Текст книги "Историкум 2. Terra Istoria"
Автор книги: Алекс Бертран Громов
Соавторы: Ольга Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 23 (всего у книги 26 страниц)
– Нам нужен небольшой комментарий, вот, встаньте, пожалуйста, здесь! Витя, потом фактурку доснимешь, быстрее иди сюда! Вот сюда, о, как раз кстати пар идет! Дима, тащи швабру!
– Кому кстати, а кому… – пробормотал Веров, порываясь устремиться к двери, откуда и впрямь повалили клубы пара, густеющие в холодных сумерках. Подсвеченные фарами авариек, они придавали местности абсолютно инфернальный вид.
– Ярослав, поговорите с прессой, – попросил глава кризисной бригады. – А то они сами всё придумают, и это будет намного хуже.
Штирлиц-Веров встал на фоне клубов пара, сделал зверское лицо и заговорил в подсунутый под нос микрофон:
– Хочу успокоить жителей района, ситуация сложная, но в ближайшем времени проблема будет ликвидирована.
– А что вы предполагаете сделать для решения проблемы нелегальных попаданцев в целом?
– Ее никогда не удастся решить целиком и полностью, как нельзя прекратить течение реки. Можно загнать реку в подземные трубы, можно построить плотину, можно выкопать новое русло, но отменить реку нельзя.
– А если ее засыпать?
– Могу назвать вам с десяток мест, где так и поступили. Поезжайте и лично посмотрите, как прорывается там вода.
– Но ведь попаданцы… мы их сюда не звали!
– Вы знаете, что на дороге бывают светофоры или просто «зебры», чтобы упорядочить переход? Так вот, между мирами, между временами тоже есть и светофоры, и зебры. Но можно перейти и там, где их нет. И тот, кто переходит не по зебре, тоже имеет право жить.
На самом деле, хотя информация о попаданцах официальными властями не комментировалась, о них знали все. Но без особой необходимости старались не упоминать – боялись, что при легализации попаданичества будет введен отдельный налог «на попаданцев». В смысле – на помощь им. И финансирование создания спецминистерства Попаданичества.
Предупреждение:
Не все попаданцы попадают в чужие Времена случайно. Иногда там требуются рабы. А порой массовка – как правило, со множеством летальных исходов и большим шансом если и выжить, то стать инвалидом. Ведь количество убитых и раненых в самых популярных битвах относительно темного Прошлого (Ледовое побоище, Куликовская битва) достаточно высоко. И тем более никто из вербовщиков вовсе не собирался озадачиваться и тратить средства на возвращение выживших обратно, в свое время. Помните – в те времена еще не существовало ни Пенсионного фонда, ни социальной защиты непривилегированного населения. Поэтому будьте осторожны, увидев объявления типа «Окунись в трясину Истории!».
Справочник попаданца
Полностью работа по ликвидации прорыва была закончена только к рассвету следующего дня. Веров мрачно констатировал, что отгул графиком не предусмотрен.
– В общем, у тебя два часа на сон и снова жду в конторе. У меня три.
– Это еще почему?
– Потому что я домой не поеду, в конторе посплю. Там как раз за шкафом несколько «тревожных» раскладушек.
– Пожалуй, я тоже так поступлю.
– Хорошо. И снова – трудиться. Слышал, что комендант сказал?
– Нет, что?
– Я его стал расспрашивать, каких придурков он гонял. Мало ли, кто шастает… Так вот там не только попаданцы лезли, там контактеры завелись.
Контактер – это человек, который идет к звездам. Чаще всего – по дороге в булочную.
Справочник аборигена
По дороге до конторы Веров успел рассказать, что контактеры пытались оборудовать на заброшенной фабрике не просто место для сборищ, но и приспособить один из цехов, где когда-то штамповали галоши, для осуществления своих инженерных задумок. Например, постройки машины времени по проекту художника Почечуева.
Вячеслав Почечуев, замечательный скульптор по дереву, автор многих известных работ, вошел и в историю отечественного кино – он был художником фильма «Руслан и Людмила», создавшим для него деревянные скульптуры, а также «машину времени» – для легендарной картины «Иван Васильевич меняет профессию», за что ему официально выписали премию с формулировкой – «за изобретение машины времени».
В помещении ЖЭКа Эрик даже сумел найти себе, можно сказать, отдельный номер – чуланчик, в котором стояли архивные шкафы. На свободной от них площади как раз поместилась раскладушка. То, что постельного белья к ней не прилагалось, Брегиса не слишком огорчило. Он приладил под голову вместо подушки свернутую куртку и провалился в сон.
И очнулся, не проспав, по собственным ощущениям, и пяти минут. Где-то совсем рядом кричала техник-смотритель:
– Штирлиц! В шестом доме толпой полезли! И залив!
– Вот ведь многоухи восьмирукие!.. – сердито рокотал в ответ Веров. – Отдохнуть спокойно не дадут рабочему человеку. Тань, а там что, точно много их лезет?
– Да до фига, иди давай быстро! И Бормана своего не забудь, там тебе одному не справиться!
– Эх-х-х, – Веров нехотя поднялся, потянулся. – А может, это дед Митяй опять до чертей допился? Или у бабки Кудимовны технические глюки?
– Да, у Кудимовны! Только не глюки, уже и ее соседи снизу звонили. Быстрей!
– Да идем мы уже, идем, не ори!.. Борман, поскакали. Слышь, Времена прорвало…
Расстояние до шестого дома, обшарпанной одноподъездной башни позднебрежневских времен преодолели быстро. Но Веров успел рассказать Эрику о бабке Кудимовне, считавшей себя Гомером, законным автором «Илиады» и «Одиссеи», заброшенным теперь в шумную и не знающую истинно высокой культуры современность, где она и стала суперуспешной авторшей детективных романов («И один в поле воет», «Два трупа хорошо – а третий лучше»). При случае бабка любила демонстрировать некий потертый манускрипт на оберточной бумаге, называя его письмом самого Одиссея с хвалебным отзывом о ее, Гомер-Кудимовны, поэтическом творчестве. Свой досуг она заполняла переводами неизвестно чьих стихов с несуществующих языков. Особо Кудимовна благоволила к тем, кого именовала Дикорастущими Бардами.
Дикие Барды-Прорицатели – не то чтобы очень запрещенные, но и не пускаемые в приличные концертные залы. Концерты, посвященные их памяти и несгораемому культурному наследию, организовывались только после двадцати лет завершения трудовой и жизненной деятельности. Это было время, необходимое для так называемой идеологической выдержки, – нечто подобное тому, как выдерживают вино. Официальная цена невоскрешенных покойников всегда выше, чем живых…
Их основной жанр – Этническая Лирика, в которой рассказывалось о том, чего нет, но что было, – например о легендарной рыбе «таранке», когда-то вольно бороздившей просторы Космоса и таранившей китобойные крейсера, пытавшиеся ее загарпунить. Если им улыбалась Удача, то эту таранку засовывали в специальные круглые ящики, называемые «консервами», и отправляли в таком виде в места поклонения Древнему Богу Еды, Охоты и Шопинга – в Храм-Супермаркет…
– И давно ее покусали? – поинтересовался Эрик, вспомнив рассказ о временных паразитах и последствиях близкого общения с ними.
– Да уже года три с половиной назад, – отозвался Веров. – Там вечно что-то подобное случается.
По его словам, шестой дом был спешно возведен силами стройбата в последний год жизни одного из поздних легендарных Ильичей и заселен в равных пропорциях научными работниками, представителями силовых структур и обслугой из ближайшего пансионата N-го управления, что находился на окраине лесопарка. Любой из этих контингентов считался в попаданческих кругах группой риска, как в смысле собственного попадания, так и по части привлечения попаданцев.
Лженаучные теории
Существует мнение, что попаданцы возникли в результате искусственного разделения времени на зоны и столетия, путем систематического применения пилорамы времени. Согласно мнению лжеученых, время раньше было непрерывно и по нему можно было ходить в любом направлении.
Одно время для сверки миров использовались стихи Пушкина, но потом в связи с запретом вышеуказанного поэта (мат, случайные сексуальные связи, контакты с иностранцами, дуэли) в части параллельностей этот тест был отменен.
Существует теория лайт-попаданцев, согласно которой попаданцами становятся недоперерожденные субъекты, попавшие в нужный мир, но при этом не облеченные в надлежащую новую форму.
Лжепопаданцы
Прикидываются попаданцами, но ими не являются.
Известна русская секта попадань. Члены ее совершают паломничества по сортирам, чердакам, лифтам, аркам и другим местам, где, по их представлениям, можно совершить попаданство.
Справочник попаданца
Работавшего на той стройке парнишку-книгочея, угодившего в стройбат из-за того, что для любых других войск у него не хватало здоровья, так и не нашли. Потерялся давно его след. Некоторые даже склонялись к мысли, что он все ментальные силы потратил на создание портала, вписанного в несущие конструкции, а потому по завершении этой работы сразу же развоплотился.
В довершение ситуации несколько лет назад на третьем этаже поселился музейный работник, специалист по древнему миру, и теперь по всему стояку регулярно появлялись то рыцари, то римские легионеры. Однажды Веров лично прогнал вантузом водяного дракона, прорывавшегося из душевой кабины. Потом пришлось объяснять хозяину квартиры, что его тещу в процессе омовения застигла врасплох обычная неядовитая змея, просто очень крупная, которая сбежала из соседнего зоомагазина. Поскольку теща от потрясения лишилась дара речи, хозяин хоть и бурчал для виду, что пойдет разбираться со зверопродавцами, но выглядел очень довольным.
Впрочем, ходили упорные слухи, что клетки с белочками-дегу и пакеты ароматизированного наполнителя для лотков «Коту под хвост!» служили лишь прикрытием для основного бизнеса этой лавочки.
Согласно никем так и не опровергнутой информации, помимо обычного зоомагазина там же работала торговая точка для обладателей спецдопуска. В магазине «Вторая Жизнь» существо без особых запросов могло приобрести всё – от одежды до нового тела или отдельных комплектующих его. Отсюда можно было выйти совершенно другим человеком (или нечеловеком). Покупки здесь можно было совершать почти безопасно – все вещи и органы (в том числе, разумеется, и мозги) проходили обязательную предварительную санитарную обработку, уничтожающую могущих в них притаиться Чужих.
Купившим данную книгу – скидка (при предъявлении издания) – 7%.
В том же доме проживал заслуженный алкоголик Митяй, которого «белочка» посещала как по расписанию. Однажды он, пребывая в измененном состоянии сознания, в три часа ночи вступил в борьбу с лернейской гидрой, отважно вырвал из смесителя гибкую подводку и к моменту появления сан-техников успел затопить соседей на шесть этажей вниз. Без всяких попаданцев. Что было особенно обидно.
– Хозяйка, что случилось? – бодро спросил Веров, переступая порог. – Залив? Или плагиат? Сейчас всё исправим, не волнуйтесь.
– Да вы сколько раз обещали всё наладить раз и навсегда! – заверещала Кудимовна. – А так ничего и не сделали! А тут толпы шляются, как на демонстрации! Но ничего, я на вас управу найду!.. Медею никто не топил и не затапливал! Достаточно было ей посмотреть, как уже не текло, не булькало и не шевелилось. Вот были культурные Времена…
– Были и утекли. А теперь всяко бывает, но часто – не смертельно. Ну, показывайте, где толпа? Вводите граждан!
– Вот отсюда вышли и снова ушли.
– Снова ушли, говорите? – Веров нахмурился. – Так, посмотрим, что у нас тут? Хозяйка, ну кто ж тут всё так подключил? Наши?! А, Наполеон с Кутузовым после Бородино!.. вот канальи криворукие! Стоп, рюмку разбили тоже они? И вот это они замотали?.. Точно, Черный! Борман, видишь? И следы совсем свежие, лужи на полу еще не просохли. А чьи это портянки тут сушатся?
– Да как вы смеете оскорблять слух творческого человека такими непотребными словами!
– Ну, хозяйка… Я же не спросил «чьи носки в углу стоят?». Портянки, которыми у вас трубы зачем-то замотаны, – это наше достойное историческое наследие, можно сказать, архетипический артефакт.
РЕКЛАМА!
Легендарная земная одежда! Нет аналогов в галактике!
Только на Земле вы можете облачиться в неповторимые «портянки» – кусок ткани, в который аборигены кутали ноги. Именно здесь в глубокой древности и до расцвета цивилизации не существовало ни носков, ни кроссовок! Миллионы отважных витязей уходили на бой, охоту и воспроизведение потомства в портянках с лаптями (модификация – онучи) или сапогами.
Воспользуйтесь для экзотики многовековым опытом здешней цивилизации и купите подарочный набор портянок для живущих на Центавре родственников и друзей!
Имеется исторический сертификат!
«Просторные сапоги пред узкими и онучи или портянки пред чулками имеют ту выгоду, что в случае, когда ноги намокнут или вспотеют, можно при первом удобном времени тотчас их скинуть, вытереть портянкою ноги и, обвертев их, опять сухим уже оной концом, в скорости обуться и предохранить их тем от сырости и ознобу. В узких же сапогах и чулках того учинить никак не можно, которых неудобно скинуть, ни свободно опять надеть нельзя, да и чулки не всегда бывает возможность переменить или высушить, через что бедные солдаты, имея беспрестанно ноги мокрые, подвергают нередко себя простуде и другим болезням; не имея нужды при узких сапогах подвязывать крепко свои ноги, солдаты могут и свободнее ходить, и более перенести путевого труда, и обращение крови не останавливается».
Князь Потёмкин-Таврический.
Из письма Екатерине II, 1783 год
– Так, – продолжал говорить Веров, – а куда же они могли уйти и, главное, зачем? К кому? Где же та временная явка?
С потолка в ответ часто закапало, а вскоре уже и бойко заструилось.
О «бедном» негуманоиде замолвите слово
– Дяденьки слесаря! – крикнул, заглянув в дверь, очередной юный и любопытный сорванец. – Вы не там аварию ищете, это выше течет.
– Так, минуточку, всезнайка!! – мгновенно отреагировал Веров. – Насколько выше?
И бросил Брегису вполголоса:
– Может, повезло, и это всего лишь снова дед Митяй…
– Нет, – деловито возразил мальчишка, – это на десятом, прямо над ним. У него самого тоже большой залив.
– Что-о?! – заорал Веров. – Точно?
– Там из-под двери вода течет! А у Светки еще этажом выше всё сухо, мы смотрели.
Веров ринулся наверх, не дожидаясь лифта и прыгая через две ступеньки. Эрик устремился за ним, припоминая, что, кажется, именно там проживает жабогуманоид, ценитель странных ароматов…
Дверь была прикрыта, но не заперта. И из-под нее в общий коридор, действительно, бежал ручеек. Веров рванулся было внутрь, призывая обитателя прекратить безобразие. Но вдруг остановился. Да так резко, что Эрик с разбега врезался ему в спину. Но старший товарищ даже не выругался. Ему было не до того.
Гуманоид-амфибия, купивший себе ради развлечения эту реальность, похоже, исчерпал ее ресурсы. Он покоился в просторной голубой ванне и признаков жизни не подавал никаких.Даже негуманоидных…
– Лучше бы попаданцы лезли в любом количестве! – простонал, хватаясь за голову, Веров. – Теперь смежников вызывать, и вообще пятая точка жизни неизбежна!..
Эрик, не дожидаясь указаний, поспешил преградить путь в квартиру любопытным мальчишкам. Нельзя, мол, беспокоить «дядю жабу», он слишком устал и теперь отдыхает.
– А, – понятливо отозвался один из юнцов, – опять он напился. И полилось…
После этого, утратив интерес к происходящему за дверью, мальчики отправились на поиски новых приключений, не слишком законного мелкого гешефта и районной славы. За спиной Эрика облегченно вздохнул Веров, заметив:
– Молодец, что сразу сообразил от них избавиться. Одной проблемой все-таки меньше.
– Это нам сильно поможет?
– Зависит от того, что смежники скажут.
Несколько десятилетий продолжались споры по поводу необходимости сидячих и стоячих ванн в городах. Многие, даже в том числе архитекторы, были уверены, что главной задачей сидячих ванн является экономия пространства для удовлетворения прочих бытовых надобностей. На самом деле в этот период на Землю прибывало большое количество инопланетных разумных амфибий, которые могли бурно размножаться только в обычных полноразмерных типовых ваннах и бассейнах. Для предотвращения чего в них засыпалась хлорка. Позже, когда количество амфибий было согласовано с местными властями, в домах появились иджакузи, одной из функций которых было предоставление амфибиям секс-массажа.
Это же относится к объяснению существования так называемых долгожителей: купившие земную реальность существа в целях экономии стараются использовать ее полностью, то есть не только до окончания среднего срока службы реальности, но и до ее максимального жизненного предела, порядка ста и более лет. При этом многие из этих существ, будучи в этом возрасте, продолжают свою деятельность, деловую и творческую. Именно этим объясняется их жизнеустойчивость и долголетие, которыми поражаются местные жители. Ведь многие из покупателей земных реальностей работают здешними звездами шоу– и преподавательского бизнеса.
Смежники прибыли быстро, но им оставалось только констатировать безвременную кончину гуманоида-амфибии. Причина – утонул в джакузи, поскольку водопроводной водой такого качества дышать нельзя, тем более находясь под воздействием алкоголя. Он же был не просто под воздействием, а откровенно пьян. Как говорится у амфибий, «просто в ласты».
– Эх, золотая молодежь, – ворчал, дописывая протокол, смежник, оказавшийся старинным приятелем Верова. – Ну чего ему, нечеловеческому дураку, не хватало? Доигрался, идиот инопланетный! Вот тут распишитесь и можете быть свободными. До соответствующего вызова. А мне еще спецтруповозку ждать… и с ней в лабораторию ехать, а потом посольству сообщать, выражая соболезнование.
– А вы его и раньше знали? – спросил Эрик.
– Знал, конечно, сколько раз я его из всяких передряг вытаскивал. Папаша, какой-то там диктатор, за все художества сына по повышенному тарифу официально платил. А тут сынуля возьми и утопни как простой либерал. Теперь вот отец, не уделявший время воспитанию и формированию у отпрыска идеологической закваски, получит двухсотый груз… Идите, мужики, у вас своих дел хватает.
Но Эрик и Веров не успели даже лифт вызвать, как смежник выскочил из злополучной квартиры, взволнованно жестикулируя и вращая глазами. Затащив обоих сан-техников обратно, он выдохнул:
– Беда! Выручайте! А то всем достанется!
– Что стряслось?
– Так папаше уже доложили. Утоп, мол, наследничек при омовении. Ну, наследники там еще есть, так что, может, глава семейства и расстроился умеренно. А вот что в ванне утонул, это скверно. Воинственный род, гибнуть положено только в конкретной битве добра со злом или хотя бы в горячей точке (т. е. без воды). Но лучше всё же геройски.
– Так от нас-то что требуется? Новый протокол подписать?
– Да какое там, нашибланки номерные. К тому же если специалисты скажут, что он не сам захлебнулся, а помогли ему, то будет совсем скверно.
– Почему? Это ж вроде как уже в бою, получается?
Оказалось, что тогда и убийцы его должны быть как минимум былинными героями. А кому нужен такой диктатор, отпрыска которого может замочить любой профи?
Ведь на родной планете бедолаге хватает своих разборок, если сообщить, что сынок просто взял и утонул – будет война. Большая война, поскольку его клан рассчитывает на помощь Земли. Нельзя сказать, что погиб, не убив, покалечив и взяв в плен (бред, конечно, но такая формулировка) не менее сотни врагов. И прохожих. Кто их там разберет?
И, самое такое неприятное, нужны при сем подвиге массовые разрушения. Чтобы потом при похоронах построить мавзолей с бассейном. Размером с полпланеты. Разумеется, оплатят, но вот с планетарным дизайном придется проститься. Даже когда беда случилась с сыном одного из чиновников рангом пониже, пришлось возводить бассейн, названный вроде в честь столицы. А на самом деле того погибшего звали Маква.
Поэтому нужно компромиссное решение. Или результат непредсказуемой мудрости.
– Надо чтобы кто-то его сыграл, будто он отсюда переезжает, – осенило смежника. – Где потом поселился, шпионы сразу не найдут, а к тому времени и дело замять удастся. Дескать, слух о гибели ложный был, враги решили себя так на халяву прорекламировать. Потом на родной планете скажут, что он по пути домой в космосе погиб. Да нас с вами это не касается, там такие темные дела, что я и сам предпочитаю их не знать. Но вот если кто-то из вас наденет его куртку и прогуляется до такси походкой вусмерть пьяного, это все проблемы решит. Облик тот мог любой принять, а вот одежду менять ленился, так что сойдет. А грузчики за его вещами приедут уже от нас.
Куртка пришлась впору только Эрику. Он и пошел…
Как правило (в 97 случаях из 100), попаданцы – это обычные личности, а вовсе не медийные персонажи, раскрученные в более поздние по отношению к их времени обитания столетия. Поэтому шанс однажды повстречаться с самим Ричардом Львиное Сердце, Иоанном Васильевичем Грозным-Рюриковичем, Маргаритой Наваррской, цесаревичем Дмитрием, Василием Иванычем Чапаевым и Анкой-пулеметчицей (и так далее – по соответствующей идеологической/сексуальной ориентации) у рядового жителя планеты Земля составляет 0,00028%; а у специалиста, работающего с попаданцами, – 0,073%.
Справочник попаданца
По пути на конспиративную квартиру смежной службы Эрик припомнил, что, по слухам, хотя, может, это и правда, есть бригады антиконтактеров, которые сбивают садящиеся НЛО, отнимают артефакты и при возможности убивают самих пришельцев (вернее – продают их в секретные лаборатории на опыты). Спонсируют эти бригады владельцы агентств недвижимости, готовые любой ценой удержать высокую земную стоимость квартир в столичных городах и пригородах и справедливо опасающиеся появления на рынке звездной недвижимости премиум-класса и свежей загородной космической недвижимости.
Безусловно, как пришельцы из «светлой (и не очень) дали», так и попаданцы активно влияли на экономическую жизнь планеты, причем не только в аспекте предложения дополнительной дешевой рабочей силы, но и товарного ассортимента, в том числе категории люкс. Поэтому на Земле существовало специальное оперативно-аналитическое управление, которое и занималось мониторингом деятельности пришельцев и попаданцев, в первую очередь отслеживая отмывание средств от незаконной деятельности.
Выйдя из секретной квартирки через потайной ход в бельевом шкафу, Эрик очутился на улице. Тут его уже поджидал Веров.
– Пошли, работа не ждет! Народ в наше время просто рвется…
На всякий народец есть инородец
На Преображенской площади возле местного властного органа проходил многочисленный пикет коренных жителей. На большом транспаранте красовались лозунги «Попаданцы, вам тут не место!», «Кому нужны эти «ретро»!». На самом деле аборигенов среди пикетчиков не было, откуда они могут вообще в деталях знать о попаданцах, чтобы протестовать?
«Стать настоящим земным аборигеном…» Об этом мечтают многие разумные существа, спешащие в своих космических скорлупках, яхтах, крейсерах, паромах и пассажирских звездопароходах к планете Земля. Что ж, их можно понять – одно дело шнырять среди «черных дыр», курсирующих комет и отвязных поясных метеоритов, а другое – сидеть на собственном огороде и наслаждаться видом созревающих огурцов. Которые могут стать твоими, если вовремя заплатить все земные налоги, правильно построить отношения с соседями, купить огуречную рассаду и удобрения, поливать и раскрывать парники.
В отличие от Космоса, каждый абориген на Земле подсчитан и учтен и поэтому не может покинуть ее территорию бесплатно. Даже в случае смерти. В случае наступления этой печальной ожидаемости оставшимся родственникам настоятельно рекомендуется не только устроить соответствующий ритуал с едой и алкоголем, но и заплатить за трансформацию лица, покинувшего Землю по причине смерти.
Справочник аборигена
Зато каждая новая волна пришельцев возводила предыдущих в почти что аборигенный ранг, лишая множества привилегий. Вот эти «почти что земляне» теперь и митинговали, требуя высылки нелегальных временных мигрантов, – прежде всего тех, что попали «сюда» из Золотой Орды, Поднебесной империи и Ходжентского ханства. Ибо, согласно историческим документам, представители сих держав всегда отличались склонностью неумеренно использовать оружие и холерическим темпераментом, ощущая себя, как и во времена расцвета упомянутых государственных образований, доминирующей нацией (надстройкой) и при этом широко практикующей рабство от сексуального до трудового.
– Куда полиция смотрит? Куда вы смотрите, я вас спрашиваю?! – Активистка с плакатом «Всему свое время» воинственно наскакивала на вяло надзиравший за порядком патруль. – Да вы просто посмотрите на наш Центральный Рынок! Это одни пришельцы с черт знает какой периферии. Ни одного человеческого лица нет. Совсем совесть потеряли и не маскируются вовсе – у того три головы, а этот вообще весь в щупальцах! Заберите этих черномазых осьминогов и узкоглазых каракатиц. Дайте место коренному народу! Ну, хотя бы на базаре… Лук и петрушка должны быть с родных земель!
– Гражданка! Пришельцы – тоже люди. В смысле, живые существа. Если, конечно, они платят налоги и дают нам на лапы, т. е. на премию за хорошую работу. Нельзя быть такой шовинистической и нищей старухой. На дворе уже какой век, а вы всё о своем, нет бы о нашем… Пора бы вам уже о перевоплощении задуматься.
– Мы сюда первыми прилетели!
– Первым прибыл – первым помер! Это вам не Бетельгейзе.
При слове Бетельгейзе близстоящие протестующие трагически вздохнули. Это была просто Мечта. Судя по рекламным проспектам, там текли кисельные реки в метановых берегах, постоянно и всюду устраивались презентации и прибывшие из дальних мест жили на полном обеспечении. В том числе и сексуальном. Недаром даже в спальных районах Галактики бытовала разудалая песня «В Бетельгейзе, говорят, всякие развраты…». Но, увы, никаких денег на нужный генопаспорт не хватит! Многие стали вытирать многочисленными щупальцами падающие слезы.
Впрочем, самих пришельцев можно было понять – летели, понимаешь, сюда из какой-то звездной дали, центра галактики, с планет, чьи светила на Земле не видно ни в один телескоп… Потратили кучу времени и усилий на все необходимые разрешения, сделали прививки, а тут лезут без спросу из позабытых времен. Антисанитария как минимум. Конкуренция как максимум.
– Ты думаешь, почему в сказках всех положительных героев с детства заставляют умываться, а отрицательные – грязнули? – бросил на ходу Веров. – Да чтоб чужие не затесались, у которых свои, в местную реальность не вписывающиеся, традиции.
Многие действительно местные жители, видя транспаранты, наивно считали попаданцами обычных приезжих, попавших в те или иные обстоятельства, от секты до трудового соглашения. Впрочем, в акции участвовали и карманники – как местные, так и залетные. Ну, и конечно, вербовщики, которым, как обычно, не хватало пары сотен героев для выполнения плана по набору в число доблестных защитников и спасителей. Как обычно, профессионалы вербовали одновременно на обе враждующие стороны: одного – тем, а следующего – уже этим.
Веров решительным шагом направился в самую гущу толпы, увлекая за собой Брегиса.
– Куда мы теперь? – спросил Эрик, окинув беглым взглядом пикетчиков. – Эти тожепо нашей части?
– Нет, они просто по пути попались, и я решил круг не делать. Сейчас у нас с тобой в программе трудовой героизм, – воодушевленно заявил Веров. – Будем перекрывать обе воды во всем подъезде и извлекать друида.
– Ого!..
– Да, там у одной старушки в кладовке рядом с кухней завелся друид. Она, конечно, довольна была поначалу – рассада прёт, герань колосится и вообще сплошное озеленение кругом. Но раз аномальное существо в квартире, то сантехника течет.
– Вот давно хотел тебя спросить, это действительно напрямую связано?
– А ты как думал? Да, вот прямо-таки связано: появился пришелец – потек смеситель или что еще. Вся инфраструктура городов специально устроена так, что если где-то случился прорыв из Времени, так сразу начинаются протечки. А для туристов есть официальные пути и специальные сан-узлы, в которых сразу не одно местное транспортное средство помещается.
– Их еще темпора-вокзалами называют, так?
Экзотерический туризм был придуман очень давно для тех, у кого нет необходимых средств на нормальные путешествия, но при этом «не все шарики на месте».
Этот вид туризма позволяет совершать путешествия как в прошлое, будущее, настоящее, так и в другие измерения, вероятности и самые невероятные миры.
Нужно просто отправиться во все критические точки, где ткань вселенной «перетерлась», и наверняка куда-нибудь попадешь.
Куда? Существа, ездящие зайцами, не должны быть такими педантичными и привередливыми.
Справочник аборигена
Веров поведал, что вода как индикатор случившейся хроноаномалии выбрана именно потому, что газ или электричество представляют большую опасность для живых существ. А ЖЭК заинтересован в сохранении жизни и здоровья, как мирных обывателей, так и попаданцев, а также в том, чтобы повреждения имущества были минимальными. При этом руководство ЖЭКа не хотело понапрасну тратить деньги на публикации в различных СМИ всевозможных аномальных историй, отвлекающих внимание простых граждан от реальных случаев с попаданцами.
Как выяснил социологический опрос, обычным аборигенам и уже обрусевшим пришельцам не думать о клозетных чашах, бачках, металлопластике, гофре и смесителях оказалось еще труднее, чем удержаться от мыслей о хрестоматийно знаменитой белой обезьяне…
Количественный состав попаданцев
Абсолютное большинство попаданцев составляют мужчины, причем в возрасте от восемнадцати до пятидесяти лет. В своей основной массе сангвиники, холерики и мироустроители. Процент официально зафиксированных гениальных ученых-изобретателей и межвременных философов среди них не превышает 0.25, тем временем как скандальных типов, претендующих на исключительность, – колеблется от 8 до 9.5.
Регистрация попаданцев
Производится соответствующими органами по месту прибытия попаданца. Не имеющие соответствующей регистрации попаданцы приравниваются к хронобомжам и имеют правовой статус нелегального мигранта. При этом они лишаются официального права участвовать в выборе государя-императора, президента и диктатора всея Руси, генерального секретаря и председателя реввоенсовета. Вира за нечаянное убийство попаданца составляет 1/20 процента от виры законного гражданина.
Справочник попаданца
Придя по указанному в заявке адресу, Брегис и Веров оказались в квартире, где, судя по первому впечатлению, каждый предмет от мебели до рожка для обуви, знал другие, возможно лучшие, времена, а здесь в принудительном порядке обрел новую жизнь, иногда никак не сообразованную с первоначальным предназначением. Стулья расцвели, про деревянную кушетку и говорить не хотелось…
