Текст книги "Моё пушистое величество, или Новый Год для Властелина (СИ)"

Автор книги: Алиса Чернышова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)

6

– Ну не упрямься, Снежочек! Ты должен выглядеть отлично!

Я и так выгляжу отлично, спасибо большое.

– Ну Снежо-очек!

Отстань от меня, женщина.

– Ну миленький, ну будь хорошим котиком!

Я – не хороший котик, я – притаившееся в кошачьем обличье зло.

– Ну Сне-е-ежечка…

Нет.

Даже не надейся, ведьмовская личинка.

– Ну смотри, какой красивый бантик!

Я повернулся и посмотрел на несчастного детёныша со значением.

– Ну представляешь, как хорошо будет: у тебя бантик в тон моему платью?

Представляю. Я так жён в цвета своего рода одеваю, когда наступают торжественные мероприятия.

Но нет, не в этот раз.

Этот властелин не носит чужие бантики.

– Ну Снежо-очек…

Вот ведь напасть.

И что мне теперь делать, лицо ей расцарапать?

Я могу, не вопрос! Был бы правда котом, так и сделал бы. Но я-то не кот, я – взрослый мужик. А она – ведьмовская личинка. Не враги на поле боя и даже не какие-то заговорщики, с которыми кто кого первый успел убить, тот и лапочка.

Надо ли говорить, что я обычно лапочка?

Но, вне такого рода развлечений, я не большой любитель того, чтоб поднимать руку на беспомощных, особенно – детей и женщин. А тут, по моим меркам, прямо три в одном.

Я мрачно посмотрел на хозяйку, пытаясь выдать свой самый пугающий темновластелинский взгляд.

Она радостно разулыбалась.

Говорю же, мозга там нет.

– Ой, Снежочек, ты такой весь прям страшный-страшный! Я прям боюсь-боюсь! Такая миленькая злобная бубочка! Чисто тёмный властелин из сказок!

Серьёзно?

Я помахал хвостом, сердито глядя на неё. Ну, ведьмовская личинка, ты у меня попляшешь… Прищурившись, я вспрыгнул на столик с косметикой, за которым личинка провела почти два часа.

К слову, результат того не стоил, если вы спросите меня. Тут бы руку Май-Май, моей первой жены; она за полгода сделала бы из личинки если не красотку, то интересную леди. У самой же личинки, честно говоря, вкусы были очень сомнительные… Хотя, может, это тут мода такая? Они вон спокойно щиколотки и запястья показывают, и даже в брюках ходят.

Дикие люди, что с них взять.

В общем, я посмотрел на охнувшую личинку со значением, прошёлся по её столику и поддел лапой самый сомнительный с моей точки зрения ликвид.

Личинка пискнула.

Я проследил за тем, как на полу образуется розовая, воняющая дешёвым колдовством лужица.

Ну разве я не красавчик?

Я со значением занёс лапу над следующей баночкой.

– Нет-нет-нет! – взвизгнула личинка. – Это же настоящая пудра с островов фей! Я на неё полгода откладывала!

Я поборол сильное желание смахнуть гадость на пол просто для того, чтобы личинка не травила себя очередным неведомым ликвидом. “Пудра фей”, моя пушистая задница… Фыркнув в усы, я с намёком слегка подтолкнул лапой пудру.

– Хорошо, – хлюпнула носом ведьмовская личинка, – без бантика.

Вот то-то же.

Личинка была очень горда мной.

Я, собственно, был тоже очень горд собой.

Почему бы и нет? Этот непревзойдённый хорош в любом обличье! И готов ответственно делиться с окружающим миром ослепительным сиянием моей непревзойдённости…

Мы с личинкой вышагивали рядом, с гордым видом, нога в ногу. Ей было хорошо, мне – немного весело и немного грустно.

Это было забавно: все эти завистливые взгляды, которых удостаивалась личинка, шепотки и прочее… В смысле, я тоже под настроение люблю всяким померяться. Царствами, например. Но все эти танцы вокруг духовных зверей… Тут прям тот случай, когда точно понимаешь, что оказался заперт в компании самых настоящих детей, которые ещё не сильно понимают даже, чем стоит, а чем не стоит меряться.

Моей ведьмовской личинке до понимания всех этих вещей было, как до луны. Она топала, вздёрнув свой курносый носик, и явно готовиласьпроизводить впечатление.

И да, судя по взглядам, которые остальные жительницы общежития бросали на меня, ей это таки удавалось!

Я и сам, честно говоря, был не дурак по сторонам поглазеть, потому что было на что. Из просмотра можно было сделать несколько выводов.

Моя личинка ещё скромно одевается. Кто бы мог подумать.

Я красавчик.

Смотреть предыдущий пункт.

Серьёзно, большинство духовных зверей, которых я видел, были не то чтобы сильно впечатляющими.

Нет, я уже понимал, что в общежитии для первых-вторых курсов они все присутствуют в начальной форме, и в будущем, по результатам работы, духи будут становиться сильнее, что повлияет на их форму. Будут отращивать хвосты, как наши лисы? Как знать, я до этого пока не добрался.

Так или иначе, большинство фамилиаров у девочек были относительно мелкие. Не все, признаю. Но при этом белой шерстью мог похвастаться один только непревзойдённый я – и, судя по тому, как перекашивало встречных девочек, этот цвет тут в моде.

– Это твой фамилиар, Ванина? Да неужели? – вопросил довольно неприятный девичий голосок, от которого ведьмовская личинка слегка опустила плечи, как будто приготовилсь защищаться.

Ага, значит, моя хозяйка – Ванина. Хоть бы представилась, что ли…

А девочки, которые окружили мою хозяйку, это отдельная история, узнаваемая с полувзгляда. Ну знаете, все эти “мы нашли цель для травли” истории? Я помню, потому что в моём глубоком детстве такой целью выбрали Лит-тира, и я наблюдал весь процесс из первого ряда… Порой даже участвуя.

Тут был явно тот же случай.

Девочек было четверо, все они были – красивые. Ну то есть как… Понятно, что с теми же моими наложницами рядом не поставить, хотя кто знает, что у них тут за стандарты красоты. Но бывает тот случай, когда “красивая” – это скорее диагноз, чем определение. Анамнез собираешь с первого взгляда. Иногда комплимент, но преимущественно…

Я с любопытством уставился на заводилу, возглавляющую девичью стайку. Та, в свою очередь, явно собиралась толкатьречь.

– Я имею в виду, какой же наглой надо быть, чтобы купить обычного кота и выдавать его за фамилиара? Какая же ты жалкая!

О? Вот даже так?

Я с любопытством покосился на фамильяра самой девочки, симпатичного довольно-таки лемура, лениво помахивающего роскошным полосатым хвостом. Фамильяр встретил мой взгляд с явным вызовом.

Семейное, видимо.

Хотя, и ректор Бонифаций пишет, что хозяин и фамильяр, как правило, соответствуют друг другу характером, разделяют общие цели и общих врагов. Это мы с личинкой в это правило не попадаем… Но так я, как ни крути, исключение из всех правил.

Такие мы, непревзойдённые владыки.

Но, если серьёзно, то вопрос стоит столбом: а что мне, собственно, делать теперь? Ясно, что обвинение глупее не придумаешь. Причём ответ на вопрос “Является ли животное фамильяром или нет” – штука легко проверяемая и в целом очевидная. То есть, я вообще тут не совсем понимаю, говоря откровенно, на что дева с лемуром рассчитывает-то? И в связи с этим непониманием у меня немаленькая такая дилемма.

С одной стороны вроде как надо срочно защищать хозяйскую честь, потому что сама хозяйка лемуродеву и её подпевал явно побаивается и в ответ может только испуганно икать. С другой стороны, ну не драться же мне с ними?..

Хотя, думаю, у меня есть на этот счёт неплохая идея!

Махнув хвостом (у меня не хуже, чем у этого лемура, понятно?), я, высоко поднимая ноги на манер призового скакуна, вышел вперёд и с гордым видом оглядел присутствующих. Было их немало: разговор Ванины с лемуродевой вызвал весьма оживлённый интерес в рядах прочих студенток. Некоторые смотрели в открытую, некоторые очень активно притворялись, что не смотрят.

– Молчишь? – спросила лемуродева пренебрежительно, не обращая внимание на меня. – Или опять корчишь из себя непонятно что? Мы все ещё помним, что ты – воровка и лгунья. Что ты сделала на этот раз? Или думаешь, кто-то поверит, что твой фамилиардействительноможет выглядетьтак? Не смеши!

Ну-ну, деточка.

При прочих равных я и предпочёл бы, конечно, обойтись вообще без хозяйки. Или, если это настолько необходимо, заполучить какую-нибудь знойную красотку с роскошными формами и диким темпераментом…

Но, выбирая между Ваниной и лемуродевой – где тут выбор? Ванина, без вариантов!

А вот рот лемуродеве пора заткнуть…

Я лениво прошагал прямо к её ногам и постучал лапой по довольно уродливой туфельке на огромных каблучищах, привлекая внимание.

Убедившись, что на меня смотрят, я лениво выпустил коготь и быстро начертил на полу: “Ты совсем дура?”

И провёл когтями по туфельке, чтобы было понятно.

…

Я даже не знаю, почему она так завизжала: как по мне, обувь изначально была ужасной. Эй, дева, ты чего так разнервничалась и ногами размахалась? Между прочим, подпись, сделанная рукой (лапой) этого непревзойдённого, очень даже ценна в разных мирах!

И вопрос, к слову, тоже планомерный. Нашла в чём мою ведьмовскую личинку обвинить, тоже мне… Кто ж так подставляет? Если уж берёшься, то делать это надо так, чтобы комар носа не подточил, а ты… Эх! Лит-тира на тебя нет, вот чего! После пары лет учёбы под его началом из тебя бы, может, что-то толковое получилось…

– Сам дурак, – сказал вдруг лемур. – Ты на кого свои когти поднял, кусок декоративной шерсти?

Ах да, мы же можем говорить между собой. Какая отличная новость!

– Как-как ты назвал этого непревзойдённого, тварь облезлая? – спросил я ласково.

Лемур раздулся.

– Ну ты нарвёшься, коврик, – прошипел он. – Правда, ребята?

– Нарвёшься, нарвёшься, – тут же подхватили фамилиары двух других девочек, сойка и ящерица.

Ну-ну.

Если это идёт к тому, к чему идёт, то я очень даже за. Этот владыка даже великодушно не будет использовать свою магию! Эта вся история с переселением в другой мир, ведьмовская личинка, беготня и белая шерсть…

Мне не помешает слегка сбросить напряжение. Обычно помогает подраться или потрахаться, но, поскольку прямо сейчас я кот…

Подраться было бы классно.

Как хорошо, ребята, что вы пришли! Я оскалился, обнажая клычки, и промурлыкал:

– И на что же я нарвусь? Или вы, жалкий мусор под моими ногами, думаете, что я вас боюсь?

Лемур, как и следовало ожидать от тварюшки с гонором и без мозгов, ощерился и прыгнул. Я промяукал боевой семейный клич. Так давай же повеселимся!

7

– И как вы это объясните, позвольте спросить? – вопросил глас свыше.

Мы хранили коллективное молчание.

И что тут, спрашивается, скажешь? Я дёрнул подранным ухом и постарался всем своим видом показать серьёзного вида даме в летах и с совой-фамильяром на плече, что я тут ни при чём и всё идёт по плану.

Такая тактика уже много раз меня спасала, если что.

К сожалению, у личинки-Ванины навыков в создании многозначительного молчания и умного вида не было, потому она тут же принялась оправдываться.

– Это не наша вина! – воскликнула она. – Мой несчастный Снежечка – нежный, ранимый мальчик! Он просто защищался!

И дама, и её сова с сомнением покосились на лекарей, которые как раз хлопотали над лемуром со товарищи. Ну вот не надо так смотреть, а?

Да, работы там было ещё много. Этот непревзойдённый старался, в конце концов!

Но я при этом честно не понимаю, в чём их проблема. Если уж на то пошло, по своим меркам я был максимально бережен. Опять же, лекари уже сказали: спасут они этому лемуру глаза, спасут! Даже пересаживать или новые наращивать не придётся. И те двое других, которые мелкие и кусючие, даже живы. Да, я их придушил и сломал по паре конечностей, но – да ладно вам! Даже по меркам моего собственного учителя боевых искусств это был более чем щадящий режим! Я старался не повредить им ничего жизненно важного, ладно?! Не надо на меня так смотреть!

– Не слушайте эту лгунью! – лемуродева, которую, как выяснилось, звали Белиндой, тут же вклинилась в разговор. – Эта её тварь просто бешеная! Он чуть не убил моего Лорда. Его надо изолировать!

Лорд? То есть правда? Это недоразумение с полосатой жопой?! Как так вышло, что он Лорд, а я – Снежок? Я требую возврата!

– Себя изолируй, дура малолетня, – буркнул я. Получилось, конечно же, очередное “Фр-р-р”... Но я не учёл, что сова тут же повернётся в мою сторону.

– Что на самом деле произошло? – вопросила она.

Хм. Точно, надо не забывать прикусывать себе язык при других фамилиарах… Я слегка махнул хвостом и невинно посмотрел в сияющие жёлтым птичьи глаза, излучающие пугающую детишек ауру.

Я, понятное дело, в своей жизни видел штуки пострашнее какой-то духовной птицы, пусть даже и довольно могущественной по местным меркам. Потому я только махнул хвостом и растопырил усы, выражая пренебрежение всем своим видом.

– Они оскорбили мою хозяйку, – ответил я спокойно. – Предположили, что я ненастоящий фамилиар. А когда я представил неоспоримые доказательства, они почему-то взбесились, начали бросаться оскорблениями, а в итоге и вовсе напали. Можете ли вы осуждать несчастного кота, который защищал честь своей хозяйки и собственную жизнь всеми доступными ему способами?

Не упоминая уже о том, что, если бы я правда дрался всеми доступными мне способами, от этих недорослей ни шерстинки, ни пёрышка не осталось бы.

– Это ложь! – возмутилась ящерица, которая оказалась самой юркой в компании фамильяров и за счёт этого пострадала меньше всех. – Ты сам нас спровоцировал!

Конечно, спровоцировал. А вы что хотели? Кто вам виноват, что вы так легко поддались, а? Тоже мне…

– Правда что ли? – изумился я вслух. – Не сомневаюсь, что вы скажете именно так. Вот только там был полный коридор людей и фамилиаров. Уверен, почти все будут достаточно честными, чтобы подтвердить: они напали первыми. Я всего лишь защищал свою жизнь!

Сова ещё пару мгновений просверлила меня своими огромными глазищами, а после повернулась к хозяйке. Дальше последовал, очевидно, мысленный диалог… Интересно, все хозяева на каком-то этапе обретают способность общаться с фамильярами таким образом, или только некоторые?..

Пока всё это происходило, ведьмовские личинки тоже, понятное дело, не сидели молча. Впрочем, ничего особо интересного там не звучало: хозяйка рассказывала, какой я лапочка, Белинда описывала, какой я псих.

Ну, так-то обе правы, чего уж там.

– Значит так, – выдала леди-сова в итоге, – поскольку ситуация спорная, я назначаю вам общее наказание. Отработка в библиотеке, каждый свободный от занятий вечер в ближайшие две недели. Это понятно?

Личинка выглядела так, как будто сейчас заплачет. Белинда с товарками тоже в восторге не были…

Я же хотел плясать. Каждый вечер! В библиотеке! Да если бы я знал, сразу бы что-то подобное организовал. Сказка же!

–...Далее, – продолжила женщина. – Поскольку совершенно очевидно имело место неправильное распределение , студентка Ванина с завтрашнего дня переходит на боевой факультет.

А?!

Моя личинка засияла счастьем, Белинда со товарищи – откровенной ревностью. Я же не знал, за какую часть тела хвататься, потому что голова – это слишком просто для таких вот обстоятельств. Опять же, у меня лапки. Но…

Серьёзно? Серьёзно?! Вы мою хозяйку вообще видали?! Какой, в жопу, боевой факультет?!

– Спасибо большое, профессор Лайи!

Ты ненормальная, профессор Лайи?!

– Эй, – не выдержав, обратился я к сове, – при всём уважении, вы там с ума не сошли? Моя хозяйка не подходит для боевого факультета, это и слепому должно быть ясно, как день!

Сова небрежно повела крыльями и бросила на меня совершенно-не-впечатлённый взгляд.

– Во-первых, для тебя, уважаемыйСнежок, я не “эй”, а профессор Тишь. Во-вторых, до сегодняшнего утра мы тоже были уверены, что место твоей подопечной где угодно, но не на боевом факультете. Однако, твоё появление изменило этот факт. Фамилиара с подобным боевым потенциалом нет смысла оставлять на факультете прикладного ведьмовства.

– У вас здравый смысл вообще есть?! – они мне хозяйку угробят!

– У нас есть достаточно здравого смысла, чтобы понять: если мешать суп мечом, это может сказаться на качестве и клинка, и супа. Изначально считалось, что студентка Ванина подходит именно для прикладного факультета. Но оставлять нахальную боевую тварь вроде тебя среди мирных прикладников – не только бессмысленное, но и даже опасное мероприятие. Потому прикуси язык и порадуйся за свою хозяйку. Видишь, как она довольна?

Довольна? Понятное дело, что она довольна, она малолетняя и тупая! Но…

– Спасибо за честь, профессор Лайи! – волскликнула Ванина, прерывая мои панические мысли. – Я не подведу!

О великий абсолют…

– Пойдём, Снежечка!

Я мысленно выругался и послушно потрусил за своей идиотской хозяйкой.

Вот уж повеселился так повеселился... Представляю, что сказала бы Минночка по этому поводу.

Хотя нет, не хочу представлять.

– Спасибо, Снежечка! Ты – моя самая большая удача!

Хватит орошать слюнями и соплями мою шерсть, женщина! Ты не в себе!

– Ты подарок богов, Снежочек!

Одного конкретного бога. И я бы не ставил на то, что вот именно прям подарок. Да и даже если подарок… Все известные мне адепты Рогатого Бога признают, что у него крайне специфическое чувство юмора.

– Кто-то свыше решил наградить меня за все мои страдания!

Чего? Во-первых, не свыше, а сниже. Но это ладно, дискуссионно. Но! Ты же не думаешь всерьёз, что страдания действительно вознаграждаются? Что за дикая концепция?

– Я теперь буду учиться вместе сним!

И чему ты, курица, радуешься?

– Все девочки мечтают попасть на боевой факультет! Ты знаешь, сколько там красивых мальчиков?!

Ы-ы-ы…

Вот просто офигенно.

Умом понимаю, что личинка просто маленькая. Но иногда так и хочется побиться башкой о пол.

Какое ж оно, блин, тупое!

Я проводил мрачным взглядом сердитую Белинду с лемуром на плече. У полосатозадого “лордика” хватило наглости повернуться и послать мне воздушный поцелуй! “Удачи на боевом факультете” – протявкала эта недообезьяна. Неужели он специально…

Лемур оскалился и отвернулся.

Нет, мало я его потрепал, мало…

Но мы ещё посмотрим, чем дело кончится. “Лорд”, мой передний хвост! Мы ещё проверим, кто тут лорд!

– Не обращай внимания на это мерзкое животное! Он тебе не ровня!

Этот непревзойдённый в курсе, что ему никто не ровня, спасибо. Но это не отменяет того, что этот лемур – проблема…

Ну что ты в мою шерсть сморкаешься, блин! Прекрати!...

Чего ты там бормочешь?

– Ты защитил меня, Снежечка! – прохлюпала личинка. – Никто, никогда меня не защищал, знаешь? С тех пор, как родители от меня отказались… И даже они... Никто. Как же хорошо, что у меня есть ты!

И что мне, спрашивается, на это отвечать вообще?

Я мысленно вздохнул и утешительно похлопал лапой личинке по волосам. Вот же напасть…

Плохая штука про кошачий облик: бабе, ревущей у тебя на груди, даже не получится подарить ничего толкового. Мышь или птица не в счёт. Насколько всё же проще быть владыкой, когда у тебя под рукой куча блестяшек и земель! Эх…

Зато у котов есть на такой случай тайное супероружие. И я его, не задумываясь, применил.

– Ух, Снежечка! Ты мурлычешь!

Ясен хвост мурлычу. Что мне ещё остаётся, когда ты тут мне в шерсть сморкаешься, не переставая!?

…

Ну, по крайней мере, мурлыкающее супероружие сработало: личинка ещё немного повсхлипывала, а потом начала успокаиваться.

– Теперь заживём, Снежечка. Но хоть ты… не бросай меня, ладно?

Я на это только раздражённо дёрнул хвостом.

Тем, который задний.

Да не брошу я тебя, чудовище, не брошу! Уф, напасть… Ненавижу рыдающих баб!

Но ты зря плачешь. Всё у тебя будет хорошо, это я тебе обещаю, как твой покровитель! Устроить девочке счастье, что может быть проще? Выдам тебя замуж за одного из чиновников и сделаю внушение супругу, что, пока ты счастлива, он жив. Такая ерунда стимулирует любовь получше всяких там детских глупостей! Будешь делать то, что тебе больше всего подходит – лежать на подушках в окружении плюшевых уродцев, менять наряды и жить в своё удовольствие.

Боевой факультет, конечно…

Ну ничего, этот непревзойдённый тебя вытащит. Не знаю, что у вас там за порядки, но точно не жёстче, чем у моих наставников в своё время были. Уж в этом можно не сомневаться!

– Ладно, Снежечка, поболтали и хватит!

Поболтали? Я бы назвал это скорее непрерывным сопливым монологом. Только поэтому коты и остаются хорошими собеседниками, а? Потому что ты не можешь понять, какие комментарии они кидают в ответ на твои недострадания.

– Теперь нам с тобой пора на уроки. У тебя ведь сегодня первый день! Ты точно не хочешь надеть бантик?

Дай подумать... Нет.

8

– …Первое и главное, что вы все должны понимать: ваше благополучие зависит от хозяев. И, собственно, наоборот. Потому лучшее, что вы сможете сделать – поладить друг с другом.

Ну, это не будет проблемой.

Я, если уж на то пошло, всё ещё умею мурлыкать.

– В отличие от большинства контрактов между людьми и духами, которые строятся на насилии и преимущественно созданы в интересах одной из сторон, природа вашей связи подразумевает равенство. Но то, что предполагается, и то, что получается – не всегда одинаковые вещи, правда?

Чистейшая.

Равенство – вообще выдумка, оно невозможно по определению. Да, можно создать условия, в которых разумные будутотносительноравны в некоторых правах. Но даже так, всегда будет тот, кто равнее. У каждого, в конце концов, разные способности и склонности, особенности организма и стартовые условия, обстоятельства и ресурсы. И от этого никуда не деться.

– Узы создаются с благословения Короля Лесов и, соответственно, имеют божественную природу.

О да. Я, представьте себе, заметил.

– Я веду к тому, что пару фамилиара и хозяина выбирает божественная сила. И, каким бы неочевидным тот или иной тандем духа-и-человека казался со стороны, за этим выбором всегда стоит нечто, выбор никогда не бывает бессмысленным. Я советую помнить об этом, когда вам впервые придёт в голову жаловаться на хозяина… Что случится. Это почти неизбежно, притирка – сложная штука, тем более что многие из вас помнят себя столетия, а ваши хозяева-подопечные, если честно, всё ещё дети.

У, приятно знать, что это не только моя проблема, а в целом местная норма.

Кстати, забавно наблюдать, как лемура перекосило. Значит, он у нас тоже намного старше своей хозяйки?..

Что же, надо будет расспросить это чмо с полосатой жопой, а не сразу прибить.

– Вы не можете напрямую вредить хозяевам, это одно из условий контракта. Остаются косвенные методы, мы все всё понимаем. Если очень сильно захочется, вы сможете навредить друг другу, никто не запрещает… Творческое переосмысление.

Да куда уж мы без творческого переосмысления, и правда. В конечном итоге, только солдаты, дураки, садисты и отчаявшиеся убивают друг друга руками. Большая часть разумных предпочитает для уничтожения себе подобных непрямые (но от этого не менее жестокие) способы.

– Разорвать узы, разумеется, теоретически возможно. Хозяевам чуть проще, чем нам, просто потому что последствия менее критичны. Но в целом ничего невозможного нет. Если вы почувствуете, что в этом есть необходимость, обратитесь напрямую ко мне. Я могу инициировать процесс… Но помните: потеряв контракт, вы потеряете и материальную форму. Развоплощение было и будет рискованным процессом, опасным для ослаблённой сущности. И также… духов, желающих заключить подобную сделку, намного больше, чем магов, способных заключить контракт. Так что… Очень хорошо взвешивайте подобные решения.

Угу, тоже классика.

Обычно я её приберегаю для свежезавоёванных территорий и самых спорных моментов, вот и для местных драконов тактика сгодилась. Эдакое “ты, конечно, совершенно свободен, но только…”, причём всё то, что до “но”, просто сотрясания воздуха.

Впрочем, как любила говорить первая Королева Пауков, свободой выбора частенько принято именовать выбор наименее неприемлемого варианта из категорически неприемлемых.

– Помните главное: предав узы, любая из сторон навлечёт на себя гнев Лесного Царя. Нет, вас не поразит молнией и не убьёт на месте. Ничего очевидного и прямо сразу не произойдёт, не буду врать. Но… просто поверьте: вам не понравится. Очень.

Верю, сразу и безоговорочно. Боги – такое дело, знаете ли… В идеале лучше вообще не связываться.

Мой пример красноречив, если что.

– …Но, если вы сделаете всё правильно, то на определённом этапе развития получите свободу жить в материальном мире без помощи извне. И полноценный человеческий облик.

С этими словами наш лектор, жирный серый кот, толстозадый, чрезвычайно пушистый, большеглазый и совершенно точно не породистый, сделал шаг вперёд, прокрутился в многоцветье невесть откуда взявшихся тканей – и за кафедрой уже стоял сказочно красивый желтоглазый парень с улыбкой сердцееда и взглядом хищника. Одни только волосы остались прежними: пепельно-серыми и отчаянно растрёпанными.

Он поклонился нам с грацией, вполне подобающей оборотню, а не человеку, и с ленивой усмешкой заявил:

– Позвольте представиться: заслуженный маг Драконьей Империи, наставник истинной эльфийской Королевы, ректор Академии Фамилиаров… И ещё-много-кто. Право, зачем много горить? Я велик, но скромен. Так что, только для вас: позвольте представиться, лорд Бонифаций!

Так вот каков ты, жирный котейка!

То есть, конечно, местный ректор, автор книг, учитель многочисленных политических деятелей и много чего ещё. Но одно другому в академии фамильяров, как показала практика, не мешает…

– Вот видите? Этот котик смог, сможете и вы! – воскликнул наш почтенный ректор, весело сверкая лукавыми глазами. – Пусть никто нам не говорит теперь, что у нас лапки! Верно говорю, дорогой собрат?

Выдав последние слова, он весело подмигнул единственному коту в этой группе – то есть, этому непревзойдённому.

…

Кто тебе тут собрат, муфта пушистая?!

…

Но этого я, разумеется, не сказал.

Дураку понятно, что на данном этапе моей бурной жизни с этим конкретным котом я должен быть мил и прилипчив, как медовый коржик.

– Разумеется, лорд Бонифаций, – промурлыкал я, слегка махнув хвостом. – Этот не… Кхм. Я жду не дождусь возможности превратиться в человека. Какие замечательные перспективы откроются тогда!

И глаза сделать большие-большие. А чего бы и нет? Глаза у меня и в человеческом обличье – инструмент и бронебойный аргумент, действует безотказно на очень широкую выборку населения… Ну да, этот непревзойдённый скромен, но прекрасен! И в этом смысле кошачье обличье ничего принципиально не поменяло… Кроме, пожалуй, цвета волос.

Но это тоже объяснимо: быть чёрным котом далеко не так удачно, как черноволосым красавцем. К чёрным зверям, будь то псы или кошки, во многих верованиях дурное отношение. А вот белый кот…

В общем, глазки-шерсть-хвост – вот моё оружие! Я преданно вытаращился на полосатого ректора… и поймал краем взгляда задумчиво-оценивающий взгляд лемура.

Точно говорю, с этой тварюшкой что-то не так! Надо будет разобраться подробнее…

– Разумеется, вы станете сильнее, дорогой собрат, – улыбнулся Бонифаций хитро. – Хотя, судя по твоему облику, ты изначально был довольно сильным духом. Лесные коты обычно серы, а твой цвет… Какого рода духом ты был до того, как заключил контракт фамилиара?

И что тут ответить? Тот случай, когда единственный возможный ответ – я клянусь говорить ложь, ложь и только ложь, ваша честь!

– ...Я не уверен, честно признаться, – сказал я, стараясь скопировать безмятежно-неземной тон своего наставника из Вершин. – Я помню, что очень долго блуждал по лесу и, кажется, начал забывать многое о себе… Моя духовная природа начала брать верх над человеческой, и воспоминания просто не имели значения. Я не знаю ни имени, ни прошлого, ни любви, ни ненависти... А потом мне встретился какой-то старик, рассказал о контракте, способном сделать меня человеком – и таким образом я оказался здесь.

– Хм, – Бонифаций с серьёзным видом покивал. – Некоторые духи с возрастом начинают растворяться… Тебе повезло встретиться с этим стариком вовремя! Ещё немного, и от твоего духа ничего бы уже и не осталось.

Хм. Вовремя? Да я, будь моя воля, век бы этого старика не видел! И вашу звериную школу туда же.

С другой стороны, ректор купился, и это пока что главное. Тут надо отдать должное науке моего мастера из Вершин. Парнем тот был совершенно на всю голову прибабахнутым (как и все из их ордена, впрочем), и никакой практической пользы от их аскетически-маразматических учений я не вижу по сей день.

“Если тебя пытается убить, помолись за них, ибо они несчастны”, – как вам совет, а? Причём нет, эти святые маразматики даже не молитву за упокой подразумевают, что характерно! Меня по сей день иногда пробивает на хи-хи, когда я представляю себе такую сцену: стою я, значит, посреди поля боя, пока меня убить пытаются, и молюсь… Про двор и гарем со всеми их интригами я вообще молчу. Мне так бы денно и нощно молиться пришлось!..

Короче, нет. Я допускаю, что учения вершинников очень даже работают для них самих, редко покидающих свои горы и принимающих у себя исключительно своих “тихих” соседей да специально отобранных учеников. Допускаю, что на мифических тропах духов и в прочих подобных пространствах их слова имеют немалый вес. Но в большом мире, населённом людьми из плоти и крови… Ну такое, ребята.

Но тут есть большое, жирное "но"!

Понятно, что, если следовать всей этой заумной бредятине буква к букве, оно не работает… Да больше того! Чтобы не то что чему-то там по-настоящемуследовать, а банально понимать, о чём в этих текстах написано, надо пройти через столько “испытаний небесами и бездной, богами и людьми, ненавистью и любовью, смертью и жизнью”, что у нормального человека на такое жизни не хватит! (Особенно учитывая, что на самых высоких ступенях, если верить дяде с тётей, “испытание смертью” – это ни разу не метафора, а просто факт).

Но это не значит, что пользы от всего этого бреда совсем уж не было.

Спасибо дядюшке Лину, я давно для себя понял, что вся эта “я святой пророк, познавший истину” рожа в сочетании с мягким уверенным голосом, белыми одеждами, бреднями о духе, духовной свободе и прочих заумях может быть просто незаменима, когда надо быстро и качественно проложить болтовнёй и ерундой себе путь из сложной ситуации.

Тут вместо белых одежд у меня белая шерсть, но в остальном…

– Да, – сказал я с серьёзным видом, – полагаю, академия фамилиаров спасла мне жизнь. Я благодарен!

Угу. По гроб жизни.

Вашей, а не своей.

Уверен, многие другие духи примерно настолько же благодарны. Может, даже ещё и больше: лично мне на это богоугодное заведение по большому счёту плевать, я, если правильно разыграю свои карты, ещё и немалую пользу из этого приключения извлеку. Как минимум для собственного духовного развития.

Но мне вот интересно – а много ли среди духов, осчастливленных ролью фамилиара, тех, кого добрые дракоши раньше сожгли? Полагаю, жгли основательно, но дух убить не так уж просто, так что…

Впрочем, не моя проблема. Меня интересует нечто другое.

– ..Правда, я немного скучаю по тем способностям, что у меня были в форме духа. Материальная форма – штука неудобная, – снова цитата, на мой взгляд, категорически бредовая.

Но, судя по тому, какой сочувствующий вид приобрёл лорд Бонифаций и как задумчиво покосились на меня некоторые звери, включая того же лемура… Хм.