Текст книги "Шурик 1970 (СИ)"

Автор книги: Юрий Манов

Соавторы: Петр Алмазный
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Annotation

Хотите верьте, хотите нет, но я оказался в теле… Шурика! Того самого легендарного очкарика из старых фильмов. И не на съёмочной площадке, а в самом настоящем СССР! В стране, народ которой ещё верит в светлое завтра.

Теперь у меня есть знания будущего, голова на плечах, а скоро появится и доступ к людям, от которых зависит ход истории.

⚙ Но где заканчивается кино и начинается реальность?

⚙ И стоит ли менять прошлое – если оно ещё не успело ошибиться?

Шурик 1970

Глава 1. Такси-Блюз

Глава 2. Попадалово

Глава 3. Ху из ху

Глава 4. Душистая тема

Глава 5. Божья коровка

Глава 6. Дела семейные

Глава 7. Политех

Глава 8. Гараж

Глава 9. Электрозапорный пробег

Глава 10. Взлет и падение

Глава 11. Проблемы с парковкой

Глава 12. Штраф за мини

Глава 13. Бабочка и кабачок

Глава 14. ДэТэПэ и гусь щипящий

Глава 15. Юные техники

Глава 16. Круговое движение и враг народа

Глава 17. Второй урок

Глава 18. И снова они...

Глава 19. Опасные контакты

Глава 20. Тайные связи

Глава 21. Интересный поворот

Глава 22. Высоцкий в помощь

Глава 23. В поисках Гоши

Глава 24. Новоселье

Глава 25. Игривая ночь

Глава 26. Понедельник – день тяжелый

Глава 27. В пространстве и времени

Шурик 1970

Глава 1. Такси-Блюз

Хотите верьте, хотите нет, но я оказался в теле… Шурика! Того самого легендарного очкарика из старых фильмов. И не на съёмочной площадке, а в самом настоящем СССР! В стране, народ которой ещё верит в светлое завтра.

Теперь у меня есть знания будущего, голова на плечах, а скоро появится и доступ к людям, от которых зависит ход истории.

⚙️ Но где заканчивается кино и начинается реальность?

⚙️ И стоит ли менять прошлое – если оно ещё не успело ошибиться?

ВСТУПЛЕНИЕ

За видеопрезентацию "Такси-Блюз" я был совершенно спокоен. В нашем ролике сотни желтых яиц-электрокаров уверенно вытесняли с московских улиц иногородних бомбил и безбашенных маршрутчиков. Они лихо решали вопросы с пробками и парковками. Подходили для инвалидов, мамочек с детьми и иностранцев, не знающих Москвы. Поездка из спального района в центр обходилась клиенту дешевле стоимости бензина! Наше такси также дружило с общественным транспортом и метро.

– Таким образом можно смело заявить, что система «Такси-Блюз» существенно поможет разгрузить городские магистрали и решить транспортную проблему столицы! – закончил я презентацию и слегка поклонился. – У меня все. Прошу задавать вопросы, делиться впечатлениями.

Первой к трибуне вышла дама, возглавлявшая комиссию.

Дама поправила микрофон, посмотрела на меня, на остальных участников проекта. Я глубоко вдохнул и замер. От ее слов зависело многое.

– Вы даже не представляете, что сделали! – сказала дама проникновенно. – Это же машины будущего! Спасибо вам! Обещаю, что я обеими руками буду голосовать за этот проект.

Я едва удержался, чтобы не перекреститься.

Следующий выступавший сказал просто:

– Мне понравилось. Все удобно и понятно. Но надо двигаться дальше! Почему бы не поставить на машину винты? Аэротакси – вот в чем я вижу будущее.

– Прототип с аэротягой уже проходит испытание, – заверил я кратко.

Третий, седенький дяденька из отдела туризма, интересовался услугами для туристов.

– Бортком «Такси-Блюз» знает все известные языки мира, – сообщил я. – Названный адрес распознает обязательно, ответит на часто задаваемые вопросы, сможет дать советы и рекомендации. При желании гостя осмотреть достопримечательности, немедленно включается режим «Гид». За небольшую доплату кар проведет экскурсию, закажет билеты в музеи и доставит в гостиницу, где есть свободные номера.

Старичку такое понравилось, я выдохнул облегченно.

Презентация прошла успешно, но домой я приехал в раздвоенных чувствах.

Если мы реально хотим получить договор с московской мэрией, всех этих сладких речей и красивых видеороликов мало. Да, у нас уже есть отличные прототипы электрокаров, дистанционное управление и система, управляемая ИИ. Но имеются и некоторые проблемы. О которых, разумеется, знаем только мы – сотрудники технического отдела.

Приехав домой, я не стал расслабляться, а тут же решил продолжить работу. У меня в квартире имелась настоящая мастерская. Когда-то это была спальня моей бывшей, но теперь вместо двуспальной кровати там стоял прототип нашего основного кара. Весь в датчиках и проводах. И все остальное пространство было завалено рулонами стеклоткани, всевозможными гаджетами, платами, батареями, электромоторами и т.д, и т. п.

Я погладил полупрозрачный купол кара, дал голосовую команду открыть двери.

Усевшись в кресло, нацепил на голову VR-шлем. Не простой, а нашей собственной разработки – с дополнительными эффектами, в том числе осязательными и обонятельными. Пока еще тоже прототип, но уже хорошо себя показавший.

Спустя пару минут я уже стал «мозгом» кара, мчавшего по ночной Москве. На заднем сиденье жалась друг к другу парочка, молодой спортивного вида парень и совсем юная девчушка – мои виртуальные пассажиры. Они обнимались и целовались, хотя ремни безопасности им явно мешали. Но без ремней я ехать отказывался. Безопасность прежде всего! Я же ощущал себя не водителем из плоти и крови, а самим каром. «Слушал» и проверял работу всех моих систем, а заодно контролировал обстановку на дороге. Вроде обычный рейс, но...

Предупреждение по Системе! Обратите внимание на…

Предупреждение пришло слишком поздно, а все случилось слишком быстро. Фура, огромный немецкий «Ман», не вписался в поворот и понесся прямо на меня.

Я не успел увернуться.

Столкновение, удар!

Я почти физически ощутил страшную тяжесть, сминающую кар в лепешку. В последний момент активировал все двенадцать подушек безопасности, чтобы спасти юных пассажиров, а сам попытался сорвать шлем, чтобы покинуть симулятор. Но по пальцам ударило мощным электроимпульсом. Черт, как больно!

И в глазах тоже засверкали искры. А потом вдруг обрушилась темнота…

Сколько я пролежал без сознания? Не знаю, но было холодно.

Я лежал на чем-то твердом и холодном. Меня что, так шарахнуло током, что я вывалился из кара на пол? Но на полу в мастерской у меня термостойкий пластик, а тут, кажется, кафельная плитка. И голова раскалывается. Я пощупал левой рукой лоб. Точно – шишка! Откуда она взялась, я же был в VR-шлеме?

В правой руке какой-то предмет. Отвертка? Хм…

Глаза постепенно привыкли к сумраку. Я не без труда поднялся. Огляделся.

Это что за помещение? Что за каморка, отделанная дешевым белым кафелем? Это что, санузел в жилище пенсионеров?

Я пощупал рукой самый крупный объект в помещении. Точно, чугунная ванна. На стене висел какой-то бак, из него свисали провода…

Рядом с ванной обнаружилась белая раковина. Над ней – чудовищного вида кран, торчащий прямо из стенки. Над краном – зеркало.

Я посмотрел на свое отражение, стараясь разглядеть шишку на лбу.

И хотя в ванной царил сумрак, я понял, что я – не я. Из зеркала на меня смотрел… Шурик! Тот самый, из кино, в клетчатой рубахе. И хотя он был без очков и близоруко щурился, я его сразу узнал.

Это что, какая-то глупая шутка? Розыгрыш? Голограмма? Там, за стеклом сидят мои коллеги и уссыкаются, глядя, как я пялюсь на киногероя?

Я протянул руку к зеркалу. Мое отражение также потянулось ко мне рукой. И в его руке была такая же точно отвертка. Сомнений не осталось…

Я с воплем отскочил от зеркала и свалился прямо в ванну, больно ударившись о чугун. К счастью, на этот раз сознание уже не терял.

За дверью раздались шаги и женский голос спросил: «Шурик, ты там скоро?»

Глава 2. Попадалово

– Шурик! Ты долго еще? Я опаздываю на репетицию! – повторил голос из-за двери нетерпеливо.

Дверь открылась, сразу стало светлее. В ванную заглянула женщина в бигуди. Лица ее я не разглядел – какое-то размытое пятно. Это что, близорукость? У меня проблемы со зрением? Но по голосу женщина вроде молодая.

– Шурик, а чего это ты разлегся?! – строго спросила она. – И чего темно так? Опять пробки?! Нет, я от этого точно с ума сойду! То в стенку долбят, то дрелями жужжат, то пробки выбивает. И это – благоустроенное жилье в центре? А у меня репетиция! Шурик, хватит валяться! Одетый, в кедах, в ванной! Да еще в темноте! Иди, включай свет!

Женщина, продолжая причитать, удалилась на кухню, видимо, к засвистевшему чайнику. Я, еще не пришедший в себя от потрясения, все-таки сообразил, что лежать дальше в ванной и вправду глупо. Нужно врубить логику. Что там со светом? Кажется, я копался отверткой вот в этом котле и устроил короткое замыкание. Теперь свет нужно вернуть.

Но возникла проблема – зрение. Все вокруг было какое-то расплывчатое. Если я – Шурик, у меня должны быть очки. Ведь Шурик в кино везде в очках. Даже когда он спал в мешке во время турпохода. И где они? Не наблюдаю…

Приподнявшись, я выглянул из ванны. Бинго! Предмет, похожий на очки, лежал на кафеле около прямоугольного объекта белого цвета. Не иначе как стиральная машинка. На панели никакого намека на электронику, какие-то пластиковые клавиши и размытое название.

Я выбрался из ванны, аккуратно поднял очки. Убедился, что целые, без трещин, водрузил их на нос. Мир сразу обрел четкость, а предметы – резкость.

Не без опаски я толкнул дверь и вышел в коридор. Совершенно незнакомая мне квартира... Причем, в стадии ремонта. Около оштукатуренных стен лежали рулоны обоев в мелкий дурацкий цветочек, пакеты с сухим клеем и кисти на длинных ручках. Я щелкнул выключателем – лампочка в коридоре тоже не светилась. Все ясно, действительно пробки, надо лезть в щиток. Он, надо думать, на лестничной клетке.

Выйдя на площадку, я осмотрелся, но щитка не обнаружил. Как так? И где же щиток? Попробовал припомнить начало фильма про Ивана Васильевича. Там щиток был на первом этаже – точно! А я на каком? Седьмом? Однако! Придется спускаться. Не забыть бы только, какая у меня квартира. Я обернулся на свою дверь – квартира № 20. И если это – квартира реального Шурика, то соседняя дверь должна принадлежать стоматологу Шпаку. Ну да, у них же и балконы соседние.

Я прихватил ключи со специального крючка под зеркалом в прихожей и тут увидел в углу стремянку. Точно! В кино Шурик копался в щитке стоя на стремянке.

Семь этажей вниз по лестнице. В подъезде прилично, чистенько, на площадке меж этажами внешняя прозрачная стена из стеклянных кирпичей. Кажется, это называется стеклоблоки.

Стремянка реально пригодилась, с пробками я справился быстро. Пробки были обычные, из керамики. Я щелкнул эбонитовым тумблером – сразу же загудело в лифтовой кабине. Я уже закрывал щиток, когда услышал за спиной шаги. По лестнице спускался… стоматолог Шпак. Он! Точно он!

Шпак приветливо мне кивнул:

– Прекрасное майское утро, Александр Сергеевич, не правда ли? Погода просто шепчет! Как здоровье вашей очаровательной супруги? С нетерпением жду субботы, чтобы наконец-то снова увидеть ее на экране.

Тут он заметил открытый электрощиток и посмотрел на меня уже неодобрительно.

– А я смотрю, лифт не работает. Пришлось спускаться пешком. Что-то серьезное?

Я мотнул головой, соображая, что имени Шпака не помню.

– Все нормально! Все работает! А утро да, утро удалось.

Шпак посмотрел на часы, стряхнул пылинку с рукава замшевого пиджака и заспешил на выход.

Всякие сомнения отпали. Он назвал меня Александром Сергеевичем. Если это и розыгрыш, во что я больше не верил, то чудовищный! Артист Этуш ведь умер, а такого двойника еще попробуй найди. Значит, я или сплю, или окончательно рехнулся. Других версий пока нет.

Что было делать? Я решил вернуться в квартиру. Зашел в кабинку, нажал седьмой этаж, прокатился на лифте. Дверь в квартиру легко открылась, в коридоре уже горел свет, из-за дверей ванной комнаты журчало водой. Там еще и пели приятным голосом песенку про январскую вьюгу. Супруга принимала душ?

Ага! Самое время осмотреться. Я прошел на кухню. Тесно, конечно, но чистенько, уютненько. В углу большой холодильник, на столе две чашки кофе. Одна полная. Надеюсь, для меня? Я попробовал. Гадость какая! Кофе что, растворимый? Ну да, вон баночка на столе. Тут же стояла жестяная коробка чая «со слониками» и печенье «Юбилейное».

Я прошел в комнату, в которой все носило следы недавнего заселения и срочного ремонта. Обои уже наклеены, а вот новая люстра лежала на кресле. И большая банка белой краски на подоконнике. Хотел выйти на балкон, посмотреть «Лепоту», но балкон был забит какими-то рулонами, кистями и банками с краской. Я выходить передумал, огляделся в зале.

На стенах, заклеенных светлыми обоями в полосочку – большие портреты молодой женщины в разных видах. Она! Актриса Селезнева! Жена Шурика из «Иван Васильевич меняет профессию». И одновременно – подружка из «Операции Ы». Только там она была Лида. А актриса – Зина. Как так? Хрен разберешься! И еще фото Зины в школьном платье с белым фартуком. Тут же наше семейное фото в загсе. Ну как наше... Шурика.

Тем временем шум воды в ванной стих, послышались шлепки босых ног. Зина появилась в комнате абсолютно голая! Только в косынке поверх бигуди. Видимо, супруга очень беспокоилась о прическе.

Совершенно меня не стесняясь (а чего стесняться – я же муж), Зина подошла к шкафу и начала чего-то искать на полках. А фигурка у нее очень даже, талия, попка такая округлая…

– Шурик, как с окном закончишь, принимайся сразу за балкон, – сказала она, не отрываясь от поисков. – И из дому сегодня ни шагу! Открытка пришла, сегодня телефонный мастер может прийти. Замерять будет и устанавливать. Гостинец для него – в холодильнике.

Зина натянула белые трусики, предложила застегнуть ей лифчик на спине. Посмотрелась на себя в трюмо, кажется, осталась довольна. Только потом обратила внимание на меня.

– Ой, бедненький! У тебя огромная шишка на лбу. Это когда упал, да? Надо приложить что-то холодное. Там в морозилке курица лежит потрошеная. Курицу приложи. Она замороженная. Но балконную дверь обязательно нужно сегодня закончить.

– Погоди, как это из дому ни шагу, – сказал я, пытаясь как-то выяснить свое место службы, – а если мне с работы позвонят?

Сказал и сразу замолчал. Это был не мой голос, а Шурика из кино. Ожидаемо, конечно, но пока непривычно.

– Куда позвонят, глупенький? – сказала Зина, выбирая платье в шкафу. – У нас и телефона пока нет! И вообще, ты же в творческом отпуске. Заработался ты, Шурик! С ума сведут тебя твои формулы. Умственную работу нужно умело чередовать с физическим трудом. Правильно? Так что балкон сегодня обязательно покрась!

Зина надела красивое красное платье, едва скрывавшее ее округлые бедра. Быстро выбрала сумочку в цвет. Снова посмотрелась в зеркало, повернулась ко мне, чмокнула в щеку.

– Фу! Зарос, как обезьяна! Побрейся немедленно! До вечера!

Я остался один. В чужой квартире, в чужом мире, в чужом теле очкастого, белобрысого Шурика. Студента, собирателя народного фольклора. Хотя нет, студент и фольклор – это раньше было, до свадьбы. А в «Иване Васильевиче» Шурик вроде уже молодой ученый. Там он женат и при собственной квартире в центре. Вот и у меня золотое обручальное кольцо на пальце имеется.

Я приказал себе успокоиться и принялся анализировать ситуацию. Допустим, это просто кошмарный сон. И что в этом случае делать? Ущипнул себя за руку. Больно. Но не помогло.

Констатирую: меня странным образом вырвало из привычного мира. Причем вырвало в тот самый момент, когда проект, на которым я работал, был так близок к воплощению. Почему именно сегодня?! Нет ответа.

Ну ладно, вырвало и вырвало, что дальше? Я стал Шуриком. Здесь. А там? В реальном мире, откуда я прибыл. Что со мной там? Может быть, все это – игра воображения пораженного мозга, а сам я лежу в клинике, в коме, и к моему бренному телу подведены десятки датчиков.

Я еще раз обозрел портреты супруги, потом подошел к письменному столу в углу комнаты. Над столом – полки с книгами. Содержание – техническое. Шурик ведь изобретатель! Даже машину времени изобрел. В фильме машина – странное нагромождение хромированных рычагов, гнутых антенн, колб с чем-то булькающим. Там все это дело стояло на этом самом столе. Но пока никакой машины времени на столе не видно. Получается, не успел пока изобрести... А ведь могла бы мне пригодиться, чтоб вернуться обратно в свое время.

На другой полке имелись книжки иного содержания. Фантастики и приключения. Я нашел знакомые названия. «Земля Санникова» Обручева, «Аэлита» и «Гиперболоид инженера Гарина» Толстого, «Машина времени» Уэллса. И тоненькая книжка Стругацких «Понедельник начинается в субботу» с забавными картинками Мигунова. «Сказка для младших научных сотрудников». Я полистал, пару раз даже усмехнулся, поставил книжку обратно.

Также над полками имелся портрет бородатого мужика в толстом свитере – Хемингуэй. А еще две почетных грамоты в рамках. Причем, почти одинакового содержания.

«А. С. Тимофеев награждается почетной грамотой МВД за неоценимую помощь в поимке опасных преступников». Только одна грамота от Московского УВД, а другая – от руководства автономной Абхазской республики. Первая, видимо, за спасение склада от разграбления, вторая – за разоблачение коварного товарища Саахова. Значит, дело было в Абхазии. Житница, кузница, здравница…

На столе журналы и газеты. Журналы – толстая «Наука и жизнь», потоньше – «Знание – сила» и «Техника-молодежи». Газеты «Комсомольская правда» и «Известия». Я взял в руки «Комсомолку», на первой странице – комсомольцы на целине. Стоят на фоне тракторов, улыбаются. Дата выпуска 6 мая 1970 года. Пахнет типографской краской. То есть совсем свежая. А значит, приехал я на своем такси-симуляторе из 2025-го прямиком в 1970-й!

И словно в подтверждение этому выводу вдруг заработал телевизор. Древний черно-белый телевизор, но почему-то с таймером? На экране появилась спортивного сложения тетка в ужасного вида тренировочном костюме и жизнерадостно предложила приступить к утренней гимнастике. И тут же начала шагать, делать наклоны и приседания под звуки пианино.

Я схватился рукой за голову и наткнулся ладонью на шишку. Больно!

Вспомнив совет супруги, отправился на кухню. Достал из морозилки завернутую в целлофан курицу. Приложил к шишке. Стал думать. Нет, я, конечно, слышал про всех этих попаданцев, так это ж все фантастика! Мне-то что теперь делать? Тем более, что ситуация у меня сложнее. Они просто во времени перемещались, а я оказался вообще в какой-то киношной реальности.

Пока думал, попутно обследовал содержимое холодильника. Чем они в далеком семидесятом питались? Так, имеем два треугольных пакета – пирамидки с молоком, треть батона вареной колбасы с жирком, кусок плавленого сыра. Все завернуто в серую, скверного качества бумагу. Хотя это как посмотреть. Можно сказать – в модную крафтовую эко-бумагу. Сливочное масло в стеклянной масленице. Сельдь иваси в банке. Банка кильки в томате, консервированный горошек и кабачковая икра тоже в банках. В морозилке кроме курицы нашлась пачка пельменей «Столичные» в картонной упаковке. На полках в дверце – десяток яиц и две стеклянные бутылки с зелеными крышками из фольги.

Я взял одну бутылку, сковырнул крышку, попробовал. Кефир, причем очень вкусный. И еще в дверце стояла бутылка водки «Столичная» с винтовой пробкой. Я вообще-то с утра не пью, а водку – тем более. А потому вернул бутылку на место. Лучше налил в стакан кефира, выпил с наслаждением. Реально вкус такой, как бы лучше сказать – натуральный.

Не то кефир сработал, не то я сам успокоился, но подступавшая паника была задушена в зародыше. В голове возник вопрос: почему я попал именно в Шурика?

Мы с ним почти полные тезки, оба Александры Сергеевичи, он Тимофеев, я – Тихонов. Возрастом примерно равны, ростом, телосложением – тоже. И по биографии, если вдуматься, много общего. Оба были студентами, я тоже на стройке в каникулы подрабатывал. Только ему в напарники достался Федя – алкаш и дебошир, а я трудился с улыбчивыми хлопцами из солнечной республики бывшего Союза. И они по-русски не знали ни слова, ну хоть не бухали. А еще изобретения! Шурик, если верить фильму, изобрел машину времени. А я со своей системой «Блюз-такси» тоже, считай, обогнал время.

Ладно, выше нос! Я же попал не в какого-то бездомного алкаша, а в Шурика – всенародного любимца. И со знаниями из 21-го века я такое сумею здесь наворотить, закачаешься!

Я оглядел кухню. Бытовых приборов – ноль! Мясорубка и та механическая, которую крутить за ручку надо. Так я же – изобретатель! Я же смогу осчастливить миллионы советских женщин кухонными комбайнами! И еще кучей других полезных вещей.

Я поднял стакан с кефиром, чокнулся им с портретом Зины, висящим на стенке.

– Дорогая Зина, – сказал я торжественно. – А что бы ты сказала, если бы я подарил тебе блендер? А тостер? А чайник, который будет не только свистеть в свисток, а вскипятит воду именно к той минуте, которую ты сама назначишь! Домашнюю хлебопечку? И ты, конечно, не откажешься от пылесоса с функцией ароматизатора, а?

Я отхлебнул из стакана и меня понесло дальше:

– Я, конечно, вряд ли рассчитывал, что буду женат на народной артистке СССР, или кто ты там нынче по званию. Но, поверь, приятно удивить тебя сумею! Но что изобретения? Я ведь могу еще и партийную карьеру сделать. Я же знаю, все как здесь дальше будет! Нынче ведь у власти дорогой Леонид Ильич? Ну, тогда за Леонида Ильича!

Я вернул курицу в морозилку, початый кефир – на полку в дверце.

Вернулся в ванную и внимательно рассмотрел блок управления тем самым водонагревательным котлом. Да и сам котел. Видимо, Шурик сделал его из старого бака. И в системе управления не было ничего сложного. Примитивная схема со старым будильником. Установлено на 5.30. Нагреет котел за полчаса, потом отключится. Хитро придумано.

Попробую-ка проверить одну тупую идею... Если перенос был в момент короткого замыкания, то вдруг таким же способом мне удастся вернуться обратно?

Я выбрал место, куда надо ткнуть, чтобы точно замкнуло. Снял очки, положил их на полку под зеркалом рядом с лосьоном «Огуречный» и кремом «Свежесть». Без очков сразу стало некомфортно. Начинаю понимать людей со слабым зрением.

Прицелился...

Стоп! А если не получится, опять мне валяться на холодном полу? Как там в поговорке было: «Знал бы где упасть – соломки постелил». Я сходил в комнату, принес подушки и толстое одеяло, уложил в ванну. Если все получится, настоящий Шурик мне еще спасибо скажет за предусмотрительность.

Я выдохнул, сосчитал до трех и ткнул отверткой, куда нацелился заранее.

Сноп искр. Тряхнуло от души! Больно в руке. В помещении снова погас свет, но это не такая темнота, как была при потере сознания. КэЗэ получилось на славу, пробки снова выбило. Но перемещения во времени-пространстве не получилось. Не очень-то я на это и рассчитывал, но попробовать стоило.

Надел очки, вернул постельные принадлежности обратно, пошел в подъезд включать пробки.

– Опять Тимофеев пробки пережог, – громко прозвучало из-за одной из дверей на третьем этаже.

Я привычно заменил проволочки в предохранителях пробок. И подумал, что Шурик чего-то филонит. Если он реально устраивает опыты с электричеством дома, давно бы мог поставить сюда автомат на перепад напряжения. И не надо ничего вывинчивать, достаточно щелкнуть язычком эбонитового выключателя. Да еще проще у себя дома автомат поставить, чтобы не бегать каждый раз по лестнице.

Я вкрутил последнюю пробку, тут же загудело в лифтовой шахте. Раздался звук раздвигающихся дверей лифтовой кабины, на лестнице появился… Ипполит из «Иронии судьбы». Тьфу ты! Артист Яковлев… Нет, тот в зимней шапке был, а этот – в дурацкой нейлоновой шляпе, в не менее дурацких сандалетах с носками. С дерматиновой папкой в руках.

Вспомнил! Управдом Бунша. Что за фамилия такая – Бунша?! А вид и того чуднее. Одна эта шляпа чего стоит!

– Товарищ Тимофеев! – затряс козлиной бородкой управдом. – Хочу вас категорически предупредить! Вы у нас человек новый, заселились недавно, но уже представляете неудобства жителям подъезда своими сомнительными опытами с электричеством! Из-за вас я полчаса сидел в обесточенной кабине лифта!

Ну не полчаса, а минут пять, если учесть время моего очухивания.

– Опыты с электричеством нужно ставить на работе! А дома электрическую энергию нужно использовать исключительно в мирных целях! Предупреждаю вас!

Кажется, этот монолог был в фильме, почти дословно. Шурик там сильно возражал, а я вдруг решил повиниться, склонил голову, прижал руку к груди.

– Уважаемый товарищ Бунша, простите великодушно! Больше не повторится, обещаю…

Кажется, подобного ответа управдом не ожидал, собираясь застращать меня путем обращения в компетентные органы. Он недоверчиво на меня посмотрел, погрозил пальцем, но ничего не сказал. Так со своей папкой и направился к выходу из подъезда. А я закрыл щиток, прихватил лестницу и собрался уже двигать к лифту, когда услышал за спиной шаги.

В подъезд вошел… Жорж Милославский собственной персоной!

Глава 3. Ху из ху

Жорж едва не столкнулся с Буншей, чуть отступил, прищурился и укоризненно покачал головой.

– Что же вы это творите, товарищ управдом?

Я пригляделся. Нет! Совершенно не Жорж. Артист тот, а человек – другой. Слесарь! Как все-таки одежда меняет человека! На слесаре была потертая рабочая роба, а не щегольской вельветовый пиджак с шейным платком. И в руках у него пошарпанный фанерный чемоданчик с разводными ключами и прочим инструментом. Но главное – выражение лица совсем другое. Не уверенно наглое, как у Жоржа, а какое-то нагловато слесарское.

– Это что же получается? – продолжил слесарь. – Вы издеваетесь? Вызвали, загнали в подвал, я воду перекрыл, насос подключил, а он – не работает! Смотрю, а у вас там света нет! Я без света работать не нанимался.

– Товарищ Афанасий, дорогой вы мой, – кинулся к слесарю Бунша. – Ну, войдите в наше положение! Целый подъезд без воды! Есть свет! Есть! Вот, смотрите!

Бунша подбежал к стене, щелкнул выключателем.

– Видите, все горит, все светит. И лифт работает. Сделайте одолжение, куда же мы без вас?! Это же ваш долг!

– А долг, между прочим, платежом красен, – многозначительно почесал шею слесарь. – Вас много, а я, между прочим, один.

– Так не извольте сомневаться, товарищ Борщов! Будет красен долг, очень даже красен! – пообещал Бунша и повлек слесаря в сторону двери. Видимо, в затопленный подвал. Напоследок погрозил мне кулаком.

Не Жорж, а Афанасий Борщов. Он же – Афоня. Как же запутанно здесь все устроено!

В раздумьях я вернулся в квартиру. Получается, если это и комедия, то, отнюдь, не одна. Хотя «Афоня» – комедия грустная. Скорей уж – драма. Ну, Бог с ним, слесарю – слесарево, надо определиться – кто здесь я. Чем я конкретно здесь занимаюсь?

Я выдвинул ящик стола, принялся рассматривать документы. Ну да, паспорт на имя Александра Сергеевича Тимофеева, 1945 г. р., прописанного по адресу Москва, ул. Новокузнецкая 13, кв. 20. Штамп о прописке относительно свежий, видно, я тут новосел. И все остальное на его же имя: комсомольский билет с отметками о взносах, профсоюзный билет московского политеха, удостоверение народного дружинника, почетного донора, картонный прямоугольничек водительских прав с физией Шурика в очках.

Права – это хорошо. Но интересно, есть ли у Шурика машина? Кажется – имеется. В углу ящика обнаружились две связки ключей. Одна – точно от машины с вытесненными буквами «ЗАЗ». «Запорожец», однако. Вместе с ключом висел на цепочке вытянутый эбонитовый цилиндр, похожий на авторучку. Че за фигня?

Вторая связка – ключи от гаража. Один совсем простой от навесного замка, второй – длинный, хитрой такой конструкции. Интересно, где этот самый гараж находится? Помимо этого, обнаружилась куча справок, квитанций, жировок. Видимо, всеми хозяйственными делами в семье занимался именно Шурик. Ну да, Зина – натура творческая, ей не до квитанций. Обнаружилась также сберкнижка на 325 рублей. Я постарался вспомнить порядок цен в это время. Точно помню, что позвонить стоило 2 копейки, проехать на метро – пятак, бутылка водки – 3.62. Значит, на свои сбережения я могу купить порядка девяноста бутылок водки. Хоть упейся!

В куртке во внутреннем кармане лежал потертый бумажник. В нем червонец с Лениным и мятая трешка. И еще горсть мелочи рубля на полтора. Также в кармане имелась записная книжка с телефонами. Я пролистал, посмотрел имена-фамилии. Ничего знакомого. Да и откуда?

Так, и чем мне теперь заняться? Кажется, я здесь надолго.

Я посмотрел в сторону балконного окна на банку с белой краской и пару кистей, лежащих на подоконнике. Зина велела сегодня балкон непременно покрасить. Размазывать эмаль кистью у меня не было никакого желания. Я посмотрел на пылесос со свернутым шлангом в углу комнаты. Я его еще по фильму помнил. Там пылесос легко «заглотил» пачку сигарет "Столичные", шнурки с ботинок и чуть было черного кота не засосал. Кстати, а где кот?

Я вытащил пылесос на середину комнаты, рассмотрел подробно. «Вихрь» – мощная машина. И что радовало, работал пылесос не только на вход, но и на выход. А вот это уже вариант!

За полчаса я смастерил из полулитровой банки с пластиковой крышкой и пары пластиковых трубок примитивный распылитель, благо, паяльник и клей у Шурика имелись в том же ящике стола. Налил туда краски из банки. Потом нарезал старые газеты узкими полосками, намочил и прилепил по кромке стекла, чтобы не забрызгать краской. Соорудил из марли и ваты что-то типа респиратора и принялся за дело. Пылесос загудел, через час работа была закончена. Балкон блестел свежей эмалью с обеих сторон.

Успех окрылил, и я решил сделать для супруги настоящий сюрприз. Спорим, что она понятия не имеет о пылесосе с эффектом ароматизатора воздуха? Правда, пришлось поискать источник этих самых ароматов. Одеколоны и туалетная вода, найденные в ванной, особого доверия у меня не вызвали. Особо освежитель воздуха «Колокольчик» – такой резкий запах, что хоть тараканов трави. Зато в тумбочке под трюмо, где Зина хранила свою косметику, обнаружились вполне приличные духи в крохотном флакончике без наклейки. Я сковырнул пробочку, вдохнул аромат. Классно! Вот это подойдет!

Мастеря апгрейд пылесоса, я посматривал на экран телевизора. Там шла какая-то скучнейшая телепостановка на производственную тему. Попутно я вспомнил, как телевизор сам включился на «Утренней гимнастике». Я отложил пылесос, осмотрел подвод питания и обнаружил, что к розетке подключена картонная коробочка, в которой содержалась простейшая аналоговая схема на сопротивлении и конденсаторе с простеньким реле. Кажется, здесь использовались древние ламповые радиодетали. Множество подобных деталей и ламп я нашел в коробке, стоявшей в тумбочке стола. Там еще лежали какие-то тетради с записями. В тетрадях – сплошь формулы, что касается деталей, я посмотрел, попробовал разобраться. Каменный век просто! Но ведь работает!