Текст книги "Историкум 2. Terra Istoria"
Автор книги: Алекс Бертран Громов
Соавторы: Ольга Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 26 страниц)
Было выдвинуто немало версий, что на самом деле Сыну Кэпа требовалось лишь что-то одно. А билеты, корзины и прочее служили лишь маскировкой. Поэтому появились длинные списки вещей и предметов, подаренных многоликому Сыну Кэпа в разных местах.
Советник лично просматривал их. Ничего подозрительного. Разве что какой-нибудь сувенир, подаренный радушными администраторами отпрыску великого героя, на самом деле был не безделушкой, а реальной антикварной редкостью. Но это сейчас проверить невозможно. Кто-то вроде бы видел в Сети фотографию, на которой была изображена целая куча подарков. Где их сложили-расставили, кто и зачем, оставалось загадкой. А вскоре и сам снимок бесследно исчез из Всегалактической Паутины.
А потом на одной из дальних планет, входящих в Галактическое Содружество, решили не только провести детский конкурс, посвященный увековечиванию подвига капитана Гусакова (в рассказе, стихе, рисунке, картине), но и возвести герою памятник. Разумеется, объявили конкурс на создание монумента, результатом которого стал трехметровый гигант Гусаков (с напряженными мышцами бодибилдера-качка-победителя) с не менее гигантским огнеметом в руках. Подумали – решили добавить и скульптуры детей героя. Вначале их было двое, потом – трое. Потом руководство планеты всё же решило навести официальные справки.
И тут-то руководство Галактического Союза, в официальном послании-ответе вежливо поблагодарив администрацию планеты, между прочим, сообщило, что никаких детей у героя Гусакова на момент совершения подвига не было. Причем – ни родных, ни приемных.
Кроме того, отдавая должное героизму капитана, руководство уточнило, что он не был гигантом, и к тому же не мог использовать в том последнем бою огнемет, поскольку находился в кабине боевого космического корабля, чьи технические характеристики, к сожалению, не позволяют использовать в космическом бою против врагов данный вид ручного оружия.
После этого администрацией планеты и союзом творческих личностей было решено возвести вместо статуи гиганта Гусакова скромную стелу в одноименном городском парке…
Школа чужой жизни
Расположенный в земном лесном массиве комплекс невысоких зданий, огражденный высоким забором, напоминал вблизи и вдали элитную частную школу, которой он, в принципе, и являлся.
Но учили здесь не только юных созданий, да и преподавали, помимо гуманитарных и точных наук, еще спецдисциплины. Если бы при входе висела табличка с настоящим названием этого учебного заведения, то на ней бы значилось «Школа самозванцев». Именно так ее называли в Галактике те, кто по долгу службы был в курсе ее существования.
Количество самозванцев, используемых «здесь и сейчас» в различных обитаемых звездных системах, являлось военной и коммерческой тайной, но, по уверениям независимых экспертов, более девяноста процентов профессиональных самозванцев имели дипломы этой школы. Данная цифра включала и тех, кто действовал во Временах и на Территориях, официально не включенных в Галактическое Содружество. В том числе – на Арктуре, Терре, Ригеле.
Перед тем как школа самозванцев «открыла двери», тридцать четыре космические державы подписали «Хартию самозванцев», в которой не только допускалось использовать самозванцев «в гуманитарных целях и для поддержания порядка», но и можно было фактически узаконить «согласованных самозванцев» в качестве прежних «утерянных личностей».
При этом из представителей подписавших хартию государств и планет был создан Регулировочный комитет, в котором враждующие стороны согласовывали присутствие своих самозванцев в «данном времени и данном месте», т. е. кроме особых случаев допускалось присутствие одного самозванца на одно вакантное место. Схватки между отрядами, поддерживающими «согласованных самозванцев», не допускаются. Недобросовестные (самовыдвинувшиеся) самозванцы не обладают никакими международными правами и должны быть интернированы, а в дальнейшем – осуждены за совершенные ими деяния.
Неформальный девиз школы был прост и красноречив: «Хорошо подготовленный самозванец – лучше оригинала».
В буклете под названием «Наша миссия» доставленный в школу госпожой Сергеевой очередной сын капитана Гусакова (он еще не представлял себе всего размаха этого явления) прочитал примерно следующее. Бывают времена, когда именно самозванец может стать спасителем звездного отечества. Убит владыка (наследника нет), на территории планеты вот-вот под предлогом наведения порядка и оказания гуманитарной помощи высадятся десантники с чужих крейсеров. Негуманоиды придут к власти, начнется геноцид человеческой расы… И тут-то оказывается, что есть надежда, – и выживший вождь, на волне патриотизма, предупреждает вторжение и гражданскую войну. Пусть потом ученые спорят на своих сборищах, был ли он настоящим или самозванцем, – главное сделано. Родная земля спасена. И не важно, как его звали, кем он был до этого. Многим из нас приходилось стать другими ради общего блага.
Первым, кого увидел парень, переступив порог школы, был большой белый пушистый кот, важно восседавший в кресле возле кабинета директора. Паренек улыбнулся:
– Вы хотите открыть факультет котов-самозванцев?
– Пока еще нет – это только для непосвященных коты очень похожи друг на друга. Да и проблемы они решают спокойнее. Но в будущем, по мере развития неандроидных цивилизаций, – может быть. Он, между прочим, представитель разумной расы. И один из главных экзаменаторов. О тебе ему уже сообщил напарник.
– А кем я смогу стать, господин директор?
– Надо будет – и императором станете. Только не надо этим гордиться, молодой человек. Нервная и опасная профессия. Но сначала вам придется долго и серьезно учиться всему, от математики до этикета.
Если ты по новой должности – не вождь племени дикарей, а вроде как цивилизованный правитель, то необходимо демонстрировать хорошие манеры и знать дворцовые церемонии. Иначе можете столкнуться с вариантом «А царя-то подменили!».
– Но ведь все особенности всех планет запомнить никак нельзя! А если там еще и государства разные…
– Мы не собираемся тебя отправлять по всем планетам, где что-то приключилось с правителями. – Директор усмехнулся. – Перед заброской вы всебудете проходить уже целенаправленную подготовку. Есть и еще один вариант, который мы используем в особых случаях, когда уже нельзя «засунуть» в тело исторических событий самозванца. Это так называемый посол или принц-беглец из реально несуществующей дальней державы.
– Но это же рассчитано на совсем несведущих людей!
– Не скажите, юноша, не скажите. Всё зависит от времени и места. На такую удочку попадаются и владыки государств, владеющих большей частью планеты. На этой планете в начале XVIII века Британия была самой могущественной державой. И ее знать с восторгом принимала «формозского принца» Салманазара, с блеском десятилетиями игравшего роль «наивного островитянина», он был всеобщим любимцем. Первое издание его книги «Историческое и географическое описание острова Формозы» мгновенно разошлось и через два года было переиздано. Сколько прославленных ученых общалось с «принцем», задавая ему каверзные вопросы! И когда, по-вашему, его разоблачили?
– Через пару лет.
– Тогда я бы не стал приводить вам его в пример. Через год после смерти. Только когда вышли в свет его «Мемуары», в которых он рассказал о том, что более шестидесяти лет мистифицировал весь мир.
– Надо же!
– Нужно также позаботиться о соответствующих родимых пятнах или так называемых царевых знаках – для всенародного показа.
– А если они с реальными не совпадают?
– Вы четко должны понять, что весь ближний круг вашего «предшественника» вы не обманете и не убедите. Не нужны лишь публичные скандалы. Кому из них выгодно – тот сам к вам примкнет. Кто будет против – голову сложит или уедет.
Тени Истории
Почти сразу же Виктор оказался на вводной лекции, посвященной самозванчеству как важному фактору массовой психологии и общественной стабильности.
– Вы должны понять, что самозванец – это не синекура, бесконтрольная власть и наслаждения. Самозванец – это прежде всего работа. Выполнение своей функции, а потом уж выживание.
Обычно говорят, что убийцы владык отдают свою жизнь во имя некой высокой цели. Но и тем, кому приходится затем играть роль владык, то есть вам, нужно не забывать, что вы тоже отдаете свою жизнь во имя высокой цели.
Настоящий самозванец – это в первую очередь хороший управленец. И психолог. Вы должны с самого начала действий быть позитивным – «добрым правителем», «королем-избавителем», выразителем чаяний и защитником как убогих, так и не очень.
Что должен сделать самозванец для упрочения своей власти?
Доказать, что он – вовсе не самозванец. Тут подойдут как свойственные тому времени аутентичные чудеса, которые он может продемонстрировать. К примеру, совершённое им исцеление страждущего – свойственное данному королевскому роду.
И, естественно, радостная встреча со «своими сиятельными родственниками», причем – чем роднее, тем лучше. Правильный исторический пример – встреча царя Лжедмитрия I со своей матушкой, экс-царицей Марией Нагой. Он торжественно выехал ей навстречу, при большом количестве народа бросился к ней в объятия, она громко и ясно назвала его своим сыном, после чего оба зарыдали.
– Так тогда родственничков настоящего надо в долю взять! – раздался голос из аудитории.
– Необязательно. Тут годится всё, кроме публичной расправы над ними. Кроме того, по мнению психологов, субъект, утративший близкого ему человека (или даже нечеловека), может желать обрести его – хотя бы при помощи чуда, т. е. чудесного спасения того, и поэтому готов сам себя обманывать. Как заявил столкнувшийся с феноменом самозваничества герцог Лейхтенбергский Дмитрий, родственник Романовых, «много тех, кто введены в обман собственным желанием чуда».
– Он сам будет выдавать желаемое за действительное? – спросил другой голос.
– Да. Но учтите, что это происходит не с каждым. Чаще с субъектами женского пола. Либо пожилыми, либо очень молодыми.
– Надо уметь понравиться!
– Учтите, что в некоторых обществах (в первую очередь – патриархальных), отдельные ваши достоинства будут восприниматься как недостатки. К примеру, уже упомянутый Лжедмитрий I не только сам мастерски вскакивал в седло (прежним подставляли скамеечку, поддерживали вождя под руки), хорошо танцевал (танцующий за столетие до Петра Великого царь – это нонсенс!), но и был искушен в книжной премудрости. Но этим он только раздражал влиятельных вельмож (ценителей благолепия и традиций, к тому же страдавших подагрой и прочими хворями) и некоторых последующих галактических историков, которым его достоинства, как и замышленные им прогрессивные реформы пришлись не по вкусу.
И еще одна важная рекомендация – обязательно читайте, проверяйте и оперативно реагируйте на все доносы. Не надейтесь на всеобщую народную любовь и обожание (лучшего царя вам не найти!) и, тем более, – проявленное вами как правителем милосердие по отношению к врагам. Это-то и сгубило Лжедмитрия.
Чем явственнее вы не соблюдаете традиций – тем скорее вас назовут самозванцем и «с законным основанием» убьют. Запомнили?
Мальчишки дружно закивали. Многим уже приходилось не только жить, но и выживать.
– Нужно тщательно и заранее прорабатывать свою легенду, в первую очередь – чудесного спасения и жизни после него. Подчеркиваю – недопустимо при этом пользоваться всевозможными художественными источниками, фильмами, спектаклями, рассказами и романами.
– Неужто такие умники находятся?
– А то как же! Был на Земле издан роман «Кладбище Мадлен», написанный в жанре «журналистского расследования». Так несколько не очень умных «выживших дофинов» излагали свои легенды по этому в то время очень популярному тексту, сделав его своей настольной книгой. Но, как обычно, вскоре выяснялось, некоторые следователи книгу не только читали, но и знали чуть ли не наизусть. Ну а когда к тебе раз в полгода приводят «очередного клиента», который с выражением и блеском в глазах начинает декламировать сцены из романа (который стоит на полочке в твоем кабинете) и уверять, что это случилось с ним самим, – это занятнейший фейк.
Литературный талант вам не помешает. Писать самому письма соседним правителям, всякие декларации, черно-пиаровские штуки и прокламации. Как поется в соответствующей песне, «и это серьезное дело нельзя поручать никому». Пропаганда – дело государево, дело государственное.
И запомните, что вы – не учителя, а ваши подданные – не ученики, которых вы будете долго и нудно учить жизни. Поэтому – воодушевлять, при необходимости – нужное демонстрировать, шутить и плакать с народом. И ни в коем случае – не оказаться хитроумным и бессердечным верховным администратором. Все облегченно вздыхают, когда его власть заканчивается. Правитель должен вызывать не только уважение, но и чувство благодарности, граничащее с сыновней любовью.
Самозванец должен быть один, не иметь ни близкого человека, ни близкого существа. Во-первых, они могут не вписываться в ту реальность, во-вторых, он, она, оно может стать заложником.
Самозванец – это не гений-одиночка, а представитель команды, причем часто вовсе не являющийся фактическим лидером. Ваша цель – не сидеть, развалясь на троне и посещать гарем, а совершать полезные действия во имя Галактического Союза и конкретной планеты.
Переодевайтесь – следующим уроком будет фехтование.
Рождение и трансформация мифа
На окраине Вселенной до сих пор существуют предания о негуманоидных богатырях, которые побеждали в схватках человеческих астронавтов и функционеров. Сии мифы не только бесполезны, но и вредны, посему надо изучить и наши подвиги, с последующим их профессиональным увековечиванием. Только лучшие из лучших.
Школьный Вахтер был известной личностью, склонной к философии и рассуждениям на отвлеченные темы. Наиболее проницательные курсанты догадывались, что это тоже часть их обучения.
– Трудно жить героем на свете… – вздыхал, незаметно, но пристально разглядывая новичка.
– Почему? Все ждут новых подвигов?
– Если бы. Твоему начальству не до твоих подвигов – оно хорошо представляет, какая шумиха поднимется, если «их герой» погибнет. Так что, если хочешь рисковать, то становись снова безымянным героем. Если не хочешь стать героем парадным, ставшим всего лишь долгим отражением одного мига своей жизни. Как капитан Гусаков.
– Но зато какой миг! А сейчас его уже вряд ли что-то волнует…
– Почему не волнует? Капитан Гусаков жив. Он не погиб в том сражении!
И ошеломленный новенький узнавал, что капитан Гусаков в бессознательном состоянии оказался в спасательном катере, который никто не заметил и не подобрал в обстановке большого и длительного сражения. Когда его вынесло в обитаемый сектор, легенда о покойном герое была уже запущена в обиход и возвращение капитана в нее никак не входило.
После того боя, когда лейтенант Гусаков был назван погибшим героем (да-да, звание капитана ему присвоили уже посмертно), его начальство решило эту красивую легенду не разрушать, а использовать в глобальных целях.
А сам капитан получил новое имя и назначение. На самом деле по всему Галактическому Союзу не летали в разные концы вербовщики – отборщики претендентов в Школу самозванцев. Это было бы слишком заметно и дорого.
У школы на множестве планет были уполномоченные эксперты, которые, занимаясь другими делами (как правило, государственными), отбирали способных и пригодных ребятишек. Среди них был и капитан Гусаков…
В узком кругу разведчиков и контрразведчиков, информационных воителей и дипломатов ходили слухи, что большинство из этих экспертов окончили краткосрочные специальные курсы при школе самозванцев. Академию, как шутили за спиной. И эти академики редко ошибались…
Была традиция – регулярно устраивать туры Большой Игры, эдакие выборы лучшего по профессии. Игра, в общем-то, на выживание, хотя на самом деле выбирают основного (победителя) и его дублера. Неудачники обычно выбывают (по причине своей гибели) во время так называемой исторической реконструкции. В Большой Игре особой популярностью пользовалось соревнование между многочисленными профессиональными детьми капитана Гусакова – в качестве доказательства успешного перевоплощения надлежало представить некий сувенир, преподнесенный официальными лицами отпрыску героя. Постепенно слухи о детях капитана распространились по всей Галактике, породив волну вторичных самозванцев из числа беспризорников и юных авантюристов. Те из них, кто попадал в поле зрения экспертов и проявлял необходимые способности, имел все шансы оказаться в Школе самозванцев.
Там у новичков обычно была неделя на то, чтоб пройти тесты, полевые испытания, пробежки и упражнения на внимательность и совместимость. И если они подойдут, ответить на вопрос «Хотите ли вы здесь учиться и посвятить дальнейшую жизнь этой работе?». Как и при поступлении в любую взрослую разведшколу решение нужно принять на всю оставшуюся жизнь. Чтобы потом не мучиться и не мучить других.
В течение этих семи земных дней к каждому из новичков прикреплен свой наставник – ученик одного из старших классов, который и посоветует, и заметит фальшь.
И вот такой наставник в разговоре с Витей сказал:
– Ну как ты думаешь, справишься? Тут всякая мелочь, которую ты не запомнил, может оказаться роковой.
– Да не волнуйся. Я же, когда сыном капитана Гусакова был, всё, что нужно, сказал. Иначе бы здесь не очутился.
– Кому ты сказал?
– Ну ей. Госпоже Сергеевой.
– Ты уже решил, что будешь учиться у нас? Твердо и окончательно?
– Да.
– Ну тогда тебе сообщаю – чтобы ты на будущее не зазнавался. Ты знаешь, кто та, кого ты, по собственным словам, смог убедить?
– Кто?
– Капитан Гусаков…
За кулисами событий
Капитан Гусаков… он никогда не существовал.
Это была она. Незамужняя уроженка отсталой планеты, вырвавшаяся с нее благодаря службе в пограничном корпусе Галактики, но, судя по письмам, мечтавшая о личном счастье, семье, ребенке… В дальнем Космосе, в обстановке перманентного пограничного конфликта, угрожающего перерасти в большую войну, это тоже оказалось непозволительной роскошью.
Впрочем, капитан Гусакова, несмотря на отсутствие опыта воспитания собственного потомства, удивительно умела находить общий язык с трудными подростками. Возможно потому, что не гнушалась лично участвовать в той самой Большой Игре на звание лучшего сына космического героя. Так что настоящим будущим детям капитана Гусакова повезет с мамой…
Таверна «У Мюллера»Рекламная ода месту встречи
Всякий разумный и большинство тех, которые не очень, знают таверну «У Мюллера», что стоит на перекрестке больших космических дорог. У дверей на стене ярко пылает огромная надпись «Самое горячее место во Вселенной!!!». Да, прямо на стене, древним земным шрифтом Валтасар-стайл – сей технологический шедевр недешево обошелся старине Мюллеру, самому первому из носивших это имя и владевших заведением.
При входе, разумеется, фейсконтроль – незнакомым негуманоидам с зубастыми челюстями больше установленного размера (мерный трафарет висит возле гардероба) доступ без боя закрыт. Исключение делается лишь для тех, которые приходят в компании уважаемых завсегдатаев, готовых письменно поручиться за клыкастого и внести залог – сумму вернут им на выходе, если не случится инцидентов. Ну, или, как вариант, такой гость может арендовать запирающийся намордник (ключ остается у охраны). Пить придется через трубочку, а закусывать не слишком брутальным, но при этом угрюмо шевелящимся крем-супом, однако приобщение к атмосфере легендарной таверны многие ценят выше подобных неудобств.
Разумеется, сразу за порогом надлежит сдать в камеру хранения всё имеющееся при себе оружие. Исключения есть и из этого правила, но касается оно только галактических адмиралов с их парадными кортиками (по традиции смазанными символическим ядом). Впрочем, адмиралы сюда не часто заглядывают. Как-то вот не рассчитана та самая почти дружеская атмосфера на визиты подобных официально-силовых да еще и высокопоставленных персон. Карта выпивки состоит из всего, что горит и хоть как-то наливается, закуска может оказаться и совсем живой, и такой, что пресловутый сюстрёмминг[1] рядом с ней останется незамеченным. Во втором зале регулярно проводятся подпольные бои без правил, и обычно – без подготовки и официального выбора драчующихся. Но зато – на окончательное выбывание – должен в итоге остаться только один. Этот самый победитель получает вечную славу и клубную карту таверны со скидкой в десять процентов. Не считая заслуженных напитков и салата «Цезарь & Клёпа».
У бармена каждый посетитель может совершенно бесплатно получить два больших бейджика с надписями «Я сегодня не дерусь!» и прилепить их себе спереди и сзади. В этом случае такого посетителя может ударить только бесчувственное и эмоционально-жесткое существо.
Вообще любые драки помимо ринга (второго зала) происходят под личную ответственность агрессора и жертвы. На видном месте красуется прейскурант с перечнем вир (для людей неискушенных – штрафов) за убийство разумного существа или причинение различного вреда здоровью. Посуда и мебель в таверне застрахованы, но, в принципе, и они могут быть уничтожены вместе с планетой, на коей располагались.
Инвестиционный климат
В тот день «У Мюллера» был аншлаг. На доске с расписанием боев значилось: «Сталкер Петрович против Лысой Химеры. Суперфинал галактического чемпионата». Гуманоидного вида посетитель в плаще с капюшоном попросил столик в Партизанском зале, но получил ответ, что весь зал арендован на сутки. Такое бывало – таверна славилась и как место, где можно провести конфиденциальные переговоры, не привлекая ничьего внимания: папарацци сюда не пускали даже в намордниках и неживом виде.
О партизанах, в честь которых был наречен упомянутый зал в культовой таверне, путеводитель, где питейному заведению Мюллера была отведена особая страница, сообщал примерно следующее. Есть печальное убеждение, что это и есть «санитары космоса». Часто они свинчивают маяки, ограждают какую-то зону, объявляют ее свободной зоной и собирают со всех пролетающих мимо дань-пошлину. Порой – натурой, иногда – фактурой, и всегда – драгоценностями.
В отличие от космических пиратов, партизаны редко приторговывают бодрящими смесями, и какую-то часть своего свободного времени посвящают борьбе с очередной империей и написанию нетленного дневника этой борьбы.
Самые клевые – это так называемые романтические партизаны, во главе которых стоит легендарный, никем никогда не виданный Дед Пихто. Среди них множество романтиков, искренне верящих, что именно партизаны спасли галактику от Чужих и более мелких паразитов.
А вот легальные партизаны обожают похищать туристов, особенно туристок, и петь им свои старые партизанские песни, порой заявляя, что «Космос – это маленькая жизнь», а вот если засунуть в печку космического корабля стоящие рядом с ней лыжи, то можно спокойно долететь и до самого Края Вселенной.
Впрочем, песен в таверне сейчас хватало и без партизан. В одном углу слаженный хор сталкеров в режиме «реве та стогне» выводил древний гимн этого полузакрытого сообщества:
Вот растет калина у Игдрасиля,
Викинга младого полюбила я,
Он живет, не зная ничего о том,
Что одна валькирья думает о нем.
В другом углу сидела компания квадратных наемников с надписями на униформе: защита планетарных инвестиций. Они периодически принимались петь: «Эдип, не гони лошадей!..»
Светлый путь к общему позитиву
А между тем очередной таинственный гость в капюшоне прошел мимо закрытого Партизанского зала и, благодаря своим особым способностям, даже сквозь двойную дверь с портьерами попутно уловил деловитые вкрадчивые голоса засевших там переговорщиков:
– Итак, договорились – мы открыли Америку, а вы – Австралию.
– У вас не было геноцида индейцев.
– Вы способствовали развитию культуры аборигенов.
– Да. Так будет лучше для инвестиционного климата.
Понятно, усмехнулся он про себя. Два высокопоставленных уполномоченных чиновника перед официальным контактом с инопланетянами оценили историю родной планеты и ужаснулись – сплошь войны и геноцид, которые чередовались как выпивка и закусь победителей. Теперь вот спешно утрясают приемлемую версию Прошлого. Ну, с кем не бывает? Главное, вовремя начать талдычить: «От цивилизованного Былого – к счастливому Грядущему».
А между тем всё живое вокруг радовалось и буйно отмечало праздник своего бытия – кто-то кому-то перекрывал дыхание, в малом зале – о ужас! – просто обсуждали какую-то книгу, что само по себе не могло не скрывать зловещий умысел глобальной резни.
– Я бесплатно гадостями не занимаюсь! – раскатился по залу бас одного из наемников.
Впрочем, гостю в капюшоне до этого дела не было. Как не было и не единого свободного столика во всей таверне. Волей-неволей пришлось подойти к тому, за которым сидел одинокий на данный момент, но респектабельного вида гуманоид, и спросить, не согласен ли тот поделиться небольшой частью неиспользуемого им питейного пространства?
Разумеется, тот был согласен. Более того – рад, поскольку уже дошел до кондиции и острой потребности пообщаться. Он оказался экспедиционным историком «из пары». Такая практика была широко распространена. Некая цивилизация отправляет корабли для исследования планет, их освоения и колонизации. На случай контакта, если имеется местное население или придется столкнуться с представителями иных обитаемых миров по ходу путешествия, в состав каждой экспедиции входят два историка. Условно их амплуа называются «крутой» и «интеллигент». Один специализируется на рассказах о грандиозных битвах Прошлого, современной технической мощи и психологическом могуществе родной планеты, ее видимом и невидимом совершенстве. Второй же склонен к рефлексии, для рассказов выбирает душещипательные моменты родной Истории и вообще демонстрирует, как он сильно и глубоко переживает за этих найденных аборигенов и их грядущее – в частности.
Легко догадаться, что «крутого» запускают на переговоры к тем, кто по оценкам явно слабее, чем представленная экспедицией цивилизация. А «интеллигента» – к тем, кто заметно сильнее. Вариантов могло бы быть больше, но необходимое для них количество историков стремится к бесконечности. А попытки привить необходимые исторические навыки экипажу провалились. Так, однажды корабельный механик 2-го ранга с крейсера «Весь Космос будет нашим», будучи по совместительству историком 1-го ранга, чуть не вызвал Окончательную Галактическую войну, поведав представителям суперцивилизации Странников о привлекательности предлагаемого им геноцида и колонизации. К сожалению, в космосе может случиться что угодно, на всех не угодишь и всех не уроешь… Поэтому выбрали две базовые модели поведения. Но общаться с контактируемыми может только один историк.
А значит, в обстановке напряженного развития контакта необходимо, как выяснилось, в первую очередь нейтрализовать неподходящего историка. Иногда радикально – заморозить или пристрелить, отдать на переработку в кулинарный цех, лишь бы не мешал Прогрессу.
– «Интеллигент», конечно, заслуживает более бережного обращения, он же является носителем (а порой – и распространителем) духовности. Поэтому если становится ясно, что в данной обстановке он ни к месту, его укладывают в анабиоз. Запасной щадящий вариант – одетого в смирительную рубашку и с кляпом во рту запирают в каюте старшего политрука крейсера. А в противном случае, если попали на более могучих космических освоителей, капитан исследовательского крейсера должен нажать на красную кнопку – это приказ убить «крутого» (т. е. боевого) историка. Во избежание дальнейших исторических расследований. Кстати, вся команда, включая капитана, командира десантной группы, старшего и младших помощников – не в курсе родных исторических событий. Так что их спокойно можно пытать, гипнотизировать, применять сыворотку правды – толку не будет никакого. А «интеллигентный» историк научен одному позитиву и другого просто не ведает.
– А что, обязательно ликвидировать второго? – спросил тот, что в капюшоне.
– Как же иначе, он же весь контакт испортит! Был случай – один такой «крутой» вылез некстати да не просто со своими рассказами, а с пересказом сюжета «Хищника». А те как раз и были такие. И вот, пожалуйста, оскорбление чувств негуманоидов. Всю экспедицию перебили, между прочим, чуть до межзвездной войны дело не дошло.
– Да, занятно… История как темное искусство. Или боевое.
– А вы, позвольте узнать, кто?
– Я ваш коллега, тоже историк. Пишу большую монографию, посвященную одной цивилизации…
– Какой?
– Она погибла.
– А, так вы историк Прошлого. В экспедициях не бывали, значит…
– Тот, кто пишет историю, должен быть бескорыстным и для себя, и для своей расы.
– А может ли быть одна история для всей Вселенной?
– Конечно, может, одна история, одна религия, один император. А потом снова темные века.
– Эх, да вы еще и с философским уклоном!.. Помню, один такой в нашем ведомстве служил, а потом проболтался на историческом семинаре, что видел… Ох и было за него ближайшим товарищам! За то, что не уследили. Чуть всю историю не изгадил…
– А экспедицию «Персея» помните?
– О, еще бы, я сам там был! Дело давнее, о нем даже и поговорить без опаски можно. Мы столкнулись с цивилизацией, которую никак нельзя было проконтактировать и обустроить по-нашему. Горгоны это были, понимаете? С натуральными, а не синтетическими змеями.
– Ну, можно было просто оставить их в покое и улететь.
– Да как же их таких неправильных можно было в покое оставить? А если им в их головы со змеями придет идея миры захватывать? Представляете масштабы катастрофы? А если бы мы им не понравились? Конечно, пришлось нанести превентивный удар.
– И что с ними стало?
– Как что? Истребили начисто.
– Говорят, кто-то из них выжил.
– Сказки это!
– Может быть, – проговорил собеседник и сбросил на плечи капюшон.
– Да вы ничего не пони… – историк умолк. Навсегда.
Капюшон вернулся на голову. Взбудораженные змеи еще пошевелились под ним и снова замерли. Последний житель погибшей планеты бросил монету рядом с недопитым стаканом и ушел. Окаменевший историк упал и разбился. Осколки были аккуратно сметены метелкой на совочек и позже выброшены в утилизатор, где по факту соединились с прочими, не очень нужными частями Вселенной.
