Текст книги "Введение в человечность (СИ)"

– Вот, Агамемнон, пожалуй и знаешь ты теперь мою историю за исключением мелких и мало кому нужных подробностей. Интересно было слушать?

– Конечно, – кивнул я. – Ты, Семен, личность в натуре героическая. Я это сразу, лишь тебя увидел, понял... А кофий еще остался?

– Глянь в кофейничке, чай, не маленький.

Я открыл крышечку. Напиток на дне блестел, остыл, правда. Но ничего, мы, Сократовы, из стоиков. Нам к холодной выпивке разве привыкать?

Глава четвертая. Наглядный пример проявления эмоций в насекомой среде

Многие из вас ошибочно полагают, что эмоциональные проявления не только отличают людей от других представителей фауны, но и ставят их выше всех остальных. Господи, какая ерунда! Вы уж простите меня, глупого таракана, за недостойное истинного интеллигента выражение собственных чувств.

Сейчас попытаюсь изложить вам собственную точку зрения.

Итак, люди гордятся тем, что им присущи эмоции и чувства и наивно полагают, что нам они неведомы. Чушь. Просто мы, насекомые, я уж молчу о членистоногих и прочих яйцекладущих млекопитающих, умеем их, эти чувства и эмоции, жестко контролировать. В отличие от вас... но, к сожалению, не всегда.

Думаете, мы никогда и ничего не боимся? Считаете, что таракан не способен на любовные переживания? Полагаете, будто нами руководят одни инстинкты? Как бы ни так!

Знаете, как трясся я от страха, когда Анна Андреевна Ферзикова тащила меня в сумке на Петроградскую?! А кем я себя ощущал, оказавшись в бутылке?! И Золя...

Кстати, о чувственной стороне насекомой натуры я и начал-то рассуждать из-за нее, из-за Изольды Шестиаховны Плинтусовой, секретарши многоуважаемого господина Катерпиллера.

Когда я покинул кабинет Семена Обуслововича, она, то есть Золя, меня уже поджидала в коридоре. Не говоря ни слова и обменявшись только многозначительными взглядами, мы двинулись по низкому и узкому тоннелю направо. Шли недолго, думаю, минуты две, не больше.

Проход завершился крохотной комнатухой, куда проникал легкий поток сухого теплого воздуха. Здорово! Я до сих пор еще не встречал вентилируемых жилых помещений, устроенных прямо в стенах. Если не считать вытяжных ходов, но там, как вы понимаете, никаких условий для романтики. Холодно, голодно, скользко и безполо. То есть, я хотел сказать – пола нет. Не станешь же вечно обитать в вертикальном положении собственного тела!

– Располагайтесь, Агам, – улыбнулась Золя, примостившись на одной из трех войлочных подушечек, скатанных из кошачьих волос заботливыми лапками хозяйки (это она потом рассказала о своем хобби), – чувствуйте себя как дома.

– Спасибо, Золя, – поблагодарил я и уселся рядом. Интересно, что мы здесь будем делать? – Простите, а у вас перекусить ничего нет?

– Яблоко есть. Не желаете? – предложила девушка.

– А мясного чего-нибудь не найдется? – мне почему-то совершенно не хотелось стесняться, тем более что она сама предложила чувствовать себя "как дома". Конечно, дома я насчет еды не справляюсь, а беру все мне причитающееся сам, но тут... кто его знает, где лежит это самое "мне причитающееся"?

– Простите, Агам? – Золя то ли не поняла, то ли не расслышала моего, я бы сказал, совершенно конкретного вопроса.

– Мясца бы, – пояснил я, – или рыбки... А то яблоком, я боюсь, наесться мне не удастся. Обед-то со мною вегетарианский приключился. С такой еды и лапы протянешь.

– Понимаю, – кивнула секретарша. – Я сейчас на квартирную кухню схожу. Вы меня подождете немного?

– Отчего не подождать? Подожду, – ответил я. Но неожиданно пришла в мою голову мысль получше: – А давайте, я вас сопровожу, может, помогу чем?!

– Что вы! – опустила взгляд скромная девушка. – Как вы только могли подумать, что наши законы гостеприимства...

– Да бросьте, Золя, – оправдательной речи я ей закончить не дал. Не люблю жеманства и кокетства, – при чем здесь законы, мы ж сейчас отдыхаем, так?!

– Ну, в принципе...

– Милая Золя, никаких принципов. Решено, я иду с вами.

– Хорошо, Агам, – она сдалась. Поняла, что меня не переспорить.

Уж если я чего хочу, обязательно добьюсь... А я ее хотел, причем с первого взгляда.

Но сперва надо было насытится.

Мы снова вышли в тоннель и двинулись в сторону кухни. Я чувствовал это по запаху. Оказавшись через какое-то время за плинтусом, я, следуя первобытному инстинкту, высунул наружу усы. Пахло жареной курицей. М-м-м... объедение. На костях всегда столько мяса остается! Жри от пуза, откармливайся – не хочу! После такого ужина, я не только Золю, но и всю ее семью (естественно, женскую часть населения) удовлетворю. Шутка.

Выскользнув наружу, я увидел давешнего человека, который так и не успел одеться. Он сидел за столом в одних трусах и с аппетитом обгладывал куриную ножку, запивая ее пивом прямо из бутылки. Под столом о его волосатую ногу терся серый полосатый кот с головой, явно отражающей гидроцефальные наклонности животного. Я правильно выражаюсь – такие наклонности бывают? Короче, башка его относительно туловища превосходила все формы и размеры приличия.

Мужчина, обсосав ножку, бросил косточку пушистому подхалиму. Я не понял! А как же мы?!

– Золя, или я ничего в этой жизни не смыслю, или этот проглот безо всякого стеснения ест то, что по священному закону предков полагается нам, домашним насекомым. Я не прав?

Секретарша грустно покачала усами.

– Безусловно, Агам, вы правы, – сказала она, – но попробуйте объяснить это Бруску.

– Кому? – мне показалось, что Золя упомянула некое деревянное изделие.

– Бруску, – повторила она. – Этого "проглота", как вы изволили выразиться, Вася, вон тот человек, назвал Бруском. Он вообще-то Барсик и принадлежит не Васе, а Матвеевне, но старуха постоянно гостит то у детей, то у внуков, а чтоб животное не издохло, покупает ему курятину. Кошачью еду поручено готовить Васе. Он ее и готовит... только ест сам, а Брусок глодает кости. Вот такая, понимаете ли, высшая справедливость, Агам.

Я рассмеялся:

– Почему ж несправедливость? Этот Вася начинает мне нравиться!

– Нравиться?! – Золя буквально задохнулась от возмущения. – Агам! Он, этот ваш Вася, если хотите знать – живодер!

– Ха-ха-ха! Это еще с чего? – от души веселился я. – Он же его, Бруска вашего, кормит! Золенька, посмотрите на этого мохнатого кретина, ведь невооруженным глазом видно, что сей животный – форменный идиот с истерическими наклонностями!

– Идиот – не идиот, а свой неудовлетворенный аппетит он знаете, чем компенсирует?!

– Чем? – мне по-прежнему было смешно.

– А вот чем! – гневно пискнула секретарша. – Точнее, кем! Нами!

– Кем? – не сразу понял я.

– Нами, – гневно повторила Золя, – тараканами! Понимаете, Агам? Из-за того, что живодер Вася Бруска вечно недокармливает, тому не хватает белка. Он с голодухи нас ловит и ест как халву какую-нибудь. Только хруст на всю кухню. Ужас! Брр!

Секретаршу передернуло.

– То есть, как это? – Смеяться мне почему-то сразу же расхотелось. – Он что, насекомоядный?

– Да! – крикнула Золя. – Это вы точно выразились – насекомоядный!

Я не мог поверить собственным усам. Сократ не раз говорил, что нас, тараканов, только люди не любят. Хотя, и те не едят, потому что мы якобы заразу тащим. Петр Антонович Ферзиков, например, нас "триппером ползучим" называл. Что за зараза такая – этот триппер ползучий, я не знаю, но вас не обманываю. Сам не раз слышал. А кошки и собаки к нам, насекомым, нормально относятся. Не то что бы любят, но, во всяком случае, вреда не причиняют. И уж, тем более, нами не питаются.

Поэтому я и опешил от Золиных слов.

– Не могу поверить... – пробормотал я изумленно, – это как?...

– Советую вам, уважаемый Агамемнон, взять вон тот кусочек колбасной шкурки и тихонечко скрыться за плинтусом. Я внутри подожду, если вы не возражаете. Что-то мне от этой компании с Бруском не по себе. Брр... Не станете обижаться?

Я отрицательно покачал усами и решил советом не пренебрегать. А вдруг вся эта чушь – правда? Может, этот триппер ползучий, как говорит старик Ферзиков, и впрямь нами откушать не прочь? Лучше уж судьбу не испытывать, а поверить на слово.

– Какие обиды?!

Я осторожно на цыпочках проследовал к указанной чудом уцелевшей в этом органическом хаосе колбасе, и, ухватив ее передними лапками, стремительно понесся в укрытие. От Бруска, однако, маневр скрыть не удалось. Этот гад, одним прыжком достигнув плинтуса и, напружинив свое нелепое тело, плотоядно прищурился и преградил мне путь к отступлению.

Часа на раздумья, как говорил какой-то террорист из кино по телевизору, у меня не было. Я не стал тормозить, сбрасывать добычу или суетливо искать убежище, а, как ни в чем не бывало, несся со всех своих лошадиных сил прямо под ноги врагу.

Брусок, похоже, от такой наглости не только обалдел, но и на какое-то время потерял дар речи, потому что когда я уже пролетел под его дурно пахнущим брюхом и резким кенгуриным прыжком нырнул за плинтус, тухлый воздух оставшегося позади кухонного пространства разорвал негодующий кошачий крик:

– Мьявв! Попадись мне еще, спринтер пятнистый! Уж я тебя запом-м-мнил!

А потом в стену что-то глухо ударило. Должно быть, Вася метнул в Бруска очередной куриной костью. Хотя, кто его знает, что там на самом деле произошло?!

Золю трясло в истерике. Она не могла вымолвить ни слова, ни полслова, ни даже частенько вспоминаемой в таких случаях седьмой буквы русского народного алфавита. Не слушались ее и лапы. Секретарша господина Катерпиллера как-то неестественно скрючилась и забилась в угол, откуда отсвечивали в проникающем за плинтус луче лампочки только ее нервные усы.

– Шоу маст гоу он'а не дождетесь, как сказал бы один известный человек с приятным голосом, будь он до сих пор жив. Хэппи энд уже случился. Идем домой, красавица? – я бравировал, но чувствовал, что сам нахожусь на грани того состояния, которое люди называют депрессивным. Нет, надо держать себя в лапах, пред дамой слабость показывать недопустимо. – Золя, все кончилось! Можно идти!

Я, не выпуская колбасы из передних лап, подошел к девушке, обхватил ее податливое тело лапами средними и легонько встряхнул...

И что вы думаете, она мне сказала?... Вот ведь, женщины... Как на них стресс действует!

– Агам, миленький, я хочу тебя! Люби меня прямо здесь и сейчас! Давай же!...

А вы говорите, что насекомым эмоции и чувства не присущи.

Эх, биологи, клоп вас... Приверженцы юного натурализма...

Глава пятая. Разочарование в любви и одна особенность животного организма

Сны в ту ночь меня прямо-таки одолевали. Причем, кошмары сменялись мелодрамами и боевиками с такой скоростью, будто я смотрел рекламный анонс кинофильмов. Но самое интересное то, что я спал и в то же время как бы бодрствовал. Все, происходившее в видениях, словно происходило со мной наяву. Как это такое получается? Надо, пожалуй, по буковкам старика Фрейда побегать.

В общем, это сумасшествие закончилось тем, что я, наконец, вскочил на своей мохнатой подушке весь в холодном поту, потому что негодный во всех отношениях Брусок пронзил-таки с хрустом мой хрупкий панцирь своим острым клыком.

Как там Золя говорила: брр? Во-во – брр!

Она, кстати, спала рядом крепким сном подлого днем ребенка. Легкое подрагивание ее симпатичных усов выдавало абсолютное удовлетворение нехитрыми прелестями жизни. Однако везет же некоторым!

Многие говорят, что на новом месте всегда снятся вещие сны. Это что же получается, меня этот уродский гидроцефал сожрет в расцвете жизненных сил? Вот уж икс вам! Кстати... Вася-то... Вася не такой простак, каким на первый взгляд кажется...

Я понять не мог, что меня привлекало в этом человеке, но тогда, той самой ночью почувствовал, что пути наши дорожки обязательно пересекутся. Вот что значит – развитая интуиция.

Как показали дальнейшие события, ваш покорный слуга оказался как всегда прав. Но давайте не будем забегать вперед, иначе пропустим много интересного. А его, этого интересного, впереди меня ждало еще немало. Боль поражений и торжество побед, как сказал кто-то очень умный и невероятно поэтичный.

Итак, моя нынешняя любовь, Изольда Шестиаховна Плинтусова, спала сном удовлетворенного ребенка... Опять, кажется, я не так выразился, ну да Бог с ним, кто хочет, тот правильно поймет.

Усы ее счастливо подрагивали, а левая задняя лапка ежеминутно с точностью часового механизма сгибалась и разгибалась. Интересно, в качестве главного героя ей снюсь я или господин Катерпиллер? Почему-то меня начал волновать этот вопрос гораздо сильнее, чем я того ожидал. Неужели, правда, любовь?

Нет, время для серьезных отношений еще не пришло. Нечего в таком юном возрасте о семье думать, надо, как говорит Сократ, нагуляться вволю, чтобы потом, когда дети пойдут, тщательнее ответственность ощущать.

Та-ак... А почему у Семена Обуслововича детей нет. Или есть? Нет. Ни одного чернявого я здесь не встречал. Значит, точно – бесплоден. Или генетически несовместим... Хотя... Он же говорил о своих родителях и о серьезных травмах, полученных в детстве. Неужели...

Золя перевернулась на другой бок и сладострастно простонала:

– Не отпуска-ай меня-а-а-а...

Точно, я снюсь, Семен ее и так не отпускает. Любопытно, господин Катерпиллер ревнив? Хотя, какое мне дело?! Ведь все равно он догнать меня не сможет. При всем своем желании. Урод плоский. Калека, клоп его побери...

Нет, Агамемнон, ты не прав. Тебе кров предоставили, еду, вид на совместное жительство с прекрасной дамой, наконец. А ты мыслишь категориями неблагодарности. Нельзя так. Добрее надо быть. Доб-ре-е!

Вообще, нужно завтра же с Семеном обо всем поговорить. Может, он другую секретаршу найдет?

Я и не заметил, как мною вновь овладел сон, и я провалился в головокружительный водоворот полуреальных событий... Брусок сидел передо мной и плотоядно облизывался, но подойти не решался. Мы с Изольдой стояли пред хищным животным и говорили ему о вреде насекомой еды для животного пищеварения. Глупый кот внимал с любопытством, но в глазах его читался лишь голод, искусно перемешанный со страхом. Неожиданно он открыл рот и нежно произнес:

– Агамушка, завтрак готов, – и легонько провел своей мягкой лапой по моим усам.

Я открыл глаза. Передо мной, мило улыбаясь, стояла красавица Золя.

– Ну как, ненаглядный мой рыцарь Джедая, хорошо тебе спалось?

Я смачно зевнул и, довольно оскалившись, притянул ее к себе:

– А ты как думаешь?

– Ну, не знаю, – она кокетливо отвела усы в сторону.

– Да ладно тебе, жеманница. Я ж вижу...

Договорить фразу я не успел, потому что из глубины коридора раздался далекий, но зычный крик Катерпиллера:

– Изольда Шестиаховна, когда, наконец, начнется мой утренний моцион?

Золя вырвалась из моих страстных объятий и, быстро поправив крылья, засуетилась.

– Извини, Агам, работа, – пролепетала она. – Я скоро вернусь. Ты только не уходи никуда. Позавтракаем вместе, договорились?

– Хорошо, – кивнул я, и дама моего сердца выбежала из комнаты.

Я, чтобы хоть чем-то себя занять, начал исследовать интерьер девичьей квартиры. Из мебели кроме подушек кошачьей шерсти, служивших и кроватью, и креслом, и ковром и еще Бог весть чем, в Золиной комнатке ровным счетом ничего не было.

На стенах никаких украшений, потолок без лепнины, росписи и потеков побелки. Право слово – какая-то спартанская обстановка, скудная и бедная. Но в то же самое время, как у истинных греков, лаконическая, если можно так выразиться. Этакая во всем натуральная законченность, тонкий вкус и смелая дизайнерская мысль. Интересно, какое у нее образование? Вряд ли госпожа Плинтусова – прирожденная секретарша. Кофе варить любой дурак научиться может, а вот...

Неожиданно мысли мои резко съехали в сторону. Откуда-то из глубины тоннеля послышались надрывные стоны. Уж не насилуют ли там кого? Насилуют? Именно!

Я таракан сообразительный, сразу понял, в чем дело.

Вот, инвалид проклятый! Нет, граждане, вы только посмотрите, на этот половой беспредел! Верх всякой распущенности и оголтелого служебного превосходства!

Внутри меня все вскипело, заклокотало, и я, не соображая, что делаю, выскочил из Изольдиных апартаментов и стремглав понесся по тоннелю в сторону кабинета господина Катерпиллера.

Добежав до дверей, ваш "рыцарь Джедая" уже хотел было силой расставить все акценты на свои места, но совершенно внезапно передо мной выросли два здоровых таракана, низколобие которых свидетельствовало о внутреннем превосходстве физической силы над способностью здраво мыслить.

– Стой, иноземец, – приказали они в один голос. – Семен Обусловович принимает с десяти ноль-ноль. Можешь записаться в журнале.

– Чего? – опешил я.

– Того, – ответили охранники в один голос. – Господин Катерпиллер справляет ежедневные утренние надобности. Мешать и беспокоить по пустякам запрещается. Понятно?!

Еще бы... Что оставалось делать? Все было ясно, как белый день. Несостоявшийся Джедай грустно кивнул, развернулся и медленно побрел обратно. Негодование и ревность ушли куда-то прочь, осталась одна горечь от поражения и крушения высоких идеалов. Да, брат Агамемнон, жизнь – не школа гуманизма.

И что еще странно – тут же пропал всякий интерес к Золе. Эта... насекомая легкого поведения поневоле никогда не бросит свою мерзкую работенку. Что-то в ней, в профессии секретарши, есть такое, на что ответа в чистой юношеской душе отыскать ровным счетом невозможно.

С другой стороны, что не делается, все к лучшему.

Как говорит Сократ – прошла любовь, завяли помидоры, подковы жмут и нам другим путем...

В животе урчало. Легкий завтрак не для спортсменов, вы ж понимаете. Голод напоминал о себе легкой, но противной тошнотой. Интересно, Брусок сейчас на кухне? Рискнуть? В принципе, риска никакого нет. Схожу, выгляну из-за плинтуса, и, если эта тварь там, поищу еды в другом месте.

Я свернул во внешний коридор. Бредя мимо тараканов, собирающих со стен плесень, я думал, что и мне, если я здесь останусь хотя бы на день, уготована такая же участь. Превратят свободного мыслителя и перспективного атлета в обычное конвейерное чучело, законопатят вольные мысли сырьевым пенициллином. Нет, надо что-то предпринимать, пока не поздно. Но что? Что?!

С такими невеселыми думами я и не заметил, как выбрался на плинтус.

В кухне никого не наблюдалось. Слава Богу! В углу, под раковиной, где стояли пустые бутылки и прикрытое грязной крышкой эмалированное помойное ведро, валялась пара костей от вчерашней курицы. На них, должно быть, осталось немного мяса.

М-м-м... что может быть вкуснее буженины? Нет, лучшей пищи мать природа пока не изобрела, сколько бы эту тему ни мусолили. Я, вон, еще на Зине Портновой даже красную икру пробовал... В Новый год, когда Анна Андреевна на пять минут из кухни вышла. Понравился ли мне этот продукт вечного вожделения народных человеческих масс? Как сказать? Ничего конечно, но, на мой взгляд, деликатесы – это своеобразный культ. А культ всегда дорог, но не всем по вкусу. Короче, мясо лучше.

В предвкушении сытного завтрака я, осторожно озираясь, чтобы в случае чего сигануть обратно за плинтус, двинулся вдоль стены к заветному лакомству. Подойдя к костям, я еще раз опасливо огляделся, и, убедившись, что все спокойно, принялся за еду.

Ради справедливости надо отметить, что Брусок потрудился неплохо, но разве его тонкие желтые зубы твари, не знающей жевательной резинки без сахара, идут в какое-нибудь сравнение с моими сенсорными челюстями? Нет, животные устроены гораздо примитивнее нас, насекомых. Этот факт даже оспаривать глупо.

Пока я набивал брюхо, на кухне произошло некоторое оживление. Нет, не бойтесь за меня, хищный Брусок не объявился. Не пришел навестить своего вчерашнего знакомца и Вася, игнорирующий всякие внешние приличия из лености или, может, принципа. Просто под потолком завис веселый мушиный рой. Странно, они разве на зиму в спячку не впадают? Как медведи, например, или ежики... Накануне я об этом как-то не подумал.

Наевшись до отвала, я перевернулся на спину, чтобы размять затекшие лапы, и в это самое время кто-то щекотно коснулся моего живота. Я захихикал.

– Чего ржешь, как осел, умник! – услышал я знакомый голос и, не поверите, обрадовался.

Резким прыжком с переворотом вскочив на ноги, я увидел сидящую рядышком Мушу Чкаловскую, как и вчера смачно посасывающую огуречную попку.

– О, привет, орлица! – радостно поздоровался я с приятельницей. Она хоть и не семи пядей во лбу, зато искренняя.

– Здорово, Гомемнон. Ты как здесь?

– Да вот, позавтракать вышел, пока господин Катерпиллер имеет мою любовь... В половом смысле, – огрызнулся я. Настроение почему-то тут же испортилось.

– Да ладно ты, – поморщившись, жжикнула Муша, – можно подумать, тараканш на твой век не хватит. Вас как грязи в любой квартире.

– Это кого это... – возмутился было я, но Чкаловская вытянула передние лапки в мою сторону, что означало: успокойся.

И я успокоился.

– Ты лучше послушай, что скажу. Тут я кое-что обнаружила, когда в Васькину комнату летала... Короче, про свою мечту еще, надеюсь, помнишь? – она меня, натурально, снова интриговала.

– Ну, – с интересом кивнул я усами.

– Тогда полетели, покажу, – Муша взмахнула крыльями, но я ее тут же остановил:

– То есть, как это – полетели? Я что, господин де Монгольфьер? Или, мож, Гагарин?

– А-а, ну да, – Чкаловская опустила крылья. – Я и забыла, что ты у нас особь пешеходного типу. Что же нам с тобою придумать-то, а?

Муха почесала голову лапкой. Я молчал.

– А что, если я полечу, а ты следом за мной побежишь? Как тебе идейка?

– Хреновая, – поморщился я. – Там Брусок. Он меня вчера чуть не сожрал.

– Кто? – не поняла Муша.

– Кот гидроцефальный, – пояснил я. – Он у них насекомоядный.

– Ха-ха-ха! Барсик что ли? – рассмеялась Чкаловская. – Это ж надо, Бруском назвали! Ха-ха-ха! Не боись, он опять в подвал убежал. Только к вечеру появится, когда яйца отморозит.

– Что отморозит? – переспросил я.

– Яйца, – повторила Муша. – Это у животных орган такой, нужный этим тварям для воспроизведения рода.

– Он их что... ха-ха... на себе таскает? – вот рассмешила меня глупая птица. – Кто ж яйца носит, их откладывают... ха-ха... И потом, он же не женского пола? Или я ошибаюсь?

Чкаловская посмотрела на меня так презрительно, что я понял – опять сморозил какую-то глупость. Как Бру... Барсик в подвале свои...

– Дурак ты, умник. Животные яйца не откладывают. Они их именно носят... И иногда чешут. Мама говорила, что таким образом коты и собаки себе экстренное удовольствие доставляют.

Я представил себе картинку, как Барсик-Брусок почесывает лежащие на его же спине яйца, и мне снова стало смешно.

– Да ну тебя, – фыркнула муха, – пошли мое НЕЧТО смотреть. Короче, догоняй, Гомемнон. Мне ждать тебя порядком надоело.

Она, захлопав крыльями, поднялась в воздух и на небольшой высоте, чтобы я не потерял сей движущийся ориентир из виду, полетела в сторону открытой кухонной двери. Я вприпрыжку побежал следом.

Глава шестая. Открытие программиста Кабакова и паука Супера

Миновав темный затхлый коридор, мы проникли сквозь щель между полом и дверью в жутко захламленную комнату. На старом малиновом диване что-то, накрытое одеялом в сером пододеяльнике, жутко трещало и равномерно вздымалось. «Вася спит», – догадался я.

– Не обращай внимания, – посоветовала Муша. – Он встает часов в одиннадцать, а то и в двенадцать. Беги к столу, подымайся по ножке. Я тебя наверху подожду.

Стол я заметил сразу. Это чудовищное сооружение на четырех столбообразных ногах, напоминающих канализационные трубы, средневековой крепостью возвышалось прямо в центре помещения над другими, менее внушительными предметами меблировки.

По отвесным поверхностям взбираться мне не привыкать. Так уж мы, тараканы, устроены. Труднее перемещаться спиной вниз. Можно сорваться. Гравитация, клоп ее побери, она и на насекомых распространяет свое тлетворное влияние.

Добравшись до нижней поверхности столешницы, я все же решил рискнуть. Другого способа оказаться на месте я придумать не смог, поэтому осторожно покинул ножку. Однако мои опасения оказались напрасными. Здесь повсюду была налеплена старая жвачка, которая в данной ситуации играла мне на лапу.

И вот, какую-то минуту спустя, я уже поправлял крылья, стоя прямо перед сотню лет не протиравшимся экраном маленького желто-серого телевизора.

– Ты что-нибудь подобное на своей Зине Портновой видал? – с непонятным мне превосходством в голосе проговорила Чкаловская.

– Конечно, – я попытался ее разочаровать, – телевизор в наш век научно-технического прогресса отнюдь не диковинка.

– Ох, умник, – вздохнула муха. – Это не телевизор, а монитор. Про компьютеры-то, надеюсь, слыхал?

– Естественно, – ответил я, – только в натуре не видел. У моих стариков подобной штуки дома нет.