трассе на планете. Время от времени посторонние предметы залетают в наш век. Пространство тут просверлено тысячами турбин до такой степени, что сделалось неустойчивым и зыбким.
О, тут вы совершенно правы: человечество давно сбилось с курса. Удивительно, как оно вообще держится на поверхности. Я вам открою, что спасало нас до сих пор – гонка разоружении. Да, я имею в виду именно то, что сказал. Гонка вооружений давно завершилась, но сама гонка продолжается – в этом наше непреходящее жизнетворное благо.
Несемся в двадцать второй век наперегонки – кто скорей?
О, не волнуйтесь, не вы первый, отставший от времени. Я сразу понял, едва взглянув, – вы человек не нашего века. Ваша старомодная речь, шитый нитками костюм, рыжая булавка в галстуке – все выделяет пришельца из прошлого. Однако мы, люди нового века, ничему не удивляемся, мы давно разучились удивляться.
Вот видите, даже вас я не удивил. Вероятно, вы думаете, будто я ваш сон – и рассказываю вам милую сказку старых времен. Пусть будет по-вашему, в таком случае заказывайте мелодию.
Ага! Вас заинтересовала случайно проскользнувшая фраза – гонка разоружении. В таком случае давайте выстроим историю по ранжиру, проследуем вдоль частокола десятилетий, чтобы глянуть, что за тем забором? Но прежде разрешите представиться – Пьер Кастэт, коммерсант из Намюра, косметика и стеклянная тара, если вы желаете партию бутылок…
Но ближе к нашей истории. Началом гонки разоружении считается год, когда была изобретена мирная пуля. Величайшее открытие века! И судьба ему была уготована величайшая – спасти всех нас, планету, а возможно, всю Солнечную систему.
Что такое мирная пуля? Я же вам объясняю: поворотный пункт в истории Вселенной – как раз половина первой четверти двадцать первого века. Отныне – война без поражений, война без жертв и даже без раненых. Обе стороны пребывают в состоянии жесточайшего военного конфликта – и все целы. Вот что такое мирная пуля.
Не война – праздник души.
Ибо открыт совершенно новый принцип умиротворения. И принцип поднят до способа, способ – до технологии. Все гениальное просто – так и мирная пуля. Попадая в противника, она его поражает, как всякая другая пуля, но особым гуманизированным способом. Пораженная живая цель, в данном случае человек, падает и выходит из строя, однако же он не убит, даже не ранен.
В том и состоит величие секрета. Зачем жертву выводить из строя навечно посредством грубого антигуманного убийства, если можно сделать это временно, сохранив противника в целости? Как это делается? Проще пареной репы. Жертва мирной пули впадает в сон. На теле не остается ни малейшей раны, никаких следов – мирная пуля без остатка растворяется в крови сраженного и усыпляет его.
Увы, секрета технологии я вам не открою. На планете не наберется двадцати человек, знающих этот секрет.
Весь мир держится на одном секрете – каково?
Известно лишь, что мирная пуля устроена на биологических полупроводниках, дорогая штука, доложу вам. Себестоимость одной жертвы повысилась в четыреста раз, но чего не сделаешь во имя гуманизма. Ведь тут работа тонкая, требующая мгновенного усыпления, не более секунды, иначе жертва может опомниться и сама тебя усыпит.
Зато у природы секретов нет. Мирную пулю изобрели почти одновременно обе великие державы. А после и арабы стали совладельцами мирной пули, правда, для этого им пришлось произвести некоторое похищение секрета, но они сумели.
Отсюда и начинается точка отсчета гонки разоружении. В самом деле, зачем отныне все эти танки, самолеты, атомные лодки, если в распоряжении правителей имеется оружие куда более могучее – и гуманное в то же время. Тем более что мирная пуля оказалась куда как дорогой – тут уж не до гонки старого вооружения.
Для мирной пули требуются новые винтовки, автоматы, мирометы. Словом, пришлось срочно перестраивать всю военную промышленность на мирный лад. Крейсеры, пушки, танки – все в переплавку на мирометы. И началось – кто скорее! Ядерный арсенал перерабатывается в биологический – кто скорее!
Жизнь мирной пули начиналась с опытных единичных экземпляров. Потом их стало сотни, тысячи. А требовалось – миллионы, в идеале миллиарды, чтобы на каждого землянина пришлось бы хоть по одной мирной пуле – лишь тогда можно будет умиротворить всех и на нашей благодатной планете воцарится вечный мир, столь потребный уставшему человечеству.
История подверглась инъекции невиданного катализатора. То восемьдесят лет не могли договориться даже о принципах сбалансированного разоружения теперь их за руки держать надо.
Оно и понятно: кто скорей разоружится, тот больше мирных пуль наделает. Новые заводы по производству мирной пули. Внедрение мирной пули. Вся пропагандистская служба – на мирную пулю. Экспорт мирной пули. Мы же мир экспортируем.
Тотальный гуманизм.
У величайших открытий, однако, всегда обнаруживается диалектический минус: их можно в одинаковой степени использовать как на пользу человечества, так и во вред ему.
Началось расползание мирной пули.
Естественно, встал вопрос о международном контроле над мирной пулей. Именно в это время случился зайранский эпизод. Как? Вы ничего не слышали о зайранском эпизоде? Разве у вас не проходят историю будущего? Это же элементарно.
Словом, зайранский эпизод лишний раз подтвердил необходимость контроля над мирной пулей. Отряд переодетых парашютистов, выпустив всего три обоймы мирных пуль, усыпил бдительность обороняющихся и без единого выстрела в привычном понимании этого слова захватил всю Зайранию, посадив на трон нового короля.
Тот не желает признавать международных санкций.
– Я уполномочен мирной пулей и потому являюсь единственным законным представителем.
Вы спрашиваете, откуда у парашютистов появились мирные пули? А Голубые бригады на что?
По миру ширятся голоса:
– Контроль над мирной пулей!
– Всеобщий справедливый контроль над гонкой разоружении!
– Не допустить опережения разоружения!
В каждом подобном вопросе имеется своя непреходящая тонкость. Так и с мирной пулей. Скажем, сошлись две армии, желающие проявить инстинкт агрессивности. Началось взаимное умиротворение – строчат мирометы. Наконец, обе армии уснули от выстрелов.
Но вот вопрос вопросов – кто раньше проснется?
Тот и победил! Не так ли?
Я к примеру, вогнал в противника мирную пулю на шесть часов сна, а у него калибр больше, его мирная пуля крепче моей – усыпляет на двенадцать часов. Он раньше меня просыпается на поле боя и делает свое черное дело. Я сплю как убитый свои двенадцать часов, просыпаюсь живой и невредимый – но порабощенный.
Где выход? Собирается всемирная Ассамблея. Ученые предлагают:
– Для введения эффективного международного контроля необходимо в первую очередь установить унифицированную единицу допустимого сна.
Дипломаты:
– Обе армии должны спать равновеликое количество времени, чтобы просыпаться и снова засыпать одновременно, ведя отсчет по среднеевропейскому времени.
Военные против:
– Спать надо по местному времени. А то армии запутаются и не будут знать, спят ли они или бодрствуют.
Политики:
– Тот, кто проснется раньше, должен считаться агрессором.
Такая пошла у них дискуссия. Никак не могут договориться, хоть усыпляй их мирной пулей.
Пока Ассамблея заседает, Зайрания томится под игом первого в мире диктатора, захватившего власть с помощью мирной пули. Пожинаем, так сказать, собственные плоды.
В это время мир был осчастливен новым сюрпризом гонки разоружении. Человеческий гений беспределен. Коль открыт принцип мирной пули, почему бы теперь не создать мироточивый газ, способный распыляться в воздухе. Мироточивый газ еще более благороден и гуманен.
Ученые тем временем установили новую единицу – один фиксон, что означает фиксированный сон в течение восьми часов, то есть естественную потребность человека, безопасную для его здоровья.
У мирной пули все было сравнительно просто. Мощность ее не превышала двух фиксонов. Через шестнадцать часов человек просыпался.
Мироточивый газ произвел поистине революционный скачок в гонке разоружении. Мощность мирной пули возросла в тысячи раз, практически безгранично.
Так что спи и не кашляй.
Для доставки мироточивого газа потребовались специальные мироносители. Человечество привыкало бодрствовать, находясь на грани засыпания, ибо в любую минуту каждого жителя мог окутать мироточивый газ. А как вы в двадцатом веке жили? Ведь вся планета стала по сути единым ядерным снарядом, готовым ежесекундно взорваться – и курок уже взведен. Тогда действительно был кошмар: коль взорвешься, клочья не собрать. А тут всего-навсего тебя сон ожидает – и к тому же, говорят, сладкий.
Вот что значит прогресс.
И гонка теперь у нас мирная. Отрабатываются термины, современные вполне: мощность сна, радиус засыпания. Пошли иные единицы измерения: килосон, мегасон, это значит, враз засыпают тысяча человек, миллион человек.
Уж недолго ждать новой идеи – явилась мирородная бомба. Вы когда-нибудь видели, как она разрывается? О, нет ничего похожего на водородную бомбу, этого чудища вашего века. Мы в ином веке пребываем. Мирородная бомба даже не разрывается, это не то слово. Тут нет ни содрогания тверди, ни вспышки материи, ни вселенского грома и черного гриба. Все – по-новому. Мирородная бомба метеором проносится над освобождаемой территорией, а за нею стелется розовое облако, все обволакивающее. И вы погружаетесь, погружаетесь…
Наступает полное умиротворение. Все живое засыпает сладостным жизнеутверждающим сном.
Вот какой прогресс, тотально розовый. Десять миро-родных бомб по сто мегасон каждая – этак вся Европа может заснуть.
А как не проснется?
Гонка разоружении ложилась все более тяжким бременем на плечи налогоплательщиков. Но разве теперь остановишься?
И вот однажды…
В сущности, то было самое заурядное происшествие, однако оно открывало новую эру. В этом злачном городе Нью-Йорке был зафиксирован первый случай контрабандной торговли мирными пулями. Возник подпольный синдикат Золотой Морфей. Дело процветало.
Зачем нужна контрабанда, спрашиваете? Законный вопрос. Я вам так отвечу: а поспать-то хочется, сон-то сладок.
Наш великий и неумолчный прогресс уже не шел, летел на крыльях. Природа фиксона непрерывно совершенствовалась. Отрабатывался механизм засыпания, чтобы засыпающий успел соломки себе подстелить, не плюхался бы куда попало. А главное – повышалось качество сна. Вызываемый мироточивым газом сон раз от раза становился слаще. От этого газа в глазах такая истома происходит, что веки сами собой смыкаются и не желают смотреть даже на миротворцев. Человек впадает в услаждающий сон, причем мирную пулю или газ можно выбрать по заказу как в универсаме: потребительский сон, автомобильный, воздушный, космический, сексуальный, детский, детективный, извращенческий и так далее. Сейчас насчитываются уже 73 разновидности умиротворяющего сна. Извольте, вытаскиваю наугад: сон номер пятьдесят пять, две пятерки: джунгли, встреча с саблезубым тигром и стадом слонов, хеппи энд обеспечен.
Теперь вам понятно, зачем и почему возникла контрабанда? Сон достиг таких захватывающих вершин, что не продавать его стало невозможно. Подпольный бизнес процветал.
Пустил себе мирную пулю в лоб – и смотри наисладчайший сон всех времен и народов. Ты во сне одет, обут, как молодой король Хусейн XIII, любые яства на твоем столе – сам бы заснул и не просыпался.
Алло, Зайран? Кастэт слушает. Прибуду в пятнадцать тридцать по местному времени, приготовьтесь к приему, даю номера: ящики 13–06, 13–22. Надеюсь, ты меня понял? Два ящика. Я сказал все, что тебе необходимо знать, остальное на месте. Адью. Пардон, нас перебил радиотелефон. Кстати, о Зайрании. Она таки молвила свое слово в этой истории. Мирные переговоры длились 27 лет, а парашютисты все не уходят, теперь они заделались полковниками. Тогда группа зайранских патриотов, так называемых мирористов, желая освободить свою родину, похитила мирородную бомбу.
Где они ее раздобыли? Или сами сперли, или по контрабанде, или какая-то великая мирородная держава им ее дала, чтобы насолить другой тайна века.
Но только эту мирородную бомбу ухнули над Зайранией с мироносителя. Эффект потрясающий. В течение минуты король-самозванец и три миллиона его вполне реальных подданных заснули богатырским сном. А на какой срок? Никто не знает, ибо неизвестен характер бомбы и адрес, где она произведена.
До сих пор опытные взрывы производились на кроликах и жирафах, а тут целое суверенное государство спит, это был фокус, доложу вам. Первая в мире экспериментальная проверка на людях. Если бы еще знать, когда они проснутся?
Немедленно были созданы международные силы под эгидой ООН по пробуждению зайранцев. А те все дрыхнут. И сон им в той бомбе попался не простой, а пищеварительный: снится зайранцам, будто они поглощают пищу богов. С каким же смаком они чавкали во сне, рыгали, чмокали, облизывались, жевали, проглатывали нечто снившееся, как у них слюнки текли. Три миллиона рыгающих глоток, это надо было слышать.
Спящих зайранских полковников вывезли в неизвестном направлении, по-моему, они с тех пор так и не проснулись. Пока старый король спал, был назначен новый – в ожидании пробуждения подданных. Началось небывалое в истории паломничество туристов в Зайранию, имели место случаи вандализма. Пришлось вводить войска миропорядка для охраны сна коренного населения.
А они все чавкают.
Тем временем запасы мирородных бомб продолжали расти. Великие державы разоружались тайно одна от другой. Скорей нужен контроль, а то ведь этих мирородных бомб накопили столько, что в пересчете на эквивалент фиксонов можно усыпить четыре раза по двадцать лет все население земного шара.
Как обуздать гонку разоружении?
Уже переплавили все старые танки, крейсера, пушки, начали у соседей воровать. Я прямо скажу, в азарт вошло человечество. Всем интересно стало: кто первым разоружится, да так, чтобы у него ничего не осталось, только шиш в кармане.
Зато мирородных бомб – навалом.
Человек прибор несовершенный, а главное, непредсказуемый. Что еще человечеству возжелать, когда к таким вершинам сияющим поднялись? Народы начали движение за скорейшее употребление мирородной бомбы.
Проснувшиеся зайранцы слезно молили:
– Не надо нам нового короля. Пойдите на нас с миром, усыпите снова.
Возник всемирный комитет в защиту мирородной бомбы, возглавляемый разными смутьянами. Забастовщики идут на демонстрацию лишь затем, чтобы быть усыпленными полицией, которая вынуждена кидать в них гранаты с мироточивым газом: других-то гранат теперь не осталось.
А у демонстрантов свой лозунг:
– Накормите нас хотя бы во сне.
– Требуем гарантированного восьмичасового сна.
А кто вкалывать будет?
Разоружение становилось реальной опасностью, нависшей над планетой. Если так будет продолжаться дальше, все человечество без штанов останется и пойдет по миру. Тогда у нас один выход – заснуть…
Контроль над гонкой разоружении никак не удавался. Это же мирная гонка, сверхгуманная, сладостная. Мы же не требуем контроля над производством штанов… И весь экономический потенциал планеты постепенно обращался в потенциальный сон. Требовалось срочно спасать человечество от бремени разоружении…
– Алло, Кастэт слушает. Зачем пристаешь ко мне в воздухе? Я же сказал: везу все, что надо. Цены поднялись? Тоже знаю. Говорю тебе, заткнись, никого здесь нет и быть не может. Я сам кого хочешь усыплю. Еще одно слово – и с тобой покончено… Адью.
Миль пардон, вы невольный свидетель: мои люди начинают выходить из-под контроля. Но поскольку мы с вами случайно соединились в общей точке пространства, а вы человек из прошлого века и потому не можете повлиять на ход событий, случившихся в будущем, я оставлю вас в живых, более того, откроюсь перед вами: я этим мироточивым газом и торгую, мы продаем его в этаких больших бутылках из-под оранжада. Везу в Зайран очередную партию. Даю в кредит…
Между прочим. Сам не пробовал, но говорят: для того, кто хоть однажды вкусил сладость мироточивого газа, наша суровая действительность становится невыносимой. Может, и вы желаете попробовать? Могу предложить совсем недорогой сон: лучшие девочки XXI века во главе с мисс Вселенной Ритой Эклер. Наипоследнейший сорт и способ.
Что? Вас интересует, как завершилась гонка разоружении и было ли спасено человечество?
Да, мы таки справились с вакханалией разоружении. Как? Проще простого. И столь же гениально! Была изобретена антимирная пуля, которая пробуждает. О, это такая штучка, что мертвого разбудит…
Кто это? Пенька, ты здесь? Какими судьбами? Не стреляй, умоляю тебя, я все расскажу, мы объединимся в один корцессиум, ах, хр-р-р-р-р…
<1978>
