Текст книги "Шурик 1970 (СИ)"

Автор книги: Юрий Манов

Соавторы: Петр Алмазный
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

– Открыточку вашу давайте, – ответила та и, заметив мой недоуменный взгляд, добавила. – Ну, приглашение.

Все ясно. Все это бытовое изобилие было по очереди. Сначала запишись в очередь, дождись приглашения, только потом добро пожаловать за покупкой с наличными. Или нет, оказалось, этот магазин обслуживал работников московского электролампового завода. Вот им за ударный труд и полагались открыточки. Я похлопал руками по карманам и сделал вид, что открытка забыта дома. «Очень расстроился». И попросил показать пылесос. Продавщица из сочувствия показала. Это была «Ракета». Действительно, вытянутый сигарообразный корпус, похоже на ракету. И тоже «по записи». Точнее – по приглашению.

Мой интерес к пылесосам был вовсе не случаен. В студенческие годы пришлось подрабатывать. С баблом было – совсем край. Ребята из группы подались в доставку пиццы, а я пошел другим путем. Устроился по объявлению в фирму, которая продавала пылесосы. Но не простые, а умные – самоходные. Что и говорить, пылесосы были хороши и творили прямо-таки чудеса! И влажная уборка, и сухая, и ароматизация воздуха. Просто прелесть! Но стоила эта прелесть, как чугунный мост через Москву-реку. Поэтому тут важно было «уметь продавать». Ездить по городу, звонить в квартиры граждан, мечтая попасть на состоятельную и не особо жадную домохозяйку, и демонстрировать перед ней все возможности этого чуда техники. Бесплатно! Да, вот так запросто заявиться в гости к незнакомым людям и совершенно бесплатно почистить им ковер. И вот когда домохозяйка поплывет от такой красоты, надо было тонко и обходительно назвать цену. И сообщить, что можно взять в кредит. И тут же этот кредит оформить. А потом получить 20% комиссионных, если купят сразу. Или 10%, если придется давать рассрочку.

Достоинства супер-пылесоса я показать умел, все его замечательные функции во всей красе. А вот с продажами дело не шло. Не мое. Как только шеф со мной ни бился, и с лучшей «продажной» бригадой посылал, и на тренинги гонял, и индивидуальные занятия устраивал. Все тщетно! За все время мне удалось продать всего один пылесос, а сколько чужих ковров бесплатно почистил – не сосчитать! Шеф отчаялся и перевел меня в ремонтники по гарантии. Оказалось, суперпылесосы тоже ломались. И хотя фирма гарантировала, что немедленно отправляет их на завод-изготовитель в Германию, на самом деле чинили их мы в холодном пыльном ангаре. Интересно получается, ремонтировали пылесосы – в пыльном ангаре…

Однако, именно там, в холодном ангаре ремонтной мастерской, мне и пришла в голову идея о системе супер-такси. Тогда мы шутки ради запустили кататься по полу сразу полдюжины самоходных пылесосов этаким хороводом. Забавные игрушки, подумал я тогда. Могут шесть штук работать в одной программе, значит, смогут и шестьсот, и шесть тысяч. Сказал про это Виталику – программисту. Он тогда только посмеялся. А через полгода мы с ним уже «закрутили» проект «Блюз-такси». Вот тебе и игрушка…

Кстати, про игрушки. Магазин, который располагался в соседнем доме так и назывался «Игрушки». Ассортимент, конечно, убил наповал. Особо впечатлил конь педальный. На полках стояли жестяные самосвалы, плюшевые медведи и ужасного вида пластиковые куклы в коротких платьицах. Бррр! Но мне сейчас было не до кукол. То, что мне было нужно, я увидел сразу. Огромная божья коровка на колесиках. Ярко-алая, с черными пятнышками на спинке. Все! Больше ничего. Только пластиковый корпус на колесиках. И еще в районе жвал гигантского насекомого имелась дырочка. Видимо, для веревочки.

– Скажите, а для чего эта игрушка? – спросил я продавщицу. – Как в нее играть?

– На веревочке за собой таскать, – ответила продавщица, не отрываясь от журнала «Здоровье».

– Просто таскать? – не врубился я в замысел.

– Просто, – буркнула продавщица и перелистнула страницу. – Хотите, посадите ребенка ей на спину и катайте. Вашему сколько лет? Если ходит – пусть таскает, если еще нет, катайте, как на санках.

– Так ведь он свалится, – испугался я.

– Жить захочет – не свалится, – сказала продавщица уверенно.

Я присмотрелся, действительно, на спине коровки было углубление под детское седалище, а ближе к голове были отверстия для крепления ручки. Ручка из черной пластмассы в комплект входила, что было очень кстати. И стоило это насекомовидное чудовище под названием «Каталка детская „Божья коровка“ полтора рубля.

Главное, что по размеру задуманного – подходило. Я купил.

Нести картонную коробку с покупкой было неудобно, но я справился и в скором времени был у дома. Бабушки, сидевшие во дворе, посмотрели на мою коробку с явным интересом.

Приступая к работе с божьей коровкой, я волновался, пожалуй, больше, чем когда собирал свое первое автояйцо. Тогда у меня была возможность ошибиться, исправить, переделать. Здесь – нет! Здесь не сядешь за комп и не оформишь заявку необходимых запчастей с доставкой. Ни того, ни другого здесь еще не было.

Сначала я застелил стол разобранной на листы «Комсомолкой», потом достал с антресолей фанерный ящик с инструментом и тот самый сломанный пылесос. Интересно, откуда он у Шурика, точнее, зачем он его хранил? Были на него какие-то планы? Собирался починить? А вот набор слесарных инструментов в ящике порадовал. Видно, Шурик в этом толк знал.

Первым делом я проверил движок, подключив к выпрямителю напрямую. Загудел. Обрадованный я открутил со старого пылесоса резиновые колесики и внимательно их рассмотрел. В моем плане они играли, пожалуй, что главную роль. Ибо двум из них предстояло не просто кататься по полу, а приводить весь механизм в движение. Неожиданно для себя я быстро потер ладошки, совсем, как Шурик в кино, и приступил к работе. Сначала полностью разобрал старый пылесос и начал собирать новый.

С работой я управился часа за четыре. Резал, пилил, скручивал, прикручивал, паял, клеил. Движок с компрессором в корпус встал легко, но пришлось помучиться над блоком колесного привода с «коромыслом».

Краем глаза смотрел в телевизор. Показывали фильм «Добровольцы». Старье, конечно, но меня зацепило. Классный фильм, и главное – все в стихах. У нас таких не делают. Почему? С приводом на ведущее колесо тоже пришлось повозиться, но все-таки справился. И вот, наконец, устройство готово.

Я поставил сильно потяжелевшую «Божью коровку» на ковер, (тут прилагаемая в комплекте ручка очень пригодилась), вставил штекер в розетку и, скрестив пальцы на удачу, нажал кнопку «пуск».

Коровка загудела и тут же двинулась по ковру. Слишком резво. Я убавил регулятором мощности, гул стал тише, и устройство медленно поползло по ворсу, высасывая под брюшком пыль. Отдельный патрубок я поставил в головку коровки, это чтобы пыль по углам засасывать. Коровка доползла до края ковра, ткнулась головкой в стену, рычаг «коромысла» заклинил ведущее колесо, оно развернулось, и агрегат пополз направо, вдоль стены. Я выдохнул облегченно. Работает!

Конечно, прототип был далек от совершенства. В частности, чтобы опустошить пылесборник, нужно было отвинчивать четыре болтика на днище, шнур электрический опять же мешался. Раздумывая, где бы найти пружину для механизма автоматического свертывания, я пока перекинул шнур через дужку люстры. Но главное – аппарат работал! И стоил здесь реальных денег!

Ну что, теперь бегом в патентное бюро и оформлять изобретение! И в качестве аванса требовать не менее трехсот рублей! Так что Зине на кофточку хватить должно.

Совершенно собой удовлетворенный, я вымыл руки в ванной, поставил таймер пылесоса на 10 минут и запустил агрегат на тестовую уборку. Таймер, конечно, громко сказано – пружинный механизм от стиральной машины, тоже найденный в ящике на антресолях.

Пару минут я понаблюдал за работой механизма, потом вышел на балкон покурить. От «Столичных» закашлялся. Нет, курить такое совершенно невозможно, а другого, кажется, не предвидится. В ларьке «Табаки» у ЦУМа я ни одной знакомой марки сигарет не обнаружил. Взял самые цивильные – «Столичные». Такая гадость! Самое время бросать курить. Когда еще собирался.

За стеной, отделяющей мой балкон от соседнего, раздался какой-то шорох, покашливание, потом показался мой сосед Шпак. В замшевой куртке.

– Доброго дня, Александр Сергеевич, – сказал Шпак с улыбкой заглядывая ко мне на балкон. – Вышли воздухом подышать?

– Да вот, курю, – сказал я, поправляя пальцем очки. – Все хочу бросить, силы воли не хватает.

– Это вы верно заметили, – согласился Шпак, доставая из кармана длинный цилиндрический футляр. – И я вот, тоже грешен, курю. Но перешел исключительно на кубинские сигары. Поддерживаю таким образом братский остров свободы.

Шпак достал из футляра сигару, щелкнул золотистой зажигалкой, прикурил, с удовольствием затянулся.

– А что же такого случилось, что супруга ваша так громко вчера вечером… кричала? – спросил Шпак после довольно долгой паузы.

Я удивленно на него посмотрел и тут вспомнил подробности вчерашнего вечера. Это видно он вопли Зины по поводу «Шанели» услышал. Кричала она реально громко, стенки здесь тонкие, народ любопытный, надо учесть.

– Да понимаете, решил порадовать Зиночку и решил добавить пылесосу функцию ароматизатора. Вот и взял без разрешения ее духи. А она расстроилась, – ответил я честно.

– Это что же за такая функция? – удивился Шпак, разогнал ладошкой сигарный дым перед носом и принюхался. – Ну да, я вчера еще заметил запах с вашего балкона такой приятный. Думаю, откуда такая прелесть? А это все вы изобретаете. И что же, работает ваш этот… ароматизатор? Это он гудит?

– Нет, это новый, прототип.

– Прототип? И чего же он сейчас гудит?

– Так он сам пылесосит.

– Как сам?

– Да так. А вы заходите, сами посмотрите, – пригласил я.

– Зайду! Обязательно зайду! – закивал головой Шпак. – Я знаете ли, очень люблю эти технические новинки! Вот недавно кинокамеру приобрел. Японскую. Один клиент уступил по знакомству. Ставил ему сложный мост.

Сосед еще раз затянулся, затушил сигару о дно бронзовой пепельницы, уложил ее в футляр и исчез за балконной перегородкой.

Шпак позвонил в дверь минут через пять, прошел в комнату, на божью коровку, ползающую по ковру, посмотрел с большим интересом.

– И что же, оно реально сосет пыль? – спросил Шпак недоверчиво.

Я молча сходил на кухню, принес пакет муки. Щедро рассыпал у стола. Коровка как раз ткнулась головой в ножку телевизора, лихо развернулась и проехалась прямо по «загрязненной территории», оставив за собой идеально чистую поверхность.

– Удивительно! – всплеснул руками Шпак. – Просто превосходно! И что же, можно просто пойти на работу, а оно будет убирать?

– Да, но не более получаса. Видите, таймер. Максимально – на полчаса работы, потом отключится.

– Да что вы говорите! Какая умная коровка! А вот этот, ароматизатор здесь тоже есть?

– Да, конечно, вот видите, кнопочка. А вот сюда надо вливать жидкость. Ну, ароматический раствор.

– Понимаю, понимаю, – закивал он головой.

Видно было, что агрегат произвел на Шпака впечатление. Он даже специально подставил ногу перед коровкой, та ткнулась головой в его туфлю и послушно развернулась.

– Шикарно! Просто техника будущего! – не скрывал восторга Шпак. – Послушайте, Александр! Я мечтал о таком всю сознательную жизнь! Честное слово! Продайте мне этот чудо-аппарат.

Признаться, я сначала просто оторопел от такого предложения. И вдруг понял, что это как раз то, что надо! Сразу за изобретение мне здесь никто не заплатит. И в комиссионке, даже если пылесос купят, деньги вряд ли сразу выдадут. А деньги мне нужны немедленно. Что касается изобретения, так я еще десять таких божьих коровок собрать смогу. Даже круче этого.

И еще очень кстати мне фильм вспомнился про «Ивана Васильевича». А ведь Шпак – человек отнюдь не бедный. Жорж Милославский у него не одну пачку червонцев нашел, когда советовал держать деньги в сберкассе. Значит – наличные имеются. Да еще и облигации.

Я поломался для порядка, но уступил. И сам принес пылесос в квартиру к Шпаку. Да уж, не квартира, а просто музей! Я, конечно, высказал положенное восхищение убранством квартиры, польстив хозяину. Показал, как включать пылесос, где и как нажимать. Шпак схватывал все на лету. Была проблемка со шнуром, под потолком у хозяина висела хрустальная люстра. Тянуть шнур через нее я как-то не решился. Пришлось пока приспособить шнур на верхнюю кромку открытой двери.

– Так сколько же стоит это чудо техники? – спросил Шпак, с умилением наблюдая, как божья коровка втыкается головой в многочисленные предметы его шикарной обстановки. – А духами он брызгать умеет? Давайте попробуем прямо сейчас.

– К сожалению, начинки для аромасмеси у меня нет, – сказал я.

Шпак хмыкнул и открыл нижнюю дверцу секретера. Фигасе у доктора наборчик! Сколько красивых упаковок! Духи? Французские?!

В общем, я продал зубному врачу самоходную пылесосущую божью коровку, которая обошлась мне максимум в пятерку, за пятьдесят рублей. Плюс флакон духов «Клема» из секретера. «Шанели» у доктора не оказалось. А «Клема», кажется, дарил Наде Ипполит в «Иронии судьбы». И она была офигенно довольна. В качестве бонуса Шпак презентовал меня еще коробкой кубинских сигар и бутылкой вискаря «Белая лошадь» из «Березки». И не без гордости продемонстрировал мне свой шикарный музыкальный бар. Бар был знаком мне по фильму, что не помешало мне восхититься его содержимым. Но от предложения обмыть покупку тут же я воздержался.

Я вернулся домой, вошел в комнату и сразу услышал за стеной знакомый гул пылесоса. Доктор игрался с новой игрушкой. Что касается меня, очень хотелось отведать вискаря. Но удержался, оставил забугорное пойло для примирительного ужина.

Только тут спохватился. Ужин! Домохозяйкой я, конечно, быть не нанимался, и с этим нужно будет что-то придумать. Борщи варить мне не дано. Но примирительный ужин придется придумывать самому.

Я прихватил честно заработанные деньги, спустился на лифте вниз, вышел из дома и в скором времени достиг продмага. Витрины и прилавки обилием не порадовали, впрочем, я к этому был готов. А в мясном отделе и вовсе была длинная очередь. Там «выбросили» полукопченую колбасу и венгерских кур. Ну да, в очереди так и сказали «выбросили». Я за колбасой и курами стоять не стал, купил в вино-водочном отделе бутылку «Советского шампанского». Вышел из магазина с намерением посетить замеченную ранее палатку «Овощи-фрукты».

В палатке было окошко, выходящее на улицу, через него продавалась картошка. По десять копеек за кило. Но имелась и дверь, ведущая в павильон. Я зашел внутрь. Заведовали продажами две похожие девахи в относительно белых халатах. Осмотрел ассортимент. Да, конечно, не рынок. Я купил пару кило сильно грязной картошки, зеленый лук, петрушку и укроп. Стоило все это сущие копейки, но и видом было очень вялое. Теперь мясное. Я уже решил было доехать до гастронома где-нибудь в центре, но на пути к остановке очень к месту мне встретилась вывеска «КООП Домашняя кухня». КООП – это кооператив? Зашел и сюда. Совсем маленький магазинчик, зато мясные полуфабрикаты здесь были в ассортименте. И с виду – очень аппетитные. Особо мне понравились люля-кебабы, такие сочные, с натуральной зеленью. Я купил четыре кебаба, и еще четыре штуки продукта «котлета домашняя, сочная», заплатил три рубля с мелочью. Улыбчивая продавщица покупку ловко упаковала в картонную коробку и охотно рассказала, как их жарить на сковородке или запечь в духовке.

Дома я почистил картошку и поставил варить в кастрюльке. Люля-кебабы отправил запекаться в духовку. Шампанское – в холодильник. Вискарь – на стол, под портрет Зины в зимнем. Туда же поставил коробочку с духами. Подумал и присовокупил к духам три червонца с Лениным. Кажется, все? Ну что, кажется, реабилитацию перед женой мне можно зачесть? День даром не прошел.

Картошка быстро сварилась, люля-кебабы запеклись. Судя по запаху и виду – приготовились в полной мере. Я выключил газ, посмотрел на часы. Да, даром день не прошел, только где она, моя законная супруга? За окном уже темнеет. Я спохватился, слазил на антресоли, достал две замеченные ранее свечи. Вроде ароматические, противного бледно-розового цвета. Ничего, сойдет.

Там, на кухне, глядя на язычок пламени свечи, я и задремал. Прямо за столом.

Было уже совсем темно, когда я услышал внизу звук подъезжающей машины и знакомый голос. Я протер глаза, быстро вышел на балкон, посмотрел вниз. У подъезда стояла длинная иностранная машина, похожая на «Чайку». Какой-нибудь «Кадиллак»?

У пассажирской двери авто стояли двое. Мужчина и женщина. Мужчина что-то нашептывал женщине на ухо, а та в ответ громко смеялась. Я узнал этот смех.

Это смеялась Зина.

Глава 6. Дела семейные

У длинной иномарки стояла и заливалась звонким смехом Зина с букетом в руках, а какой-то лысый мужик самым наглым образом ее лапал, не давая уйти. Мне стало как-то хреново. Прям до тошноты. Я даже оглянулся в поисках тяжелого предмета, чтобы запустить им в стоящий внизу автомобиль. Очень хорошо подошла бы гантеля или хотя бы цветочный горшок.

Это что? Ревность? Или это не я, а настоящий Шурик ревнует Зину? Как он вообще на ней женился? И как хорошая девушка Лида за каких-то пять лет превратилась в стервозную актрису Зину с тремя разводами? Да еще кабачок какой-то, про который она то и дела говорит. Что за кабачок? Она что, поет по вечерам в кабаке?

Пока я мучился душевными метаниями, Зина чмокнула лысого в щечку, вырвалась из его загребущих лап и направилась к подъезду, звонко цокая каблучками.

Лысый послал ей вслед воздушный поцелуй, крикнул: «Дзенькуе, пани Катаринка», уселся за руль, и машина уехала.

Дзенькуе? Он что, поляк? И почему Катаринка?

Я вернулся на кухню, сел за стол. Задул свечу. Не до романтики мне стало после такого. Услышал, как открылась дверь. И что делать мужу, у которого на глазах его жену лапал какой-то лысый урод? Устроить скандал? Ночью?! На радость соседу Шпаку за стеной?

– А что это нас никто не встречает? – Зина появилась на пороге кухни в обнимку с букетом белых роз.

– Наверное, потому что кто-то вас очень красиво провожает? – в тон ответил я.

– Ой, Тимофеев, не начинай, – сморщила личико Зина. – Сколько раз про это уже говорили. Работа у меня такая. Ну, подвез меня домой пан Збышек. Что здесь такого? Не в метро же мне тащиться на ночь глядя. Этому только радоваться надо!

– Так уж и радоваться? – переспросил я не без сарказма.

– А что?! Пан Збышек в восторге от нашего кабачка! Говорит, что мы играем поляков лучше самих поляков! Особенно я и пан Гималайский. Представляешь, что будет, если поляки заключат договор?

– И что же такого будет?

– В Польшу поедем, глупенький! А Польша, это даже не Прибалтика! Это – почти Европа! Там такая мода, такие магазины! Слушай, Тимофеев, это – свинство! Жена пришла с работы усталая, голодная, а он сидит как сыч.

Я поморщился но встал и полез в духовку. Люляшки, конечно, давно остыли. Ну, сама виновата. Я поставил тарелки на стол, выложил на них поджаристые мясные веретенца, посыпал сверху зеленью. Но Зина на угощение даже не посмотрела. Она словно впала в ступор и смотрела в одну точку. Точнее, она смотрела на коробочку с духами.

– Тимофеев, что это? – спросила она почти шепотом.

– Да вот, хотел с любимой женой посидеть, поужинать. Духи вот подарить…

– Шурик! – взвизгнула Зина, бросила розы на холодильник, схватила духи и с размаху уселась мне на колени. Обняла за шею и звонко чмокнула в щеку, не выпуская коробочки из рук.

– Это же «Клема»! Самый писк! Полный флакон! Запечатанный! Светка с зависти сдохнет. Шурик! Где же ты такое достал?!

– Так, по случаю. Достал, в общем. Ты есть-то будешь?

Тут Зина оглянулась на стол, заметила посыпанные зеленью люляшки на тарелках.

– Шурик! Милый! Ты ждал меня, готовил вкусный ужин, а я бессовестная даже не предупредила, что задержусь. Представляешь, сразу после съемок заявились поляки, ну и началось: цветы, комплименты, то да се. Потом потащили в Дом Кино на закрытый показ. «Золотой осел»*, представляешь?! По Апулею. Италия! Только один сеанс! Вот и затянулось до темна.

– Ну, хоть позвонить могла, телефон же дома есть, – сказал я уже не так уверенно, ибо упругая попочка Зины у меня коленях как-то странно возбуждающе на меня действовала.

– Так я хотела. Просто наш телефон забыла, представляешь? Совсем забыла. Спрашиваю Светку: «Ты мой телефон домашний помнишь»? А она мне: «Я свой-то не помню»! Ха-ха-ха, – залилась Зина звонким смехом.

И я ей почему-то поверил. Такая точно запросто может забыть не только номер своего домашнего телефона, но и адрес.

– А что это такое интересненькое, вкусненькое? – посмотрела она в тарелку.

– Люля-кебаб, – сказал я. – Остыл совсем, пока тебя ждал. Разогрею?

– Не надо ничего греть! – Зина прижала духи к груди левой рукой, а правой схватила люляшку с тарелки и сунула в рот. Откусила чуть ли не половину. – Мммм, вкуснотища какая! Как тогда, в Гаграх, ну, где армяне на берегу готовили, помнишь?

Зина хотела меня еще раз чмокнуть, но резонно решила жиром меня не мазать, а сначала закончить с трапезой, и поставила духи на прежнее место. Тут заметила и бутылек с вискарем.

– А это что такое? Виски?! Настоящие?! «Белая лошадь»! Ах ты, мой добытчик!

Внезапно лицо ее изменилось и приняло очень встревоженный вид.

– Шурик, надеюсь, ты не того… Ни грамма?

На что это она намекает? Почему ни грамма? Я что, алкаш? То есть, Шурик – алкаш?

А Зина проверила целостность пробки бутылки, выдохнула облегченно.

– Ты уж меня так больше не пугай, хорошо? Мне последнего раза хватила вот так, – она провела остатком люляшки по шее и тут же люляшку доела. После этого все-таки чмокнула меня в щеку, вскочила с моих колен, чуть ли не бегом отправилась в ванную.

Я же остался в тревожных размышлениях. Шурик что, закодированный? Ну да, судя по тому алкотуру в «Кавказской пленнице» у него могли быть проблемы с алкоголем. Но не в такой же степени! Или в такой?

Зина вернулась. Косметику с лица смыла, но все равно – красивая. Она снова придвинула к себе духи, медленно сняла крышку. Полюбовалась на открывшееся парфюмерное великолепие. Осторожно вскрыла флакон, вдохнула, закатала в блаженстве глаза.

– За это я тебя особо поцелую! Так поцелую, вовек не забудешь! – многообещающе сказала она и тут заметила на столе деньги. Те самые тридцать рублей.

– Это что?

– Ну это, на кофточку, ты сама утром говорила.

– А, мало ли что я говорила. Она мне не понравилась, блузка эта. Никакая не Финляндия, и не фирма, а фигня какая-то румынская. Вот пан Збышек обещал мне настоящий джинсовый батник привезти. Фирменный.

Зина вооружилась вилкой и быстро расправилась с оставшимся кебабом.

– Вкусно! – потянулась она, отложив вилку. – Пойдем спать, добытчик ты мой. И розы в вазу не забудь поставить.

В общем, примирение удалось. Даже очень удалось. Я постарался лицом в грязь не ударить. И, кажется, даже немного переборщил. Зина, видимо, решила необразованного в этом плане Шурика побаловать искусством любви, ну и я увлекся. Как только тахта выдержала?

– Тимофеев! – простонала совершенно обессиленная Зина, когда за окном уже начало светать, и первые пичужки защебетали, встречая начало нового майского дня. – Ты где такого нахватался?! Я такое только на закрытом показе в Доме кино видела. На неделе итальянского кино. Маньяк ты мой ненасытный. Ослик ты мой золотой.* Все, не могу больше, давай спать…

Почему ослик? Надо бы разобраться…

Мерзко зазвонил будильник. О нет! Только не это! Просыпаться я не хотел совершенно. А будильник, черт с ним. Позвенит и перестанет. Но он продолжал звенеть. Я перевернулся на другой бок и даже попытался закрыться подушкой. Тщетно. Будильник не унимался. И звенел противно так, словно нарочно душу выматывал.

Я наощупь похлопал ладонью по столику, намереваясь, заглушить звенящую тварь, но это был не будильник. Нет, рукой я нащупал как раз будильник, но он был ни при чем. Тикал себе и мерзкого звона не издавал. Звонил телефон на столе. Долго и настойчиво. И прекращать своего звона по всему не сбирался. Ладно, ладно, встаю уже. Я, как был голышом, соскочил с кровати, подбежал к столу, схватил трубку.

– Алле, все дрыхнешь, соня, – сразу узнал я голос Зины.

– Ну да, – признался я, оборачиваясь к будильнику. Елы – палы! Десять часов уже! Вот это я приснул!

– Я так и поняла. Устал бедненький, все силы ночью отдал, до капельки, – захихикала Зина в трубку. – Маньяк ты мой ненасытный. Я уж и будить тебя утром не стала. Думаю, пусть отдохнет болезный. А еще у нас чайник сам нагрелся. Представляешь, прихожу из ванной, а он – горячий.

– Так он теперь к будильнику подключен.

– Да? Здорово! Слушай, я чего звоню. Тебя Дуб с утра ищет.

– Какой Дуб? Где ищет? – не понял я.

– Ну Дуб. Гаврилов с кафедры. Который с дуба рухнул. Он еще не знает, что нам телефон поставили, мне на работу звонил. Кричал про какой-то доклад, что ты еще вчера сдать должен был. В общем, я наш номер домашний ему дала, будет звонить. И ты давай, просыпайся. Коридор сегодня по любому оклеить надо. А то новоселье, но носу, а у нас не готово. Ладно, целую, у нас вечером съемка, буду поздно. Еще позвоню.

Я послушал гудки, положил трубку. Так, чего-то я рано успокоился. Отношения с женой, это, конечно, важно, но я ведь где-то еще и работаю. Я чего-то на работе делаю. Знать бы, что именно?

Я вернулся к кровати, постарался вспомнить, куда дел свои труселя. Помню, что вчера стянул в похотливом азарте, а куда сунул?

Трусы обнаружились под подушкой. В трусах я почувствовал себя как-то уверенней.

Ладно, буду рассуждать логически. Вот позвонит упомянутый Дуб-Гаврилов с кафедры, спросит про доклад. Что я ему скажу? И знать бы, что за доклад. Что вообще за конференция? На какую тему? Да, Зина говорила, что я в творческом отпуске для подготовки доклада к научно-практической конференции. Или научно-технической? Все сходится. Но надо думать, что Шурик, если был в этом самом творческом отпуске, все-таки доклад приготовил? А раз приготовил, то его нужно просто найти.

Я подошел к столу, выдвинул ящик и тут же задвинул обратно. Нет, в ящике точно нет, я вчера тут все уже просмотрел. Тогда в тумбе надо искать. Там много разной писанины. Что-то мудреное, с формулами.

Я выложил на стол стопку картонных папок и общих тетрадок в клеенчатых обложках. Грустно на них посмотрел. Открыл одну наугад. Ну да, листы в клеточку исписаны мелким аккуратным почерком с обилием непонятных мне формул. И где искать? И что именно?

В этот момент опять зазвонил телефон. Я поднял трубку.

– Алло, Тимофеев, ты? – спросило из трубки.

– Я.

– Гаврилов на линии! Ну, поздравляю вас с установкой домашнего телефона!

– Спасибо, – ответил я.

– Чего спасибо? Какое, на хрен, спасибо?! Я из-за тебя машинистку все утро держал! Она у нас, если ты помнишь, на всю кафедру – одна. А ты у нас, представь себе, не один! Если есть дома телефон, мог бы позвонить на кафедру, что задерживаешься с докладом?!

– Мог, – сказал я виновато.

– А раз мог, чего не звонил?

Ответить мне было нечего.

– Ну ладно, – вдруг сменил гнев на милость голос в трубке. – Как, сильно башка-то болит?

– Башка? – переспросил я,

– Ну да. Зинка сказала, что ты вчера хорошенько башкой в ванной трахнулся.

– Точно! – почему-то обрадовался я, щупая шишку на лбу. – Грохнулся. Котел нагревательный вешал, и коротнуло. Ну и грохнулся. Головой. Об ванную. Здоровенный такой шишак набил. От него – провалы в памяти. Поэтому не позвонил.

Кажется, Гаврилова мои доводы убедили.

– Ну, смотри, Тимофеев. Лопух, он на твои памятные провалы смотреть не будет. Сам знаешь, какие нынче времена. Провалишь доклад – вылетишь с кафедры. Зашлют на производство план по валу выполнять. Или в колхоз, автоматизацию в коровниках внедрять. Будешь коровам хвосты крутить. Ладно, пока…

– Погоди, погоди, – остановил я невидимого Гаврилова. – Будь добр, напомни, как точно тема моего доклада называется?

– Ты с дуба рухнул? – после довольно долгой паузы переспросил Гаврилов. – Это же выговорить в трезвом виде совершенно невозможно. Что, так сильно головой ударился?

– Сильно! Тебе трудно посмотреть?

– Ну ладно. Ща. Гляну.

В трубке громко стукнуло, видимо, ее положили на стол, раздались шаги, отрывок чьего-то невнятного разговора, звук открываемой двери, гомон из коридора.

– Слушаешь? – неожиданно громко сказал Гаврилов. – Если не запомнишь – запиши: «Решение проблем развития системы городского транспорта крупных городов путем внедрения систем автоматического управления в свете задач выполнения пятилетнего плана». Записал? Про «в предзнаменование к предстоящему XXIV съезду КПСС» в доклад вставить вставить не забыл? Давай, ноги в руки и двигай на кафедру. Я уговорил машинистку после обеда прийти. И это… фотки-графики-схемы для диапозитивов не забудь. Их же фотографировать надо для диапозитивов! Давай! А то Лопух тебя сожрет, да и меня до кучи. Пока.

Я положил трубку, взялся листать тетради. Не то. В тетрадях формулы и расчеты, а нужен доклад. Нашел нужное в отдельной папке, подписанной «Транспорт». Да, доклад. При нем расчеты, сделанные на электронной вычислительной машине, длинная такая лента. Листы с формулами и графиками. С доводами и выводами. «В предзнаменование к предстоящему XXIV съезду КПСС» тоже имеется в трех местах. Полная хрень! Это что, проблемы городского транспорта при СССР аспирантам политеха поручали решать? Ну, тогда понятно…

Хотя нет. Во второй части доклада Шурик меня удивил. Очень удивил. Приятно удивил. Ну, во-первых, тут была Нина. Та самая, из «Кавказской пленницы», Наталья Варлей. Не сама, конечно, ее фото, прикрепленное к исписанному листку скрепкой. Она стояла на фоне странного автомобиля с поднятой рукой. В углу фотографии была банальная надпись: «Привет с Кавказа». Я перевернул фотографию. На обратной стороне было послание: «Дорогому Шурику на память о незабываемом кавказском приключении от Нины».

Ну да, кажется, тогда было модно дарить друг другу фото с трогательными надписями.

Я снова внимательным образом рассмотрел изображение на фото. Варлейка, конечно, хороша, но что за машина? Иномарка? Да нет же! Кажется, это – та самая машина, что увезла Нину в конце фильма.* И зачем эта фотография в докладе?

Я прочитал текст и все понял. Понял, почему меня перенесло-перекинуло в этот мир. Вторая часть доклада была посвящена электромобилю. Шурик убедительно и аргументировано доказывал, что в городской транспортной среде наряду с метро, трамваем и троллейбусом требуется еще одно важное звено – городской электромобиль. Как пассажирский – на десять-двенадцать пассажиров, так и индивидуальный. Который привезет работника на работу и будет заряжаться на стоянке, его ожидая. А еще лучше – электротакси. Целая система электротакси… Легких, бесшумных, не жрущих бензин и не портящих воздух. И двигающихся по четкой системе пассажирских потоков. А для этого советской промышленности придется освоить новые модели легких и простых автомобилей с алюминиевым, пластиковым или даже стекловолоконном кузовом на электротяге. И еще разработать сеть городских электрозаправок и автостоянок с системой подзарядки. В заключение доклада даже высказывалось робкое предположение, что водителя в подобных такси со временем сможет заменить ЭВМ. Электронно-вычислительная машина. И она сама будет рассчитывать маршрут, и сама довезет.