Текст книги "Историкум 2. Terra Istoria"
Автор книги: Алекс Бертран Громов
Соавторы: Ольга Шатохина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 26 страниц)
– Не плачь, у тебя еще будут рыцари. Много их будет, это я тебе точно говорю! И даже прынцы!
– Правда? Вы не обманываете?
– Правда-правда. Хорошие девочки, когда вырастают, могут выбрать себе работу в любом времени и окружении. Будут у тебя рыцари самые настоящие, вот увидишь…
И, направляясь к выходу, угрюмо сказал Эрику:
– Не могу, когда дети плачут. А что делать? Не конфету забывательную же ей подсовывать. Да и нет у меня привычки такой – конфеты при себе носить.
Эрик подумал, что завтра надо будет положить в рабочий чемоданчик хоть шоколадку какую-нибудь. На всякий случай.
– Хорошо хоть детей-попаданцев не бывает, – вздохнул Веров.
– Скажем так, за время систематических наблюдений подобных случаев пока не зафиксировано, – поправил его Брегис.
Старший товарищ посмотрел на ссыльного научного работника с неожиданным уважением и заметил:
– Быстро ты у нас стал осторожным!
Мастера присели передохнуть во дворе под детским грибочком, и Веров изрек:
– Раньше, когда был распространен совмещенный санузел, работать было труднее, особенно в смысле огласки.
– Почему?
– Потому что тогда суммарный объем для материализации попаданцев был больше. Поэтому порой и конные рыцари попадались. Однажды даже колесница персидская въехала. Целых две штуки.
– Как же они влезают, без последствий? А если по размерам не подходит, то что?
– Так в том-то всё и дело, в попаданцы попадают только когда по формату подходят. Ты что, Борман, думаешь, случайно в пентхаусах, где площадь транспортно-туалетного узла может быть и двадцать квадратов, всякие ширмочки стоят? Это им знающие люди от нас посоветовали. А то, быть может, целые отряды прямо с полным комплектом шушпанцеров попадали бы. Тогда и нам с тобой пришлось бы на танке ездить или на боевом катере плавать. А так пространство огорожено, и возможны только одиночные проникновения. Без соответствующей поддержки боевой техники.
Как попасть в космос без билета
(Составители данного документа никакой юридической и моральной ответственности за применение его на практике не несут.)
Параграф первый. Способы абсолютно некриминальные.
Первый. Надо чаще кататься в лифтах – каждый третий лифт в любом городе (хоть в Ханты-Мансийске – пришельцы-то повсюду) снабжен специальной невидимой приставкой, превращающей его из обычного местного лифта в космический. Для того чтобы воспользоваться этим устройством, необходим специальный «пропуск». Но не стоит забывать и о том, что любое устройство, какая бы суперцивилизация его ни производила, допускает сбои. Так, я лично знаю слесаря дядю Петю из соседнего дома, который уже не работает четыре года, а упитанный – он всё это время спокойно тырит продукты с «верхнего уровня». Просто он однажды «перестроил» один такой лифт. А те, «наверху», грешат на инопланетян – там ведь тоже свои пришельцы есть. К тому же синт-жратва – не оружие, чего беспокоиться и поднимать ненужный шум. «Космический корпус мира и порядка» во время облавы сожрет всё съестное подчистую. И дырок (от бластеров) будет до фига.
Справочник аборигена
Что же делать тому, кто оказался на пути попаданца, специалиста рядом нет, потому что «не текёт», а телепатические способности развивать он доселе ленился? Да и какой может быть телепатический контакт с выдернутым неизвестно откуда неизвестно куда существом? Есть профессиональный несложный способ определить «временную принадлежность» человека – просто поговорить с ним на отвлеченные темы в уютном местечке. Например, в приличном публичном доме или хорошем кабаке. И при этом упорно перевирать его должность на разные варианты. И рано или поздно вы безо всякой мифической «сыворотки правды» (какая может быть сыворотка, когда самой правды нет и не предвидится – заказы кончились) услышите желаемое – приказчик, ведущий конструктор, кризис-менеджер и т. д. В общем – в каждом времени есть такая формулировка, которая звучит гордо.
– Ну что, Борман, нравится тебе наша работа? – неожиданно поинтересовался Веров. – Не жалеешь?
– Ты же знаешь, что меня никто не спрашивал! Лучше сам скажи, тебе-то нравится?
– Зарплата, квартира и уважение – с этим всё в порядке. И оно, пожалуй, интереснее, чем в НИИ макрометрических проблем Вселенной штаны просиживать. К народу близко, без этих самых хозрасчетных постмодернизмов и маркетинговой многомерности. Но и риск есть. Нечасто, но бывает так, что сан-техник сам проваливается в другое время. Знал я одного, который так пропал. Вот и думаешь каждый раз, вытащишь клиента или сам в чьи-то клиенты угодишь…
Боязнь попаданчества
Среди распространенных в настоящее время на планете Земля фобий особое место занимает боязнь попаданчества, то есть страх внезапно самому стать попаданцем. В большей степени эта фобия распространена среди мужчин от двадцати до пятидесяти лет. Среди женщин того же возрастного интервала число страдающих (наслаждающихся) этой фобией не превышает десяти процентов.
Именно этой фобией объясняют мужчины свои следующие поведенческие рефлексы:
Незакрывание двери в туалете – 3–4%,
неспускание воды в унитазе – 48%,
неиспользование после завершения процесса ароматизатора воздуха – 8%.
В качестве причины обычно выявляется уверенность, что при этих условиях контур попаданчества/переноса не может замкнуться.
Справочник попаданца
Вдруг дверь подъезда, мимо которого проходили бравые мастера, с грохотом распахнулась, и на пороге возник рыцарь в шипастых доспехах экзотического вида. Веров решительно двинулся наперерез ему. Замешкавшийся Эрик был немало удивлен, увидев, как бригадир после короткого разговора отступает, возвращаясь на первоначальный путь. Рыцарь, вестимо, сгинул.
– В чем дело? Почему смежников не вызываем?
Веров только отмахнулся.
– Он что, тебе денег дал? А поделиться?
– Да не рыцарь это, только внешне стилизован.
– Ролевик?
– Ящер.
– В смысле?
– В натуре. Ну ящер, рептилия разумная рыцареподобная с такой планеты, что ее координаты в справочнике занимают полстраницы мелким шрифтом. А земного имени у нее нет. В общем, это не наш клиент. Точнее, не наши неприятности. У нас есть свой объем спасения мира.
Брегис только рукой махнул досадливо. Более всего в новом качестве его расстраивали неожиданные повороты – то инструменты не те взял, хотя действовал по инструкции; то не тем тоном вопросы задавал, хотя точно скопировал манеру Верова. Теперь вот эта пакость панцирная…
– Веро-о-о-ов! – грянуло откуда-то сверху. – Заходи-и-и-и!
Веров досадливо поморщился и, задрав голову, крикнул:
– Потом зайду! Некогда!
– Заходи-и-и! – вонзился в уши новый вопль.
Было в нем что-то неестественное, словно акцент, только непонятно, какой. Или странноватый тембр. Брегис вопросительно уставился на напарника.
– Придется идти, – вздохнул тот. – Не угомонится ведь, весь район на уши поставит. А потом и тех, кого не надо, но кому положено.
Кричавший из окна десятого этажа субъект наружность имел самую обычную – взъерошенную шевелюру, красную явно от возлияний физиономию. Облачен был в рубашку-ковбойку, застегнутую на неправильные пуговицы. Более никаких особенностей рассмотреть не удавалось.
Сан-техники поднялись в дребезжащем лифте на нужный этаж, где в дверном проеме нетерпеливо приплясывал знакомец Верова. Как и подозревал Брегис, костюм неведомого персонажа дополняли неизбежные «треники» с пузырями на коленях и тапочки, издававшие явственный котовий аромат, что характеризовало обитателя жилища не только как существо разумное, но и душевное.
– А у меня виски есть! – воскликнул он радостно. – Угощаю! Односолодовый, с дымом!
– Самогон, попросту говоря, – проворчал Веров. – Но что поделаешь, Штирлиц, придется соответствовать. Это мой друг и боевой товарищ, Борманом кличут. А это уважаемый, очень уважаемый гость в данном пространстве-времени…
– Издалека? – осторожно поинтересовался Эрик, когда гость-хозяин помещения убежал куда-то в недра своего обиталища и начал звенеть там посудой. – Из Древнего Рима, быть может?
– С чего ты взял?
– Так сам посмотри, он обустроился тут как патриций, на зависть любому Марку Антонию!
Обстановка квартиры и впрямь диссонировала с забулдыжным обличьем хозяина. Ноги по щиколотку тонули в пушистом ковре. Сияла лаком стенка из ценных пород дерева, и еще ярче сверкали наполнявшие ее хрустальные вазы, фужеры, салатницы. Манили расслабиться обширные, обтянутые мягко переливающимся бархатом кресла. Среди них на столике с колесиками и инкрустацией красовались и тяжелые, опять же хрустальные, стаканы под виски, и тарелки с тонко нарезанным сервелатом, сыром, хамоном и прочими мясными, а также и рыбными деликатесами. Довершала натюрморт вазочка с оливками. Были и другие яства, но их Брегис даже примерно распознать не сумел.
– Нет, не из Рима, – ответил Веров. – Гораздо дальше. Но подробностей я тебе не скажу.
– Не знаешь?
– И знать не хочу. И тебе не советую.
Тут появился хозяин квартиры, неся обещанную бутылку и миску с мясным салатом, издававшим удивительно едкий и всепроникающий луково-чесночный запах, с дополнением еще каких-то не менее впечатляющих ароматических нот.
– Сильфион! – радостно воскликнул Эрик, не успев задуматься.
– Да! – просиял гость-хозяин. – Он самый! Как приятно встретить знатока! Между прочим, есть и кое-что…
Он снова убежал на кухню, хлопнул там дверцей и вернулся с наглухо запечатанным глиняным кувшинчиком.
– Надо надеяться, там не джинн, – пробормотал Веров.
Если вы нашли на работе старую масляную лампу и предполагаете, что там может оказаться джинн, исполняющий три традиционных желания, то отдайте ее шефу.
Он выскажет свое желание первым, и первое ваше желание и так сбудется – у вас станет одним шефом меньше.
Справочник попаданца
– Нет, с какой стати? – негодующе отозвался гость-хозяин. – Терпеть не могу эту можжевеловую гадость![25] У нас этим запахом сейфы помечают, чтобы никто приблизиться не смел. А я самое лучшее… как это сказать… наскреб по сусекам.
Откуда взялось выражение «скрести по сусекам»? Сусек – огромный транспортный корабль одной из галактических империй, куда грузили с очередной взятой штурмом планеты всё захваченное, не разбирая. А самых проштрафившихся членов экипажа или сотрудников космопорта отправляли шарить по нему под конец разгрузки и на себе вытаскивать то, что завалялось. Идти приходилось по десять-двадцать километров. Кто плохо работал, тех расстреливали из бластеров.
В галактических сетях имеет хождение назидательное видео – толпы изможденных людей тащат из сусека барахло.
Справочник контактера
Кувшинчик был открыт, и по комнате разлился несравненный аромат рыбного соуса, соединившись с благоуханием сильфиона. И тапочки, помеченные котами, не забывали вносить в атмосферу свою ноту. Веров, теперь уже явно жалея об отсутствии джинна, старался дышать через раз. На Эрика, который восторженно потирал руки, примериваясь к вожделенному гаруму, наставник воззрился с легким ужасом и поспешил запить впечатления прямо неразбавленным виски. Хозяин-гость смотрел на Бормана и кувшинчик с гарумом умиленно и опрокинул в ротовое отверстие за тот же период времени два с половиной стакана. Эх, а ведь бывали на Земле времена, когда большинство людей на планете не были озабочены соблюдением трудовой дисциплины и рекомендаций вышестоящих структур…
Почему именно наукообразное «ротовое отверстие» пришло на ум Эрику вместо многочисленных и внятных, пусть не всегда литературных, определений этой части человеческого организма? Да потому, что с каждой минутой хозяин-гость всё меньше и меньше напоминал человека. Теперь Брегис ясно видел, что в шикарном кресле перед ними восседает, поглощая виски и вкусности, некий гуманоид, судя по виднеющимся в распахнутом вороте засаленной ковбойки жаберным щелям – еще и амфибия. Гость-хозяин расслабился, ритуал угощения исполнял совсем не ретиво, а потом Эрик со вздохом облегчения отставил едва пригубленный стакан. Он не любил варварские напитки. Может быть, именно потому, что после них у варваров наступало так называемое варварское послевкусие – то Рим сожгут, то газоны на Руси потопчут…
Веров перехватил взгляд напарника и еле заметно кивнул. Когда им, наконец, удалось покинуть изобильное жилище – хозяин-гость к этому времени уже начал стремительно сползать в полную полугуманоидную нирвану и не возражал, – Брегис с ходу спросил:
– Откуда такое?
– Да вот, – нехотя отозвался товарищ, – живет тут.
– А точнее нельзя?
– Нет. Нам с тобой вообще в это влезать не положено, потому как с этой планетой какие-то темные дела. А чувак, между прочим, знатного тамошнего рода, прикупил вот себе нашу реальность и радуется жизни. И нас угощает – по старой памяти, я однажды ему помог. Причем в рамках инструкций. И кстати – ты на будущее так не кривись, он может дать очень ценный совет. Объем мозга в три раза больше нашего…
Многие приличные люди и нелюди из центральных галактик имеют «свою фазенду» на Земле. Им ни к чему известность и контакт – зачем повышенное внимание наших земных органов, с одной стороны, и их налоговых организаций с другой?..
А нелегальный игорный бизнес, незаконные путешествия во времени, охотничьи туры за несуществующими животными… Не волнуйтесь, открытого контакта пока не будет.
Справочник аборигена
– Тогда понятно, откуда у него сильфион…
– А я бы скорее спросил, откуда ты такое знаешь…[26]
– Ну, э-э-э-э… читал.
– И прямо вот так сразу опознал?
– Я же специалист! Ты вот лучше скажи, как мы их язык понимаем? То есть земным базовым мы все обучены, а как вот эту алкоголическую амфибию понять? Я даже представить не могу, на что его родной язык похож, на кваканье в весеннем пруду?
– Не знаю, не прислушивался. А ты что, не только матчасть не учил, но и в чемоданчик толком не заглядывал?
Эрик сокрушенно покачал головой – настоящий профессионал в первую очередь рассчитывает на голову и руки, а потом уж на то, чего ему по инструкции положено иметь. Чаще почему-то отказывает аппаратура, чем собственная голова. Но Веров был непреклонен – в хозяйстве и работе всё может пригодиться. После чего Брегису было объяснено, что в черном чемоданчике выездного работника службы попаданцев имеется автоматический базовый переводчик, способный производить и воспроизводить, а также конвертировать почти без потери смысла речи на двух тысячах пятидесяти семи как существующих, так и уже мертвых языках Времен Земли и прилегающего к ней галактического сектора. И, разумеется, современная наука способна сделать так, чтобы упомянутые речи звучали почти естественно, а не доносились исключительно из недр упомянутого чемоданчика.
Кроме того, среди инструментов таился аэрозольный баллончик «Адекватор реальности». Он содержал сложное вещество, разработанное медиками Далекого Светлого Будущего (которое никогда не наступит), позволяющее при опрыскивании лица свежего попаданца снизить агрессивность, предотвратить наступление последующей апатии, уберечь попавшего от возможных мозговых травм и иллюзий – для дальнейшей его временной фиксации в нашей реальности.
Также в чемоданчике имелась мазь от временных паразитов, которые часто оказывались вцепившимися в попаданцев (в виде всяких жуков-короедов) и норовили переползти на обитателей данного времени. Ужаление и погрызь временного паразита могли привести к различным дисфункциям у аборигенов, в том числе – написанию стихов на латыни и санскрите, с забыванием при этом грамматики русского языка.
– Так что смотри в оба, Борман!
Эрик кивнул.
– Дяденьки! – зазвенел рядом мальчишеский голос. – Дяденьки сан-техники, а вы у жабы были?
– Заткнись! – закричал другой парнишка. – Дядя жаба секретный, о нем нельзя так орать! А у нас Васька в подвале чудище из трубы вызвал! Он из сказки слова прочитал, а из труб полезло!.. Оно его, наверно, уже съело! Пойдете смотреть?
– Показывай живо! – рявкнул Веров. – Лучше разобраться сразу, чем ждать, когда оно вырастет или разрастется.
Окруженные галдящей стайкой мальчишек, сан-техники подбежали ко входу в искомый подвал. Дверь была заперта, как положено по инструкции, но окно над самой землей было достаточно широко, чтобы жаждущее приключений юное поколение могло в него пролезть. Судя по рычанию и испуганным, но сильно ругательным воплям, виновника торжества съесть еще не успели. Веров торопливо отомкнул лязгнувший замок, крикнул в темноту:
– Беги! – и уже вслед промелькнувшему мимо и удирающему вместе со всей ватагой Ваське: – Еще раз поймаю!..
Куда там ловить, только пятки последнего сверкнули и скрылись за углом дома. Эрик и Веров начали осторожно спускаться вниз.
– Вы по какому вопросу?
Мастера синхронно поперхнулись. Возникшее перед ними существо, облаченное в подобие халата из минеральной ваты, сердито повторило:
– Я вас спрашиваю, да, вас, гражданин, вы по какому вопросу отвлекаете меня от работы?
– Это какая-такая у тебя работа?! – обрел дар речи Веров. – На пацанов нападать? Нам дорогу перебегать? Попаданцев перенаправлять несанкционированно? Санкциев захотела?
– Что?! – завизжало существо. – Инструкциями подавишься!Я сотрудник отдела по отмыванию доходов, заслуженный, прошу заметить, сотрудник! Я еще Офелию помню, как она утопилась, узнав, что Гамлет списал на нее львиную долю своих доходов – представительских расходови потребовал налоговый вычет на содержание замка Эльсинор!.. Думаете, если Розенкранц и Гильденстерн мертвы, то не осталось документов? Это вне вашей компетенции!
Существо оказалось самой настоящей кикиморой, официально состоявшей на службе в указанном отделе. Теперь она яростно и порой бессвязно бранилась, грозя мастерам жалобами уже не вселенскому разуму, а их непосредственному руководству и последующими санкциями.
– Ты, Брегис, будешь у меня Чудское озеро осушать и доспехи рыцарские из ржавого металлолома для музея восстанавливать с одним зубилом и под открытым небом – без пива, выходных и воскресных спариваний!..
– А тебе, Веров, я лично помогу в квартире ремонт сделать! Будешь в акваланге даже в туалет заплывать! Якорь тебе будет люстрой!
На успокоительные уговоры ушло не меньше часа, но разъяренную кикимору мастера наконец угомонили. Мол, дети глупые, уроки по литературной хрестоматии повторяют где ни попадя. Случайное совпадение вышло. Кто ж знал…
Призрачная ясность инструкции
К сожалению, в большинстве Времен толковая научно-популярная литература о феномене попаданцев, его особенностях и последствиях, отсутствует[27]. И дело не только в засекречивании ряда аспектов (военно-стратегических, финансово-экономических, историко-психологических), а в том, что произошел процесс «художественного одухотворения попаданчества». В первую очередь это наглядно видно в большом массиве художественных книг, в которых попаданцы, вовремя выныривая из Прошлого/Будущего, сразу проявляют себя как безусловные патриоты и начинают бить подвернувшегося под руку врага. Несмотря на многочисленные исследования, проводившиеся во Временах А1 (II – XIII века) и А2 (XIV – XXII, до Полдня), лабораторными и полевыми исследованиями не обнаружено всплеска патриотизма (так называемый «ген патриотизма») при спонтанных и тем более целенаправленных временных переходах. То есть нравственные черты личности не претерпевают сильных изменений.
Необходимо обратить внимание товарищей Я. Верова и Э. Брегиса на эту проблему (отсутствие соответствующей литературы) и предложить им приступить к ее незамедлительному решению, представив к понедельнику тематический план.
Из приказа по ЖЭК
«О нехватке литературы,
раскрывающей истинную сущность попаданцев»
Разобравшись с кикиморой, Веров и Брегис неспешно следовали в родную контору, намереваясь ознакомиться с новыми заявками на народное горе и незаконное нарушение границ данного континуума.
По дороге Веров продолжал наставлять товарища:
– У каждой службы есть свое неписаное правило. У одних смежников – правило святой воды[28]. У других, с которыми мы чаще всего и имеем дело, – правило трех носков. Если ты видишь, что в ванной на трубе висят три носка, то есть два основных варианта: либо бережливый хозяин выкинул только совсем дырявый, а один оставил про запас, либо ему действительно нужно три носка, и ты понимаешь, что где-то рядом обретается наш клиент.
– При чем тут третий носок?
– Ты думаешь, они все непременно двуногие и двурукие? Как этот «дядя жаба»? Нет, совсем не обязательно. Вчера в новостях рассказывали – в Индии стенографист с шестью пальцами на каждой руке обнаружился, Виджай Сингх. Работает как зверь, быстрее любого другого, но никто особо не стремится брать его на службу. Опасаются, что пришелец. Без земной лицензии на работу.
– И часто в нашем деле такие негуманоиды встречаются?
– Достаточно, чтобы им был посвящен особый раздел в служебной инструкции.
– А сантехники-негуманоиды бывают?
– Ты даже этого не знаешь? Учи матчасть! Чужой-то обычно среди водных и прочих коммуникаций обитает.
В коридоре ЖЭКа Веров и Брегис столкнулись с двумя высоченными, не меньше двух с половиной метров ростом, субъектами в скафандрах. В лицевую часть гермошлема у каждого было вмонтировано не стекло, а непроницаемо темные снаружи очки. При виде этого дуэта местный Барсик, с шипением вздыбив шерсть, шарахнулся к ближайшему шкафу, где и укрылся, аккуратно и вполне осознанно затворив за собой дверцу когтистой лапой.
– Ну вот, а ты спрашиваешь, – прокомментировал Веров. – Вон опять яйца Чужих в котельной нашли!
– Это тоже по нашей части?! – Эрик аж присел от неожиданности. – Мы что, на переднем рубеже защиты цивилизации от всего? Или наше дело – свистнуть и бежать в укрытие?
– Если найдем – сообщить согласно инструкции. Ты еще не понял, что по нашей части – всё? Неслучайно в зиккуратах первый этаж, технический, был самым большим.
– Техническим был второй, – не раздумывая, брякнул Брегис. – И половина подвала.
– Так ты, друг сердешный, хочешь сказать, что уже лучше меня в этом разбираешься?!
– Нет, но в зиккуратах было так, как я говорю.
– Откуда знаешь?
– Читал… тамошние аутентичные пояснения к поэтажным планам.
– Ну ладно. А говорится ли в твоих книжках, почему небо стало ниже, чем раньше?
Эрик отрицательно помотал головой.
– Потому что атланты, которые его поддерживали, ушли по делам.
– Каким еще делам?
– Необходимым! В том числе один стал творцом ЖЭКа. Так что мы с тобой потомки атлантов. Наша служба и опасна и трудна, и как у всякой спецслужбы у нас суровый начальник.
Прозвище-спецификация начальника было – Мессир. Но видеть его доводилось нечасто. Сейчас навстречу мастерам вышла только техник-смотритель, которая сообщила лишь об одном вызове с подозрением на загостившегося попаданца.
Загостившийся попаданец – существо, которое стремится переделать те условия жизни, в которые он попал, в прежние условия, совершенно не считаясь с пожеланиями обитающих «здесь и сейчас» аборигенов и прочих пришельцев. Загостившийся попаданец стремится устроиться на работу царем, конунгом или, на худой конец, генеральным директором.
– Ясно, – кивнул Веров. – Прям вот срочно или обед по расписанию?
– Да ладно, пообедайте уж. Только чтоб после – сразу туда. И вот еще что. Вы при посторонних-то осторожнее разговаривайте. А то у меня сегодня уже несколько заявок на Штирлица с Борманом.
– Ты хочешь, чтобы они Ивана Грозного с царевичем Дмитрием вызывали?
– А ты – чтобы вас в зарплатную ведомость Штирлицем и Борманом записали? Бухгалтерия-то с вас документы, удостоверяющие личность, потребует. И еще вычтет дополнительный налог – за работу по совместительству.
– Совмещают во временах, а не на глазах начальства. Так мы скажем, что на эти личности документы прикрытия оформить еще не успели…
– Пока не оформите, зарплату вам в рейхсмарках будем платить. По рыночному сувенирному курсу Измайловского вернисажа. Исключительно нередкими купюрами.
Многоопытный Веров уселся за стол в комнатушке, отведенной для отдыха мастеров, и извлек из пакета изрядно помятый, но немаленький бутерброд, из которого выглядывала нога (вернее, ее часть) то ли динозавра, то ли еще какой-то крупной экологически чистой, еще не отравленной промышленными отходами крупной дичи.
– Успеем к загостившемуся. Раз застрял, то никуда не денется, – он вытащил еще один бутерброд и протянул Эрику. – На вот, ешь, небось не подумал с собой тормозок-то собрать[29].
Если вы молодой человек без видимых физических недостатков, то вам прямая дорога на звездную войну. Ведь если войны проводятся, то, значит, это кому-то нужно. Если учесть, сколько всяких «войнушек» постоянно на Земле проводится, то смело можно сказать – кому-то очень нужно.
Потому что половина этих военных игр нужна только для вербовки первостепенного сброда. Не обижайтесь, но ведь нормальный человек (и нечеловек) не полезет рывком в Космос – без документов, визы, страховки, приглашения, денег и друзей, у которых он сможет при случае остановиться. Кстати, на многих высокоразвитых планетах при обнаружении земных консервов расстреливают на месте. Считаются бактериологическим оружием. Особенно «икра кабачковая» и «повидло ставропольское».
Справочник аборигена
– Спасибо, но я вроде и не голодный уже, – проговорил Эрик. – Этот амфибиоподобный действительно отлично угощал.
– Ну, ты, может, и угостился, а мне от всех этих ароматов кусок в горло не лез. «Дядя жаба», между прочим, специально тапки свои на лестничную клетку выставляет, котам на радость.
– Наверно, он привык с любой обувью так поступать. В тех краях, где нет вольных котов, но есть прислуга, начищающая башмаки до подобающего его рангу звездного сияния.
– Или запахи воспринимает иначе. Слышал, как он про можжевельник говорил? Вот, а то, что коты поставляют, и соус этот гнусный, и твоя древнеримская травка – это всё его обонянию особо приятно, видимо. Ладно, ну его, а то и одними воспоминаниями можно аппетит испортить.
Эрик скучающе огляделся. На стенах комнатушки красовались надписи, начертанные самыми разными красящими веществами, от простого карандаша до губной помады.
Только лежа в ванне советской хрущевки, можно видеть проплывающий мимо по водостоку труп врага-соседа…
Не знающие досконально истории и мифологии – свиньи! (Цирцея, эксперт и владелица острова…)
Ты должен делать добро из зла, потому что тебе за это платят зарплату…
И тут входная дверь с грохотом распахнулась, вбежавший крикнул:
– Мужики! Мастера надо! Срочно!
– Что стряслось?
– Быстрее!
Как выяснилось, бдительные местные жители, устав от стихийных нашествий попаданцев, неофициально объединились в добровольный отряд и по графику патрулировали район, уделяя особое внимание официально нежилым или вовсе заброшенным помещениям. И вот в подвале здания давно закрытой галошной фабрики с дореволюционной историей они обнаружили целое попаданческое общежитие, постоянно пополняемое. А водопроводные трубы на фабрике оказались совсем ветхими…
Веров вскочил, кивнул Эрику на кофр с запасными инструментами:
– Чего смотришь, бери и пошли!
Эрик приподнял ношу, охнул и попытался открыть на весу:
– Тут лишнего много!
Всевозможные железки грохочущей лавиной посыпались на затертый пол.
– Урод криворукий! – заорал Веров. – За что мне тебя на шею посадили – понять не могу, там в бункере никто не утонул даже! За что же меня теперь так-то карают?! Собирай быстро! Ох, попался бы ты мне во времена фараонов, я бы тебя живо крокодилам скормил!
– А что, – пробормотал ошалевший Эрик, – тогда тоже сан-техники были?
– Сан-техники всегда были. И будут. Просто на всех крокодилов не хватает.
Роль попаданцев в истории
Не стоит думать, что именно попаданцы являются движущей силой истории в разных ее отрезках. Попаданцы-герои: согласно официальной земной статистике не менее 95% героев мифов, преданий и легенд – местные жители. Поэтому на долю попаданцев приходится не более 5% героизма, обычно проявляемого безрассудно.
Справочник попаданца
Покосившиеся створки ворот злополучной фабрики были распахнуты, и через проем, во всю его ширину струился поток мутной воды. Глубиной он был выше щиколотки, в чем Брегис немедленно убедился на собственном опыте. Незапланированный ручей брал начало в одном из полуподвальных окон бывшего промышленного строения, а прорвавшись на простор, весело журчал под уклон прямо по бульвару.
– Да, – пробормотал Веров, оценив масштабы бедствия, – тут не меньше, чем полтора киложабера выходит…[30] Не похоже, что из-за одних попаданцев.
– Что, хочешь сказать, опять Черный?
– Кто его знает, тут до вентилей еще добраться надо в первую очередь. А у нас с тобой акваланги к постоянному ношению не определены пока.
Тут Веров увидел растерянно мечущегося по полузатопленному двору фабрики мужичка, явно адекватного (не попаданческого) вида.
– Уважаемый, вы кто? Сторож?
– Комендант я, да больше тут никого…
– Комендант? Еще лучше! Где тут воду перекрыть? Схема есть?
– Нету… Тут же всё опечатано и отключено, а я за порядком смотрю и придурков гоняю всяких.
– Вижу я, как ты смотришь! – начал свирепеть Веров. – Развел тут бардак!
– Ну, подумаешь, немножко залило!
– Родину не заливают! А то ты не знаешь, чем это заканчивается… Такая история уже была. Но места в ковчеге хватило не всем…
Эрик поежился на резком ветру, вспомнил прочитанный утром прогноз погоды: «резкое похолодание» – ужаснулся, представив, во что превратится бульвар при минусовой температуре. И с мрачной решимостью потянулся за ключом, вопрошая:
– Так, комендант, где тут раздевалка для сотрудников была? Рукомойники где стояли?
– Соображаешь, Борман, – одобрительно крякнул Веров, – прямо на глазах растешь. Если магистральная труба вон там, то подводка должна вот тут идти… А хлещет там, где колено и отвод, это всегда слабое место. Ну, полезли, благословясь!
Древний вентиль никак не желал закручиваться, то застревая, то, наоборот, проскальзывая на проржавевшей и сбитой резьбе. Но общими усилиями мастера сумели завернуть его, уменьшив поток до тоненькой струйки. А вскоре после этого подоспела и аварийная бригада из пяти человек – у каждого был ключ, усиленный трубой. Затем подкатили два автобуса федеральной миграционной службы нелегальных попаданцев и спецмашина с мигалкой.
Следом за ними примчался микроавтобус с тарелкой телепередающей антенны на крыше и логотипом одного из крупнейших специализированных (для абонентов со спецдопусками) каналов «Вне времени и места. Правда о Вселенных» на боку. Оператор с камерой сразу полез в самый центр событий, игнорируя настоятельные просьбы идти своей дорогой. А корреспондент, яркая блондинка в облегающих джинсах и короткой курточке, энергично цокая шпильками, устремилась к Верову, только что выбравшемуся из подвала.
