Текст книги "Дедушка П (СИ)"
Автор книги: noslnosl
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 92 страниц)
Глава 3
Сегодня, во второе воскресенье октября, шотландская погода порадовала солнечным деньком, а мне стало скучно... Скучающий юный волшебник – это авантюрист в кубе, даже если ему давно перевалило за девяносто лет. Возможно, магия заменяет шило в одном месте, и даже не одно, постоянно хочется двигаться и что-то делать.
Продукции у меня нагнано с запасом на пару месяцев, поэтому решил прогуляться по лесу.
Нас стращали Запретным лесом, говорили, что там водятся опасные твари, но я считаю, что самой опасной тварью был и остаётся человек. Возможно, как волшебник я чуть больше чем ноль, но уже давно мистер Кольт уравнял всех людей.
Оставшись в комнате один, я стал проверять и заряжать ружьё...
Кто-то спросит – откуда у одиннадцатилетнего пацана ружьё? Мне повезло...
У нас по соседству через несколько домов жил ворчливый одинокий дедок, но я и сам таким был совсем недавно, поэтому почти сразу нашёл с ним общий язык. Частенько навещал старину Джеферсона, он поил меня чаем с пирожными, мы с ним общались на разные интересные темы. Ну не с детьми же мне было общаться в семилетнем возрасте? Это в школе за четыре года я более-менее социализировался, а первое время был ещё тем букой, родители даже некоторое время водили меня к детскому психологу. Потихоньку я сумел смириться с тем, что приходится общаться со «сверстниками», но это был трудный путь, наполненный сломанными носами и тоннами сарказма, вылитого на неокрепшие умы окружающих. А если ещё учесть, что всегда оставался самым низким среди сверстников, то пришлось вдвойне попотеть, чтобы отвоевать место под солнцем, а не стать забитым изгоем. Последнее мне так и так не светило, поскольку нисколько не стеснялся пускать в ход кулаки, язык и подключать к решению проблем взрослых.
Так вот, старина Джон Джеферсон был заядлым охотником, но уже стал староват для вылазок на природу. Зато ружья и боеприпасы у него имелись в неприличных количествах, и это несмотря на довольно строгое английское оружейное законодательство. Как-то после года общения за чашечкой чая Джон мне признался, что боится смерти, на что я ему сказал: «Дружище Джон, в смерти нет ничего страшного. Я сам помер, будучи чуть старше тебя, и вот, снова копчу воздух». Что удивительно, старик сразу поверил. Он мне ответил: «Теперь понятно, отчего ты такой умный и с тобой интересно поговорить. Странно было слышать грамотные рассуждения об охоте от восьмилетки. А я-то думал... Спасибо, Гарри, теперь, зная, что смерть – это ещё не конец, помирать не страшно!».
Джеферсон стал единственным, кто узнал мой секрет, но он унёс его с собой на тот свет, а я больше не допускал подобной ошибки в разговорах с людьми.
Когда мне было девять, старина Джеферсон отъехал на реинкарнацию... Надеюсь, что его душа переродилась и он счастлив. А потом выяснился забавный казус – Джон оставил всё своё имущество в наследство мне. Естественно, власти должны были изъять оружие, но у меня были ключи от дома и знание, где и что лежит, так что до того, как явился бобби, я спрятал всё оружие и патроны в тайнике в подвале. Наследство было оформлено на меня, хотя до совершеннолетия им распоряжаются родители, но продать дом не могут. Так что на жизнь не жалуюсь, в свои девять лет я стал собственником кирпичного двухэтажного коттеджа в старинном районе Лондона, а это дорогого стоит.
Через полгода к нам заявились местные бобби в поисках оружия старика, естественно, ничего не нашли. А когда я стал обладателем сумки с расширением, то весь арсенал перекочевал туда. С оружием я обращаться умею, в прошлой жизни я начал охотиться на мелкую дичь с десяти лет, будучи взрослым долгое время увлекался охотой, пока не стал подслеповат и немощен для такого хобби, прямо как Джеферсон.
Так что у меня имеется пара вертикальных двустволок, одна из которых крупнокалиберная, одна горизонтальная двустволка, помповый дробовик и каким-то чудом затесалась винтовка Мосина. Плюс имеются приличные запасы патронов.
Я оделся в охотничий камуфляж, зарядил горизонтальное ружьё 12 калибра мелкой дробью, повесил на пояс патронташ, надел амулет отвода глаз, которым со мной за крупную партию виски, приобретённую на празднование дня рождения, расплатился старшекурсник Райвенкло. После приготовлений я отправился в Запретный лес.
Амулет не делает человека невидимым. Насколько я понял, он транслирует желание не обращать внимания на носителя висюльки, но при этом все будут старательно обходить и объезжать владельца амулета, если стоишь у кого-то на пути. Обычных людей такая штука пробирает капитально, те не обратят внимания, даже если будешь в открытую обчищать их карманы, а с магами сложнее, они носителя видят, но он им кажется обычным и совершенно не примечательным, словно привычный предмет интерьера. Студенты старших курсов раньше использовали такие амулеты, чтобы проносить в замок алкоголь, я же могу ходить с ружьём в руках, а преподаватели будут думать, что это волшебная палочка. Конечно, если намеренно привлечь к себе внимание, то действие амулета будет подавлено волей мага, но для этого надо сделать что-то из ряда вон выходящее: громко закричать, выстрелить, начать танцевать стриптиз. Но даже так, ружьё выносил в сумке, а поверх камуфляжа накинул мантию. На амулет надейся, а сам не плошай!
Обойдя Чёрное озеро, я зашёл в лес. Немного пройдя вглубь, обнаружил звериную тропу, по которой с осторожностью двинулся, повесив ружьё на плечо. Минут через двадцать я услышал небольшой шорох в кустах, так что сразу остановился, замер и приготовил ружьё к стрельбе.
Внимательно приглядываюсь к кусту. Вдруг, оттуда вылез вначале один, затем ещё два паука. Просто писец, каких больших чернобыльских пауков! Жуткие твари размером с крупного английского дога. Их тела были покрыты густой черной шерстью, восемь пар глаз светились потусторонним светом на черных безобразных головах. Эти твари устрашающе защелкали челюстями.
Недолго думая, стреляю в одного, затем во второго паука дробью, раня обоих в головы. Опускаю ружьё, которое повисает на ремне на правом плече. Третий монстр, щёлкая своими жуткими жвалами, прыгает на меня. Каким-то чудом успеваю выдернуть из кобуры волшебную палочку и использую отработанное сотни раз заклинание.
– Агуаменти! – громко восклицаю я.
Из волшебной палочки ударила мощная, но непродолжительная струя воды, которая словно выпущенная из пожарного брандспойта, попала пауку в грудь прямо в полёте. Монстра отбросило назад, он врезался в близстоящее дерево, затем неудачно упал на землю, приземлившись на многострадальное брюхо, паук жутко заверещал. Вскочив на лапы, он быстро припустил бегом в лес. Я сделал то же самое, только развернулся в сторону замка, и со всех ног рванул в ту сторону. Лишь когда деревья стали более редкими, а вдалеке в просветы показались очертания замка, я прекратил бежать и упал без сил прямо на землю.
– Ну и мутанты тут! Чёртов лес, я в него теперь точно ни ногой! – сквозь хрипы произнёс я. – Я думал, волшебники преувеличивают... Нет уж, теперь, когда будут говорить, что где-то опасно, я туда ни за что не сунусь!
Дрожащими руками я перезарядил ружьё, на этот раз картечью вместо дроби. Ещё снарядил картечью дробовик, там всё же семь патронов, а если загнать патрон в патронник, то и восемь можно получить.
Даже после пары выстрелов двенадцатым калибром у меня болело отбитое отдачей плечо, но это малая цена за спасение жизни. Я слишком маленький и лёгкий для подобных фокусов, хорошо ещё, что стрелял мелкой дробью, иначе синячище был бы приличным, а отдачей меня могло бы сбить с ног.
Чтобы успокоить нервы, пришлось приложиться к своей элитной продукции. Порядочно отхлебнув из бутылки, я занюхал листиком, поднятым с земли. Самогонка помогла, вместо страха почувствовал жуткую усталость и сонливость.
На выходе из леса меня окончательно развезло, но всё же умудрился не промазать мимо горлышка сумки и спрятал туда ружья. После кое-как смог натянуть на себя мантию и поплёлся в сторону замка. Что странно, но возле замка не было заметно копошения, словно никто не слышал выстрелов, или не обратил на них внимания. Я понимаю, что дети частенько взрывают волшебные петарды, продающиеся в магазине «Зонко», сам слышал несколько раз, но это не значит, что надо настолько на подобное забить болт!
Я проходил мимо небольшой компании первокурсников, расположившихся на пикник на берегу озера.
– Эй, Гарри! – окликнул меня паренёк из компании, состоящей из пары отдыхающих.
Приглядевшись, по шраму на лбу, круглым очкам и ношеным вещам большого размера, я узнал Гарри-Леннона. С ним был рыжий мальчишка, состроивший противную рожицу, словно он совершенно не рад посторонним людям.
А как они меня увидели?
Рука потянулась нащупать амулет отвода глаз, но не обнаружила его на месте. Я уж было хотел запаниковать, но вспомнил, что положил его в сумку.
– Привет, Джон! Привет, рыжий! – говорю пацанам, подходя ближе.
– Я не Джон! – обиженно произнёс почти Леннон.
– Я не... – хотел было возмутиться рыжий. – Я Рон Уизли!
– Гарри, ты так и не раскрыл в себе волшебный дар, под названием «чувство юмора»?
Перед глазами стала сильно качаться картинка и некоторые предметы стали двоиться. Непонятно, то ли земля сильно кружится, то ли меня шатает от выпитого алкоголя. Точно! Зря листиком занюхивал, это он во всём виноват! Наверняка это был неправильный волшебный лист, который делает неправильные запахи. Тут всё неправильное, если пауки, то мутанты жутких размеров, если дети, то колдуны!
– Я помню, что ты Гарри, сложно не запомнить такое же имя, как у меня. Просто ты очень похож на Джона Леннона. Так что отныне нарекаю тебя Джон!
– Эй, проваливай отсюда! – воскликнул Рон Уизли. – Нам тут увальни-Пуффы не нужны!
– Рон! – возмущённо сказал приятелю Гарри Поттер.
– Да ладно, если хочешь, то пусть остаётся, – пошёл на попятный Рон Уизли.
– Извини, – тихо произнёс Гарри, – садись с нами.
Я с удовольствием сел на тряпку, которая, по всей видимости, является чей-то мантией.
– А что ты делал в Запретном лесу? – спросил Рон Уизли. – Туда же нельзя ходить!
– Там на опушке есть особая веточка. Каждый Пуффендуец должен туда дойти и померить длину... – Перевожу взгляд на паховую область. – И сделать на ветке зарубку. У кого зарубка окажется дальше, тот и главный на факультете!
Ну не говорить же пацанам, что на охоту ходил и сам чуть не стал обедом Чернобыльских пауков? Этак недалеко до того, как у меня всё оружие изымут и могут из школы пинком под зад выгнать. А это означает раннюю смерть, так что нафиг!
– Вот же вы тупые! – радостно воскликнул Уизли.
– И кто победил? – спросил краснеющий, то ли за приятеля, то ли из-за темы обсуждения, Гарри Поттер.
– Это тайна нашего факультета, которую никому нельзя разглашать. Но вот что вам скажу – я рад, что у нас не учится негров. А то мне бы ничего не светило в будущем, когда подрасту в нужных местах!
– Подтяжки Мерлина! – экспрессивно воскликнул Уизли. – А у нас целых два негра! А что, у них?!. – Он развёл руками в стороны, словно рыбак, демонстрирующий улов в виде небольшого размера карасика.
– Ага, если бы! Бывает, что зарубка и в руку длиной! – Я руками показал «рыбину» размером в полметра, при этом перейдя на таинственный шёпот, словно выдаю вселенскую тайну.
Да уж, из-за выпитой самогонки меня капитально понесло на «сказки», а ещё сошлось желание выговориться и уши, готовые наматывать лапшу.
– Вы думаете, почему на Пуффендуе нет негров, а их всех отправляют на Гриффиндор?! Они же тогда у нас главными будут!
– Ничего себе! – обрадовался Уизли.
– Только, тц! – подношу к губам указательный палец. – Это тайна! Ладно, парни, что-то я устал, пойду спать.
С трудом поднявшись с подстилки, я нашарил в сумке амулет отвода глаз, надел его и пошёл в общежитие. До кровати дошёл на автомате, механически перебирая ногами, упал на неё прямо в уличной одежде и тут же отключился.
***
На следующий день я страдал от похмелья, тело болело после экстремальной пробежки, на плече налился синяк от приклада ружья и на каждом уроке, кроме Истории магии, которую вёл призрак-пофигист, получал штрафные баллы за то, что спал.
Несколько недель я приходил в себя. Не успел до конца выздороветь, как в один день перед завтраком в зале общежития обнаружил, что все первокурсники перевозбуждены. Из разговоров выяснилось, что сегодня состоятся уроки полётов. Да, я слышал, как последнюю неделю у первокурсников в гостиной все разговоры ведутся вокруг темы полётов, но думал, это просто неисчерпаемая тема, вроде местного травмоопасного спорта – квиддича.
Квиддич оказался ещё глупее и непонятней бейсбола: толпа народа летает на мётлах, уворачиваясь от шаров и рискуя превратиться в фарш, забивают друг другу голы, но выигрывает та команда, ловец которой поймал птичку-артефакт. Не, ну бред же! Было бы лучше, если бы игра ограничилась забиваемыми мячами, а для ловли птички стоит выделить отдельное соревнование.
– Эй, Эрни! – окликаю однокурсника Эрни Макмиллана.
– Гарри, привет, – произнёс Макмиллан.
– Ты же чистокровный и во всей этой ерунде разбираешься. Что вообще происходит?
– Уроки полётов! – радостно произнёс мальчишка.
– Круто! Нам что, по окончанию Хогвартса лицензию PPL или даже CPL выдадут?!
– Что?! – непонимающе спросил Эрни.
– Я говорю, нам лицензию частного или коммерческого пилота дадут? Даже не подозревал, что кроме магии в Хогвартсе учат чему-то полезному!
– Эм... – Макмиллан завис, замерев на одном месте и непонимающе хлопая ресницами. – Никаких лицензий нам не дадут. Мама рассказывала, что просто будет один урок полётов. Ну, там, научат взлетать, садиться, управлять и всё, летай, сколько влезет, только маглам на глаза не попадайся.
– Не понял. Как это можно научиться летать за одно занятие? А как же теория? Аэродинамика, оценка погодных условий, влияние порывов ветра при заходе на посадку, ориентирование в воздушном пространстве и многое другое?!
– Да какая теория? – Эрни беспечно отмахнулся рукой. – Просто садись, зажимай между ног древко и лети! Я так сто раз делал!
– Погоди! Стоп-стоп, не гони коней. Какое древко? Откуда в самолёте такая деталь? Не слышал о таком. Нас вообще, на чём будут учить летать?!
– Какой самолёт? – непонимающе спросил Макмиллан.
– Обычный самолёт, на котором люди летают!
– А-а-а! – понимающе протянул Макмиллан. – Ты, наверное, имеешь в виду маглов... Нет, никаких самолётов не будет, нас будут учить летать на мётлах.
– На мётлах?! Ты прикалываешься?
– Нет, я серьёзен, – ответил мальчик.
– Я-то всегда думал, что полёты на мётлах – это фаллический образ, приписанный пуританами ведьмам, поскольку они, таким образом, реализовывали свою подсознательную недостижимую тягу к размножению с прекрасной девушкой. Нет, я слышал о квиддиче, что спортсмены летают на мётлах, но думал, что эти веники нужны для большего драйва и зрелищности... Ну, например, сажают игроков на вертикально стоящее древко метлы анусом, и кто больше продержится в таких полётах, тот и молодец!
Кажется, я сломал мальчика. Он широко распахнул глаза, открыл рот и замер в таком положение, смотря на меня со смесью восхищения и ужаса. В помещении на мгновение стало тише, поскольку ближайшие люди замолкли. Вдруг от тех, кто слышал наш разговор, раздались взрывы оглушающего и безудержного смеха. Прочие дети заинтересовались, по какому поводу веселье, им пересказывали моё виденье квиддича, и смех усиливался, пока каждый из присутствующих в гостиной Пуффендуйцев не присоединился к этой лихорадке веселья.
После ужина шутка расползлась по остальным факультетам, теперь лихорадило всю школу. То тут, то там, можно было увидеть, как очередной студент шепчет приятелям на ухо историю, при этом показывая жест, как указательный палец погружается в кольцо из большого и указательного пальца другой руки, после чего все начинают ржать.
На урок мы шли вместе с Джастином Финч-Флетчли, он жутко переживал.
– Гарри, а если у меня ничего не получится или упаду с метлы и разобьюсь? – спросил он.
– Не бойся, сотни магов каждый год учатся летать на этих вениках. Ты главное запомни, что для взаимодействия с метлой, нужно показать ей, что она может тебе доверять, что в тебе тоже есть душа дворника! Для этого надо встать возле метлы и произнести особое заклинание, которое звучит так: «Не хочу учиться»! Запомни, это очень важно! Если не скажешь заклинание, то метла не взлетит!
– Ха-ха-ха-ха! – Громким смехом Уэйн Хопкинс, который шёл немного позади, разрушил шутку. – Душа дворника! Аха-ха-ха!
– Так ты пошутил? – обиженным тоном спросил у меня Джастин.
– Конечно, Джастин. Я хотел поднять тебе настроение, а то ты загрузился настолько, что смотреть больно.
Урок полётов прошёл спокойно. Мы с Райвенкловцами разобрали метлы, взлетели, отработали элементы управления метлой, взлёт с посадкой, и на этом всё. Не понимаю, с чего было нагнетать вокруг этого такой ажиотаж? Конечно, я бы с большим удовольствием отучился на пилота гражданской авиации – это более полезные знания.
Вообще, я не понимаю волшебников. Они рассуждают о статуте секретности, о том, что от обычных людей надо шифроваться, но при этом летают на мётлах. Да каждый знает о том, что на мётлах летают только ведьмы! Если обычный человек увидит такой полёт, то сразу всё поймёт. Хочешь хорошо спрятать – положи на видное место. Почему бы не летать на самолётах? Есть же маленькие самолёты, к тому же чары уменьшения могут позволить положить самолёт хоть в карман. А если уж волшебники смогли заставить летать веник, то изначально предназначенный для полётов транспорт могут усовершенствовать до идеала. Не надо будет тратить бензин и сильно маскироваться, летай себе, сколько душе угодно. Можно сделать вертикальный взлёт и посадку, этим никого не удивить, просто люди будут думать, что используется особая модель самолёта, которой управляет лётчик-ас. И вообще, самолёт комфортнее, в нём не дует ветер в лицо, можно развить намного большую скорость. На крайний случай можно летать на маленьких летающих тарелках, тогда обычные люди будут думать не на волшебников, а на инопланетян. Так сказать, отвести от себя подозрения, переведя всё внимание на космос.
***
К Хэллоуину я окончательно пришёл в норму. Праздник нечисти меня порадовал обилием блюд из тыквы, обещая небывалый объём браги. Но я не любитель тыквенных яств, поэтому вместо того, чтобы пойти на ужин, решил прогуляться по школе.
Прогулка завела меня в коридор второго этажа, через несколько метров в нос ударил жуткий запах давно нестиранных прелых носков, причём складывалось такое ощущение, словно тут где-то прорвало целый склад с этими носками. К этому запаху примешивалась вонь навозной кучи. Неподалёку раздалось громкое пыхтение, после которого вдруг из-за угла коридора вышел здоровенный и уродливый бугай, в нём было около четырёх метров роста. У очередного встреченного мутанта была тусклая гранитно-серая кожа, бугристое тело, напоминающее валун, которое венчала крошечная лысая голова, больше похожая на кокосовый орех. Этот уродец имел короткие ноги толщиной с дерево и плоские мозолистые ступни. Руки у него были, как у орангутанга, то есть намного длиннее ног, гигантская дубина, которую этот тип держал в руке, волочилась за ним по полу. Именно это чудо-юдо издавало амбре, способное сразить похлеще вражеской артиллерии.
Этот мутант остановился и застыл посреди коридора, нагнулся и посмотрел на меня. Он зашевелил длинными ушами, кажется, пытаясь принять какое-то решение. Процесс затянулся, потому что мозг у этого типа, если судить по размерам головы, был крошечный. Пока он что-то там решал, я полез в сумку за заряженным дробовиком. В конце концов, этот здоровяк пришёл к какому-то решению, и что-то подсказывало, что оно мне не понравится!
– Бесплатно не наливаю! – грозно воскликнул я, от чего здоровяк замер на месте и уставился на меня своими маленькими глазками.
– Хрю-хру-хрум?! – донеслось непонятное хрюканье от вонючего гиганта.
– Деньги гони, тогда будет виски! У Гарри не забалуешь! – возмущённо крикнул я, получше упирая в плечо приклад дробовика. – Иж, чего выдумали, виски на халяву хотят! Палкой тут никого не удивишь, тут без палки только Филч ходит! Гони галеон и будет тебе флакон! А то вон, в одной набедренной повязке ходишь, мне даже интересно, откуда ты деньги доставать будешь?!
– Ар-р! – донеслось грозное рычание от здоровяка, и он с угрожающими намерениями двинулся в мою сторону, поднимая дубину на плечо.
Из бокового туалета появилась знакомая лохматая голова комсомолки из Гриффиндора. Первое и единственное, что увидела Гермиона Грейнджер, был этот огромный и вонючий здоровяк, который с рыком заносил дубину, он проходил как раз мимо открытой двери туалета. Девочка в ужасе застыла и очень громко завизжала, от чего гигант замер и перевёл внимание с меня на Гермиону.
– Получай, фашист, гранату!
Я прицелился в голову чудовища, расставил ноги шире, чтобы меня не унесло отдачей, словно пушинку, и нажал на спусковой крючок. Раздался громкий выстрел, за которым последовал жуткий вой раненого чудовища. Картечь нанесла ему серьёзные, но не смертельные раны головы и груди. Отдача от выстрела была чудовищной для моего тщедушного тела, намного сильнее, чем от заряда мелкой дроби. Я с трудом устоял на ногах, передёрнул цевьё, из эжектора вылетела гильза и ударилась о стену. Гермиона завизжала ещё громче, словно перешла на ультразвук, при этом не сдвинулась с места ни на миллиметр. Я вновь прицелился и ещё раз выстрелил. На этот раз картечь выбила монстру глаза, он ослеп и зарычал ещё громче. Здоровяк сделал несколько шагов в мою сторону, но до него оставалось ещё метров пять, он стал вслепую крушить всё вокруг, выбивая камни из стенной кладки. Вновь передёргиваю цевьё, целюсь и стреляю. Повторяю процедуру до тех пор, пока в дробовике не закончились патроны. Картечь нанесла серьёзные ранения мутанту, и видимо, одно из попаданий повредило мозг, поскольку огромная туша с грохотом завалилась назад, перегораживая весь коридор. Девичий визг прекратился, поскольку Гермиона от страха потеряла сознание. В коридоре стоит удушливый запах жжёного пороха, смешанный с жуткой вонью, исходящей от монстра.
Я, не соображая, что делаю, закинул уже бесполезное оружие в сумку и быстро собрал с пола гильзы, после чего со всех ног рванул в сторону общежития Пуффендуя. В коридоре наткнулся на гомонящую толпу сокурсников, незаметно влился в коллектив и вместе со всеми втянулся в общагу. В комнате переоделся в чистые вещи и принял душ, чтобы смыть запах пороха.
Когда я вышел из душа, на своей кровати сидел возбуждённый Джастин Финч-Флетчли.
– Гарри, ты где был?
– А? – я плохо расслышал парня, поскольку от громкой стрельбы в замкнутом помещении сильно заложило уши, казалось, что всё вокруг до сих пор звенит, как во время стрельбы. По крови гуляет адреналин, а плечо, отбитое намного сильнее, чем в прошлый раз, болит просто до ужаса.
– Я говорю, ты где был? Там, во время праздничного ужина, в Большой зал забежал профессор Квирелл, – не дожидаясь ответа, стал рассказывать Джастин. – Он такой забегает и кричит: «Тролль! В подземелье тролль!», и потерял сознание. А потом нас всех заставили разойтись по общежитиям.
– Я недалеко от общаги гулял, не люблю тыкву.
Так вот что это была за образина! Тролль! И он явно не за моей наливкой сюда пришёл. А Квирелл, тупой растыка! Перепутать подземелье со вторым этажом, это надо быть альтернативно одарённым. О, великий Будда, за что мне это?! Целых пять лет в аду, под названием школа выживания Хогвартс! В лесу мутанты, в коридорах мутанты, а вокруг толпы вооружённых волшебными палками детишек!
– Повезло, – сказал Джастин. – Пойдём в гостиную?
– Ну, пойдём.
В гостиной оказалось столпотворение, тут стоял такой гул, словно я попал в огромный пчелиный улей. Все делились с приятелями своими переживаниями. Вдруг в зал зашла профессор Помона Спраут, наш декан и преподаватель моего любимого предмета – Гербологии. Наш декан – мировая женщина! Добродушная дама средних лет, низенькая, кругленькая, розовощёкая, обожает свой предмет и студентов своего факультета. Обычно она носит простую одежду, как правило, перепачканную в земле, оно и понятно, женщине постоянно приходиться возиться с огородом. Пепельные волосы профессор Спраут укладывает кое-как, просто чтобы не лезли в глаза и не мешали работе, и прикрывает их старой остроконечной шляпой.
Эх, дача, родненькая, где ты там? В Лондоне фрукты-овощи особо не вырастишь.
– Профессор, что там? – спросил у декана наш староста Габриэль Трумэн, ученик шестого курса, шатен, среднего роста и плотного телосложения.
В зале наступила полная тишина, всем хотелось услышать последние новости.
– Угроза миновала, – приятным голосом с тёплыми нотками поведала декан. – Тролль забрался в коридор второго этажа и напал на первокурсницу Гриффиндора. Но туда, вместо того, чтобы пойти в гостиную своего факультета, побежали искать приключения другие первокурсники львов: Гарри Поттер и Рон Уизли. Профессора их обнаружили возле тела мёртвого горного тролля.
Дети ахнули, но вновь замолкли, вслушиваясь в слова декана.
– Они убили тролля каким-то неизвестным заклинанием, – продолжила рассказывать Помона Спраут. – Но не признались, что же это за чары.
– Видимо, какое-то черномагическое заклинание! – заметил староста. – Ведь известно, что шкура тролля устойчива к заклинаниям. Понятное дело, что они не признаются.
– Их наказали? – раздался из толпы чей-то девичий голос.
– С них сняли с каждого по пятьдесят баллов и назначили месяц отработок у Филча, – сказала Спраут. – Преподаватели тоже решили, что дети где-то вычитали тёмное заклинание и решили его опробовать на тролле!
У меня словно гора свалилась с плеч. Фух, пронесло! Хорошо, что взял в школу оружие. Как знал, что в этой грёбаной Шотландии ружья не будут лишними.
– Но за такое же исключают! Разве нет?! – удивлённо спросил Габриэль Трумэн.
– Это же Гарри Поттер и Уизли! – с улыбкой поведала Помона. – Первый, национальный герой и любимчик директора с Макгонагалл, а второй... Хм... Уизли, можно сказать, друзья директора. Только никому ни слова о том, что узнали! – грозно припечатала декан. – Это не должно выйти за пределы факультета.
Вот же... Это выходит, что мне повезло дважды! Я-то не герой и семья не дружит с директором, вмиг бы выперли из школы за уничтожение редкого мутанта! Баллами вряд ли удалось бы отделаться. Хорошо, что собрал гильзы. Но почему никто не обратил внимания на картечь и запах горелого пороха? Или волшебники совсем не разбираются в реалиях обычных людей? Неужели они не слышали о ружьях?!
После стрельбы у меня на плече образовался здоровенный синяк и на следующий день я не смог без боли шевелить рукой. Идти к местной медсестре не решился, поскольку знающие люди сразу бы сложили два и два, найдя истинного виновника убийства реликтового мутанта.
После урока я наведался в библиотеку и обложился трактатами по целительским зельям. Нашёл несколько очень нужных рецептов, но не с моим опытом и больной рукой варить подобные составы. К тому же нужных ингредиентов нет в наличии, поскольку я покупал лишь стандартный школьный набор первокурсника, который весь ушёл в класс зельеварения. К счастью, с хорошими знакомствами и деньгами достать что-либо не составляет проблем.
Я попросил совета у завсегдатая, которого постоянно ко мне засылают за добавкой, старшекурсника моего факультета по имени Барри Стоун, жизнерадостный полный подросток, ученик шестого курса с тёмными, вечно растрёпанными волосами.
– Хо! Гарри, ты от чего это лечиться собрался? – спросил Барри.
– Да вот, любовница оставила синяков, боюсь, что остальные мои девушки будут ревновать...
– Ха-ха-ха-ха! – разразился счастливым хохотом толстяк Барри. – Отличная шутка, надо будет запомнить.
– Так что с зельями?
– Шестикурсник Эдди Вилкинс из воронов отлично варит зелья, можно у него купить, – ответил Барри и ненадолго задумался. – Можно кого-то из наших попросить сварить, в обмен на горючее, наверняка кто-то согласится. Но у Эдди ходовые зелья могут быть уже готовые. Если студентам не доверяешь, то, как вариант, можно заказать через каталог в аптеке Косого переулка, но товар придёт только послезавтра в лучшем случае и будет стоить намного дороже.
– Меня Вилкинс вполне устроит. Это такой высокий, худой шатен?
– Ага, он! – радостно подтвердил Барри Стоун. – Ты его знаешь или вас познакомить?
– Знаю, сам схожу. Барри, спасибо за помощь.
– Так мы же Пуффендуйцы, должны помогать друг другу, – ответил Барри и дружелюбно хлопнул меня по больному плечу, от чего я скривился от боли. – Воу! Что, плечо болит?
– Ага! Страстная попалась штучка!
– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся Стоун. – Давай, малец, не болей!
Попасть к воронам проще простого, у них нет паролей, достаточно отгадать загадку. Я сходил в их гостиную, попросил знакомого старшекурсника позвать Вилкинса.
С зельеваром мы договорились быстро. Цены у него оказались в два раза ниже, чем в Косом переулке, к тому же у парня оказались наварены готовые самые ходовые зелья и даже целые наборы. Парень молодец, так же как и я зарабатывает на будущее, начиная со школьной скамьи.
Я скупил весь запас зелий, среди которых было два набора, которые можно охарактеризовать как «Домашняя аптечка на все случаи жизни». Тут была противоожоговая мазь и зелья: для ускорения роста костей, ускорения заживления ран, от простуды, от кашля, от диареи, от отравлений, укрепляющее, витаминное, кроветворное, противоядие от любовных зелий и стандартные дезактиваторы неизвестных зелий и ядов, от которых пронесёт дальше, чем будешь видеть, зато останешься жив. Ну и конечно в самых больших количествах мне достались: противопохмельное (моя прелесть, где же ты было пару недель назад) и противозачаточное (на будущее пригодится, благо у него большой срок годности).
Вообще, торгово-денежные отношения в Хогвартсе цветут и пахнут. За деньги тут можно купить очень многое. Самые ходовые товары: порнография, сладости, сигареты, алкоголь, зелья и готовые домашние задания. Некоторые студенты принимают ставки на самые разные события, устраивая тотализатор. Преподаватели закрывают глаза на подпольный бизнес и нарушения, если не попадаться, и намерено не привлекать к себе повышенное внимание. Например, старшекурсники по выходным безбожно бухают, но пока они это делают, не попадаясь, то всё гладко, но стоит кому-то спалиться, тогда для него наступит «буря в пустыне».
