Текст книги "Американская ария князя Игоря"

18. Субботник

На следующий день неутомимый Игорь подскочил в восемь утра. Одному не спать ему было скучно, поэтому Игорь стал расталкивать Сергея, который дрых в позе эмбриона, что должно было хоть как-то компенсировать жесткость пола.

– Господи, ну что ты меня будишь-то, негодяй? – застонал Сергей, ощутив в момент просыпания все свои ноющие ребра.

– Ты знаешь, сколько сейчас времени? – грозно спросил его Игорь.

Сергей изобразил на лице гримасу, которая обозначала, что сейчас может быть восемь утра, десять, двадцать, да хоть шестьдесят – ему наплевать. Ему просто хочется еще поспать.

– Уже четыре часа вечера, – сообщил Игорь.

Сергей от неожиданности сразу проснулся.

– Да иди ты, – сказал он испуганно. – Мы не могли столько проспать. Легли же вчера рано – еще десяти не было.

– Правильно, – согласился Игорь. – Сейчас восемь утра. Но это по местному времени. А по московскому, по которому мы жили еще вчера, уже четыре часа вечера. Так что ты все проспал, дружок. Петушок давно пропел.

– Петушок тебя сейчас клюнет куда-нибудь очень больно, – разозлился Сергей. – Зачем ты меня в восемь утра-то разбудил? Сам же вчера говорил, что нужно досидеть до вечера и лечь не раньше девяти-десяти, чтобы утром отоспаться и сразу перейти в новое время.

– Ну, так мы и перешли, – сообщил Игорь. – Поэтому подъем. У нас сегодня много дел, а кроме того, еще до завтрака предстоит большая уборка участка. Ты что, думаешь, что я пошутил насчет уборки?

– Игорь, ну ты уже совсем офигел! – возмутился Сергей. – Как это до завтрака? Что за садизм-то такой? Я, пока чаю не выпью, вообще не человек!

– Да хорошо, хорошо, – согласился Игорь. – Позавтракаем сначала. Конечно, завтрак был бы хорошим стимулом, как морковка перед носом у оленя, но участок немаленький, так что я подозреваю, что возиться с ним никак не меньше, чем до обеда. Давай, вставай уже, пошли на кухню.

Сергей, что-то бормоча себе под нос, с трудом встал, оделся, и друзья спустились из мансарды на кухню.

– Как тут чай-то сделать? – хрипло спросил Сергей, разглядывая кухонную утварь.

– Страна совершенно другая, – заметил Игорь. – Иной менталитет и принципиально другой уровень развития техники. Поэтому воду, судя по всему, кипятят вот в этом странном приборе.

С этими словами Игорь показал на обычный электрический чайник, стоящий у холодильника.

– Господи, – вздохнул Сергей, набирая в чайник воду, – как ты вообще можешь с утра еще и придуриваться? У меня, например, мозги еще совершенно не работают.

– Лично у меня мозги всегда работают, – сказал Игорь. – Даже во сне.

– Во сне мозги должны отдыхать, – назидательно сказал Сергей. – Иначе они скоро перегорят. Поэтому мои мозги продержатся гораздо больше твоих. Они умеют отдыхать.

– Тебя послушать, – фыркнул Игорь, – так если человек с утра до вечера валяется на кровати и не тренирует свои мышцы, то он проживет дольше, чем человек, который ежедневно занимается спортом. Я-то свои мозги постоянно тренирую. А у тебя они бездельничают. Ну и кто из них дольше продержится?

Сергей задумался. В словах Игоря была неоспоримая логика.

В этот момент где-то в глубине дома хлопнула дверь, раздались шаркающие шаги и на кухню вышел Вадик собственной персоной. Вадик, судя по всему, СТРАДАЛ. Лицо его украшала гримаса головной боли, очки в роговой оправе отсутствовали, придавая физиономии особенно трогательное выражение, одет Вадик был в майку-алкоголичку и здоровенные цветастые семейные трусы – примерно такие же, как у Волка из «Ну, погоди!».

– Лева пришел! – заорал Игорь с интонациями Саввы Игнатьича.

Однако Вадик на это ничего не ответил, а, продолжая шаркать, горестно подошел к кухонному гарнитуру, открыл какую-то дверцу, достал оттуда полуторалитровую бутылку содовой, сомнамбулически отвинтил крышку, не обращая внимания на то, что газированная вода вырвалась из горлышка и закапала на пол кухни, после чего присосался к бутыли, шумно глотая.

– Насос бытовой, похмельный, – прокомментировал Игорь. – Производительность – три литра в час.

– А ты бы лучше молчал, – сказал Сергей. – Сам Вадю споил вчера. Вот теперь приводи его в чувство.

– Да что он там выпил-то? – удивился Игорь. – Пять дринков. Мы с тобой явно приняли по семь-восемь. Если не по десять. А сегодня – как огурчики… Кстати, дай-ка мне водички, а то сушнячок все-таки наблюдается.

Вадик продолжал глотать содовую. Половина бутыли уже в него перекочевала.

– Как сосет-то, как сосет, – умилился Игорь. – Сразу видно – вечер вчера удался.

Вадик, наконец-то, оторвался от бутыли, поставил ее, ничего не выражающими глазами посмотрел на друзей, развернулся и ушаркал обратно. При этом он не произнес ни слова.

– И тебе с добрым утром, – радостно сказал ему вслед Игорь. – Кстати, Серег, как там кипяточек? Солдаты и революционные матросы требуют чаю.

– Все закипело, – сообщил Сергей. – Где тут заварка?

– А фиг знает, – пожал плечами Игорь. – Это надо искать. Но рыться без хозяев как-то неудобно.

В этот момент в глубине дома снова хлопнула дверь, и через несколько секунд на пороге возникла Марина. Она выглядела бодрой и свежей, была причесана и даже слегка подкрашена, но к завтраку вышла в шелковой пижаме. Формой одежды в этой семье, как видно, никто не заморачивался.

– С добрым утром, – сказала Марина. – Как спалось?

– Отлично, – сказал Сергей. – Настолько душевно, что мои ребрышки приняли форму вашего пола.

– Да ладно, – удивилась Марина, – там же лежанка двухспальная.

– Марин, – признался Сергей, – мы не можем вдвоем спать на одной кровати. Мы, видишь ли, однополые. Поэтому один пол спит на лежанке, другой такой же пол спит на полу.

– Так вы же друзья, – пожала плечами Марина. – Конечно, будь вы какие посторонние – тогда это неудобняк. Но вы же сто лет знакомы.

– Не настолько давно мы знакомы, – сказал Сергей, – чтобы спать в одной постели. Уж извините.

– Ну, как хотите, – сказала Марина. – Если тебе, Зеленый, удобнее на полу – дело хозяйское. Завтракать будете?

– Обязательно, – ответил Игорь. – Нам бы чайку.

– Это если есть, – радостно ответила Марина. – Я чай не пью, только кофе. А Вадька по утрам пьет только кока-колу – говорит, полезно для пищеварения.

– Конечно, полезно, она даже гвозди растворяет, – согласился Игорь.

– Кстати, хорошо, что жратвы полно, – сказала Марина. – Турку вчера почти и не лопали. Так что есть чем позавтракать.

Игорь с Сергеем скривились, но было понятно, что выбора у них нет.

Завтрак прошел в теплой и дружественной обстановке. Вадик отмочил себя под многоконтрастным, как он сказал, душем, после чего более или менее обрел способность к членораздельной речи и присоединился к остальным на завтраке. Он сидел в углу стола, прихлебывал кока-колу и выглядел как пудель, которого долго били двумя пыльными подушками по ушам – по одной с каждой стороны.

Игорь произвел исследования холодильника, обнаружил там хлеб для тостов, яйца и молоко, так что поедания турки удалось избежать, заменив питательную птицу французскими тостами, от которых не отказался никто, включая Марину.

Джон Вадимович, самостоятельно приползший из детской, был посажен в стульчик, пристегнут и накормлен какой-то кашей. Во время еды Джонни пристально смотрел на папу, грустно вздыхал, издавал нечленораздельные осуждающие звуки, а один раз чихнул с полным ртом, в результате чего Вадик получил хороший заряд каши прямо в лицо, что его несколько оживило.

– Ну что, други, – радостно сказал Игорь по окончании завтрака. – Встали, взяли бумажные мешки с грабельками – ну и вперед, на участок! Пока всю листву не уберем, никакого обеда!

– Лично я – пас, – откровенно высказалась Марина.

– На твоей кандидатуре никто и не настаивает, – успокоил ее Игорь. – Это мужское дело. Тебе все равно обед нужно готовить.

– Чего там готовить? – удивилась Марина. – Чечевичного супа – полно, турки тоже хватит еще дня на два.

Сергей с Игорем красноречиво переглянулись, но Игорь сделал успокаивающее движение бровями – мол, не волнуйся, с обедом что-нибудь придумаем…

Процесс уборки листьев проходил с переменным успехом. Сергей с Игорем, как люди ответственные и более или менее позавтракавшие, развили бурную деятельность: они сгребали листья граблями, а получившиеся кучи засовывали в толстые бумажные мешки, которые обнаружились у Вадика в гараже. Однако от страдающего Вадика, которого кока-кола в чувство так и не привела, толку было значительно меньше.

Сначала Вадик долго и нудно сгребал листья в маленькую кучку. Но так как у него внутренний прибор ориентации в пространстве страдал от похмелья вместе с самим Вадиком, практический результат его грабельной деятельности представлял собой непрерывное перемещение кучки, в процессе которого ее содержимое разбазаривалось, и его потом снова приходилось сгребать. Когда же Вадик, наконец-то, что-то более или менее собрал, он попробовал засунуть кучу в мешок, но для этого действа пришлось нагнуться. Это вызвало у него дикий приступ головной боли, от которой Вадик в отчаянии попытался отмахаться ногами, в результате чего снова расшвырял все листья по территории.

Когда Игорь заметил, что на выделенном Вадику участке листьев не только не убавилось, но и, казалось, прибавилось, так как Вадик нарушил стройность их многомесячного залегания, он взял Вадика за руку, повел в дом и там с помощью достижений современной фармакологии провел со страдальцем комплекс противопохмельных мероприятий, которые за каких-то полчаса практически вернули Вадика к жизни.

Сергей все это время убирал участок и раскланивался с соседями Вадика, которые с радостными лицами дефилировали вдоль забора, приветствовали его подбадривающими криками и часто поднимали вверх оттопыренный большой палец – мол, камон, гай, файнали, фак ас сайдуэйс!

Впрочем, оживший Вадик, вернувшийся на участок, работу не ускорил. Вадик хоть и не был программистом, но за годы работы в айтишной конторе приобрел вредную привычку все оптимизировать так, что результат оптимизации процент творящегося бардака не только не понижал, но и даже повышал, причем на порядок.

Игорь сразу предупредил, что идея засасывать листья пылесосом – дурацкая и неправильная. Но Вадику нужно было в этом убедиться на собственном опыте – словам Игоря он не поверил. Дело в том, что Вадика априори очень привлекала мысль объединить процесс сгребания и утилизации листьев. Во-первых, у пылесоса длинный хобот, объяснял он Игорю, так что можно дотягиваться до листьев не нагибаясь. Во-вторых, листья будут попадать сразу в накопительный мешок, так что нет нужды их потом засовывать в пакеты и куда-то носить. Берем мешок, объяснил Вадик, и выкидываем его вместе с листьями.

Игорь послушал этот бред несколько минут, потом махнул рукой и сказал, что Вадик, как полновластный лендлорд на своем участке, может сходить с ума по-всякому, после чего отправился догребать свою делянку.

Вадик, довольный тем, что ему разрешили использовать достижения технического прогресса, пошел в дом за пылесосом. Однако супруга Марина, узнав о цели визита мужа, не одобрила идею использовать домашний пылесос для сбора листвы. Марина сказала, что это овертехнопрогрессинг и что листву надо собирать патриархальным способом – граблями. А потом укладывать полученные кучки в бумажные мешки. Так делали наши отцы и деды, сказала Марина, показывая всем видом, что она не позволит оскорбить память предков кощунственным изменением процесса сбора.

Однако Вадик, у которого сильное похмелье заметно ослабило некоторые рецепторы, продолжал настаивать, требуя выдать ему пылесос. Он даже осмелился намекнуть, что пылесос был куплен на заработанные им деньги, как и все остальное, находящееся в этом доме, так что, даже если он что-то там испортит, сам и купит. На этот гнуснейший выпад Марина не нашла что ответить, поэтому только сказала прерывающимся голосом, что пылесос стоит в кладовке, после чего взяла на руки Джона и стала ему что-то нашептывать на ухо. Джон Вадимович слушал очень внимательно и пару раз даже сказал «Фажа» так искусно, что это было похоже на «Кажа».

Вадик, решив воспользоваться плодами победы, отправился в кладовку и достал оттуда пылесос. Принеся устройство на участок, Вадик вдруг сообразил, что пылесосу требуется электричество. Здоровенного удлинителя у Вадика не было – на площадке у барбекюшницы была сделана стационарная розетка, так что в длинной бухте кабеля просто не было нужды.

Однако Вадик сдаваться был не намерен. Он отправился в исследовательскую экспедицию по дому и собрал все удлинители, которые смог отыскать. В один из них, как быстро выяснилось, был воткнут телевизор, который в данный момент смотрела Марина, чувствующая в себе потребность хоть как-то отвлечься, и Вадику было объявлено, что он сегодня ночью будет спать с одноклассниками в мансарде. Или, если ему угодно, в бейсменте в лунке для гольфа. Но не в супружеской постели. Ибо недостоин.

Но Вадику отступать было некуда, поэтому даже такие жуткие угрозы его не сломили. Он вставил пять удлинителей один в другой и, наконец-то, сумел запитать пылесос. Тот, вместо благодарности, продемонстрировал, что обычной щеткой для чистки паласа и диванов засасывать листву он не намерен. Первый же лист закрывал отверстие, и пылесос начинал завывать еще противнее, как будто окружающим было мало его обычного мерзкого завывания.

Тогда Вадик снял щетку и попытался собирать листья трубкой без насадки. Ситуация в корне не изменилась. Если пара-тройка мелких листьев все-таки прорвалась в недра пылесоса, то остальная плотная масса плотно закупоривала отверстие, так что производительность Вадика не повышалась более трех – пяти листочков в полчаса.

Игорь с Сергеем, которые свои участки практически вычистили и теперь наводили на них последние штрихи, с интересом поглядывали за экспериментами народного изобретателя. Сергей даже хотел было подойти к Вадику, чтобы помочь ему своими советами, но Игорь запретил это делать – ему было интересно, до каких высот прогресса дойдет пытливая мысль одноклассника.

Вадик между тем надежды так и не потерял. Когда он понял, что слежавшийся слой не запихнется в трубу пылесоса ни под каким видом, у него родилась следующая идея. Вадик сгребал ногами листья в кучу, после чего резким ударом ноги подбрасывал кучу вверх, одновременно включив пылесос. Трубой он пытался ловить порхающие листья, и это на самом деле было заметно более продуктивно, чем засасывание непосредственно с земли, потому что из парящих листьев в накопитель попадало аж штук шесть – восемь. Впрочем, так как Вадик терял много времени на то, чтобы сгрести листья ногами, общий КПД этого действа от первоначального почти не отличался. Идея же вытряхивать собранные ребятами листья из мешков и ловить их на излете Игорем была отвергнута как безусловно неконструктивная.

Но и это не сломило Вадика! Он еще пораскинул мозгами и, наконец, нашел единственно правильный алгоритм! Вадик собирал небольшую кучку ногами, затем садился рядом с ней по-турецки, включал пылесос и руками засовывал в трубу листья целыми пачками – по два, по три. Эффективность сбора сразу возросла на порядок!

К сожалению, счастье любого изобретателя никогда не бывает безоблачным! Через десять минут Вадик понял, что пылесборник забит листьями, поэтому пылесос противно ревет, но больше ничего не засасывает. Вадик пошел к Марине, чтобы она сказала, где можно найти запасные пылесборники, но супруга сухо заметила, что у нее на запасные пакеты есть свои хозяйственные планы, поэтому пусть Вадик не надеется, что она позволит ему истратить еще хоть один. Вадик намекнул было, что запасные пылесборники он тоже покупал собственноручно, но полетевший в него пульт от телевизора продемонстрировал, что Марина не намерена больше обсуждать эту тему.

Однако Вадик не был бы Вадиком, если бы его сломила эта неудача. Он достал из мусорки забитый листьями пакет и попытался выпотрошить его, чтобы использовать еще раз. Но листья доставались с большим трудом. Подошедшие чисто поржать Сергей с Игорем посоветовали Вадику использовать пинцет, чтобы ускорить процесс, и Вадик нашел идею целесообразной. Правда, пинцета дома не было, поэтому взамен него Вадик стащил из супружеской ванной Маринины щипчики для бровей. В процессе доставания листьев маленькие щипчики скользнули внутрь пакета, и Вадик чуть было не получил инфаркт, представив, что именно с ним сделает Марина за такое преступление. Чтобы попытаться исправить положение, Вадик сбегал за ножницами и разрезал пакет, высыпав его содержимое рядом с мусоркой. К счастью, щипчики быстро были найдены, вымыты и возвращены на место еще до того, как Марина их хватилась.

Вадик занялся тщательной уборкой рассыпанного возле бака мусора, а Сергей с Игорем получили возможность в четыре руки убрать делянку Вадика за каких-то полчаса.

В конце концов, когда участок стал таким чистым, что Вадик с Мариной перестали его узнавать, хозяева и гости сели за столик во дворе с бутылочками «Бада» и стали наслаждаться делом рук своих. Ну, то есть делом рук гостей.

– Я же говорил, – сказал Вадик, с наслаждением прихлебывая пиво, – что автоматизация творит чудеса!

– А мы-то, дураки, не верили, – согласился Игорь, мучительно раздумывая над тем, что им теперь делать с обедом.

Кстати, обещание Игоря о том, что после уборки участка соседи потянутся в дом Вадика с дарами, частично сбылось. К Вадику пришла бабулька из дома справа и принесла два куска собственноручно приготовленного пирога с мясом. Правда, она сдуру призналась, что пирог был испечен для ее любимой собачки, которая просто не смогла сожрать все, и это несколько смазало впечатление. Но Игорь сказал, что тут важен сам факт: дары были, и с этим уже никто не мог поспорить.

19. Атлантик-Сити

Что делать с приемом пищи, Игорь так и не успел придумать, поэтому Марина застала их врасплох, когда пригласила отобедать, чем бог послал. Сергей пробурчал себе под нос, что после таких обеденных посылок недолго стать атеистом, но Игорь предложил ему не ворчать – мол, разберемся, чай, не маленькие.

С чечевичным супом разделались неожиданно легко: в тот момент, когда Марина отправилась в детскую за Джонни Вадимовичем, Игорь быстро взял свою и Серегину тарелки, после чего вылил их в кухонный измельчитель.

Вадик, увидев это кощунство, сделал было страшные глаза, но потом попробовал суп, вскочил и вылил туда же свою тарелку.

Вернувшаяся с наследником Марина увидела только три пустые тарелки и хитрые физиономии гостей, которые облизывали ложки и нахваливали традиционный русский чечевичный супец, приготовленный хозяйкой с таким мастерством.

– Подумать только, – разглагольствовал Игорь, продолжая облизывать ложку, – всего-то чечевица с водой, а какой питательный продукт получился. В высшей степени питательный!

– Что это вы как-то быстро его съели, – подозрительно сказала Марина.

– Так вкусно же, – объяснил Игорь. – Нас хлебом не корми – дай чечевичного супца умять. Кстати, хлеб есть?

– Вадя, – сурово обратилась Марина к мужу. – Ты суп ел?

– Ел, – быстро ответил Вадик, избегая смотреть супруге в глаза. – Чечевичный, очень питательный. Там еще горох был. Я проверял.

– Тогда добавку кто-нибудь хочет? – подло спросила Марина у гостей.

– Да мы лучше по турке, – ответил Игорь, ловко избежав ловушки.

Сергей сделал невообразимую гримасу на лице.

– Кстати, Вадь, – сказал Игорь. – Давай быстрее пиццу заказывай.

– А пиццу-то зачем? – возмутилась Марина.

– Традиция, – объяснил Игорь, сделав вид, что подобные вопросы его неимоверно обижают. – Вчера же делали пиццетуркный бутерброд – я же объяснял. Что же теперь, пустую турку жрать? Так не пойдет!

– А как хорошо пиво-то сегодня пошло, – вдруг вспомнил Вадик, полез в холодильник и достал еще пару бутылок «Бада». – Вы будете? – спросил он у друзей. – Или по вискарику?

– Да ну его, еще же только обед, – сказал Игорь. – Вечером в «Танжере» дринкнем. Тем более что раз ты по пиву вдаряешь, вести машину придется мне. Я тебе пьяному руль не доверю.

– Так мне за руль не садиться? – обрадовался Вадик, после чего снова полез в холодильник, чтобы пополнить на столе запасы пива.

– Кстати, – сказал Игорь, – давай ключи и документы – поеду прокачусь, привыкну к твоему сараю. А то мало ли что.

Вадик спорить не стал, сходил в свой кабинет и принес требуемое. Игорь собрался и отправился кататься на Вадиковом «Шевроле Тахо». Сергей с ним идти отказался: он отобрал у Вадика одну бутылку пива и принялся резать индейку на мелкие кусочки в надежде, что хоть так проскочит…

Вернулся Игорь только часа через два, когда привезенная пицца давно остыла. Увидев его хитрую физиономию, Вадик ахнул – он понял, что случилось нечто страшное.

– Что ты с ней сделал, негодяй?!! – закричал он на Игоря.

– Ну да, – сказал Игорь, садясь за стол и принимаясь за пиццу, – это ты правильно догадался. Я ее отдраил внутри и снаружи так, как она даже в магазине отдраена не была. У тебя тут через два квартала мойка с автосервисом – я их заметил, когда мы сюда ехали.

– Теперь она мне будет как чужая, – застонал Вадик, открывая очередную бутылочку.

– Конечно, – согласился Игорь. – Ты же ее такой ни разу не видел. Мы даже под задним сиденьем весь плодородный слой земли сняли. Кстати, там обнаружилось древнее захоронение «Сникерса». Он был мумифицирован. Может, сдать его в музей естественной истории? Пусть они посмотрят, в каких естественных условиях могут существовать некоторые машины.

– Я тебе этого никогда не прощу, – сообщил Вадик и посмотрел на Игоря уже слегка затуманенным взором.

– Зато как машинка-то была довольна, – сказал Игорь. – Все пыталась меня обнять и просила, чтобы теперь я стал ее хозяином. А она за это, дескать, бензина будет кушать в пять раз меньше, чем раньше.

– Какая гнусная тварь, – совсем расстроился Вадик.

– Кстати, я тебе еще и масло поменял, – заявил Игорь.

– Где? – выпучил глаза Вадик, который в это утро заметно тормозил.

– В двигателе твоего сарая, – объяснил Игорь. – Парни на сервисе как увидели, что из него вытекло, сказали, что эту машину нужно срочно на выставку. Потому что, вообще-то, на такой болотной жиже двигатели обычно работать не умеют. Они сказали, что по-хорошему там надо всю машину перетряхивать и перебирать, но это явно обойдется дороже, чем подарить эту тачку какому-нибудь музею и купить новую.

– Тебе надо – ты и покупай, – возмутился Вадик. – А на этой машине еще мой сын поездит.

– Я бы не советовал, – веско сказал Игорь. – Это у нас в России над детьми можно издеваться как угодно. А у вас, я слышал, ребенок за такое любого папашку может засудить в лоскуты.

Ребенок, которого в этот момент Марина держала на руках, посмотрел на Вадика и благожелательно пукнул.

– Кстати, – сказал Вадик, – давайте уже собираться. До Атлантик-Сити ехать часа два. А надо же еще выпить перед концертом. Я эти завывания трезвым слушать не могу.

– Ты не слишком разгулялся, дружок? – спросила Марина. – Вчера алкоголил, сегодня алкоголишь.

– Я сегодня и не собирался, – объяснил Вадик. – Но после блестящей победы над участком не выпить было бы грех. А уж эту подружку телохранителя я нормально никогда слушать не мог: ее вопли во мне такие вибрации рождают, что организм просто не выдерживает.

– А что у тебя организм выдерживает? – обиделся Сергей за любимую певицу. – Шуфутинского, что ли?

– Ты в Америке с нашими так не шути, убить могут, – испугался Вадик. – Кстати, этот Шуфутинский в «Тадж-Махале» часто выступает. Там вообще все эти Киркоровы, Пугачевы и так далее нередко концерты устраивают. Эмигрантов-то тут много, они с удовольствием ходят. Ностальгия.

– Так что ты сам слушаешь-то? – заинтересовался Сергей.

– Бейсбольные матчи, – гордо ответил Вадик. – И джаз. Мы с вами послезавтра в Нью-Йорк на джаз поедем. Как антидот после этой обезьянки.

– Ну, как скажешь, – согласился Игорь. – На джаз я завсегда, если в ухо обещают не дудеть. Давайте уже собираться, выезжать пора…

***

Направление на Атлантик-Сити, когда они сели в обновленную машину, Вадик дал вполне четкое: «Выруливай на шоссейку и драйвай вдоль оушена». Произнеся это ценнейшее указание, Вадик залез на заднее сиденье и развалился там с бутылочкой «Бада».

– Господи, хорошо-то как! – аж застонал он от счастья. – Никогда еще в собственной машине пива не пил, никогда!

– Как это? – удивился Игорь. – А Марина тебя что – возить отказывается? Я не верю, что она не водит.

– Да водит, конечно, – вздохнул Вадик. – Тут как не поводишь, когда до ближайшей автобусной остановки пятнадцать минут на машине. Но мою машину она водить отказывается. Все злится, что я ее «Короллу» в лизинг взял, а не купил.

– А ты почему ее в лизинг взял?

– Да потому что с налогов можно списывать, – объяснил Вадик. – Тут, старичок, некоторые вещи делаются совершенно по-другому, чем у вас.

– Не сомневаюсь, – согласился Игорь.

– Кстати, – вдруг встревожился Вадик. – А ты по Штатам сам драйваешь в первый раз? По поводу особенностей всяких в курсе?

– А вот в первый, – признался Игорь. – Я тут несколько раз был, но все то по делам, то по родственникам. Меня всегда возили, сам не ездил. Так что рассказывай.

– Документы у тебя где? – строго спросил Вадик.

– Во внутреннем кармане.

– Немедленно вытаскивай, – испугался Вадик. – Вытаскивай и клади в солнцезащитный козырек – там специальный кармашек есть для документов.

– Документы держать в машине – бред какой-то, – удивился Игорь, но выполнил Вадиковы указания.

– Да не дай тебе бог во внутренний карман полезть, если тебя полис остановит, – сказал Вадик. – Могут и пристрелить ненароком. Причем запросто. Лезешь во внутренний карман – значит, за пистолетом. Поэтому документы только в козырьке. Если тебя полис остановит, руки на руль и улыбайся им. Жди, когда сами попросят предъявить. До этого ничего не делай и руки строго на руле. Да, ни в коем случае не выходи из машины, как вы со своими гаишниками делаете. Сидишь и улыбаешься. Ждешь указаний.

– А улыбаться обязательно? – поинтересовался Игорь. – Может, мне несимпатичный полис попадется.

– Я, вообще, серьезно, – сказал Вадик. – Если улыбаешься – значит, доброжелательный. А если хмурый – это признак возможной агрессии. Улыбаешься, держишь руки на руле. Попросят предъявить документы – достаешь из козырька и даешь полису. Продолжаешь улыбаться. Скажи при этом, что ты турист из России и здесь ездишь в первый раз – может сработать при нарушении.

– А может, я ничего не нарушил, – предположил Игорь.

– Не бывает такого, чтобы остановили без нарушения, – объяснил Вадик. – Поэтому наши тут поначалу часто пьяные ездят. Если машина идет ровно, не виляет и скорость не превышает – ни за что не остановят. Вот у них и рождается ощущение полной безопасности. А потом как-нибудь попадаются. И после этого получают такую вздрючку, что многие даже вообще пить бросают от греха.

– Как у вас тут все сложно, – удивился Сергей. – Прям целые ритуалы. Брачные танцы. Тут улыбнись, тут подтанцуй.

– Ты еще скажи, что предпочитаешь ваших взяточников-гаишников, – разозлился Вадик.

– Нет, не предпочитаю, – согласился Сергей. – С нашими-то, конечно, от любого нарушения можно отбодаться, были бы деньги, но наш беспредел на дорогах – он реально заколебал. Хочется нормальной человеческой езды. За это я готов даже улыбаться полису.

– Тут, кстати, семьдесят миль ограничение, – сообщил Вадик Игорю. – Так что куда ты до девяноста разогнался? Сбрасывай минимум на десятку. Превышение до десяти миль здесь еще простят, а вот больше – могут вздрюкать.

– Да это машинка после помывки сама разогналась, – объяснил Игорь. – Сопротивление воздуху заметно же уменьшилось… Кстати, а как они меня поймают? С пушкой ловить будут, что ли?

– Нет, не с пушкой, – ответил Вадик. – Будут ехать сзади тебя и замерять скорость. Если увидят, что ты превысил, врубят мигалку с сиреной, и ты после этого должен немедленно остановиться на обочине.

– Как-то это все противно звучит, – признался Игорь. – Из машины не выходи, улыбайся, немедленно останавливайся. А что, от них даже побегать нельзя? Я этот твой сарай могу вообще хорошо разогнать.

– Ты один можешь бегать сколько угодно, если тебе жизнь не дорога, – испугался Вадик. – А в моей машине, уж пожалуйста, такие вещи делать не нужно. Мне тут еще жить и жить.

– Да ладно, не переживай, – сказал Игорь. – Я буду законопослушный. Мне самому полис сейчас ни на фиг не нужен – нас через день подруги ждут в Сан-Франциско.

– Да, и еще момент, – сказал Вадик. – Если вдруг сзади едет что угодно с мигалкой – пожарные, полис, амбуланс, – проверь, что ты не загораживаешь им ряд. Если загораживаешь – немедленно перестраиваешься.

– А если шоссе однорядное?

– Съезжаешь на обочину и останавливаешься. Причем сразу, – пояснил Вадик. – Потому что, если вдруг решат, что ты не уступил дорогу машине со спецсигналом, лучше сразу вешаться. У меня вон уже года два суды идут – всю душу вынули.

– А ты кому не уступил? – удивился Игорь.

– Да там вообще история была дебильная, – вздохнул Вадик и глотнул пивка. – Еду я по своему городку, подъезжаю к перекрестку со светофором. Там красный и стоит какая-то тетка на «Тойоте». Встал за ней, жду. Загорается зеленый. Тетка начинает ехать, и я начинаю ехать. А на другой стороне дороги – девица идет в мини-юбке. Я на нее глянул только на секундочку, а тетка в «Тойоте» – бах по тормозам. Я в нее и впилился.

– Сильно разбил?

– Да вообще ничего не разбил, – горестно сказал Вадик. – Легкая царапина на бампере. Разъезжайся себе как в море корабли – и все дела. Даже страховую можно не дергать.

– Так в чем проблема-то? – удивился Игорь.

– А вот дальше – самое интересное, – сказал Вадик. – Тетка разъезжаться отказалась и сказала, что будет оформлять протокол. Ну, как бы ее проблемы – ради бога. Но в протоколе она написала, что увидела на поперечной дороге скорую – поэтому и затормозила. Вообще, скорую она, конечно, должна была пропустить, даже на свой зеленый. Но скорая там была километрах в пяти – какая-то точка на горизонте. А в результате получилось, что она, как порядочная, пропускала скорую, а я, как последний гад, скорую решил не пропускать, поэтому и въехал ей в жопу. В результате – суды уже два года. Я все доказываю, что не верблюд. Аж адвоката пришлось нанимать.

– Дикая какая-то история, – сказал Сергей.

– Но совершенно реальная, – вздохнул Вадик. – Везде свои тараканы и свои проблемы.

– Да уж, – согласился Игорь. – Не позавидуешь. Ну, ничего, сейчас оттянемся в «Тадж-Махале». Игранем еще для порядка. Кстати, – оживился он, – а ты реально собираешься на двадцать пять баксов играть и не больше?

Назад к карточке книги "Американская ария князя Игоря"