Текст книги "Жабы жаждут (СИ)"
Автор книги: Александр Розов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 27 страниц)
14. Цели бывают настоящие, ложные и полу-ложные.
8 июня. Поздняя ночь. 120-футовый парусник «Фарамонд». Тунисский пролив.
Подполковник Поль Тарен сделал второй звонок по ферфункену, и продиктовал инфо эксперту-лейтенанту Жаки Рюэ, после чего убрал пиратский гаджет в карман.– Знаете, на кого вы похожи, шеф? – спросил капитан Андре Дюран.– На провинциального дедушку-фермера, – предположил подполковник.– Какой вы дедушка? Вам даже пятидесяти нет.– Андре, исторически недавно фермеры становились дедушками уже в вашем возрасте.– Как это? – удивился 35-летний капитан.– Просто женились в 16 лет, вот как. Весь XIX век это было нормой для деревни.– Вот ведь… Это я как-то не подумал. А что мы будем делать с тем фейк-рыболовом?– С ним сделают без нас. Генерал считает это полу-ложной целью. Я тоже так думаю. – Шеф, а что такое полу-ложная цель?– Это как шпион смерти в книге Сунь Цзы «Искусство войны». Такой шпион, которого посылают на почти невыполнимое задание. Скорее всего, он погибнет и этим принесет пользу, ведь противник может решить, что на этом направлении нет других шпионов. Впрочем, шпиону смерти может повезти, и он выполнит задание. Это еще лучше.
Капитан Дюран почесал в затылке.– Хитрые ребята были древние китайцы. Жаль, теперь китайцы обычные. А то радист-лейтенант все раскусила бы сразу, и не пришлось бы будить всех. – Радист-лейтенант Энни Чэн скорее француженка, чем китаянка, – заметил Тарен, – и, кстати, она очень толковая. Она сразу отметила, что рыболов фальшивый, несмотря на типичный силуэт промыслового катера. Я отмечу это в ее персональном файле.– Она хотела работать айтишником, – сообщил Дюран, – но IT подмято монополиями, и контракты с сотрудниками там жлобские. Даже хуже, извините, чем наши. – Двусмысленный комплемент нашим контрактам, – прокомментировал Тарен.– Знаете, шеф, я сказал, что думаю.– Это ясно, – подполковник кивнул, – и это между нами. А на кого я похож, все-таки? – На комиссара Мегрэ! – объявил капитан «Фараманда».– Вы еще не особенно знаете меня, Андре. Для справки: я не женат, не курю трубку, и соображаю слишком медленно, чтобы соревноваться с героем Жоржа Сименона.– Ну, шеф, если это называется «слишком медленно», то я даже не знаю... Если вы не собираетесь сейчас ложиться спать…– Верно, не собираюсь. Мне надо дождаться реакции на телефонное сообщение.– Я так и понял, шеф. Тогда, может, надо предложить вам чашку кофе? Ночью в кают-компании уютнее, чем на палубе.– Хорошая идея, – одобрил Тарен, – интуиция подсказывает: кофе у вас достойный.– Так и есть. Идемте.
…
Кого подполковник не ожидал увидеть в кают-компании, так это Лауру и Оливера. Он полагал, что они спят, а они, оказывается, разгадывали кроссворд в компании с двумя унтер-офицерами из отдыхающей смены, вахта которой начиналась через полчаса. – Ничего себе… – протянул он, – …Что это вы вскочили?– Мне стало одиноко без твоего мелодичного храпа! – весело объявила Лаура Лорти.– А я все равно торчал в сети, – добавил Оливер, – кое-что искал, и узнал до фига всего интересного. Если кто-то спросит, то я расскажу.– Кто-то спросит, – сказал Тарен, поддержав этот стиль подружкинового сына.– Тогда слушай: вчера мне пришел e-mail от Роланда, ну, который мой отец. Он иногда спрашивает у меня всякое про технику. В его конторе только гуманитарный планктон, который даже законы Ньютона забыл. Где уж им понять, если кто-то грузит их фигней насчет всяких умных материалов в домостроении и отделке интерьера. – Хотя, Роланд не переломился бы нанять одного инженера, – заметила Лаура.– Но, ма, этот инженер стал бы брать с подрядчиков откаты за позитивный отзыв. – Бизнес риэлтора как банка с пауками, – прокомментировал один из унтер-офицеров.– Скорее со скорпионами, – заметил капитан Андре Дюран.
Оливер подвигал пальцами, будто считал листы.– Да, бизнес говняный, но профит большой. Короче: Роланд спросил про Атлантиду. – Зачем риэлтору Атлантида? – удивился другой унтер-офицер.– Роланд может продавать даже пляжные кафе в пустыне Гоби, – сообщила Лаура. – Гоби на поверхности, – сказал Тарен, – а Атлантида или на дне, или вообще сказка.– По всему, Роланда интересует не Атлантида, – сообщил Оливер, – просто у него пакет акций компании «HortuX», основанной Оуэном Гилбеном.– Торговцы веганским фуражом? – уточнил первый унтер-офицер.– Толерантность, Жозеф, – укорил его капитан.– Извините, сэр, сорвалось с языка.– Тут ладно, но в других местах не советую, – капитан в шутку погрозил ему кулаком, повернулся к Оливеру, и спросил, – а что такого с акциями «HortuX»?– Просто… – вчерашний студент улыбнулся – …Поползли слухи, что Гилбен спятил на поисках Атлантиды, и выпотрошил активы холдинга ради мега-экспедиции.– Любопытно, – произнес Поль Тарен, – профиль этого субъекта не параноидный.– Паранойя как любовь, – заметила Лаура Лорти, – вчера не было, а сегодня…
…Окончание фразы утонуло в одобрительном хохоте. Морякам понравилась шутка.– По всему, – сказал Оливер, – этот Гилбен проворачивает авантюру и знает, где искать Атлантиду, опустившуюся на дно. Он даже знает, что именно искать в Атлантиде. – Как он может знать это? – опять удивился второй унтер-офицер.– Легко может, если он положил это туда, где теперь ищет.– Круто! – оценил первый унтер-офицер.– Я не поняла, малыш, – призналась Лаура, – какой профит Гилбену с археологических фальшивок? Ведь у экспертов есть методы определения возраста всяких раритетов. – Конечно, ма! Но эксперты в доле. Помнишь, как нашли Ноев ковчег на Арарате? Или череп гибрида человека с ангелом в Неваде. Это тоже из библии, если что.– Алло, дружище, это где в библии про такой гибрид? – встрял второй унтер-офицер.
Оливер обрадовано хлопнул ладонями по столу.– Я как чувствовал, Анри, что ты это спросишь!– Это как ты чувствовал?– Просто, Анри: ты, вроде, немножко католик.– Я просто католик. У нас в семье все католики. Поэтому я знаю, что есть в библии. Не получится заморочить мне мозги про гибридов с ангелами. Ангелы вообще бесполые.– Книга Бытие, глава 6 стихи 2 и 4, – невозмутимо ответил вчерашний студент.– Быть того не может! – воскликнул унтер-офицер, и схватил свой смартфон. Минутой позже он проворчал, – Там сказано: «сыны Божьи» а не «ангелы».– Открой католическую энциклопедию, – посоветовал Оливер, – смотри там две статьи: «нефилимы» и «рефаимы».– Смотрю… – пробормотал Анри, и продолжил тыкать пальцами в экран смартфона. В следующую минуту результат слегка шокировал его, – …Я не понимаю! Как так?– Ох, не надо католику читать библию, – прокомментировал первый унтер-офицер.– И ты, блин, туда же, Жозеф! Прояви, блин, хоть каплю уважения к религии!– Так я проявляю уважение! Потому говорю: не надо тебе читать библию.– Вот, как ты перевернул… – растерялся Анри. И тут прозвучал звонок смены вахт.– Так, парни! – строго сказал капитан Дюран, – перерыв в теологии! Марш на мостик.
Оба унтер-офицера встали из-за стола, козырнули, и двинулись принимать дежурство, продолжая на ходу вполголоса обсуждать уважение к религии. А капитан налил кофе публике, оставшейся в кают-компании, и спросил:– Оливер, а откуда вообще такие данные насчет фальсификации Атлантиды?– Из блогосферы, кэп. Как всегда. В случае любого проекта Big Deep Fake, выливается прорва секретных данных. Какому-то фрилансеру в Индии не заплатил мексиканский субподрядчик, работавший на китайского подрядчика, работавшего на американского генподрядчика. Фрилансер забил фаллос на подписку о секретности, и слил все в сеть. Другой путь: секретарша арендодателя здания, где офис подрядчика, от нечего делать наболтала в твиттере про тех, кому носила чай и кофе на переговорах. Как-то вот так. – Секреты в глобальном мире, как вода в решете, – подтвердил Поль Тарен, – но у меня устойчивое ощущение, что Оуэн Гилбен затеял эту авантюру не ради раритетов.– По всему так и есть, – подтвердил Оливер, – но я не копал совсем глубоко. Меня ведь попросили только разобраться, не спятил ли Гилбен. В плане влияния на цену акций.
Лаура щелкнула ногтем по краю чашки, и произнесла, будто думая вслух:– Вроде бы Гилбен говорил в интервью каналу Discovery о палеовизите в Атлантиду.– Верно, ма. Это для Роланда была еще одна причина подозревать, что Гилбен спятил. Знаешь, так бывает: древние знания, инопланетяне, шапочки из фольги, такая фигня.– Знаю, Олли. Но ведь оказалось, что он не спятил, верно?– Снова верно, ма. И что?– Просто мысли… Ассоциации… OOGG готовит миссию на Марс, ты знаешь?– Да. Все знают.– …И, – продолжила она, – Гилбен вдруг оказался среди инвесторов этого проекта.– Подожди, ма! Ты так намекаешь, что это связано с фейком про палеовизит? – Просто, малыш, я думаю вслух. Держать деньги в акциях скороспелых единорогов совершенно не в стиле Роланда. Ему хватает риска в гешефтах с недвижимостью.
Вчерашний студент почесал в затылке, и пробурчал:– По всему, ты права, ма. Роланд держится консервативных бумаг. Тут что-то другое.– А можно узнать, про что вы? – подал голос капитан Дюран.– Про то, – сказала Лаура, – что Роланд не стал бы вкладывать деньги в «HortuX», а это значит: он узнавал про Гилбена по иной причине. Видимо, нечто по бизнесу Роланда.– Что, в смысле, по его интересам, как риэлтора?– Видимо да, – она кивнула.– Слушай, Олли, – окликнул Тарен, – есть ли у Роланда бизнес-интересы в Турции?– По всему, есть. Роланд в прошлом году прислал мне оттуда дисконтный сертификат. Минус 90 процентов в новом 5-звездочном SPA-отеле на заливе Ташуджу. Я глянул в интернете. Ну, там наворочено люксовой мишуры на пустом берегу, и публика – дети мультимиллионеров, политиков, бомонда всякого, в общем: унтерменши.– Олли, – строго сказала Лаура, – я ведь просила не употреблять это нацистское слово.– Ладно, ма, я больше не буду, если для тебя это важно. Честное слово.
Подполковник Тарен пощелкал пальцами.– Олли, а как называется отель?– А-а… Сейчас, минутку… – Оливер прокрутил письма на своем смартфоне, – вот оно: «Туристический холдинг Митридат, отель Корона Ташуджу».– Ясно. Все сходится.– Что сходится, Поль? – полюбопытствовала Лаура.– Есть такой кекс: Тургут Давутоглу, и есть такой городок Фамагуста, – сказал Тарен. Именно в этот момент пискнул его ферфункен. Жаки Рюэ прислала сообщение:«Объект рационально обработан».Изумительный образец лаконизма.
…
Тем временем «объект» – 45-футовый промысловый рыболовный катер – вроде бы, без проблем продолжал движение на восток по Средиземному морю. Экипаж катера: трое мужчин примерно 30-летних, были известны в узких кругах, как Эй-Би-Си: по первым буквам прозвищ: Айс, Блейд, Коул. Все трое – обычные британцы (Коул, правда, был чернокожий, но это детали). Все трое еще недавно служили в британском спецназе, и уволились вместе. Блейд был сапером и механиком, Коул – стрелком-водителем, Айс – командиром звена и корректировщиком огня. Теперь они стреляли не по приказам из Лондона, а по заказам частных персон. Оплата хорошая и сдельная с авансом. Если не вдаваться в вопросы этики и права, то Эй-Би-Си была хорошей командой, но все же не элитной. При всем профессионализме, они были слишком заметны, их прошлое в SAS мгновенно читалось по лицам и характеру движений. Стратегия – типовая, как учили. Отлично для условий локальной войны, но слишком примитивно для такой работы. В общем, настолько сложный и ответственный заказ, как Чоэ Трэй, был явно не для того уровня, на котором работали Эй-Би-Си. Они думали: им подвернулась удача, но были отвлекающим маневром, или шпионами смерти по классификации Сунь Цзы. Если бы верхне-ливийская спецкоманда выбрала простой метод, то эти трое уже не увидели бы рассвет. Мало ли как такой кораблик может пропасть в море. Но штаб спецкоманды не собирался играть по чужим нотам, и произошло нечто иное. Дрон, похожий на те, что применяются для агрохимических работ, только практически бесшумный, прошел над промысловым катером, и распылил нечто наподобие тумана. Никто из троих на катере ничего не заметил. Действительно, кто будет замечать полосу тумана в море…
…Утром все трое проснулись с самочувствием вроде гриппозного, однако не придали особого значения этому. Молодые сильные мужчины, с чего бы им бояться гриппа? В течение следующего дня Айс, Блейд, и Коул ходили как вареные, однако, днем позже симптомы, вроде как, прошли. Эти трое, конечно, не могли знать, что стали мишенями экспериментального пиратского генвекторика mafetran. Но об этом – в свое время.
15. Все, что вы хотели знать об LGBT и Rap-Z-rave battle.
Утро 10 июня, юго-запад острова Крит, туристический городок Палеохора.
Эрик Лафит совершенно не предполагал, что окажется звукооператором Калибана. Он, вообще-то, был уверен, что играл эту роль при концерте на Лампедузе случайно, что у Калибана есть профессиональная группа музыкальной поддержки. Лишь на Крите ему открылась действительность. Итак, моторная яхта «Dirty-dog» пришла на Крит, где две случайные подружки Калибана: британки Джилл и Китти, упорхнули, довольные мини-круизом. Как водится: состоялись обнимашки, и обмен электронными адресами – ведь наверняка будет повод еще встретиться. С Ханкой две британки обнимались особенно эмоционально. В какой-то мере они были творцами ее нового имиджа: Ханка – Ерена. Короче говоря: Джилл и Китти, после горячего прощания, сели в автобус и укатили на северный берег Крита, в романтическую неформальную столицу Ретимно.
Оставшиеся трое угнездились в маленьком рыбном ресторане около яхтенного пирса.Тогда и произошел разговор о предстоящем событии. Как бы между прочим, Калибан сообщил Эрику и Ханке для начала:– Я разогнал свою старую команду. Уроды. Бывают такие, что набиваются в друзья, но только отвернешься, как они уже торгуют твоей жопой. Понимаете?– Слабо понимаю, – ответил журналист, – ты ведь не думаешь, что я стану на большом концерте сидеть за музыкальным синтезатором.– Как раз именно так я думаю! – заявил Калибан, – Мы втроем ребята что надо. – Ты, Клод, что, вообще?.. – начал Эрик, но Калибан перебил:– Подожди, я не все сказал! Вы что, думаете, у нас сегодня вечером будет концерт?– Сегодня??? – изумленно переспросила Ханка.– Да, сегодня. В кемпинге, там, – рэп-Z-рейв звезда махнул рукой, указав направление.
Эрик вдохнул побольше воздуха, чтобы громко и грубо выругаться, однако сдержался, поскольку проворная тетка-гречанка как раз притащила гигантское блюдо – ассорти из разнообразной рыбы с овощами, кувшин вина, и три стакана.– … Уф… – хором выдохнули Эрик и Ханка, между тем, Калибан продолжил: – Так вот, это будет не концерт, а рэп-баттл с командой LGBT.– …Твою ж мать телеграфным столбом в задние ворота! – отреагировал журналист.– Заковыристо! – оценил Калибан, – Короче, братья и сестры, тема такая: LGBT крутая команда. Их зовут Лулу, Гэс, Бао, Тутти, и они реально LGBT.– LGBT в смысле аббревиатуры по прозвищам? – предположил Эрик.– И по прозвищам, и по жизни, – последовал ответ, – объясняю для всех, кто не в теме. Команда специально подобрана по всем четырем нетрадиционным ориентациям. Это фирменная фишка. Лулу – лесби, Гэс – гей, Бао – бисексуальная девчонка, а Тутти, вы, наверное, уже догадались – парень-транс. Точнее: исходно парень, а теперь это самое. – Так… – протянул Эрик, и машинально глотнул сходу треть стакана вина, чтобы чуть успокоиться, и подумать, как положено журналисту, с позиции PR, – …Так, значит, у команды LGBT сходу преимущество, ведь они в мейнстриме.
Рэп-Z-рэйв звезда тоже выпил и одобрительно кивнул.– Годно мыслишь, акула пера. Эта команда крута заранее, даже еще не открыв рот! – А как вообще делается рэп-баттл? – спросила Ханка, быстро прожевав кусок рыбы.– Простой рэп-баттл, это отстой, – авторитетно объявил Калибан, – два парня ругаются, иногда втыкая рифмы, и стараясь обидно зацепить. Эту игру выдумали в средние века пьяные шотландцы, чтобы не так скучно было жрать пиво в пабе. Тогда не было TV и интернета. И радио не было. И газет. Ни хрена вообще. Сейчас другое время, поэтому придуман рэп-Z-рэйв. Основа та же, но это не простая ругань, а креативная. В смысле: первый файтер начинает. Второму надо подхватить тему, и плавно поменять. Дальше первый подхватывает тему и плавно меняет. Как нитка, которую связывают и тянут…
Калибан изобразил руками нечто этакое, по-видимому, в порядке иллюстрации. Эрик подцепил на вилку кусочек рыбы, и поинтересовался:– В таком баттле какие функции у лидера, и какие опции у группы поддержки?– Это просто, – сказал Калибан, – у тех ребят лидер Тутти, он/она шведо-афро. Отсюда пластика и футбольная скорость реакции. Лулу тоже шведо-афро, а Бао – китаянка. Их козырь – синхронный танец. Гэс – белый норвежец, он на музыке. Такой расклад.
Эрик, прожевавший рыбу за время этого монолога, сделал вывод-предположение: – Значит, Клод, ты подхватишь слова, я – мелодию, а Ханка – хореографию. Так?– Да! В точку, дружище!– Хм… Может, в точку, но мы с Ханкой никогда ничего подобного не делали.– Фигня! У вас получится! Это ведь не Паганини играть на скрипке. Это рэп-Z-рейв, и выигрывает тот, у кого драйв сильнее прет. Ты понимаешь?– Вот я точно не понимаю! – встряла Ханка, – У них ведь будут плясать двое, а я одна.– Да ладно, куколка! Ты одна круче троих, не то что двоих.– Микропахицефалозавр тебе куколка! – рявкнула юная полька. И Калибан опешил.– Кто-кто-кто?– Ты слышал, кто.– Да, я слышал, но провалиться мне, если запомнил.
Ханка сделала паузу, чтобы слопать еще кусок рыбы и запить вином, после чего очень внятно повторила с пояснением:– Микропахицефалозавр. Это динозавр такой был. – Охереть… – медленно произнес рэп-Z-рейв звезда, – …С этим мы точно победим. Но однозначно, мне надо записать эту микро-хрень, чтоб выучить. А как он выглядел?– Как тираннозавр размером с кошку, – сказала Ханка.– Охереть! – повторил он и толкнул к ней планшетник через стол, – Запиши, ОК?– Ладно, если это поможет делу, – согласилась она, и напечатала название динозавра в приложении-блокноте.
Рэп-Z-рэйв звезда несколько секунд глядел на слово, при этом шевеля губами (похоже, привычно прикидывал, в какие строки рэпа это можно вставить и с чем срифмовать), а затем спросил:– Так вы со мной, или в кусты?– Догадайся, – буркнул Эрик, наливая всем еще вина.– Ты, Клод, наша херовая карма, – добавила Ханка.– Я ваша охеренная карма! – почти обиженно возразил он, – Вы знаете, сколько баксов брошено на раздачу в сегодняшнем баттле?– Мы не знаем даже, какая наша доля, – ненавязчиво намекнула 18-летняя полька.– Эту добычу мы делим поровну! – твердо сказал Калибан, – А теперь давайте займемся стратегией. Угадаем, как они хотят пришпилить нас, и придумаем, как пришпилить их.
Журналист негромко постучал стаканом по столу, и произнес: Клод, скажи вот что: со сколькими своими командами ты расплевался за последнюю пару лет?– С тремя, – нехотя ответил тот.– Тогда это твоя первая уязвимая точка. Калибан не смог удержать никого из рэперов, поэтому теперь поет, фиг знает с кем. Фиг знает кто, это Ханка и я.– Да, – Калибан кивнул, – это они зацепят. А еще?– Еще твой будущий баттл с Чоэ Трэй и погружение в Матапанскую Бездну. Особенно неприятно, если они заявят, будто Трэй – слабачка. Тебе придется защищать ее имидж, причем зная, что через декаду придется поливать ее помоями.– Ловушка такая, что ли? – спросил Калибан.– А что, разве нет? – в свою очередь спросил журналист.– Ладно. А про бездну что?– Не знаю… – журналист улыбнулся, – …Но, когда Ивар Магнуссен на яхте-субмарине двинулся через полюс подо льдом от Норвегии до Аляски, только ленивые не приняли участие в хейте. Вся блогосфера была в клипах про то, что Магнуссен так прячется от линчевания за дележку субсидий на авиацию с нулевой карбоновой эмиссией.– Кто такой Ивар Магнуссен? – спросила Ханка.– Он миллиардер, сколотил капитал на борьбе против глобального потепления.
Полька понимающе кивнула, а Калибан поинтересовался:– И сильно его стебали этим?– Как сказать?.. – Эрик снова улыбнулся, – …Мало не показалось. – Ладно, а давай теперь наоборот. Как мы будем пришпиливать их?– Знаешь, Клод, я мало понимаю в рэпе, но думаю, можно зайти от их ориентации.– Ты что, Эрик?! Этак мы сами себя пришпилим!– Клод, ты не понял. Я предлагаю не говорить, что их ориентация плохая. Наоборот, я предлагаю говорить, что ориентация – это единственное хорошее, что у них есть!– Как-как? – переспросил рэп-Z-рэйв звезда.– Элементарно! – журналист хлебнул вина, – Залепить что-то вроде такого: легко стать крутыми чемпионами, если власти требуют любить вас за вашу ориентацию. А, может, ориентация ваша – липовая, только для вида, чтобы вас требовалось любить. – Охереть… – сосредоточенно произнес Калибан, – …А что скажешь про костюмы? – Гм… А какие костюмы у оппонентов?
Калибан вздохнул и сообщил:– У них китаянка Бао не только танцует, она еще кутюрье. Костюмы подобраны круто. Лидер Тутти всегда в блестящем монокини эксклюзивного фасона. Лулу и Бао всегда стилизованы под хентай-школьниц, а Гэл за синтезатором одет в старинный камзол. – Нам не переплюнуть, – сделала вывод Ханка, и сходу предложила, – давайте вовсе обойдемся без костюмов.– Нет, – Калибан покачал головой, – публичное мероприятие. Нельзя голыми.– Я не говорю: голыми, – уточнила она, – я в смысле: ничего специального. Как обычно одеваемся на яхте, так и на баттле будем. – Э-э… – Калибан оглядел себя и команду.На нем были широкие полотняные штаны и жилетка с заклепками на голое тело.На Ханке – простые оранжевые спортивные шортики, и лазурный топик с картинкой, изображающей весело оскаленную морду ядовито-зеленого мультяшного крокодила.Затем он повернулся к журналисту (на котором были простые классические джинсы, и клетчатая двухцветная рубашка с короткими рукавами).… – Что скажешь Эрик?– Скажу: толково. Нам так привычнее, это преимущество. Плюс, вид у нас получится демократичный и уверенный. Вроде: мы с публикой едины, и потому победим.– Реально толково! – согласился рэп-Z-рэйв звезда.
…
Рэп-баттл стартовал после захода солнца на эстраде туристического кемпинга.Команда LGBT заранее подавляла противника своей стильной, яркой, эксцентричной внешностью. Калибан со товарищи на их фоне выглядели блекло. К тому же, по жеребьевке команде LGBT достался первый ход.Гэс, усевшись за пульт синтезатора, выдал рваную звенящую мелодию.Лулу и Бао выдали синхронную танцевальную заставку, как два маленьких вихря.А затем на красный угол ринга выкатился Тутти, сделав гимнастическое сальто.Кстати – эстрада к рэп-баттлу была стилизована под боксерский ринг.
Публика восторженно зааплодировала, и лишь в синем углу было слышно, как Ханка насмешливо хмыкнула. Кстати, несмотря на вполне теплый вечер, полька была одета в толстый ярко-алый полярный комбинезон с электроподогревом. Только Эрик тут знал причину, по которой на ней эта совсем не летняя одежда. И только он знал, что Ханка перед выходом на ринг выпила большой стакан оливкового масла. Да, просто выпила, будто это фруктовый сок. Снова какие-то фокусы с переменной температурой тела, от которой зависел ее генетически трансформированный метаболизм…
…Тем временем, Гэс заиграл что-то в жанре «елочные колокольчики», и Тутти начал с огоньком выгружать рэп-Z-рэйв, издевательски целясь пальцем в Клода Бертрана.– Ты изображаешь звезду рэпа, такой крутой,На яхте, купленной в кредит,На понтах, будто ты станешь богат.Слушай, Калибан, ты отстой!(Тутти прыгнул и сделал гимнастическое колесо по своей половине ринга)… – Ты продаешься, как донар-кебабСо скуки трахаешь разом двух бабДумаешь, вот я успешный какойНо Калибан я снова говорю: ты отстой.(Лулу и Бао выполнили серию фигур боттом-брейка, и Тутти продолжил):… – Три твои команды разбежались в самом деле!Узнав, что твой Рэп пустой.Ты набрал четвертую команду с помойки!Потому, в третий раз говорю тебе:Калибан, ты отстой!
… Дальнейшее развитие темы, в общем, соответствовало предсказаниям. Команда LGBT, начав с нестабильности команды Калибана, перешла к глумлению над спецификой его предстоящего баттла с корейской идолицей Чоэ Трэй, и к погружению в батисфере. На пожелании пожалеть рыб и не петь в Матапанской Бездне, завершился раунд. Настала очередь команды Калибана демонстрировать ответное глумление.
…
Эрик Лафит выдал на синтезаторе барабанную дробь.Калибан упруго шлепнулся на руки, вытянув тело, будто собирался заняться какой-то физкультурой вроде отжиманий.В этот момент Ханка сбросила свой алый полярный комбинезон с электрообогревом, пробежала по спине Калибана от ног до головы, как по трамплину, и прыгнула, будто свернувшись в пестрый шар. Этот шар прокатился до канатов, отскочил от них, снова прокатился, снова отскочил, откатился в середину треугольника ринга у синего угла, и раскрылся как огромный цветок. Ханка (или Ерена) застыла – стоя на одной руке.
Публика оглушительно зашумела: смешались аплодисменты и одобрительные вопли. Эрик изобразил на синтезаторе звук пикирующего бомбардировщика, и затем низкий басовый свист падающих авиабомб.Калибан будто ссыпался на пол, приняв позу индийского йога.Ханка мягко перешла из стойки на руке в серию круговых движений, характерных для демонстрационной техники капоэйры.Из полуприседания, она, вращаясь, провела несколько полукруговых ударов, будто бы решила пнуть Калибана по голове, но он будто бы каждый раз умудрялся увернуться.Затем оба вскочили, а Эрик залепил на синтезаторе мелодию «семь сорок».Ханка и Калибан начали соответствующий танец – медленный степ.И только тогда Калибан стал выгружать рэп-Z-рэйв.
– Сейчас я расскажу историю о…Не совсем политике, но вроде того.Грязное дело, но знать надо.Потому что прямо перед тобой такая засада.Называется: толерантный PR.Чем такая дрянь, лучше взрыв и пожар.Но мы все влипли в эту мутьТы улавливаешь суть?
Если ты, напримерАртист, инженерИли даже великий ученыйТо это ни о чем!Просто вообще ни о чем!Ты улавливаешь суть?..ИдиотомНе будьИ послушай о том…
…Что совсем другое дело,Если ты, к примеру,Торгуешь жопой, чтобы быть в мейнстиримеОплаченных толерантных идей во имя.
…Я показывать пальцем не будуВсе увидят самиЕсли шевелят мозгамиЧто кое-кто в этом застрялКак микропахицефалозаврВ болоте юрского периода.
…
Так начался рэповый разгром. Публика почувствовала, насколько Калибан сильнее в иронично-тематическом плане. Хотя, публика не могла знать, как много почерпнуто Калибаном за декаду почти непрерывного общения с журналистом-блогером. Причем блогером, пишущем о социальном андеграунде и теневой экономике (теневой в двух смыслах: теневая как полукриминальная и теневая как тайно-политическая). В следующих восьми раундах (всего их было 10 по 3 минуты) команда LGBT не очень убедительно старалась доказать текстами, что их сексуальная ориентация – не какая-то оплачиваемая пропаганда толерантности, а личный выбор. При этом, выплескивались порции помоев на Калибана за его гетеросексуальную неумеренность (уже в пятый раз порицалась его манера клеить по две девушки сразу).
Ответом на это со стороны Калибана было продолжение рэповой саги о том, как некие продажные рэперы (и не только они) под видом протеста, грузят публике лояльность к плутократии, к информационно-мировой диктатуре. В общем, Калибан пересказывал в рэповом стиле вечерние политинформации Эрика, в частности: о тренинге привычки к восприятию заведомой глупости из СМИ и превращения этих глупостей в искреннюю убежденность большинства. Примеры:– Польза гипер-бюрократии и гипер-налогов.– Антропогенная парниковая угроза климату.– Гуманный характер мусульманской религии.– Моральный долг перехода людей в веганство.– Соответствие копирайта – научному прогрессу.– Острая необходимость анти-эротической цензуры. По всему этому Калибан прошелся своим речитативом (и несколько раз вынужден был прерываться – так оглушительно ржала и хлопала публика).Такую же реакцию публики вызывали танцевальные фокусы Ханки-Ерены. Правда, ее хореография многократно уступала таковой у танцевальной двойки соперника, зато в смысле невероятных действий с телом, Ханка оставляла их далеко за кормой. Когда в объяснениях бомбардировки мозга – глупостями из СМИ, она изображала этот самый бомбардируемый мозг и, свернувшись клубком как бы старалась укатиться по полу от постановочных пинков Калибана (изображавших удары инфо-бомб), публика просто визжала от восторга. Визг перекрывал звуковой фон, поставленный Эриком (это была выдернутая запись морского сражения из исторического фильма «линкор Ямато»). В общем, итог рэп-баттла был ясен еще до того, как рефери, собрав листки у жюри, по общему мнению, объявил победу команды Калибана.
