Текст книги "Дедушка П (СИ)"
Автор книги: noslnosl
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 92 страниц)
Глава 1
Как так вышло, что я оказался в теле маглорожденного одиннадцатилетнего волшебника, едущего в Хогвартс-экспрессе?! Это сложный вопрос, на который обычный человек, выросший в двадцатом веке, вам вряд ли сумеет ответить. Но факт остаётся фактом, я, начиная с семи лет, помню свою прошлую жизнь, в которой был самым обычным среднестатистическим гражданином сначала СССР, затем РФ. Прожив долгую жизнь, я ещё долгое время портил нервы государственным служащим, получая повышенную пенсию, и помер от старости. Под конец жизни я хоть и страдал маразмом, но до самого конца был довольно бодрым стариком, пользовался разными гаджетами, играл в компьютерные игры и мог о себе сам позаботиться, моей прыткости удивлялись все близкие, а внуки устали ждать, когда я отъеду на тот свет и можно будет начать делить имущество.
Когда в семь лет у меня пробудились воспоминания о прошлой жизни в ином мире будущего, то раздумывал над вопросом, стоит ли поделиться этой радостной новостью с родителями, но в итоге решил сохранить сей факт в секрете. Я предложил маме с папой вкладывать деньги в компьютерные и производящие программное обеспечение фирмы... Но какой родитель будет слушать бред семилетнего отпрыска? Все мои попытки донести идеи реального обогащения были провальными и вызывали лишь смех родни... Идиоты! Они могли за двадцать лет превратить жалкие накопления в размере пяти тысяч фунтов в несколько миллионов той же валюты, но слушать ребёнка мы не будем, мы же взрослые, давайте поржём и растреплем причёску малышу...
Видимо, проблема заключалась в том, что я никому не говорил и не собирался делиться тем, что помню прошлую жизнь. Это мой козырь, который даст преимущество как минимум в начале пути, поскольку жизненный опыт взрослого человека сложно недооценивать.
Я стал наслаждаться новой жизнью на полную катушку, всё же хорошо быть молодым и здоровым. Одно печалило, я отличался от своих сверстников небольшим ростом, можно было сказать, что я карлик. Хотя, почему можно? Именно так и заявили все доктора, по которым меня таскали родители. Хоть я и карлик, но на границе планки обычного человека, то есть ниже своих сверстников, но не настолько сильно, чтобы дышать им в пупок. Доктора объяснили, что это генетическое отклонение и подобное не лечится, хотя мои родители вполне обычного роста, и они больше расстраивались по этому поводу, чем я. По прогнозам специалистов, став взрослым, я не вырасту выше ста сорока сантиметров. В прошлой жизни у меня был средний рост, поэтому этот факт на некоторое время меня серьёзно опечалил, но молодость и возможность прожить жизнь заново быстро примирили с этим фактом.
Жизнь человека низкого роста сложна и в то же время почти никогда не бывает скучной. Со мной постоянно происходили забавные, а порой и неприятные ситуации. Как-то одноклассник в школе меня спросил: «Гарри, откуда ты берёшь все те истории, о которых рассказываешь»? На что я ему ответил: «Чувак, я карлик, чтобы со мной случилась какая-то ерунда, надо просто встать и ждать!».
Но помимо проблем, связанным с низким ростом, иногда со мной происходили совсем уж странные вещи, например, я научился взглядом гнуть ложки, пару раз во время испытываемых сильных эмоций заставлял летать по комнате предметы и один раз так не хотел есть варёную брокколи, что блюдо сгорело прямо в тарелке.
Летом тысяча девятьсот девяносто первого года к нам домой припёрлась стрёмная дамочка бальзаковского возраста. На ней была надета мантия, напоминающая судейскую, и остроконечная шляпа, в которой она выглядела как каноничная ведьма и словно просилась прыгнуть в костёр инквизиции (слава блестящим яйцам помершего раньше меня кота – эта структура давно канула в лету). Эта мадам в ультимативной форме заявила, что я волшебник и должен учиться в какой-то школе Хогвартс, расположенной в заднице мира, в смысле, в Шотландии...
Да какой в задницу я волшебник, если не смог уговорить родителей купить акции нескольких перспективных контор, чтобы в будущем не работать как папа Карло, а плевать в потолок и жить на дивиденды?! Какая в пятую точку Шотландия?! Там же холодно, как на севере родной России, а я южанин, тепло люблю...
Ах да, если кто не понял, то новая жизнь у меня началась не как в прошлый раз, в советской крестьянской семье, а в Великобритании, более того, в Лондоне! Пусть и на окраине в старом районе, зато столица, а не какой-то там задрипенск, вроде Коукворта, о котором недавно писали в газетах, что там после закрытия фабрики работы почти не осталось, зато имеется повышенный уровень преступности. К тому же на этот раз мне повезло родиться не в довоенное время, а в восьмидесятом году, ближе к благам цивилизации и засилью товаров китайского производства.
Конечно, я понял, что душа с воспоминаниями переродилась в параллельном мире. О подобном писали в художественной литературе мои современники. Попаданец, перерожденец... Да пофиг! Я-то думал, что помру, и имейся оно всё конским детородным органом, делите наследство, детишки и внуки, а тут такой конфуз вышел... Нет, я, конечно, был атеистом и бога, в душу его мать, на три буквы посылал, а буддистские храмы, наоборот, пару раз посещал, но чтобы оно так отразилось, даже не думал!
И вот, еду... В красном, злоездучем паровозе с толпой малолетних волшебников. Нашёл пустующим единственное купе, блин, у туалета в последнем вагоне, и устроился как белый человек! Естественно, долго моё одиночество не продлилось. Вскоре в купе завалился лохматый мелкий чертила, похожий на Джона Леннона своими очками-велосипедами. Это лохматое чудо втащило в купе нереально огромный чемодан и клетку с полярной совой, лишь после этого он обнаружил, что тут уже занято. Пофиг, пляшем, мне для щегла места не жалко.
– Простите, – обратился ко мне очкастый пацан, оценив мой рост, он смутился, словно сам виноват в том, что я стал таким, – можно присоединиться к вам, а то все купе заняты?
Мой низкий рост почти никогда не мешал в общении, наоборот, люди почти всегда из-за этого относились ко мне с благодушием. Больше бесит, когда у окружающих проскальзывает сочувствие, которое мне нафиг не сдалось и портит самооценку. Жизнь – это величайшее сокровище, и я благодарен мирозданию за то, что мне дали второй шанс насладиться этим чудом, ну а то, что я ростом метр с кепкой, ещё ничего не значит, я такой же человек. Зато девушки любят карликов, им интересно узнать, какие они в постели… По крайней мере, я так думаю, поскольку ещё не было возможности проверить это ввиду слишком малого возраста.
– Ну, во-первых, здравствуй, мой юный друг! Рад видеть тебя в этой обители реальности. Во-вторых, чувствуй себя как дома, располагайся...
– Спасибо, – выпалил юноша, после чего водрузил клетку с совой на маленький столик и задвинул сундук под сиденье. – Я Гарри, – сказал он.
– Прикольно, я тоже! Как посмотрю, наши родители прямо таки блещут оригинальностью! Не мудрено, ты же тоже в восьмидесятых родился...
– Ну да... – недоумённо протянул парень.
– Ты что, не в курсе что ли?! – пацан отрицательно покачал головой. – Ну, ты даёшь! Словно не в Англии живёшь! В то время, когда мы родились, плюс минус несколько лет, у королевы не так давно родился внук, которого назвали принц Гарри, в восьмидесятые после этого был бум называть детей именем Гарри! Чудак, ты что, в чулане, что ли жил?!
В моём мире принц Гарри родился в Англии на несколько лет позже, примерно ближе к середине восьмидесятых, в этом же мире всё несколько иначе, тут действительно в королевской семье в январе восьмидесятого года родился мальчик, которого назвали Гарри. С этого момента данное имя стало на некоторое время невероятно популярным в Великобритании, многих родившихся в этом году мальчиков называли именно так. У меня в классе в младшей школе из пятнадцати пацанов помимо меня было ещё четыре Гарри, но учителя не путались, поскольку у англичан в учебных заведениях принято обращаться к ученикам по фамилии, как в принципе было и у нас в советской школе.
Мальчишка смутился и уткнулся взглядом в пол, слегка покраснев.
– Да ладно! Ты гонишь! Что, реально в чулане жил?!
– Ну... – протянул мальчишка. – Да! У меня целый год жил паук, я звал его Эдвард...
Я приложил обе ладони к лицу. Тут дверь купе отворилась и в проёме появилась голова рыжего одиннадцатилетнего мальчишки, нос которого был испачкан в саже или в чём-то подобном.
– Все купе заняты, можно я тут расположусь? – сказал рыжий пацанёнок.
Второй парнишка вопросительно взглянул на меня.
– Вход фунт, выход пять! – шутливым тоном произнёс я.
– Эм... – протянул рыжий паренёк. – Пожалуй, я лучше присоединюсь к братьям в вагоне третьекурсников! – он тут же с громким грохотом захлопнул дверь в купе и убежал. Из коридора послышался приглушённый голос: – Мерлинов лепрекон! Эти гоблинокровки на всё готовы пойти, лишь бы денег заработать...
Мистер «кусочек Битлов» уставился на меня укоризненным взглядом.
– Чувак, это шутка была! – говорю я ему. – Чувство юмора! Слышал о таком?! Это когда один человек шутит и много смеётся!
– Ну-у... – протянул очкарик.
– Ты песни знаешь? – Я решил отвлечь пацана, непонимающего юмор, заодно развеяться и припомнить родину, которой до сих пор продолжаю считать Россию.
– А? – Гарри сразу прекратил рефлексировать и уставился на меня с интересом. – Нет... Моему кузену на день рождения как-то дарили плеер, но он его быстро сломал. Зато мне удавалось смотреть телевизор вместе с дядей и тётей! – заявил он с гордостью.
– Чудак, я боюсь представить, какой разрыв шаблона тебя ожидает, когда в мире станет широко распространён интернет, если ты за радость считаешь посмотреть зомби-ящик! Забей вообще на эту ерунду! Ты грёбаный волшебник, у тебя есть оружие нереальной мощности – волшебная палочка! Пистолет фигня, из него только убить можно, а об этой палке я читал! Ею можно проклясть, исцелить, пульт от телика подогнать, если совсем в лом за ним подниматься! Смекаешь?!
Насчёт пистолета на самом деле я так не считаю, поскольку очень люблю огнестрельное оружие, а волшебная палочка для меня нечто новое. Но когда узнал, какие вещи при помощи неё можно делать, то был поражён, как такую опасную вещь доверяют малолетним волшебникам. Удивлялся до тех пор, пока в одной из книг не наткнулся на пояснение, что волшебная палочка лишь инструмент, концентратор магии, облегчающий колдовство, а волшебство творит человек, то есть волшебник. То есть маги опасны сами по себе.
Мальчишка живо закивал головой, как китайский болванчик.
– А... Что бы ты там понимал?! – Я махнул правой рукой в сторону парня и внимательно осмотрел его.
Парень, представившийся как Гарри, был одет в ношеную одежду на несколько размеров больше: рубашка, словно снятая с ребёнка-толстяка, такие же брюки, ремень вовсе в два раза обёрнут вокруг талии, словно ранее им пользовался слонопотам из сказки про Винни-Пуха. Видимо, родители у него не из богатых и закупались в секонд-хенде на вырост. Это ещё ничего, вот я в его возрасте в сшитой из мешковины безразмерной рубахе ходил и штаны были вовсе старые отцовские, подвёрнутые на треть, а вместо ремня пользовался верёвкой.
– Давай споём!
– Я песен не знаю, – сказал мальчик, но так, что было понятно, что он согласен.
– Я научу, но песня будет на русском языке.
– Но я не знаю этого языка, – испуганно сказал тёзка.
– Окей-хоккей! Для тебя не постесняюсь, и переведу смысл на английский.
Через полчаса по вагону разносились жуткие завывания с притопами.
Ойса, ты ойса, ты меня не бойся,
Я тебя не трону, ты не беспокойся!
Воландеморт молодой, купил поросёнка,
Две недели целовал, думал что девчонка!
Ойса, ты ойса, ты меня не бойся,
Я тебя не трону, ты не беспокойся!
По реке плывёт колдун и руками машет,
А на нём стоит казак и чегой-то пляшет!
(оригинал до переделки называется: «Ойса, ойса», Казачья песня)
На третьем куплете дверь в купе резко отворилась, и внутрь заглянул щеголеватый блондинчик, наш ровесник, в сопровождении двоих крепышей-плохишей.
– Я слышал, в этом купе едет Гарри... – произнёс блондинчик, растягивая слова.
– Ну, так! – я не дал ему договорить, ухмыльнулся и приосанился. – Ясное дело! Слава бежит впереди меня! Я, мать твою... За ногу ещё во младенчестве держал и за титьку дёргал, Гарри! Самый натуральный!
– Я, Малфой! Драко Малфой! – манерно растягивая слова, произнёс блондинчик, протягивая мне свою потную культяпку.
– Я пошутил… На самом деле я, мать его, Воландеморт! – широко улыбаясь, чуть ли не скалясь, отвечаю пацану.
Об этом террористе я пару раз читал, он настолько запугал общественность, что его имя до сих пор боятся произносить, хотя чувак давно уже кони двинул.
Блондинчик побледнел, как и пара его сопровождающих, лишь очкарик-сосед сохранил невозмутимый вид. Тут у меня в голове сложилось, где слышал фамилию Малфой. Ради разнообразия слушал сплетни на магическом базаре, в смысле в Косом и Лютном переулках. Эти чудики, Малфои, были под гипнозом, ну или заклятьем, типа цыганского гипноза, работали на того самого террориста, Воландеморта. Понятно, отчего блондинчик струхнул.
– Передавай привет отцу и никому ни слова! – вместо того, чтобы разуверить ребёнка, довожу шутку до логического конца и картинно подмигиваю.
Купе было моментально освобождено от посторонних, и мы вновь остались одни с соседом-очкариком.
– Слушай, эти волшебники что, совсем чувства юмора не имеют?
– Не знаю, – честно ответил юный Джон Леннон.
– Бог с ними, или против них. Я ещё много песен знаю, давай продолжим.
Вскоре по вагону вновь разносились вопли на ломанном русском.
Полно вам волшебники, горе горевать,
Оставим тоску-печаль во-тёмном во-лесу.
Будем привыкать к шотландской стороне,
Волшебники-волшебнички, не бойтесь ничего!
Мы поём-поём про волшебное житьё,
Отпусти директор на волшебную палочку поглядеть!
Чтоб моя волшебная палочка, чисто смазана была,
Чтобы по тревоге палочка к бою заряжена была!
(Оригинал до переделки называется: «Полно вам Снежочки», Казачья песня)
– А ты на какой факультет хочешь поступить? – спросил очкарик.
– Да мне пофиг!
– Как так?! Я бы не хотел оказаться на Слизерине, ведь там учился Воландеморт! – заявил мальчишка.
– И что с того?! Ну, учился террорист на каком-то факультете... У нас в Великобритании почти все политики в Кембридже учились, после чего со счастливыми улыбками посылали на смерть в тысячи раз больше людей, чем Воландеморт перебил. Отчего-то желающих учиться в Кембридже, от этого меньше не становится! Гарри, друг мой юный, ты не правильно расставляешь приоритеты! Скажи, какой факультет считают самым стрёмным?!
– Пуффендуй?! – предположил мальчик.
– Именно! А знаешь почему?!
Мальчик покачал головой в стороны.
– Потому что они самые крутые! Сам подумай! Пуффендуйцы выращивают травки... Основа для зелий, для наркоты, для всего самого ценного... Они деньги гребут лопатами! А это значит что?!
– Не знаю, – неуверенно ответил пацан.
– Ну и зря! Головой думать надо, а не только есть в неё! Это значит, что они не хотят привлекать к себе внимания, поэтому ведут себя как увальни. Те, у кого деньги, тем более большие деньги, и в руках держат весь бизнес магической Англии, специально строят из себя тюфяков, до которых никому нет дела, чтобы пока остальные грызутся, спокойно делать деньги! Вот так вот, Гарри, учись, пока я живой!
– То есть, ты собираешься поступать на Пуффендуй?! – спросил мальчик. – Но ведь неизвестно, как происходит распределение!
– Надо уметь читать между строк, хотя достаточно и просто умения читать... В «Истории Хогвартса» чёрным по белому написано, что распределением на факультеты занимается артефакт – старая шляпа. Я так думаю, что, как и любой артефакт, её легко нае... В смысле, обмануть! Видимо, она читает мысли учеников, иначе приходит в голову только то, что все уже заранее распределены или же распределение происходит случайным образом. Если верно первое, то просто достаточно думать о том, на какой факультет хочешь поступить. Я собираюсь волшебные травки выращивать и делать на этом большие деньги, поэтому буду проситься в Пуффендуй!
– Я ухаживал за розами тёти, это лучше, чем многие иные занятия, но мне не нравится возиться с землёй, – произнёс Гарри, морщась от неприятных воспоминаний. – Только боюсь, что меня не примут ни на какой факультет.
– А чего бояться-то? Пойдёшь обратно в школу, будешь учить математику. Рекомендую учиться на программиста, очень хлебная и ненапряжная профессия! Но математику надо знать очень хорошо!
Вижу, что пацан напрягся. Я бы и сам напрягся от подобного заявления, ведь маги не дадут спокойно жить не обученному волшебнику.
– Ладно, давай проверим. Бери свою шаманскую палку-копалку и сотвори самое простое заклинание из книжки, чтобы убедиться, что ты волшебник! Я их все за остаток лета перепробовал, туфта на постном масле, кроме Вингардиум Левиоса. Практически телекинез, можно не вставая с кровати любую видимую вещь прилететь заставить!
Гарри достал волшебную палочку. Дверь в купе распахнулась в очередной раз. В проёме появилась юная девичья голова с растрёпанными каштановыми кудрями и несколько длинными передними зубами, которая оглядела купе своими карими глазами с видом руководителя, неожиданно нагрянувшего к подчинённым с проверкой.
– Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! – заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. – О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! – не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.
– Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть... – Достаю свою палочку, взмахиваю. – Членус, в два раза увеличинус!
– Э-э-э... – на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. – Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком не читала! Оно вообще сработало?
– Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!
– Нет-нет, спасибо! – девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.
Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.
– Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!
Чёрный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой,
Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!
(«Чёрный ворон», Русская народная)
На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницей – холодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?
Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.
– Первокурсники, ко мне! Все сюда! – громогласно провозгласил мега-бомж.
Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.
– Гарри, как дела? – воскликнул монстр, глядя на меня.
А-а-а-а... Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?
– Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!
– Это Хагрид, – возмущённо ответил мини-Леннон. – Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!
– То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?
– Хагрид хороший! – словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.
– Допустим. Мне вот что интересно, почему за мной пришла строгая училка, к тому же заместитель директора, а за тобой лесник? Наверное, круче было бы, если бы за тобой прислали уборщицу, или вообще, окликнул с улицы мимо проходящий бездомный...
– Его попросил директор Дамблдор, – смущённо произнёс ребёнок.
Добравшись до берега озера, мы залезли в деревянные лодки.
– Хм...
– Что!? – Гарри-Леннон резко вскинулся, словно вновь приготовился защищать своего приятеля великана.
– Да вот, думаю, какую рыбу можно поймать в этом озере и на что? Как думаешь, на червя или на хлеб?
– Э-э-э... – мальчишка почесал зигзагообразный шрам над правой бровью.
– Я тоже думаю, что лучше на опарыша! Но где его в Шотландской глубинке возьмёшь? Не самим же разводить?!
– Тут нельзя ловить рыбу! – раздался над ухом знакомый командный голос, который исходил от ещё одной пассажирки «нашего пароходства», той самой лохматой девчонки, что пулей покидала наше купе в поезде.
– О! Знакомые лица! – обрадованно воскликнул я. – Ты же так и не посмотрела на результат работы заклинания!
– Это вы! – испуганно воскликнула лохматая девочка с выдающими верхними резцами.
– А кто же ещё? Я и не заметил, что к нам кто-то присоединился… Ну да ладно. Что ты там говорила про рыбалку?
– Я читала, что в этом озере водится гигантский кальмар! – заявила девочка.
– Шикарно! Копчёные щупальца кальмара замечательно идут к пиву, они такие жирные и вкусные, как сало, только кальмар. Что ещё можно поймать в этом озере?
– Я не это имела в виду, – возмущённо воскликнула девочка. – Кальмар – достопримечательность Хогвартса, его нельзя есть!
– Если нельзя, но очень сильно хочется и никто не увидит, то можно. Поверь опытному человеку, у которого рыбнадзор трижды конфисковал снасти.
– И вообще, мы слишком молоды, чтобы пить пиво, – вдруг, словно нащупала устойчивую почву под ногами, девочка стала говорить увереннее.
– Откуда взялось это «мы»? Я вроде бы никому и не предлагал. Тем более уверен, что тут в лучшем случае можно будет достать эль верхового брожения и втридорога, поскольку контрабанда. Ну, ничего, я тут в магазине зельеварения таких классных алхимических прибамбасов накупил: змеевик, закрытый медный алхимический котёл номер 10, что означает, что он на десять литров жидкости. В общем, жить можно. Я уже заочно влюблён в зельеварение! А вы любите зелья так же, как люблю их я?!
Дети впали в ступор. Первой очнулась шустрая лохматая девочка.
– Зачем тебе медный котёл? – спросила лохматая. – У нас в письме было написано, что необходим оловянный котёл номер 2!
– Женщинам не понять тонкое искусство алхимии! – с гордым видом заявляю девочке. – Кстати, меня зовут Гарри, а как к тебе обращаться? А то буду звать «Эй ты», но не думаю, что оценишь...
– Я Гермиона Грейнджер! – гордо вскинув голову, заявила девочка. – И вообще, что за дискриминация? Неужели ты из тех парней, которые считают девушек ниже себя?!
А вот это прозвучало обидно, словно намёк на мой рост.
– А то! Я родом из семьи потомственных крестьян, так что считаю, что мужик пашет и скотину пасёт, а баба калачи печёт! Иначе не семья получается, а ерунда полная. Хотя бабушка у меня знатным алхимиком была! Уж она в этом искусстве хорошо разбиралась, к ней из соседних деревень за зельем приезжали…
О да! Самогонку моя бабка из прошлой жизни гнала отменную, я как-то закатанную банку с этим «зельем» в погребе нашёл, она там лет тридцать пролежала – лучшие коньяки отдыхают.
Мы выгрузились из лодок. Лохматая Грейнджер вцепилась в меня, словно клещ, а Гарри-Леннон испугался напора девочки, и отбился от нас, постаравшись держаться подальше.
– Так ты из потомственных волшебников? – тут же спросила Гермиона.
– Скорее уж, алхимиков! – Я усмехнулся, вспоминая, как сам долгое время увлекался приготовлением самогона.
На меня кинула оценивающий взгляд кареглазая девочка-блондинка, которая из-за лица, на котором не отображалось эмоций, казалась старше своих одиннадцати-двенадцати лет. Судя по одежде из дорогих тканей и поведению, она из богачей или аристократок, что не всегда одно и то же.
– Расскажи о волшебниках! – тут же приказным тоном потребовала Грейнджер. – Ты знаешь, как нас будут учить?
– Что тут знать? Всё как обычно – берёшь волшебную палочку и машешь от парты и до обеда!
Девочка словила когнитивный диссонанс, не сумев сразу свести воедино переиначенную российскую армейскую присказку.
Лесник, после того, как все сошли на берег, проводил до входа в замок и передал на попечение той самой дамочке, которая знакомила меня с Косым переулком. Нас повели по замку и вскоре оставили в относительно небольшом помещении, за дверью слышался многоголосый гул, который способны создать футбольные болельщики и дети.
Вдруг кто-то истошно завизжал, от чего у меня временно заложило уши. Оказалось, что причиной криков стала дюжина призраков, просочившихся в помещение. Это сразу породило вопрос – стоит ли бояться призраков тому, кто уже один раз умер? И вообще, как появляются призраки? Может быть, какое-то волшебство удерживает души волшебников в замке? Я бы хотел после смерти вновь переродиться, а не застрять навечно в виде призрака.
Пока я был погружён в свои мысли, призраки завели с испуганными детьми диалог.
– Эй, монах, – окликаю полного призрака в монашеской рясе. – Ты на каком факультете такую ряху наел?!
– Я учился на факультете Пуффендуй, – гордо заявил полный призрак, – мой любимый факультет, знаете ли! Надеюсь, вы попадёте туда.
– Я так и знал! Если распределение не профанация, я точно хочу поступить туда! По твоей ряхе видно, что кормят там на убой! А вы как, кроме того, как детишек пугать, что-то ещё умеете? Ну, там, если попрошу соседку припугнуть, которая у нас с порога молоко ворует?!
– Простите, юноша, – добродушно произнёс полный призрак в рясе, – но мы не можем покидать стены замка. А так бы я с удовольствием вам помог в столь благородном деле, как запугивание воров!
– Это печально...
Но пообщаться с призраком монаха нам не дали, пришла «злая училка» Макгонагалл и прогнала привидений. А ведь явно всё специально подстроено, хотя непонятно для чего. Видимо, традиция запугивать детей перед распределением. В Англии вообще много глупых традиций.
Нас вывели в Большой зал, напоминающий заводскую столовую: множество столов с лавками, за которыми сидят одинаково одетые люди. К этому моменту лохматушка Грейнджер пришла в себя и тут же вскинула голову кверху, под потолком оказалась голограмма звёздного неба. В прошлой жизни вирусная реклама меня как-то перенаправила на сайт, торгующий всякими гаджетами, там была в продаже компактная установка, которая транслирует на потолок голограмму, можно сделать звёздное небо или любую иную картинку загрузить, очень похоже.
– Этот потолок специально так зачаровали, чтобы он был похож на небо, – тоном опытного экскурсовода поведала Гермиона. – Я читала об этом в Истории Хогвартса.
Девочка явно старается привлечь к себе внимание окружающих, но не знает как, а ещё в ней чувствуется неудовлетворённая жажда лидерства. В общем, типичная активистка-коммунистка, в моей прошлой молодости такие становились старостами, парторгами и занимали прочие мозговыносящие должности. Меня таким не напугать, а дети постарались держаться от Грейнджер подальше. Девочка, видя индифферентную реакцию, подошла ко мне ближе.
– На встроенный телевизор похоже, – вскинув голову к потолку, отвечаю девочке с учётом современных технологий. – Такое чувство, будто на крыше установили видеокамеру, а на потолок транслируют изображение, как на экран.
– Да, я тоже так подумала, – сказала Гермиона. – А ты что, знаком с магловским миром?
– Так ты из этих?
– Каких этих? – спросила Грейнджер.
– Которые обычных людей презирают!
– Нет! – возмутилась девочка. – У меня родители стоматологи. С чего ты так решил?
– Ну как же?! Нормальный человек не станет своих родителей обзывать маглами, едва лишь влившись в общество волшебников. Одно дело, если бы ты прожила тут несколько лет, а другое, когда второй раз с волшебниками общаешься. Вот я и подумал, что ты из тех, которые простых людей не любят.
– Ну, так все же называют, – смущённо произнесла Грейнджер.
– Эх, ты, активистка-комсомолка! Балда! Кто все? Скажи, я такое говорил? Или вон тот шкет, который раньше рядом со мной был, а теперь пялится на говорящую шляпу на табурете?!
– Говорящая шляпа?! – девочка тут же оживилась и развернулась, чтобы посмотреть на представление.
Шляпа запела жутким голосом без аккомпанемента, и Гермиона тут же забыла о разговоре.
– Гадство! Купите нормальный магнитофон и крутите хорошую музыку! За что нам эти пытки? – тихо возмущался я противному и скрипучему голосу поющей шляпы. – Или наймите вашему волшебному шлемофону репетиторов по вокалу и искусству стихосложения! Это же не стихи, а попса самая натуральная, хоть сейчас на бит накладывай, бородатой бабе вручай и на Евровидение посылай!
Когда шляпа закончила пытку пением, весь зал зааплодировал. Как я их понимаю! Сам безмерно благодарен, что этот ужас закончился!
Вперёд выдвинулась Минерва Макгонагалл. В руках она держала развёрнутый свиток.
– Сейчас я буду произносить имя, – произнесла Макгонагалл, – названный должен пройти, присесть на табурет и примерить Распределяющую шляпу. Итак, начнём. Адамс, Гарри!
О! Кажись, меня зовут.
Выхожу из толпы и иду к трёхногому табурету. Мой рост, как обычно, привлёк повышенное внимание, но не вызвал особого ажиотажа.
Интересно, как часто школяров отпускают в деревню и насколько хорошо досматривают? Наверняка старшеклассники алкоголь закупают, а учителя большую часть конфискуют. Если они в деревню редко ходят, то можно будет неплохо развернуться с бизнесом, продавая им самогон собственного изготовления. Глядишь, к окончанию школы небольшой капитал будет иметься, а в худшем случае хотя бы на мелкие расходы наличность будет в карманах водиться. Только вот в чём вопрос – из чего самогон гнать?
Я дошёл до точки назначения и присел на табурет, Минерва Макгонагалл опустила на мою голову Распределяющую шляпу.
Тут же теплицы вроде как есть? Надо будет там посмотреть, что из растительности имеется, а если что, то и договориться с преподавателем о выделении грядки под мои фрукты – овощи!
– ПУФФЕНДУЙ! – громко выкрикнула шляпа.
Мне сдержанно зааплодировали дети из-за стола, за которым все сидели с нашивками барсуков на мантиях. Встаю и направляюсь к этому столу.
За дальнейшим распределением я не особо наблюдал, размышляя над тем, из чего гнать самогон и где раздобыть баки под брагу. Трансфигурация не годится, поскольку это всего лишь временное превращение, а я не хочу лишиться браги из-за закончившего действие заклинания, к тому же пока не владею заклинаниями. Эх, надо было с собой ещё баки брать, но и так сундук полный, а сумку с расширением родители купили самую дешёвую и всего одну. Экономят на единственном ребёнке! Ещё возмущались, что почти половину дома в сумку запихал! Нет, им что, жалко? Я в такую задницу уехал, мало ли что понадобится? А инструментом отец всё равно не пользовался. Кстати! У меня же слесарный инструмент есть! Можно попробовать бочки для браги сделать.
